Остальные новые истории

Тупой полицейский (из журнала http://steady_man.livejournal.com)
История реальная, но решил ее рассказать лишь потому, что является
квинтэссенцией множества других, более мелких, произошедших с нами в
Италии.
Надо было нам недавно получать новые карточки вида на жительство
(permesso di sogiorno) и тут обнаружилось, что безвозвратно пропала в
недрах квартиры карточка на младшую дочку. Ну, пользовались все время
аналогичной карточкой к permesso жены, а моя теперь непонятно где.

По закону в Италии положено в этом случае сделать в полиции (точнее, в
Questur'e) заявление об утере. Процедура мне уже знакомая: когда
потеряли местную банковскую карточку, меня направляли туде же - без
уведомления полиции банк новую не выдаст. В прошлый раз все-про-все
заняло минут пять максимум - в поля специальной программы занесли номер
карточки, название и адрес филиала банка, когда примерно и кто потерял,
да фамилию с должностью принявшего уведомление, три экземпляра взаимных
подписей на тут же распечатанных листочках - один мне, один банку и один
в отделении остался - и "до свидания".

Ну, на этот раз аналогично - тетечка в окошке, поняв, что взамен новой
карточки старую я ей не отдам, отправила меня в тот же кабинет. Еще
очень по доброму так написала на листочке правильный термин - allegato
minori, - видимо, чтобы в "бюро потерь" не думали, что потеряна карточка
самого вида на жительство, а только приложение к ней. Вообще 9/10
полицейских в Италии производят впечатление людей знающих свое дело и в
то же время умеют общаться с людьми вежливо и без лишнего напряжения. К
сожалению, в России ситуация прямо обратная - симпатию и уважение
вызывает в среднем только один из десяти.

Просочившись в кабинет, обнаружил, что нужный мне чиновник ничем не
занят и (о счастье!) не ушел пить кофе. Пока я пытался объяснить ему,
что мне от него нужно, одновременно выслушивая от младшей пожелание
сидеть именно на "этом стуле" и бубнистые замечания от старшего по
поводу неправильного выговора мной гласных в глаголе "perdere",
полицейский снял трубку и стал уточнять, по какому поводу к нему
явились. После чего невнятно что-то пробубнил на неизвестном нам
диалекте и попросил "подождать в холле". В холле дежурный прямо-таки
набросился
- бла-бла... "Кто Вам сказал идти туда? Сеньора? _Я_ говорю, куда идти
и когда... до свидания"
Последнее не мне, а подобострастно мужику в штатском с обвислыми
бульдожьими щеками и порфелем. Тот даже голову не повернул в ответ. Ну,
все, думаю про себя, ясно - как везде, чем мельче шавка, тем громче
тявкает. Отослал детей подальше. Но, видимо, инструкция для полицейских
в Италии сильно ограничивает в возможностях поиздеваться, т. к. не
более, чем через 5 минут меня пригласили.

А дальше был просто цирк, от которого я, надо признаться, отвык уже.
Сначала мужик долго не мог понять, что, собственно потеряно. С какого-то
бодуна он решил, что потеряна карточка на старшего, которую я ему при
этом демонстрировал. Наконец до него доходит.
"А! Вторая потеряна. Какая дата рождения? Какая маленькая!"
"Ну да! - тоже радостно восклицаю в ответ - это та самая девочка,
которая переползала тут со стула на стул пять минут назад"
"А! Понял!" - и работа мысли прямо озаряет лицо полицейского чиновника.
Мне его становится жалко. И детей своих, ждущих меня - тоже.

После чего он два раза звонит знакомому и выясняет, куда собственно
вносить в программе данные о такого рода потере и что заполнять, где
искать номер потерянной карточки и дату выдачи. По ходу дела успел еще
дернуть соседа по кабинету, зашедшего на минуту и явно занятого делом.
Отзвонился, слава Создателю. Теперь давай проверять по паспортру данные
(данных, указанных в самом permesso ему кажется недостаточно). После
долгого созерцания выдает
"Какое гражданство?"
"Россия"
"А Вы не китаец?!" - следует вопрос полный недоумения.
Такого меня еще никто не спрашивал. Ну, принимали в Вене за француза; во
Франции не знающие английского предлагали перейти на итальянский или
испанский; поляки могли принять кто за немца, кто за украинца. Но вот
чтобы за китайца?!
"Последняя страница" - отвечаю - "откройте последнюю страницу!"
Мне-то все понятно. Российский загранпаспорт сделан не по уму - задом
наперед. Всякие пограничники, конечно, в курсе, что главная страница -
последняя. Но неискушенные чиновники внутри страны обычно попадаются -
открывают первые страницы, а там... тайваньская виза, где половина
написана по-китайски. И фото есть. Правда слово "visa" замечают, после
чего обычно следует постраничное разглядывание всех остальных виз, либо
вопрос куда, собственно, смотреть в этом странном документе.

Ладно, ткнул пальцем, разглядывай. Опять подвис. Опять ему все
подозрительно. "А почему у вас фамилии с дочерью разные? Почему у Вас
фамилия...ov, а у дочери -...ova?!". Разобрались, не впервой -
иностранцы часто удивляются, почему муж с женой имеют "разные" фамилии.
Наконец-то стал заполнять форму двумя пальцами. Причем мне приходилось
внимательно следить за его руками. Мои имя и фамилия, также, как и
дочерены содержат по три не используемые в итальянском буквы и конечно
же этот тип норовит заменить их на итальянские аналоги. Тут же
произойдет несоответствие с базой (тоже не впервой) и жди тогда, когда
"тормоз" разберется что к чему.

В момент отправки на печать система подвисает. Этот лопух ничего не
сохранил, разумеется. Заглядывает его друган-дежурный из фойе,
предлагает принести кофе. Мне становится откровенно жалко идиота - кто
же в Италии пьет кофе на рабочем месте?! Даже у самых доброжелательных
чиновников сходить попить кофе на полчасика - святое дело.

Все повторяется по новой, разве что не спросил меня повторно, не китаец
ли я. Копий распечатал четыре, но мне мою не отдал. Да я и не настаивал.
Часа "замечательного" общения мне вполне хватило.

Из телерекламы русского магазина в Германии:
"... и селедка с балычком и армянским коньячком...."
Гурманы, однако.

Эта анкета найдена на одном из сайтов знакомств. Улыбнуло))).

При всем моем уважении "невидимкам" больше не отвечаю. Вам есть что
скрывать? Жена и пятеро карапузов или вы во всероссийском розыске? Тогда
ставьте фотку Николаса Кейджа и пишите мне. Ему я ясное дело отвечу и
меня даже не смутят орфографические ошибки.

А теперь хит-парад вопросов-ответов горячая восьмерка:
1. "Привет" - Привет.
2. "чоделаиш?" - тибеатвичаю
3. Погода: хорошая, солнечная, дождливая, холодно, снег, скорость ветра
3-5 м/с, атмосферное давление 760 мм. рт. ст., ночью заморозки (нужное
подчеркнуть).
4. Настроение: веселое, лирическое, залихватское, боевое, отвали (нужное
подчеркнуть).
5. Дела: прекрасно, хреново (ну вы поняли)
6. "хочешь я сделаю тебе (далее следует ряд антифизиологичных
манипуляций двух лиц противоположного пола)" - Прим. автора: Если Вам
повезет, то Вы засохните ждать ответа, если день неудачный, то в ответ
от меня последует непереводимая игра слов, косвенный смысл которой
обозначит маршрут, куда Вам нужно скоренько отправиться.
7. Магнитогорск - это на Урале. Урал 2000 км. за МКАДом.
8. Yes, i speak english. Little.

... и последнее, если Вы увидели меня в своих просмотрах, но не увидели
в сообщениях, то это значит только одно: Вы мне так понравились, что я
постеснялась написать (про чувство юмора я уже говорила?)

P.S. Господа мужчины, не относитесь к женщинам данного сайта, как к
товару на полках супермаркета. Не нравится - не морочьте голову и идите
с тележкой мимо.

"Супчик от Эльзы остался - может, доешь?" Основная N 10 от 26.09

... Один из псарей обиделся. "Мы на свое житье", сказал он, "благодаря
бога и барина, не жалуемся - а что правда - то правда, иному и дворянину
не худо бы променять усадьбу на любую здешнюю канурку. - Ему было б и
сытнее и теплее"... (А. С. Пушкин, "Дубровский").

Однажды моя будущая жена купила бульдожку на старой московской Птичке.
Документов у собаки не было, но были все признаки породы. Дома животное
набросилось на черный хлеб... А через месяц эта скотина брезговала уже
пачкаться овсянкой из миски - теща кормила ее из горсти!

В конце 70-х тесть повез семью на "Запорожце" по Украине. Ночевали в
поселке. Вечером подошла хозяйка с огромной кастрюлей борща: вот, не
доели, пропадет - может, ваша собачка поест? Перелили в свою посуду,
женщина ушла. Тесть понюхал, попробовал: смачный борщ с мясом и сметаной
- жирно будет этой скотине! Сами и съели в момент...

Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных
знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить.
Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то
непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей.
Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.

Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой
платежа.
Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат.
Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус
из Германии, уже устал его продавать.
Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились.
Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.

Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина
подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.

- Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь?
Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!

Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в
магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти
две тысячи.

Через два часа, - я про него уже и забыл, - он вернул мне долг.

Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до
завтра.
И я снова сразу дал ему деньги.

На следующий день он их принес.

Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.

А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный
человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы
перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не
вернет.
Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»

Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею.
- Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился,
каждый день приходит у меня деньги занимать…

Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере:
- Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя
доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги
не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину
пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку!
А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с
деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а
денежки Лешины какому-то Славе отдает…

Я прервал его:
- Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне
некогда, я тебе потом перезвоню!

Выйдя к Славе, я мягко сказал ему:
- Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать!
Он оторопел:
- Почему?!
- Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне
обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения
отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!

Он упрашивал и умолял.
Я его не слушал.
Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и
поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал.
Он ходил за мной и клянчил.

Когда он сказал:
- Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю?
Дай денег, и я уйду!
Я ответил:
- Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не
придешь!

Он помрачнел:
- Грамотно рассуждаешь!

И ушел.
И больше не приходил.

Только что произошло. Зашел ВКонтакт на одну группу и обнаружил там
гороскоп (почему они его гороскопом назвали?) якобы от Фэн-Шуй. Что это
такое не знаю до сих пор. Там было 9 вопросов и, соответственно, 9
вариантов ответов. Последним был такой: "Ваше заветное желание (конечно
реальное)". Безо всяких шуток и стёба отвечаю, совершенно искренне:
"Познать Бога". А в ответе на этот вопрос читаю такое:
"Ваше желание исполнится, если вы пошлете в течение часа этот тест 5
людям. Если вы пошлете его 10 и более людям, то оно сбудется до вашего
дня рождения".
Меня пробрал такой ржач, что отправлять никому я ничего не стал. Так
что, не познаю я Бога, увы:)

Читаю вслух историю от 25.09.09 №11 про
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых.
Первый:
- Надо связать концы между Москвой и Владивостоком.
Второй:
- Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске

Наш архитектор говорит: - не, это где-то в Томске он должен быть...
встаёт, подходит к карте в пол-стены, тычет пальцем одной руки в Москву,
а пальцем другой во Владивосток и носом утыкается в Красноярск!!!
поржали неплохо...

В молодости я учился в одном слегка высшем, немного морском и чуть-чуть
инженерном училище. Тогда и произошла эта история.

В 96-ом мой друг Горбатый надумал жениться. И пригласил меня на свадьбу.
Свадьба, здорово! Люблю бывать на свадьбах. Наешься-напьешься плюс
трахнешь, если повезет, подругу невесты. Только одно неудобство: мы в
Новороссийске, а свадьба - в Минске. Через три дня.
Ехать решили автостопом (быстрее и дешевле), в форме (матросика каждый
подберет) и поодиночке (одного подберут охотней). Горбатый-жених
отправился первым. Понятное дело, ему еще нужно заказать ресторан,
продукты, кольца. Невесту увидеть, наконец. Следом выехал я.
Путешествие автостопом через Россию, Украину и Белоруссию заслуживает
отдельного рассказа, поэтому перейду сразу к его забавному финалу.
Глубокой ночью меня высадили на окраине Минска. Середина сентября,
холодно, я в форме №3 — тельняшка, брюки, фланка. Думал пересидеть до
утра в каком-нибудь ночном магазинчике, обошел весь микрорайон и не
встретил ни одного. Только машину ППС, полную пьяных белорусских ментов.
К тому времени я настолько замерз, что ночь в теплом отделении милиции
показалась лучшим из двух возможных вариантов.
Менты бурно отреагировали на мое появление:
- О, морячок! Садись, пей!
- Да я сам на флоте служил!
- А у меня брат матрос! - наперебой кричали они и совали в руки
пластиковый стаканчик с водкой.
Через 10 минут я был согрет, напоен и испытывал глубокую симпатию к
милиции вообще и к этим славным парням в частности.
- И зачем люди огульно хают всех ментов, называют их «мусорами» и даже
«мусорами мусорянскими», - думал я, быстро пьянея. - Ведь есть среди них
хорошие ребята, такие как эти - подогрели, обобрали, тьфу ты, подобрали,
обогрели... Ведь если б не они, мерзнуть мне до утра на остановке, в
ожидании первого трамвая.
А славные парни жрали водяру и уважали всех моряков. Особенно один не
унимался:
- Да что в отделение, поедем сразу ко мне! У меня отдельная комната,
переночуешь, а утром - дальше. У меня дежурство через полчаса
заканчивается, поехали, братишка!
Да, отдельная комната с кроватью лучше вшивого обезьянника с нарами,
бомжами и проститутками. Через полчаса, затарившиеся водкой, мы были у
него. Много говорили, пили и даже, кажется, пели. Затем сознание
выключилось.
Очнулся я от того, что чья-то рука шарила по брюкам в области паха.
Напряг мозг, пытаясь вспомнить, где нахожусь и что происходит. А рука
настойчиво искала ширинку.
Кто не знает - флотские брюки не имеют ширинки. У них спереди клапан,
пристегивающийся по бокам. Говорят, такое устройство брюк ввел Петр 1.
Увидел однажды, как матрос ебет бабу - штаны спущены, голый зад кусают
комары - и приказал усовершенствовать форму.
Владелец руки всего этого, очевидно, не знал. Но быстро разобрался,
отстегнул клапан, поддел резинку трусов и ухватился за мой член.
Я испуганно подскочил.
Мой давешний собутыльник отдернул руку и быстро-быстро залепетал:
- Ой, ты в форме на кровать упал, я хотел тебя раздеть, чтоб форма не
помялась...
И еще что-то подобное. Я уже не слушал. Я, вытаращив глаза, сидел на
кровати, не в силах поверить, что мент может оказаться пидорасом. Мент!
Не балетный танцор, не эстрадный певец, не телеведущий, наконец, а
обычный ППС-ник, каких тысячи.
Представьте, что ваш сосед по лестничной площадке, милый дедушка,
оказался нацистским преступником, разыскиваемым уже 60 лет. Так же
поражен был я в тот момент. Кто-то скажет: все менты - пидорасы.
Неправда, не все. Я, во всяком случае, увидел первого.

Товарищи белорусские менты, обратите внимание! Этот человек, возможно,
до сих пор работает среди вас. Зовут его Гена Л-ин, в 96-ом он был,
кажется, сержантом.

Справившись с растерянностью, я похватал все свое и двинул к выходу.
- Куда ты? - запротестовал Гена. - Ночь на дворе, куда ты пойдешь?
Подожди до утра, у нас еще водка осталась!
Пьяный и не проснувшийся, я не знал, как поступить. Сказать ему: «Я
ухожу потому, что ты - пидорас»? Не могу. Не позволяет дурацкое
советское воспитание. Из-за того же воспитания мы стесняемся (не боимся,
а именно стесняемся) одернуть трамвайного хама, назвать негодяя
негодяем, а пидораса - пидорасом. Забегая вперед, замечу - Горбатый-то
со своим не церемонился. Сделать вид, что ничего не заметил, и остаться?
Противно. Так что же делать?
Я выбрал среднее — ничего не объясняя, тупо рвался к выходу. А Гена не
выпускал. И приводил все новые аргументы за то, чтобы остаться.
Наконец, я сдался. Хрен с тобой, думал, останусь. А только рассветет,
сразу уйду. Гена был счастлив. Видимо, он решил, что я ничего не
заметил, и как ребенок радовался следующей возможности порыться у меня в
штанах. Для того и хлопотал у стола, разливая водку, нарезая огурчики и
помидорчики.
Снова пили, но уже не пели. Играли в карты. Я клевал носом, усилием воли
выдергивая себя из наваливающегося сна. Гена терпеливо ждал.
Однако, рассвело, и я не уснул. Задерживать меня больше не имело смысла.
Долго прощались, он подсовывал свой телефон с адресом, просил заехать на
обратном пути и едва ли не расцеловал на прощанье. Будто женщина,
провожая любимого мужчину. Противно и жалко, как увидеть раздавленную
собаку.
Через несколько часов я был в горбатовском Солигорске. Блуждал по
микрорайону, силясь найти его дом среди десятка одинаковых домов. В
квартиру вошел уставший и злой с похмелья.
- Что ж ты, гад, не встретил?! Меня чуть не изнасиловали по дороге!
- Кто? Эдик? - удивился Горбатый.
- Какой на хер Эдик?!
И он рассказал, как два дня назад в районе Артемовска его подобрал некий
Эдик. Горбатый сел сзади и тут же уснул. А проснувшись, обнаружил, что
машина стоит, голова Эдика ритмично движется между горбатовских ног и
издает чавкающие звуки. Не раздумывая, дал в рыло. И не вышел из машины,
продолжал ехать с Эдиком, размазывающим кровь и слезы, всхлипывающим:
- Ну зачем ты так? Я же хотел как лучше...

Что добавить? Дальше была свадьба и обратная дорога тем же автостопом.
Но пидорасы больше не встречались.

К теме Baranbaev...

Моя бывшая жена, присматриваясь к литровой бутылке хохляцкого пива
"Оболонь" (которое я очень любил и люблю), говорила "Сволочь!".
Я сначала думал, что это про меня, не понимал...
А потом понял - посмотрите на этикетку на бутылке с метров полутора при
присутствии некоего воображения...

ЗдорОво! Зовут меня Ваня. И со мной приключилася смяшная, очень история.
Работал я как-то довно на Заводе Мантером. Ну тама телефон поченить,
сетку проложить иль прокладку каку смянить мастер был!
Вот от диспечера Анки то, очярядной вызов поступил, значит. Так и
говорит, значит:
- Ванька! Встанька! Сходика! К Генеральному директору(Ген. д) Телефон
почини. Срочно!
Пришол я енто, в шикарный кабинет, пожал руку Гене. А незнай шо Хгенка
заходил-то к Ген. д. Деньги просил поди опять. Ну и занялся я не
посредственно так, ремонтом.
Ген. д. таки сказал, значит:
- ты ремонтируй тут пока, а я пойду, выход из кризиса искать. Что-то
сегодня переел черной икры и чувствую живот крутит.
- Ладно тоды, шо уж конежно понимаю увсе. У меня тоже бывает тако, от
гороху тонка.
Ну увсе отремантировав, решил проверить работу телефона. Но не успел
раздался звонок.
Ну я и взял трубку.
- Это Анатолий Чубайсович из Нии "Нанозапускатель", звоню по поводу
внедрения на вашем заводе новейшего Нанозапускателя. И мы готовы вложить
в это, целый МИЛИОН долларав.
Значит, я ентого и не ожидал вовсе. Надо думаю ответить!
- Ну, этого хватит... , только на зарплату.... причем только мене.
- Ну.... мы подумаем... гудки....
Ну, тута я понял, шо сморозил шибко и собрался уж и сваливать, как опять
звонок. Думал Анка, диспечер. Беру. А от туда таки крики пошли, шо уши
сворачиваются, разобрал только последние слова:
- И ты понял, я хочу свой процент в этом деле!
Дык я и ответил опять:
- Получишь ты свой процент!
- Нет, ты меня не понял, я хочу не один процент!
- Да, хорошо, как скажешь, получишь пол процета! - И тут же бросаю
трубку.
И бегу шо есть мочи, от тудава.
На следущей день я был уже безработный мантер, но зато Ген. д. дал
премию! Так и сказал, значит: "За успешное ведение переговоров"! Видать
все обошлось!

Рассказал друг.
Есть у него бабуля, божий адуван... любит сериалы, просто ппц.
Картина маслом: Приехал он к ней в гости, друга пригласил, сидят чай с
блинами пьют, а бабка 285-ю серию своего любимого шедевра смотрит.
Внучок и говорит: Гриня, как классно посидеть так, чай попить, бабуля у
меня такая гостеприимная, да, Бабушка?!
Бабуля не отрываясь от телика: ПАШЕЛ НА ХУЙ!
Занавес.

Год 1980. Нам по 18 лет.
Май, теплынь. Сидим в комнате в общаге. Нас трое, а вообще в комнате
жило четверо, но четвертого (Игорька) не было. Гулял где-то...
Вернулся с прогулки он весьма эффектно. Его абсолютно бесчувственную
телесную оболочку тащили на конечности его трое собутыльников. Сгрузив с
грязным матом Игорька на его койку, приятели пояснили ситуацию.
Они вчетвером взяли ящик пива (20 бут. по 0,5 л) и пошли в парк.
Устроились на скамеечке, попивают. Количество самое умеренное - по 5
бут. на человека. Тут к ним подходят некие подростки и без всякого
нахальства и апломба просят угостить пивком. Настроение у наших
рассказчиков было благодушное, и они угостили пареньков - каждый выделил
по бутылочке. Кроме Игорька - он послал молодежь на х.й и ничего им не
дал.
Эта бутылка стала для него роковой - он отрубился самым жутким образом.
Пришлось везти его на такси, а потом еще и волочь на 4-й этаж без лифта.
Удивительна была даже не степень ужратости Игорька (на то он и Игорек, в
конце концов), сколько контраст с его собутыльниками. Те были слегка
нетрезвы, не более того. А Игорек - хоть в задницу трахай...

Сегодня утром произошло.
Живу я через дорогу от небольшого рынка, куда овощи-фрукты завозит,
естессно, всякий чуркистан. Так вот, выхожу утром ехать на работу, жду
троллейбуса на остановке у этого самого рынка и вижу такую картину.
Подъезжают 3 машины. Первая: грузовая газель, забитая этими самыми
овощами. Оттуда вываливаются трое грязных чурок и начинают перетаскивать
овощи-фрукты на рынок. Вторая машина: раздолбанная в хлам 21-я волга.
Оттуда вылезают двое чурок рангом, видимо, постарше и вытаскивают из
багажника шмотье разное, тряпки, джинсы. А третья тачка тоже песня.
Видимо главный босс этих чурок, ибо он приехал на не менее раздолбанной,
чем волгарь, ауди 80. Зато иномарка. Видимо как в 90е сел на эту тогда
крутую тачку, так и катается. Ну птица небольшого полета, да и рынок
небольшой совсем. Вылазит это чудо, естественно, в полосатом костюме,
как они любят, с мобилой наперевес. А запарковался он рядом с новеньким
Инфинити, видно, что недавно из салона, только чуть грязный снаружи,
осень уже все-таки. И вот энтот босс подходит к инфинити, смотрит на
нее, легонько пинает колесо, типа смахивает пыль с фары, слегка
опирается на капот и начинает материть своих работничков, гордо
поглядывая на проходящих мимо людей. Народ на остановке просто лег, что
того "босса" вовсе не смутило, он параллельно еще и по мобиле говорить
начал. Чурки, они и есть чурки.

История навеяна, историей про пользу алькоголя.
Только она о пользе курения.
Я сам живу в Казахстане. Приехали к нам летом родственики из Росси на
Волге 3110. Погостили пару недель. И вот собираются они уежать, стаим во
дворе. Машина уже заведена они собираются трогатся. Ну вот родственники
говорят по курим на дорожку. Вышли стоят курят около машины. Раз смотрят
под машиной что то текет. Заглушили под домкратили оказалось, бензошланг
порвался.

Чернобыль, 1986 год. Мужик загорает на крыше собственного гаража.
- Какой сегодня красивый получается загар,- радуется он.- А как атомная
станция красиво горит! - и показывает рукой в сторону четвертого
энергоблока.

Программа "Максима" по НТВ 19.09. Ведущая говорит - "не успела блондинка
со своей собакой вылезти из машины..". Хмм.. я думаю как раз блондинка
ведущая.. отчетливо видно что из машины вылезла девушка с большим белым
котом!

Только что включил ТВ на Первом канале (давненько уже не загружал этот
ящик).
Реклама Познера - частный самолет совершает посадку в Москве и
подруливает к останкинской.
Сразу пришла ассоциация - Карлсон - он вернулся!!!

Разговор двух программеров:
- А ты куда вставляешь, спереди или сзади?
- Подожди минутку, сейчас подумаю.

Был я намедни в Полтавской области, увидел старый "москвичёнок" с
советским ещё номером: 42-12 ПОХ.
Шёл я 120-ть по трассе и естебственно, не остановился что б
сфотографировать, о чём сейчас сильно жалею.

Дело было в одном курортном городе на Кубани. Зашел в магазин купить
бутылку пива и чего-нибудь закусить (жара...). Подошел к прилавку,
заказал, расплатился. Продавец подала мне закуску к пиву, а само пиво
нужно было взять самому в холодильнике в 2 метрах за спиной. Его дверца
- на магнитном замке. Я поворачиваюсь, иду к нему, (он уже пищит "я
открыт!") и только начинаю тянуть руку - бац - в магазине отключилось
электричество. Соответственно дверь уже не открыть. Первое чувство -
расстроился. Потом с продавцом посмеялись над ситуацией (в районе
несколько раз с утра свет отключали). На улицу я вышел с бутылкой
нехолодного пива.

Из интервью Бердыева после матча ДинакоК - Рубин:
— Сравните Премьер-Лигу России с Лигой чемпионов?
— Уровень примерно одинаковый.

Оканчивал в этом году мой брат институт. Летом начались выпускные и
защита диплома. Учился в другом городе и там жил, а по домашнему адресу
военком повестки шлет. Он - сдает экзамены, военкомат - старательно
повестки шлет. Каждую неделю приходит, хотя есть отсрочка. 18 июня
последний экзамен сдал, работы нет, решил пойти отдать долг Родине.
Приходит и говорит: «Готов отслужить».
- Нет, не берем.
- Почему? Призыв до 1 июля.
- Вакантные места закончились.
- Как закончились? Всегда недобор был…
- А в этом году закончились. Только осенью появятся.
Ушел брат домой, незабрали.

Паренек из отдела рассказал.
Идут вчера вечером вдвоем с другом. Из темноты вырисовывается мужская
фигура.
- Опа, пацаны! Телефон есть?
- Не, нету.
Проходят мимо. Обиженный голос сзади.
- Ну вы че? Разве я на гопника похож?

Девятов, Сорокатый... Я учился в ПТУ №99 г. Северодонецка, в 1986 году,
так у нас в группе были: Стокоз Олег, Коза Марина. Лебедь Игорь, и
Синица Наталья. Вот! Всем привет. а Наташе светлая память...

Едем значит с товарищем в автобусе, долго едем, курить захотелось жутко
уже. И вот уже наша остановка, подошли к дверям, приготовились выходить,
он пихает в рот себе сигарету и тут я ради прикола зажигалкой чиркаю к
нему поднёс, и он чисто машинально, на автомате прикуривает (в автобусе),
затягивается и только потом понимает что делает, люди начинают
коситься на него как на дурачка:)Тот сразу же тушить сигарету, вообщем
когда вышли посмеялись:)

Не совсем про трубы, но принцип тот же...
В городе Клин (тот самый, где одноименное пиво делают) в пятом
микрорайоне стоит дом. Дом себе как дом, обычная пятиэтащная панелька.
Если бы не одна особенность. Дом этот трех подъездов в длину и двух в
ширину. Сейчас объясню. Дело в том, что у этого планово трехподъездного
дома шесть подъездов. По три с каждой стороны. Городская легенда гласит,
что этот дом строили пьяные строители (да не может быть, блин!!) и
изначально двери поставили не с той стороны, с какой оговорено в плане.
Поэтому первоблиннокомные подъезды забетонировали, и построили входы уже
где надо.
P.S. Когда я жил в этом доме, два из трех "первых" подъездов
функционировали - в одном был ларек по типу "водка-пиво-сигареты", в
другои - пункт приема посуды. Очень удобно.-))

Путешествовали мы в июле втроем на велосипедах... Дошли с Иркутска до
Хойто Гола (Бурятия). А Хойто Гол это бывший СССР-овский
реабилитационный центр - там горячие источники. Сейчас он ничей. Ну нет
там хозяев. Приезжаешь, а там домики с печками, селись и живи... В
источниках купайся сколько влезет.. Горы там вокруг. Речки.. Красота..
Но чисто все и прилично - там люди просто не гадят. Живем мы там второй
день.. И углядели, что у одного домика, в котором жила группа боксеров,
но уже уехавшая, дрова лежат. Ну мы кто чем заняты, а я пошла за
дровами - ночи там холодные.. Иду с ними уже, охапку несу. Навстречу
парень идет, приехал пару часов назад, с группой, все с Иркутска. Он сам
себе такой важный, все тряс пачкой денег, толстой-претолстой, когда за
машину, их довезшую, рассчитывался. Так вот. Спрашивает у меня - Девушка,
а где вы дрова взяли? И сколько они стоят? Не стала я продавать ему
дровишки :) говорю, там то и там то лежат. БЕСПЛАТНО. Он с лица сбледнул
и аж заикаться стал. Кккак бесплатно? :-D ну не понимает он, как так,
ВСЕ и бесплатно. И даже дрова. Пару минут в ступоре постоял и пошел. В
обратную от того места, где дрова лежат. Думаю, он переосмысливал свою
жизнь :)

Вы кагда-нибудь видели крыс в меде! Нет?. А я видел. У меня пасека. В
сезон нагнал меда литров 20ть, да с пьяну-то оставил его в сарае, в
чане. А там крыс немерено, они и поналезли с голодухи в чан, увязли и
захлебнулись.
Вот, читать и то про это пративно. А теперь представтье каково было его
есть, тем кому я его продал!
:-)

Моя внучка Катя (11 лет) помогала своей тете Ире фасовать косметику для
продажи один раз в неделю. Я предложил ей пойти в кино после школы, она
отказалась, ссылаясь на то что сегодня она работает. И вот однажды
бабушка тоня сделала ей замечание на ошибку расклада. Катя обиделась,
вышла из комнаты и через некоторое время возвращается с листко бумаги и
говорит: "Вот мое заявление об увольнении" и кладет заработок за день -
10 рублей. Хохот остановило замечание тети Иры:" Катя. а ведь ты не
писала заявление о приеме на работу. Так что я не могу принять заявление
об увольнении."

Еду вчера на маршрутке, и так получилось, что в машине был только один
пассажир - я.
Сижу рядом с водителем, у которого, видимо, было хорошее настроение, т.
к. он попутно проводил экскурсию по родному для меня городу.
Проезжаем мимо какого-то кладбища, и этот гид выдает:
- Еврейское кладбище... Потом идет пауза - и так задумчиво
"гид" тянет:
- Вы не знаете, сколько в Питере евреев живет? Много?
Вот зачем ему это, а?)))

История 1 из Остальных от 16.09.09 о милиционере Сорокатом напомнила.
Я в молодости работал на чугунолитейном заводе. У нас у начальника 9
цеха была фамилия Девятов.

- Хочу издать книгу стихов.
- А Вы давно пишете?
- Уже целых три месяца.

Налоговый Кодекс Российской Федерацыи, Част' вторая, Раздел VIII
Федерал'ные налоги, Глава 25.3 Государственная пошлина, Ст. 333.35
Л'готы для отдел'ных категорий физических лиц и организацый, п. 1, пп.
13: От уплаты государственной пошлины, установленной настоящей главой,
освобождаются:"13) физическое лицо - гражданин Российской Федерацыи,
являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и
топологии интеграл'ной микросхемы и правообладателем на неё,
испрашивающим свидетел'ство о регистрацыи на своё имя, в случае, если
такое физическое лицо является ВЕТЕРАНОМ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ, -
за совершение действий, предусмотренных пунктами 4-7 стат'и 333.33
настоящево Кодекса."

Прогер - ветеран Великой Отечественной войны - это круто!!!

Петрушка

Коньки и лицо кавказской национальности, приходит к нам как то мальчик
лет 10, "Дяденьки вы коньки наточить можете?","Могем, доставай", тот
достал смотрю на конек и смех и грех, а у парня чуть не слезы текут,
лезвие почти в овал заточено,"как ты так умудрился?" спрашиваем,"так
вот, у нас у дома"
отвечает "есть подвальчик там дяденьки кавказской национальности ботинки
починяют, я вот их и попросил коньки наточить,50 рублей заплатил", мы
час лезвия выводили, но желобок увы не вернули, догадался я тогда почему
в хоккей кавказцы не играют

Из серии "говорящие фамилии" типа Дурманов - руководитель антидопинговой
инспекции Олимпийского комитета России, Аникеев - сисадмин и т. д.
Есть у нас в городке милиционер с фамилией Сорокатый. Товарищи по
оружию, за глаза зовут его Десятый, а также Двадцатый, Тридцатый.

На днях по телевизору ляпнули: "Автоваз встаёт с колен на руки" (Это
раком что-ли?)

еще сюжет - вчера было дело, когда я с работы ехала на маршрутке. Вошел
дедок лет под 90, судя по медалям-орденам. Такой, комментатор
происходящего, что-то про фронт рассказывал. И тут на очередной
остановке заходит чудо в маршрутку. Молодая женщина в майке с НЕРЕАЛЬНО
глубоким декольте. Надо добавить, что она полная была к тому же, и из
этого декольте такие 2 арбуза, не побоюсь этого сравнения!!! просто
реальные арбузы, бахча такая. Так еще не было места и она нагнувшись
стояла. Кроме ней стояло там походу все, даже дедок это крякнул и
сказал, цитирую: "Ну у тебя, тетка, сиськи большие!" Вся маршрутка
покатилась просто:)))))))) Но барышня была в наушниках, не слышала...

Вчера сынуля (6 лет) купается в ванне и распевает песни. Прислушалась:
"Когда мы в клубе, ЧИПСЫ танцуют..." Кому что!

Благодаря украинским титрам по Новому каналу узнал некоторые прикольные
переводы, не знаю все-ли из вас знают, что жена на украинском "дружина",
семья переводится как "родина", а мозги как "мозок" (для тех кто не
знает, мозок это анализ с детородного органа у женщин).
Прикольно, жду дальнейших откровений для себя :))))

Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До
Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся.
Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую
землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол
долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки.
К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало
поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг
смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там
высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и
сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно.
- Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы
поубивало всех.

Навеяло: Глава Минэнерго (и главный в РусГидро) обещает чиновникам
"РусГидро" оргвыводы после расследования на Саяно-Шушенской ГЭС
Было это в моей далекой молодости. Правил Брежнев. Я был студентом и
комиссаром студенческого стройотряда на Камазе. Какого не напишу, да и
не важно. Устроил я отряду вечер в ДК Энергетик. Договорился с трудом:
отрядов много, клуб один. Парни конечно же пригласили девичий отряд, не
буду писать какой, по молодости я не был против. Ну и не досмотрел,
занят был своим, комиссарским. Перепил народ и девочки тоже. Пришлось
даже развозить, было трудно. Но не это главное. Через день приехал по
делам в зональный штаб. То се, звонок. Зональный комиссар берет трубку,
и обращается ко мне: "..., ты проводил вечер в ДК, тут тебе звонят."
Весело беру трубку, а оттуда.. и в женском туалете все было заблевано, а
в мужском побито, рояль не могут очистить от блевотины (ну талантливые
ребята, играли душевно), сцену придется ремонтировать.. ну и тому
подобное. Я побледнел, чем мне это грозило поймут только мои ровесники.
Но... я был в комсомоле давно.. мой ответ был бодр и энергичен: накажем
всех, особенно комиссара, накажем и материально, накажем по всей
строгости. И дальше говорил минут двадцать. Директор ДК расслабилась и
осталась довольной. На вопрос зонального комиссара ответил что мол так
ерунда, сами разберемся. Последствий не было.

Блин.
Посидели, с шашлыками.
Дождь. Мангал в гараже. А джип загнали?
Неа. Пойду загоню.
Сын встает от коипа, пап, я загоню.
В чем проблема, думаешь полицаи меня возьмут (выпито немоло)
Нет, вдруг ты в ворота не попадешь.
Годится, загоняй.
Но запомни, сын. Вожу я лучше, чем хожу.
(Class A со всеми категориями)

преамбула
дети в израиле - гиперактивные дебилы
реталин - лекарство для успокоения детей, все его ругают,
реталин - ето плохо

так вот, выползли мы сдочерью и собаком в близлежащий парк, в парке есть
небол;шое озеро со всеми атрибутами: утки, катер, водные велосипеды.
мы присели на бетонные ступени возле воды, недалеко от нас причаливает
водный велосипед, на нем 4 израильских мальчиков 10 -11 лет сидят,
разговаривают, ждут остальных, одному из них не сидится, он вылазит на
бетонные ступен;ки, притягивает лодку, прыгает в лодку обратно, лодка
отплывает, етот выпрыгивает опять на ступеньки. его друз;я пытаются его
успокоить, мол, нельзя, но ето не помогает, продолжает прыгать.
дочь моя спрашивает: лодка не развалится?
я ей: к сожалению, нет. она из пластика, крепкая.
тут мы встаем и уходим, пока он не раздолбался об бетон, ето не
слабонервых, а успокоить етого дебила невозможно.

дочь моя изрекает: кто сказал, что реталин ето плохо?
реталин - ето хорошо!

Муниципалитет грозился уже большими штрафами за безобразный вид стены
старого трёхэтажного дома, выходящего тыльной стороной на улицу.
Необходимо было установить строительные леса, грунтовкой закрепить
разрушающейся временем, кирпич, и покрасить. Эрик, флегматичный хозяин,
под бурным напором жены, взрывной бельгийки сицилиансого происхождения,
наконец решил произвести расчёты необходимых затрат. Мы вдвоём сидели у
журнального столика: курили, пили кофе. Эрик с умным видом "колдовал",
делая пометки на листочке бумаги. Скучая, я заметил как разжимая
кулачок, он выбросил большой палец, затем указательный, средний и т. д.
Поняв, что он делает подсчёты на польцах, я ему решил показать как это
делаем мы, русские, потом монголы. Эрика это очень заинтересовало. В это
время его жена, увидев эту картину, решила что подсчёты выходят на
заключительную фазу. Эрик, весело улыбаясь, поделился с ней радостью
открытия. После прдолжительной паузы, по слогам, с выражением, она
наконец произнесла:
- И-ДИ О-ТЫ!!! И молча удалилась...
Мы переглянулись, соображая, кого именно она имела ввиду....
Но переспрашивать, на всякий случай, не стали....

Сервисный центр, начало рабочего дня. Директор дает указание всем
мастерам обзвонить клиентов, что бы забрали готовую технику. Спустя
минут 20 слышим разговор по мобильному одного из наших мастеров:".... я
сейчас поработаю языком, а потом руками"Весь сервис выпал в осадок!

Гуляли с парнями по зимниму лесу, было нас трое, не пили не курили, была
у нас только кока-кола 2л, ну значит пили пили ее, когда она кончатся
стала превратилась она в лед, ну значит и давай мы ей бросаться друг в
друга, потом я ее бросаю на дерево (в стороне стояла елка совершенно
одна в радиусе 20-30м ниодного дерева!) слышим как та падает на снег
(сугробов небыло, снега было см 10-15, тоесть 2л бутылку было бы видно
полюбому), подходим, а ее нет, все обыскали, дерево чуть ли не срубили
трясли его залазили ну нет ее...1.5 часа искали мы эту бутылку, так и не
нашли, ну куда она могла деться!!?? Через 4 года уже взрослые с
невестами на машине приезжаем в тот же лес, только было уже лето, ну и
сидим шашлык жарим, потом пошли по лесу гулять, смотрим то дерево! и на
дереве лежит та самая бутылка с той оставшейся кока-колой... мы взяли и
недолго думая допили ту кока-колу, и честно скажу удачливей мы
стали:)вот так- то оно бывает

Сидим на паре значит по электротехнике, уже 3ья пара подряд, ну
естественно уже как- то надоело все, давай с парнем приколы ловить (а
препод ппц злой), ну значит поймали до такой степени, что не могли
остановиться, когда я успокаивался-я слышал сбоку его смех такой тихий,
ну значит когда препод нас спалила попросила подняться, и
говорит:"расскажите всей группе что такого смешного в контрольной работе
номер 4, мы все посмеемся", тут значит я выдаю тот прикол и вся группа
сваливается от смеха под парты, ну препод значит в ярости бежит в
соседний кабинет за куратором, та приходит и говорит:"Расскажите всей
группе что такого смешного в контролдьной работе номер 4, мы все
посмеемся", тут мы просто невыдержали...

были у родителей с братом в гостях, сами живем все отдельно. Пошел
разговор про телефонные ошибки типа "ошиблись номером". Макс рассказал,
как ему както позвонила женщина и начала разговор (в полном соответствии
с правилами телефонного этикета) с прямого вопроса:
- а это кто?
Макс ввиду молодости еще не научился на лету рифмовать ответы на
подобные вопросы и просто спросил сам
- а это кто
(минутное замешательство на том конце провода)
- Люду позовите!
- вы ошиблись, здесь таких нет
- ну так бы сразу и сказали! - и повесила трубку. O tempora o mores:)

Прочёл историю про боксёров и про прямой эфир. И тут же вспомнилась
другая история.
В девяностые годы довольно сильную сборную Латвии по хоккею (читай:
команду «Динамо» Рига) загнали в какие-то жуткие отборочные группы, где
они долгие годы разбирались с Словакией, Украиной, Швейцарией - в общем,
им хватало. И вот после одной решающей победы над украинцами, все в
восторге, хоккеисты валяются кучей, орут, празднуют, камера туда же
направляется... Ага, сборная Латвии! Тут же слышу крик: - Да что они
создали?!! - Ни хуя они не создали!!!

Начиная с весны кафедру лихорадило. Сокращали ставки, увольняли
совместителей и кроили учебные планы. Первое сентября кафедра встретила
в обновленном, на две трети, составе. Ну что делать, развиваемся, в меру
понимания руководством. Сегодня мне студенты поведали о первых лекциях
нового состава. Один скромный преподаватель начал лекцию с того что
выдал раздаточный материал, с которым нужно будет ознакомится
самостоятельно и подготовится к экзамену. На этом лекция собственно
говоря и закончилась. Первый лист раздатки целиком занимала биография
лектора, полная биография, с рождения, школы и ВУЗа, до семейного
положения и имён его детей. Студенты в легком недоумении в отношении
возможных экзаменационных вопросов. Второй кадр сделал ход еще сильнее.
У него девять лекций за семестр, а программа рассчитана на восемнадцать,
просто сократили аудиторные часы. Он решил что раз так много материала
отдано на самостоятельное обучение, то вводную лекцию надо начать...
правильно, с биографии. Нет, о школе он не рассказывал, он посвятил
целую пару рассказу о тех компаниях в которых он работал, под диктовку!
Скоро лекция очередного новичка, вот сижу и думаю под каким предлогом на
нее можно попасть.

Сидел как то в машине, ждал человека. Припаркован был вдоль дороги.
Смотрю - идет батюшка, в рясе с бородой, колоритная личность. Подходит к
волге, садиться в нее, заводит, и видать, путает переднюю скорость с
задней. Въезжает в сзади стоящюю машину. Ну думаю - "Бес попутал".
Смотрю дальше - батюшка вышел, оглянулся по сторонам, никто не кричит,
не бежит, сел в машину и свалил. Ну думаю - "Бог простит". Вот такие
устои у некоторых священослужителей.

Это произошло, когда моему сыну было около 1,5 года. Говорить он стал
рано и уже в это время вполне мог изъясняться предложениями. Только была
одна досада, в туалет по-маленькому он ходил, а вот по-большому делал в
штаны. В один из дней остался он дома с бабушкой. Дальше со слов
бабушки. Димочка притих, ну думаю значит навалял в штаны. Проверила и
точно. Взяла его под мышку, попой вперед, и пошла в ванную. Снимая в
ванной с Димы штаны, я говорю слух: "Эх, Дима, Дима!" Услышав это,
Дмитрий, находясь под мышкой, через плечо посмотрел на меня и спросил:
"Что баб, насрал много".

Одно время, среди автолюбителей, была мода устанавливать мелодичные
клаксоны. Кто-то устанавливал давно забытую мелодию"ку-ка-рача", иные
из к/ф"крёстный отец" и т. д. Время было бедное... но вольное. Мой
приятель, работающий в трамвайном депо, чтобы не отставать от моды,
установил мощный звонок трамвая на свой "горбатый". Однажды вечером,
в надвигающихся сумерках и при сильном тумане, он переезжал
"убитый" перекрёсток с трамвайными путями. Перед ним, осторожно
переваливаясь на кочках, нестерпимо тянулся тракторец с прицепом. На
прицепе возвышался какой-то треугольник...... Оказывается не только
фанера, коровы, крокодилы и напильники умеют летать... но и листовое
стекло тоже.

Оговорки и очепятки:
Опечатка: Лирик церкви.
Оговорки:
"В таких пределах я знаю английский, в таких беспределах-тем более"
"Бразилец с шотландцем зацепились языками. Я тоже поломал язык."
"Вратарь должен брать такой мяч, у него же руки есть"
"А мне нравится этот парень, активный такой"
Все то же НТВ: Михаила по окончании училища распределили по разным
городам (расчленили, очевидно)

Очередная история из телека.
Я каждый день смотрю программу "Убойной ночи" по ТНТ. Там заставка с
кучей всяких высказываний, написанных на экране, они проскакивают очень
быстро, и я заинтересовался: а что там пишут. Записал заставку через
ТВ-тюнер, разложил по кадрам и получил: Молодежи нечем заняться! - Надо
строить больше подъездов!
Нефти хватит на 50 лет! - Ура! Успеваем!
Истина где-то рядом! - Тогда бежим отсюда!
Я лечу или мне кажется? - Я чем-то рискую?
Мысль материальна! - Это просто у вас в голове мусор!
В чем правда, брат? - В нашем шоу!
Это наше шоу! - Ты не мог найти другую работу?
Щас я вас!
Спорт - это жизнь! - Нет, это две разные газеты!
Человек на 80% состоит из воды! - Мы пьем, чтобы стать людьми!
Капля никотина убивает лошадь! - Бред, лошади не курят!

Новые нерусские дети.
Живём за пределами России.
Приобщаю 3-летнего ребёнка к великому и могучему русскому языку,
третьему для неё.
Читаем русскую народную сказку, ,Курочка ряба, ,.
Как всегда, после прочтения, спрашиваю, понравилось ли?
Отвечает, что нет.
Я удивляюсь:
- Почему тебе не понравилась эта сказка?
- Потому что я не понимю....
- Что тебе не понятно?-спрашиваю, подумав, что дочка не поняла смысл
каких-то слов.
- Мама, дед бил, бил яичко, не разбил, так?-говорит на хорошем русском.
- Да.
- Баба била, била, не разбила.
- Ну, да...
- А чего они плачут тогда? Радоваться дожны, что мышка разбила яичко....

Действительно....

Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно
устали несножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по
знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну
сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и
вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...
И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...
Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое
время приедет).
Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде.
Ну мы вышли, стоим ждем.
Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы
вас подвезем! то се...
Ну и я выдаю такую фразу:
"Мы на таком Га.. не не ездим!"
И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.
Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич!
Мне их даже как-то жалко стало...)))

Историю рассказал друг, привожу дословно.

Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус -
смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша,
делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди.
Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт
билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после
дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке....
добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша
подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня
стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту
сделан )))

В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с
ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю:
- Свет, спроси, чье вымя?
Она так и спросила. А продавщица, не долго думая, ответила:
- Одно моё, другое буфетчицы.
Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.

Я ПОНЯЛ!
Я врубился в чем заключается популярность в пиндостане марки SPIDERMAN.
Ну знаете, такие надписи с красным человечком, которые у америкосов
везде – и на майках, и на кепках, и на тапочках, и даже на трусах.
Как правильно прочитал мой младшенький – это называется сПИДЕРман.
Супер-гомо-чувак, короче.
Я у себя такую майку сразу выкинул…

Прожив более 3-х месяцев в простой бельгийской семье, в тчетных поисках
работы в конце тяжёлых 90-х годов, мы, трое здоровых мужиков, уже
собирались возврааться домой. Следует особо отметить, что за всё это
время, мы не заметили в свой адрес ни одного"кривого"слова или взгляда.
Нас обстирывали, кормили, предоставляли кров-совершенно безплатно.
Причём в семье этой, состоящей из четырёх человек-молодая пара-34-36 лет
и их двое сыновей-2 годика и 6 лет, работала одна Мирела(муж Эрик "сидел
на социалке"). Так вот. Возник вопрос как назвать новорожденного
котёнка. Им захотелось дать ему русское имя. Им хотелось что бы имя
выражало наши общие тёплые чувства, было хорошо знакомо и понятно им,
легко произносилось по французски, оставалось приятным воспоминанием о
нас. Так и назвали:"Будьмо".

Любимая отожгла...
Пошли значит погулять вечерком. Обломала меня с пивом злой иду с пакетом
семечек. Просит дай мол зернышек, дал пару штук.
Л: "Штоб у тебя зубов столько осталось".
Б..ь отсчитал 33 семечки. (Одна запасная) Сказал все больше не дам.
Л: "Я еще присказку знаю весь пакет отдашь". Фигу говорю...
Короче доела 33 семки, еще просит. Недаю.
Любимая: "Ну тогда сколько не дашь через столько лет у тебя и отсохнет".
Дальше семечки ела она одна!

Байки из палаты №24

Преамбула.
Лето. Июнь. Жара. Воспаление легких. Некоторые наблюдения за жизнью
однопалатников.

Дед № 1. Спирометрия (измерение эффективного объема легких) показала,
что его легкие работают % на 40-50. Ну и что!? Чтобы трещать без
остановки на любую тему, а чаще ваще без оной, ему бы наверное хватило и
5-ти %. Особенно прикольно, когда ты демонстративно одеваешь наушники и
упираешь взгляд в монитор, - думаете заткнулся, -:D, наш дед не пасует
перед подобной ерундой! - он начинает орать и выглядывать из-за
монитора. Когда ко мне в палату пришла мама и жена, единственные фразы
между нами были: привет, пока и выздоравливай - все остальное монолог
деда! Вчера его выписали!-), о это чудо...
Дед № 2. Практически полная противоположность №1. (в плане
общительности). На очередном утреннем "обходе" отпрашивается у лечащего
врача домой на ночь. Сам же указыват причину - небходимо перекипятить
щи, чтобы не пропали... №1 тут же интересуется - а сколько дней, мол, ты
щи держишь? Конкретно эти - 10, а бывает и 90!!! Надеюсь понятно, что
после такого ответа эффективность легких №1 подскочила до 150% причем на
весь день! В результате №2 свалил задолго до намеченного срока, а я
целый день не снимал наушники... ппц
Дед №3. Усредненый вариант №1 и №2.
Говорит "волнами", правда активный переод дейстивительно напоминает шум
прибоя - хрен те че разберешь, тем более если он шепотом шепелявит.
Часто кашляет. Но негромко, зато между кашлем громко пукает. Учитывая,
что по ночам я практически не сплю по причине кашля, отсыпаюсь урывками
по утрам и днем. Очередной мой неглубокий утренний сон был трагически
нарушен воплями дежурной медсестры: "Чтож ты дурень старый творишь!"
Деду назначили процедуру вентиляции легких чистым кислородом. Ну вы
наверное видели в импортных фильмах - трубочки в нос вставляют. Ну так
вот - дед решил совместить дыхание кислородом с... зажженной сигаретой в
зубах! По чистой случайности мимо нашей палаты проходила медсестра... К
сведению кто не знает. В момент затяжки на кончике сигареты температура
достигает до 600С, прибавьте сюда чистый кислород... :-0 История имела
продолжение на следующий день. Меня опять разбудили вопли медперсонала.
В палате явственно пахло табаком... Рецедивист-террорист успел скрыться
в сортире, - там открывается окно и можно курить. Поскольку его довольно
долго не было, я решил сходить покурить, а заодно и глянуть на
нарушителя спокойствия. Сидит на корточках, тихо спокойно курит,
имитирует шум прибоя... Ну я начал прислушиваться... : "Прикинь,
говорит, мне сейчас сон снился... будто я закуриваю прямо в палате, а
медсестра меня ругает и грозится сдать главврачу!" Глаза у деда были как
советские 5 копеек, кокгда я ему робко сообщил, что его «сон» -
натуральная реальность! Да кислород+что-то там в капельнице видно
здорово вставляет... А мне кислорода не дают:-(

P.S. Так что несмотря на мрачную преамбулу - летом болеть тоже весело!

У моего деда был мотоцикл ИЖ с колякой, и стояло это чудо лет 10 в
гараже, в котором, как у всех советских граждан был погреб. Ну и мы,
дети, приспособили мотоцикл под игры. Как-то начали играть в игру -
мама, папа и дочка. Брат страше меня на 1 год, двоюродная сестра старше
на 4 и я мелюзга - дочкой, мне было лет пять. Расселись: брат за рулем,
сестра за ним, а мне жутко не хотелось усаживаться в коляску, и я села
последней... Это было роковой ошибкой. Брат издает звуки, типа "газует",
крутит рулем, и при этом, медленно так, и совершенно не осознавая
двигает попой от руля, за ним сестра-мама... вопит мотоцикл истошно
Лехиными звуками, азарт, едем.... Ну и доехали! в какой-то критический
для меня момент, мое место на сиденье закончилось, и я спиной лечу в
погреб... Обошлось без жертв, я свалилась на кучу картошки, укрытую
старыми одеялами. Но они даже не заметили, что дочки нет, все также
далеко и со скоростью мчался наш транспорт, усилиями брата Лехи-папы, а
я долго кричала: помогите, помогите... Спас папа, услышав, что они
все-таки доехали до места назначения:-)

Добавлю свою историю про судей!!!!
Есть у меня знакомый, председатель районного суда. Ездил к родственникам
отдыхать за город и припозднился. На обратном пути, уже в пригороде его
останавливают доблестные сотрудники ДПС так как скорость председатель
превысил. Превысил, ну и превысил, честно вышел из машины и протянул
комплект водительских документов. В иных случаях сразу из окошка
показывал удостоверение, практически на ходу и ехал благополучно дальше.
А тут удостоверение придержал, сам не знал почему, но оно было при нем,
в барсетке. Доблестный сотрудник ДПС взял документы и передал их коллеге
сидящему в машине.
Председателя попросили сесть в машину ДПС. Он, помятуя о своем статусе и
корочках сказал, что садится не будет, а подождет рядом с машиной пока
проверят его документы. Требование сесть в машину прозвочало угрожающе,
затем борзо, затем нагло. Председатель ответил ответил вежливо, но
вызывающе. О-па на! Из машины вылез второй сотрудник. Далее диалог между
сотрудниками, в репликах примерно такой: Вась, да он хамит сотрудникам.
Петь, да он по-моему пьян. Вась, да он по-моему на меня замахнулся.
Петь, да он сотрудника ДПС оскорбил при исполнении. Попал ты дядя. А ты
знаешь что полагается за оскорбление сотрудника при исполнении, а ты
знаешь, дядя что..... , а ты дядя знаешь..... а ты....... и т. д. ?????
Председатель тут и говорит: Погоди ребята, у меня тут еще кой чего есть.
И достает из барсетки удостоверение федерального судьи. О-па на!
Смеркалось. Легкий ветерок обдувал машину председателя, машину ДПС и
застывшие лица сотрудников. Стояла тишина.
Спустя минуту один из сотрудников выдавил из себя - извините нас
пожалуйста. и после глубокого вздоха - что вы собираетесь делать?
Председатель, которого все произошедшее больше развлекало чем напрягало,
вежливо и с юмором попросил, чтобы все были счастливы и довольны,
проводить его до дому с эскортом, с мигалкой, а подьехав к дому выйти из
машины и отдать честь. Что незамедлительно, с радостью на глазах
сотрудников и было исполнено.

Сегодня в новостях по телевизору сообщили: В Германии в книжных
магазинах продают чайные пакетики. Вместо бумажки, за которую можно
достать пакетик чая – портрет кандидата на выборах.
Если представить, что человек сидит в бассейне у бортика. И руки положил
на бортик
(можно представить так: сидишь на стуле и руки откинул на широкую спинку
стула). Такая бумажка.
Многие немцы хотят попить чай в компании кандидатов. (Если положить
несколько пакетиков в кружку – кандидаты сидят кружочком). Есть и
пакетик с лицом канцлером Германии.
Я сразу подумал – замочили канцлера.

Русская улица в Америкосии... Как то закрыли меня в местную тюрьму на
пару месятсев.... встречали как пациента в больничке.... всё спрашивали
если я не могу переносить какую нибудь жрачку, если мне нужны
определенние медикомены..... и в таком стиле... Потом дали мне новенькое
обмундирование.... ораньжевое... значит ОПАСЕН, Я мол.. а че не
синенькое, но потом даже обрадовался... потому как "ораньжевие сидят в
одиночках". Хорошо выспался в своеи одиночке, пропустил завтрак, пошел
на обед, жрачка вроде приличная.... потом играл в баскетбол до одурения,
на площадке, на улице... которая огорожена 3 метровым каменным забором,
но "колючки" над головои нет. Самыи прикол, что охранник попросил
меня;чтоб я не сбежал в его смену... оказалось что несколько днеи назад,
трое Русских парнеи сбежали,,, один подпрыгнул и достал до кольца, а
другие по-нему забрались и перемахнули через стену,.... (кто служил в
ВДВ, то знает как ето делается)Я Пообещал что не сбегу, плюс черненькие
попросили, потому как охранник мужик хороший, ...... Потом я с
охранником в шахматы играл все ночи напролет..., а он мне жратву носил,
потому как на завтрак я не мог проснуться. Вобщем через 3 недели меня
отпустили,,, Я, как в дом отдыхе побывал, что за тюрьма ?

Так, воспоминания молодости или «Доброжелательница».
Честно отучившись пять лет в институте, в том числе, 4 года на военной
кафедре, я, как и мои сокурсники мужского пола, одновременно с
получением диплома о высшем образовании, был извещен о присвоении
первого офицерского звания – «лейтенант». Не прошло и нескольких месяцев
– первые сборы или, как говорили в народе – «скачки». Следующий год,
опять сборы, следующий – еще… В общем-то, никогда не прятался от
военкомата, не имел такой привычки. Да и где еще мужику отвлечься от
работы, ни хрена практически не делая, на «полном обеспечении», при
этом, получать 100%-ную зарплату. Худо-бедно, в 30 с небольшим имел,
честно заработанное, воинское звание - «капитан». Для «кадровых», «не
ахти что», кое-кто в таком возрасте и полковником становится. Но для
«партизан»– максимум чего можно достичь, и не стыжусь этого.
И, однажды, придя домой, обнаруживаю в дверях записку: «Капитан Ф. И. О.
Вам необходимо срочно прибыть в военкомат…мать, мать, мать (это между
строк). В противном случае – трибунал, возможно, расстрел на месте…».
Полное недоумение – какого хрена? Ну, надо, так надо… Беру военный
билет, прибываю… В указанном отделе, встречает «старлей». Из его
достаточно резкой речи, понимаю, что мне, лейтенанту Советской Армии,
хотя и «запасному», должно быть очень стыдно. Что прятаться от
Военкомата – большой «гражданский грех», трибунал, штрафбат… Выслушав
«старлея» полностью, обращаюсь к нему с коротким «спичем», т. е. речью.
Первое – обращаю его внимание, что к старшим по званию, хоть и всего на
одну маленькую звездочку, так обращаться не стоит (не мешало бы
посмотреть мое звание в «Личном деле» или, хотя бы, заглянуть в
«Повестку»). Но главное – откуда данные о моем «дезертирстве»?
Оказалось, все, до смешного, просто. Придя два или три раза с повесткой
и не обнаружив меня дома (работаю я, вообще-то), посыльный позвонил
соседке. Та, по доброте душевной, и рассказала, что я давно не живу по
данному адресу, женился и проживаю у жены, где-то на «выселках». Где –
она не знает… Моему возмущению, не было предела. Самое главное – у
какой, на хрен, жены. И не думал даже…
В конце - концов, недоразумение было улажено. «Старлей» оказался
нормальным мужиком. Просто, уж очень сильно устал от большого количества
«артистов», «косивших под дурочку»…
А, через два года, я, все-таки попал «под раздачу». Так, «повезло»…
Конец августа, «бархатный сезон». Запланировано продолжение «медового
месяца», в Юрмале, между прочим, в приятной командировке (руководство
практикой студентов, за счет государства, есессно), с любимой молодой
женой. А, что реально? Всесоюзные учения «Осень – 88». Прибытие в
расположение части - под «подписку о невыезде». А это, действительно,
«попахивает трибуналом»!
«Отвоевали» на «4», значит на «хорошо»….

Знаете ли Вы что такое деревенская телекомпания? Если Вы задумались
значит Вы не житель нашего города.
Буквально недавно смотрю новости на одной из местных телестанций. Небуду
называть ее название, чтобы не делать дешевой рекламы. Показывают сюжет
о пожаре в одном из домов ветхого фонда. В кадре обгорелое до пепла
"строение", от которого остался только периметр фундамента, плачущие
жители, которые за несколько минут остались без крыши над головой. И
корреспондентка берет интервью у одного из погорельцев. Тот рассказывает
о том, что все имущество сгорело и т. д. и т. п. После его рассказа
последовал вопрос корреспондентки:
- Жалко имущество?
Но это еще не все. Меняется картинка и в кадре появляется ведущий
программы новостей, который с ухмылкой или даже с прибауткой выдает
нечто такое:
- Зато теперь жители дома №... могут наблюдать "звездопад" в ночном небе
над городом, так как крыши над головой у них теперь нет!!!

P.S. Историю выставляю на обсуждение, пишите и спрашивайте что за
"деревня-мегаполис" и что за телекомпания. С удовольствием поделюсь,
благо таких сюжетов видимо-невидимо...

ПЁС-ГРИБНИК

«Парень шёл с девицей в лес,
Он имел к ней интерес.
А из леса шёл и спал,
Ох как интерес упал!»
Н. Расторгуев «Ёлки-палки»

Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие
прогулки по лесу, единение с природой... и т. п.

В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я
жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались
грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на
грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня
появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п.,
да и за компанию жид повесится!

К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт - в детстве грибы
собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то
одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в
принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине
похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.

А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого.
Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе.
Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес,
вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня
в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»

Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к
пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем
не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился
отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!

И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в
момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью
когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».

Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и
грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно
срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было
ножа.

Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был
упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал
рыбные кружки с хищниками из воды.

А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо
про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со
своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!

© Алик, грибник, босс Атоса

Наши за бугром..... История эта произошла со мнои в первые дни
проживания в Америкосии. Купил я машину и решил покататься, выехал на
трассу и дал жару.... решил посмотреть, какои предел скорости у моеи
новои машины... за первие 2 минуты "положил " стрелку спидометра и не
имел понятия с какои скоростью я еду..... Вдруг услышал и увидел полицая
позади. ,свернул на обочину, вишел из машины и направился к
политсаю.....( Я не знал что в Америкосии, если тебя остановили, ты
должен сидеть как вкопаный и держать руке на руле, чтоб политсаи мог
видеть что у тебя нет оружия).... Вобщем иду я к нему....... А мальчик я
не маленький... 2 метра ростом и накачен до одурения. Мент выскакивает
из машины и истерично кричит ФРИЗ, и настовляет на меня пистолет. Я
подумал, что мент рехнулся..... но ничем не могу ему помоч, так как
англиский у меня "никакой"... Мент стреляет в воздух и жестами
показывает мне ложиться на землю..... Ложусь, начинаю думать о "правах
человека в америке"... Мент что то базарит по радио, .... через минуту
примчались еще 6 ментов.... окружили меня по периметру...(как рэмбо) и
что то по матюгальнику мне втирают... Мне надоело лежать и я встал.
...... тут они начали палить в воздух и орать... Хорошо что я тогда знал
"золотую фразу"Я не говорю по англиски....... наконец они подошли ко мне
и с трясушимися руками, держа меня под прицелом, спросили, на каком
языке я говорю.. вызвали переводчика, но при етом связали меня и
заклеили скочем глаза...(ето типа чтоб я их не запомнил... и потом не
убил)Страшно.... всетаки Русского не каждий день арестовивают... ребята
в детстве слишком много фильмов о Русских насмотрелись

Что означает слово"чепуха", спросил меня монгол? Я долго обьяснял,
приводя различные контексты. По моеу он ничего не понл. Как правильно:
пошли или пойдём, спросил меня чех? Я не нашёл что ему ответить. Могу ли
я, увидев красивую девушку, сделать ей комплимент, сказав что
она"пиз%атая", спросила меня бельгийка?-Лучше скажи ей что она ах%еная
посоветовал я. Как же ты ВЕЛИК и МОГУЧ....

Сейчас на Кубани просто какое-то нашествие обычных виноградных улиток. Я
так как долго жил во Франции, что решил приготовить для семьи эскарго,
то есть улитки тушеные в сливках.
Мама говорит: "Я такую гадость есть не буду", жена говорит: "Тьфу, какая
гадость".
Ну ладно, хоть я и Гринпис, ну деться некуда. Насобирал три десятка.
Приготовил.
- Что это душистое ты приготовил?
- Улитки.
- Фу, ну и гадость!
- Ну, ладно, попробую одну. Только одну.

В сухом остатке, мама с женой съели по десятку. А мы с Андреем (моим
сыном) съели по пять штук.

Мы - удивительный народ.
И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на
карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава,
которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.

Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести
миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать
рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским
технологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а
так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.
Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и
нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция
уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с
вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но
это к делу не относится)... и оказалось, что у этого Богом забытого
Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты.
Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не
продаем. Наверно.

Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно
похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередил
свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по
настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать
у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не
сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно
похож на более старый израильский "Кфир". Впрочем, сам "Кфир"
удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем
боевым характеристикам... А во многих странах делать самолеты не стали,
предпочли купить у нас.

Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших
в день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль.
Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и
в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их
кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч
человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые
люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна
врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все
таки.

Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды
товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил:
"Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было
присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо
из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая
Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли
дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он
командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он
командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль
"За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда,
Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире
авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие
нас по численности арабы, но безуспешно.

Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы
(израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье,
которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень
полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.

Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент
банановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначе
там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы
не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент
узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды -
раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У
европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У
американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут,
что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и просит
срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле)
денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не
выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней
руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через
десять дней ракеты уже на дороге в Африку. Бедные (во всех смыслах)
повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в
президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены
президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают
главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не
есть нельзя - это международный скандал... Все таки какое варварство
убивать людей не для пропитания, а просто так!

У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора
есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой
Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБ
простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в
паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было
ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные
(долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекист
старательно записал, а он говорит: -"Это было имя, а теперь будет
отчество". Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБ
Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.

Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну - человек, который работал на
ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про
наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане,
и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было,
его надо было бы придумать. Я, например, не знаю есть ли у нас ядерное
оружие (надеюсь, что есть, если нету - это блеф тысячилетия). А на
западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже
водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал
для красоты... А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний
президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал
ногами и кричал: "Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!".
Надеюсь, что так и сделали. Молча.

А еще мы - космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами
запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник
"заглядывал" в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса
знает такие подробности?) Только у нас, евреев все "не как у людей". Мы
запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном
спутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (иными
словами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы - на запад.
Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слева
направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог
упадет на них после запуска - международный скандал, или, что еще хуже,
к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск
лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.

И в завершение - анекдот: Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет:
-"Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была
инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер
и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть
евреи..." Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: - "Что
Вы, Рабинович, бормочете?" Еврей ответил: -"Да ничего, товарищ майор,
просто евреи вышли в четвертьфинал." Большевиков тоже давно нет, теперь
у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем
будет финал?

Выпускной класс. Скоро экзамен по литературе. С подружкой пытаемся учить
совместно, утешая друг друга, что так легче. Но первые несколько дней
уходят на трындеж, чаепития и увеселения. Наконец, предчувствуя скорую
смерть от позора на экзамене, начинаем учить. Я уже вроде как вникла
даже в вопрос, а подружка все никак не может затормозить свое веселье.
Пытается вывести меня из состояния учебного равновесия. Потеряв
терпение, как зарычу на не: "ЗРА!" Теперь уже трудно сказать, из каких
таких возмущенческих мыслей это слово возникло, но подействовало ровно
на 2 секунды. 2 секунды подружка молчала. Дальше можно не рассказывать.

Диалог с csyektq 4-ч лет.
- Папа, а кто такой президент?
- Президент - это самый главный в стране.
- А что он делает?
- Страной управляет.
- Ясна.
- А ты хочешь стать президентом?
- Не... Я же не умею страной управлять... Я лучше лётчиком буду. Или
космонавтом.

Из новостей по НТВ в 19 часов сегодня- Наибулина(или как оно там
пишется) в докладе руководству страны: "Мы прошли нижнюю точку
экономического развития...!" Это оно говорило про кризис.... видимо у
этой тетки или русский язык не является родным, или, как всегда, такие
вот "спецы" руководят экономикой...

С детьми читал книгу "За ядовитыми змеями" и случайно сказал, что наша
кошка шипит, когда сердится, как змея эфа. И что вы думаете, прихожу с
работы, кошка раскрашена в цвета змеи черной тушью. Животное не
пострадало, кроме черного языка.
Надо быть поосторожее со словами.

Сообщение на Ленте.ру:"Московских чиновников на день пересадят на
общественный транспорт Сотрудники московской администрации 22 сентября
откажутся от использования служебных автомобилей и доберутся до работы
на общественном транспорте.
Акция приурочена ко "Всемирному дню без автомобиля", к которому
присоединится Москва. Столица поддержит акцию запуском 350
дополнительных автобусов, трамваев и троллейбусов, а также снижением
стоимости проезда в два раза."
Нет, ну действительно, не могут же чиновники ездить в общественном
транспорте в обычной обстановке, в толпе и за такие деньги?
Вот уменьшим стоимость проезда в два раза, увеличим количество машин на
линии, и пусть тогда катаются! А не то вдруг их там помнут! Как же тогда
Москва без чиновников жить-то будет?

Из речи Кристины Арбакайте на пресс конференции посвященной всему этому
сыр-бору с ее сыном:
"Кроме того, он (Байсаров) ревностно относится к моему ОФИЦИАЛЬНОМУ
мужу, хотя Михаил очень интеллигентный человек, помогает моим детям"

Случилось года, наверное, три назад. В моём родном городе
Ростове-на-Дону было лето - самый комариный сезон. Промучавшись ночь с
летающим чудовищем решил я принять меры. И порекомендовал мне товарищ
магазин купить что-нибудь ароматическое. Захожу. В нос бьёт аромат
благовоний. Стены чёрные, как в пещере, на полках всякие пентаграммы,
черепа, на стене соответствующие плакаты. И музыка: А-А-О-О-О-У-У-Ы-Ы-Ы
(примерно такого содержания песня утробным голосом). Ну думаю, тут точно
ни одного комара нет. За прилавком стоит девушка лет двадцати, вся в
чёрном, на груди огромная пентаграмма-пентакль, прямые чёрные волосы
почти целиком скрывают мертвенно-бледное лицо. Ну зашёл, хожу,
удивляюсь, тут это существо произносит куда-то в пол: "Здравствуйте,
незнакомец." Так говорит, как будто с самой собой разговаривает.
"Здравствуйте" отвечаю. "Чего изволите?" - говорит она опять куда-то в
себя. Да мне бы лампу ароматическую или свечку" - "А по какой нужде вам
лампа, сударь" (уже с участием и даже какой то заботой в голосе). Мне аж
неудобно стало, что тут со мной разговаривают языком XIX века, как с
графом каким нибудь, а мне всего лишь средство от комаров надо.

Сегодня утром проснулся, включаю ноутбук, тут БАХ!! Прикольно... Свет
вырубился... Пошел на лестничную площадку смотреть. Везде свет кроме
нашего этажа есть. Покопался в электрическом щитке, индикатором проверил
- нет фазы... Грустно. ((( Без интернета. Ну ладно, запланировал кучу
работы по дому. Прошло часа полтора... А ничего не делается... )))
Позвонил знакомому электрику, проконсультировался. Полез в щиток второй
раз. Подозрительная скрутка привлекла внимание. Короче, сделал свет на
этаже... ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ЧАС БЕЗ ИНТЕРНЕТА ПРОСИДЕТЬ!!! :D

Без передачи интонации - не совсем то. Но всё же...
Возвращаюсь из Сбербанка, за квартиру платил. Навстречу два блондинистых
создания возраста, как в народе называют, "голощёлка". Но в неплохом
прикиде, обе в тёмных очках.
Фраза: "Все - дегенераты, а я - Блондинка!"

Второго сентября я рассказал печальную историю михиной женитьбы. Но эта
история неполная - она отражает точку зрения Михи. А вот что рассказала
об этом его жена Наталья...
Комсорг мне сказал: "Вы с Михой коллеги и приятели, поговори с Натальей,
может, удастся спасти этот брак".
Так бы я никогда к Наталье не подошел - уж больно она красивая. А раз
есть поручение комсорга - почему бы с Натальей не пообщаться? И в
ближайший обеденный перерыв я в столовой подсел к михиной жене. Они с
Михой уже обедали за разными столиками. Объяснил ей, в чем дело.
- Ну, раз комсорг дал поручение - так слушай,- начала Наталья.- Я знала,
что Миха - классный специалист, у него хорошие карьерные перспективы.
Может, директором станет...
- Или министром,- съехидничал я.
- Или министром,- согласилась Наталья.- Женщины любят, когда их мужья и
зарабатывают хорошо, и вес имеют в обществе. Кроме всего прочего, мне
Миха нравился, еще год назад я его любила. Но я не думала, что он
такой... такой.- Наталья пыталась подобрать слово.
- Трудоголик,- подсказал я.
- Да. Он въехал в мою квартиру со своими паяльниками, приборами,
радиодеталями, журналами. Все свободное время он паял какие-то
музыкальные центры, радиоприемники - я видела одну его только спину.
Квартира пропахла канифолью и оловянно-свинцовыми припоями. В быту этот
Миха - абсолютный дуб, поговорить не о чем.
- Мне было дано поручение спасти ваш брак.
- Теперь ты видишь, что все бесполезно?
- Ты меня убедила.
Мы молча доедали обед, каждый думая о чем-то своем.

"Котенка, по совету логопеда, назвали Рыжик - не выговаривает дочка
букву Р..." Основная N 2 от 2.09.

Элиэзера Бен-Иегуду называют «отцом современного иврита». Его семья была
первой в Палестине, в которой заговорили только на иврите - через тысячу
лет после прекращения его разговорной функции.

В начале 90-х по НТВ показывали фрагменты сериала "Pillar of fire" об
истории создания Израиля. Евреев вывозили туда через Италию. Англичане
препятствовали иммиграции, поэтому итальянскую границу евреи переходили
через Альпы - как Суворов!

Незабываемые кадры: стариков с чемоданами тянут на веревках по леднику;
речная баржа, сплошь покрытая стоящей толпой, тащится по морю; от баржи
отгоняют английского авиаразведчика пальбой из ружей...

Но самый сильный эпизод сериала - интервью с дочерью Бен-Иегуды.

У нее было два брата. Родители говорили с детьми только на иврите -
готовили из них будущих преподавателей. Чтобы сохранить чистоту языка,
их полностью изолировали от других детей!

Но зато купили им кота. Не просто так - чтобы с помощью этого "пособия"
научить правильно употреблять глаголы мужского рода. А собачку купили -
женского рода...

Прислала моя знакомая (ей 40 лет). Она иногда «зависает» на сайтах
знакомств, в основном, для поднятия настроения. Прочитав нижеизложенное,
я думаю, что это хорошая идея, когда грустно...
Итак. Далее от ее лица.

Еще один уникум. Дядечке 63 годика, ага, я не очепяталась 63.
{{{По ходу буду комментировать свои мысли и цели данной бредятины, что
бы тебе было понятно}}}

• николай Приветик! * как познакомится? *
{{{Хм, 63 года, а но фото, так не глядя и все 83. Интересно, вдруг
очередной шедевр? Надо поконтачить…}}}
• Марфуша Как, как, да обычно. Только анкету мою почитай, а то я не
совсем ординарная мадам.
• николай а, что в Вас не ординарного, по анкете нормальная.
• Марфуша Не-а, "язва" я. Не всем нравится. Мужской пол нынче какой-то
обидчивый пошел.
Ну а в остальном - норм. Да, фотка своя али чужая? {{{чур меня, чур
меня, неужели своя? }}}, Здесь часто практикуют "инкогнито".
• николай фото мое. *как с Вами подружится? *
• Марфуша Ей Богу, аки младенец. "Как познакомиться", "как
подружиться"...
Вам сколько лет? Или любовниц (подруг) никогда не было? Во первых, мы
уже познакомились. Во вторых, что в Вашем понятии "подружиться"? *Пойти
в театр, койку или в песочницу куличики лепить? * Что-то я в этой жизни
недопонимаю...
Мне, например, нужен любовник зрелого возраста. Молодняк и муж надоели.
Соскучилась по нормальному общению. Если Вы из этой оперы, пишите.
• николай Здравствуйте! Некоторые барышни обижаются когда спрашиваешь на
прямую. Вы можете встречатся днем у меня?
{{{О… уже интересно становиться! Неужели способен? }}}
• Марфуша А жАну куда днем девать будем?
• николай жена работает целый день, можно отдохнуть.
• Марфуша О как! Нормально.
• николай когда встретимся?
{{{Молчу…}}}
• николай У меня метро Текстильщики.
{{{Молчу…}}}
• николай не подхожу! обьясните!
{{{Так, страсти накаляются. Замечательно! }}}
• Марфуша Приветствую!
Да я вот все думаю... Экстрим я ооооч люблю, но не тот, когда "муж
вернулся из командировки"....
• николай
*причем муж, у меня жена* и она днем на работе. закрытое предприятие.
{{{Тихо выпадаю в осадок… Даже я, со своей язвительностью потерялась и
не смогла сразу что-то ответить…. Типа, теперь меня парализовало,
умственно. Где у мужика «серое вещество»? Нетю.. Мдя… Но, расслабляться
нельзя. Чую что-то выдаст ещё. }}}
• Марфуша Муж причем??? Хм…. промолчу. А на счет жены. Как бы помягче
сказать. Я сплю только с любовниками, которые именно женаты, так меньше
головной боли. НО не люблю заниматься сексом в чужой супружеской
постели. Это доступно изложено? А в остальном все нормально!
{{{Так, наверняка предложит что-нибудь другое из мебели…}}}
• николай Кроме постели есть на чем поволятся.
{{{Боже мой!!! Как же все предсказуемо…}}}
• Марфуша Ага, на кухОнном столе, например... Вот так возьмем и
поваляемся...
Как два пельменя... Романтика...

Столкновение с гребцами.

Их было восемь человек, по четыре на лодку. Плюс, тренер на моторке,
рядом. Все вместе как процессия тайского короля по реке, с торжественным
прибытием во дворец, по случаю праздненств. Там не то, что мимо
проплыть, вздохнуть нельзя было. В довершение ко всему, я, испытывая
определенные трудности в навигации, занял середину канала, как одинокий
заблудившийся путешественник, дрейфующий не первый месяц, в поисках
цивилизации...

Минуты за 3 до момента "Х" (икс), начал испытывать некое недоброе
предчувствие, в весьма абстрактных формах, позволявших все-таки
надеяться на удачный исход. Прошло еще несколько мгновений и мне вообще
расхотелось смотреть в сторону неуклонно приближавшейся ко мне
процессии, я решил провести последние секунды своей жизни с достоинством
и получить удовольствие от солнечного дня. Греб как на прогулке чуток
посвистывая.

Вдруг откуда-то сзади раздался крик, потом начали орать. Я обернулся и к
своему ужасу заметил что несусь прямо нос в нос к одной из лодок. Грести
перестал вообще, в надежде что идущие на таран оппоненты изменят курс и
дадут мне пронестись мимо. Однако, на той лодке по всей видимости так же
не разобрались с ситуацией и поступили абсолютно аналогично мне. Т. е
теперь, и я и они неслись друг на друга совершенно безучастно наблюдая
за неминуемым столкновением. У меня непроизвольно начали возникать в
голове различные ассоциации, начиная с японских камикадзе, заканчивая
неповоротливыми танкерами, разбавлялись же они добротным матом в лучших
традициях трудящихся строительного сектора.

Надо было видеть наши лица, нет, даже не лица, а позы. Ведь сидели-то
все спиной друг к другу, повернув корпус почти на 90 градусов. Глаза по
5 копеек, открытые рты, судорожно сжимающие весла руки.

Ткнул я их где-то в районе носа, как и ожидалось, а дальше по
касательной пошел вдоль правого борта. Гребцам на той лодке пришлось по
очереди поднимать весла, дабы мы не переплелись друг с другом. Мои весла
ушли куда-то вниз под воду. Проносясь мимо четверки ошалевших лиц, я
даже успел извиниться.

Сразу же ко мне подлетела женщина тренер, на своей моторной лодке. Если
бы не ярость, исказившая ее лицо, то я бы в принципе назвал ее вполне
привлекательной. Но дама бушевала и кипела, обрушивая на меня один за
другим обезаруживающие аргументы в пользу моей паталогической тупости,
врожденной слепоты и отсутствии задатков к мышлению. Даже на берегу этот
монолог вызвал неподдельный интерес, не говоря уже о тех, кому
посчастливилось проплывать в этот момент мимо. Народ жаждал зрелищ. А
мне хотелось проткнуть свою лодку и уйти с достоинством под воду, чтобы
незаметно доплыть до своей лодочной станции, не попадаясь на глаза
женщине тренеру.

Cайт zakupki.gov.ru, по-моему, должен быть неиссякаемым источником
вдохновения для журналистов и юмористов (типа Задорнова). Недавно прошли
в прессе данные о закупке через этот сайт для пансионата МВД (кажется)
резных кроватей с позолотой. Недавно увидел, как нищий НИИ медицинского
профиля, где средняя зарплата у докторов наук не превышает 12 тыс
рублей, озаботился приобретением аж двух "седанов представительского
класса", имеющих, в частности, "руль кожаный, многофункциональный",
всего по 2,5 млн руб. каждый.
Пальму первенства я бы отдал заявке на приобретение "пива в
ассортименте" на сумму 492305 руб., поданную федеральным бюджетным
учреждением "Исправительная колония № 5 Управления Федеральной службы
исполнения наказаний по Оренбургской области". Всего туда было
поставлено фирмой "Хайнекен" (естественно, единственным участником)
более 20 тыс. литров пива. Это, видимо, новая функция ФСИН - обеспечение
контингента (или все же сотрудников?) слабоалкогольными напитками.

История банальная для Русской улицы, в Америке.... но правдоподобная.
Есть у нас такои парень Паша... Он устроился на склад грущиком, а там
сами знаете кокои народец... Англиски у Паши, почти нулевои, из всего
словарного запаса ОК или ЕС... Так вот, все работники (грущики) склада,
каждое утро встречая Пашу говорили... Ватсап мазафакер..... что
значит... привет мамаеб. Паша решил что так здороваются все мужики. Как
то раз, приехал хозяин компании, (большая шишка).. и захотел лично
познакомиться с Русским работником т. е. Пашеи.... При виде начальника,
Паша, на весь склад заорал... ВАТСАП МАЗАФАКЕР..... Последствия не
пересказуемы........ Весь склад превратился в шквал хохота и матюков.

Идем мы с моим благоверным по улице, мило беседуем, пивко попиваем.
Проходим мимо дома, а на втором этаже окно открыто, жуткие крики от туда
разлетаются и слышим такой диалог:
- Слышь ты манда.........
- Не манда а твоя ЖЕНА.......
такой хохот по всему двору был у прохожих. Что не скажи-высокие
отношения

Были у знакомой в гостях, она с мужем прямо скажем не в очень хороших
отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына
полутора лет: Как коровка мычит? -Мууууу А как собачка лает? -Гав-гав А
как папа говорит? -Ме-е-е-е-е

Навеяно прочитанной историей.
Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего
прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы
Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких
священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой
именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный.
Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов"
Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить
детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.

http://top.rbc.ru/society/04/09/2009/326945.shtml

Температура в Арктике поднялась до максимума 2000 лет

Группа ученых под руководством Даррелла Кауфмана из университета
Северной Аризоны установила, что медленный дрейф земной орбиты приводил
к постепенному охлаждению климата в Арктике. Однако в начале прошлого
столетия климат резко потеплел. Причина – промышленные выбросы
парниковых газов в атмосферу, передает Би-би-си.

"Записи температуры в Арктике велись на протяжении последних 2000 лет, и
в течение первых 1900 лет было заметно постепенное снижение средней
температуры в арктическом регионе. Однако температуры в XX веке сильно
выбиваются из этого графика: несмотря на тенденцию к похолоданию,
температуры росли рекордно быстрыми темпами, а в последние 10 лет вообще
заметен очень резкий скачок", - рассказывает ученый.

Интересно, кто вел запись температуры в Арктике в начале нашей эры.
Неужели белые медведи :)

Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас
пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал об том, как
брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень
причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает
даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война.
Закончил он свою лекцию и спрашивает:
- Какие-нибудь есть вопросы?
Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась
оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует
отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая
мировая война. Лектор удивился:
- Разве не 22 июня и 9 мая?
- Два с плюсом,- сказал я.- Согласно официальной историографии, война
началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а
закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться
на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая"
и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы?
- И на старуху бывает проруха,- развел руками лектор.- Встречу объявляю
закрытой.
- А у меня есть еще один вопрос,- начал было я.
- И больше никаких вопросов!

Ну, есть на свете человек, который безоговорочно уверен, что у Анны
Ахматовой фамилия была "Ахметова", и что Бабель и Бебель - это одно и то
же. Не будем показывать пальцем, и так большинство знают этого типуса.
А наш прьемьер первого сентября уж сказанула, так сказанула.
В Гданьске дело было. Читала по бумажке. Аки наш любимый бровастый Лёня
Брежнев. Бумажку написали заранее, и текст такой вот:
"МОЙ любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается,
капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей
воли не придет ум через волю Божью".

4 апреля 1968 года в своем спиче, посвященном Мартину Лютеру Кингу,
Роберт Кеннеди дословно сказал:
"Мой любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается,
капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей
воли не придет ум через волю Божью".

Как говорится, найдите 10 отличий.

К слову перевод Эсхила в оригинале: "Через мучения, через боль Зевс
ведет людей к уму. К пониманию ведет. Ночами во сне щемит сердца,
невольно мудрости уча. Небеса не знают сочувствия. Сила - милосердие
богов".

"В люк канализации ребенок провалился и обварился..."
Остальная N 6 от 2.09.

Хрюнделя удивляет "кипящее дерьмо в подземных трубах"? Кто поработал в
России сантехником - не удивляется уже ничему.

Из линии сжатого воздуха с хорошим напором прет ржавая газо-водяная
смесь? Делов-то: пробило систему охлаждения древнего компрессора...

Первое мое задание было простое: отключить и слить бойлер. Закрываю
вентиль, разбираю фланец - течет и течет, с хорошим напором! Зову шефа,
чешем репу. Оказалось: прошлым летом вывели из подвала наружу трубу для
строителей - разводить цемент. К трубе подвели и горячую, и холодную
воду, строители двумя кранами сами регулировали температуру. Ремонт
давно закончился, закрыть перемычку забыли. Пока вспомнили - затопили
подвал...

Ах да, "кипящее дерьмо"! Однажды в мае прессовали трубы между двумя
корпусами, стоящими по разные стороны переулка. Под переулком трубы
зарыты в глухую траншею, а по территории идут в трассе. Одна труба
где-то лопнула - давление на манометре пресса резко упало. Прошли трассу
- сухо. Значит - под переулком? Надо убедиться точно: закрывать
движение, раскапывать - тот еще геморрой! Но шеф - человек опытный:
открывает городскую задвижку на полную (благо счетчик отключен) и
спокойно идет обедать. После обеда открываем люк канализации посреди
переулка - оттуда валит густой пар. Дерьмо только что не кипит! Обе
трассы пересекаются, вот в чем дело. Скорее всего, дерьмо текло в
теплотрассу -все там и сгнило. Абзац - заказываем бригаду "из города".

Бригада украинцев начала копать в конце сентября. Осенние дожди залили
котлован - но это уже другая история...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Послала меня как-то раз бабуля мешок картошки купить на зиму. Это было
то время, когда все рынки решили вынести за город. В общем, сказано -
сделано, сел и поехал. А суть в том, что на самом въезде в город
разделяя трассу стоит большой и длинный холм. Таким образом получается
выезд из города направо, а въезд в город только с другой стороны холма.
Чтобы добраться до нужной мне оптовки, я должен был выехать из города,
обогнуть холм и там уже не доезжая до города пару километров свернуть.
Но я этого не знал... Никогда самостоятельно я там не ездил, да и
трасса была довольно широкая. На выезде выстроились в очередь грузовики
и не видно было ни одного знака, поэтому свободно объехав колонну, я
поехал дальше. Через пару километров я понял, что хватит ехать по этой
степи и пора возвращаться назад, тем более что конца этому холму видно
не было и к тому же это был перерыв на обед. С решением завтра
продолжить поиски я развернулся и поехал обратно. Теперь прямо посреди
дороги на выезде оказался гаишник, проверяющий грузовики. Объехав его,
я направился в сторону работы. Вскоре меня настигли менты и потащили
обратно к тому въезду. Там я осознал, что пора уже спать по ночам и
внимательнее смотреть кто как едет. "Ты ехал по встречке и чуть меня
не сбил," - орал мент. Еле уболтал его на тысячу. И думаю у кого же
спросить дорогу как не у мента. "Как, - говорю - проехать на эту
долбаную оптовку?" А он мне отвечает - это, говорит, долго холм
объезжать, ну ты же мастер ездить по встречке, вон пока машин нет
быстренько туда едь. И показывает на въезд.... ну блин думаю менты....
в общем картошку купил.

Первое сентября, утро, собираюсь на работу и чтобы не скучно было
собираться включила телевизор. На Первом канале идет передача "Доброе
утро", изредка прерываемая выпуском новостей. И вот в очередной из
выпусков диктор сообщает: "Сегодня 70 лет назад началась Вторая мировая
война, которая унесла более 50 миллионов человек, затронула почти 40
стран и проводилась на трех континентах - в Африке, ЕВРОПЕ и АЗИИ".
Скажите, а давно или евразийский континент на две половинки разделился?

тесть рассказал - вдогонку про историю с холодным бассейном.
Работал он в котельной в 80-х, конструкция которого - напоминала большую
чашу или бокал, куда стекал конденсат... Так вот каждое утро в любое
время года они туда поднимались купаться... и вода там всегда была
изумительная - градусов 25-30... Только в один прекрасный день - может
систему проверяли, или еще чего - но вода оказалась градусов под 50...
Тесть прыгнул, когда понял, что начинает растворяться - быстро вылез...
И тут же сообразил, что кричать и тем более одному искупаться в кипятке
было бы глупо, да и посмешищем становиться не хотелось..... Вот и сказал
своему приятелю - что вода как парное молоко... Тот решил прыгнуть с
разбегу подальше!!!! Вскоре после этого прыжка к воде сбежался весь
персонал - кто посмеяться, а кто испугался, такой вопль просто так не
издашь!

Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с
моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне
вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь»
вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней
её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней
супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже
больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же
знаю.

Теперь сама история.

Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками
продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным
директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А
этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным
секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.

Далее со слов энтого ухажора-жениха:

Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением
начинает орать:
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка?
- Не понял?
- Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен
оказался. Назначил ей свидание на сегодня.
- И что?
- Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и
что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она
мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол
хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!!
- И что?
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка? У Вас секретарша – гомосек!!!
- И что?
- Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!!
- Семён Данилович, вы уволены.

P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних
квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная
еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с
родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной
девочкой, и всегда ей была до этого.