Остальные новые анекдоты

встречаются три мужика и между собой говорят:
- Вот я рыбак у меня рыбы дома сколько хочешь и какой хочешь. Но мне все
равно на нее мне важен сам процесс.
- второй мужик говорит: Вот я охотник у меня мяса дома сколько хочешь и
какого хочешь. Но мне все равно на него мне важен сам процесс.
- третий мужик думает что сказать и на конец; у меня одиннадцать детей и
мне на них по хуй мне важен сам процесс

- Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал
работой!
- А сейчас?
- Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!

Это верно на сто процентов, что Христа продали именно евреи. Потому что
русские его просто пропили бы!

Почему так глупо улыбается ведущая программы "Самый умный"?

Вот вы говорите: блондинки, блондинки.
А знаете, что в Монголии все блондинки - крашенные!

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас один мальчик классный велосипед продает. Вот я и думаю, что
мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать.
- Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал -
это еврейский анекдот для русских.
- А велосипед?...
- Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал, украл и покупай все что
хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей.
- Не понял...
- Дурак еще. И мама у тебя русская.

Дональд- полный Дак

Продается навоз в розницу и мелким оптом.

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

В последнее время на рынке операционных систем появилось множество
подделок. Тем не менее, существует лишь одна настоящая ОС. Каковы же
признаки, по которым ее можно отличить от остальных?

1) Она называется Windows.
2) Производитель - Microsoft.
3) Все настройки Windows собраны в одном месте. Это место называется
реестром и имеет интуитивно понятную иерархическую древовидную
структуру. Все в Windows делается через это место.
3) Windows при загрузке запускает сервисы в произвольном, заранее не
предсказуемом порядке.
4) Windows - оконная ОС. Даже взаимодействие процессов в ней происходит
через хэндлы окон.

Близнецы в утробе кидают жребий, кому какую жизнь начать – говенную или
пиздатую…

P. S. А Вы никогда не задумывались, какой жребий выпал Вам?

Разумеющим аглицкий:

- Are you gay?
- No, I am just mErried!

Достаточно двусмысленно с юридической точки зрения звучит фраза "Сесть
за компьютер (машинку, руль, стол и т.п.)".

- Вовочка, это я, Машенька! Ты меня не узнал?
- А, Машенька! Не узнал. Девушкой будешь!

интересное наблюдение:
gay.ru - Российский национальный сервер геев
gai.ru - официальный сайт ГИБДД
вот и вся разница)

С любимыми не расставайтесь, всем перцем прорастайте в них.

ПРЕАМБУЛА:
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!

КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК
Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать
рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой
формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы
претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее:
1) Посмотреть, какие товары производят другие.
2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу
людей (Ваших потенциальных покупателей).
3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы
устранить подозрительное сходство с прототипом).
4) Наладьте массовое производство товара.
5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так
бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете
создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы.
6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции.
7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни
в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а
потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при
его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям
нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно
специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в
стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии
существенных ошибок.
8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее
впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие
возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько
трудной была его разработка.
9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше
(может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет
Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а
также, если это возможно, создать собственную индустрию по его
обслуживанию (как с автомобилем) или настройке.
10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов,
что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее
использование грозит судебным иском (смотри ниже).
11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но
бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это
как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск
по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов.
12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный
Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой
одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами)
и являются незаконными и уголовно преследуемыми.
13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал,
обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на
благотворительность.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит реалист?
------------------
Ответ:

Реалист знает, что спирт разбавлен водой, оптимист надеется, что вода
отравлена алкоголем, а пессимист уверен, что на троих этого все равно не
хватит.

Задача.
Представьте, что вы среднестатистический житель планеты Земля.
У вас двое закомых. Один еврей, второй - не важно какой, но другой
национальности. Еврей объективно глупее того второго, но 24 часа в сутки
думает как бы вас половчее объебать, другой же не думает об этом вовсе.
Вопрос задачи: Кто вас раньше наебет и кого из этих двоих считают более
умным?
Ответы просьба не присылать.

Баннеризм

В баннерах сайта «Ан.Ру» – «Девушка Галкина - дочь Константина Эрнста»
(Fark.Ru). А не так давно тот же Fark.Ru поведал, что «Девушка Галкина –
Алла Борисовна Пугачева».

Так вот оно на поверку: Алла Борисовна Пугачева - дочь Константина
Эрнста! А Филипп Киркоров, выходит Эрнсту зятьком!

Ну, кто бы подумал?

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и застал того в слезах.
- Что случилось, мой бригаденфюрер?
- Как ни печально, мы проиграли эту войну.
И хотя от этих слов сердце Штирлица запело, он сделал траурное лицо,
повернулся и пошел в туалет исполнять приказание.

Мед медведь искал везде и понял: качество в... Пятерочке.

Гниет товар на палочке - нет качества в Пятерочке!

Жизнь склонна к перемене, а любовь к измене: с годами и первая любовь
становится последней бл$дью.

Про раздвоение личности.
Они прожили душ в душу много лет...
Он и Наполеон...

От Марка из "Гифта":

- Я считаю, что День Св. Валентина - это мужской праздник.
14 февраля завязывается знакомство-интрижка.
23 получают подарок.
1 марта расстаются...

Анекдот из жизни: Встречаются мастер спорта по борьбе с мастером спорта
по боксу. Диалог:
- Слушай, я тут подумал, ты что с меня вчера прогнал?
- А я не помню!

Алексей

Удивительно, под каким напором брызгает жидкость из неудобосказуемого
органа маленького насекомого...

Ни хуя себе струя из комариного хуя...

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает
вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны
покусали!

romanio

Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны
на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона,
адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже
оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена
дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована
стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно
искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград
- "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для
ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную
плату телефона.
Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода
времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в
людных местах.
(c) ASV_ZombiE

Застолье на 23 февраля.
- Вот ты русский, да?
- Ну.
- Вот ты в Христа веришь?
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был... ну и хуй с ним...

Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня
точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось
красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то
не так сделал?

"Багодельня" - группа начинающих программистов
"Баготворительность" - бесплатная помощь одного начинающего программиста
- другому

Хи-хи, хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку!

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления
чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано
Ассоциацией производителей телерекламы.

на лугу:
- Му?
- Дак, Дональд Дак.

Jazzz

Господа! Не кажется ли вам что выражение "Тютелька в тютельку" придумали
лезбиянки? :)

Объявление о бесплатном проезде в автобусе: льготы -дети до 7 лет и
девушки после 18

Есть страны, которые чертовски привлекательны как своей красотой, так и
бедностью.

Добрая традиция водится у корабелов г. Подонска. При спуске со стапелей
на воду нового судна о его борт разбивается бутылка шампанского. Нечто
подобное повелось и в семье рыболова-охотника А. Ф. Бесноватого. С той
только разницей, что когда незадачливый рыболов за полночь возвращается
с рыбалки, жена спускает его не со стапелей, а с лестницы, разбивает
посуду не о борт, а о голову, да и посуда, честно говоря, не с
шампанским, а с помоями...

Заповедь начинающей актрисы:
"Старый конь глубоко не вспашет, но, зато, высоко поднимет!"

Лелик.

Слоган туристического агентства: Мы пустим вас по миру.

www.хахаха.ru

Нас не догонят!!!! выкрикивал Михаил Борисович Х, бегая по Садовому
кольцу трусцой

Попробуйте новый "ТИК ТАК" с освежающим вкусом вассаби!

Новый Фруттис со вкусом Виагры! так вкусно, так густо - ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ

Объявление в газете: Люблю худых - ебу любых! телефон...

"Президент - самая вкусная сказка!"

Из тв-рекламы одноименного плавленного сырка (ролик про Кр. Шапочку)

Надпись на китайском ресторане: "Дирижерам вход воспрещен!".

режиссеру Назарову все хочет снять новый фильм.
Вот он решил объеденить "Служебный роман" и "Матрицу"
Начало:
- Ну чтож товарищ NEOсельцев вас отправить в перезагрузку?....

Две подруги в душевой фитнес-центра:
- Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила?
- Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну
дырку влезла.
Andrew

Реклама с начальной страницы mail.ru

Вам понравился отдых в Финляндии? Ответьте на несколько вопросов и
выиграйте шагомер!

Премьера сезона: балет Д. Шостаковича "Болт". Постановщик - Тинто Брасс.

Прислал Хулиган Питерский.

- А вы когда-нибудь трахались под кокаином?
- Неа... только под кофеином или кока-колой.

С проблескивающим маячком синего цвета... под глазом.

Интернетчик - теплица для геморроя.

(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Бутылок оказалось ровно!!!
... на дне ванны лежали купцы, отравленные углекислотой, а поседевщая, с
круглыми от ужаса глазами, смотрящая перед собой певичка, распевала
марсельезу...

Александр Лукашенко захватил страну, а Василь Лукаш, как человек
продвинутый, Начинает с установления власти над электронными средствами
влияния на сознание людей;следующий этап-подпись "Батько Василь Лукаш"

С летающей тарелкой столкнулся слесарь Петров после ссоры с женой на
кухне. (Василь Лукаш)

Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы
солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью,
кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!

Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

С каких слов начинает блондинка интелегентную речь?
Мой друг сказал, что...

Новая версия старого анекдота:

Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители.
Тут один из них громко кричит:
- 123!
Все захохотали.
Другой:
- 306!
Все еще громче смеются. Мужик спрашиваeт у соседа по столику:
- Почему вы всe так смеетесь? Ето же просто числа!
- Понимаeшь, мы тут давно всe встречаемся и всегда рассказываем
анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы иx пронумерировали.
После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже
какой-нибудь номер крикнет:
- 854!
Всех вдруг охватываeт истерический смех. Он в недоумении спрашиваeт
опять своeго соседа:
- Неужели етот анекдот был такой смешной?
Сосед (скозь слезы):
- Мы его в первый раз слышим!

Убедился на собственном опыте - легче почистить зубной щеткой пять
сортиров, чем одну клавиатуру...

Гордо парит папа-Орел и за ним, часто махая крыльями, сын-Орленок:
- Папа, куда мы летим?
- Не спеши, сынок, узнаешь.
- Папа, куда же мы летим?
- Не торопись, сынок, придет время - узнаешь.
- Ну, папа, куда, куда мы летим???
- Сынок! Мы просто - ЛЕТИМ..!

Клубника с Карри как Говно с Горчицой

(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Бутылок оказалось ровно. На дне ванны лежала мертвая певичка.

Странно, когда же купцы начнут экономить и купать певицу в молоке?

nod

ВКО - Всемирная Колхозная Организация

По данным международных экономических наблюдателей самой преуспевающей
фирмой в Беларуси, с годовым доходом в 3.578.973.000$, стала компания
"Look,H&Co.Ltd", c одноименным Хозяином.
VIDO

Половой гигант – это крупный завод, который выпускает доски для пола.
(Василь Лукаш)

Группа «Блестящие» - это «Виагра» российского производства. (Василь
Лукаш)

В аптеке:
- Дайте мне два пpезеватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!

www.gera.sofrinet.ru

Полный peace-death !

Стандартная цветовая палитра:
- Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан
Альтернативная цветовая палитра:
- Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата

- А что это у вас за радиостанция, на сто два и девять?
- Ах это! Пол-одиннадцатого...

Realpolk

Знаете какая разница между ИНТЕРнетом и ИНТЕРполом?
В ИНТЕРнет попадают все, а в ИНТЕРпол только ИЗБРАННыЕ.
Данкин.

Защищал как-то американский студент свой дипломный проект по сопромату:
"Пожароустойчивость высотных зданий". В нем он доказал, что из-за пожара
небоскреб упасть не может. Через неделю полиция нашла его тело...

Из комсомольской характеристики: "Этот способен на все. Вам тоже мало не
покажется".

Дикая женщина ищет в капусте салат, цивилизованная - яйца залетных
аистов.

Гогький в евгейском исполнении:

Над седой гавниной могя гогдо геет бугевестник...

Бритни Спирс залетаетв аптеку и говорит:
- дайте мне что - нибудь от поноса!
- извините, но у нас недавно закончились препапаты.
- тьфу, блин тогда хоть лейкопластырь дайте.

30 февраля 2005 г. 18.00 Грустные новости... Президент Ямайки умер...
от смеха... Почтим его мамять минутой молчания... всеобщее молчание
30 февраля 2005 г. 18.00.30 Через полминуты... он ожил и попросил
похавать:)))

Вопрос к Армянскому радио:
- А вот скажите, почему натуральные блондинки, женщины с большой грудью,
как бы помягче сказать, –... не очень умные?
Ответ Армянского радио:
- А потому, что умный природа, правильно рассудила, что им не надо
думать, а надо рожать, рожать, рожать, рожать, рожать... !

Приходя в армию, Вы получаете новую бесплатную практичную одежду, Вам
делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше: Вы отрабатывете
весь срок службы за эти блага!

От Марка из "Гифта"

Брат, как всегда, перед едой начинает молиться, а его друг заметил это и
говорит:

- Братан, я вижу, ты голодный. Зачем ты что-то бормочешь? Лучше делай,
как я, садись и ешь...!

На что брат ему отвечает:

- Точно так же делает и мой пес...

Проповедник проповедует с кафедры:

- Социологи подсчитали, что человек за всю жизнь проводит в туалете
четыре года!

И, после небольшой паузы:

- Представляете, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ дьявол у нас ворует!!!

Из проповеди:
- Опять наступает год какой-то твари, а так хотелось пожить
по-человечески!
- Что свяжете на земле, то будете носить на небе!

мама моего знакомого заметила (дословно): Была старая реклама бульонных
кубиков Магги "Золотая семья": сидят за стором тормознутый муж, дети,
героиня ролика - мама, а свекровь просит еще тарелочку супа...
Вышла новая реклама из этой же серии. Та же семья за столом: тормознутые
муж, жена, дети... А свекрови уже нету!

На рекламу финской краски "Тиккурилла"
- Тик-к тольк-ко к-ку-рил-ла?
- Дык-к ещ-ще и пил-ла...
- Ик-к. Х-хорош-шо чт-то без-с нарк-кот-тик-ков!
- Фак-к. Н-не ф-фак-кт!

Иоанн, 4:8, 20 писал(а): Кто не любит, тот не познал Бога, потому что
Бог есть любовь... Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего
ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как
может любить Бога, Которого не видит?

1-е Петра, 4:8 писал(а): Более же всего имейте усердную любовь друг ко
другу, потому что любовь покрывает множество грехов.

Видимо некоторые священники (Римской католической церкви) поняли это
буквально!

по мотивам www.antigay.ru :)

Журнал для заключенных: "Открой мир с воли!"

Александр Сергеевич пишет:
"Все в ней Гармония, все диво,
Все выше мира и страстей
..........................."
и думает:
"Ай да Варвара Алексеевна,
Ай да жопа.............."

А.П.Березкин

Туалетная бумага "Kleenex".
Ей подтираются даже собаки!

(сам видел по телику) :)

В финал конкурса на звание самой красивой девушки СНГ вышли: мисс Кривой
Рог, мисс Великая Губа, мисс Караганда, мисс Бабаево, мисс Марьина
Горка, мисс Талды-Курган, мисс Алупка, мисс Старая Русса, мисс Тында,
мисс Гусь-Хрустальный, мисс Кандалакша и мисс Коростень. (Василь Лукаш)

А вы знали что слова "Наивный" нет в Русских словарях?

igor novikov 2005

Хватит. Время вооруженных конфликтов близится к концу!
- сказал Пятачок и бросился под кровать.

Умерла девочка-интернетчица, попала в ад.
Черти бросают ее в котел, а она говорит:

ЧМОКИ-ПPЕТЫ ВСЕМ В ЭТОМ ЧАHЕ!

Парень делает девушке предложение.
Она:
- А смысл? Нафиг мне за тебя выходить?
Он:
- Ну... Как же... Э-э-э...
Вдруг громко:
- Для продолжения рода!

Грабитель выбегает из банка. За ним бегут милицейские. А грабитель
падает в глубокий полный воды басеин. Подбежавшие милицейские начали
кричать:"РУКИ ВЕРХ-ЛИЦОМ ВНИЗ".