Повторные истории

Рассказал приятель; дальше от его имени.

Едем глубокой ночью по шоссе. Останавливаемся у маленькой лавочки "24
часа". Нас встречает единственная заспанная продавщица. Спрашиваю:
- А у вас свежевыжатый сок есть?
- Есть. Вам какой?
Решаю приколоться:
- Березовый, пожалуйста.
Продавщица (не моргнув глазом):
- А вам с мякотью или без?

Друг рассказывал:
Сидит он в вагоне метро, поздний вечер, вагон почти пустой. Одна лампа в
вагоне не горит. На остановке заходит средних лет мужчина в военной
форме, видит сломанную лампочку, подходит к аппарату связи с машинистом,
жмет на кнопку:
- Прием, в вагоне номер "такой-то" перегорела лампочка, повторяю, в
вагоне номер "такой-то" перегорела лампочка, как поняли прием?
Мгновенно последовал ответ машиниста:
- Прием, вас понял. Сейчас все на хрен брошу и пойду вкручивать
лампочку! Повторяю...

В середине 70-х годов в Московском институте электронного машиностроения
на кафедре высшей математики работал Кант Константинович Ливанов,
личность весьма колоритная. Красивый и стройный, с легкой сединой в
густых каштановых волосах, безукоризненно одетый в дорогие модные вещи,
он всегда приходил на семинары со свежим номером “Монд” или “Фигаро”
(это в 70-е то годы!) и был предметом воздыхания многих студенток.
Впрочем, никто никогда ничего конкретного о его личных делах достоверно
утверждать не мог, хотя одна история произошла на моих глазах.
На нашем втором курсе училась очаровательная Танечка П. Это была
действительно потрясающая, невероятная красавица, которая к тому же
совсем не претендовала на то, чтобы быть еще и самой ученой. Она умела
гениально слушать любого мужчину, открыв рот, говорила очень тихо и
немного, а умение естественно тушеваться создало ей стойкую репутацию
скромницы. Осечек на экзаменах ни с седовласыми профессорами, ни со
снисходительными аспирантами у нее не бывало, к тому же она виртуозно
отрабатывала ночью то, что недорабатывала днем.
И вот на сдаче зачета по математическому анализу она села отвечать к
Канту. Тот внимательно выслушал те несколько слов, что она смогла
вспомнить по билету, сам рассказал ей оба вопроса, объяснил как решать
задачу и, пригорюнившись, сказал: "Ну вы же ничего не знаете. Что же мне
с Вами делать?".
Аудитория замерла. Танечка умоляюще посмотрела на Канта и как бы
невзначай прислонилась своей коленкой к его ноге. Тот нагнулся к ее уху
и довольно громко прошептал:
- "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ ВЕЧЕРОМ?"
"СВОБОДНА!"- шепотом же ответила Танечка и мило покраснела.
"ВОТ И ПОДУЧИТЕ!" - шепотом сказал Кант и вызвал следующего.

живу в америке.
мама начала изучать английский так как собирается навестить. однажды
позвонила чтоб поболтать с мамой, а ее подвипивший бойфренд пристал с
вопросом: как переводится"водки найду" я сначала непоняла. а теперь,
знающие английский, проговорите эту фразу быстро. что получится?
правильно:"what can i do...."
ну никогда бы неподумала бы о таких "синонимах"

Не хочу обидеть Вологжан, навеяло историей про КВД. После выхода песни;
" Где ты моя темноглазая где? В Вологде где где где...... в доме где
резной полисад ". Шутили что в Вологде остался один полисад у
венерического диспансера .

Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного
оперуполномоченного.
Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется.
Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны
вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант
(вроде так я эту систему понял).
Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе
тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на
центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за
другом), содится впервую.
- Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем,
отсосеш у меня за стольник?
- Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины.
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во
двор заедем, отсосеш?
- Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел
нахер из машины!
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто
так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются.
- Че даеш?
- Ну рублей сорок дам.
- Давай 60 и погнали.
- Погнали!
Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок
расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с
товарищами?

Поведала подруга.

Час пик. Переполненная маршрутка. На последнем издыхании в маршрутку
врывается дама, лет под 50, кг под 100, и, тычя водителю денежные знаки,
вопит:"Мужчина, возьмите меня, стоя!". Гробовая тишина. Ответ водителя
поверг маршрутку в дикий хохот: "Пардон, мадам, с удовольствием, но на
работе не могу."

В Ростове-на-Дону, где я живу, в районе ЦГБ есть ювелирный магазинчик с
очень порно-романтическим названием "Золотой дождь". Понятно, что там
продается и при чем это название. Но всякий раз проезжая мимо его мне
становиться весело.

Добавление к СЕЛЬПО ЕП (PEOPLE'S)

Это все ерунда, скажу я вам! А вы пробовали прочитать имя известной
телеведущей MTV наоборот? имя этой телеведущей ТУТТА ЛАРСЕН....
прочитали? правильно... не срала ттут....
а вы говорите, сельпо еп....

Хомка

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли
российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на
выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие
чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее
лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого
препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16
миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
карту российских трубопроводов :)

Киев, Декабрь 16 (Новый Регион – Киев, Анна Сергеева) – Сенсационное
заявление сделал сегодня депутат Верховной Рады Александр Волков,
комментируя газовый спор с Россией. В кулуарах парламента перед
включенными телекамерами он заявил следующее:

"Россия уже давно определилась и высказала свою четкую позицию по
отношению к Украине. А Украина заявляет, что идет в ЕЭП, а потом через
два месяца – в НАТО и ЕС. Я могу сказать единственное, что с такими
раскладами Украина ни в какое НАТО и ЕС не идет. Украина идет на х.. ",
– заявил Волков.

"Для журналистов, у которых плохо со слухом я повторяю: Украина идет на
х...", – добавил он.

На вопрос, какую фракцию представляет Волков, он ответил:
"херов-бубликов", после чего развернулся и ушел.

Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предстория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно подгрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командирско-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и он участвовали в
выставке-продаже вооружения странам Варшавского Договора (было и
такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в Подмосковье, ежедневно,
на электричке. Теперь - сама история-нравоучение рассказанная мне в
назидание военным морским офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом работяга. Между этими персонажами редкая массовка, в
которой и был рассказчик данной истории. Состав уже подходит к пирону.
Девушка начинает искать что-то в карманах (может проездной). Неловкое
движение – и куча мелочи звонко рассыпается по тамбуру. Молодой человек,
как истинный джентльмен, кидается на сбор раскатившегося богатства. Но
делает это суетливо и резко, а т. к. питался в студенческой или
заводской столовой, то при наклоне раздается громкий звук с характерным
запахом. Народ, в тамбуре, собрался понимающий – никто и виду не подал,
что что-то произошло. Парень собрал все монетки, передал своей спутнице
и продолжает, обнимая ее, ждать остановки. Но одна монетка была им не
найдена. И докатилась она до работяги. Сей сын рабочего класса (которому
неведомы проблемы переваривания столовской еды и неведомы такт и
понимание ситуации) носком ботинка пинает прикатившуюся монету и
изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои замыслы чисты и действия благородны – прежде,
чем начать действовать подумай: к чему это может привести? И если
действуешь, то действуй не спеша...!

Похожее здесь уже было, но тем не менее факт. Наша фирма занимается
строительством и монтажом базовых станций сотовой связи. В этом году
бригады работали на выезде в славном городе Саранске. То ли у фирмы
заказчика не было денег, то ли в силу других причин, но нашим ребятам
пришлось производить монтаж КИТАЙСКИХ базовых станций. И в помощь им
также были дадены живые КИТАЙЦЫ, типа инженеры-электронщики, показывать
где к ихним хреновинам провода прикручивать. Одна проблема - по русски
ни хрена не говорят и понимают также. Худо-бедно но всетаки научились
немного друг с другом изъясняться. Далее со слов наших ребят:
Сидим ковыряемся в очередной электронной штуковине, подходит китайский
начальник (читай бригадир) далее диалог:
- Дорогая сенсей Коля - сан, дай мне пожалуйстя такая отвертка у тебя
был?
Коля:
- Нет больше, спизд...ли!
Долгие раздумья китайца, поиск слова в словарном запасе.
- Коля сенсей, а что такое спизд...ли?
- Ну нету ее больше, нету, унесли ее!
- Коля сан, а когда принесут?
А дальше, гордость берет за Россию, следует незамедлительный ответ:
- Если спизд...ли, то уже не принесут!!!

Привет парни кто себя узнал!

В семидесятые годы куриные яйца продавались по двум ценам: мелкие - 90
коп./десяток, крупные (и диетические) - 1 руб.30 коп./десяток. В одном
из буфетов МГУ можно было заказать "диетическую" яичницу, и один доцент
регулярно этим пользовался. И вот, когда в очередной раз буфетчица
разбила на сковороду тройку мелких яиц (а в меню они проходили как
диетические), доцент сорвался:"Когда, наконец, у Вас яйца будут
человеческие?!!!". Очередь из очень приличных людей была смята
хохотом...

Объявление в туалете:

Просьба вне зависимости от поставленных целей т достигнутых результатов,
смывать за собой.
Администрация.

Если результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица.

Сидит мужик в общественном туалете ( несколько дырок и никаких кабинок)
по "большому делу". Вбегает другой и со словами: "А ты еще в ондатровой
шапке с...ть уселся!" хватает с его головы шапку - и деру.
Произошло это во времена тотального советского дефицита.

Недавно вдруг прислушался к тексту любимой группы Путина "ЛЮБЭ" и
задумался - текст гласит "От Волги до Енисея Расея, моя Расея". А
остальное что, я имею ввиду до Волги и за Енисеем, как называется?

Насчет стихов в песнях... Песня Дискотеки аварии "Если хочешь остаться"
... Может это ветерок мои губы колышет...
Интересно однако на это посмотреть:-)))

Оказывается есть такая порода собак - Эстонская гончая...
Как бы парадоксально это не звучало - это факт.

Убедитесь сами - http://estonka.chat.ru/

Шел я как то ночью пьяный домой еле передвигая свои ноги. К моему дому
вели две дороги, одна которая короче проходила мимо кладбища. Погода в
ту ночь была мерзкая, лил проливной холодный дождь и поэтому я выбрал ту
которая короче. По началу все было хорошо и без приключений я дошел до
середины кладбища. Здесь то я и попал в яму, которую по видимому
раскопали для будущего захоронения неизвестного мне бедняги. Следующие
минут пятнадцать я старался как мог выбраться из ямы, но все было
бесполезно. Стенки будущей могилы были скользкими от дождя и взобраться
по ним было не реально, особенно в моем состоянии. Измазавшись полностью
в грязи я больше не пытался этого сделать и решил подождать до утра.
Каково было мое удивление когда через некоторое время ко мне в яму попал
неизвестный мне парень. Он по видимому был тоже пьян и тоже решил, что
быстро выберется из этого положения. Но не тут то было. Так как было
темно он не заметил меня и я наблюдал за ним некоторое время. Когда же
обессилив он произнес фразу «Неужели здесь нет ни кого», я не удержался
и ответил ему «Почему нет». После этого парень без всяких усилий
взобрался на верх. Взлетел так, как будто там была установлена лестница
и только я его видел. Мне пришлось ждать до утра.

Еще одна реклама по телевизору. "1С" учудило:

День бухгалтерии в Большом Московском Цирке!

Я так себе и представляю: чудеса баланса, жонглирование цифрами, иллюзии
и манипуляции. Надо пойти, посмотреть что ли...

Еду Я по казахстану, смотрю у обочины москвич, возле него казах.
останавливаюсь, он мне говорит что то машина заглохла, посмотри, смотрю
выпал центральный провод с трамблера, вставил, он сразу завелся.
Он мне говорит, ты кто по нации я говорю русский, а он_ русский а умный
как казах

к теме про "донкий ход":

в детстве у нас с братом любимая передача называлась по "нашему":
- "Клубкино Путешествие"

Ехал в маршрутке.(в газели) Заходит мамаша с пацаном лет 5. И просит
чтобы она достала чота из сумки.
Она ему отстань, мол дамой приедим тогда и достану. Тот начал плакать,
кричать. Она говорит ему: Так ведеш себя будеш стоять в углу.
А он выдал коры: Если поставиш меня в угол, то я папе раскажу что ты у
дяди Славы писю целовала.
Прикинте реакцию пасажиров которые ехали со мной.

Про наш общественный транспорт.

Со слов моего школьного товарищя, ехал он как то в автобусе как всегда
народу полно. Так вот сидит мужчина а над ним стоит хорошенькая девушка,
и у девушки то ли насморк, то ли чего, вобщем в руках у нее белый плоток
который она переодически прикладывала к носу... мужчина одет в белую
рубашку.
В какой то момент автобус сильно тряхнуло и вобщем этот платок падает
мужчина на брюки (он этого не замечает) девушка испытывает некую
неловкость сначала откашлялась, потом выразительно посмотрела, короче
его внимание она привлекла, но сказать про плоток стесняется в какой то
момент мужчина понимает, что что то не так смотрит вниз себе на брюки,
далее картина, он этот платок начинает запихивать себе в брюки, думая
что это у него рубашка выправилась!
На девушку жалко было смотреть...

Правда о Санта Клаусе

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует
300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает
полностью возможность существования летающих оленей, которых видел
только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит
только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,
Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества -
378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на
семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом
предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то
его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли.
Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой
Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За
это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c.
запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные
под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из
дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между
каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая
остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы
поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970
км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый
быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со
скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью
25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим,
что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego
(около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты,
которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень
сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10
раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя
восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это
увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический
корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке
поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче,
они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом
будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в
пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут
действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения.
Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа)
будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта
Клаус жив, то он уже мертв!

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/031.php

афтар: kondr

Реальная отмазка

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая
мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому
бойфренду. Я его очень люблю Он - велеколепен со всеми своими
татуировками и писингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое
главное - дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень
счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед
хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстате, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во
дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать
нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые
побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почуствовать себя
лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне
уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к
тебе в гости, чтобы ты увидила своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S.
Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные вещи, чем
оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/029.php

афтар: kondr

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек
оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит
кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик
(КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она
взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие
(пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно
было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов
посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке
и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей,
никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что
это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще
ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом
варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и,
балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо
этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее
смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,
наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Ребята, простите, но не написать не могу, угораю. Значит так, ребенок
мой ходит на курсы в американскую школу. Была в Америке, знаю точно,
есть пятибальная систма: ABCDE. СООТВЕТСТВЕННО А- 5, Е - 1. в ШКОЛЕ
ПРЕПОДАЮТ АМЕРИКАНЦЫ. Один оказался русскоговорящий, правда, плохо
понимающий фольклор. Дети на уроке шумели, на что он говорит следующее:
Если не будете меня слушать, то на следующем тесте получите по Е -
баллу!

Когды мы были молодыми...
"Смеркалось..."
М. Н. Задорнов

... И нас потянуло на "подвиги".
В Геленджике того времени (1968 год) столики с товарами
горячительно-прохладительного свойства располагались через каждые
50 метров. Стационарные киоски "распивочно-навынос" в счет не шли.
Они располагались там, где их и запроектировали и установили.
Идем по центральной улице, в направлении какого-либо из домов
отдыха-санаториев. Туда, где есть танцверанда и вход свободный. Где и
нравы соответственно посвободней.
Обычно, отметившись во всех понравившихся нам "тротуарных кафе", посетив
какую-либо из танцверанд с определенным и (и неопределенным тоже)
успехом, поздно ночью возвращаемся домой.
Одной такой восхитительно-лунной ночью, пронизанной ароматом южной
зелени и моря и соответственно настроенные на поэтический лад
возвращаемся с товарищем-коллегой из культпохода.
Идем неторопливо, о чем-то рассуждаем приглушенными голосами. Легкий
хмель еще чуть-чуть кружит голову. Настроение мирное и умиротворенное,
как после хорошо сделанной работы. Вечер удался, несмотря на отсутствие
партнерш.
Впереди раздается дробный стук каблучков. Слышим мы его давно, но
увлеченные разговором не придаем ему значения.
Как иногда бывает, тема разговора иссякает, вычерпанная и обсужденная со
всех сторон. Наступает пауза и тут же внимание приковывает стук
каблучков. Они, каблучки, быстрые, но не очень торопливые, а
равномерные.
Возникает вопрос:"Догоним?" Решаем - догоним.
И начинаем догонять. Но так, что бы не спугнуть. Через некоторое время
уже увидели "нарушительницу спокойствия".
Ей оказалась миниатюрная девушка, с изящной фигуркой и приятной
походкой. Не забудем, что это вид сзади.
Приблизились метров до десяти. Не предпринимаем никаких шагов к
привлечению к себе внимания девушки. Просто идем следом, любуемся и
высказываем друг другу вполголоса всякие гипотезы на предмет того,
почему она возвращается одна.
И вдруг я, по жизни робкий и несмелый (с женским полом в особенности)
выдаю вслух и вроде бы вполголоса:
- Эх, эти бы ножки да мне на плечи...
Незамедлительно "девушка" оборачивается и в ответ:
- А твой бы язык, да мне в задницу!
Я в шоке, если не сказать, что в том месте, где моя визави пожелала
видеть мой язык.
Воистину язык мой - враг мой!

Онже

K истории про дитя отдела кадров и конфеты "Мишка на СЕРЕВЕ"... Был бы
дитем продвинутым- Мишка бы был на СЕРВЕРЕ!

До чего велика разница между словами «светлая голова» и «блондинка».

КП

Было это лет так 15 назад. Туалет НГУ.
Пристраиваюсь к писюару. Начинаю делать свое мокрое дело.
Ну и по извечной студенческой любознательности. Обозреваю стены. Иногда
замечательные перлы попадаются. Прямо передо мною довольно большая
надпись.

Не льсти себе-Подойди поближе!

Автоматически делаю шаг вперед.
Чуть не убился от хохота!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org

Рассказала сотрудница...

Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается
мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути
к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько
остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала
фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!"
Троллейбус лежал :)

Ехал троллейбус по городу К. И на остановке "Институт искусств" залезла
в него толпа народу, в т. ч. девочка-веточка, хрупкий подросток. С
футляром для скрипки. Девочку притолкали к сиденью, на котором дрых,
развалившись, слегка сильно выпивший гражданин.
И решила девочка, пардон, высморкаться. Культурно достала платочек.
Троллейбус качнуло, и платочек случайно упал на гражданина. В районе
брюк, так сказать.
Девочка мается, стесняется поднять платочек, сморкаться в рукав,
разбудить гражданина - всего. Народ вокруг хихикает.
Пьяный просыпается, смотрит вокруг (все глумливо лыбятся). Смотрит на
брюки... Быстро засовывает платочек в ширинку, застегивает брюки и
выходит. Все.

Дополнение к цитатам Черномырдина (уже посла на Украине)
"Хуже водки лучше нет"

У нас был случай, когда препод сказал - кто самым оригинальным способом
подаст зачетку - тому пятерку...

Ему под дверь швырнули зачетку, через пару минут из под двери вылетает
зачетка с пятеркой: ) Всегда бы так: )

Профессор Аринаус

Еще один случай из студенческой жизни: пацан один долго чертил проект.
Потом пришел сдавать.
Ему преподаватель показывает: "Что это такое?"

Пацан отвечает: "Дырка".

Препод берет ручку, протыкает чертеж, и говорит: "Вот это - дырка, а то
было отверстие. Идите перечертивайте"
: )

Профессор Аринаус

На пляже, диалог мамы и 4-летнего сына

- Мам, мам, смаатри, я мядузу нашел!!
- Да какая, в пязду, мядуза!? Кулек это, выброси!

в автобусе было не много людей. стоит мрачный жлоб и якобы нормальная
девушка. автобус дернулся и девушка слегка толкнула парня. после этого
она долго извинялась, а жлоб ее крыл бранью..... ,идиотка, дура, да у
меня хуй толще чем у тебя ноги...!
А она поворачивается и в ответ: Да у меня пизда шире чем у тебя плечи!
чем дело кончилось не знаю, я вышел на следующей остановке.

майор

Охота на медведя

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на
тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко
издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также
как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-мyдила. А
пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже
если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано — сделано.
Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось.
Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен
Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все
начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один
маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не
может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался
мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его
за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за
подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — «Я HЕ
СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! »

История из жизни. Сажусь оданжды в маршрутку, ждем, пока наберется
народу побольше. Подсаживается изрядно поддатый мужик. Ему, естественно,
невтерпежь добраться до дому-до хаты. Он начинает гнать на водителя,
что, мол, поехали скорей. Водиле не понравилось, что ему указывают.
Начинается ссора. Мужик говорит:"Ты,..... ,гандон, поежай уже!" Водитель
отвечает:"Пока ты в машине, никто никуда не поедет!" Пъяный мужик уже
лезет в драку. Вдруг какая-то бабулечка говорит водителю так
ласково-ласково:"ГАНДОНУШКА, да не слушай ты этого пъяного, поехали..."
Водитель настолько офигел от такого обращения-гандонушка, что уже ничего
не сказал, а просто поехал.

подходит внучка к бабушке и говорит
- бабушка а блять это страшно? бабушка отвечает
- внученька это очень страшно
внученька подняв руки говорит
- бабууушкааа я бляяяяяяяяяяять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Объявление на киоске: "Срочно требуется опытный бастурматор"...
Да нет, буквы не перепутали.
Киоск бастурмой торгует....

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........

УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Чудики.
Такой вот рассказ, услышанный в бане.
– Я как-то лечился на курорте, принимал радоновые ванны. Там один мужик
пошел принимать ванну, а ему толком не объяснили, как ее принимать.
Приходит, смотрит: ванна наполнена водой, а на краю лежат колготки,
которые забыла санитарка, когда мыла эту ванну. Мужик, подумал,
подумал, надел эти колготки и влез в ванну. Думал, что так надо. Когда
санитарка пришла за колготками, то была в шоке. Мужика в колготках, да
еще в своих, она никогда не видела.
А другому такому же чудику медсестра, рассказывая, как надо принимать
ванну, сказала: «Все должно быть под водой, а вот главный жизненно
важный орган надо оставить наверху». То есть, она имела в виду сердце. А
мужик понял по-своему. Через какое-то время медсестра возвращается и
видит чудесную картину: мужик лежит по горло в ванне, выгнувшись дугой,
зато держит над водой свой главный «жизненно важный орган».

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками
с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не
могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки,
а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать
тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они
были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не
было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали
зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были
только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили
несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых
приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт
дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм
всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то
нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и
виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки
в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как
остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены
не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг
друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного
блага...

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем
стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И
ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским
днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело
- печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну
вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы
еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда
это было
- обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
"Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто
курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да,
мы были очень необычными людьми.

Только что рассказала приятельница. Ее источник заслуживает доверия.

На приеме на филфак (!) СПбГУ на собеседовании абитуриентов просили
написать коротенькое изложение произведений великих русских писателей,
буквально в двух словах. Результаты:

1. "Герой нашего времени": "Поехал как-то Печорин на юг отдохнуть. Там
была компания. Так вот он с половиной компании переругался, а кое с кем
даже подрался. Вобщем хреновенько отдохнул."

2. "Мцыри": "В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна из них
убежала..."

Виват будущим филологам!

Ежик

Пошловато конечно, но чистая правда от первого лица.
Аудитория в одном из университетов в Чикаго. Молодой еще профессор
читает лекцию по биологии. Тема: Мужская половая система. После долгой и
нудной лекции, он задает вопрос аудитории: "Какой тип сахара и зачем
содержится в сперме?" Дремлющий студент с первого ряда спрашивает:
"Сахар? Ето что-бы было слаще!" Смех в проснувшийся аудитории. Профессор
с серезным видом, глядя на аудиторию: "Нет, врядле, все равно глубоко в
глотке вкусовых рецепторов нет."
В аудитории гогот, занавес.
Understas

Рылся в архиве, вот и нарыл историю. Судя по листу, середина прошлого
века.

ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого
раздумья, решил купить ей пару лайковых перчаток.
Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей, купить
пару лайковых перчаток.
В то же время его сестра купила себе дамские рейтузы.

При доставке на дом, пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был
доставлен невесте со следующим письмом:

« Моя милая! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что не
забываю дня Вашего рождения.
Выбрал их, полагая, что Вы нуждаетесь в них.
Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит
уже три недели и они не запачкались.
Как бы я хотел одеть лично сам на Вас, но конечно многие люди до них
будут дотрагиваться раньше, чем я увижу Вас.
Я попросил продавщицу примерить их на себя, они выглядели очень изящно.
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше,
чем кто-либо другой.
Кроме того, Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их
будете снимать, не забудьте каждый раз продувать их, так как от носки
они могут быть влажными.
Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть.
Надеюсь, Вы их примите с таким чувством, с каким я их дарю.
Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю Вас видеть в них!
Число поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны,
неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не
застегивая, на резинке полуспущенными, чтобы они болтались. »

недавно ездил в командировку в город Читу... В этом городе не был ни
разу, и поэтому вечером пошел прогуляться, посмотреть что и как...
проходя мимо одного дома увидел огромную вывеску над входом куда то...
"Горячие позы"... В эту дверь заходили люди... поскольку я не местный,
рисковать не стал и не пошел туда... Это уже потом, в гостинице, мне
рассказали, что "позы" по бурятски это наши манты...

Во времена оные (не знаю как сейчас) на первом этаже г-цы "Космос" были
офисы коммерческих фирм и вот в одной изних работала мадам. Все бы
ничего но когда она звонила какому-нибудь высокопоставленному клиенту
всегда происходил следующий диалог.
Сектретарь: - Алло! Компания "Лапупындра Корпорейтэд", слушаю Вас.
Мадам: - Соедените пожалуйста с гендиректором Васей Пупкиным.
С: - Представьтесь пожалуйста.
М: - Лось из "Космоса"
С: -?!

фамилий такой

Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого
парнишку – типа, у тебя проблемы?
Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас
действительно – ба-а-альшие проблемы…

"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

"... престарелого начальника..."

"... и вообще отгоните ее от гроба..."

Ехал как-то в "маршрутке". А в то время были "популярны" ТЕЛЕПУЗИКИ.
Сидит молодая мама с ребенком лет 4-5 на коленях. Тихая музыка,
полудрема... Тут ребенок "очнулся":
- Купи ТЕЛЕПУЗИКА, ну купи ТЕЛЕПУЗИКА...
Мама:
- Не куплю, отстань...
Ребенок опять:
- Купи ТЕЛЕПУЗИКА, ну купи ТЕЛЕПУЗИКА...
Мама:
- Да не куплю, денег нет...
Ребенок не унимаясь на весь автобус:
- Если не купишь мне ТЕЛЕПУЗИКА, я расскажу бабушке КАК ТЫ ПАПЕ ПИСЮ
ЦЕЛОВАЛА...(О эта детская невинность)
"Маршрутка" тихо сползала по стеклам... Водила еле рулил...
Покрасневшая мамаша выскочила на ближайшей остановке. Прошло минут 5,
все уже успокоились. И тут на остановке на то же место садится молодой
папаша с ребенком лет 4-5, и едва "маршрутка" тронулась, ребенок
законючил:
- Купи телепузика, ну купи телепузика...
Дальше ехать водила не мог...

APOLO-2004

Учился в нашей Альма-матери на "заушном" отделении истфака майор
милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он
дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил
принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками,
дубинкой и т. п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным
телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из
зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член
Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета
страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Hаш майор долго
мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы
остановить эту агонию, профессор попросил:
- Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме...
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не
позволяет... офицерская честь! Hарод напрягся в предвкушении зрелища.
- Молодой человек, я же не прошу ничего особенного! Сделайте мне только
резюме! - настойчиво попросил растерявшийся профессор.
- Hу ладно, - сдался майор.
С обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и
сделал в сторону профессора... РЕВЕРАHС!

Компания Intel приняла решение отказаться от брэнда Pentium. Взамен ее
микропроцессоры будут маркироваться как Core Solo и Core Duo в
зависимости от числа ядер, буквами E, T, L и U в зависимости от
энергопотребления, а имена собственные для них предполагаются Merom,
Monroe и Yonah.

Итого вместо PentiumX YYYY МГц получаем целую кучу новых названий.
Поневоле закрадывается мыслишка: не было ли среди маркетологов нашего
человека? Уж больно название Yonah подходит к ситуации в целом...

значит учусь я в военной академии. И вот как-то я с другом заступил в
наряд по одному объекту где работает много женщин. ну естественно армия
без мата как солдат без автомата. Ну идем принимать наряд а на входной
двери весит лист формата а4 на котом рисунок зачеркнутый круг в центре
которого написано х.й и ниже подпись у нас матом не ругаются. Мы когда
это увидели чуть не умерли со смеху.

Дело было в МГУ. но не том МГУ, который имени Ломоносова, а том, что
памяти Огарева Николая Платоновича и находится в славном городе
Саранске, столице республики Мордовия (отсюда и первая М - Мордовский
госуниверситет). И был у нас препод, который вел историю русской
журналистики. Я еще в те годы понял, что для того, чтобы стать преподом
в том МГУ, нужно зазубрить все и потом несколько лет выдавать ту муру,
что в голове застряла. Так вот придешь к нему на экзамен, расскажешь,
что знал про выпавший билетик, а он, нехороший человек, бывало улыбнется
так с прищуром хитро, желая показать, что он еще что-то знает и хрен его
старпера проведешь. И задаст свой любимый вопрос: "А скажите-ка,
голубчик, кто первый состав газеты "Правда" возглавлял?" И все - кирдык
всему, что учил: в этом составе почти сплошь жиды, а у всей группы на
них аллергия была. Потому-то и случались провалы в памяти. С
расстройства (мля, последний экзамен, все-таки! сдай и гуляй себе, жизни
радуйся) набрали водовки и засели группою совет держать. Четыре злыдни
уговорили, а фамилии никак запоминаться не хотят. Помощь пришла со
стороны. Подсели к нам два детинушки с курса постарше и всего за пару
пузырей обещали развить нам память. Ессно, согласились! Выпил первый
детинушка и громко так, на всю столовку: "Запомните одно слово "ПИЗДА"!

Еще больше расстроились мы - и за это две бутылки? Надо сказать, что
годы были совсем молодые и это слово и так в наших головах крепко
сидело. Видя нашу печаль (а мы пригорюнились еще больше), второй ласково
потрепал одного из нас по макушке и перевел сказанное товарищем: "По
буквам запоминайте - Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч, Аксельрод".
Столько лет прошло, а первый состав газеты "Правда" до сих пор помню...

Моя доча 3 годика поет на мотив песни "Черный бумер". В ее исполнении
звучит так: "Черный Умер - черный Умер, всем девчонкам нравится".
Может "Запрещенных барабанщиков" наслушалась???

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и
откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом
прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба
жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не
поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски
"МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ" :)))

История эта абсолютно правдивая, сам присутствовал.

Советские времена, средняя школа, девятый класс, урок химии.
Химия - предмет серьезный, поэтому учительский стол представляет собой
возвышающуюся (чтоб всем ученикам были видны опыты) кафедру,
заставленную всякими пробирками, колбами и прочей ерундой.

И на этом уроке наша "химичка" показывает какой-то опыт. Типа одна хрень
смешивается с другой. Но! Учительница предупредила нас, что заливаемая
субстанция (не помню что именно) должна стекать по стеночке колбы,
потому как если заливать просто так, то... Ну и всякие химические
подробности.

И вот стоит она с серьезным видом, держит в руках эти колбочки, и
смешивает жидкости по всем правилам. Все затихли, довольно интересно.
И тут, сидящий на первой парте, известный раздолбай Игорь громким
шепотом произносит роковую фразу:
- Сейчас ка-а-а-а-к #изданет!
И тут наша химичка, на полном автомате отвечает таким же шепотом:
- Может, но не должно!

Мы, ошалев от такого диалога, дружно фыркнули.
Химичка, оторвавшись от пробирок, поняла, что ляпнула что-то не то.
И рука ее дрогнула.
Законы химии оказали верны.
Пробирка в ее руках как #изданула!

Самое интересное, что единственным пострадавшим оказался сидевший на
первой парте раздолбай Игорь... Нечего говорить "под руку"!

Это дело было уже в больнице. В общем врач сказал сдать мочи на анализ.
Ну мужик взял да и купил 2 бутылки газ воды "Ситро" и в трехлитровую
банку и налил. А когда пришел сдавать, то ему сказали что очень много,
ну он взял да и отпил. Нужно было только видеть глаза врачихи и ее лицо.

Детские предубеждения:
Помните песенку крокодила Гены?
"Пусть бегут неуклюже пешеходы ..."
В детстве слушала и думала, кто такие "неуклюжи" и
куда они вместе с пешеходами бегут?

Не знаю правда или нет, но расскажу то, что слышал сам. У мужчины
появился на пятке то-ли жировик, то-ли чирий но поход в больницу
затягивался до тех пор пока ходить было уже тяжело. И вот тут-то один
знакомый предложил сходить к его другу хирургу, работавшему в
стационаре. Хирург посмотрел и предложил не откладывая вырезать зту
заразу. Мол дело пустяковое 10 минут и все дела. Как положено положили
пациента на операционный стол, обколои болячку обезбаливающим ну и ждут
когда начнет действовать анастезия. И вот тут-то началось самое
интересное. Оказывается организм мужчины был очень воспреимчив к
обезбаливающим, начался аллергический процесс и пациент начал
задыхаться. Что ни делали не помогает. А потом и вовсе началась
остановка сердца. Хирург в шоке. Пробуют электрокардиостимулятор не
помогает, второй удар -ноль. Сердце остановилось и запускаться не хочет.
Принимается решение-прямой массаж сердца. Вскрывают грудную клетку и с
горем по-палам всетаки сердечко забилось. Хирург бледный все вокруг не
лучше. Зашивают мужика. Вроде-бы все обошлось. Но это еще не конец.
Начали перекладывать больного со стола на каталку и.... Уронили на пол и
сломали мужику руку. Пришлось накладывать гипс. Вообщем очнулся больной
в палате через 4 часа с зашитой грудной клеткой, рука в гипсе и с
жировиком на пятке. Называется сходил к хирургу.
ЮРИЙ.

Только что друг прислал по почте:
Мне тут рассказали историйку.
Начальнику моего друга позвонили из вышестояшей инстанции и сказали, что
отправили электронную почту, принимайте, мол.
В этот день ничего не пришло, на следующий тоже. В общем, через
несколько дней с почты принесли извещение о посылке. Получили посылку,
открыли - дискета.
В принципе тоже электронная почта.

Как-то раз у нас медицинском факультете прозвучал вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так
как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

А вы говорите в СССР не было секса.

Кто работает с правовыми базами (Консультант, Гарант), посмотрите
Постановление ФАС ЗСО от 25 ноября 2004 года Дело N
Ф04-8384/2004(6665-А46-13). В тексте упоминается ООО "Лабеан". Прочтите
название наоборот.

Ехала в метро молодая девушка. Лето. Час пик. После очередной остановки
и некоторого движения в вагоне, девушка почувствовала, что сзади к ней
прижался своим причинным местом мужчина средних лет. Ситуация знакома
многим девушкам, пользующимися метро. Сделать ничего не можешь,
поскольку просто не пошевелиться. А мужичек тащится. Девушка восторгов
мужика не разделяла и сказала громко, не поворачиваясь:
- Мужчина! Вы скоро умрете!
- ?????!!!!!
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ !

Живу я в Риге. История относится ко времени моего отрочества - примерно
1986-1987 год, точно уже не помню. Но помню факт.
Учился я тогда в техникуме, и летом, как и большинство народа из нашего
города, мы с компанией поехали на море - в Юрмалу. Юрмала - такой
вытянутый город, по всей длине которого проходит железная дорога со
множеством железнодорожных станций. Чтобы добраться до вожделенного
отдыха, обыкновенный народ использует для этого электричку. В
результате, в летний солнечный день утром толпа едет в Юрмалу, а вечером
- в Ригу. И чем ближе к Риге, тем полнее элеткрички. Дело было на
обратном пути. Мы садились на станции Булдури. Втиснулись в вагон. Я
вишу в тамбуре, а машинист то открывает, то закрывает двери вагона - то
сумочку у кого-то зажмет, то ногу, то задницу. И тут я вижу, как сквозь
сосны несется на поезд мужик. Бежал он метров 200. А мы все стоим, и
двери туда сюда - вжик, вжик...
Очередной раз двери открылись, мужик вскочил в наш тамбур, двери
закрылись. Он и говорит:
- Ффуухх! Успел!
И в изнеможении откидывается назад, в то время, как машинист очередной
раз кого-то там зажал, а мужик этот, неудержавшись, вываливается на
перрон.
М-да.. надо сказать, что в Латвии до сих пор перроны высокие, т. е не
так, скажем, как в Москве - вровень с вагоном.. Т. е. если упал, то это
серьезно..
Не знаю, как там этот мужик, а поезд, как говорится, ушел... Вот тебе и
успел..

Еще о фамилиях.

У нас в классе был парень по фамилии Факов. Школа была довольно крутая,
но без английского языка, поэтому никто его не дразнил.
Но сам Факов прекрасно знал инглиш, потому что его отец был дипломатом,
и работал, естественно в Америке, при ООН.
Не знаю, чем конкретно он там знанимался, но легко представить: только
злобные империалисты огласят какую-нибудь резолюцию против нас, как
ведущий объявляет: "А теперь с ответной нотой от советского
правительства выступит господин Fak Off!"