Остальные новые истории

Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных
знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить.
Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то
непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей.
Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.

Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой
платежа.
Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат.
Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус
из Германии, уже устал его продавать.
Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились.
Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.

Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина
подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.

- Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь?
Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!

Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в
магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти
две тысячи.

Через два часа, - я про него уже и забыл, - он вернул мне долг.

Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до
завтра.
И я снова сразу дал ему деньги.

На следующий день он их принес.

Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.

А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный
человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы
перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не
вернет.
Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»

Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею.
- Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился,
каждый день приходит у меня деньги занимать…

Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере:
- Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя
доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги
не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину
пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку!
А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с
деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а
денежки Лешины какому-то Славе отдает…

Я прервал его:
- Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне
некогда, я тебе потом перезвоню!

Выйдя к Славе, я мягко сказал ему:
- Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать!
Он оторопел:
- Почему?!
- Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне
обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения
отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!

Он упрашивал и умолял.
Я его не слушал.
Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и
поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал.
Он ходил за мной и клянчил.

Когда он сказал:
- Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю?
Дай денег, и я уйду!
Я ответил:
- Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не
придешь!

Он помрачнел:
- Грамотно рассуждаешь!

И ушел.
И больше не приходил.

Читаю вслух историю от 25.09.09 №11 про
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых.
Первый:
- Надо связать концы между Москвой и Владивостоком.
Второй:
- Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске

Наш архитектор говорит: - не, это где-то в Томске он должен быть...
встаёт, подходит к карте в пол-стены, тычет пальцем одной руки в Москву,
а пальцем другой во Владивосток и носом утыкается в Красноярск!!!
поржали неплохо...

В молодости я учился в одном слегка высшем, немного морском и чуть-чуть
инженерном училище. Тогда и произошла эта история.

В 96-ом мой друг Горбатый надумал жениться. И пригласил меня на свадьбу.
Свадьба, здорово! Люблю бывать на свадьбах. Наешься-напьешься плюс
трахнешь, если повезет, подругу невесты. Только одно неудобство: мы в
Новороссийске, а свадьба - в Минске. Через три дня.
Ехать решили автостопом (быстрее и дешевле), в форме (матросика каждый
подберет) и поодиночке (одного подберут охотней). Горбатый-жених
отправился первым. Понятное дело, ему еще нужно заказать ресторан,
продукты, кольца. Невесту увидеть, наконец. Следом выехал я.
Путешествие автостопом через Россию, Украину и Белоруссию заслуживает
отдельного рассказа, поэтому перейду сразу к его забавному финалу.
Глубокой ночью меня высадили на окраине Минска. Середина сентября,
холодно, я в форме №3 — тельняшка, брюки, фланка. Думал пересидеть до
утра в каком-нибудь ночном магазинчике, обошел весь микрорайон и не
встретил ни одного. Только машину ППС, полную пьяных белорусских ментов.
К тому времени я настолько замерз, что ночь в теплом отделении милиции
показалась лучшим из двух возможных вариантов.
Менты бурно отреагировали на мое появление:
- О, морячок! Садись, пей!
- Да я сам на флоте служил!
- А у меня брат матрос! - наперебой кричали они и совали в руки
пластиковый стаканчик с водкой.
Через 10 минут я был согрет, напоен и испытывал глубокую симпатию к
милиции вообще и к этим славным парням в частности.
- И зачем люди огульно хают всех ментов, называют их «мусорами» и даже
«мусорами мусорянскими», - думал я, быстро пьянея. - Ведь есть среди них
хорошие ребята, такие как эти - подогрели, обобрали, тьфу ты, подобрали,
обогрели... Ведь если б не они, мерзнуть мне до утра на остановке, в
ожидании первого трамвая.
А славные парни жрали водяру и уважали всех моряков. Особенно один не
унимался:
- Да что в отделение, поедем сразу ко мне! У меня отдельная комната,
переночуешь, а утром - дальше. У меня дежурство через полчаса
заканчивается, поехали, братишка!
Да, отдельная комната с кроватью лучше вшивого обезьянника с нарами,
бомжами и проститутками. Через полчаса, затарившиеся водкой, мы были у
него. Много говорили, пили и даже, кажется, пели. Затем сознание
выключилось.
Очнулся я от того, что чья-то рука шарила по брюкам в области паха.
Напряг мозг, пытаясь вспомнить, где нахожусь и что происходит. А рука
настойчиво искала ширинку.
Кто не знает - флотские брюки не имеют ширинки. У них спереди клапан,
пристегивающийся по бокам. Говорят, такое устройство брюк ввел Петр 1.
Увидел однажды, как матрос ебет бабу - штаны спущены, голый зад кусают
комары - и приказал усовершенствовать форму.
Владелец руки всего этого, очевидно, не знал. Но быстро разобрался,
отстегнул клапан, поддел резинку трусов и ухватился за мой член.
Я испуганно подскочил.
Мой давешний собутыльник отдернул руку и быстро-быстро залепетал:
- Ой, ты в форме на кровать упал, я хотел тебя раздеть, чтоб форма не
помялась...
И еще что-то подобное. Я уже не слушал. Я, вытаращив глаза, сидел на
кровати, не в силах поверить, что мент может оказаться пидорасом. Мент!
Не балетный танцор, не эстрадный певец, не телеведущий, наконец, а
обычный ППС-ник, каких тысячи.
Представьте, что ваш сосед по лестничной площадке, милый дедушка,
оказался нацистским преступником, разыскиваемым уже 60 лет. Так же
поражен был я в тот момент. Кто-то скажет: все менты - пидорасы.
Неправда, не все. Я, во всяком случае, увидел первого.

Товарищи белорусские менты, обратите внимание! Этот человек, возможно,
до сих пор работает среди вас. Зовут его Гена Л-ин, в 96-ом он был,
кажется, сержантом.

Справившись с растерянностью, я похватал все свое и двинул к выходу.
- Куда ты? - запротестовал Гена. - Ночь на дворе, куда ты пойдешь?
Подожди до утра, у нас еще водка осталась!
Пьяный и не проснувшийся, я не знал, как поступить. Сказать ему: «Я
ухожу потому, что ты - пидорас»? Не могу. Не позволяет дурацкое
советское воспитание. Из-за того же воспитания мы стесняемся (не боимся,
а именно стесняемся) одернуть трамвайного хама, назвать негодяя
негодяем, а пидораса - пидорасом. Забегая вперед, замечу - Горбатый-то
со своим не церемонился. Сделать вид, что ничего не заметил, и остаться?
Противно. Так что же делать?
Я выбрал среднее — ничего не объясняя, тупо рвался к выходу. А Гена не
выпускал. И приводил все новые аргументы за то, чтобы остаться.
Наконец, я сдался. Хрен с тобой, думал, останусь. А только рассветет,
сразу уйду. Гена был счастлив. Видимо, он решил, что я ничего не
заметил, и как ребенок радовался следующей возможности порыться у меня в
штанах. Для того и хлопотал у стола, разливая водку, нарезая огурчики и
помидорчики.
Снова пили, но уже не пели. Играли в карты. Я клевал носом, усилием воли
выдергивая себя из наваливающегося сна. Гена терпеливо ждал.
Однако, рассвело, и я не уснул. Задерживать меня больше не имело смысла.
Долго прощались, он подсовывал свой телефон с адресом, просил заехать на
обратном пути и едва ли не расцеловал на прощанье. Будто женщина,
провожая любимого мужчину. Противно и жалко, как увидеть раздавленную
собаку.
Через несколько часов я был в горбатовском Солигорске. Блуждал по
микрорайону, силясь найти его дом среди десятка одинаковых домов. В
квартиру вошел уставший и злой с похмелья.
- Что ж ты, гад, не встретил?! Меня чуть не изнасиловали по дороге!
- Кто? Эдик? - удивился Горбатый.
- Какой на хер Эдик?!
И он рассказал, как два дня назад в районе Артемовска его подобрал некий
Эдик. Горбатый сел сзади и тут же уснул. А проснувшись, обнаружил, что
машина стоит, голова Эдика ритмично движется между горбатовских ног и
издает чавкающие звуки. Не раздумывая, дал в рыло. И не вышел из машины,
продолжал ехать с Эдиком, размазывающим кровь и слезы, всхлипывающим:
- Ну зачем ты так? Я же хотел как лучше...

Что добавить? Дальше была свадьба и обратная дорога тем же автостопом.
Но пидорасы больше не встречались.

Только что произошло. Зашел ВКонтакт на одну группу и обнаружил там
гороскоп (почему они его гороскопом назвали?) якобы от Фэн-Шуй. Что это
такое не знаю до сих пор. Там было 9 вопросов и, соответственно, 9
вариантов ответов. Последним был такой: "Ваше заветное желание (конечно
реальное)". Безо всяких шуток и стёба отвечаю, совершенно искренне:
"Познать Бога". А в ответе на этот вопрос читаю такое:
"Ваше желание исполнится, если вы пошлете в течение часа этот тест 5
людям. Если вы пошлете его 10 и более людям, то оно сбудется до вашего
дня рождения".
Меня пробрал такой ржач, что отправлять никому я ничего не стал. Так
что, не познаю я Бога, увы:)