Остальные новые истории

дело уже под новый год, последнюю неделю учимся. урок химии. училка
вышла из класса буквально на 5минут, но нашим вундеркиндам хватило этого
чтобы прилепить на доску презервативы наполненные водой... войдя в класс
она ничуть не удивилась и поинтересовалась'что, класс к новому году
украшаем? ' угарали до последнего:):)

Тут у нас в школе большой прикол был! "Скоро праздник Нового года!
Такой-же по степени важности - это праздник Чернобыльской аварии" - мило
улыбаясь сказала училка по инглишу! Вообще так было. Мне недавно
рассказали про фишку "Мир-Дверь-Мяч"... По английски звучит
так-"Peace-Door-Ball"... Ну вот... Сидим на уроке обществознания...
Я рассказываю соседу эту фишку и как-то громко произнес...
Учительница-"Что ты сказал? Не стыдно на уроке выражаться?"-Я в
ответ..."Так это по английски... Мир-Дверь-Мяч... Ну ПисДооБол"=))))
Как бы по слогам произнес, в классе жуткий ржачь стоял=))))

Вчера все 10 и 11 классы засыпали смсками с просьбами продать компьютер
нашего информатика на уроке, на перемене он бегал искал виновных. Помню,
в нашем кабинете истории был шкафок, ну учителка куда-то ушла, мой
дружок открывает тот шкафок, а там шлем фашистский, я снял на видео, как
он этот шлем одной не совсем нормальной однокласснице надел на голову,
ЭТО БЫЛ РЖАЧ, жаль, видео не осталось.
Как-то тоже на истории, написали з дружбанами на доске "Nirvana" "Rock",
и вышли из класса, в тот момент зашли 2 попсиста, постирали наши
надписи, и написали мол "Попса форева", заходим мы в клас, я глянул на
доску, и тут меня как пробило, так я еще не матерился, и тут слышу сзади
"Сережа, Сережа", я оборачиваюсь, а там стоит историчка, глаза как 5
копеек, она мне ничего не сказала, но наш 11 класс это запомнит

Я родился на Украине в городе Горловка. И тут в школе в россии
выясняется что учитель француз тоже оттуда же... Ну и короче мы шутим и
прикалываемся об этом! А он мне говорит я сдавал 10 экзаменов по
украинскому а вы и одного по французскому не сдадите... А я ему ну сдам
же не манж па сис жур! За что он мне двойку поставил?!?!?!?!?!?!?!?

С новым годом, пацики! Бросайте залупать на компы и бегити нажиратся!

По поводу автоматически генерированных емэйлов. Тут сделал покупку на
Ebay и вот получаю такой мессаг от продавца Autoware302 - "надеемся
покупка понравилась, просим прислать фото после установки в машину ну и
там данные машины и т. д. и т. п". Ну вроде как все правильно - продавец
торгует хренотенью для авто. Вот только купил я у него НАСТЕННЫЙ КРЕПЕЖ
ДЛЯ ТЕЛЕВИЗОРОВ 40-65 ДЮЙМОВ и собирался повесть на него 52" ЛСД весом
60кГ. Ей, новые русские, у кого нибудь уже есть такое в автомобиле?
Дайте фото!

Из history аськи, рассказ одного друга про минувшие выходные:
Вот чето захотел купить себе музыку чтоль какую-то.
Вышел на 3 часа позже - типа с женой был.
вышел - машина-сугроб. Выяснилось, что забыл щетку.
откопал губкой.
сел-поехал.
выяснил, что незамерзайка, которую залил накануне оказалась поддельная и
вся замерзла.
- до москвы ехал 1,5 часа...(это 14 километров) приехал - три круга
вокруг "рая" пока всунулся на стоянку...
пошел искать... того что нужно - НЕТУ нигде, все разобрали, потому что
новый год то что есть - дороже в 2 раза моих планов ну, с горем пополам
нашел таки... через 2,5 часа...
последний комплект, практически в подвале с витрины (последний)... да и
хрен с ним - давай последний.
- ща коробку найдем...
коробку искали час...
нашли завернули, оформили - неси...
я как поднял, так и понял, что до машины мне не дойти поймал таки
сердобольных с тачкой где волоком, где по снегу, где по ступенькам... ну
- ура доперли!
.... в багажник - не лезет ) едва не оторвав дверь, я ее всетки
героически запихал!
- выезжаю - 90ре с тебя за стоянку... блин...
домой опять - по километру, с остановками, снежок кидаю...
приехал... дома никого епрст! ... хорошо, хоть лифт не вырубили! а тоб
совсем хана допер выгрузил, весь в мыле, в снегу, поехал машину в гараж
ставить приехал - свет вырубили в гараже, за " несвоевременную оплату
целевого взноса в стабфонд гаражного кооператива"!
заплатил, приехал домой... думаю пивка взять, вечерком обмоем...
а чтобы не тащить от остановки, думаю: а, там у дома возьму...
(магазинчик у нас) подхожу к магазинчику, прямо перед носом - бац
закрыли говорю - ну как же так? и время еще...
ФСе говорят, кассу сняли, до свидания...
развернул оглобли почапал в другой метров 500 туда и обратно во как!
но все купил, допер, поставил и пивка таки попил! Вот!
назло всем!

Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием
пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она
ей отвечает Зайчик.
Она ей говорит какая я вам Зайчик вы что оболдели что ли?
А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня
тут же обвиняют в фамильярности.

Помниться прочитал я несколько веселых объявлений взятых из жизни и было
это в году кажется 90 или 91 в общем журнальчик ( по-моему «Огонек») не
вчерашний так что повтором за прессой не будет.
В начале там было фото бензоколонки и двумя крупными буквами там было
выделено ЯД
а внизу приписка за безналичный расчет.
Вторая надпись гласила.
Артель инвалидов колбасного производства.
А третья вообще шедевр Шью шубы из шкуры заказчика.
Это фраза прямо как будто взята из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.

Одна из приблатненных республик хочет, чтобы Абрамович ее купил.
Р. А. отказался в связи с известным кризисом в Челси. Сказал, что
оплатит максимум 3000 шпротских банок со скидкой американским тюленям в
Беринговый пролив.
Потом еще тюленям на лечение от этой гадости отстегнул в 20 раз немножко
побольше. Зеленые недовольны. Блокируют яхту Р. А.
Р. А спрашивает: А чего они приблатненные, самые зеленые, этим г-ном не
питаются?

На днях ко мне в компьютер залезли какеры, они умудрились нагадить
внутри электронно-лучевой трубки, и мне пишлось протирать весь монитор
спиртом.

НИЧЬЯ

Так уж получилось: мы с Романом Абрамовичем болеем за одну команду –
лондонский «Челси». При этом я, чего там греха таить, более бескорыстно,
потому переживаю больше. Последнее время наша команда все чаще огорчает.

И вот после последней тупой ничьей с «Фулхэмом» говорю сыну:
- Еще одна такая игра – выброшу футболку «Челси», которую ты мне
подарил.
- А что, футболка уже плохая?
- Нет, футболка еще хорошая. А вот команда уже плохая.

© Алик, фан «Челси»

Прочитал на одном их сайтов :-)
ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!!!

Как стало известно из информированного источника, император Японии,
солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на
импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского
автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши
корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет
время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер.
Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не
смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на
отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить
подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из
чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы?
Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон.
Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать
там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками,
вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и
гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных
префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских
машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались
вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить
хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сегуна,
специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя)
разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых
цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые
рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле
сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры
направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара
спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут
работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность
применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году
совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на
скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе
многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия
властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на
бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими
пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

Наткнулся я в нете на фотку мадагаскарской купюры, номиналом в 10000.
Так на ней, в самом верху, надпись есть - Iray Alina. Вот терь сижу и
думаю, че это за Алина такая крутая, что ее имя на деньгах упоминают, и
че она должна ирать.

Пару раз печатали смешные названия советского и российского оружия.
Присылаю еще некоторые названия нашего оружия, которые должны внушать
ужас потенциальномк противнику.
Басня - управляемое вооружение 9К116-3
Бахча - БМД-4
Беглянка - БРЭМ-Л на базе БМП-3
Бережок - БМП-2М
Береза - танк Т-80УД
Буйность - бронетранспортер БТР-80А
Букет - самолет РЭБ на базе Ту-16
Виньетка - низкочастотная активно-пассивная гидроакустическая станция
Ворчун - самолетная станция спутниковой связи
Канарейка - стрелково-гранатометный комплекс
Кушетка - КШМ на базе БТР-80
Лейка - осколочно-химический снаряд 9М23 для РСЗО "Град"
Лягушка - буксируемая гаубица Д-30А
Наташа - тактическая атомная бомба 8У49
Обжимка - САУ на базе БМД-3
Подкидыш - выстрел 7П24 к подствольному гранатомету
Росток - БТР-90
Сани - миномет 2С12
Саня - индикатор оптических систем
Шалун - автомобиль УАЗ-3150

ххх Что у тебя кошак так жалобно пищит? Голодный?
ууу Да нет, в туалет хочет. Он уже три дня так.
ххх ???
ууу Сменить некогда, жалуется.

Эксклюзивное виртуальное путешествие! Это круто! Только, чур, без
двадцать пятых кадров. Следуя по списку от А до Японии хотелось бы
виртуально принять участие в обряде синтуистов, пусть мне и не покажут
содержимое ларца. В Русских сказках достаточно вариантов, может там,
вообще, обыкновенная иголка, из Санкт Петербурга не видно, облака не
долетают, а на озере туман. Вот, если бы обряд проходил не на озере, а
на берегу мирового океана. Запутешествовался, пора возвращаться.

Все таки есть уже на Земле инопланетяне...
Ну, или люди совершенно из другого мира, из параллельного.
И нам не понять друг друга. Никогда!
Ну, что на Ближнем Востоке происходит, вы все знаете.
Израиль с Газой... И в данном случае совершенно не важно, как вы к
данному конфликту относитесь... Вот просто почитаейте новость из Ирака!
"В Мосуле состоялась демонстрация против действий Израиля в Газе. В знак
протеста (!!) против действия израильских войск один из демонстрантов
подорвал себя!! Погибло 14 человек, десятки ранено!"
БЛЯТЬ! ОН ВООБЩЕ - ЗА КОГО БЫЛ?!?!

ЧЕСТНЫЙ ОТВЕТ

Наконец-то Ющенко впервые в политической биографии ЧЕСТНО ответил на
заданный вопрос. Да, тот самый массовый, собравший свыше 110 тысяч
голосов:
- Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым
людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной
Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали
Украине нормально развиваться?
- 6 годовых бюджетов страны, - ЧЕСТНО ответил прызыдэнт.

После этого ответа стало ясно, почему Виктор Андреевич не подает в
отставку и не только намерен досидеть еще год в президентском кресле, но
и баллотироваться на второй 5-летний срок.

© Алик, президентовед

Звезды сошлись )везение или совпадение? )

Понедельник, отпросился с работы на пол дня...

И так, надо было сьездить в другой город по делам личным, время 8 00 я
благополучно стою жду маршрутку.. дождался... сел, оплатил как положено
и положил кошелек в боковой карман(обычно во внутрениий).. выхожу на
остановке.. проходит некоторое время и понимаю что выпал из кармана
кошелек(там последние деньги, пару карточек и так телефоны нужные) я в
панике ломлюсь за маршруткой бегом... представье картину... бежит парень
вровень с маршруткой а водила никак не реагирует... ну фиг сним, вижу
что лайн останавливается и тут я понимаю что надо быстрее иначе шансы
вообще пропадут на успех )добегаю.. весь в мыле в голове мысли что все
пропало... но ВОТ ОНО ЧУДО.. как выпал так и лежит и никто его не
тронул.. я на радостях пошел далее по делам.. выполнил. обдумал ситуацию
и поехал поесть. опять маршрутка опять место где поесть... выхожу из
маршрутки иду есть, поел, все нормально как раз время уже поджимало и я
решил глянуть на часы... и тут меня посетил ШОК.. телефона небыло в
куртке.. я опять в панике начал метаться искать но все мои поиски не
увенчались успехом.(скажу что телефон материальной ценности не
представляет, но вот номера телефоном очень дороги). после поисков с
расстроеным видом пошел домой, но с надеждой что вдруг какой нить добрый
человек его вернет... делал прозвоны уже дома - гудки идут а толку ноль.
значит еще есть шанс его найти ))) Прошло минут 40 с того момента как я
его потерял... и самый прикол что на работу небыло возможности
позвонить.. наизусть номера начальников не знаю (( Думаю.. черт с ним
пойду поищу.. пришел на место, пытаюсь найти и понимаю что нет его (( И
тут из рядом стоящего ПАЗИКа вылазиет мужик и спрашивает

- мол чего ищещь парень?
я говорю телефон потерял обидно за номера ппц
- марка и цвет какой?
я нокиа, серый.
после этих слов он зовет чтоб я подошел к нему в машину и торжественно
вручает мне мой телефон. я конечно всем спасибо уважухи и респекты
раздал и с довольным настроением поехал на работу.
приезжаю на ж/д вокзал и понимаю что я успел на ЕДИСТВЕННУЮ электричку в
сторону москвы(далее отмены аж до 17 00).
после всего этого приехал на работу, рассказал коллегам и тут мне почти
в шутку сказали мол может ты сегодня не будешь работать?) косяки не
нужны. посмеялись и успокоились на этом.
все события произошли в течении 3 часов.

Пару дней назад была история как бороться с дедовщиной в армии.
Расскажу как я боролся с дедами. В Советской Армии небыло такой
жестокости как сегодня но все же...
Уже на первом месяце службы ко мне стали придираться 3 "деда", сначала
по мелочам потом больше а затем внаглую заставили им портянки стирать
росле отбоя. Я конечно согласился, хотя моего согласия никто и не
спрашивал. Постирал, высушил а потом хорошо протер их стекловатой и
положил им на сапоги. А утром зарядка пробежка 6км, когда сняли они
сапоги ноги представляли кровавое месиво. Звиздюлей я конечно получил,
но деды относились ко мне с опаской особенно после случая с письмом.
Письма всегда лежали открыто на тумбочке дневального, выбираешь свое а
остальные опять на тумбочку ложишь. Так я запомнил адрес самого
противного деда и в курилке спрашиваю у него: ты же из Запорожья? Знаешь
там улицу такую-то дом номер 56. и называю фамилию женщины с его
конверта. Оказалась его невеста. Да друг мой девку в карты проиграл,
говорю, ему-то все-равно кого убивать в этом городе а у меня спросил тк
знает что у меня там родня живет. С тех пор я не слышал в свой адрес
ниодного плохого слова. Что бы бороться с дедовщиной достаточно повешать
в казарме домашние адреса всех солдат.

"Нудисты устраивают антикризисную акцию - месяц разврата."
Баннер на anekdot.ru

"Eсли скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас."

... Учение лжемессии упало в благодатную почву — впавшие в отчаяние
евреи были готовы хвататься за любой проблеск надежды. Из саббатианских
сект выросло движение франкистов. Яков Франк предлагал своим
последователям погрузиться в разврат: это якобы приближает приход
Машиаха, который должен появиться именно тогда, когда испорченность
людей достигнет своего предела...

http://www.midrasha.net/article.php?operation=print&id=3084/

История еще не произошла, но скоро произойдет на украинском ТВ.
Ролик-агитка за вступление в НАТО.
Сидят за столом дед и баба, на стене иконы святого Буша, святой Юльки и
святого Юща.
Дед:
- Ну что там, баба, на первое?
- Окорочка от Буша, с антибиотиками.
- На второе генетически модифицированная соя.
- На третье молочко из-под генетически модифицированной коровки.
Поели.
- Полезем, баба, на печь.
Вовтузятся, но ничего не получается. Молятся на икону Буша:
- Святый Буше, святый, крепкий, помоги!
Не помогло.
- Святая наша заступница Юлька, помоги!
Не помогла.
- Святой наш гарант, помоги!
Удар сапогом в дверь, дверь падает. Вваливается морской пехотинец НАТО и
лезет на печь. С печи слетает дед и на четырех лезет под печь. Cлышно
кряхтенье и оханье бабы.
Буш, Юлька и Ющ сходят с икон в виде ангелочков и заслоняют сцену
большим транспарантом со слоганом: ДЕД НЕ МОЖЕТ - НАТО ДОПОМОЖЕТ!
Играет гимн "Ще не вмерла Украина, ни слава ни воля"

КУПОЛА-2

В продолжение истории «Купола»
http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/domes/). Получил по указанной
истории немало завистливых отзывов, а один особо завистливый индивидуй
даже вытужил пародию -
http://www.alikdot.ru/anru/komment/parodies/todomes/.

К сожалению, убогую, хотелось бы получше, но чем богаты, тем и рады.
Зато греет душу, если моя скромная история так зацепила тупую
бездарность, что вдохновила на какое-никакое "творчество", пусть на
самом придонном уровне. И это, смею надеяться, хоть не надолго отвлекло
энтого индивидуя от сцанья в подъезде или вышибания стекол в ем же.

Как положено трусливому анонимному лузеру, за свой базар не отвечающему,
он размечтался, как расправляется с Аликом. И почему бы не помечтать -
не вредно, и часто в виртуале ох каких только чертей убогие мне не дают!

В конце концов, даже в великой русской литературе жестокая расправа с
неугодником - тема не новая. К примеру, вона как бабы в «Поднятой
целине» долго и тщательно били коммуниста Давыдова! И разве это бабы
били? Нет, это донской казак Мишка Шолохов никак не мог остановиться в
расправе над ненавистным комунякой, порушившим благоустроенный веками
славный казацкий житейский уклад. И пора бы уже Михаилу Александровичу в
эпизоде бабьего бунта точку ставить - на Давыдове уже живого места не
осталось, а шолоховская казачья душа пишет и пишет, не в силах
остановиться.

Увы, в жизни, и в словесности особенно, куда конь с копытом, туда же, по
протоптанному пути,- и рак с клешней. Но мой «пародист»
обчернил-обклеветал не только меня, а ни за что ни про что всех других
участников истории «Купола», не пощадив ни дородной-благородной попадьи,
ни прекрасной поповой дочки. И в опровержение столь несусветной лжи
дополняю историю Правдой, одной только Правдой и ничем, кроме Правды.

... Итак, тьфу на него!,- клеветник вытужил свою версию, якобы мы с
Юрой норовили по-жидо-масонски церквушку сверзить в синагогу, а вместо
креста вчинить Могендовид. И за это поп побил нас елдой, а попадья с
поповой дочкой – сковородками.

Нет, клянусь на нательном крестике, подарке попадьи, все было как в
исключительно Правдивой упомянутой истории. Нам, бедным студентам, очень
нужны были бабки. Это вдохновило Юру на шедевр уровня Поленова, батюшке,
тонкому ценителю Высокого Искусства картина будущего купола пришлась, с
ценой за работу мы не выеживались и за неделю сказку сделали былью.

За сие вероугодное деяние снизошла на нас Божья Благодать - деньги, ужин
и впридачу, прости Господи грехи наши с матушкой, ейная ласка да любовь.
Да и Юре, будь он потрезвей и пообходительней, без преждевременного
рукосуйства, глядишь, чего б обломилось и от красот-щедрот поповой
дочки.

Конечно, жаль огорчать аффтыря-"пародиста", но Правда дороже огорчения
любого придурка: упомянутый друг-художник Юра был чистокровный русак, я
- на какую там осьмушку. Еврейства у нас было на двоих четвертиночка, а
вот обрезания - ни одного. Ото б благочинная матушка дозволила б свои
святые да крещеные кустодиевские телесы обрезанным предметом хУлить!

Елдой же батюшка побить нас не мог по чиста технической причине: матушка
в порыве снизошедшего на нее Божественного Откровения выболтала –
скукожилась батюшкина елда до маленького писюна, и ейный верный супруг
по малой нужде выбирался сильно заране, чтоб оставить достаточно времени
на поиск и извлечение оного предметушки. Из-за чего матушка, в целом
святая, впадала в плотский грех с другими елдоносцами - аки Мария
Магдалина ДО омовения ейных блядских ножек Иисусом Иосифовичем и
всенощного покаяния в его постели.

Вестимо, матушка с батюшкой и ягодкой-дщерью никакими явреями не были,
чистокровные русаки. Так что антисемитизму аффтыря разгуляться негде.
Наконец, в Штатах первоначально я очутился по визе «O», дремучему идиоту
неведомой.

А как же дальше сложилась судьба главного героя упомянутой истории –
купола? Замечательно! Прошел он проверку временем, снегом, ветром и
другими расчетными комбинациями нагрузок, а также одной случайной -
самим батюшкой.

... Когда он, злоупотребив зельем окаянным, выступая в роли звонаря,
опрокинул стремянку и провисел на колоколе с полчаса, покуда прихожане
не вызволили. И кресты на них (куполе и батюшке) были самыми что ни есть
православными.

Купол оказался первым в моей конструкторской биографии, потом были
купола и покрупнее-покруче, например, аэропорта «Борисполь» (58х48
метров), истринского высоковольтного комплекса (диаметром 240 и высотой
140 метров), и т. д. В 1989 году проект костела с готическим куполом
(совместный с архитектором Я. Г. Аксертом) занял первое место на
конкурсе в Польше, и я сподобился премии в долларах, которые получил
прямо в одном варшавском банке.

... Избежав ограбления родным "Внешэкономбанком", который обчистил бы
меня как румынские пограничники Остапа Бендера. Кстати, с помощью
польских товарищей из «Солидарности» провел целую агентурную операцию,
когда-нибудь выдам историю, а не товарищей. С типа же «попадьей», женой
ксендза, в этот раз обломилось: у них целибат (обет безбрачия). Конечно,
форменное блядство – ни себе, ни людЯм. Так что попадья на первом куполе
оказалась первой и последней в жизни.

А вот насчет сковородки клеветник оказался где-то близок к истине:
матушка увлеклась почти материнской заботой обо мне - нередко
проведывала в Пензе, с деревенскими гостинцами, вестимо. И первым делом
потчевала вьюношу, отощавшего, по ее мнению, от городских
финтифлюшек-сучек,- фирменной яичницой из полудесятка яиц с разными там
натуральными пищевыми добавками, как-то Сало да пряности-зелености. Для
чего и завела у меня специальную большую массивную сковородку. Можно
сказать, кошерную, ни для чего другого она не пользовалась.

К приезду матушки я доставал эту сковородку, надевал подаренный ею
нательный крестик, и мы на пару дней погружались в Божественную Нирвану.
А в рамках культурной программы я водил матушку по своему спецпропуску
лектора в Пензенский обком партии, где она сподабливалась туалета с
белоснежным унитазом с фабричной туалетной бумагой, биде с шампунем,
горячей водой и другими райскими пайкомовскими услаждениями.

Конечно, я - атеист, но за подобающую плату всегда готов, не нарушая
законов и морали, сослужить службу любому Богу. И не вижу в этом ничего
зазорного - а чем же, собсна, занимаются все эти штатные богослужители?
Другое дело – с Дьяволом: ни за какие деньги! Впрочем, начиная с $50 000
торг уместен.

© Алик, куртуазный атеист

xxx /прием заказов на печати и штампы/
ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит?
yyy /директор/
Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный?
yyy /директор/
Это им-то в больничку три степени защиты?!
xxx /прием заказов на печати и штампы/
Да
yy /директор/
Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет
презерватив и каску - то будут еще две

В середине 60-х ныне покойный Муслим Магомаев достиг такой популярности,
что его знали даже младенцы. Например, однажды Муслим в который там раз
выступал по ТВ, и мы спросили своего тогда 2-летнего сына:
- Кто этот дядя?
- Поец мамамаев.

© Алик, отец

Черных не люблю. Но тут такая ситуация, чувак на грузовичке, паркуясь,
хорошо поцарапал малолитраж типа Дэо Матиз с девушкой. Девушка все еще
во главе руля потеряла дар речи, и за нее вписался какой-то татарин, то
ли друг, то ли мимо проходил, не ясно. Короче, обрывки диалога,
подслушанные во время щимления между мигающими аварийками:
- Да не слышал я никакого скрежета..
- Конечно, едешь на мусоровозе, собаку раздавишь, не услышишь..
- Да ты посмотри, у меня следов нет (а сам от волнения руками сильно
машет).
- Слушай, ТЫ Че РУКАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?

Наблюдал, стоя в очереди в больнице:
Идут по коридору два врача.
Проффессор в возрасте и за ним доктор помоложе.
Тот который помоложе, разглядывая бумагу у себя в руках:
- А ничего, что мы сами на себя ссылаемся?

Ответ я не услышал... но постановка вопроса порадовала...

Переписка с наивной девушкой в аське:

Джери (16:04:01 18/12/2008) а почему ты в армию не пошел?

Александр (16:05:06 18/12/2008) а я альтернативную службу проходил, ну
знаеш там в больнице и пенсионерам больным утки менял

Джери (16:06:14 18/12/2008) а почему такую именно службу решил
проходить?

Александр (16:07:41 18/12/2008) Ну я боялся идти, я мне как
понарасказывали там дедовщина, внеуставные отношения и все такое и я
решил послужить на благо общества

Джери (16:08:32 18/12/2008) сам сказал я буду служить так и все, а где
ты ее проходил, вкаких больнице?

Александр (16:09:26 18/12/2008) В кожно-венерологичесском диспансере на
сизова

Александр (16:10:14 18/12/2008) самое страшное когда с сифилисом, а
остальное (мазки всякие) не страшно

Джери (16:11:26 18/12/2008) и много с сифилисом таких там было?

Александр (16:11:52 18/12/2008) человек 500 на второй стадии и 300-330
на третьей

Джери (16:12:18 18/12/2008) а ч то это значит 2 и 3 стадии?

Александр (16:13:07 18/12/2008) Это в зависимости как запущена болезня
на второй просто язвочки а на третьей уже целые очаги поражения

Джери (16:13:41 18/12/2008) ого, и какого возраста там лежат с
сифилисом?

Александр (16:14:18 18/12/2008) А сифилис как любовь ему все возрасты
покорны

Джери (16:15:27 18/12/2008) ну а основная масса какого возраста лежит?

Александр (16:15:39 18/12/2008) 25-30 лет

Джери (16:15:59 18/12/2008) он передается только половым путем?

Александр (16:16:48 18/12/2008) нет существует много подтипов, к примеру
Бытовой сифилис передается как часотка

Джери (16:17:28 18/12/2008) офигеть, а врачи как там работают, они не
боятся заболеть

Александр (16:18:27 18/12/2008) нет не боятся, если соблюдать все
правила личной гигиены, но ничего страшног они же не спят с ними

Джери (16:18:48 18/12/2008) но вот просто ты говорить про бытовой

Александр (16:19:33 18/12/2008) они в перчатках, руки моют постоянно, и
жидкость специальна хлоргексидин называетс

Джери (16:20:15 18/12/2008) а ты долго находился в больнице?

Александр (16:21:10 18/12/2008) 2 года, мне там комнатку отгородили я в
ней два года жил, а по выходным домой отпускали если хорошо сенбя вел

Джери (16:22:02 18/12/2008) понятно. и долго с сифилисом люди лежат?

Александр (16:22:31 18/12/2008) в зависимости от стадии 2-3 недели

Александр (16:24:27 18/12/2008) Ты вериш

Александр (16:27:32 18/12/2008) Ладно пошутили и хватит

Джери (16:30:38 18/12/2008) что пошутили?

Александр (16:30:47 18/12/2008) про армию

Джери (16:31:16 18/12/2008) у тебя не было никакой альтернативной
службы?

Александр (16:31:22 18/12/2008) нет

Александр (16:31:35 18/12/2008) я думал ты поняла, что я шучу

Джери (16:31:52 18/12/2008) а как ты так все придумал локо и
правдоподобно?

Александр (16:32:34 18/12/2008) это надо быть последним идиотом чтобы
проходить альтернативную службу

Джери (16:33:09 18/12/2008) так откуда ты так много знаешь про кожную и
про сифилис?

Александр (16:34:03 18/12/2008) я книжки читал, а еще у моего друга
подруга мед закончила на венеролога и она расказывала

Александр (16:34:16 18/12/2008) я также все распрашивал

Джери (16:34:30 18/12/2008) тебе это интересно? :-)

Александр (16:34:35 18/12/2008) а тебе

Джери (16:35:41 18/12/2008) мне интересно бывает, это все увидеть,
почитать, но в тоже время противно, сама быне смогла с этим работать

Александр (16:38:07 18/12/2008) я тоже

Александр (16:38:27 18/12/2008) ты честно поверила, или у тебя были
сомнения?

Джери (16:41:04 18/12/2008) поверила

Джери (16:41:17 18/12/2008) а почему тогда не стал служить?

Александр (16:44:09 18/12/2008) Не захотел

К ВЫВОДУ ИЗ ИРАКА МОЛДАВСКОГО КОНТИНГЕНТА

Американцы еще никогда за время иракской опупеи не были так близки к
паническому бегству из страны, как в последние дни 2008 года. Ими
овладел ужас беззащитности: страну покинул молдавский контингент.
Правда, доблестных молдавских воинов было лишь два десятка, но кто там
кому чего считает, а у страха глаза велики.

По словам их командира, подполковника Виталия Стоянова, на данный момент
территорию страны покинули почти все его подчиненные, кроме тех, кто
откосил от этого невыгодного дембеля и перешел на сторону иракских
боевиков.

По http://www.utro.ru/news/2008/12/26/789517.shtml

© Алик, военный стратег

С одного из форумов: Вчера возвращался домой чуть поддатый. На дверях
подьезда увидел обьявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и
горячей воды. Пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое -
горячую.

Пятилетний сын моего знакомого, Глебка, разговаривает с бабушкой по
телефону. Говорит ей:
- А Я НА АГАТУ КРИСТИ С ПАПОЙ ХОДИЛ.
Она спрашивает:
- А ЧТО ОНИ ПОЮТ?
Он:
- ПРО ПИРАТА.
- НЕ СЛЫШАЛА, НУ-КА СПОЙ.
- А Я БУДУ ПИРАТОМ ГАДОМ! ВСЕХ ПОСТАВЛЮ РАКОМ ЗАДОМ!

У бабушки случился культурный шок.

Преамбула: На внутренних авиалиниях, равно как и на зарубежных,
сообщения для пассажиров произносятся дважды: на национальном языке (у
нас - на русском, соответственно) и на английском. Причем на внутренних
рейсах по-английски говорят как правило совсем из рук вон плохо.

Амбула: Сегодня после приземления помощник пилота объявляет:
".... время в Москве 8 часов 35 минут утра, температура за бортом...."
и дублирует
"... it is 8:35 p.m. *приглушенно*блин.... *с прежней силой голоса* a.m.
and the temperature putside is...."

Полсалона легло:).....

Иногда бывает жаль, что ФСБ сегодня это не КГБ при Сталине.
Слава Богу, мир стал чуть добрее, плохо, что некоторые позволили себе
расслабиться под это дело!
Строчка из песни прозвучавшей на концерте в честь праздника ФСБ:
«С вами нам госбезопасно»
Мдяя, что-то мне подсказывает, что Илья Резник, который пел эту ахинею
вместе с девочкой, имеет самое непосредственное отношение к этим виршам.
Вот, иногда так не хватает цензуры!!!
Как можно такое в эфир пропускать???
ФСБ это ж вам не Дом 2, а серьезная организация!
Очень в тему сказала одна женщина:
- Сегодня приезжал резник «человек, помогающий куриным душам расстаться
с бренным телом»…. Сразу видно, что кошки у него в руках трахаются!!!
Сам порезался и курей измучил!
Господин Резник, ничего личного, просто бизнес!!
http://antyaskin.org/forum/posting.php?mode=editpost&p=5517

И исчо, видел сегодня в новостях - выступал мэр Киева с заявлением, что
мол теперь установлена такса за решение различных вопросов. Лично у него
- 100 килобаксов, у какого-то чиновника (название не помню) - 11 кило.
Как сказал мэр - вопросы будут решаться за секунды. Далее заявил, что у
него уже назначен ужин с предпринимателем за 800 килобаксов... и все это
перед толпой журналистов... Я сначала подумал, что запись от 1 апреля
демонстрируют, но тут мэр строго посмотрел на журналюг и заявил: "Я
серьезно!" Я в ауте

ВОТ ТАКОЕ ДОМИНО!

Самое большое удовольствие в жизни получал от горячих схваток в домино
со своей 4-летней дщерью. Дитя убивало адской смесью сразу детской и
женской логики, да, можно сказать, циничным откровением.

- С тобой сажусь не играть, а выигрывать. Понимаешь разницу? Ты богатый,
а мы с мамочкой бедные, проигрывать нам нечего, мы и не будем. А вот
тебя надерем.

Самое же трогательное, она советовалась со мной, как меня надрать. Камни
от меня не скрывала. На «базаре» отыскивала нужный камень, перебирая
все. Если не находила, отбирала у меня со словами "нечего жадничать!".
Когда я делал трудный для нее ход, сразу с недетским пафосом обвиняла в
нечестности.

Естесссно, побеждала, но каждый раз радовалась так, вроде выиграла,
выступая по всем правилам. А потом со мной делилась выигрышем – «ну ты
же помогал!». Откат, понимаешь.

На выигранное покупала какие хотела цацки. Буля, отставшая от внучки на
целую историческую эпоху, рвала и метала на такое воспитание.

... Но кому – буля, а кому – теща. И хрена кто ее слушал!

© Алик, отец

Он лежал в естественной, непринужденной позе, насколько ему позволяло
его воспитание и моральные устои, царившие в обществе в данный период
времени. Он был совершенно гол, но это его не смущало. В какой-то
степени даже радовало, что можно сбросить с себя лишнее, сковывающее
движения и ограничивающее свободу. Он лежал и прислушивался к чувствам,
что рождались от близости с ней. Она касалась его тела нежно, даря тепло
и ласку, давая возможность полностью погрузиться и раствориться в ней,
почувствовать единство и сходство стихий. Он ощущал ее присутствие,
движения были спокойными и нарочито медленными, что придавало их связи
дополнительную остроту чувств. Звучала музыка, заполняй все пространство
над ними, неяркий свет вносил свою лепту и добавлял красок в картину
гармонии и блаженства. Она нежно касалась его шеи, волос, пробегала по
сильной груди, когда он делал глубокий вдох. Ему казалось, что она
везде. Он не хотел открывать глаза, чтобы не утратить ощущений, которые
дарила близость с ней.
Надоело.
Вот вам и старик и море.
Точнее мужчина в ванной. Он и вода.

Новогодняя сказка

И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И
вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлевском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем
старый, уходящий год и с надеждой ждем нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..

О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?

Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста,
три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почем они?
П р о д а в е ц (обреченно): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю,
просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с
наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..

В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну
триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!

А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь?
Давай, пять заказов еще!
С н е г у р о ч к а (дергая «молнию» на сапогах): Заело, бл*дь!

В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто
ушел от нас в уходящем минувшем году…
У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!..
В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий
Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем…
О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!..
Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!!
З я т ь о б ы в а т е л я 3 (про себя): «Сволочь гойская! »

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!

Ж е н я Л у к а ш и н (А н д р е й М я г к о в): Каждый год... тридцать
первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…

Н а ч а л ь н и к И К-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в
краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного
здания.
Х о д о р к о в с к и й: И вас с наступающим, гражданин начальник!..

Л е н о ч к а К р ы л о в а (Л ю д м и л а Г у р ч е н к о): «Пять
мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало? »

А р т и с т Д е д М о р о з (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая…
Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос,
кто я? Добрый…
Ж и л ь ц ы (хором, радостно): Дед Мороз!
О б ы в а т е л ь 4 (пыхтя над кроссвордом): Так, пять по вертикали. «Во
что убирал свое царство Мороз Красный нос кроме алмазов и серебра? »
Лед, что ли?.. А, не, не подходит, шесть букв…

Сегодня на ленте, в разделе преступность, новость...
24.12 09:11 В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом
Я так понимаю - озимые?!
Слушайте, а там сейчас -40.

история не моя- скопировала из статьи в ИНОСМИ. ру. но уж больно хороша.
Итак-история начинается с момента выхода в свет Указа Президента
Украины, запрещающего возврат кораблей ВМФ России в порт Севастополь
после того, как они поучаствовали в войне с Грузией...

*Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или
задеть чье-то государственное самосознание. Это просто компиляция из
сообщений моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора
с одним из офицеров ВМСУ.
Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так... ЧФ решил
вернуться в Севастополь. Без спросу. И вернулся.
Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о
киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМСУ
шутки плохи!
... И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому
ракетному кораблю 'Мираж' идет украинский витязь - ракетный катер
'Каховка', бортовой U-154... У сторонних зрителей аж сердце упало:
'Что-то будет, что-то будет... '

Кэп 'Каховки', похоже, сам не знал, что будет. Ибо получил приказ
произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно
это провернуть - ломай голову сам...
Демонстративно плюнуть под форштевень 'Миража'? Обрезать тому курс и
грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп
'Каховки' наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и
бескомпромиссное. Но, видно, не судьба была в тот день ВМСУ прославиться
на весь мир молниеносной викторией...

Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей - у 'Каховки' обрезало
двигло. Напрочь. Команду 'стоп машины! ' украинский кэп, конечно, отдал,
но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон
команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл
на месте, как приклеенный, неуклюже раскорячившись посреди ФВК.
Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развел руками. Кэп
беззвучно выматерился и подал новую команду. Над 'Каховкой' взлетел
сигнал 'Стою без хода. Не могу управляться'.
'Картина Репина 'Приплыли! ' - заметил кто-то из береговых зевак.

...U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми
аховыми перспективами. Кэп 'Каховки' заметался по мостику: 'Срочно!
Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир! '

Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал,
наконец, попал по адресу - от стенки отвалила еще одна краса и гордость
ВМСУ - буксир 'Красноперекопск'. Старый и зачуханный как г... мамонта.
На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и
лощеным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривни на покраску этого
увешанного старыми покрышками дредноута...

После чего обнаружилось, что на дредноуте 'Красноперекопск' куда-то
гавкнулся буксирный конец.
- Кранты, - со знанием дела сказал кэп 'Каховки', точно помнивший, что
на его ракетном катере подобного имущества тоже сейчас не водилось, т.
к. было одолжено другой плавединице ВМСУ.

Окончательного гламуру мизансцене добавило появление российского
'Миража', как раз легшего на входные створы.

Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на
фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда
'Красноперекопск' от безнадеги боднул своими покрышками 'Каховку' и
начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу.
На всякий случай.
Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами
артавтоматы 'Миража'...

... Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: 'Вы че?
Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально!!! '

Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота -
'Мираж' обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на
фарватере украинскую парочку и пошел к пирсу. Нагло поблескивая спешно
подкрашенными после недавних боевых пусков 'трубами' ПКРов. Под
приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими
флагами.
С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал 'Каховке'
буксирный конец. Этот откровенный глумеж на 'Каховке' и
'Красноперекопске' отзыва не встретил. Там радостно обнимались! '

Описанное подтверждается вполне официальным сообщением РИА 'Новости'
(http://www.rian.ru/osetia_news/20080822/150585022.html):
'СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) 'Мираж'
Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к
миру, вернулся в пятницу в главную базу флота...
... именно МРК 'Мираж' уничтожил противокорабельным комплексом 'Малахит'
10 августа один из четырех грузинских катеров (аналогичных РК 'Каховка'.
- Авт.), которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов
Грузии.
Севастопольцы и гости города заход 'Миража' в базу встретили
фейерверком, национальными российскими флагами и криками 'Ура'.

В то же время представители 'Студенческого братства', прибывшие из
западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с
национальными флагами Украины, скандировали 'Позор' и 'Долой', при этом
четырех представителей 'Студенческого братства' сопровождали 8
работников милиции...

За 30 минут до захода 'Миража' в базу на входной фарватер
Севастопольской бухты прибыл ракетный катер Военно-Морских сил Украины
'Каховка', который демонстративно стал на входном фарватере и
отрабатывал машинами маневры, после чего к 'Каховке' подошел буксир и
оттянул на стенд размагничивания, где корабль находился до захода
'Миража'.

из монолога моей мамы, обращенного к своей собаке- немецкому шпицу
..... ну что ты опять клянчишь?... уже поел... и курочка тебе досталась
даже.... да что ж такое! ты опять здесь!?... ну сколько можно... мне с
тобой некогда играть... иди ж ты займись делом каким нибудь... ПОСПИ
а еще говорят--собачья жизнь

(Меня тут ругали, что я использую не понятные простому трудовому народу
еврейские слова, так я исправлюсь) Сейчас идет праздник Хануки (
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B0%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%B0 ), а в
этот праздник принято играть в дрейдл (
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%BD ) на
деньги. Так раввин реформисткой синагоги решил устроить в синагоге
праздничную казино-вечеринку. Принести в синагогу маленькое настольное
казино и играть. Так один прихожанин говорит:" А давай я тебе настоящий
стол казино привезу. Казино закрывается и мы эти столы будем сжигать".
А я вот думаю, что соберутся прихожане и будут стоять вокруг стола, и
никто ставок делать не будет. Это же евреи, а не дураки. Завтра пойду на
это посмотреть. Такое пропустить нельзя.

Приходит мне от кореша письмо из тюрьмы, мол, братка, пришли мне игр к
Плейстейшен-1. Я пишу в ответ:"Заходил в магазин. Из игр Плейстейшен-1 в
продаже есть только одна игра "Одень куклу Барби". Я понимаю, тебе, что
одень куклу Барби, что раздень куклу Барби - один хрен. Но покупать не
стал, а то вдруг тебя сокамерники зачморят. А то тут одному еврею в
тюрьму из Израиля прислали стринги, так над ним вся камера месяц
угорала".

Лежал я тут давеча в психиатрической больнице. Еды давали мало, а
мясного не давали совсем. Вдруг в вывешенном меню обнаруживаем, что на
ужин будут сосиски с капустой. Все обрадовались. Ждем с нетерпением. Но
в тарелке каждый обнаружил только 1/8 сосиски.
Заявляю со всей ответственностью, что это издевательство над больными
людьми.

Некоторое время назад админил небольшую конторку ((()))) котораю была
подключена к интернету по тарифу с "ограничением по трафику". Ввиду
патологического жмотства снабженцев выбить средства для перехода на
анлим было очень сложно.

Сам я живу в Подмосковье, а у нас до сих пор по области есть медвежьи
углы где на город приходится один провайдер с радиоканалом до райцентра.
Со всеми вытекающими отсюда тарифами.

Наконец до здравого смысла начальства удалось достучаться, средства на
анлим дали. Причем подключает его 1го числа следующего месяца, в это
время я как раз должен быть в отпуске.

31го, когда об этом стало известно, я на скорость собрал из разного
хлама отдельную машину, поставил uTorrent, настроил планировщик закачек
по времени и забив трекеров на полгода вперед уехал.

Уже в поезде начались звонки немогущих зайти на anektot.ru секретарш...
Мне звонили весь отпуск, я звонил провайдеру - кто когда-нибудь пробовал
дозвониться до провайдера знает, что занятие это лишено смысла чуть
больше чем полностью. Провайдер хранил молчание.

Вернувшись я первым делом поехал в их контору с твердым желанием всех
там перестрелять. Мне показали логи... Уже что-то подозреваю я поехал на
работу - часы на торрент-пк показывали полночь, он работал...

ЕВРЕИ, ЕВРЕИ, КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИ

Всю свою жизнь поэт Фет был ярым антисемитом. И только перед смертью
узнал, что по происхождению - еврей. Жить ему еще больше расхотелось, но
из-за обуявшей злости на себя, жидовскую морду, умереть он еще долго не
мог, продлив агонию на пару недель.

Мораль: все надо узнавать вовремя. Особенно, что ты – еврей.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

Сайты по изучению иностранных языков с использованием эффекта 25 кадра:
www.25kadr.c om,www.25english.r u,www.25english.inf
o,www.english25kadr.narod.r u,www.25kadr.inf o,www.super25kadr.co m
обвиняют друг друга в пиратстве, незаконном использовании технологий и
нарушении авторских прав. Думаю купить патент на использование
английского языка в странах СНГ. Всякое использование без моего ведома
будет караться страшно по закону. Потом будет патент на русский...

СУВОРОВ О ВИНЕ

"Нижним чинам вино и протчее пить не запрещаетца, однако не на кабаке,
где выключая что ссоры и драки бывают и военной человек случаетца во
оные был примешен; по крайней мере через сообщение тамо с подлыми людьми
он подлым поступкам, речам и ухватке навыкнуть может и потеряет его от
них отменность, чего ради, вшедши в кабак и купя пива или вина, итти
немедленно из него вон и выпить оное с артелью или одному в лагере ж или
в квартире, однако и таким образом входить в кабак с дозволения своего
начальника а на кабаке пьют профосы."

Полковое учреждение, пункт 29 А. В. Суворов 1765 г.

Кажись по всем каналам... Судья зачитывает приговор маньяку: "... путем
частичного сложения наказаний... окончательно назначить... пожизненное
заключение."
А если не частично, а полностью - то скоко бы дали? Антиресно, блин.

Про общение с детьми "глав мегаполисов".

Помню, лет пятнадцать назад партайгеноссе Немцов, о ту пору
нижегородский губернатор, "звучал" на всю матушку Рассею. Рассказывают,
дочка его училась в довольно известной в городе гимназии с медицинским
уклоном. Соответственно, в одноклассниках у нее все больше были
дети/внуки профессуры медакадемии. И вот как-то перед очередым выборами
сиятельный папа решил, так сказать, снизойти до посещения школы дочки, и
видимо, слегка "агитнуть". Рассказывл знакомый, у которого сын учился
вместе с дочкой Немцова. По словам сына знакомого, шел обычный урок.
Пинком была распахнута дверь, влетает Боря с телохранителями: "Всем
привет!". Учительница затравленно озирается.
- Можно, я тут посижу?
- Да, конечно.
Три минуты Немцов сидит нога на ногу, слушает текст учительницы, качает
головой в такт ее речи.
Потом неожиданно вскакивает, перебивает учительницу, и начинает
спрашивать класс, кто кем хочет быть. Мальчик объявляет: "Хочу быть
бизнесменом". На лице губернатора масляная улыбка.
Дальше трое или четверо детей объявляют (гимназия-то с медицинским
уклоном!), что хотят быть врачами.
Губернатор от избытка чувств вскакивает и с пафосом кричит: "Вы все тут
дураки, что ли?!"
Ясное дело, история за два дня становится известной всем медикам города,
а заодно и учителям.
Делаются сразу три вывода: 1) папа "прекрасно" представляет, где именно
учится его дочь 2) папа "прекрасно" относится к бюджетникам 3) папа -
дурак, каких поискать, ибо даже при наличии первых двух пунктов можно
было попытаться их скрыть от "широкой общественности", особенно перед
выборами.

Кстати, помнится, Борюсик Немцов в конце восьмидесятых стал известен
широкой общественности тем, что активно протестовал против строительства
станции метро в верхней, центральной части Нижнего Новгорода ("ибо
портит исторический облик!"). Соответственно, двадцать лет
полуторамиллионный город прожил без метро в верхней части, придя
практически к транспортному коллапсу. Очередной губернатор обещает метро
в верхнюю часть города провести в 2010...

То, как перевирают медицинские термины журналисты немедицинских изданий
- отдельная песня, причем долгая.
Сегодняшнее "Время новостей" шибко порадовало. Болезнь Виллебрандта в
самом конце в общем-то неплохой статьи про медицину обозвана "болезнью
Вилли Братна". Хорошо, что не "болезнью Вилли Брандта", по имени бывшего
немецкого канцлера. Посмотреть, скажем, в википедии, это и автору, и
корректору, и редактору в лом, я понимаю.
Напомнило "Из рук в руки" десятилетней давности. Тогда еще можно было
рекламировать лекарства, продаваемые с рук. Был такой препарат "7-НОК".
Так вот, было написано: Продам таблетки 'Семь НОГ'

А теперь, дорогие деточки, я расскажу вам историю про "ДИКСИ" города
Серпухова.
Ранним солнечным утром в прекрасном расположении души и тела я
отправилась в самый ближайший магазин-то есть в "Дикси". Прошлась, взяла
все, что нужно, кроме колбасы и сосисок... вот с этого и началось. Милая
девушка, улыбаясь, взвесила мне колбасу вместо 311р за кг по 479, и
сосиски вместо 180р/кг по 256р/кг. народу много, зачем напрягаться, надо
на премию зарабатывать. я была добрая, даже ругаться не стала, просто
сказала что я взяла "венскую" и "докторские", а она мне
посчитала"зернистую" и "молочную". А затем кассир на кассе с
невозмутимым лицом пробила все мои покупки и очень ловко закинула
колбасу к себе под прилавок, взяла с меня деньги и начала обслуживать
другого клиента. Я просто молча на нее смотрела, а она начала орать,
типа, чего это ты тут стоишь, отдала денежки и можешь проваливать... Но
колбасу все же отдала и даже не покраснела. А затем уже оказалось, что
сыр находиться в нарушенной упаковке и судя по всему очень давно он там
лежал и протухал. Когда менеджер сего славного заведения попила
томатного сока с кассирами, сыр они все же поменяли... От моего
прекрасного настроения не осталось и следа. Так что, будьте бдительны и
никогда не ходите в "Дикси" г. Серпухова!

Кризис, господа, подкрался незаметно. Как в королевстве дураков- всем
заметно, а нам нет. Зарплаты сокращают, с работы увольняют- как жить?
Машину Питерского производства в кредит не взял только ленивый- ленивый-
тот Корейскую взял да еще и в Интернете устроили обсуждалки: мол наше
корыто- крутее вашего потому как вы идиот!. У нас же всегда так, если
аргументов не хватает-значит оппонент педераст, алкаш, крыса офисная и
идиот. Ну, впрочем, это все лирика. Кризис он и до меня добрался-
подползал, подлюка, тихой сапою, теребил за джинсы и стучался в аську и
наконец вот он.. явился во всей красе- в виде начальничка с эдакой
усмешкой сообщившего, что Вас Сидор Поликарпыч-милости просят пройти с
должности старшего помощника младшего менеджера в сторону хуя.. да еще и
направление указали. Ну нам то чего грустить? Разумеется опыта работы у
меня предостаточно, судите сами: Опытный пользователь дыроколом, Зума-
12- ый уровень, Пасьянс « Косынка» -за три минуты любой расклад.
Одноклассники, Вконтакте, мой мир майл. ру, два автоклуба.. офисный
гений, если не сказать более.

Посидел я, погрустил- нужно место рабочее новое искать. Проштудировал
сайты соответствующие: На должность министра вроде никого не приглашали.
Президентская должность –занята. В милиции конкурс- 5 человек на место и
то нужно приходить со своей мигалкой и собакой.- непруха.. И тут,
глядь.. Батюшки светы.. читаю.. : Крупная фирма ЗАО « Московские
бандиты» набирает сотрудников для работы в офисе.. график: 5 суток
дома-2- ое работать, зарплата сдельная от количества трупов. Эге- Ге,
думаю.. надо звонить.. : Набрал номер в трубке чего- то пошуршало,
поматерилось и тоненьким писклявым голосом и отвечает.. Вы позвонили в
ООО « Московский бандитизм» наберите дулом пистолета внутренний номер
сотрудника или ждите ответа секретаря - к сожалению.. все разбойники
заняты, не вешайте трубку- ваш звонок очень важен для нас.. потом голос
такой приятный женский.. :
- Отдел изнасилований, меня зовут Тенгиз, чем я могу вам помочь? Чем мне
помочь, бичо.. работу я ищу- вот по объявлению звоню- вам вроде
менеджеры по растлению малолетних требуются?
- Не вешайте трубку, сейчас соединю с отделом кадров.. Хорошо, жду.. В
трубке раздалась мелодия « братва не стреляйте друг в друга»…- Отдел
кадров, старший убийца Василий я вас слушаю... Ага, драсьте.. меня зовут
Сидор- вот на работу к вам по объявлению хочу устроится:
- Какая вакансия вас интересует, Сидор?
- Вот там написано растлитель малолетних- но мне чего- то график не
подходит, нет ли у вас каких еще вакансий?
- Конечно есть.. В отдел ограбления банков- водитель нужен, в бригаду
рэкета –два специалиста.. Вот еще в головной офис в США –пилоты Боингов,
но это только с опытом работы.. маньяк требуется в Битцевский парк-
хорошо оплачиваемая вакансия, кстати.. Технический отдел- но там
обязательно знание утюгов всех марок и паяльников.
- Хм.. а в отдел изнасилований у меня вроде и данные соответсвующие?
- А анкету к нам на сайт высылали с рекомендациями жертв и фотографией
члена в полный рост?
- А что нужно?
- Ну там, понимаете ли своя специфика.. там нужно уметь не только с
людьми, но и с животными обращатся, любить их.. вот недавно была заявка
из зоопарка- так пришлось из Питерского филиала специалиста по змеям
вызывать- оплатили конечно хорошо, плюс два выходных дали- но намаялся
парень с ужом.. Кобру –то он еще к оральному сексу принудил а вот ужа. .
Вот сейчас командировка в Египет- там верблюдицы, а они же высокие..
- А вот к вам.. в отдел убийств?
- У нас все вакансии закрыты.. и заговорщицки стал шептать в трубку..
Идите в Битцевский парк маньяком..- там спецодежда, проездной на метро и
трамвай бесплатно, обеды за счет фирмы, оплата услуг сотовой связи плюс
премия по итогам рабочей недели- можете топорами и колготками брать, а
можете заказами..

На собеседование я пришел как мне Василий посоветовал.. с запахом
дешевого алкоголя, не бритый, подстригся налысо, купил барсетку, кепку,
килограмм семечек, взял у сына пластмассовый пистолет, купил в магазине
банку «джин- тоника» и в назначенный час пришел в офис. Помня инструктаж
Василия- не доставая изо рта сигарету поцеловался в щеку с кандидатами-
приветствуя каждого « аааа.. ллляяя.. здаров, братан.. » и сел на
корточки возле двери играть в нарды с предпоследним кандидатом.
- Скажите, -прошептал мне один из присутствующих, в белых спортивных
штанах, -а у вас есть профильное образование?.. ПТУ или
Сельскохозяйственный колледж?
- Да нет, Бог миловал.. я по образованию инженер- системотехник
- Тогда мне точно не пройти конкурс, расстроено сплюнул он на ковер, я
специалист по кредитованию частных лиц…
- А вы на какую вакансию претендуете?- доверительно спросил я,
разглядывая аккуратно обрезанную короткую дубленку
- А я позвонил через пять минут после рекламы по радио- сказали
Барсеточником –гарантировано, а там- посмотрят.
- Ложь это все, господа.. прервал нас кандидат в отглаженном костюме
«Адидас» и спортивной шапочке=»петушке»- Барсеточником нужна
рекомендация из органов УВД- я вот, бывший руководитель направления по
поставкам в Россию утюгов- мне сказали только собеседование пройти и
потом бесплатный инструктаж у проктолога- и гарантировано рабочее место
начальником отдела.. между прочим с 13- ой зарплатой..
- А меня вот в Битцевский парк - маньяком, сказал я- может возьмут?
- Эх, милейший.. отозвался один из присутствующих в белых кроссовках, и
барсеткой, сделанной из дорогого дипломата- я вот биржевой аналитик и то
постеснялся на эту вакансию пройти.. а вы сразу- маньяком.. Маньяком-
опыт работы нужен, хотя впрочем.. если вы бывший менеджер проекта..
может быть и возьмут..

Дверь открылась. Все присутствующие сплюнули на пол, подняли кепки и
вопросительно уставились на человека, вышедшего из двери.
- Добрый день, господа.. меня зовут Василий, я старший убийца
Северо-Восточного административного округа, приветствую всех вас,
пришедших на собеседование.. У меня есть для вас хорошая новость- мы
сможем трудоустроить вас всех в связи с постоянно растущим спросом на
услуги нашей фирмы. Сейчас мне позвонил генеральный директор Чувашской
ОПГ мы открываем филиал и представительство- нужны сотрудники с
возможностью командировок а так- же.. положенец с неплохим окладом.
- Василий, простите а на вакансию Битцевского маньяка я вот. . я как раз
напротив парка живу- сидя на корточках и не вынимая сигарету изо рта
осведомился я
- А будьте любезны вашу Фамилию?- спросил Василий, вытаскивая из недр
барсетки сложенные вчетверо листы .
- Твердунов.. Сидор Твердунов.
- А, здраствуйте -сказал Василий сверившись со списком.. Вы вроде
претендовали на должность старшего в отделении Битцевских маньяков (
Василий опять- же заговорщицки мне подмигнул)- вас там 36 человек.. я,
конечно понимаю,( поднял руки, как бы «сдаваясь»).. недобор.. но
потерпите.. скоро будут еще люди. А сейчас пройдите к заместителю
генерального директора по тяжким преступлениям с начальниками отделов
будут проведены индивидуальные консультации. Так.. Господа.. кто на
должность Барсеточника- пройдите пожалуйста в актовый зал, занятия по
сленгу – с сегодняшнего дня. Заявления о приеме на работу -сдайте
начальникам отделов, Отдел фальшивомонетчиков в полном составе
собирается возле входа- едем в Монетный двор на практику.. Претендующим
на вакансию угонщиков автомобилей- собраться возле центрального входа в
расположенный напротив магазин «Метро». всем все ясно?
- даа.. да, ясно.. нестройный гул голосов и плевки на ковер были ответом
Василию.
Господа,- Василий лихим щелчком сбил кепку на затылок и сделал на правой
руке «козу» ис пальцев- добро пожаловать в эМБэ. девиз нашей фирмы
звучит так « Чо бля нах?- да мне пох»
А сейчас.. попрошу вас прочитать инструкции по внутреннему распорядку
компании слева на стене. И покорнейше прошу вас, господа, сегодня к
вечеру выучить сленг, для чего посетить Гимназию, расположенную справа
от нашего офиса- там договорено, а так- же соблюдать дресс-код, всем
ясно?

Ну чо, пацаны.. здарова.. – мы приложились губами к щекам друг друга-
чо, как сами?
- Ништяк все.. слышь чо, пацаны.. мобилку дайте позвонить- с Машкой
побакланить надо.
- Вась.. ты чо, чертей нашел чтоль.. иди лохов разводи..
- Слы, урод.. ты чо пасть разинул.?
- Бля.. разборов хочешь чтоль?
Так.. Андрей Петрович, прервал я диалог сотрудников отдела- насколько я
понял вы не подучили дома сленг? Да будет вам известно, к коллегам по
работе не обращаются «Урод»- для этого существуют антонимы « Васян»,
«Братуха», « Малой» А вам, Аркадий Вениаминович,- маньяком работать это,
извините, не Строительной фирмой руководить- будьте добры оставьте свои
собственные познания при себе. «Черти» и « Лохи»-это практически один и
тот- же контингент и неприемлемо, если вы обратились к оппоненту «Черт»-
называть его в последующем «Лохом». И впредь прошу вас покорно, в
строгости блюсти корпоративную дисциплину- потому как проверяющие могут
представится и сотрудниками наших Подмосковных филиалов и премии по
итогам месяца – нам не видать.
- Без базара, Вась. . Быканули, чо бывает.. зла не держи на хануриков,
пацаны косячат- делюга делается.- ответили бывший финансовый аналитик
межбанковской биржи и бывший владелец строительной организации.

Вот так я и подыскал новую работу в условиях кризиса. У нас, кстате, еще
много свободных вакансий- приходите, будем сердечно рады. Оформление
строго по трудовому кодексу- останетесь довольны, только не забывайте- у
нас работают лучшие люди страны, так что корпоративный дух, дресс-код и
знание сленга... А сейчас прошу простить.. работа..

Слышь, чо, братух... да я те говорю.. чо ты ебааа.. мобилку дай
позвонить…я свою симку вставлю.. чо?.. да лан.. я чо на разбойника похож
штоль?

вспомнилось

как то обсуждали, какое действие труднее всего в жизни каждому пришлось
произвести.

начали с шкафов и роялей, закончили пляж+жена+удержать эрекцию.

закончили фразой: "а кто нибуть пробовал поссать, когда очень срать
жочеться, а возможность есть толшько поссать?"

больше примеров не было.

Я, Проза ру и деньги. Исповедь профессионала

Не верьте никому. Все сюда приходят за деньгами. Это точно, как пить
дать.
Нет, конечно же, совесть и кое что еще, завуалирует нормальное
человеческое желание получать за труды, за любые труды, положенные
деньги, но сознайтесь, поскребите и найдете в душонке деньжонки. Вот,
например, я, не стесняясь говорю, что пришел взять свое, положенное мне,
поскольку я разносторонне- талантливая личность, с богатейшим жизненным
опытом, который придавливает меня своей тяжестью к земле, не давая
распрямиться. Поэтому и пришел я сюда дабы убить сразу двух зайцев (мое
жизненное кредо составляет битье именно двух зайцев, т. к бить одного
по-спортивному неинтересно и по - человечески неблагородно, и,
во-вторых, нужно же дать шанс хотя бы одному из двух.) Первым зайцем на
территории Прозы ру конечно же являются деньги. Когда я вошел, то сразу
понюхал и вошел в «конкурс». Там всем сходу предлагали 12 тысяч баксов,
как с куста. Так прямо и сказали, что типа напишите что-нибудь и приз у
Вас в кармане. ХА! Вот Вы мне и попались, подумал я и за одним решил
убить второго зайца, т. е скинуть со своих плеч груз опыта житейского на
чужие читательские и издательские плечи. Да! Я не представился!
Профессионал пред Вами и пока я тут, «среди», - учитесь бесплатно. Когда
меня спрашивают о профессии моей я просто дурею от глупости
поставленного вопроса.
Я устал в который раз всем повторять, что истинный профессионал должен
иметь множество профессий земных, поскольку в одной ему тесно. Он, по-
своему, должен в этой жизни владеть всеми видами оружия, ой, извините,
профессий. Вот, был я как-то агентом по недвижимости. О! Если бы Вы
знали, какие там работают люди! Гиганты! Атланты! Прямо могут голыми
руками взять дом и, - нет дома. Про квартиры и комнаты я молчу - это
семечки. Так вот от них я уходил зигзагами, таежными тропами через
Уссурийскую тайгу в сторону Оймякона, нашего обще-любимого полюса холода
страны. Там мне посоветовали залечь на пару лет……где, дабы не терять зря
время, я приобрел много нужных для сердца профессий: мыл, рыл и умножал
чахлое население страны. Вернувшись оттуда, я, было, решился заняться
международными отношениями, поскольку видел, что в этой профессиональной
сфере страна просто гибла, от непрофессионализма. Но, … не сошлись в
цене вопроса: атташе или, на худой конец, послом в цивилизованную страну
меня не брали, а предлагали клерком в МИДе подвизаться. Но я-то хотел
искренне влиять на ситуацию, а не писать шпаргалки. Ну, да на нет и суда
нет. Правда, от «хвоста» то же долго приходилось уходить, но все-таки не
два года. Да! Был, был я этим «генеральным». Кстати, ничего хорошего;
постоянные инфаркты-инсульты, постоянное не довольствие сверху и снизу,
а что печальнее всего, то и изнутри. Руководимый мною коллектив изгрызал
меня завистью буквально, так что живого места на теле не осталось.
Оттуда я свалил во время….. К природно-топливным ресурсам меня не
пустили даже на порог, сказали, что бы я для начала, принес справку о
забронировании места на кладбище. Я, конечно умный, но не до такой же
степени….
И вот я у ВАС! Клево! Так, значит, пять конкурсов по двенадцать тысяч,
это будет….. в месяц……. не очень что бы, но временно, на бедность,
сойдет. Все! Тихо! Не отвлекайте! Нужно сегодня пять штучек чиркануть,
завтра сходить получить бабки и месячишко отдохнуть

Баба Яга против

Катился, катился финансовый кризис по миру и докатился до самой глухой
российской глубинки. Бабе Яге не завезли дров на зиму. Ждала, ждала
бабушка как обычно трактор из соседней деревни, но тот все никак не
являлся. Избушка на курьей ножке начала медленно остывать, кикиморы
приблудные зачихали, закашлялись.
Собралась бабуля в органы соцзащиты в ситуации разобраться. Ступу с
метлой из кладовки достала, макияж какой-никакой перед зеркалом
волшебным наложила, пенсионное из комода достала.

Тут откуда не возьмись прилетает из краев дальних, неведомых Змей
Горыныч. Огнем из пасти никого не пугает из соображения экономии
горюче-смазочных материалов, всю дорогу летит на малой скорости
экономклассом. Видать кризис и до него добрался.
- Привет, карга старая, - зычным голосом здоровается голова центральная,
а две другие так и крутятся по сторонам, глядят чего бы у бедной
старушки стырить.
- Бонжюр, идол окаянный, - отвечает бабушка, усаживаясь в ступу
поудобнее. – Как в верхних слоях атмосферы не слишком ли холодно?
Над Гибралтаром парить надо, там потоки восходящие, керосина меньше
расходуется. – посоветовал Змей Горыныч. – А то в аэропортах местных без
предоплаты уже и не заправляют.
- Что в мире-то делается. Война что ли с басурманами назревает.
Какая-такая нечисть на землю нашу русскую напала?
- Ну ты, бабуля, прямо как Илья Муромец заговорила. Слыхала что-нибудь
об ипотечном кризисе, о том, что цены на нефть нашу грохнулись об землю
вражескую.
- Куда мне. Газет уже лет триста не выписываю. Телевизор этот давно не
уважаю, один блуд по нему. Вот раньше помню концерт в день милиции с
Кобзоном…
- Кобзон вечен, как Кощей Бессмертный. Впрочем, как и день милиции. А у
тебя что и интернета нет, - поразился Змей Горыныч. – Министр связи тем
годом клялся, что во всех деревнях появится.
- Иди ты, Горыныч, со своим министром знаешь куда. Тут дров-то привезти
не могу. А интернет у меня этот был. Не понравился он мне шибко. Одни
девки голые да политически озабоченные в нем сидят. А ведь у меня даже
сайт свой был: www.babi-jagi.net. Детишкам сказки по нему рассказывала.
Да кроме меня столько сейчас разных сказок несут. Тут прямая линия с
президентом нашим бывшим проходила. Так я ему вопросом в лоб по е-мэйлу:
Когда, мол, наладим глубокую переработку древесины?
- Ты бы еще про Ходорковского спросила, - сплюнул Змей Горыныч головою
левою.
- Поучи, поучи старую. Чего прилетел-то. Некогда мне с тобою лясы
точить. Выкладывай дело свое.
- Я к тебе, Яга Кощеевна, не просто так за тридевять земель прилетел. У
меня до тебя просьба великая. Тем годом вписался я в авантюру лихую:
взялся домик в горах построить. Ссуду под него взял в банке
сберегательном. Две свои головы под залог пустил.
- Ну и что мне с этого, - подозрительно прищурилась Баба Яга, уже
понимая, куда дракон невезучий клонит.
- Банк наехал на днях. – покраснел сразу в трех головах Змей Горыныч. -
Денег требует. А откуда у бедного Горыныча деньги. Хоть на биржу
вставай. За путинским пособием.
- Я, змеюшка, с ростовщицевством давным-давно завязало. С тех пор как
Федор Михайлович в своем романе старушку-процентшицу грохнул. Опасное
это дело – друзьям да знакомым денег давать. К Кощею тебе надо. У него
казна бездонная. Даже, слыхала я, фонд будущих поколений недавно
образовал.
- На кой ляд Бессмертному о будущих поколениях думать, - поразился Змей
Горыныч.
- Да и я соображаю, что все это пиар. Лети, лети к Кощею и в ноги ему
падай. Мол банк наш сберегательный хуже любого басурманина. Пусть
рассрочки попросит, яйцо свое с иголкой внутри заложит крайний случай. А
не поможет Кащеюшка, к Ильюшке Муромцу обратись. Он этих недругов быстро
в чувство приведет.
- Да был я уже у Муромца. Сам он в тяжелом положении. Коня заложил,
пешком ходит.
- В кредит коня брал?
- В кредит. Плюс ОСАГО. Теперь с Соловьем-разбойником дружит. Вместе
прохожих трясут, чтобы коня выкупить. Иван-царевич под сокращение попал.
Лягушек по болотам собирает для ресторанов столичных. Мальчик с пальчик
от коллекторов скрывается. Ему хорошо, он маленький. Василиса Прекрасная
на подиуме олигарха себе высматривает. Аленушка в Турции. Давно уехала,
может устроилась. Емеля клиентов «бомбит» по вокзалам. По щучьему
велению…
- А Иван-дурак?
- Тому хоть бы хны. В партию записался самую главную. Теперь в самых
верхах заседает, потоками финансовыми руководит. Левой рукой махнет,
деньги налево текут. Правой махнет…
- Направо.
- Нет, тоже налево.
- Да, далеко Ваня не дурак оказался. Я-то старая сразу в нем какую-то
червоточину разглядела. Еще когда он пытался старушку в печке изжарить.
Ты-то, Горыныч, беспартейный?
- У Жириновского я. В ЛДПР. Уж больно наши взгляды на мироустройство
схожи. А братец Аленушкин Иванушка в «Правое дело» подался. Туда сейчас
всех обиженных принимают.
- А я как была беспартейной, так беспартейной и помру. Даже в
гражданскую помню как Нестор Иванович соблазнял, как соблазнял…
Все хочу спросить тебя, старая. Ты замужем-то хоть раз была. Или до сих
пор в девках ходишь?
- Жила тут с одним, гражданским браком. Так потом без ступы запасной
осталась. Аферист оказался. Не знал, что старушек обижать грех. Теперь
рабом на галерах у пиратов сомалийских отрабатывает.
- А, знаю таких. С ними, как нефть стала падать в цене, Синбад-мореход
ездил договариваться, чтобы те танкера саудовские перехватывали. Русь от
дефолта спасали. Ладно, полечу я далее. В тридевятое царство, тридесятое
государство. Там буду от банка сберегательного прятаться.
- Давай, удачи тебе. Увидишь Соловья-разбойника – привет передавай. Да
попроси его свистнуть погромче, чтобы все людишки в лесу нашем поскорее
проснулись да за работу принялись. А то уже старушкам топить нечем.
- Прощай, карга старая. И помни, Сбербанк просрочки не любит…
- Лети, лети, удав закредитованный. – Баба Яга нацепила горнолыжные
очки, чтобы глаза в полете не слезились. – Земля прощай. Курс на отдел
соцобеспечения. Я им покажу, как бабушек обижать. Кризис, кризис…
Работать надо, а не щеки надувать. Вот и весь рецепт.

ВОТ ТАКОЕ КИНО!

По ящику в кой там раз крутят «Казино Ройяль» про Джеймса Бонда с
Крейгом в главной роли. Внук чем-то занят с приятелем, краем глаза
посматривая кино, чтобы не прозевать эпизодов погонь, стрельбы или
мордобоя. И в каком-то неинтересном для пацанов постельном эпизоде с
подругой Веспер Линд Джеймс тянет к ней руки с понятными намерениями, но
она его отталкивает и выскакивает из постели.

10-летний ровесник внука в непонятках:
- Че эт она его оттолкнула?
Мой умник:
- Не хочет идти с ним в разведку!

© Алик, дед

КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ
Часть 7 (последняя)

В заключение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года
на "Ан. Ру" о попытке украинского президента по примеру Путина
пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы,
посвященные самой интернет-конференции, которая вряд ли состоится, и,
наконец, мои вопросы президенту.

По самой интернет-конференции
***
Виктор Андреевич! скажите с какой целью проводите данный диспут с
народом? надеюсь для того, чтоб узнать его мнение по поводу Вашей работы
и политики. Не знаю как Вы, а я прочитав все вопросы, просто не могу
понять как Вы после этого сможите дальше руководить страной! Не стыдно
до чего довели народ, который за Вас голосовал и верил Вам? Не добивайте
дальше, Вы уйдете, а нам жить и восстанавливатся, хоть Россию не
трогайте, кто же будет нам после Вас помогать?
***
Почему Вы решили не отвечать на вопросы интернет-пользователей? Пиар-ход
не удался и вопросы задали не на популистические тематики?
***
Скажите, г-н Президент, будете ли вы отвечать на вопросы, написанные
по-русски, а таковых процентов 85 среди поставленных. Или они будут
автоматически отфильтровываться как не соответствующие Закону о
государственном языке Украины?
***
Любите ли вы кушать галстуки?
Вы не боитесь летающих башмаков?
И не стыдно, что вам задают такие вопросы?
***
Виктор Андреевич, скажите, когда СБУ начнет отлавливать авторов самых
неприятных, для украинских политиков и вас лично, вопросов?
***
Будет ли в Украине в ближайшее время установлен памятник жертвам
интернет-конференции "Спроси Президента - 2008" ?
***
НЕ БУДЕТ КОНФЕРЕНЦИИ! РАССЛАБЬТЕСЬ УЖЕ! ПОХИХИКАЛИ, И ХВАТИТ! ЖИВЕМ
ДАЛЬШЕ!

Наконец, мои вопросы
***
Почему Вы отказались от выступления на Совете по международным делам
Северной Калифорнии 23.10.08? Кто Вас придупредил, что я приду в старых
собаках? Кто вернет мне $30 за билет?
***
Будет ли принят закон о защите внешности президента и честности
премьер-министра?
***
Будут ли подвергаться уголовному преследованию лица, отрицающие Ваше
отравление диоксином?
***
Планируете ли Вы еще детей? Я тут из-за кризиса подразорился и теперь
очень хочу стать Вашим кумом.
***
Когда Вас ждать к нам в США - на ПМЖ? С подачей документов в ОВИР
советую не тянуть, овировцы будут волынить, чтобы содрать с Вас как
президента побольше хабара.
***
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Мама: Светка выходит замуж.
Я: Какая Светка?
М: Ну та, которая поймала букет.
Я: ???!!!
М: Ну еще на свадьбе у Матвея, ты что не помнишь?
Я: От кого? Она же толстая, некрасивая.
М: Ну ты может отходил тогда, вот и не видел
Я: ???!!! Погоди, а как я мог видеть, что она ловит букет?
М: Ну как как, невеста бросала со сцены, Светка и поймала

Только после этого я понял, о чем она.

На одном форуме любителей литературы.

Аффтар: Привет всем!
Хочу предложить на Ваш суд свою книгу «Торговец жизнью Телокопер».
http://www.proza.ru/2008/11/13/309 Пишите, пожалуйста, отзывы.
Критик1: Книга - это такая штука бумажная, со страницами. А то, что Вы
предлагаете - роман, повесть, сборник рассказов или что-то еще.
Критик2: Есть еще электронные варианты книг, так что все правильно!
Критик1: Да неужели!
Критик3: Каких книг? Бумажных?
Критик2: Прямоугольных
Критик3: Википедия не согласна с твоим определением
Критик1: Да ну! Вот цитата оттуда «…» Что касается
электронного формата – тут все предельно ясно. Если книгу (бумажную)
перевести в электронный вид, ее можно назвать книгой. В другом случае
это текст или файл.
Критик4: и еще. Если электронный файл перенести на бумагу, его можно
назвать файлом?
Критик3: И когда говорят «он написал книгу» - это же маразм, потому
автор может написать максимум рукопись. Да и то уже полвека не пишут, а
печатают на машинке или компьютере. То есть и не рукопись это, а
текстовый материал для сдачи в издательство.
Аффтар: Жесть! А «текстовый материал» читал кто-нибудь?
Критик2: Материал так себе…
Критик3: Я тоже так думаю.
Критик1: Образы героев неяркие. Нет общего стержня, на котором держится
сюжет произведения. Язык весьма далек от классического. Описания сцен
угадываются из ранее написанного.
Критик5: Примитивный плагиат.
Критик6: Редкостная фигня!
Критик7: Скукота... Читать невозможно.
Критик8: Полное г...
Критик9: Аффтар! Убейсибяапстену!
Аффтар: Извиняюсь, ссылка не работала (она, по ходу, не нужна была)).
Исправил. Теперь можете читать.
Аффтар: образы героев, сцены, плагиат... пацтолом ржунимагу)))))))

Откуда берутся слухи о НЛО.
Однажды я увидел, как от свадебной машины отвязали и отпустили в небо
огромную (метра полтора диаметром) связку шариков. Я быстро сообразил,
что выдался отличный момент для научного эксперимента: проследить, когда
связка поднимется на такую высоту, что станет непонятно, что она состоит
из шариков, а значит, ее можно будет принять за НЛО. Ждать долго не
пришлось. Уже минут через пять связка достигла высоты, с которой
выглядела как один черный шар, угадать по которому, что он состоит из
разноцветных шариков, было невозможно. Если бы на нее взглянул человек,
не знающий, что это такое - определенно принял бы за НЛО.

Политика уже до ручки довела.
Сейчас по телику фильм идет про войну.
Сталин говорит Жукову:"Немедленно приезжайте в Кремль с Тимошенко".
У меня такой ступор секунд 30... Откуда в 41-м Тимошенко?! Потом
попустило: маршал советского союза Семен Константинович Тимошенко.

Как у Хазанова...
Сегодня включаю телевизор. Как всегда, попадаю на рекламу. И, пока еще
не было изображения, но звук уже присутствовал, слышу: "Простые правила
против СПИДа". Появляется изображение. Далее текст: "Фильтры "Барьер",
марка №1 фильтров России. Не забывайте менять кассеты".

История про автостоп
Постоянно читаю истории с этого сайта. Много
интересных и поучительных. Решил вот и я рассказать немного из своей
жизни. В 2004 году я учился на 4 курсе ВГУ (Воронежский госунивер). И
вот мы с моим другом и по совместительству одногруппником решили
съездить в Москву поступить в какой-нить институт — еще один,
дополнительный. Чтобы после поступления перебраться в Москву и там
какое-то время жить в общежитии этого института, пока не найдем
подходящую работу, чтобы оплачивать полноценное жилье — учеба нам,
конечно, не нужна была как таковая. В ВГУ мы учились за деньги, поэтому
поступать могли в новый вуз на бесплатное дневное отделение без проблем.
В литинституте мы прошли предварительный отбор «по почте». Надо было
ехать на экзамены. Точные даты не помню, но поехали мы где-то в середине
лета в Москву.
За неимением лишних денег и при наличии большой тяги к приключениям
решили поехать автостопом. Но наперед хочу сказать, что в принципе
путешествие стопом лично для нас оказалось намного затратнее, чем если
бы мы поехали по билетам на автобусе. Деньги уходили на еду и воду из-за
того, что ехали долго (3 суток), спали мало, организм требовал
дополнительных калорий.
Скажу сразу — двоим мужчинам-автостопщикам поехать куда-либо
проблематично: мало водителей отваживаются подбирать двух бугаев с
рюкзаками, в которых неизвестно что еще положено. Все же первые 250 км.
мы проехала на удивление быстро. Стояли под Воронежем минут 20, нас
подобрал мужичок на «шестерке», которому надо было ехать до Ефремова.
Причем за все время пути он ни разу не заговорил с нами, мы с ним тоже
не пытались поговорить. Только однажды, когда он повез нас через Елец,
мы хотели было усомниться в том, а туда ли он едет (этот путь нам был
тогда незнаком), но мы не отважились и молча сидели, пока, наконец, не
выехали на знакомую трассу М4. Потом мы стали таких «молчунов» называть
просто «таксистами». За маленькой поправочкой: возили такие таксисты
стопом, естественно, бесплатно (это мы всегда оговаривали перед началом
поездки, пару раз нас хотели довезти за деньги, мы вежливо отказались
ехать).
А вот под Ефремовым, когда нас высадил благодушных молчун-таксист,
стояли долго. С ночевой. Ну никто нас не хотел брать. Пока голосовали,
встретили одного дедка, который шел пешком аж 2000 км со стороны юга.
Уже не помню, откуда он шел, то ли с Краснодара, то ли еще из какого
города — но суть не в том. Как он рассказал, перебрался он туда из
своего частного дома в Подмосковье к дочери. Потом дочери надоел, она
его прогнала. На руках у него было всего 400 руб. с мелочью. Почти все
2000 км он шел пешком больше месяца, редко кто брал грязного деда к себе
в салон, чтобы подвезти — в основном только «камазисты». Мы дали ему
какой-то еды, немного денег и он пошел своей дорогой. Он был одет на
босу ногу в нефирменные кроссовки «Адидас», потертые штаны и рубашку, за
спиной на палочке тащил пакет с сухарями. Не знаю, добрался ли он до
своей деревни — думаю да, ему ведь оставалось всего 150-200 км.
Заночевали в посадках, предварительно поев копченой колбасы, запасы
которой быстро таяли. А магазина рядом не было вообще никого. С утра нас
подобрал «камазист». Его КамАЗ ехал с трудом, сам шофер через слово
матерился, проклиная правительство, жизнь и дороги. Километров через 10
он нас высадил, так как сворачивал с трассы «Дон» куда-то вправо — ехал
за песком в карьер. Как на грех наши запасы воды иссякли, а вокруг не
было видно ни одного киоска. Поэтому мы решили пройти через поле в
ближайшую деревеньку. «Камазист» посоветовал. Сказал, что еще где-то в
той стороне ходят электрички, на которых можно было доехать с
пересадками до Москвы.
Шли мы очень долго свекольными полями. Нам попалось одно маленькое
озерцо без камышей. Там мы попытались половить рыбки (удочки у нас
были), но она не ловилась, хотя мальки вроде плавали. Сахарная свекла
оказалась недозревшей и горькой. Так что после ее дегустации пить
хотелось не столько от жажды, сколько от стойкого жжения во рту.
Через два-три часа поле того, как мы распрощались с лихим «камазистом»,
нашли, наконец, станцию, киоск, затарились водой и едой и даже купили
билеты на электричку, чтобы по совету местных жителей ехать в Ефремов на
автостанцию, от которой идут автобусы в Москву. На перекладных решили до
Москвы не ехать: у нас было мало информации, как это сделать. А автостоп
нам порядком поднадоел.
На станцию в Ефремове автобус пришел в час ночи. Билет стоил что-то
около 250 руб. , так как автобус ехал не напрямую в Москву, а через
Тулу. Но нам ведь на этот крюк было наплевать, поэтому даже если бы его
маршрут пролегал через Владивосток, мы решили не платить более 150 руб.
Договориться с водителем не получалось. Все наши доводы о том, что нам
нужно в Москву и что билет Воронеж-Москва стоит 300 руб., а
следовательно Ефремов-Москва 150 руб. плюс минус рублей 50-30 за то, что
деньги идут напрямую тебе, водитель, а не через кассу не помогали.
Торговались долго. На все наши доводы он ответил разглагольстваниями на
тему того, как ему жить тяжело… На это мы сказали, что не поедем с ним,
а подождем более сговорчивого водителя. На что он ответил, что следующий
будет в пять утра. А мы ответили, что лучше так, чем переплачивать.
Перед самым отъездом он подошел к нам и сказал, что согласен на наши
условия, мол, садитесь. На этот раз мы уже не захотели ехать с этим
шаромыжником. На вокзале ночевать не хотелось (автовокзал в этом городе
не из приятных), мы взяли такси рублей за 70 и укатили в наши
излюбленные посадки на трассе М4. Решили, что лучше уж проиграем в
деньгах, но проучим этого «негодяя» автобусника, чем с комфортом поедем
в Москву и дадим ему шанс подзаработать. Конечно, ночью, когда стало
холодать, мы об этом пожали, но чего уж поделаешь-то?
Зато утром нам по-настоящему повезло. После того, как мы, замерзшие,
около двух часов безуспешно голосовали, около нас остановился мужичок на
Фиате. В его машине больше никого не было, но он сказал, что сможет
подвезти только одного. Поехал мой друг. А я остался голосовать. Мы
резонно решили, что пора выбираться из этих посадок, в которых скоро
пришлось бы ставить шалаш, а потом утеплять его из-за приближающейся
осени — очень малоперспективным нам к тому времени представлялось
перманентное «голосование» на солнцепеке.
Так вот, он уехал, я продолжил свое нехитрое занятие. Гляжу — минут
через пять Фиат едет назад. Развернулся, и меня с собой взял. Оказалось,
что водитель поговорил с моим другом и выяснил, что мы «никакие не хиппи
и бездельники», а едем стопом за неимением денег, чтобы поступать в
институт. Поэтому он сжалился над нами и прихватил с собой и меня.
Причем через некоторое время остановились на пикник, он достал из
багажника арбуз и угостил нас. А вскоре еще в кафе заехали, и он
пригласил нас отобедать. Он сказал, что обед оплатит полностью сам. Мы,
конечно, недолго отнекивались — уж очень есть хотелось, а обеды в этом
придорожном кафе явно в наш бюджет не вписывались.
За обедом водитель достал бутылку водки (!), налил ее в стаканчики и
предложил нам с ним «хряпнуть». На наши недоуменные взгляды он сказал,
что, мол, вы не волнуйтесь, ребятки, живые доберетесь. Оказалось, что
этот мужичок — победитель ралли Париж-Дакар, ехал в Гусь-Хрустальный по
работе на выигранной в ралли машине. Как он потом рассказал, машинку эту
ему друзья «прокачали», движок полгода на стенде гоняли, колеса на ней
какие-то навороченные стояли и так далее — уже не помню, чего он про нее
говорил. Друг потом сказали, что название машины «Крайст», то есть
Христос. Я искал машину Фиат с таким названием, но не нашел. Может друг
ошибся или пошутил надо мной. Пока не выяснил.
Ехал раллист аккуратно, больше 140 км/ч не гнал. Если видел, что впереди
кто-то идет на обгон и не успевает съехать со встречки, притормаживал,
пару раз даже съезжал на обочину и всегда делал под козырек лихачам,
мол, скажите спасибо, что притормозил… Однажды остановил машину как-то
странно — вместо того, чтобы на тормоза нажать, стал быстро и резко
крутить руль вправо-влево. Сказал, что так мягче останавливается. Но я
не уверен в этом: уж больно укачала такая встряска. В итоге в
Гусь-Хрустальный он не поехал, ему позвонили на сотовый и сказали ехать
в Москву. Этим он нас и обрадовал. Довез до метро. Сам этот раллист
тоже, как и я, родом из Воронежа. Даже в разное время мы с ним жили на
одной улице. А еще мой друг забыл у него в машине свитер.
Вот такая история. Много чего еще в этой поездке интересного было,
что-то я забыл, а что-то слишком долго писать и объяснять. В общем, на
этом хватит, наверное.

Из жизни греческих эмигрантов.
Многие не поняли историю про xyui.
Xoyi-критский диалект(произносится также как наше слово ХУЙ), но
означает вредную привычку.
Для примера:-Афтос ехи хуй(Он имеет плохую привычку).
Эту историю рассказал дома, на Украине.
Мои друзья взяли на вооружение эту фразу.
Теперь, вместо того, что-бы сказать:-Ты-х№й, говорят-Ты имеешь плохую
привычку!!!
P.S Не ищите это слово в словарях(диалект).

Звонок где-то в 5 утра. Беру трубку, меня спрашивают:
- Здравствуйте, а куда я попала?
- Здравствуйте, а куда вы целились?
- В ДЕЗ.
- Вы промахнулись.
- Извините.
Гудки...

ФУТБОЛ ПО-АМЕРИКАНСКИ

«Кавалергарда век недолог, и потому так сладок он».
Б. Окуджава."Песня кавалергарда"

Американский футбол! Только о нем и разговоров на работе, на улице, в
транспорте. Европейский – даже не фубол, а соккер, слово в чем-то очень
созвучное с «отсосать» с вытекающими известно откуда и известно куда,
гы-гы, ассоциациями. На центральном бульваре Гири в Сан-Франциско в
самом дорогом для аренды месте - громадная картинная галерея,
посвященная главному направлению американского изобразительного
искусства – батальным сценам из футбола и портретам выдающихся
футболеров, которых почитают за честь принять президенты, и я очень
удивлен, почему США в G8 вместо какого там очередного тусклого
президента не представляет какой-там яркий выдающийся футболист.

Под напором популярности этой игры у аборигенов (в конце концов, мне с
ними жить) несколько раз честно пытался заставить себя смотреть
американский футбол по ящику. Не получилось, никак не врубался в смысл
игры: сплошные остановки, потом команды каждый раз ставят раком визави,
они упираются стенка на стенку – и через скока там секунд картинка
повторяется, разве что кому-то удается смыться от толпы и принести
«дыню» за лицевую линию. Гол!!! Всеобщий оргазм...

Наконец, знакомые пригласили на очную ставку с игрой, обеспечили
недорогими билетами (см. фото) на игру местной команды «San Francisco
49ers» или «фортинайнерс» с нью-йоркскими «джетсами» («New York Jets»),
все дела. Хотя матч начинался в час дня, мне забили стрелку на 7 утра.

- Че, места не нумерованы, и кто раньше, тот и сгреб?
- Нет, с местами все в порядке. Посмотри – сектор, ряд, место. Приходи –
поймешь, словами не передать, это – Футбол, или Супербол – вершина игры
с мячом. А свободных билетов таки нет. Дефицит.

Ответ не вразумил, но чуток обрадовал: ага, и им ведом хоть какой
дефицит. Мелочь, но приятно, хоть в чем американцы такие же люди, как
мы.

В общем, к 7 я уже был на стрелке, и там оказалось, что многие зрители
прибыли еще раньше – в 5-6 утра. Чиво? Зачем? Начал догадываться, увидав
прямо на парковке выставленные целые бары с напитками и бухлом, мангалы
для барбекю – дым коромыслом. Вроде как пикник. Да и меня пригласили на
парти («вечеринку»), оказывается, у американцев на самом деле матч -
простой себе тусняк по поводу очередной игры, которой вроде все
пропитано, но на самом деле до нее никому никакого дела нет.

Под забором стадиона «Candlestick Park» – бесконечные ряды всяких
лавочек с сувенирами, жрачкой, закусом. Первый контроль – проходишь
забор на территорию собственно стадиона. Контроль жесточайший, секьюрити
свирепствует, никакой стеклянной посуды, никаких спиртных напитков. Хотя
пиво и всякие там попкорны да гамбургеры вовсю разносят по трибунам.

Зато в подтрибунных помещениях громадные офигенные бары. По-моему,
зрители большую часть времени в них и проводят, кучкуясь по парти, где в
роли свадебных генералов выступают бывшие игроки в супербол, тренеры и
вообще, кто хоть когда-то имел отношение к клубу, хоть уборщик
раздевалки. Впрочем, игроков – немерянно, век футболиста в американском
футболе, в лучшем случае – если не сломают или даже убьют, очень недолог
-3-5 лет.

Я честно попытался провести некоторое время на трибуне, но замерз,
поразившись закаленности большинства зрителей – в тонюсеньких фирменных
майках, таких же, как у футболеров, из какого-то очень легкого и
скользкого материала. Я вон замерз в куртке, а им – хушь бы хны. То ли
спартанская закалка с детства, то ли за счет внутреннего подогрева
фанатским азартом и горячительными напитками. Впрочем, пьяных в нашем
представлении нет, американец всегда ведет себя так, чтобы не нарушить
чужое privacy, громкие разговоры и лошадиное ржание – не в счет.

Громкие разговоры, видать, наследство с времен освоения дикого Запада,
когда надо было перекричать гиканье атакующих индейцев, топот конских
табунов и коровьих стад, а лошадиное ржание – отчасти оттуда же, но тех,
кто знает цены американских стоматологов, стремление американцев почаще
и пошире распахивать рот не удивляет.

Отношение фанатов разных команд друг к другу? Самое благожелательное,
выход американской толерантности, а не житейской злобы и агрессивности
как, к примеру, у наших фанатов "Спартака" или ЦСКА, когда матч между
ними превращается для чинов внутренних воск большим кошмаром или
среднемасштабной войсковой операцией. У амеров - чувство единой
фанатской семьи, очень гостеприимны к фанам команды соперника, когда они
приезжают во Фриско. Те отвечают взаимностью во время приезда
«фортинайнерсов» к ним. И так - каждую неделю, матч дома - матч на
выезде. Правда, основная забота по приему-проводам, выездам ложится на
великий и могучий, как русский язык, Клуб команды.

Клуб – мама родная! Целое предприятие, сувениры, чартерные рейсы с
командой для фанов, правда, частично компенсируемой скидкой на билеты,
атрибутика, абонементы, etc. – заипись! Все, чего душа ни пожелает, плюс
остальное, а пожелания души плюс остальное диктует всепроникающая
супер-пупер реклама.

И, конечно же, чирлидерс - а как же без них. Девушки в широком девичьем
диапазоне - где-то от 15 до куда-то до 35. Выступили по полной пару раз,
остальное время фоткались, раздавали автографы да украшали многие парти.

... В общем, такие вот лохматые впечатления от первого (возможно, и
последнего) посещения матча двух знаменитых американских супербольных
команд.

Наконец, а игра? А счет? Кого она волнует, сколько там той игры -10-15
секунд, а потом разборки судей-тренеров-игроков и долгое построение
раком. И вообще - кто там ту игру смотрел, хотя даже в барах сплошняком
громадные телеэкраны, с бешенной разрешающей способностью, видна каждая
травинка, пораженная вылетевшей соплей суперболиста. Да и кому нужна та
игра, когда вокруг столько куда более интересных событий и крутых
понтов!

... Хотя бы то же парти, которое продолжилось после матча до самого
вечера. Счет? В утренней газете со всеми подробностями. В выпуске
новостей и спецканалов со смакованием каких там выдающихся моментов,
узренных профессионалами зрелища. Но поскольку газеты мне не попались и
в CNN спортивный выпуск пропустил,- чем кончилась игра, так и не знаю.
Да и знать не хочу. Главное, вынес для себя мнение - что же такое все
таки «американский футбол»?

Мне видится – одна из отраслей национального бизнеса, раздутая
всемогущей американской рекламой. И если бы удалось создать такой же
шухер вокруг «соккера» - он бы сразу затмил супербол, и мы бы еще
посмотрели, кто из них действительно супер. Но – американская традиция,
такая же, как хавать силиконовую индейку в День Благодарения и учинять
нашу демократию в нефтеналивных или очутившихся на трассах нефте- и
газопроводов странах.

И вовсе не отношусь к этой заморочке американцев как к чему-то
нехорошему, просто они непохожи на нас, и эту непохожесть уважаю. Уже
хотя бы потому, что своей непохожестью, сплавленной из непохожестей
многих народов, они сотворили великую державу. Которую из-за величия
временами заносит черт те куда, в том числе и в супербол.

© Алик, американский маргинал

КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ
Часть 5.

В продолжение юмортстических историй от 17,19,20,21 декабря 2008 года на
"Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина,
пообщаться со своим "любым" народом. В этой части вопросы, посвященные
другой любимой теме Ющенки - о впихивании Украины в НАТО и Евросоюз.

"Надо ли вступать в Европу? Может, сразу вступить в Америку?"

"Віктор Андрієвич, я знаю, что вы очень хотите, чтобы страна попала в
Евросоюзу. Может, стоит объявить Евросоюзу войну, а на другой день
сдаться в плен? Может, это самый легкий способ?"

"Президент, не хотите пойти со своим НАТО в Гондурас?"

"Уважаемый гражданин Президент! Что Вы сделали для того, чтобы Украину
приняли в НАТО и Евросоюз? С такой экономикой нам бы в АС(Африканский
Союз) вступить…"

"Господин Президент, по какой причине Ваше государство напало вместе с
рядом других государств на суверенное государство Ирак? Какие
государственные интересы рассчитывала защитить Украина в результате
этого вторжения?"

"Почему США так хочет, чтобы Украина и Грузия вступили в НАТО? Пусть
туда втягивают Швейцарию, Швецию... Ах, да, их президенты не являются
марионетками".

"Кто давал право "великолепной тройке" (прим. А. - прызыдэнту Ющенке,
премьеру Тимошенке и спикеру Яценюку) отправлять прошение о вступлении в
Нато, если народ не давал на то никому таких полномочий? Более 4
миллионов украинцев высказались против вступления, при проведении
опроса, но "помаранчевая банда" не обращает внимания на голос народа!
Хочу еще услышать ответ на такой вопрос - кто давал право использовать
народные деньги на рекламу и агитацию за НАТО?

"Вы так упорно толкали нас в НАТО и Европу против воли большинства
избравшего вас Украинского Народа, что дотолкали страну до Африки. До
Зимбабве - рукой подать!

"Вступим в НАТО и наших детей как скот - отправят как вы думаете -куда?
- Правильно в Афганистан!!!! Зачем???
- Защищать интересы Америки.
В ответ Америка защитит Наворованные капиталы Украинских
Бандитов-Олигархов от Российских Бандитов-Олигархов
- Так кому надо в НАТО??? - ответ понятен и ребенку
- Бандитам:
- Так вы ЗА НАТО - Господин Президент???"

"Пане Президент, как Вы считаете, после так называемой "либерализации"
візового режими со странами ЕС - стало ли большинству украинцев легче
получать визы в эти страны? Ответить прошу одним словом - "да" или
"нет", без многоэтажного словоблудия да "тонких флюидов".

"Подскажите, пожалуйста, а на что, в случае вступления в НАТО, будет
жить Крым? Думаете кто-то кроме россиян готов терпеть такой сервис? Из
чего вытекает второй вопрос - не кажется ли вам, что почти вся экономика
украины держится за счет России?"

"Виктор Андреевич, Мне просто интересно, почему, видя сейчас печальный
опыт стран Балтии вступления в Евросоюз, вы попрежнему тащите страну в
эту же пропасть?! Неужели непонятно, что ЕС это не благо, а могила для
экономики слабой Украины! Я вижу единственную причину подобной политики
– личная выгода для вас".

"Виктор Андреевич, а не кажется ли вам, что в НАТО нас втягивают
страны-экспортеры вооружения в поисках нового рынка сбыта?"

"Господин президент, может быть уже пора осознать, что организация НАТО,
на сегодня, дефакто, уже прекратила свое существование? Она была создана
именно для защиты Европы со стороны Советской России, и теперь утратила
свой смысл - не потому, что Россия перестала представлять собой угрозу,
а по причине переориентирования Германии и Франции в сторону пассивных
сателлитов возрождающейся империи. Новообразованный альянс отказывается
признать ползучий распад НАТО, вытаскивая на поверхность мифическую
борьбу с терроризмом, которая является не более чем фарсом".

"НЕуважаемый (судя по всему, давно и всеми) мистер президент!
Неужели вы ВПРАВДУ верите, что Севастополь позволит включить себя в
НАТО?! Что он развернет свои пушки и ракеты против России?!!
А не кажется ли вам куда более вероятным, что севастопольцы могут
"ошибиться" с наводкой орудий на 180 градусов?!
P.S. Вам, судя по всему, очень нравится играть с огнем. Но я бы не
советовал заигрывать с ядерным реактором - народом Севастополя.
Критическая масса близка.. Рванет же!!!"

"Виктор Андреевич, почему Вы считаете что США – страна, которая на
протяжении 50-ти лет была нашим злейшим врагом, вдруг стала нашим лучшим
другом, а РОССИЯ – наши соседи, друзья, братья и сестры стали для нас
врагами. Почему мы должны вступать в НАТО? Ни это ли есть предательство
и измена РОДИНЕ!"

"Действительно интересно. "Страны НАТО - наши друзья", это кто именно?
Польша, которая пролила много украинской крови? Или Шведция, с которой
мы вроде как тоже воевали? Вы опять зовете "освобождать неньку", чтобы
потом плакаться "ой, погнобылы!"?

"Пане Президент! Почему, когда у нас население сократилось на 8 милл за
годы незавимости, и еще 6 на заработках, ибо здесь не работают, и
половина вряд ли вернется, а еще 1 млн онкобольных и т. д. , вы думаете
о НАТО, строите дорогие памятники (да, к великому сожалению, зверски
убитым), и отстраиваете крепость в Батурине на общую сумму больше
миллиарда? Отдали население на растерзание банков с долларом и вопреки
интересам Украинского народа претесь в НАТО, тем самым лишая нас
дешевого газа?"

"Пане Головнокомандуючий, как именно НАТО планирует защищать граждан
України, отдыхающих на курортах Абхазии, от сумасшедшего дикаря
Саакашвили, если ему снова захочется начать войну?"

"Вы транжирете ГОСУДАРСТВЕННЫЕ деньги на рекламу и продвижение Украины в
НАТО. А вот если на референдуме народ скажет "Нет", Вы готовы из СВОЕГО
кармана вернуть НАРОДУ все НЕЗАКОННО потраченные ВАМИ деньги?"

"Пан президент! Если Украина войдет в НАТО, то янки поставят у вас
ракетные базы. Внимание! вопрос: В случае конфликта НАТО (именно НАТО, а
не Украинского народа) с Россией, какая территория будет уничтожена в
первую очередь Российскими оперативно-тактическими ракетами? И какие
народы от этого пострадают?"

"А бабка Параска за НАТО? Что то давно ее не видно". Прим. А. : Параска
Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и
оранжевых революционных устремления украинского народа, Выжившей из ума
бабке дали орден, но когда она недавно попыталась попасть к
другу-прызыдэнту, охрана прызыдэнта ее затащила в кутузку, набила морду.
Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту:
"Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?"

"Сможет ли НАТО защитить нас по настоящему, если оно не может обеспечить
защиту своим судам от сомалийских пиратов, а что говорить о
государственной защите".

"Изучил все аргументы "за" и "против" НАТО, и остаюсь при мнении, что
для Украины безопасней, выгодней нейтральный статус, чем получить из
братской страны соседа-врага. Как вы думаете - Финляндия, Швейцария,
Ирландия, Швеция - достойный пример для подражания?"

"Переход на вооружение образца НАТО убьет отечественную оборонную
промышленность. Не так ли?"

"В восторге от вашего плана уничтожения НАТО. После присоединения
Украины НАТО протянет года 3, не больше. Мы ж туда и прапорщиков своих
со спецнавыками по дематериализации мат. ценностей, и
генералов-коррупционеров зашлем. А ще як козаків з депутатами закинем, а
Бог дасть, то и вас самого с "чистыми ручками", - цьому НАТО швидко жаба
цицьки дасть. Ура! Слава Україні! А там и до ЕС доберемся".

"Готовы ли Вы, как главком страны-участника НАТО, нанести по России
превентивный ядерный удар?"

"Жители Латвии, будучи в НАТО и ЕС, могут обойти Украину "Мы,
нижеподписавшиеся жители Латвии, просим шведское государство, чтобы оно
нас оккупировало. Мы хотели бы стать шведскими гражданами и обещаем, что
будем выполнять шведские законы; в обмен мы хотели бы получить шведское
гражданство и разделить со шведами их права." В честь 300-летия
Полтавской битвы небходимо попросить чтобы Шведы нас оккупировали раньше
- чем восстановить историческую справедливость и наверстать упущеные
социальные нормы.."

"Виктор Андреевич, Вы некомпетентный и просто бездарный политик!!!
Оставьте свой пост, перестаньте мучить народ Украины".

"Товарищ президент, подскажите, пожалуйста, когда вы вернете Крым
России?"

"Пане Президенте, почему вы делаете все, чтобы подстроить мой
величественный народ со 140-тысячелетней (по вашим подсчтем) историей
под европейцев, французов, немцев - недавних варваров... Почему не
хотите создать нашу, Украинскую Европу???"

"Какие награды получили боевые расчеты "Буков", сбивавшие российские
самолеты в войне 8-12 августа? Награждены ли посмертно погибшие граждане
Украины и какие компенсации получили их семьи?"

"Господин президент. Есть предложение заменить кирилицу на латиницу. В
этом случае Вас быстрее примут в ЕС и НАТО. И еще меня очень мучает
вопрос: если думать на латинице, то можно ли почувствовать себя более
продвинутым европейцем???"

"Пан президент, почему, когда в конгрессе и сенате США по нескольку раз
в год принимают Украину в НАТО, чиновники НАТО и главы некоторых
государств без нас принимают нас туда, наш МИД молчит, почему нет ноты
протеста о вмешательстве в наши внутренние дела, ведь это нам, гражданам
Украины, решать, вступать в НАТО или нет?"

"Какое НАТО! С нашей коррупцией, с нашей продажной судебной системой, с
нашими идиотскими законами, с нашими продажными чиновниками,
дураком-прызыдэнтом, и. т. д. Придет время, поменяется мировозрение,
может наши дети и проголосуют за НАТО. И не надо бежать впереди
паравоза. Время рассудит. Терпение и только терпение".

"Пан перзидент, почему погоны выпускникам академии СБУ вручал посол США?
Это было бы нормально в банановых республиках, но не в "неззалежной"
стране". Прим. А. : чтоб знали, кто в доме хозяин, кому служить.

"Уважаемый президент. Скажите, почему в "европейской" стране горячая
вода в кране и теплая батарея считаются роскошью? И почему в
"эуропейской" стране европейские цены, но у людей отнюдь не европейские
доходы."

"А не считаете ли Вы, що направление на сближение с кризисной Европою,
ошибочный. Может, для України (именно для України, а не для Вас,
американского холуя) вигоднее сотрудничество с Россией, темпы розвития
которой очень высокие?"

"Во время Великой Отечественной войны, жители освобожденных от
немецко-фашистких захватчиков городов встречали советские танки, бросая
цветы на броню. Вы и Ваши заморские "друзи" тянут в Крым еще одну
оккупационную армию - НАТО. Неужели вы всерьез думаете, что ХОТЬ КТО
НИБУДЬ пойдет воевать за ВАШУ Украину, если в Крым первыми придут
российские танки?"

"Пане призедент, пожалуйста, скажите, хватит ли у вас души и силы воли
отказать американским синдикатам и послати ко всем чертям НАТО? А еще
отобрать 16 мільярдов долларов у депутатов, министров,
высокопоставленних пенсионеров, а также у тимошенчихи? Для того, чтоб
отдать кредит, в который влезли в МВФ. І больше с Америкой дел не
иметь!"

"Г-н президент. Вам не стыдно за ту ситуацию, которая сложилась в
Украине и за то, что Европа относится к нам, как к каким-то недоумкам,
которые сами не знают, что хотят и куда им идти?"

"Пане Президент, не кажется ли вам, що ваша кампания о вступлении в НАТО
потерпела крах? Навіщо тоді продовжувати наполягати на євро-атлантичній
інтеграції, коли провідні країни Європи Вам відмовляють?"

"Ув. В. Ющенко. Какие будут ваши действия в случае гражданской войны в
Украине, которую провоцируете Вы ( "голодомор", НАТО, политика по
отношению к Западу\России, Крым, экономика и т. д.)"

"Шановный пан президент, я гастарбайтер благодаря вам и вашему
предшественнику. Сменил не одну страну в поисках работи. Скажите, когда
еще 7,5 мiллионов трудоспособного населения преимущественно вашей
Западной Украины смогут вернуться i начать подымать страну из руин?
Когда вы и ваша олигархическая мадам з "паляницею" на головi оставите
людей в покое и поедете к вашему "Мiккi Маусу"? Прим. А. : SIC! Вот как
раз благодаря "голосам" гастарбайтеров, точнее - паспортам, Ющенко и вся
оранжевая шпана уже три раза выигрывала выборы! И последние выборы он
оег костьми, не дав Януковичу провести перепись избирателей, пообещал
ему ширку - и кинул.

"Україна не уделяет внимания экологическим проблемам. Ми собираем
документы, чтобы обратиться к Росии как экологические беженцы. Вам не
будет стыдно за наш выбор? У 1991 році ВР признала Україну зоной
экологического бедствия. Что дальше? Я с украинского города Свердловськ,
где полыхают 18 отвалов. Ми 2,5 года обращаемся за помощью к СБУ,
Прокуратуре, секретаріату. Болеют дети. Виноватых нет, а у предприятия
нет средств на их гашение. Отвалы пылают 20 лет. Это экоцид. Кто за это
ответит?"

"Шановний Віктор Андрійович! Когда, наконец, в селах и городах Західной
України на улицах вечером на столбах будут гореть фонари? Неужели нужно
еще 17 лет Нэзалэжности, чтобы это произошло? В Польще, Чехии, Венгрии -
я такого нигде не видел, да еще при том, что электороенергию они
покупают у нас. За годы вашего правления ничого не решилось по этому
вопросу, о каком "європейськом виборе" можно говорить?"

"Подскажите пожалуйста или дайте свои соображения по такому поводу -
почему вас в интернет форумах многие люди называют USщенко (что значит
US на ваш взгляд)???"

"Предлагаю отдать Украину под суверенитет России, так всем будет проще.
Это мое IMHO и оно не обязательно правильное :) "

"После того как Украина вступит в НАТО, когда нам ожидать 11 сентября?"

"Шановний пане Президенте! Дорогий, Вікторе Андрійовичу. Если начнется
воина Россия-США(НАТО). Вы как главнокомандующий отдадите приказ
стрелять по русским солдатам?"

"НАТО? У Вас там ДОМ????? Так и отправляйтесь туда, а наш дом здесь!!!
p.s. Вы историю знаете нашего государства? Если да? Так проанализируйте,
кто же помогал и и выручал, когда МЫ были в беде (Европа, Россия,
Америка?????)".

"Витек! Кончай пудрить мозги народу! NATO выгодно тебе и твоему
"оточенню", т. к. это дополнительные комиссии по содействию... ,
комитеты по поддержке... , институты по продвижению... и пр.
бюрократические навороты, которые будут финансироваться из бюджета и
куда твоим "любим друзям" можно будет попристраивать свою родню. Об
жирном армейском гениралитете просто промолчим..."

"Господин Президент, когда мы вступим в НАТО, мы сможем запустить
ядерную боеголовку на Кремль?"

"господин Президент, сейчас я в звании Генерала...
Хочу стать Генералом в НАТО. Можете пролоббировать мои интересы?
Разумеется, баблом отблагодарю, откатик, как положено, пару танков на
Грузию куму отправим".

"Пане Президенте! Коли вже нарешті український кордон почнуть
патрулювати бойові бджоли-роботи із вбудованою GPS-системою відповідною
до стандартів країн-членів НАТО?"

"А президенту не стыдно за свою неспособность эффективно управлять
страной перед європейськими коллегами?"

"Пане Президент, не кажется ли Вам, что было б более целесообразно не
напрошиваться (другого слова, к сожалению, употребить не могу) в НАТО
или ЄС, а обратить внимание на приведение в достойный (или хотя б
терпимый) вид армии, МВД і ВВ, энергетических структур страны, т. д.
Не кажется ли Вам, что дружат прежде всего с сильными, а слабых при
случае всегда могут сдать (как это было с Україной у 1919-1920 гг. ,
Польшей 39)?"

"Пане Президент, а почему не выгнать в Россию всех русскоязычных и с
ними тех, тех кто не обит Украину? (Прим. А. : так останется прызыдэнт с
любыми дрязямы и ты, козел!)

"Да никто не хочет в НАТО, кроме Его Величества. Ведь проплачено все и
уже давно. Референдум покажет, я надеюсь".

"Пане Президент! Вы - агент КГБ? Если нет, то почему Ваши действия идут
в пользу соседней и заокеаньськой стран, но не пользу Европе?"

"Не лучше ли подружиться с Россией? Ведь вместе мы будем сильнее, и нам
вряд ли будут указывать как и с кем себя вести".

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

ПРО КОТОВ И БУМАГУ С ПАРФЮМОМ

Маленький котик Юпи ( полное имя Юпитер) расхулиганился и в ванной
пролил 5 мг духов жены "Шанель 19" на рулон туалетной бумаги который я
зарядил в сортире на место израсходованного. К сведению интересующихся,
у меня жуткий насморк по причине дурной погоды и запахи не воспринимаю.
Сделал большое дело, подтерся и т. д. , потом поплелся на автобус-метро
на работу (тачка уже 3 месяца в гарантийке). Уже в лифте нижеживущая
бабушка с карликовым пуделем поинтересовалась, какой нынче пахучий
праздник. Четко ответил: Никола зимний, день рождения Джугашвили, а
завтра День чекиста. Тем временем кобель ейный нюхал нескромно мою
ширинку.
Отвязавшись от бабки и кобеля вездессущего, сел в автобус. Вся публика
обернулась на меня. Бабы хихикали, мужики насупились. Хрен с ними,
достал книжку и читал до выхода.
Сажусь в метро, та же картина. Все в меня уперлись взглядами, как будто
я воздух сто раз подряд громко испортил. 20 минут это продолжалось, пока
из подземелья не вышел. Иду по переходу, все на меня оборачиваются.
Пришел в офис, секретарша странно хихикнула и вышла "покурить".
Когда пришла, спросил, в чем дело?
- Шеф, от вас прет жуткий сексапил, только, пардон, женский.
Пришлось переодеться в запасной костюм перед походом к начальству.
Однако и там вертели головами и принюхивались. Сделал вид, что тоже
принюхиваюсь.
Пришед домой, получил пизюлей от жены, которая думала, что я эту Шинель
разлил. Юпик при этом сидел у нее на плече и невинно щурил оранжевые
глазки. Намекал мелкий скот, дескать, "что позволено Юпитеру, то не
позволено быку".
Что еще можно ожидать от наглого породистого шотландского вислоухого в
возрасте 5 месяцев.
Пожилой простонародной печенкой чую, что через полгода проблемы
усугубятся.
А сегодня накажу, не дам меня царапать за спину. Пусть поймет всю
тяжесть прегрешения.

- Рядовой, молчать!
- Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.

Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает.
А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75
рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где
работает уборщицей.

У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому
имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право
раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно.
Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И
раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во
Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по
городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.

КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ
Часть 4.

Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на
вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для
пресс-конференции на тему "Итоги года и взгляд в будущее" взялись
собрать три украинских сайта: "Украинская правда", ЛІГА Бізнес Інформ и
Кореспондент.net.

Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее
число голосов пользователей. Ответы он обещал дать 16.12.08, но когда
увидал вместо ожидаемого бурного признания во всенародной любви -
всенародную ненависть, хитрожопый хоружевец засунул себе язык в жопу и
перенес дату на более поздний срок. Увы, вряд ли ответит по делу: или
вообще заткнется, или "чистые ручки" подтасуют удобные себе "вопросы".

Когда ознакомился с вопросами к прызиденту - ахнул: редкий случай, когда
мнения простых граждан продажные СМИ не забанили и хотя бы опубликовали.
Сразу же напросилась идея относительно нового фольклорного жанра, с
настоящим народным юмором, чаще – горьким.

Именно – историй, которые можно отнести к вечному вопросу отношения
Народа и Власти. В мнениях простых людей, высказанных обанкротившемуся
лузеру, возомнившему себя мессией. Да, в вопросах – сарказм, ирония и
другие проявления юмора. Комична и сама ситуация, о которой сразу
спросил один из граждан:

"Виктор Андреевич !
Ну кто Вам насоветовал провести этот опрос? Вы равняетесь на Путина? Как
моя бабка говорила - "Куди кiнь з копитами, туди й рак з клешнями.". Ему
же, москалю клятому, есть что людям сказать. А Вам же - нечего! Ну,
зачем это Вам?!"

Правда, все вечно под луной - был такой ныне забытый старый жанр писем
трудящихся в "Правду" советских времен. Но если тогда эти письма
готовились в идеологических отделах пайкомов партии, то сегодняшние - от
души.

17, 18 и 19 декабря на "Анекдотах из России" были опубликованы истории
по общим темам и любимому Ющенкой Голодомору-30-х. В народе за ним уже
закрепилось погоняло "Вытя-Голодомор" - за спекуляцию трагедией народов
СССР для собственного пиара, раздувания вражды к России и превращению в
дешевый комический фарс.

В продолжение опубликованных историй - о демократии на Украине. Что
побудило поставить эту тему прежде животрепещущих - отношений с Россией,
НАТО и русского языка да культуры?

Увы, когда Западу говорят: "Что ж вы натворили на Украине!", ответ один
- "Но зато там демократия и самый демократичный президент!". Этого
оголтелого нациста, открыто провозгласившего себя наследником самых
кровавых диктаторов Украины Петлюры и Бандеры, Запад по-прежнему считает
великим демократом, а Украина объявлена чуть ли не витриной демократии
на постсоветском пространстве – в пику "суверенной" тоталитарной
демократии Путина. Что ж, вот мнение украинцев об оранжевой демократии и
ее главном символе-носителе, обосравшемся по самые уши.
***
"Прочитал часть вопросов президенту о демократии. Могу сделать вывод,
единственное что осталось у большинства граждан Украины,- это чувство
юмора".
***
"В. Ющенко! Я не могу понять, где с приходом Вашей власти демократия?
Почему министр МВД Юрий Луценко подписал указ, если человек голодает во
время кризиса и выходит на улицу предъявить свои права человека, как
гражданина Украины его должны посадить на 12 лет в тюрьму? Где тут
демократия? Почему, когда люди шли во время оранжевой революции за Вас
толпами против Кабмина, против ВР, никто 12 лет не давал, а Юрий Луценко
первый кричал, "Идемте!", у нас демократичная страна, милиция с
народом!"
***
"Всегда наивно полагала, что СВОБОДА СЛОВА подразумевает не только
высказывание в пустоту, но и реакцию на это высказывание. Почему-то
сейчас, на любые критические замечания в сторону Президента и его
соратников, ответ один - зато у нас "свобода слова и демократия". А
прежде такой "свободы слова" не было? Стало только хуже".
***
"Почему предательство в Украине возведено в государственный ранг? Отец
Ющенко предатель, сын предал интересы Украины - продался США. И за это
не судят?"
***
"Впервые за 50 лет жизни не хочу смотреть приветствие Президента своей
страны! Сам вижу как мы живем, а сказки его пусть читает своей холуйской
администрации. Вопрос: В. А! Сколько нас думает так же на Украине?"
***
"Пан Ющенко! Как Вы прокомментируете этот путь - от бабы ПараСки у 2004
до бабы ПораЗкы в 2008?"
Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали
символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского
народа, "Поразка" – поражение по-украински. Выжившей из ума бабке дали
орден, а вот последний раз она попыталась попасть к другу-прызыдэнту, ее
охрана прызыдэнта затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже
задали прызыдэнту:
"Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?"
***
"пРЕЗИДЕНТ, а ты будешь давить нас танками когда мы придем на майдан
спросить с тебя?"
***
пРезидент! Доллар у нас уже по 9,6.. завтра будет по 12? Что делать
людям у которых кредит в долларах, а зарпаты в гривнах... вешаться или
идти к вам в гости?"
***
"Тут задали вопрос об амнистировании большого количества заключенных. Я
так понял, что их нечем кормить и решили выпустить всю эту шоблу на
свободу. Это для того, чтобы резко увеличить преступность? Виктор
Андреевич, а у вас пчел много? Может, вы амнистированных зэков к себе на
дачу заберете, чтобы они за ними ухаживали? И вам хорошо, и народу
спокойнее".
***
"В Греции полиция убила подростка. Две недели вся страна вздыблена из-за
протестов. В Украине за семнадцать лет убили 10 миллионов: холодом,
голодом, бандитизмом, коррупцией. В ответ только что смогли устроить
дискотеку на Майдане".
***
"Откройте секрет: где Вас учили ораторскому искусству?" (Прим. А. : в
институте марксизма-ленинизма. Но этот троечник опозорил алма-матер –
шепелявит, чмокает, похрюкивает, делает дурацкие пассы "чистыми
ручками", глазки бегают, разглагольствует, растекашшеся по древу,
натекашеся, видать, в штаны. И прет малограмотность, мова на уровне
селюка, продавца меда на базаре. К примеру, орал на весь мир с Майдана:
"Мене отравылы!" - да "отруїлы", "Кучму в тюрму!" - у "буцыгарню", и т.
д.)
***
"Пане Президенте, дайте, пожалуйста, ответ на такой вопрос: Ви являетесь
сторонником армии УПА, которая боролась против угнетения "советов"
методами отстрела руководителей райкомов, начальников милиции, учителей
и других представителей местной советской власти. Не значит ли это, что
вы поддержите новейшее движение сопротивления, которое будет действовать
методами УПА - убивать наглых гаишников, продажных ментов, прокуроров,
судей, представителей местной власти, депутатов разных уровней,
олигархов?"
***
"ГДЕ СВОБОДА слова, если ЗАПРЕЩАЮТ показ фильма 08.08.08" (Прим. А:
"Война 08.08.08. Искусство предательства" - про вторжение Грузиии в
Осетию и участие Украины в этой войне).
***
"Г-н Президент! Зачем нужно было тратить такие колосальные деньги на
САМЫЙ ДОРОГОЙ ПАМЯТНИК МИРА, построенный за последние 30 ЛЕТ?????"
(Прим. А: Голодомору).
***
"Пан Президент, скажите пожалуйста, Вы планируете военный захват власти?
Потому что народ Вас не поддерживает, правительство вас не поддерживает,
парламент вас не поддерживает, Евросоюз уже делает замечания, а вы все
еще не покидаете свой пост!"
***
"Хлопци, а гайда на майдан? Надо его снимать так же, как и поставили!"
***
"Скажите, а почему нас насильно украинизируют? Вы идете по стопам
Сталина и Гитлера - именно при них и именно такими методами проводилась
насильственная украинизация. Когда прекратится этот позор над Украиной
ее народом???"
***
"Господа журналисты, забросайте его ботинками на следующей
пресс-конференции, как это сделал иракский журналист с Бушем! Докажите,
что Вы не продажные журналюги, не посрамите честь профессии!"
***
"Ющенко, не боишься ли ты того что люди (простые люди, народ) которые
мерзли на Майдане и поставили тебя к власти, потеряют терпение и снимут
тебя и дадут волшебный пенек тебе и твоим соратникам аж до самой Америки
с остановкой в Грузии!"
***
"Господин Президент. У меня вопрос к Вашему рейтингу: "Ну как там, под
плинтусом?"
***
"г-н Ющенко, что на самом деле произошло с Гонгадзе?! Кто вас отравил?!
Ведь сердобольный народ Украины вам тогда поверил... Я вам не верил
тогда, и хронически не верю сейчас!"
***
"Ющенко! Я внимательно прочитал ВСЕ вопросы с рейтингом выше 100. Мой
вопрос: в стране победившей демократии ответишь ли хотя бы на один из
них? О Голодоморе, о украденных деньгах на постройку детской
онкологической клиники, о коррупции, о взятках ДАИ, недоступности жилья,
о нынешнем голоде, холоде... Как будешь отмазывать перед народом Украины
своих детей, учащихся за рубежом. Просто дай почитать своей семье то, о
чем у тебя спрашивают. А потом постарайся им же и ответить на каждый
вопрос".
***
"Пан Ющенко, когда вы приедете в Севастополь, чтобы спокойно и смело
пройти по улицам нашего города и без охраны напрямую побеседовать с его
жителями?" (Прим. А. : ему что, жить надоело - ногами забьют!)
***
"Хочу в президенты такого как Путин. А вам только пчел разводить на
пасеке. Вот с этим вы справитесь".
***
"Пан Президент, как Вы думаете, скольки времени осталось до нового
"Майдана" и способен наш народ повторить его, но уже в больших маштабах
с с другими целями!?"
***
"Здравствуй, раб божий Виктор!
Задам Тебе два вопроса: 1. Как Ты считаешь, где будет Твоя душа
скитаться после смерти?
2. СБУ уже вычисляет авторов "метких" вопросов и что им грозит?
Пока еще не поздно, начинай каяться в своих деяниях.
Низкий поклон. Отец Вениамин".
***
"Почему запретили вещание Российских каналов и оставили Голос Америки и
ВВС?"
***
"Господин президент! Вы – позор Украины!
Как Вам такая акция: "Я отзываю свой голос, отданный за Президента
Украины В. Ющенко!"?" (Прим. А. : так он и даст ее провести -
секретариат утопит в юридическом крючкотворстве! Вон сколько лет самые
законные референдумы по русскому языку и НАТО волынит! Во власть он
ыцепился мертвой хваткой и будут уничтожен только вместе с ней - не
нужен Украине пост президента, слишком очевидно на примере этой обезьяны
с гранатой).
***
"Считаете ли Вы возможным применение жестких мер (вплоть до стрельбы на
поражение) в случае повторения массовых беспорядков с целью свержения
действующей власти? И есть ли у Вас уверенность, что части, посланные на
усмирение бунтующих, не вздернут на фонарном столбе в первую очередь Вас
и Ваш секретариат?"
***
"Предлагаю внести на рассмотрение Закон "Ответственность за предвыборные
обещания" За каждое невыполненное обещание перед народом: Для президента
- 3 года лишения свободы; Для лидера фракции - 2 года Для мэра города -
1 год и т. п.
Поддерживаете ли Вы это предложение?" (Прим. А. : В самый раз: для
президента - повешение, для лидера фракции - расстрел, для мэра города -
пожизненные принудработы дворником).
***
"Какое Вы имеете право говорить "моя Украина" если Вы имеете рейтинг 3%
всего населения Украины".
***
"Виктор Андреевич, почему вы всегда ругаете Россию и говорите что там
все плохо? Ведь там народ любит свое руководство. А почему тогда народ
Украины не любит свое руководство?"
***
"Пан (именно - Пан, ибо товарищем, а тем более - Гражданином вас назвати
не могу) президент! У мене вопрос не к вам, а к тем, кто за вас тарахтел
в ржавые бочки на Майдане. Бачили очі, що брали?! Тепер їжте, доки не
повилазило!"
***
"Виктор Андреевич, в вашей предвыборной кампании использовался слоган
"Ющенко-ТАК!". Известно, что в избирательных бюлетенях при выборах, на
которых победил Муссолини, стояла аналогичная надпись, которая в
переводе на украинский означает "Муссоліні - ТАК". Мой вопрос состоит в
том, платите ли вы дивиденды наследникам покойного диктатора за
плагиат!?"
***
"Тов. Ющенко почему я как студент не могу выбрать тему курсовой
"коллаборационизм на Западной Украине в годы ВОВ", т. к. это
противоречит вашей политике??"
***
"Напишут ли в учебниках истории о крахе, корупции, тупости, высокомерии,
лжи и напыщенности "помаранчевих" сил?"
***
"Может для нации, у которой "два козака – три гетьмана", "не беда, что
корова сдохла, а беда, что у соседа жива", "моя хата з краю, я ничего не
знаю"... и нужен такой президент? Например, как Моисей водил 40 лет
євреев по пустыне?"
***
"Господи, покарай эту нечисть, которая находится во власти Украины!
Отобрав ум, честь и совесть, забери их в свое Чистилище! Аминь".
***
"Виктор Андреевич, вы поддерживаете политику министерства образования,
направленную на запрет преподавания на русском языке в высшей школе?
Если да, то как тогда такая дискриминация по языковому принципу может
согласовываться с демократией, которую вы нам обещали на Майдане?"
***
"Ющенко! Не зли украинский народ! Уйди с поста сам пока еще не поздно,
или он тебе поможет уйти..."
***
"Запретив трансляцию росийских телеканалов, вы ничем их не заменили, я
имею в виду украинскими, но рускоязычными каналами. Поэтому рускоязычная
часть населения покупает спутниковые антенны, а вы тем самым навсегда
подарили Росии большую часть зрителя, то есть народа, и получается, что
в выиграше осталась Россия".
***
"Почему в моей школе меня заставляют верить в бога? Почему учителя
занижают мне оценки только из-за того, что я атеист? Почему, когда мы
пишем сочинения, я должен писать, как мне хорошо живется и какой я
счастливый, иначе получу низкую оценку? А все заявления на имя директора
школы растворяются в воздухе?"
***
"Господин Президент, спорим на пол-литра, что при Вашем правлении
Украины не станет как государства?"
***
"В. А. Ющенко! Коммунисты бывшими бывают? (Прим. А. : вопрос не к нему,
он – член партии проходимцев, которые вливаются в любую выгодную партию,
будь то политическая или семейная)".
***
"Вы господин В. Ющенко очень часто заявляете что Украина интегрируется в
Евросоюз. Когда ВЫ и Рада будите выполнять " Европейскую хартию
региональных языков или языков меньшинств "??? Создается впечатление что
Вас закон который мешает пропаганде украинского национализма совершенно
не устраивает".
***
"Извините, но чем отличается Украина от концлагеря?"
***
"Господин президент, По Вашему мнению, есть ли еще хотя бы один
потенциальный избиратель готовый отдать свой голос в Вашу поддержку
(кроме членов Вашей семьи)?"
***
"Почему Ваша "демократия" избирательна в отношении населения Украины?
Почему Ваш народ страдает от Вашей демократии?
Почему половина Вашего народа не может читать, смотреть, слушать свою
родную русскую речь, с которой вырос на Украине до Вас и с Вами?
Почему "цивилизованная" Канада признает двуязычие, а президент Украины
считает это невозможным?
Почему другие "цивилизованные" страны признают ЭТНОС, а Вы только нацию?
Вы - ярый НАЦИСТ?
Почему части населения позволяете иметь польские паспорта?" (Прим. А. :
и американские – тоже)".
***
"Пане президент, даже "Tefal думает о нас", а вы - нет?!"
***
"Шановний Виктор Андреевич! Можно ли будет вообще выехать с Украины в
Россию в середине 2009-го года на ПМЖ? Я хочу забыть этот украинский
бардак на всю жизнь и направить все свои силы, чтобы пополнить ряды
российских професионалов и сделать лучшей жизнь фирми, в которой буду
работать. Мне стыдно, что живу на Україне и что я українец".
***
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными
стеклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стекла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели
похабщины ихней"

ПРО ПОЛКОВНИКОВ СОВЕТСКИХ

Покойный тесть, очень хороший человек, припер на дачу два бака из-под
топлива для системы ПВО В-75. Зная, что там два отсека - один для
окислителя типа азотной кислоты и второй для горючего, остерег тещу
водружать это чудо сверху на душ. Приезжаю через неделю. Оба бака на
крыше душа. Теща (кандидат медицинских наук) спокойно говорит: Вова, не
волнуйся, баки свежие, только что с завода! Мы уже пару раз помылись.
Давай и ты с дорожки ополоснись.
Тут же подЪезжает еще один очень хороший человек, свекор сестры жены, за
ним ГАЗ-66 с солдатиками и заносит на тещины огурцы два бака по 300кг
плоских крыльевых алюминиевых от ИЛ-28. Презент, дескать, к дню рождения
тещи для душа.
Два полкана сцепились, какие баки лучше. Авиатор с ракетчиком.
Пока насухо спорили, я на мангале закуску подготовил и чем запить, и они
помирились.
Из перехвата и подслушки понял, что для душа хорошо иметь от В-750, а
для подземного хранения бензина баки от ИЛ-28.
Один бак от ракеты мы отстегнули авиатору, а два подаренных заныкали в
Планету на глубину соответствующую. С тех пор левого бензина для моей
копейки не переводилось.
Что касается авиатора, у него на даче было закопано бензина 10 баков по
300 кг. До сих пор, небось, лежат.
Дай им хорошим людям Бог упокоения. За обоих записки в Храме Всех Святых
подаю и свечки ставлю.

ВДОГОНКУ О ПОЛКОВНИКАХ

В той же деревне жил один генерал. И решил он огородиться от соседей
надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы
"Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики
забор построили. Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15
боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров).
Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах,
которые окружали ее дачу.
Не знаю, что страшнее для генерала было - выволочка от супруги или
выговор по партийной и служебной линии.
Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на
погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.

Пошла сегодня платить за домофон.
Маленький нюанс.
На счете за пользование домофоном были указаны банки, в которых можно
оплатить, а также были даны уточнения, где берут комиссию, а где нет.
Есстественно, я пошла туда, где комиссию не берут.
Судя по всему, кассирше банка очень и очень не хотелось работать.
Протягиваю квиток и деньги.
Кассирша повертела квиток в руках и попыталась вернуть его мне со
словами:
- У нас это не оплачивается!
Я: Как это не оплачивается, когда там указано, что в вашем банке это
можно оплатить?
- Нет, это можно оплатить только в сбербанке.
И т. д. еще минуты три.
К. : - Да, а Вы знаете, что еще комиссия взимается?
Я: - Нет, там сказано, что комиссия в вашем банке не взимается.
К. : - Где???
Повертела квиток перед глазами, прочитала:
- А, да, вижу.
Но сейчас проверю.
Проверила - да, блин, комиссия не взимается.
Все эти препирательства заняли минут 10.
Вопрос.
Этой мадаме хотелось пообщаться или просто было лень работать?

Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она -
женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве
противоположного.

Дело было на занятии английским языком.
Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то не понятное слово.
Спросили перевод – оказалось «жаба». Один чел начал спрашивать, как
пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить.
Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе» (мы работали в IT фирме).
Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом»…

На днях в десятку лучших анекдотов попал анекдот про тещу за компьютером
и возгласом зятя "Такого вируса у меня еще небыло"....

Вчера захожу домой - за компьютером Она! Теща!
Ну я ей анекедот рассказал, пошутили, поулыбались....

Сегодня жена звонит из дома и спрашивает:
"... Дима, что такое: System boot failed. Insert system disc to
repair..."

Теперь знаю что буду делать сегодня вечером....

У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам,
получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке
можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда.
А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные
единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и
куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно.
И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой,
насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество
и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день
колоть себе инсулин.
И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома.
И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не
подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который
живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку,
быстро отворачивается и уходит, глотая слезы.
Вы остаетесь, а он уходит.

из форума: Маша: ПРАВОРУЛЬКИ Ф ТОПКУ!!!

гость: ф топку машу на кредитном фф :)))

Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф
топку ПРАВОРУЛЬКИ!

Гость: фсе равно ф топку машу

Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф
топку ПРАВОРУЛЬКИ!
Гость Да не спорьте вы! Кого правительство закажет того и в топку.

И цикла "И тут Остапа понесло..."

Главный государственный врач РФ Геннадий Онищенко предложил новые
радикальные меры по борьбе с курением. Он заявил, что на территории
России необходимо запретить употребление, и не только на улице, а также
продажу и производство сигарет. Онищенко пояснил, что вводить такие меры
стоит не сразу, а после научно обоснованного переходного периода, по
итогам реализации специальной программы.

Давненько не захаживал... У меня на однокласниках вирусняк похоже спам
разослал - ссылку на порносайт какой-то... Мне человек 30 уже написало,
типа "че за херня".... и "ты меня ни с кем не перепутал?"... А тут один
единственный чел реальный написал "Ща посмотрю..."... МУЖИК!!! )))))))))
kostygoff@pochta.ru

http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у
нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие
необычное.
Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в
Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его,
отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак.
А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно
сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и
отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.

КУПОЛА

Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ -
СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2),
спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.

Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил
поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами
соглашение по объемам работ и оплате.

С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в
подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме
купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да
людей из его аппарата.

Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на
прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери –
осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами,
можно сказать, пренебрегла.

Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики –
идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек
молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный
диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же
грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению
хозяев.

Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала,
глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан,
думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде
бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и
за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.

А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и
я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком
помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли
забыл, об чем спорил.

Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да
храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации
рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив
меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?

Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в
небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще
ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня
себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со
старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные
телеса.

Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и
батюшка, не приведь Господь, проснется?
- Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть,
горяченький ты мой!

Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до
градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...

Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не
знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со
всех сторон была пышная попадья...

И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся!
Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг
ишо подстава коварных церковников:
- Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги,
славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...

Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки
получил полный афронт.
- Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со
всей дури сблюла об меня девичью честь.
- Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то
ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!

Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком.
Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до
утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся,
сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась:
- Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси.
Отмыла-отпоила.
- Грудью,- спрашиваю,- что ли?

- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя
Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там
когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола.
- Грех ить,- грю,- матушка!
- Кой там грех – кровушка-то одна!

.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я
потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне
попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу,
не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.

© Алик, зодчий атеист

утром звонок в трубке настойчивый женский голос:
кадровое агентство такоето у нас есть вакансия "Специалист BDSM"
я охренев: знаете я немного не по этой части я вообще то
по специалист информационным системам
-до свидания
через минуту еще звонок уже парень: кадровое агентство такоето
наша сотрудница вам только что звонила мне кажется вы непоняли -у
нас есть вакансия Работа по формированию базы данных проектирования
начинаю немного просыпатся -ах пи-де-эс-эм...
Из головы тут же улетучиваются образы женщин в латексных костюмах
с плетками- ну что же съезжу на собеседование. На всякий случай
одел старый костюм.

Дело так:

У нас дофига процессов (процесс как термин именует что то что должно
произойти, например взять с сайта биржи файл с наипоследнейшими
расценками всех акций, обработать этот файл, а потом вложить
соответствующем образом деньги - это процес (выполняемый несколькими
разными программами которые сами запускаються каждую ночь после закрытия
биржи), но ходить в сортир по утрам, или спать на работе - тоже процес
;), ну так многие процессы просто двигают разные файли из систему в
систему ночью (систем то у нас чуть ли не сотни, и надо что бы в них
были одни и те жи данные - например тот же твой телефонный номер что ты
можешь поменять либо на сайти либо позвонить и сказать об этом либо
послать запрос по почте или просто попросить об этом гди нибудь в банке
или даже у одной из дочерних фирм...), ну так гоняем мы все эти файлы
уже несколько десятков лет, и тут был проект перевести все эти процессы
на новую систему где они будут работать, такая вещь это обычное дело,
системы и технологии устаревают за год или два, так что лет через 20 их
все таки решают заменить :), ну вот работали мы над этим еще до моего
прихода, в целом где то год, десятки людей и десятки милионов долларов.
Стандартно тестируеться как минимум столько же часов сколько было
потрачено на разработку... но всегда что то упускаеться, особенно когда
такие большие проекты, и выходит именно так, первый день в продакшене
(хмм production environment - это то что сейчас используеться и где все
работает, сначала все делаеться в development environment, это просто
полная копия того что сейчас используеться но которую мы менять как в
голову взбрендит, в продакшен нет дуступа кроме нескольких человек, в
девелопмент есть доступ у нескольки дюжен человек - тибишь у всех, потом
есть alpha и beta туда доступа тоже не у кого нету, но есть доступ все
двигать туда и от туда (тоесть имея желание можно беспределить и там но
не нарямую и каждый раз нужно что бы бос подтвердил все твои действия
(ему делать что ли нечего смотреть что все делают? :))) он просто все
утверждает...). Ну так дошло все это дело в продакшен, вроде все
протестировали, никто ночью не спит, все смотрят что бы ничего не
околело. Доходит дело до одного из процессов, а этому процессу нужен
файл от Щкрова (Schrow - название фирмы, кстати как я говорил процессы
не прозрачные, фиг знает что за файл и что в нем, но он нам нужен для
одного из процессов, а процессы запускаються в важном порядке, если один
не запустился, нельзя что бы следующие шли инече опять же все гакниться
и потом не разберешься где что, например пожет быть процес который
двигает новый файл со списком банковских акаунтов которые были закрыты
за день, и если этот процес не сработал, если следующий процес
запуститься, он будет использовать может вчерашние а может и
прошлонедельные данные и потом черт ногу сломит разобраться какие же
акунты должны быть закрыты а какие нет, потому что если процес прошел,
вернуть его назад переделать черезвычайно сложно). Ну так у нас все
стоит по тому что одному из процессов нужены данные из Шкрова, а что за
Шкров? где он? где мы берем эти данные и вообще что это такое никто
понятия не имеет, работало все это десятки лет пока никто не трогал а
сейчас никто и не знает где нам теперь брать этот файл с данными. Короче
всех поднимают на уши, может кто еще есть кто когда то этим занимался,
все програмисты не спят, пытаються разобраться что мы делаем с этими
данными дабы понять что там в принципе должно быть и важно ли это
вообще? :) В итоге утром выесняеться что это воовсе не обрабатываемый
файл, а оказываеться последние 10 лет есть на втором этаже в даунтауне
мужик, его работа каждое утро рано вставать, ехать в этот Шкроу, чье
здание находиться где то в городе, брать у них папку документов, ехать
назад на работу и потратить весь день впечатывая эти данные :)))))))))
Да уж... так называеться старая система :)))

Анаксимандр: "Я вот не знаю, мне чувиха одна нравиццо"
Сократ: "да женись ты уже! Если правильная чувиха -- будешь жить как в
Шангри-ла, если неправильная-- будешь учиться на философском факультете.
То же самое будет, если не женишься"

18.12.08 Алексей: слава!!!! ты здеся? или тама?

18.12.08 Славик: у меня телефонама села))))) уже зарядил!
Доллар уже по 13 ыыыыыыыыыыыы

18.12.08 Алексей: все утро хотел тебе об этом сказать))) евро по 19!
завтра-больше, ожидается дефолт, срочно скуповываем вотку\пива\шумпусик,
а то серегины 2 штуки скоро станут 200гривнами

18.12.08 Славик: про дефолт серьезно?)))

18.12.08 Алексей: да слав, я сейчас всю гривну сливаю... с вчерашнего
курса сегодняшний вырос на 67% завтра тоже самое... нацбанк, даже если
выкинет валюту на рынок, а он обязан это сделать, но не факт, курс
упадет максимум процентов на 60-80, но нбу останется без валюты - а это
уже полный пиздец. единственная надежда - протянуть до конца января как
раз из мвф прийдет валютный кредит-поддержка, продержится
экономика-хорошо, нет.. на нет и суда нет!
куплю российское гражданство, дорого - 8066....

18.12.08 Славик: да я сам так для себя решил.... Москоу нэвэр слип))))

18.12.08 Славик: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
включи телевизор - там по всем каналам "Лебединое озеро"
показывают!!!!!!!

а сердечко то не железное...
шутник, млин...

ОТ ЛЮБВИ К НЕНАВИСТИ – ОДИН МЯЧ

Сколько раз за матч приходится наблюдать интимные отношения вратаря с
мячом?

Вот только что он нежно и страстно прижимал к груди круглый снаряд, если
удалось его удачно поймать...

А драматургия свободного удара от ворот, особенно когда команда
выигрывает и неплохо потянуть время: вратарь не просто ставит мяч, где
попало, а долго выискивает для него местечко поудобней; побезветреней,
чтобы милый снаряд не простудился от сквозняка; разглаживает под ним
травку, перепушивает землицу, да перед ударом протирает его футболкой,
что-то ласково ему нашептывая. Наконец, учитывая торжественность
момента, вратарь тщательно поправляет на себе амуницию, ну, там,
гетры... трусы... расладывает, звыняйте, яйца по местам...
перешнуровывает бутсы...

Эх, если б еще не торопил сволочь-судья, мало что понимающий в эстетике
футбола, этому потенциальному сырью для мыла только б отработать бабло,
тайно преподнесенное обеими сторонами! Несомненно, если б не этот
противный носитель свистка, желтых да красных карточек,- сколько бы
ухаживаний еще досталось мячу перед вылетом в поле, куда там любимые
женщины! То-то у футболистов они не задерживаются надолго, правда,
подольше те, у которых формы по округлости и упругости напоминают мяч...

А вот с каким презрением, какой брезгливостью вратарь вынимает тот же
мяч из сетки своих ворот после пропущенного гола, и с какой силой пинает
его как подальше в поле, куда редкая птица долетела бы после такого
жуткого пинка поддых!

© Алик, фан футбола

КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ (3)

Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на
вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для
пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три
украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и
Кореспондент.net.

17 и 18 декабря были опубликованы истории по теме общих вопросов
украинскому президенту. В продолжение этих историй - типичные вопросы
пользователей интернета по любимой теме бугристого упыря, обгладывающего
кости несчастных жертв Голодомора-30-х и пытающегося на этой теме
раздуть величие ПРИДУМАННОЙ украинской нации.

***
Пан президент.
Вы сделали акцент на голодоморе в 30-е годы прошлого века. А кто ответит
за голодомор, начавшийся за время вашего правления? Кто ответит за
современный геноцид, действительно направленный против нас, украинского
народа? Чи вiдчуваэте ви хоч якусь вiдповiдальнiсть?
***
Господин президент.
Уверены ли вы, что деньги потраченные на популяризирование голодомора,
лучше было бы потратить на помощь живым. Например на подрки детям в
детских домах?
***
Товарищи, а что это мы себя все так глупо ведем? Что-то пытаемся
доказать его величеству президенту? Говорим как нам плохо и что кушать
хочется? Ведь прекрасно же все понимаем, какой чудесный метод отмывания
денег - построить памятник!
Бывший мэр Киева - Омельченко - тоже отмывал и клал себе в карманчик
денежку, только вот знаете что? - Он дороги строил. Так вот, я это к
тому, что давайте уж подскажем нашему президенту как отмыть себе денежку
и не вызвать возмущение в массах!!
***
Виктор Андреевич, Вы так увлечены идеей голодомора... неужели Вы решили
устроить украинскому народу еще один, но уже под своим пантронатом?
***
Если вам не дает покоя голодомор - купите себе памятник и поставьте во
дворе своего особняка! Предлагаю вам выкупить, например, те, что вы
настроили.... за свой счет!
***
Виктор Андреевич, вы уверены, что моей маме и сестре, которые живут лишь
на одну мамину зарплату очень был нужен памятник?
***
Господин президент, скажите пожалуйста, а если я от безысходности и
безвыходности (благодаря вашей политике и политике нашей уважаемой
"ВРУ", включая все "осиное гнездо") приду и помру с голоду у ворот вашей
администрации, мне поставят хотя бы памятник, как жертве голодомора?
***
У меня бабушка в Ярославской области в России лыко с лип ела, на
солидоле очистки от картошки жарили и считали что это деликатес
(картошку детям давали) в то время, когда Голодомор на Украине был.
Так чей геноцид был, Президент? Думаю, Вы на поводу у тех, кто морил
всех славян голодом тогда. Подставляете Вы славян.
***
Виктор Андреевич, Вы осознаете что на Украине начинается
"Голодомор-2008"?
***
дорогой/уважаемый, не стыдно строить дорогущий памятник, когда жители
западной Украины, ставшие жертвами наводнения, пооставались без крыши
над головой? Когда по всем каналам ТВ летят заявки о том, что в бюджете
постоянно "не вистачає коштів"?
Может, как человеку с экономическим образованием, Вам пора уже разумно
расчитывать расходы и не тратить деньги на собственные пафосные капризы?
***
Ныне мною не уважаемый Виктор Андреевич! Моя мама пережила голодомор, о
котором вы настойчиво трубите на весь мир. Что это такое, она знает
намного лучше вас. Сегодня ее старость - это нищенская пенсия, которой
государство "облагодетельствовало" ее. Скажите, а не лучше ли было
миллионы, вбуханные в строительство мемориала, отправить на помощь тем,
кто пережил это страшное время. Тем, кто, благодаря "мудрейшей" вашей
политике снова вынужден вспоминать голодные годы?
***
ПАН ПРЕЗИДЕНТ! А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧИСЛЕННОСТЬ НАСЕЛЕННЯ ЛИТВЫ??? ТАМ ЕСЛИ ОНИ
НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ, БОЛЬШЕ 3 МИЛЛИОНОВ. А ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧТО, ПАРАДОКСАЛЬНО В
АНГЛИЮ ПО СТАТИСТИКЕ ВЪЕХАЛО ОКОЛО 5,4 МИЛЛИОНОВ ЛИТОВЦЕВ, И НАВЕРНЯКА
НЕМАЛАЯ ИХ ЧАСТЬ, БЫЛИ УКРАИНЦАМИ, КОТОРЫЕ КУПИЛИ ПАСПОРТА И БЕГУТ С
УКРАИНЫ ОТ ГОЛОДА, НО ЛИТВА ТІЛЬКИ 3 МИЛЛИОНА, А УКРАИНЦЕВ ОСТАЛОСЬ 38 -
НА ВСЕХ ПАСПОРТОВ НЕ ХВАТИТ, ТАК ЧТО ОСТАЛЬНЫЕ ПУСКАЙ УМИРАЮТ???
***
Почему Вы и Ваши дети лечатся за границей... , а Ваша жена "так долго
строит" детскую больницу будущего, детскую областную больницу в
Черкасах?
***
В данный момент голод сейчас! У самого ЮЩЕНКО нет ни грамма совести, ему
надо достойно уйти в отставку, не мучать народ и всю НАШУ УКРАИНУ.
***
Виктор Андреевич, когда вы последний раз нормально кушали? Я
давно........
***
А на этом памятнике голодомору, можно в случае чего даты перебить
2009-.......?
***
Живу в России. Сначала топ 10 вопросов появились у нас в приколах...
Почитал вопросы здесь - стало очень грустно. Не хотелось бы, чтобы вам
еще и газ за долги отключили (в смысле Россия, а не ваши власти). У нас
тоже кризис, народ увольняют... Но чувствую, скоро будем вам
гуманитарную помощь посылать... правда жалко...
Виктор Андреевич, скажите пожалуйста, как так получилось, что Украина
2009 будет живым памятником голодомора 30-х? Это Ваше желание создать
самый большой памятник Голодомору в мире ?
***
На вопрос почему у вас такой низкий рейтинг среди народа украины вы
заявили, что только вас волнует проблема голодомора 33 года. Скажите,
может ли причиной тому быть насущные проблемы людей - как прокормить в
нынешних условиях семью, детей, как приобрести жилье?
***
Пан президент!
Вы так любите тему голодомора! Скажите пожалуйста, на тех дорогостоящих
памятниках, что вы ставите, конечная дата голодомора совпадает с
конечным сроком вашего правления?
***
Господин Призидент, скажите пожалуйста, у вас в государстве уже
настолько всего много построено, и домов и дорог, что вам нехватает
только меморияла?
***
Вы вспоминаете тот голодомор, а сейчас разве не голодомор, обратите
внимание на падение численности населения України, в 5 (пять!) раз
большую, чем тогда...
***
Президент Украины, почему в голодоморе виноватыми оказались Русские,
вспомните пожалуйста, кто был у власти. У власти были два грузина, два
ЧУДОВИЩА подобных вашему куму саакашвили. Согласитесь, что ваши
претензии к России так и просятся в Тбилиси к любителю галстуков.
***
Дядя Витя! Меня зовут Саша. Мне 10 лет. Мама и папа потеряли работу (щас
в поисках). Дома холодно. Школы закрывают потому, что вы учителям не
выдали зарплату. А я хочу кушать. У меня вопрос. Может мне умереть
сейчас, чтоб не мучиться потом всю жизнь и не спонсиравать благополучие
в будущем таким как вы?
P.S. Спасибо дядя Витя и всем палитикам за наше несчастное детство!!!!
***
Прежде, чем кинуть в вас туфлю, господин президент, в нынешнем положении
я бы задумался: а не скушать ли мне их на завтрак. А вы какие
предпочитаете, с открытым или закрытым верхом?
***
Виктор Андреевич! Мировое сообщество признало украинский народ
вымирающим. Вы тратите на памятники голодомору миллионы, а сейчас что -
не геноцид украинского народа?
***
Зачем вспоминать то, что было, если есть реальность???? Голодают люди
сейчас!!! А то - было в прошлом, лучше подумайте сегодня, что люди будут
есть завтра, а не тратьте наши деньги на всякие памятники тому, что было
вчера!!!
***
Спасибо Вам огромное за возможность поучаствовать в голодоморе 2009 -...
Даже не знаю, как Вас благодарить?
***
Скажите пожалуйста, памятник Жертвам Голодомора был сооружен в честь
людей, заморенних в 30-х или в 2000-х годах?

Ющенко, как вы думаете, сколько желающих запустить в вас туфлей?
(Комментарий А. : гораздо больше желающих запустить хорошей каменюкой,
но лучше – гранатой).
***
В больницах умирают живые, а строим памятники мертвым. Зачем?
***
Господин Президент.
Хочу поделится с вами рецептом: морозим сосиску, трем на терке, мажем
хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов. Вопрос, а как питаетесь вы? Может, подскажете рецепт еще
экономичного обеда???
***
Господин президент!
Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -
сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
***
Господин президент, Вы уже всему миру рассказали о голодоморе 30-х
годов, а как быть обычным гражданам с голодомором, который устраиваете
ВЫ, и сколько ВАМ заплатили, чтобы ВЫ убили экономику страны, да и само
государство?
***
Господин Президент, здравствуйте! Тема голодомора- это конечно важно, но
нельзя ее переводить в пиар. Это хорошо, что Вы подняли этот вопрос, но
почему таким путем и только сейчас? Вы видите, что творится в стране:
беспризорные дети в подвалах, на улицах.
А это же будущее нации! Да разве таким оно должно быть? А наша молодежь?
Где ей жить и работать. А старики- безмолвно умирающие. Вы этого не
видите или не хотите видить? Пройдитесь по улицам. У страны нет будущего
с такой политикой.
***
Господин Президент, Считаете ли Вы себя виновным в том что использовав
трагедию голодомора в достижении определенных политических целей, а
именно формирование образа врага в лице государства России, Вы тем самым
совершили моральное преступление перед жертвами этой трагедии? Ведь
придав голодомору формулировку «геноцид», Вы обвинили в геноциде именно
это государство.
***
Пан Президент, Вашы младшие дети рисовали Голодомор? Как Вы пояснили
Тарасику, что мамочки поедали своих сыночков?
***
Ув. г-н Президент, скажите а памятник голодомору вы заготовили впрок,
для будущих жертв?
***
Пан президент, подскажите, для чего ставить памятник голодомору? Вы
своими руками повторяете историю генацыда.... Может, заодно и нам
поставите памятник? Пенсионерам, у которых пенсия меньше, чем
квартплата? Детям онкобольным, на которых государство выделяет 10 гривен
($2) в сутки (на питание и лечение)? Женщинам, которые рожают детей,
когда нет работы, садики не работают, роды принимают так, что половина
детей с патологией - потому, что кесарево делать ДОРОГО и НЕ ПОЛОЖЕНО?
Что вы делаете с людьми? Страдают дети и старики!!!
***
Уважаемый Виктор Андреевич. Как вы относитесь, что скоро на Украине
возникнет новый голодомор, так как ее жителям не за что будет купить
еду. Или тема голодомора для Вас пунктик? Сначала 30-тые года "пиарим",
а теперь новый голод создаем, дабы было чем себя занять на посту?
***
Люди, исповедующие християнские заповеди, знают, что плакать по мертвым
следует один раз в году - на день поминовения. Остальные дни - для
плодотворной работы, жизни, счастья и радости! Пообщайтесь со
священником. Исповедуйтесь. Вам нужны силы для переосмысливания
собственных духовных ценностей.
***
Пан президент!
В ходе строительства мемориала памяти жертв голодоморов вы возжелали,
чтоб было зелененько во время открытия первой очереди мемориала. Для
этого был закуплен бельгийский газон на 5 миллионов гривен. В день
открытия пошел снег.. Та трава вряд ли доживет до весны. Разве ваша
прихоть - не разбазаривание государственных средств?
***
Пан президент!
По поводу Голодомора у меня сразу же появился вопрос, буквально в тот же
день, когда мы все поминали жертв. Скажите, ЧТО У ВАС БЫЛО НА ЗАВТРАК,
ОБЕД И УЖИН В ЭТОТ ДЕНЬ? (Комментарий А. : поглодали кости жертв
Голодомора-30-х, выкопанные из могил).
***
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого Ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Гнусным Аликам -во всем их разнообразии- посвящается

Однажды в советские времена ничего не представляющий из себя инженеришко
третьеразрядного исследовательского института был осчастливлен кем-то из
влиятельных знакомых и увидел как живет советская элита. Алику тоже
захотелось пробиться к коммунистической кормушке.
Он вступил в коммунистическую партию, активно проповедовал идеи
марксизма-ленинизма и люто ненавидел капиталистов, мешающих построению
светлого коммунистического будущего на всей планете.
Он гневно клеймил позором как проклятых империалистов, так и своих
сограждан, посмевших ненавидеть врагов коммунизма не столь активно, как
проповедник коммунистических идей Алик. (Ну Аликам всегда нужно
кого-нибудь клеймить :)) Он использовал связи, лесть, подхалимаж,
взятки, все свои еврейские хитрости; на продвижение к кормушке положил
всю свою жалкую жизнь... И, наконец, пролез к тем, кто мог покупать
колбасу в советских специальных магазинах-распределителях. Добавив к
этому колбасному достижению "престижную" машину "Запорожец" (или бери
круче-"Жигули"? :)) да еще надувную лодку, Алик почувствовал себя
великим...
Беда нагрянула внезапно. Советский Союз, вместе любимой Аликом
Коммунистической партий и ее кормушкой ушел в небытие.
Крупные коммунистические деятели так и остались при власти, приумножая
свои богатства и влияние, обрастая новыми связями и используя вновь
возникшие возможности. У них вместо "Волг" появились "Мерседесы", вместо
ржавых и надувных лодчонок-роскошные яхты, поездки к друзьям по
Варшавскому договору сменились турами на экзотические острова...
Мелкие незначительные сошки вроде Алика тоже пытались примазаться к
процессу перераспределения "колбасных" мест у кормушки. Но поскольку ни
влияния, ни мозгов, ни желания работать у богоизбранного Алика не
наблюдалось, то результат для него оказался плачевным: старая
коммунистическая кормушка опустела, новую окружили хряки посильнее, а
добывать пропитание самостоятельно Алик не умел и не хотел: это ж
работать надо!
Т. о. Алик оказался чужим на этом празднике жизни. Ему оставалось только
завидовать тем, с кем он был -хоть и в задних рядах, но у
коммунистического корыта.
Зависть. Огромнейшая, всепоглощающая зависть. Ко всем успешнее его.
И ненависть. Разрушающая все ненависть: богоизбранный Алик-а его
воспринимают как ничтожество. Тогда-то Алик и начал исходить желчью...
И решил он отправиться в колбасную эмиграцию. К тем сам ненавистным
американским капиталистам.
Для талантливых ученых, инженеров, руководителей есть специальный вид
эмиграционных виз. Но кому нужно убогое вроде Алика?
Оставалось только разыграть карту обиженного еврея. Для беседы с
американским консулом Алику пришлось срочно менять имидж с великого и
сильного мира сего на жалкого и всеми униженного политического беженца.
До сих пор в США действует поправка Лаутенберга, позволяющая евреям
(только потому что-еврей!) получать беспрепятственный въезд и
возможность эмиграции в качестве политических беженцев: материальную
помощь, бесплатное жилье, бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное питание, бесплатное образование, в том числе и высшее.
Халявщик Алик, конечно же, не преминул этим всем воспользоваться. Кроме
образования, разумеется,-ну куда Алику с его мозгами, то есть их
отсутствием? :)
"Доброе" американское правительство (за счет американских
налогоплательщиков :)) кормит-поит убогого Алика, лечит его никудышние
мозги, оплачивает интернет, с помощью которого благодарный Алик поливает
это правительство и страну, которую он выбрал для проживания. Выбрал,
когда "существовала угроза физического уничтожения" :), его Алика,
уничтожения :) (именно так трактуется основание для получения статуса
политического беженца.) А так же поливает страну, в которой он прожил
почти всю свою жизнь и которая дала ему все блага, которыми он
пользовался. Ну и, мимоходом, весь народ этой страны...
Итог этой никудышней жизни: Пройти через зависть, унижения,
предательство, чтобы получить "колбасное" место у коммунистической
кормушки...
Идти по головам и подличать во время перестройки-и безуспешно...
Притворяться преследуемым всеми евреем, чтобы эмигрировать в страну,
которую ненавидишь...
Жить на средства, которые тебе, ниший Алик, подают как милостыню жители
этой страны--и поливать ее грязью...
Неудачник... Есть отчего истекать желчью. Тебе, Алик, только это и
остается. И еще сожалеть о своем ушедшем "величии по-советски"
Потому что отсутствие востребованной специальности, достаточной
квалификации, свободного владения английским языком, старческий маразм,
наконец :), обрекают тебя, Алик, быть лузером.
Лузером-- до конца своих дней.

И не стоит демонстрировать свое лузерство на этом сайте.
Сначала публичная демонстрация твоего убожества вызывает недоумение:
мазохист, что ли? или, действительно, не понимает, что гордиться победой
сына-фигуриста на соревнованиях районного масштаба может только тот,
кому гордиться больше нечем? а уж, тем более, процессом дефекации своего
пуделя (Артамона? Атоса? или как там его?)...
Потом навязчивая идея выставлять свое интеллектуальное убожество
начинает раздражать-ну как раздражают специально демонстрируемые
физические дефекты у попрошаек.
Потом-приычно ставишь-2 и пропускаешь очередной опус.

Не загрязняй сайт.
Исчезни.

Про знаменитую песню про зайцев.

Преамбула.
На выходных на работе полетел сервер, весь коллектив кипятком ссал, как
ни как конец года и база только на сервере. В воскресенье ближе к
двеннадцаци ночи понимаю пора валить домой, хотя ни х... не сделано.
Подруга моя очень расстроилась по этому поводу.

Амбула
Так вот садимся мы в машину, врубаю магнитолу и отуда доносится
голосом Никулина "А на все равно. А нам все равно". Дальше ехать не мог.
Ржали с полчаса.

На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с
национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично
обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем,
доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит
9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит
больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как
многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего
перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или
хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило
горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой
пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый
день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от
рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.

Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не
замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане
положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели
снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам
за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую
должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на
руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее
всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но
(внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти
доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять,
благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью
наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6
гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы?
Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить
валюту на депозит.

Я таки прошу прощение за то что история немного не смешная но очень
интереная. Взята с обсуждения якобы очень страшной картины где нарисован
мальчик со взрослым лицом и девочки с телом как у буратины

Народ пишет что, - да картина страшная прям дрожь берет итд...

А вот что пишет Леха по поводу страха в коментарии:

"Эта картина еще чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в
сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки..
Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период
особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках
еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не
верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так
вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и
один слабый, еще советский обогреватель, переделанный под питание от
обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже
угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они
вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших
яблок, с яблонь, посаженный еще 30 лет назад, так что тропу сюда они
знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок,
ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли
плодоносные месяцы, кореньями и березовой корой. Кабанов по звуку было
довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались
всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно
напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться
с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачем
бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает
опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут все было иначе.. Когда я
поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и
искать всяческие пути проникновения в нее, мне стало немного не по себе,
я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы
возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через
окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу,
припасенну на завтрак в литровой банке, но это их на долго не
остановило, я бы даже сказал, это наооборот их еще больше возбудило, и
они с еще большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко
мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для
обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на
Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал
треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что
они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый
шкаф, что бы не дай бог они не перепутали мое тело с телом кобылы или
козленка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это
оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть
секач, но он не сразу в нее пролез, его передние большие клыки цеплялись
за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала все что
попадется и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был
страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За
секачем нырнули еще 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они
жрали и метали все что есть в этом домике. Это продолжалось около 10
минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района
и дальности от населенных пунктов и картофельных полей им видимо
действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и
перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно
чуяли что тут еще остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у
шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня
был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной
из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны
похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько
сотен кг сяса долбили по безнадежному шкафу. Мне в голову пришла идея,
что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну
еще "живую" керосиновую лампу, но до нее еще надо дойти, поскольку она
была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать,
я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на
кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня
сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся
махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь
кабаненок, секачу к то му времени я нанес уже 1-2 проникающих удара, но
он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не
чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть
прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул
осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и
на одну из самок, и они отсупили. Все вокруг загорелось, незнаю как я
нашел в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и
мое счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по
сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О
последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов
очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и
массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая
история и не последняя.
Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют
только законы животного мира.
Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм."

Вот так-то братцы, а вы говорите картинка срашная!
С уважением, Григорий.

Креатив не мой, немного не формат, но это достойно опубликования!

Наша cтрана покоится на оеане нефти и на газовом пузыре, в любом другом
обществе давно бы уже плюнули и ножки свесили, а тут все как один:

Либерасты: «Бюрократия не дает развиваться частной инициативе, душит
мелкого предпринимателя. Долой все препоны, НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»

Ура-патриоты: «Буржуи все развалили, общество на краю демографической
пропасти, в умах культурная деградация, близится социальная катастрофа.
НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»

Власть: «У нас все под контролем. Выстроена вертикаль Власти. За «Единую
Россию» в Мордовии и Башкирии проголосовало 105% населения. Опираясь на
массовую поддержку мы дадим отпор тем, кто не дает нам выстроить
Четвертое – Золотое – Транспортное Кольцо вокруг Москвы, и изваять
Кукурузный Початок в Санкт-Петербурге.
НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»

При всем многоголосии, раздающемся на просторах нашей Необъятной –
похоже, что слышна и некая общая нотка. Вот это и есть Категорический
Императив нашей цивилизации. Потому что люди из веку в век принимают
одни и те же решения. Проверенные временем и положительным результатом
решения.

Россия – ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ Цивилизация. Когда Толкиен писал своего
Властелина Колец – он писал от Души. И миллионы людей прочитали его и
Уверовали – там страна Тьмы! А Уверовав вострубили на весь Мир
«Вот – Мордор!» А что же такое Мордор?

Главный признак Мордора, это не пустые, безжизненные равнины. Не
бесконечные армии Орков. Это даже не Темная Башня и не – Огненная Гора.
Самый страшный и зримый образ Мордора для НИХ это вечное багровое зарево
на горизонте, сполохи огня над гигантскими горнами и гул многих молотов,
кующих – вечно кующих Оружие Победы для «Армии Тьмы». Нет ничего
человеческого в той стране для НИХ - только далекое багровое зарево и
гул молотов...

Короче говоря, ссат ОНИ там у себя – и в добром Шире, и в веселом
Ривенделле, или даже в великом Гондоре. И ссат ОНИ совсем даже не
Саурона, или там каких-то мелких Назгулов – ссат ОНИ от ужаса, от ряби
земли, от утробного бухающего молота – там в Сердце Ночи (для НИХ это
Сердце Ночи!).

Вот именно потому, что ОНИ ссут, и чтоб ссали все ИХ внуки и правнуки и
НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!

(c)footuh

Домой я езжу на электричке от ст. м. Выхино. Не все электрички
останавливают там где надо. А после Люберец разъезжаются в двух
направлениях. Вечером, после работы, всем очень хочется побыстрей
попасть домой. Когда выходишь из перехода и эл-ка уже стоит, не видно
названия состава. Да и тетка по рупору не объявила куда идет эл-ка.
Вся толпа начинает вваливаться в ближайшие две двери вагона, спрашивая
друг у друга-"Какая это электричка???". После того как меня внесли в
вагон, решила остаться в тамбуре. Но уже уверенная, что это "47 км".
Двери закрылись, ждем отправления. Кто ездит в эл-ах видели, прежде чем
отправиться, двери открываются и закрываются по нескольку раз. И вот
приоткрывается дверь-в тамбур с перехода влетает мужик в возрасте с
баулом. Двери смыкаются. Что вы думаете он делает? Спрашивает:"Какая это
эл-ка?". Убедившись, что это та, которая ему нужна, прошел ввагон.
Следом ситуация повторилась. В приоткрытую дверь запрыгивает мужик со
словами:"Какая эл-ка?"-и за ним закрываются двери.

ГОЛУБЫЕ ИСТОРИИ

Большая дума думает, как звезды еропланов перекрасить в три цвета.
У нас на голубом бульваре стоят голубые сортирчики.
Предложение: сделать двуспальными, так как неудобно сношаться, за
удобство доплачивать.
Перекрасить в три цвета для пущего патриотизма.
Налоги взять в кассу деревни соответственно.

К истории номер 6, от 15 декабря: Корпоратив по-американски в компании
которая про**ла в этом году XX миллиардов долларов:

Ровно в 9 утра, все собрались в столовой внизу, налили себе кофе, взяли
и съели по булочке, и пошли работать...

в Киеве метро подорожало с 50 коп. до 2 гривен (указ "мэра всех киян"
Лени Черновецкого, прозванного в народе Космос, за устанавливаемые им
непомерно высокие цены на ВСе )... понятное дело люди скандалят,
устраивают митинги, антимонопольный комитет провел расследование и не
нашел обоснованности подорожание проезда в 4 раза..
но ларчик открывается просто путем формулы расчета стоимости проезда в
киевском метро: К следующим выборам в ВР нужно насобирать по 5 кг гречку
на каждого пенсионера Киева. Итого 600 000 * 5 = 3 млн. кг гречки. Цена
1 кг к тому времени будет 10 грн. Итого нужно 30 млн. грн.
Также нужно 50% выделить на откаты, 45 млн. грн. Также на выборы нужны
палатки, листовки, шоколадки, зарплаты палаточникам. В сумме с гречкой
получаем 100 млн. грн.
Дополнительно нужно прикупить новый Майбах, остров в средиземном море и
домик в Монако, еще 100 млн. грн.
Также нужно подумать о семье (200 млн.), корешах (200 млн.), отстегнуть
презу за место (200 млн) и оставить на карманные расходы (100 млн).
Сандею в церковь нужно отдать 10% дохода, еще + 100 млн.
Итого имеет 1 млрд. грн. расходов. Делим на 180 дней (если выборы будут
через полгода), делим на 3 млн. ежедневных пассажиров в метро. Получаем
1,85 грн. И еще 15 копеек нужно набросить на содержание самого метро.

P.S.(на момент написания гривна к доллару: 1 доллар - 7,50 грн.)