Все дни сентября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз сказки про современных принцев и золушек: и стали они жить поживать,
добро проживать...
добро проживать...
1
Бл*дство - это когда список входящих вызовов на мобильном совпадает со
списком любовников.
списком любовников.
2
В начале XXI века в Лейпциге наркоманом-схоластом наконец-то было
установлено точное количество ангелов, способных поместиться на конце
иглы.
Вжик
установлено точное количество ангелов, способных поместиться на конце
иглы.
Вжик
3
Здоровая очередь в приемном покое в больнице.
Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает
больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро
больницы.
Обращается первый:
- Мне назначили: "В тер". Это куда?
- Терапия, третий этаж.
Обращается второй:
- Мне назначили: "В хир". Это куда?
- Хирургия, второй этаж.
Обращается третий:
- Мне назначили "В рит". Это куда?
Это через дорогу. Ритуальные услуги.
(С) Роби
Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает
больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро
больницы.
Обращается первый:
- Мне назначили: "В тер". Это куда?
- Терапия, третий этаж.
Обращается второй:
- Мне назначили: "В хир". Это куда?
- Хирургия, второй этаж.
Обращается третий:
- Мне назначили "В рит". Это куда?
Это через дорогу. Ритуальные услуги.
(С) Роби
Этикет дураков.
Если Вы встретили знакомого, а он игнорирует вас, то, возможно, на это
есть причины.
Если Вы думаете, что причин нет или у вас появились сомнения, то их надо
развеять.
Если проверка ничего не дала и сомнения остались, то необходима еще одна
проверка.
Если проверка снова ничего не дала, то проверку следует проводить до тех
пор пока у вас не исчезнет желание проверять.
После исчезновения вышеописанного желания, следует послать проверяемого.
Если это не сработало, то следует предложить ему дружбу.
Если знакомый обернулся и дал вам в рыло, то одна из проверок дала
результат.
Если удар в рыло Вас обидел, то необходимо нанести ответный удар в рыло.
Если удар в рыло Вас не обидел, то профилактический ответный удар
необходим, старайтесь выбить как можно больше зубов.
В паузах между ударами рассказывайте анекдоты, эта незначительная деталь
способна поднять настроение вашему новому другу и окружающим.
Если друг не понял ваших шуток, а тем более дружественные побои, и
продолжает утверждать, что вас не знает, то возможно Вы ошиблись, но это
следует проверить - проследите за ним до самого дома!
Если Вас пытаются выгнать с кухни и не дают есть колбасу из
холодильника, возможно это не Ваш друг, но это следует проверить -
узнайте где он работает.
Если Вас отпустили правоохранительные органы, которым вас сдали на месте
работы проверяемого, то не стоит отчаиваться, возможно, друг решил
поиграть с Вами в кошки-мышки - узнайте с кем он спит и заодно купите
себе парашют.
Если Вас выкинули из окна и вы остались живы, то вы действительно купили
себе парашют.
Если после этого друг продолжает посылать Вас, то Вам пора заняться
делом, сто пудов.
Если Вы встретили знакомого, а он игнорирует вас, то, возможно, на это
есть причины.
Если Вы думаете, что причин нет или у вас появились сомнения, то их надо
развеять.
Если проверка ничего не дала и сомнения остались, то необходима еще одна
проверка.
Если проверка снова ничего не дала, то проверку следует проводить до тех
пор пока у вас не исчезнет желание проверять.
После исчезновения вышеописанного желания, следует послать проверяемого.
Если это не сработало, то следует предложить ему дружбу.
Если знакомый обернулся и дал вам в рыло, то одна из проверок дала
результат.
Если удар в рыло Вас обидел, то необходимо нанести ответный удар в рыло.
Если удар в рыло Вас не обидел, то профилактический ответный удар
необходим, старайтесь выбить как можно больше зубов.
В паузах между ударами рассказывайте анекдоты, эта незначительная деталь
способна поднять настроение вашему новому другу и окружающим.
Если друг не понял ваших шуток, а тем более дружественные побои, и
продолжает утверждать, что вас не знает, то возможно Вы ошиблись, но это
следует проверить - проследите за ним до самого дома!
Если Вас пытаются выгнать с кухни и не дают есть колбасу из
холодильника, возможно это не Ваш друг, но это следует проверить -
узнайте где он работает.
Если Вас отпустили правоохранительные органы, которым вас сдали на месте
работы проверяемого, то не стоит отчаиваться, возможно, друг решил
поиграть с Вами в кошки-мышки - узнайте с кем он спит и заодно купите
себе парашют.
Если Вас выкинули из окна и вы остались живы, то вы действительно купили
себе парашют.
Если после этого друг продолжает посылать Вас, то Вам пора заняться
делом, сто пудов.
Почему литовские ПВО не засекли российский СУ-27 ?
Потому что это был самолет, а не дирижабль !
Потому что это был самолет, а не дирижабль !
На днях выходил в свет, ну там красная дорожка, камеры, много вспышек –
жаль не чумы.
жаль не чумы.
Когда Кудрин, министр финансов России, говорит: «сбережения нужно
хранить в рублях» - означает ли это что он сменил ориентацию.
хранить в рублях» - означает ли это что он сменил ориентацию.
12
Интересно, вампиры в Трансильвании вымерли только потому что они были
трансвеститами.
трансвеститами.
13
Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам
бесплатно.
www.xaxaxa.ru
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам
бесплатно.
www.xaxaxa.ru
16
2005 год - Газпром получает ЮКОС
. . . . . . . . . . . . . .
2005 год - Газпром покупает СИБНЕФТЬ
. . . . . . . . . . . . . .
2006 год - Газпром покупает РОСВООРУЖЕНИЕ и пару тройку оборонных
заводов.
. . . . . . . . . . . . . .
2007 год - По остаточной стоимости БТИ, Газпрому отходит территория
Кремля с сооружениями и немного землицы (Урала до Камчатки).
. . . . . . . . . . . . . .
2008 год - Путин становится пожизненным (с правом наследования)
управляющим Газпрома :)
(а Вы все беспокоитесь - пойдет ли Путин на 3 срок или нет…………………………. :)
. . . . . . . . . . . . . .
2005 год - Газпром покупает СИБНЕФТЬ
. . . . . . . . . . . . . .
2006 год - Газпром покупает РОСВООРУЖЕНИЕ и пару тройку оборонных
заводов.
. . . . . . . . . . . . . .
2007 год - По остаточной стоимости БТИ, Газпрому отходит территория
Кремля с сооружениями и немного землицы (Урала до Камчатки).
. . . . . . . . . . . . . .
2008 год - Путин становится пожизненным (с правом наследования)
управляющим Газпрома :)
(а Вы все беспокоитесь - пойдет ли Путин на 3 срок или нет…………………………. :)
последние пол-года все абоненты "Джинс" автоматически перешли на тариф
"Алле-бля!" и "Шо-бля?"
"Алле-бля!" и "Шо-бля?"
Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы,
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.
19
- Как по-английски будет "унылое общество"?
- Муди сосайты.
- Как это тонко подмечено!
- Муди сосайты.
- Как это тонко подмечено!
Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых
витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.
витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.
Он жил долго и правильно, но зря... Поэтому на его надгробии было
начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как
человек так и не состоявшийся"
начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как
человек так и не состоявшийся"
23
В конце предложения вы прочтете слово из шести букв в котором допущенно
шесть ащыпаг.
шесть ащыпаг.
По поводу
>Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"
(29.09.05) Президент начинает общение с народом: "Все чмоки в этом
чате!"
>Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"
(29.09.05) Президент начинает общение с народом: "Все чмоки в этом
чате!"
26
Диана Гурцкая разговаривает с мамой:
- Знаешь, мама, я собираюсь выйти замуж...
- Доченька, а вы уже достаточно друг к другу принюхались?
- Знаешь, мама, я собираюсь выйти замуж...
- Доченька, а вы уже достаточно друг к другу принюхались?
27
Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.
30
Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите
лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.
лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.
32
- пап, почему китайцы узкоглазые?
- а это сынок потому что их мозг воспринимает изображение в формате dvd
16:9
- а это сынок потому что их мозг воспринимает изображение в формате dvd
16:9
33
обьявление по радио в метро; в свьязи с увеличением количества
пассажиров скорость эскалаторов увеличена до 100км в час
пассажиров скорость эскалаторов увеличена до 100км в час
35
героям сериала "неотложка" можно вообще ничего не делать, а просто
сидеть и смотреть поочереди в камеру.
сидеть и смотреть поочереди в камеру.
36
Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!
Чукча купил компакт-диск с музыкой.
Через пару дней возвращается к продавцу:
- Он не работает.
- Вы запустили и нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки.
Однако, он далеко улетел.
Через пару дней возвращается к продавцу:
- Он не работает.
- Вы запустили и нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки.
Однако, он далеко улетел.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
40
Едет чайник за рулем по городу. Весь в напряжении. И тут тормозит его
гаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет:
- Х... ты мне помеху создаешь!?
гаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет:
- Х... ты мне помеху создаешь!?
41
навеяло историческими подробностями...
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"
"Это -- мужская работа!" -- гордо заявил он. И негромко добавил: "В
позиции 69..."
позиции 69..."
На деньги попадают только те, кто вошел в историю, а кто попадает в
историю, те залетают на бабки.
историю, те залетают на бабки.
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи
на Рублевское шоссе.
на Рублевское шоссе.
10
Церетели приступил к созданию нового монумента. Рабочее название "Путин,
разрывающий пасть писающему мальчику-чеченцу"
разрывающий пасть писающему мальчику-чеченцу"
12
Эрнецт Сцсцетон Томбсцон (бл.. еле выговорил) "РАСЦКАЗЫ ОБ ЖЫВОТНЫХ"
Перевод с албанского
Изд. "Бабруйск-2005"
Old Katso (c)
Перевод с албанского
Изд. "Бабруйск-2005"
Old Katso (c)
По материалам http://www.lenta.ru/news/2005/09/27/bulava/
Российский ВМФ произвел запуск межконтинентальной баллистической ракеты
морского базирования "Булава". Запуск был осуществлен в 17:21 по
московскому времени из акватории Белого моря. Ракета успешно поразила
подводную цель в Нью Орлеане.
Российский ВМФ произвел запуск межконтинентальной баллистической ракеты
морского базирования "Булава". Запуск был осуществлен в 17:21 по
московскому времени из акватории Белого моря. Ракета успешно поразила
подводную цель в Нью Орлеане.
14
Трагический финал у нового романа Акунина "Код Церетели" - все персонажи
сходят с ума.
Книга пестрит матерными выражениями, что нехарактерно для автора.
сходят с ума.
Книга пестрит матерными выражениями, что нехарактерно для автора.
Навеяно обращением Дж. Буша к американцам меньше ездить, чтобы экономить
топливо. Завтрашние новости: "Президент США Джордж Буш младший в
обращении призвал собраться всех добрых, чтобы начать борьбу против всех
злых"
топливо. Завтрашние новости: "Президент США Джордж Буш младший в
обращении призвал собраться всех добрых, чтобы начать борьбу против всех
злых"
А у меня такой вопрос: "Где можно посмотреть абсолютно все вопросы
которые были заданы В. В. Путину?"
которые были заданы В. В. Путину?"
Генпрокуратура РФ сняла обвинения с Ю. Тимошенко. Значит следующим шагом
станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два
года – а президенты России.
станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два
года – а президенты России.
21
Президент РФ ответил на все интересующие россиян вопросы. Россияне
довольны и счастливы. Теперь правительство спокойно может грабить народ
«реформами» и глобальным повышением цен на все.
довольны и счастливы. Теперь правительство спокойно может грабить народ
«реформами» и глобальным повышением цен на все.
22
Объявление: Принимается донорская кровь всех групп в любых количествах.
Оплата производится прямо на пункте приема Вампиры.
Оплата производится прямо на пункте приема Вампиры.
23
Не буду я всю жизнь сидеть в Кремле! - заявил ВВП. Я уже заказал себе
парик "Бублик от Тимошенко" и возглавлю оранжевую революцию!
парик "Бублик от Тимошенко" и возглавлю оранжевую революцию!
24
- Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое
замечание шефа - считается тостом.
- Дык, это строители...
© yanval.ru
замечание шефа - считается тостом.
- Дык, это строители...
© yanval.ru
25
И сказал змей Еве: "Смотрите какое красивое яблочко! Вкусите его и
будете вы как боги, знающие добро и зло". Так змей стал первым
рекламщиком.
Вжик
будете вы как боги, знающие добро и зло". Так змей стал первым
рекламщиком.
Вжик
27
- Почему Ющенко подписал меморандум с Януковичем?
- А у того большой опыт фальсификации результатов голосования, а за ТАК!
он им делиться не захотел...
http://censor.net.ua/
- А у того большой опыт фальсификации результатов голосования, а за ТАК!
он им делиться не захотел...
http://censor.net.ua/
28
-Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...
http://censor.net.ua/
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...
http://censor.net.ua/
29
Сейчас номера 77-го региона можно встретить только на старых жигулях и
новых мерцедесах.
новых мерцедесах.
32
- Греби бля!
- Гребу бля!
(два пацана в лодке)
Гриби бля!
Гриби бля!
(негр в лесу нашел грибы
- Гребу бля!
(два пацана в лодке)
Гриби бля!
Гриби бля!
(негр в лесу нашел грибы
33
Встречаются два ламера. У одного уже есть компьютер, а у другого нету.
Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп -
установлю корзину, такая удобная фича!"
Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп -
установлю корзину, такая удобная фича!"
34
В продолжение анекдота от 21 сентября 2005
>>>>Действительно, если канцлером ФРГ станет женщина, как Путин с ней
>>>>будет в баню ходить?
ответ: Без галстука!
>>>>Действительно, если канцлером ФРГ станет женщина, как Путин с ней
>>>>будет в баню ходить?
ответ: Без галстука!
35
- Почему жесткие диски (HDD) называют жесткими??
- Потому что в трубочку плохо сворачиваются...
- Потому что в трубочку плохо сворачиваются...
36
Вовочка приходит опоздав в школу учитель спрашивает что небыло помогал
бабушке переходить на следущий уровень!
бабушке переходить на следущий уровень!
38
Из ленты новостей:
- Как нам стало известно, в ходе ареста сотовых телефонов в середине
августа среди коробок был найден... Эльдар Муртазин
- Как нам стало известно, в ходе ареста сотовых телефонов в середине
августа среди коробок был найден... Эльдар Муртазин
39
Разговаривают двое в чате:
- Слушай, у меня чет интернет тормозит
- Так он у тебя через Эстонию идет!
- Слушай, у меня чет интернет тормозит
- Так он у тебя через Эстонию идет!
40
Муж жене:
- Дорогая, кушать хочу!
- Так свари себе пельменей!
- Так их нет!
- Так поди купи!
- Так магазин закрыт!
Жена ядовитым голосом:
- А - я не хочу-у меня голова болит-у меня "праздники" - тебя никогда не
останавливало!
- Дорогая, кушать хочу!
- Так свари себе пельменей!
- Так их нет!
- Так поди купи!
- Так магазин закрыт!
Жена ядовитым голосом:
- А - я не хочу-у меня голова болит-у меня "праздники" - тебя никогда не
останавливало!
Две обкуренные вороны едут в вагоне метро.
- Слушай, подруга, мы с тобой кажется не на ту ветку сели.
От Данкина.
- Слушай, подруга, мы с тобой кажется не на ту ветку сели.
От Данкина.
Если вы пользуетесь презервативом, и не извлекаете сразу после оргазма,
вы хоть представляете себе, во что это может вылиться?
вы хоть представляете себе, во что это может вылиться?
3
На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что
ты пьян.
ты пьян.
ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала, летевшая
следом ракета Тополь-М...
следом ракета Тополь-М...
5
Вовочка:
- МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых.
Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во
вреня Ледового Побоища.
- Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба?
- К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически
погибла в том сражение.
- МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых.
Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во
вреня Ледового Побоища.
- Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба?
- К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически
погибла в том сражение.
Ю. Антонов сделал римейк своей песни о родных местах.
Теперь в ней содержатся такие слова:
"В родных местах стволы длиннее и мощнее..."
Н. Гора
Теперь в ней содержатся такие слова:
"В родных местах стволы длиннее и мощнее..."
Н. Гора
Мобильником с камерой можно сфотографировать все, кроме самого
мобильника.
Двумя мобильниками с камерами можно сфотографировать абсолютно все!!!
Дурачок забыл про зеркало... В нем можно сфотографировать самого себя,
вместе с мобильником.
мобильника.
Двумя мобильниками с камерами можно сфотографировать абсолютно все!!!
Дурачок забыл про зеркало... В нем можно сфотографировать самого себя,
вместе с мобильником.
"Вот ведь блядская SMS-ка", - воскликнул майор Троянов и резко дернул
рычаги катапульты.
рычаги катапульты.
Объявление.
Бригада маляров не дорого и со вкусом украсит любое помещение, стриптиз
не предлагать.
Бригада маляров не дорого и со вкусом украсит любое помещение, стриптиз
не предлагать.
- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала.
Из двух муравьев муравьиха выбирает того, у которого :=) толще. (Василь
Лукаш)
Лукаш)
Новая рекламная акция от Билайн: подключи друга и получи в подарок
полосатые женские трусики на двоих!
полосатые женские трусики на двоих!
17
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.