Поиск по автору:

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские
права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в
бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был
папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер
папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
"Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых
местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально
прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в
корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван
100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие
лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные
усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на
глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно
передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой,
шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые
шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две
железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый
баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении
верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи
напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в
этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД
сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За
рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в
колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении
или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и
поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,
гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе,
а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был
прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается
самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую
машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на
желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что
для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и
демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению,
смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы
полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и
свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное
пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять
передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке
или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к
прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на
обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему
с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на
бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное
движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим
чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве
доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что
его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого
тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически
идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает
задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский
взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж,
протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти
домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану",
на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде
"Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже
"Смотри не на попы, а на стопы".

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/030.php

афтар: kondr

Реальная отмазка

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая
мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому
бойфренду. Я его очень люблю Он - велеколепен со всеми своими
татуировками и писингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое
главное - дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень
счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед
хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстате, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во
дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать
нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые
побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почуствовать себя
лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне
уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к
тебе в гости, чтобы ты увидила своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S.
Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные вещи, чем
оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/029.php

афтар: kondr

Правда о Санта Клаусе

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует
300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает
полностью возможность существования летающих оленей, которых видел
только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит
только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,
Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества -
378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на
семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом
предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то
его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли.
Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой
Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За
это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c.
запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные
под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из
дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между
каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая
остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы
поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970
км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый
быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со
скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью
25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим,
что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego
(около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты,
которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень
сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10
раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя
восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это
увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический
корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке
поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче,
они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом
будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в
пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут
действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения.
Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа)
будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта
Клаус жив, то он уже мертв!

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/031.php

афтар: kondr

Курсы для женщин

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до
25 апреля 2004.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО
ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее
сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И
ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций,
примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ
РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 -
2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и
аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и
симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И
МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и
правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы
церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть
легко найденными.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/025.php

афтар: kondr