Остальные новые истории

Живу и учусь в Китае, поэтому есть и китайские друзья.
Так вот одному из них срочно понадобилось позвонить в консульство
Белоруссии. Как будет Белоруссия по английски он не знал, поэтому
спросил у своего босса. Тот тоже не знает как это будет по английски, но
зато он когда-то учил русский. Поэтому решил провести аналогию:
БЕЛОруссия, значит WHITErussia. Логика простая и вполне понятная))).
Так вот Джерри(кит. друг) звонит в консульство и...
- Hello! It's Whiterussia embassy?
- WHAT?! и далее уйма ненормативной лексики

1 сентября (вчера). Вечер.
После работы зашёл в летнее кафе слегка отметить удачный рабочий день.
За соседним столиком - компания из 3 "рафинированных" (судя по
повышенному культурному уровню разговора) дам. Ну болтают они о том, о
сём, ессно, не минуя темы детей (их дети - девочки примерно 10 и 12 лет
и мальчик 7 лет - в это время спокойно себе бесятся на специально для
того обустроенной лужайке у кафе). Немногочисленные посетители
хмельно-умильно за ними наблюдают. И вот по прошествии нескольких минут
из уст одной из подруг звучит: "Гриша, бл@, иди сюда, на..., мы тебя,
г...а, щас будем с 1 сентября поздравлять! Ик..."
Занавес...

Я не подарок, я - сюрприз

Люблю сайт одноклассники.ру и часто там бываю, уж не сочтите за
рекламу.
Не так давно там появились статусы, в которых можно прокричать всему
миру то, что ты чувствуешь.
Многие сообщения очень хорошо отражают внутренний мир того человека
который его опубликовал.
Собрал небольшую подборку с моими комментариями. Для удобства восприятия
сгруппировал по нескольким группам, к которым можно отнести сообщение.

Оптимизм У нас всё ещё спереди
(у кого это у нас? и главное что?)

Счастье есть
(Я даже знаю номер телефона, привычки, цвет глаз)

Исправить конечно, ничего уже нельзя, но окончательно испортить еще
можно...
(Смотря, что испортить)

Реализм Не надо правды, говорите, как есть...
(недавно я сказал начальнику, так как есть, теперь ищу работу. Уж лучше
правда)

А у меня, кажется, будет новая работа... :-)
(Вы тоже сказали, так как есть?)

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
(хочешь иметь - научись хотеть, можешь хотеть - имей то что можешь.
Что-то я запутался в этих изгибах)

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздём
(кхм)

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике…
(главное чтобы у неё не было в руках молотка)

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины
(мне вот одна в экстазе расцарапала спину, впрочем, был ли там маникюр
не разглядел)

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано,
если бы не интернет…
(а ещё говорят, не откладывай на завтра то, что можно сделать
послезавтра - это задолго до появления интернета было сказано)

Di che mi fido, mi guarda Iddio...Di che non mi fido,mi guardero io...
(Перевод: Храни меня Господь от тех кому я верю, от тех кому не верю -
остерегусь сама) священная инквизиция


Инфантилизм Единственное моё желание чтобы исполнилось все, что я хочу
(милая, в 37 лет уже пора оставить иллюзии и начать трудиться над своими
желаниями)

ммм... есть ли у меня изюминка? да во мне масса изюминок! да я
практически кекс!
(осмелюсь напомнить, как появилась булочка с изюмом. Московский
генерал-губернатор купил филипповскую булочку, а в ней таракан. Филиппов
не будь дураком, при губернаторе съел булку и заявил, что это был изюм.
На что губернатор заорал где, мол, видел он изюм в булочках.
В тот же день Филлипов испёк булочку с изюмом. Кексы пошли позднее)


Фатализм Ничто так не скрашивает плохую характеристику, как хороший
некролог
(у меня есть армейская характеристика, в ней я не в очень выгодном свете
подан, засяду на днях за основной документ жизни, кто же напишет его
лучше, чем я)

Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь!
(не все доживают да?)

Она хотела бы жить на Манхэттэне, Но Газель ее сбила в Воронеже
(ей повезло меньше чем мне)

Случайностей не бывает, бывает судьба...


Глупость Женщина всегда права, она не права только тогда, когда
виновата, но разве она виновата, что всегда права.
(я знаю, что она знает, то что знаю я)

Яблоки могут падать вверх……!
(Жаль Ньютон умер, так и не узнал бедняга)

Некоторые мужчины свои IQ измеряют в сантиметрах...
(у меня IQ 127 и что? а ты что подумала?)

Верю в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после загара.
(насчёт любви и смерти согласен, но как быть с кремом?)

То что нас не убивает, делает нас сильнее
(то, что не убило меня недавно – врезалось через 100 метров в столб.
Сделался я от этого сильнее(задумчиво)?)

Жизнь измеряется не количеством вдохов, а моментами, когда перехватывает
дыхание!
(врачи часто слушают лёгкие стетоскопом и просят задержать дыхание.
Если так, то кажется и у меня было несколько моментов в жизни)

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей
женщине
(и вроде не было у неё никаких ямочек, что вообще я в ней нашёл)



Вызов С - смелая У - умная К - красивая А - а не твоя)
(Урааа!)

Никто не достоин твоих слез, а тот кто их достоин, никогда не заставит
тебя плакать...
(Доцент кого хочешь, заставит)

Я как сода. Белая, несъедобная и быстро растворяюсь. Меня часто путают с
сахарной пудрой.
(кстати в кексы часто добавляют и то и другое, так что разницы никакой)

Ну и что же, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!!!
(молодец!)

В гаремах нет плохих танцоров...


Кругом так тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
(просто пятница 13-е ей богу)

Я не подарок, я - сюрприз!
(Девочка моя, сюрприз это когда 2 полоски на тесте, а подарок это когда
уже поздно делать аборт)

Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников...
(очевидно молодой программист, «дайте мне 2 килобайта из загрузочного
сектора и я завалю мир»)


Мечта Кошка мечтала о крыльях, ей хотелось попробовать летучих мышей
(Может и вправду хочет. Моя дурында сиганула в выходные с 15 этажа,
царствие ей небесное)

Берегитесь построения воздушных замков, потому что хотя эти постройки
легче всех других возводятся, но тяжелее всего разрушить их...
(особенно если на берегу тёплого моря, с красивой женщиной…)

Ты мне снился сегодня ночью, так реально все казалось…
Я хочу так очень-очень, чтоб это ЯВЬЮ оказалось
(может это был Я?)


Недоумение Жизнь хитра: когда у тебя на руках все карты, она внезапно
решает играть в шахматы
(попробуйте поиграть в Го, она больше похожа на жизнь чем карты, шахматы
вместе взятые)

Почему у всех жизнь как жизнь - ну типа зебра... А у меня блин леопард
ебанутый?
(леопард бывает совсем чёрный и зовётся пантерой, у вас случаем не она?)

Где вы видели кошку, которую интересует, что о ней говорят мыши?
(летучие мыши?)

Из серии "Казнить нельзя помиловать".

Послушайте, как Барыкин поет в своем суперхите о велосипеде. Пауза не в
том месте (что поделать: песТня) и смысл становится забавным.

Скажу тебе с другим наедине: "О нашей встрече позабудешь ты…"

Налоговая жжот!
Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно
«на хи-хи» пробивает:
- Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1
рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие
угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))

Поехала я как-то в Питер. Знакомых на тот момент у меня не было. Поехала
просто так, погулять развеяться от московской суеты. Первый день прошел
не особо примечательно, прогулки там, фотосъемки и пр. Но вот обратная
дорога…
Город меня умиротворил, близилось завершение «2-х дневной прогулки по
Питеру», осталось всего ничего дождаться своего поезда в 1.10 ночи и
улечься на койку с постельным бельем в 75 рублей.
А вот здесь начинается самое интересное…
Итак, поезд через 4 часа, в кармане 200 рублей и билет на обратную
дорогу. Чем бы вы занялись напоследок? Ну а мне, читать не хотелось,
писать тоже не было желания, а возникло желание попить пивко напоследок,
но пить на улице не хочется, в зале ожидания тоже. Остается Бар, но в
баре пиво не очень дешевое, а за вычетом «75 рублей на постель», у меня
в распоряжении только 125 рублей, переводя на прайс-лист привокзального
бара - 2 бокала пива. На 4 часа, это 1 бокал в 2 часа, но это ж не
коньяк, чтобы цедить его мелкими глоточками.
Делать нечего, сижу я с этим разнесчастным бокалом, по соседству сидят
весьма забавные, но крайне матерные товарищи с глубоко рязанскими
лицами. По связкам между матом мне удалось узнать, что они не смогли
обеспечить себе ночлег. Они уже позвонили всем, даже какой-то видимо
слабо их помнящей Вике, которая почему-то не захотела поддержать их в
беде, на что один из приятелей, глядя прямо на мобильный кричал «на
него», чтобы Вика шла…далеко и надолго, хотя было понятно, что она
давно уже ушла. Но не суть, я дала им телефон женщины, которая
занимается размещением подобных неприкаянных по различным местам с
койками. Не забыв напомнить: «с вас пиво, товарищи». За чем они ооочень
быстренько сбегали, далее они минут 5 горячо меня благодарили, жали
руку, потом пытались ее поцеловать, причем все трое одновременно, мне
уже как-то даже неудобно стало, но второй бокал на столе, это,
несомненно, меня обрадовало.
В скором времени в баре появились еще двое молчелов, которые не нашли
куда бы им присесть, поскольку свободных местов не было, я была одна,
которая одна восседала за столиком. Напросившись в компанию, они тоже
сбегали за пивом и по очереди развлекали меня историями о питерской
жизни в течении 2-х часов, приятно скрасив мое ожидание поезда.
Далее уже совсем ничего не стоило его наконец, в смысле поезд,
дождаться. Однако без четверти час, и в час, и в пять минут второго на
перроне не было ни поезда, ни толпы людей его дожидающихся…Смутные,
блин, подозрения закрались мне в душу. Парочка прогуливающихся
товарищей, видя мое потерянное лицо, с участием поинтересовались чего
это я тут в поздний такой час делаю, на мой ответ о том, что поезд
дожидаюсь, они сказали, что рановато я здесь, следующий будет только в
2.50, и он не пассажирский, а почтово-багажный…еще более смутные
подозрения предательски продолжали вползать в мою душу… Мы вместе
посмотрели в мой билет, и подозрения, наконец, оправдались.. этот
засранец, т. е. поезд, уехал без меня, причем еще сутки назад.
У меня частые проблемы с транспортом…он уезжает без меня пораньше,
попозже, или еще с пару дней назад, на электрички я не успеваю, самолеты
улетают на час вперед, метро захлопывает двери перед самым носом, в
маршрутках не хватает места мне последней… Это уже становится нормой или
просто статистикой, посему меня начинает разбирать смех, с каждой
минутой начинающий превращаться в истерический хохот, те двое, правда,
как-то с некоторыми подвизгиваниями начинают мне вторить. Да, кстати,
надо заметить, на остатки денег, которые были, кроме неприкосновенных
«75 на постель», я купила водички и что-то там поесть. Продолжая
хохотать, я в мыслях прикидывала, что, черт побери, я буду делать, с 75
рублями в кармане и бесполезным билетом (даже часть стоимости которого
мне отказались вернуть), не имея ни одного нормального (т. е.
доверяющего мне, чтобы одолжить денег) знакомого в этом городе, с
пассажирским поездом который будет только завтра в 3 часа дня…
Видимо, хохот подобной тональности, не в первый раз звучит на этом
вокзале, ко мне подошла женщина в форме служителя вокзала. Она
представилась начальником товарного поезда, который отбывает в 2.50
(через 2 часа). Якобы к нему прицепят или плацкартный или купейный
вагон. Я поинтересовалась, сколько это счастие стоит, мне озвучили сумму
1500 рублей… У меня нет денег…только «75 на постель»…сказала ей я, она
как-то странно на меня посмотрела, сказала что постели там не будет
(только позже я оценила весь юмор собственной фразы, гыы). «Отдашь
проводнику по приезду, пусть друзья подвезут денег, а в залог оставишь
телефон» – предложила она мне выход из ситуации. Вполне себе приличное
предложение для человека в подобном положении – меня бы это вполне
устроило.
Предполагалось, что кучка неприкаянных наподобие меня, отсидится в
аквариуме, под названием «Шаверма», здесь, на привокзальной территории.
Общество я оценила. Оно состояло из гатрабайтеров, азербайджанцев,
бомжей, спивающихся личностей и дрожащих от холода неудавшихся
пассажиров нормального пассажирского поезда. Часть злачного народа,
через некоторое время разогнали, дабы не занимали места, отведенные для
платежеспособных личностей, которые неожиданно, в большом количестве
туда завалились. На почти последние деньги я приобрела мммасенький
стаканчик разливного пива, с четким намерением тянуть его на протяжении
полутора часов. Время пролетело незаметно.
Где-то в половине третьего, я начала ощущать смутное беспокойство,
поскольку все те личности, которые, как я предполагала, будут соседями в
этом товарном поезде, резко исчезли. «Начальник поезда», клятвенно
обещавший прийти и забрать нас из этого аквариума, так и не появилась.
Я, начиная подумывать, что если сама не побеспокоюсь о спасении
утопающих, останусь здесь до утра, пошла разыскивать этот разнесчастный
поезд. И правильно сделала, к вагону, единственному кроме самого
паровоза я подбежала когда двери уже там закрылись… Зато я нашла
«начальницу поезда». Кроме меня, к вагону подбежали двое мужичков,
которые подзадержались, как позже выяснилось, при покупки «горючего для
сугрева». «Начальница» начала истерично долбиться в дверь и орать, что
еще не все вошли, дверь нам открыл очень заспанный и довольно засаленный
мужичок в драной майке, летних тапках, без передних зубов…это все что я
тогда успела увидеть…но я, мля, не оценила всех достоинств его
невероятно-широкой души. Нас троих, буквально впихнули в вагон и резко
закрыли за нами дверь.
А теперь самое интересное…
Вагон, единственный в этом поезде, состоял из самого вагона (раздутый до
формы вагона кусок железа) с четырьмя форточками на все помещение
(вместо окон), в разных углах кучкующихся коробок, парочки цистерн с
непонятным содержимым, коробки с углем и топчана из досок с матрацем в
одном из четырех углов. А так же десятком слегка ошалевших, от подобного
счастия пассажиров. Которые никак не могли понять, за что они заплатили
от 1500 до 2000 рублей, если здесь негде даже присесть, а не то что
лечь, все-тки ночь за форточкой. Часть, особо шустрых, отказалась ехать,
это были как раз те, что остались на перроне. Да, забыла добавить,
температура 0 градусов по Цельсию в нашем «купе»…
Моя изобретательность и стремление к комфорту, имели место себя
проявить… Мы разложили коробки с лампочками в форме так называемой
кровати. Все время, боясь их разбить и лишний раз пошевельнуться.
Добросердечные проводники выдали 1 одеяло и 1 подушку. До шести утра мы
общались, двигались, пели – чтобы хоть как-то согреться. Народ попался
с юмором, хохот стоял еще тот. Кое-кто подписался найти «начальника
поезда» и намы…ээ… подарить коробку конфет в лицо. Денег проводникам она
отдавала мало, а себе брала много… за такой обалденный «комфорт».
Ночь близилась к своему концу и с началом дня стало хоть немного теплее.
Спать… Мне повезло больше всего, я спала в серединке, в куртке, шапке,
капюшоне, перчатках и в сапогах… С обоих боков меня грели, хоть это и не
столь сильно спасало. Эту ночь я вряд ли когда-нибудь забуду… Особенно
75 рублей на постель!))) Косте, не доставшемуся места на нашем
«королевском ложе», пришлось кемарить в изобретенном «королевском
троне», состоящем из двух небольших платформочек из досок, которые он
собрал в виде стула или кресла, даже не могу дать названия этому
«изысканному изобретению Кулибина». Спал он на нем рядом с дверью, в
щели которой активно пробивался снежок, с утра мы его отряхивали от
снега, поскольку вместе с креслом он напоминал сугробчик. Поднялись в
11, Москва на горизонте должна была появиться часов эдак в 14… К этому
времени наш состав заметно поредел, до Москвы ехали не все.
Добросердечные проводники отпаивали нас сначала чаем, потом кофе а потом
просто кипятком, поскольку все остальное уже кончилось… Зато я
сговорилась с ними ночью на 1000 рублей…а к утру на 600. Ровно столько
было у Максима, с которым мы разговорились в процессе нашего «веселого»
путешествия. Напрягаться, оставлять в залог телефон, бегать сначала за
деньгами к метро, где меня должна была ждать Зулька, и обратно не
хотелось. Проводничкам ждать видимо тоже. Поэтому они согласились на 600
и я благополучно отбыла восвояси, вместе с Максом, которому у метро и
передала одолженные деньги, которые туда мне подвезла Зуленька, спасибо
ей огромное! На память от проводников мне достался эксклюзивный презент
в виде деревянной щепки для растопки с именными надписями на память. Он
гордо красуется на полчке в моей комнате. И еще масса воспоминаний…
События последней ночи, обсобливо оставили заметный след … Я так еще не
путешествовала…
Но Питер…эх…Питер… я обязательно туда еще раз съезжу. И билет куплю
правильный!

Короткая история.

Сегодня стою на светофоре и вижу стоит ничем не примечательная Infinity
FX35. Но на заднем стекле, где многие пишут объявления о продаже машины,
выведено: Меняю на виллу в Испании тел. +7-xxx-xx-xx

Один мой знакомый, вдруг ни с чего увлекся рыбалкой. Как истинный неофит
он горел страстью настолько, что окружающие стали видеть в нем нового
аватару рыбалки и провидца клёва. Сговорил он меня поехать на Пашу,
пройти со спиннингом от Усть-Капши до Каливца. Схема проста. Едем до
Усть-Капши на автобусе, потом бредем по берегу покидывая спиннинги
удочки и прочие снасти в воду. Т. к. жил он ближе к автостанции, чем я
ровно метров на 150. То сговорил переночевать у него. Вечер был посвящен
просмотру видео и сборам. В ходе сборов выясняем, что все уложено, и с
гордостью человека обо всем позаботившегося (в отличие от меня), он мне
демонстрирует мешок полиэтиленовый под рыбу. Размером с икеевский.
Спрашивает, чи хватит, чи нет. Грю нормально, тока вдруг вообще будет
клёво, и вся рыба не вместиться. Автобус в 6-30. Ложимся спать около
1-00. Уапала звезда снеба и волхвы пошли за нею. В 2-00 он вскакивает с
улыбкой откровения, будит меня и сообщает о гениальном открытии,
которое, как Менделееву, пришло ему во сне. Вся рыба вместится, с
чувством собственного превосходства сообщает он и демонстрирует мешок из
под сахара (прально ведь, и не спариться рыба). Точно? С легким
сомнением все же говорю: - «А вдруг буде совсем клёво и жарко»? На что в
рюкзак им закладывается второй такой же мешок и два килограмма соли
(подсаливать рыбу, что-бы не протухла). Вновь ложимся спать. В 4-00
звенит будильник, и так и не сомкнувший ночью глаз друг, будит меня, и
все девять этажей своего подьезда криком про автобус который уже уходит,
пора бежать, опаздываем, опаздываем… Белый бля кролик. Наскоро
перекусываем, одеваемся, выходим. Провожает нас в 4-15 весь подьезд
высунувшись в окна. Продолжение следует… Надо поработать.

Забыл такую маленькую деталь в предыдущем отрывке, что одним из
вариантов транспортирования ожидаемого улова, была предложена тележка
хозяйственная на колесиках.

Продолжаем наше увлекательное путешествие… Полтора часов ожидания на
автостанции, я выслушивал про все варианты ловли, какие приманки лучше,
методы проводки, потрясающую исповедь про простукивание дна джиггерами,
что настоящий рыбак поймает даже в унитазе на вертушку из консервной
банки, вновь и вновь высказываемые сомнения хватит ли мешков и пр. Народ
с любопытством оглядывался, воздух со свистом рассекался рядом с моей
головой во время демонстрации профессиональных забросов: прямой;
боковой; нахлыстовый; через бедро; из подвыподверта; с разворотом по
двум целям. Описывались разные тактики подхода к рыбе, типа подойти
спиной, что-бы она не подумала чего лишнего, безмятежно посвистывая
сделать заброс совершенно в другую сторону, и пока обалдевшая рыба будет
просто разводить плавниками, трахнуть ее заранее приготовленным колом по
башке. «Или лучше было взять багорик?» спрашивал друг. «Ледоруб» -
сонно бормотал я, - «Хрясь как Троцкого, и в мешок». Из сорока минут
проведенных в автобусе, двадцать пять мы бегали к водителю, дабы не
пропустить свой выход и подозрительно осматривали прослойку рыбаков в
автобусе. Каждый с удочками и спиннингом был занесен в список врагов
народа, а маскирующиеся под бабушек с авоськами или детей скрытые рыбаки
взяты под подозрение на карточный контроль.

Река не разочаровала. Она была широка как кровать новобрачных, чиста и
красива как юная девственница. В предвкушении незабываемого ощущения,
когда первый заброс рассечет упругую гладь воды и там, в глубине, вдруг
взволнуется живой пульсирующий бурун, когда хлыст спиннинга будет
сгибаться и дрожать от напряжения, ноги сами ускоряли шаг, ремни
рюкзаков не слушались, узлы не вязались, а глаза не могли определить
цвет резинки, который быстрее соблазнит желанного хищника к поклевке…..
Продолжение следует… Работа не ждет.

Одна деталь, я что-то забыл, где была в то время его жена с дитем, коли
мы болтались где попало.

Итак, следуем дальше. В то время я ловил старым своим спиннингом,
которым пользовался еще, будучи 9-15 лет отроду, и который был,
несомненно, популярен в 82-89 гг. и назывался «браконьерский» спиннинг –
этакая стальная штуковина около 1 м. длиной (ранее был 1,2 м, но щука
однажды умудрилась его сломать) оснащенный катушкой Нева-6, леской 1 мм,
а также лучшей блесной всех времен и народов – черноспинкой. Мой же
друг гордился свежеприобретенным китайским телескопическим удилищем
длинной 2,4 м и какой-то безинерционной катушкой рублей 150 ценой.

Да, река не разочаровала. Она была, полна рыбой жаждущей, чтобы ее
выволокли на берег и долго с ней фотографировались, была…именно такой,
пока мы не запустили в нее свои хищные блесны.

Видимо рыба была сыта, может не в настроении, но утренний улов составила
парочка окуней пойманных мною на удочку. Мой друг нервничал, менял
насадки выбирая каждую как бриллианты жене, пойдет или не пойдет.
Попробовал простучать дно джиггером…, на Паше. Два или три топляка
выволок, что-то оборвал, за чем-то более ценным нырял в омут.
Вдруг родилось решение, что надо бы перейти на другой берег. «Мы ведь
идем в тени?» - спрашивал он меня. «В тени» - честно отвечал я. «Рыба
хладнокровная?» - - «Хладнокровная». - «И где мы ее будем ловить?» -
торжественно заключил он. «Да, где же мы ее будем ловить?» переспросил
я. - «Да там где она греться на солнце, у другого берега». Путь на тот
берег занял не более 20 минут прыгания по камням и между ними, понимания
тщетности попыток сохранить себя в сухом состоянии и грустном выгребании
против сильного потока по муды в воде.
Но расчет оправдался. Не думаю, что на щуку как наркотик повлияло
полоскание наших носков и портянок в воде, но когда я уже не ожидал
поклевки, мою черноспинку на излете подхватила довольно таки приличная
щука, поведшая себя вовсе неприлично, соскочив с крючка на самом берегу.
Тут же она схватила ласты в плавники и пошла в отрыв как на олимпийском
пятиборье брассом, кролем, брассом, кролем, брассом, кролем, а под конец
баттерфляем. Мне же осталось восхищаться на берегу щукой, крючками,
рыбалкой и красотами природы. Когда эхо (ваю мать.. мать…ать) утихло,
было принято решение успокоиться, перекурить, перекусить, передохнуть.
Ничто не сравниться со вкусом настоящего рыбацкого чая, которого было
выпито не менее трех котелков, с красотами дикой природы, на которую
вывешиваешь для просушки портянки, с питательным очарованием немудреной
закуски и воспоминаниями о том, что было поймано, вытащено и выволочено
на берег.
На волне эйфории началась вторая часть нашего пути, которая тут же
преподнесла подарок моему другу. Да, скажу я вам, урок - это всегда
подарок. Берег был достаточно крут, порос всевозможной растительностью,
и в высоту был около 6-7 метров. Умудренный опытом продирания сквозь
переплетения растений по берегу с углом 75-80 градусов, я
профессионально пошел по тропинке на верху. Мой друг, считающий, что
упорство это отличительная та черта, которая отличает профессиональных
рыболовов от любителей, ужом юркнул в чашу. Хруст ветвей, падение
сухостоя и радостные возгласы надежно скрывали его путь от желающих
понаблюдать. В какой-то момент я даже потерял его из виду, но тут же до
меня донеслись призывные крики: «…..ычь, ……ычь. Быстрее ко мне, держи
меня. Я держу ее. Помоги мне одному не справиться». Ну, все, подумал я,
уже на бегу в низ, сбивая оставшиеся деревья, наконец, то. Но поймал он
не на конец, а на стандартную вертушку около 2-3 гр. весом. «Тащу…тащу….
тащу доносилось снизу все тише и тише».
Это была хорошая щука, около 2-2,5 может даже 3 кг живого веса, я ее
даже успел увидеть. Один раз, как раз, перед тем как она ушла. Навсегда.
Берег был действительно плох, и ему одному было невозможно ее поднять из
воды, и когда после долгой борьбы он подвел ее к берегу, то,
почувствовав близкую помощь, решил сберечь силы и просто отпустил
немного леску. Щука же постояв минуту в воде ровно, осознала свое
счастье и изо всех сил рванула обратно в глубину, оставив уверенного в
своей победе, счастливого рыболова наблюдающего за ней сверху сквозь
прозрачную воду в одиночестве, презрев свое предназначение и высший
смысл жизни быть в чреве царя природы. А царь природы в это время тряс
спиннинг, бегал по берегу и тщетно взывал к холодной воде. «Зачем ты
отпустил леску?» спросил я. «Дык думал все, поймал, зацепилась хорошо,
постоит немного в воде как собачка на поводке, ты тут подойдешь сбоку и
за жабры, и на берег».
Это был пик той рыбалки. Далее описывать нет смысла, ведь в итоге щуку
приличных размеров и замечательных вкусовых качеств поймал он, а не я,
стоптали ноги, выбираясь на дорогу, объелись ароматнейшей дикой
смородины и лишь под вечер голодные и усталые вернулись домой. Но после
щуки заарканенной на поводок, для меня все это было уже не так ярко,
даже три мешка один в другой в которые была положена вся добыча. Соль
открывать не стали.

А. Меринов из газеты МК(от 01.09.2009) обидел всех корейцев:
"Нужно быть козлом, чтобы съесть собаку" - утверждает он.
Хочется спросить г. Меринова справедливо ли утверждения: "(Не)нужно быть
мерином, чтобы съесть несчастного теленка"?
И еще: кем нужно быть, чтобы не есть свинью?

Извените вдогонку про ЕГЭ.
"Фурсенко также признал, что с помощью повторных тестов возможно будет
выявить взяточников, которых система ЕГЭ, видимо, искоренить до конца не
смогла" - вот маладца!!! Все ж понятно - купил машину - взяточник!!!!

Помните "утром в газете вчером в куплете"
Седня утром читаю анекдоты "Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы
ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных
экзаменов." После обеда на газете
"Чтобы получить объективные результаты ЕГЭ, вузы должны будут
самостоятельно проверить своих первокурсников. Министр образования
Андрей Фурсенко предложил университетам проводить повторные ЕГЭ для
только что поступивших студентов".... А машинки то все же купят...
Заботливый млин министра

только что в очередном мудацком сериале про ментов- отморзков..... герой
Глухарев разводит чиновничка из ДЭЗа ради решения личной проблемы своей
любовницы- начальницы: ".. у вас в люк канализации ребенок провалился и
обварился.."

Не вторгаясь в крайне редкий случай использования термина "канализация"
как система коммуникаций и исходя из общепринятого восприятия термина-
это каким же долболеб... надо быть сценаристу и режиссеру, чтоб
предложить такую картинку - кипящее дерьмо в подземных трубах??? Или это
подколка в адрес уровня развития прототипов героев сериала -
министерства Евсюковых?

Читаю сегодня криминальное сообщение (вот цитата): В Москве у президента
крупной корпорации угнали "Мерседес" стоимостью три с половиной
рублей!!! На хозяина элитной иномарки на Рублёвском шоссе напали
неизвестные. Угрожая расправой, посадили в его же машину. Потом на
Аминьевском шоссе выбросили бизнесмена из автомобиля и уехали. И вот
удивляюсь, где можно купить "Мерседес" за такую стоимость, почему не
указали адрес?
вот ссылка: http://www.radio.businessfm.ru/node/27795

Чтой-то мне Йсцукенг еще тему подкидывает(на этот раз про неожиданные
телефонные звонки). Второй раз. Уже настораживает. Еще один раз и будет
три. И все... Прийдется накрывать поляну))))))))))))) К резким
поворотами судьбы нужно быть готовым. И желательно всегда. Т. к. все
происходит очень быстро: РРРАЗ!!! МИГ! И ВСЕ... И если не успел
правильно и вовремя среагировать-момент ушел безвозвратно. И уже не
догонишь... не исправишь... не вернешь...
Гостил я как-то у своего брата. Живем мы в разных городах, видимся не
часто и поэтому, когда выпадает такой случай, нам всегда есть о чем
поговорить. И общаемся мы с удовольствием.
Было лето. Брат отправил свою семью на море, я тоже на тот момент был
холостой, так что мы особо не торопились. Все делали не спеша, со
знанием дела, в предвкушении будущего удовольствия: прошлись по
магазинам, взяли все, что нужно, дома приготовили, правильно
сервировали-сидим... Вечер, окно на кухне открыто, тишина, даже комаров
не слыхать-песня! А нам уже хорошо... и внутри так спокойно, и все
проблемы уже где-то далеко, и мы уже всех любим, и кажется даже, что все
любят нас, и каждый нам как брат... и каждая как сестра... и даже уже
вроде больше чем сестра... Нет, мы не были тогда в сиську, просто
накатила первая волна расслабляющей эйфории и разговор плавно перетек на
одну из обязательных в таких случаях тем-про женщин. И вот в тот момент,
когда казалось бы уже было достигнуто взаимопонимание в данном вопросе,
ВДРУГ. ВНЕЗАПНО(как всегда, блин). ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН... Еще пребывая на
волне нашего с братом разговора, беру трубку и слышу, как мне показалось
тогда, глубокий, наисексуальнейший, проникающий в самую мужскую суть
женский голос, который протяжно так, с оттягом, медленно
произнес:"Алллееооо..." "Ддда"-поперхнулся я закуской в первый раз,"Я
сейчас прийду", проворковал голос и я окончательно поперхнулся снова.
Вот. ЭТО И БЫЛ ОН. Этот самый поворот...
Нет, было сразу понятно, что девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ
НЕЗНАКОМКА)ошиблась номером, НО...
Но найди я в тот момент правильные, нужные слова и кто знает... Может
это был бы самый приятный вечер в моей жизни, а может и сама
судьба(повторю-я на тот момент был одинок)... И вот я, который обычно в
таких разговорах не терялся и никогда за словом в карман не лез, не
нашел, вы понимаете, НЕ НАШЕЛ, что ей сказать!!!
Через пару секунд девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА)поняла, что
ошиблась номером и, извинившись, повесила трубку. Брат конечно ее голоса
не слышал, но всю гамму переживаний видел на моем лице. Когда я поведал
ему о случившемся, то расстроились уже оба(я же говорил, что к тому
моменту мы были с ним на одной волне). И вот тут, через относительно
небольшой промежуток времени, мы были уже В СИСЬКУ. Окончательно и
безповоротно... Вот так. Ибо: К резким поворотам судьбы нужно быть
готовым. И желательно всегда... Ну, дальше вы уже знаете.

Самая тиражная книга в мире - цитатник Мао Дзэдуна. Она уступает только
Библии и Корану. Приведу входящие фдисятку первых:
"Если нужно насрать — насрите, если хочется пердеть — пердите! После
этого вам станет лучше."
"Необходимость срать после еды не означает, что еда — это трата
времени."
"Не надо читать много книг."
Источник:
http://ru.wikiquote.org/wiki/Мао_Цзэдун - Викицитатник.

Вы скажете, кто же такой Мао Пездун? Пэздун... Дзэдун, прастите. Как
этот дзэдун оказался в одном ряду со священными книгами для половины
планеты Кораном и Библией, во имя которых поднимались целые цивилизации?

Это стечение самых удачных для такого рекорда обстоятельств: он теоретик
коммунистического долбоебизма и лидер китайцев, чья численность не
поддаётся исчислению, ибо они рождаются быстрей чем работает счётная
машинка. Его цитатник рекомендаволось носить всем на кармане, и у кого
его не было - мог быть арестованным мусорами или отхватить пиздюлей на
законных обстоятельствах. Такие рекомендации несколько подняли
раскупаемость до уровня мирового рекорда всех времён.

Успокою: после ухода Мао с политической арены его цитатник стал не
обязательным и вообще дурным тоном и запах пиздюлями на не менее
законных основаниях.

В общем, если хотите повысить раскупаемость своего издания - станьте
коммунистическим долболидером китайцев.

ситуация
у меня пакет из маркета, в котором, в том числе, яйца (куриные)
в упаковке
поставил пакет на переднее сидение, еду по главной дороге,
где три полосы движения, в крайнем ряду
вдруг.. со второстепенной
вылетает, сцуко, москвич, и сразу, через все полосы, видимо представив
себя новой моделью феррари, не притормаживая, перестаивается в мой ряд..
прям передо мной.. когда я за ним наблюдал стало страшно - шел как на
таран, шо тот Мересьев
я по тормозам... и тут досадная ситуация -
упаковка яиц из пакета вылетет на коврик, а из упаковки вылетает яйцо,
размазавшись по коврику..
обогнал я этот москвич, еду перед ним 5 км/ч, оцениваю масштаб
неприятности москвик плетется за мной, но потом, видимо почуяв шото
(заочковав), начинает сматываться настроение у меня было хорошее..
догнал я этот москвик и метнул в него несколько яиц

пы. сы. потом самому стало весело.. ну, для меня то очевидно, что у меня
в машине яйца были и такой инцидент произошел.. интересно, что подумал
водитель москвика с номерами КХ, видимо, из провинции.. может, он
подумал, что все киевские водители теперь возят с собой яйца и с их
помощью выражают свои эмоции на дорогах

Намедне дамы мои ходили по магазинам и узрели в одном отдел обуви от 45
и выше до 56 размера. Ввиду того что у меня 46-й (и подобрать что
нравиться трудно) - поехали посмотреть. По дороге девушки похихикивали
типа "Наконец то буду мерять обувь которая мне может быть и большая"
Итог покупок сандалики 48 го и туфельки 49-го. Вот теперь думаю - не все
китайцы мелкие - видать и крупнячек пошел...

Сидят два мужика про фильм каойто отечественный балакают, под пиво
конечно,... актера вспомнить не могут.

Один другому:
- Ну эт.. руки еще у него из жопы растут!
Второй:
- АААА БЕЗРУКОВ!!!

Я выпал. Как говорится какое кино такие и актеры...

Как и обещал вдогонку про окалину в глазу. Не такой яркий случай, но
было.
Продолжаю нарушать технику безопасности. Кирпичную стену штробил
болгаркой с диском для камня. Ес-но в глаз что-то попало. Как я его не
промывал, ничего не помогло. Опять иду сдаваться к окулисту... Но не той
старушке в поликлинике, а в глазную больницу. Всё чин чинарём, всякие
суперприбочики. Женщина-окулист осматривает мой глазик в микроскоп,
спрашивает:"Что-то я ничего не наблюдаю, что искать-то?" Я - "Кирпич!"
Нашла, спасла...

ебатетцы_усратетцы

Физиогномика и не только. Часть 2.

Итак, продолжаем. Все мы в курсе, что парни обращают внимание прежде
всего на а). Лицо, б). Грудь, но! - не забываем и про
атмосферу-окружение-прикид-позу-выражение этого самого лица. Быть
внимательным = разбираться в людях.

Ну, поехали!

Женские фотографии:

1. Кодовое название "Гламур ля Дур".

Одетая в нечто далматинисто-балахонистое, Она держит на коленях радужную
мини-болонку и смотрит на вас надменно, морща нос так, будто её собака
только что под ним нагадила. Вам сразу вспоминается Дом-2, Ксюша Собчак
и прочие прелести Российского ТВ. Разумеется, она не ищет никого
для-ради пообщаться, она хочет утереть вам - жалкие неудачники - нос и
показать, что новый сапожок от Дольче и Г. круче, чем у
подруги-соперницы Наськи.

2. Кодовое название "Деревенский ля Дур".

Часто сидит в солнечных очках перед стойкой бара, всем демонстрируя тот
единственный стакан самбукки/мартини, на который ей хватило налички.
Разновидность номера первого, но за неимением сладкого папочки, Она
одевается в нечто супер-короткое и узкое и окружает себя воспоминаниями
о дохлых коровах и леопардах - их шкурами. Каблуки в 10 см, уныло
повисшие за ушами кудрюльки, густо замазанное дешёвым макияжем 15-летнее
личико.

А ты помнишь об уголовной ответственности за совращение
несовершеннолетних? ;]

3. Кодовое название "Девичья краса - длинная коса".

Здесь я ничего плохого не скажу. Это - девушка приличная. На ней почти
нет макияжа и аляповатых красок. Она стоит у берёзки/кустов/фонтана,
сидит за столиком кафе или на скамейке. Она смотрит на вас спокойно и
немного смущается. Идеальный вариант для жены, от которой вы изредка (не
наглейте, да! не чаще раза в год) будете бегать налево. Начитанная,
интеллектуальная, верная, умеет и любит готовить. Необязательно
красивая, но симпатичная так точно.

4. Кодовое название "Экзальтированная Стрекоза".

На травке в позе йога, в готичном платье, перед картиной с кистью в
руке, на школьном балу и чмокая в щёчку металлиста - самые разные её
фотки могут идти одна за другой. Разные стрижки, прикиды, ситуации.
Сегодня она идёт в церковь, а завтра едет с наркоманами на концерт. Чаще
всего невесомая и изящная, с мечтательными глазами, порхает туда-сюда.
Вы пытаетесь её поймать, и вам кажется, что вот уже почти-почти, и... но
нет, она ускользает к другому такому же любителю стрекоз, а вы остаётесь
в её прошлом, отчаянно жалея и чувствуя себя неуклюжим идиотом. ;]

5. Кодовое название "Фашистка-феминистка".

Не-а, синьор, тут вам не обломится. Каре. Костюм бизнес-леди. Она либо
стоит рядом с собственной (!) машиной, холодно поглядывая на вас, либо
целится в упор из базуки, которую вы поначалу не заметили. Она ненавидит
мужиков, неудачников, пикаперов и т. д. , в глубине души мечтая о Ретте
Батлере и Антонио Бандерасе. Деньги для неё - важная, но не главная
мужская черта. А главная - сила воли. Вам нужно быть по меньшей мере
королём, чтобы заинтересовать и покорить такую королеву.

6. Кодовое название "Я эльфийка/кошечка/прЫнцесска (или с плюшевой
игрушкой на фотке)".

На 90% любительницам таких аватарок вместо фотки меньше 15 лет. А если
нет, значит, они просто инфантильны. Неграмотны, делают по 3 ошибки в
каждом слове, зато очень романтичны и мечтают о букетах цветов, громкой
музыке из открытого окна Его машины и золотом колечке, за которым,
конечно, последует марш Мендельсона, а дальше их не интересует. Скучно.
Можно попользоваться один, ну максимум два раза, а затем сбежать для
расширения горизонтов, и долго ещё слышать их громкие рыдания за спиной.

Ничего, повзрослеют. :)

7. Кодовое название "Вульгарная любовница".

Это та, которая бесит жён и совращает мужей. Ей 23-под 40, она чаще
всего искусственно загорелая блонд за компом, с макияжем а ля мама
Стифлера и сигаретой в руке. Она смотрит на вас с фотографии так, что
вам немедленно хочется проверить, не расстёгнута ли ваша ширинка. Лучше,
чтоб вы были помоложе и поеб... гм, пострастнее. Деньги её интересуют
мало, но в погоне за молодостью ей здорово пригодится ваше либидо.
Любительница вирта. Стервозная.

8. Кодовое название "Курочка Ряба".

Это может быть ваша мама, любимая тётя или её подруги. Обычно они и
общаются между собой. Ей 40-55, она улыбается, сидя на скамейке или
примеряя красную шляпу. В глубине души она всегда остаётся молодой. Она
прекрасный друг с большим запасом позитива, и вы можете поболтать с ней
каждый раз, когда кажется, что настроению каюк. Если вы в родстве, будет
методично и занудливо интересоваться вашей учёбой/работой/семейными
отношениями и планами.

9. Кодовое название "Лолита".

Эмочка. Школьница. Студентка в соблазнительной юбочке и слегка
прозрачном блузоне. Иногда - с Чупа-Чупсом. Вы ей не нужны, она ещё
молодая, и ей необходимо признание мира. Знать, что она красива, и что
это власть. Что она топнет ножкой, и ей дадут всё, чего захочет. Что на
неё сворачивают головы, а за неё сворачивают шеи. Рискованная группа!
Из-за своего самомнения часто вляпываются в уголовно наказуемые
неприятности, а заодно могут вляпать и вас. Алярм!

10. Кодовое название "А многим нравятся пышечки..."

Не надо кидаться тапками, дамы! Чтобы похудеть, нужно: а). Меньше жрать,
б) Больше бегать и заниматься аэробикой. Тех, у кого действительно
гормональные проблемы, - единицы. И они должны лечиться. У врача, а не у
холодильника. И нет, эти джинсы на бёдрах не делают вас красивее, потому
что на них свисают складки. А те, кому действительно нравятся пышечки -
психически не совсем здоровы. Вы хотите жить в раскладе: я толстая - ты
псих? Нет? Тогда худейте. Плачьте-не плачьте, а лучше злитесь на себя, и
сегодня же, не откладывая на завтра, попрыгайте на паласе!

И последняя группа на сегодня:

11. Кодовое название "Настоящая Женщина".

Да, я таким завидую. Все перечисленные группы тоже таким завидуют,
усиленно стараются быть похожими, но... нет. Такой надо родиться.

Её красота в её шарме. Она смотрит на вас с улыбкой Моны Лизы, и вы
готовы восхищаться бесконечно, а если попросит, тут же прыгнете с крыши.
Она элегантна, женственна, обаятельна, и сидит или стоит как-то так...
Вы запомнили как? Запомнили, что на ней было надето? Какого размера была
её грудь? Нет.

Потому что настоящая женщина, за которой вы пойдёте в огонь и воду, и
будете любить всю жизнь - всегда загадка.

(с) Злокубинка.

Только что прочитал: ____________________________
05:14 31/08/2009

МОСКВА, 31 авг - РИА Новости. Шаттл "Дискавери" состыковался с МКС,
закончив, таким образом, свой двухнедельный (!) полет, сообщает в
понедельник агентство Ассошиэйтед Пресс.

В минувшую субботу (!!!!) шаттл "Дискавери" стартовал с космодрома на
мысе Канаверал, штат Флорида.
_____________________________

Вот оно - временные провалы и прочие выкрутасы космоса!
оригинал - http://www.rian.ru/science/20090831/183048445.html