Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
www.calabonga.com

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)

Новое реалити-шоу: "Депутат"
Проживи на МРОТ.

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На х%й, на х%й!

Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические
работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны
навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем
для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.

Свадьба без водки - веревка без мыла.

Польское внешнеполитическое ведомство наивно полагало, что избивать
можно только детей.

Россия: У "олигархов" начали отбирать наворованное и применять к ворам
соответствующее наказание.
Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!

Человек - это то, что он думает о других. То, что он думает о себе, это
его личное недоразумение.

Еслы печень не напоминает о себе, значит ты не русский!

Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.
Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.

...
Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!

Все люди братья. Особенно это актуально в Беларуси.
У нас и Батька один на всех.

Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных
учреждениях!

Если ваша шестерка вдруг стала быстро ездить, резво разгоняться;
перестала ломаться и дребезжать, присмотритесь - может быть это шестерка
AUDI?

В южной Корее клонировали очень вкусную собаку.

(С)анек

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг.
Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он
оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников
милиции.

(С)анек

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
- Прапор, вызови лифт.
Прапор:
- Лииииииифт, Лиииииифт!

Недавно обнаруженная в архивах шифровка, проливает новый свет на тяжелые
будни наших героев. Вот она (публикуется без купюр):

Алекс-Юстасу: "человек, познай себя" (сам) - Козьма Прутков.
Юстас-Алексу: - надоело и устал, пришлите радистку Кэт.

Через пол года весь мир сможет увидеть новинку ЦБ РФ, а на горбушке уже
можно преобрести пиратские копии.

Фабрика-6
Вот говорят, что путь к славе лежит через постель. Это неправда.
Однажды режиссер работал с группой девушек, которые хотели любой ценой
стать звездами. Вышел уставший:
- А вы подруги, как не ложитесь, все же в певицы не годитесь.

конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет
мент.
- ворона! с этого поля конопля прет?
ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает.
он повторяет:
- ворона! с этого поля конопля прет?
та же реакция!
он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове...
- ОЙ!!! Распиздилась я с вами.... А мне еще лететь... лететь...

- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!

Статья в газете:

В ответ на интервью американского телеканала ABC с Басаевым, российским
телеканалом РТР было взято интервью с Бен Ладеном, где он не снимал
ответственности с терактов 11 сентября в Америке, но заявил о
непричастности к гибели детей в небоскребах во время ударов. США
выразили протест взятым интервью и запретили показ РТР на их территории.
Российская и американские стороны продолжают обмениваться угрозами
взятия интервью также и у многих других террористов. МИД-ы обоих
государств второй день не могут взять себя в руки. "Это новое слово в
дипломатии," -- заявил вчера нашей газете сотрудник МИД-а тов. Н. --
"нам еще никогда не приходилось угрожать друг другу общим врагом".

по мотивам анекдота "Ходорковского перевели в камеру где содержиться 12
заключенных.
Все они обаятельные манекенщицы в полосаных купальниках."

В камеру, где содержатся 12 заключенных, перевели Ходорковского одетого
в полосатый купальник

На юго-западе Москвы грабители отобрали у женщины-водителя $125 тыс. ,
сообщили в ГУВД столицы.
Преступление совершено в четверг, около 15:45, возле дома 113 по
Ленинскому проспекту.
Как рассказали в ГУВД, к автомобилю, стоявшему в "пробке", подбежал
неизвестный, разбил окно и похитил сумку с деньгами.
После этого нападавший сел в ожидавшую его машину Audi серебристого
цвета и скрылся.
Для розыска и задержания налетчиков в городе введен в действие спецплан
"Перехват", в результате активных поисков, преступник был задержан,
деньги были изъяты и по-братски разделены между наиболее отличившимися
сотрудниками милиции.
Несколько пострадавших при разделе сотрудников милиции были доставлены в
больницу имени Склифосовского, где им была оказана первая помощь.
От дальнейшей госпитализации они отказались.
ГУВД Москвы выражает благодарность всем женщинам-водителям, и предлагает
использовать при перевозке крупных сумм денег специальную накдейку на
лобовое стекло в виде эмблемы америанского доллара. По мнению экспертов,
это будет привлекать внимание со стороны сотрудником милиции, тем самым
отпугивая потенциальных преступников.

1993 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для
более удобного расчета с МММ
2006 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для
более удобного расчета с ФСБ

Путин:
- Давайте так: мухи отдельно, котлеты отдельно.
Вы будете есть мух, а я - котлеты.

Хочешь классную идею как избавится от перхоти.
Отправь «Перхоть» на 4242.

(С)анек

Женщина продает огурцы и уговаривает покупательницу:
- Ты не смотри что он большой... Он внутри хороший!!!

---------------------------
По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия
счет 4:2 в пользу поляков.
---------------------------
Закон Маркса: количество неизбежно перерастает в качество.
Пусть наших били и больше, зато ихних сильнее.

Хорошо Змею гарынычу, три головы!
Правой можно вотку жрать, левой пиво!
- А средняя зачем?
... а средняя блюет!

Конгресс США решил начать процедуру импичмента в связи с тем, что Джордж
Буш не смог выиграть главный приз в номинации "Самый тупой человек года"
Всемирной премии за тупость. Предполагается, что обязанности президента
США будут возложены на победительницу этого конкурса журналистку Энн
Коултер.

После второго избиения к каждому польскому дипломату приставили по
десять охранников. После третьего избиения поляки возмутились счету 13:3
в пользу России...
(c) Sukhoi.Ru

Приходит тетка в магазин и говорит:
- Дайте мне "Мистер Пропер" с отъебыват... Тьфу! С отбеливателем.

Привет, подружка!
Привет, подушка!
Интересно, какая сволочь вложила нас в рот покойнику?

-Привет... давай знакамиться... меня Вовой звовут...
Ходорковский:
- Кааааак?!

Открылся новый сайт для атеистов. К сожалению в него никто не верит.

(С)анек

Россия сократила разрыв в соревновании по количеству избитых дипломатов
до минимума. Сейчас счет 4:3 в пользу Польши.

Марадонна - гибрид певицы и футболиста.

Анекдот перелицованный. Объявление: чукче требуется губернатор с
фамилией на вич, сон, штейн или берг. -А с фамилией на ко возьмете? -На
ко чукче не надо. -Слышь, Коган, тебя не возьмут.

Для русского человека иностранные валюты всегда будут любопытными
картинками, которые можно собирать только для коллекции и обмена, а
рубль, он и в Африке рубль, даже если за него там не дают и листка
туалетной бумаги.

Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил
семейство ежиков. Но все не так просто…
Как известно из достоверных источников, в начале оранжевой революции для
ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа.
Но нет абсолютно никаких сведений о выводе этого полка. Отсюда логически
следует, что полк по-прежнему в Киеве, замаскировался и продолжает
выполнение задачи. Так, на днях была предпринята попытка ликвидации
одного из видных деятелей оранжевой революции Андрея Ющенко. Спецназовцы
вычислили улицу, по которой он ездит, и выпустили на нее отряд
специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей
под колесами, пробитая покрышка - все выглядело бы как несчастный
случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды»
предотвратило трагедию. За что президент и поблагодарил его в
свойственной ему эмоциональной манере.

По улице шли женщины и люди....

Новая платная услуга от операторов мобильной связи: "Абонент вызываемого
Вами аппарата временно недоступен по неизвестным причинам"

Стохановскими темпами развивается экономика россии... пришлось даже
новую купюру ввести

Меняю нефть в "неизвестном направлении..." - в обмен, на
"продовольствие"... в направлении, мне, известном...)))

Озвучим промежуточные результаты опроса
проведенного в районных отрезвителях Москвы:
- посадить аллегархов в 4%
- посадить чиновников на 7%
- посадить шатл у 9%
- подсадить милиционеров к 15%
- не определились чем посадили печень 65%

Официальные новости.

Сегодня Джордж Буш посетил с ответным визитом сранчо Владимира Путина.

Если никакая #бана-мать не идет к Магомету, то Магомет идет...

Какая боль!! какая боль Россия-Польша не 5-0!!!!

После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее
достоинство и смыть этот позор можно только его кровью.
Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.

после ограбления инкассаторов Чеченские боевики признались- хотели
купить школу к первому сентября.

цистерна с водой врезалась в автобус, утануло 10 человек, а еше цистерна
со спиртом врезалась в автобус, набухалось свыше пол города, и еше с
других поселков съехались

Генеральному порошку "Брежнев" пришлось увеличить размер коробки...
мест для лейб новых "наград" уже не хватало:)

По мотивам рекламы:
В камере начитанный зек проводит ликбез: "..А имя Виктор по латыни
означает победитель.." С верхних нар вопрос: "Это наш Витя-петушара -
победитель???" "Конечно. И мы его ТАК любим..."

Здравствуйте, в эфире программа «Пять вечеров» и я ее ведущий…
дерматолог.

(С)анек

Разработан новый проект семи-звездочных отелей. В нумерации этажей
отсутствуют числа 13 и 15.

Приходит студент(С) по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор(П) его
спрашивает:
(П) - Как ваша фамилия?
(С) - Пак.
(П) - Как, как?
(С) - Пак, Пак.
(П) - Как так Пак?
(С) - Так как Пак.

По билету до Путинбурга можно приехать только в Сталинград.

История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в
прозе, а в услугах сотовой связи.

SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств
Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь
Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе
Любимый номер - любовь подкралась незаметно
Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе
Белые Ночи - максимально близкое знакомство
Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям,
только подруге
Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях
про Роуминг и Белые Ночи
ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно
из двух
Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже
конференц-связи
Свои Люди - парень соглашается
Заключение договора - пышная свадьба
Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами
Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней
LoveCity - молодожены кайфуют
Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку
Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой,
которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в
холодильник
Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки
Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по
передаче данных
Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку
фотографий парня с бландынкой
Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски
EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше
чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры
бландынки
Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца
и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего.
Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему
полный набор услуг.
Расторжение договора - парень с девушкой разводятся
Замена SIM-карты - парень женится на бландынке

Ехал с бани. Морда краааааасная!

По мотивам http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=country&rid=379.

Решили в ФСБ воспользоваться нетрадиционным методом приручения главарей
террористов. Собралась верхушка ФСБ`шная, пили, долго, мало ли, но
порешили остановиться на стимороле – свежее дыхание. А в качестве
наживки решили использовать журналистов. Выбрали самого юркого, со
связями да еще, чтобы личная камера была как минимум сонька, но чтобы не
больше 3х лет ей было. Быстро нашли такого – оказался им Бабицкий,
Андреем звать. Посадили его на гусей и отправили к Бабе-Яге и наказали
ему воспользоваться стиморолом - свежее дыхание, дабы расположить к себе
мог. Принесли гуси Бабицкого в нужный квадрат, прям к дому главного
террориста. Научен был Андрюша еще родителями, как избушками повелевать.
Встала избушка к нему чем положено, проскрипев курьими ножками, а то не
избушка, а Шамиль, Басаевым кличут. Выругался Шамиль на остеохондроз,
разогнулся и обрадовался гостью доброму – Бабицкому. Решила Шамиль не
отступать от традиций кавказских, напою, накормлю, уложу, а там
посмотрим... Сказано сделано. Напоил, накормил. Помнит БаБицкий наказ
ФСБ`бышный, отведал яств и проглотил стиморол – свежее дыхание. Ну и
БабаЯга не проста - традиционалиста. Уложила она его, не выслушав в
постель да сутками он и проспал. Зелье ФСБ`шное возымело действие, будь
оно неладно, утки интерес начали проявлять к журналисту... Вернулся
между тем Бабицкий с опытом новым да и сменил его на деньги большие не
долго думая.
Генералы ФСБ`шные обиду затаили на Бабицкого за нецелевое расходование
спец. средств. Но горе не беда, собрали пир новый и созвали гостей со
всего ФСБ`шно-МВД`шного свету. И я там был, мед, пиво пил!
И Баба-Яга в накладе не осталась, приплод птицы домашней был получен...
То яйца были не простые а... Тут и сказки конец.