Остальные новые анекдоты

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

Почему литовские ПВО не засекли российский СУ-27 ?
Потому что это был самолет, а не дирижабль !

2005 год - Газпром получает ЮКОС
. . . . . . . . . . . . . .
2005 год - Газпром покупает СИБНЕФТЬ
. . . . . . . . . . . . . .
2006 год - Газпром покупает РОСВООРУЖЕНИЕ и пару тройку оборонных
заводов.
. . . . . . . . . . . . . .
2007 год - По остаточной стоимости БТИ, Газпрому отходит территория
Кремля с сооружениями и немного землицы (Урала до Камчатки).
. . . . . . . . . . . . . .
2008 год - Путин становится пожизненным (с правом наследования)
управляющим Газпрома :)

(а Вы все беспокоитесь - пойдет ли Путин на 3 срок или нет…………………………. :)

обьявление по радио в метро; в свьязи с увеличением количества
пассажиров скорость эскалаторов увеличена до 100км в час

Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!

Вчера смотрел Петросяна- всю ночь много думал, сегодня решил посмотреть
со звуком.

Женщины сошли с ума!
13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!"

Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых
витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

- Как по-английски будет "унылое общество"?
- Муди сосайты.
- Как это тонко подмечено!

- пап, почему китайцы узкоглазые?
- а это сынок потому что их мозг воспринимает изображение в формате dvd
16:9

Новая рекламная акция в нашем супермаркете: - Мы не продаем литовский
сыр!

-Всю ночь с компом іб..ся!
- Везет! А я на бабе заснул!

Едет чайник за рулем по городу. Весь в напряжении. И тут тормозит его
гаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет:
- Х... ты мне помеху создаешь!?

Здоровая очередь в приемном покое в больнице.
Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает
больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро
больницы.
Обращается первый:
- Мне назначили: "В тер". Это куда?
- Терапия, третий этаж.
Обращается второй:
- Мне назначили: "В хир". Это куда?
- Хирургия, второй этаж.
Обращается третий:
- Мне назначили "В рит". Это куда?
Это через дорогу. Ритуальные услуги.

(С) Роби

Хотела зевнуть - пришлось отсосать

Из сказки про современных принцев и золушек: и стали они жить поживать,
добро проживать...

Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите
лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.

Бл*дство - это когда список входящих вызовов на мобильном совпадает со
списком любовников.

Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам
бесплатно.

www.xaxaxa.ru

последние пол-года все абоненты "Джинс" автоматически перешли на тариф
"Алле-бля!" и "Шо-бля?"

Он жил долго и правильно, но зря... Поэтому на его надгробии было
начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как
человек так и не состоявшийся"

"МТС- Мыться трахаться и спать"

В конце предложения вы прочтете слово из шести букв в котором допущенно
шесть ащыпаг.

Когда Кудрин, министр финансов России, говорит: «сбережения нужно
хранить в рублях» - означает ли это что он сменил ориентацию.

Президент России решил подтянуть своего теску ВВП.

Чукча купил компакт-диск с музыкой.
Через пару дней возвращается к продавцу:
- Он не работает.
- Вы запустили и нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки.
Однако, он далеко улетел.

героям сериала "неотложка" можно вообще ничего не делать, а просто
сидеть и смотреть поочереди в камеру.

В начале XXI века в Лейпциге наркоманом-схоластом наконец-то было
установлено точное количество ангелов, способных поместиться на конце
иглы.

Вжик

Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы,
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.

Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.

В болгарском ресторане: Угостите даму сПичкой!

Мой муж снова это сделал и снова из спермы.

Как я ошибся, как заказан!

В Бобруйске поставили структурную композицию: "Жывотное пьет яд!".
MIXER

США сделали абгрейд десятидолларовой купюры. На очереди голова Буша.

Интересно, вампиры в Трансильвании вымерли только потому что они были
трансвеститами.

Сестры Пьеро:
- Хлопай @@@льником и влетай!!!

По поводу
>Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"
(29.09.05) Президент начинает общение с народом: "Все чмоки в этом
чате!"

Диана Гурцкая разговаривает с мамой:
- Знаешь, мама, я собираюсь выйти замуж...
- Доченька, а вы уже достаточно друг к другу принюхались?

Этикет дураков.

Если Вы встретили знакомого, а он игнорирует вас, то, возможно, на это
есть причины.
Если Вы думаете, что причин нет или у вас появились сомнения, то их надо
развеять.
Если проверка ничего не дала и сомнения остались, то необходима еще одна
проверка.
Если проверка снова ничего не дала, то проверку следует проводить до тех
пор пока у вас не исчезнет желание проверять.
После исчезновения вышеописанного желания, следует послать проверяемого.
Если это не сработало, то следует предложить ему дружбу.
Если знакомый обернулся и дал вам в рыло, то одна из проверок дала
результат.
Если удар в рыло Вас обидел, то необходимо нанести ответный удар в рыло.
Если удар в рыло Вас не обидел, то профилактический ответный удар
необходим, старайтесь выбить как можно больше зубов.
В паузах между ударами рассказывайте анекдоты, эта незначительная деталь
способна поднять настроение вашему новому другу и окружающим.
Если друг не понял ваших шуток, а тем более дружественные побои, и
продолжает утверждать, что вас не знает, то возможно Вы ошиблись, но это
следует проверить - проследите за ним до самого дома!
Если Вас пытаются выгнать с кухни и не дают есть колбасу из
холодильника, возможно это не Ваш друг, но это следует проверить -
узнайте где он работает.
Если Вас отпустили правоохранительные органы, которым вас сдали на месте
работы проверяемого, то не стоит отчаиваться, возможно, друг решил
поиграть с Вами в кошки-мышки - узнайте с кем он спит и заодно купите
себе парашют.
Если Вас выкинули из окна и вы остались живы, то вы действительно купили
себе парашют.
Если после этого друг продолжает посылать Вас, то Вам пора заняться
делом, сто пудов.

На днях выходил в свет, ну там красная дорожка, камеры, много вспышек –
жаль не чумы.