Остальные новые анекдоты

- А правда, что "Ночной базар" - это "Ночной Дозор" в гоблинском
переводе?
- Именно так!
- Это Гоблин. Где я могу получить свой гонорар?

Известный "новый русский" пошел к гадалке.
- Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка.
- Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке".
www.asis.narod.ru

У СТРАХА ГЛАЗА ВЕЛИКИ

В товарищеский суд цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты
"За качество плавок!" В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в
отместку за критику А. Куркуль стукнул его по голове батоном сыра
«Российский». Суд поверил жалобу. Оказалось - ничего подобного.
Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых,
не А. Куркуль, а его жена, в-третьих, не батоном сыра «Российский», а
плавленным сырком "Дружба". Как говорится, у страха глаза велики!

Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеров,
обратилась к Биллу Гейтсу с просьбой переименовать его операционную
систему в Widows (вдовы)

Много ли у нас больных на голову людей?
- Если отвечать честно, то: «Да! »
Если отвечать так, как нужно многим, то: «Немного! »
Получается: «Да, немного! »

Если Lady Speed Stick – это Быстрая Женская Палка…
То что же такое MENNEN Speed Stick?

В 1972 году в Нью-Йорке была акция «Пусть автомобильный гудок станет
эхом прошлого! »
Ну и как у них дела в 2005?

Разговор двух африканских людоедов-политиков:
- Люблю честных людей!
- На завтрак или на ужин?

Вашим бы языком да заборы красить…

Мойдодыр + Айболит = 2 пидара

О девальвации моды быть человеком.
Во времена М. Горького(конец XIX-нач.XX) говорили:"Человек-это звучит
гордо". А сегодня человеком называется и существо, берущего у человека в
рот.

Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в
миниюбке. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка, выплевывая косяк:
- Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..

старый советский колбасный эмигрант сочинил и рассказал анекдот- а
народу вокруг несмешно... другой анекдот рассказал -все равно не смешно
вот так вот и появилась "злободневная десятка".

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.

ХОЛМС: «Ватсон, в последнее время я стал замечать, что Вы меня
сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, Вы
стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали.
В-третьих, раньше Вы читали Передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а
все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод,
что Вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!!! »
ВАТСОН: «Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у Вас
в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти Ваши странные посетители.
То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И,
наконец!!! Я нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из
этого я могу заключить только одно: Вы гей, трансвестит и вдобавок
педофил!!! »

В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса,
дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет «Не
подходи, извращенец!!! »

На что Холмс спокойно отвечает: «Друг мой, Вы как всегда все перепутали.
Я прекрасно понимаю ход Ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя
работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому
я решил открыть Sex Shop в предместьях Йоркшира. Только и всего»

-Ой. молодой человек! У Вас такой интересный пояс... от Версачи
наверное...
- НЭТ, от Шахида!

После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется
изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация
(заявки принимаются).
Peter

С сайта о мобильных телефонах:
"Какие неприятности случались с телефоном?

При большом количестве номеров в памяти телефона вызвала номер,
соединился совсем с неизвестным номером, сейчас уже 3 месяца
встречаемся."

ЧИТАТЬ ПАФОСНО: ТУРЕЦКИЙ ГАНДОН! ОТ ПРОДЮССЕРОВ НОЧНОГО ПОЗОРА!

Винда меня когда-нибудь убъет. Но это будет приятная смерть.
От смеха.
beastie.ru

В ответ на
> Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"...

Попробуйте рутом rm -rf /
Такой прикол!
beastie.ru

муж просит свою жену чтоб та сделала минет жена отвечает: я не сделаю
это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у
меня после этого голова кружится

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Армия японских ниндзя сильно уставала от ходьбы по дну японского моря,
но продолжала топить корабли Российского Дальневосточного флота.

Свинство-это ритуал оскорбления достоинства порядочных свиней
сокровенными тайнами человеческих отношений.

Не, лишние жопы стали чиновниками..

садишся в первый геленваген из центра.........

спорят грусини с армянами, грусини: мы здесь жили когда обясяни здесь
били, армяни: так это мы и били !

Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно"
подумал он.

Левич

ПОБЫВАВ В ГОСТЯХ У ЧУКЧИ, КАЗАХ ПРИГЛАСИЛ ЕГО К СЕБЕ В ЮРТУ, ПОЕЛИ
БЕШПАРМАК, ПОПИЛИ ОГНЕНОЙ ВОДЫ ЧУКЧА ЖДЕТ, ЧТО КАЗАХ ЕГО СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ
СПАТЬ ПОЛОЖЕТ, А КАЗАХ НЕБУДЬ ДУРАК ПОДЛОЖИЛ ЕМУ ОВЦУ, УТРОМ ЧУКЧА ЕМУ
ГОВОРИТ ХОРОШИЙ У ТЕБЯ БАБА, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЕ-БЕ-ЛЕТ ЛЮБИТ.

ОДНОКАШНИКИ

- Боже, да куда же ты прешься!
- Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное.
- Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый.
- А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут
стоите?
- Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!?
Какими судьбами ?
- Андрюха! Вот, так встреча!
- Ну, где ты? Как ты? Рассказывай!
- В торговле.
- Кем?
- Официантом!
- Не может быть! Так мы же с тобой коллеги!
- Ты тоже официантом работаешь?
- Бери выше!
- Да ну ?
- Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» !
- Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?..
- У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели
продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В
общем, устроилась по специальности…
- Здорово. А Клавка?
- Бухгалтером в кооперативе.
- А помнишь любовь твою, Аллочку?
- Как же, как же! Было дело, помню.
- Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет
на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор,
как мужа опять посадили…
- Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись.
- Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную
академию. Все-таки, как много она нам дала!..

От смешного до великого один шаг...
Шуты мои, держите-ка дистанцию! ;-)

Девушки бывают разные... кому нравится заниматься виртуальной
перепиской, кому - реальной пиской.

Новости экономики Турнир Нобель Индастриз Опен 2004 г. по экономике с
призовым фондом по 10 млн шведских крон (около $1 млн) выиграли норвежец
Финн Кюдланд и американец Эдвард Прескотт.

- а что это за майки на вас надеты... резиновые
- это гандболки, футболок не было

Виктор

Реальная фраза, сказанная преподом русского языка, в гневе: Чі ВЫ ОРіТЕ
КАК глухоНЕМЫЕ!

www.gera.sofrinet.ru

Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал
Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут
считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты.

За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в
международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение
вредоносных программ для ЭВМ).

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

Исследование генеалогического древа коровы по кличке "Принцесса
Антуанетта», обладательницы вымени, достойного королевских надоев,
показало, что ее прародителем по отцовской линии является вовсе не
благородный бык-улучшатель по кличке «Принц Чарльз", как это раньше
считалось, а беспородный блудливый бычок по кличке «Герцог Альба».

Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает...

Michael SuLLivaN

Подходит один кащенит к другому и говорит:
- Я Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ.
Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами
ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!!
Peter

Члены областного жюри рекомендуют членам регионального отборочного
комитета прислушаться к мнению членов района и признать Василису
Толстозадову достоенной избранницой наших членов на международный
конкурс красоты!

Лелик.

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

Коту стало стыдно. Через шерсть на его морде пробивался пунцовый
румянец.

- Если Вы действительно считаете свою подружку ангелом а себя
сволочью...
- Перетяните ночью одеяло на себя....

- Купите журнал. Всего полтора рубля. В помощь голодающим детям.
- Не хочу.
- Вам не жалко детей?
- Жалко, но журнал купить не хочу... ("Собачье сердце")

Встретились как-то Бачинский, Гоблин и Фоменко.
Гоблин гворит: "Я самый прикольный и суперский мои переводы пользуются
бешеной мега-популярностью." Фоменко говорит: "Нет я мои приколы для
рекламной службы русского радио самые клевые их народ из уст в уста
передает". А Бачинский без Стилавина как-то растерялся и промолчал. Так
и ушел обиженный.

Libertin Maximus

Что ни в законе, то - вор.

- Ой какие огромные пятна!!! Откуда?
- Новый BiMax, теперь с пальмовым маслом!

Презервативы СуперДжинс (-50%):
Sупер
Mало
Sтоит

www.kaffee.ru

Сессия. Студент сдает экзамен. Сидит перед преподавателем. Вдруг у него
зазвонил сотовый телефон. Студент поднимает трубку и говорит:
- Это Вас. И передает трубку преподавателю.
Преподаватель открывает зачетку студента, ставит ему пятерку и отдает
зачетку обратно. Кто звонил преподавателю?

Людей которые занимаются е-комерцией и рассылают спам, надо не просто
банить по ип, а в сообветсвии с концепцией просто е-банить.

Анекдот для Кыргызстана:

Один мужик жалуется знакомому на то, что работы нет, денег нет и есть
нечего. Ну другой разводит руками, мол чем тебе посоветовать и
восклицает:
- О, идея!!! А ты подай в суд на газету "МСН". Говорят сейчас каждый
может дело выиграть и на этом хорошенько навариться. Ведь сам президент
Акаев покровительствует.
- А повод к иску?!
- Ну скажи к примеру, что ты прочитал в "МСН" про Семейные хоромы и так
теперь тебя зависть гложет, что ты кушать не можешь!

Кассир в Сбербанке молодому человеку оплачивающему штраф:
- Вы не указали в квитанции КБК!
- Кого?

Как матерятся ученые?
мат-ФАК!
био-ФАК!
хИМ-ФАК!

Любимая фраза моего учителя алгебры:

- Перестань рвать волосы, и вынь руку из кармана!!!

Диалог между учителем и учеником:

- Иван, ты ничего не видишь! Надень очки!
- Нахер мне очки?!
- Не на хер, на нос!!!

Купили супруги сотовый телефон (один на двоих).
На следующий день звонит на него теща и велит позвать ее дочку к
телефону. Муж отвечает, что он не дома.
Теща не понимает и не унимается. Позови и все тут !
Муж еще раз объясняет, что он не дома.
До тещи начинает потихоньку доходить и она удивленно спрашивает:
"А он (телефон) у тебя что, с собой!?"

Как известно, мужчина должен быть хоть чуть-чуть симпатичнее обезьяны.
Ну, или уж если совсем тяжелый случай, хотя бы симпатичнее Ксении
Собчак.

Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И).
И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли?
Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни.
И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа?
Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.

Секс-шоп. Новинка в отделе садо-мазо: резиновая кукла - ГОВОРЯЩАЯ!!

Новый скипидар "Johnson`s baby". Он не щиплет попки!

Мужчины, приводите своих дочерей на конкурс красоты! Членам жюри уже
третий день не с кем спать!

Лелик.

- Степашка, - спрашивает Хрюша, - тебе Оксана Федорова нравится?
- Нравится!
- Тогда иди доедай!

Лелик.

Половой орган?(четыре буквы)....... РУКА!

- Я завела себе мужчину.
- Так выведи! На тебе, Средство от вывода мужчин! Паранадоидальное...

Али Бабай - это не Али Баба. Он хуже...

Из форума:

- «а если бы в Библии было бы написано «Убей! », мы бы убивали? »
- Да, потому что мерилом морали является воля Бога, а не наши
представления...

- Интересно, а как-бы отреагировал форум если-б я ответил, что я
верующий и курю?
- Наложили бы епитимью на год с целованием шапки форума 10 раз на дню и
20-ти кратным челобитием по клавиатуре!
Deja-vu

ВОКРУГ СМЕХА

Как сообщает сицилийская газета "Мafia Nonmortale!", на редкость смешно
проходят фестивали черного юмора и местной сатиры под девизом "Смеяться
до смерти!". Со слов темпераментных островитян, именно безудержное
чувство черного юмора участников фестиваля, их тонкое чувство локтя,
когтя и дегтя,а также регулярная публикация в местной газете смешных
до слез некрологов на таких в прошлом известных сатириков как бакалавр
насмешки Прострелло Воньючи (†),магистр сарказма Хулио Труппо (††),
профессор иронии Падло Гробини (†††) и других безвременно ушедших авторов
популярного жанра,является наиболее примечательной особенностью фестиваля.

Без АФЛУДИНА Вы болеете 7 дней. С АФЛУДИНОМ- всего 1 неделю. Поскольку 1
меньше чем 7, положительный эффект очевиден.
(ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 612, стр. 379 "Технологии маразматической
рекламы" Обзор работы российских рекламных агентств)

Old spais-всегда напердели!!!

Идет мальчик отличник и видит огромную кучу гавна наступлю или не
наступлю думал малыш нет не наступил а просто плюхнулся туда мордой
подскользнувшись о банановую кожуру!!!

Обьявление на вокзале .
- Дамы и господа, будьте более вежлее друг к другу, а также к нашей
доблесной милиции , ведь менты... тоже люди .

P.S. как всегда, анекдот придумал сам

ZOLTAN

Еще тут вспоминалось про Бекхэма .
По этому поводу я тоже придумал анекдот .

Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую
журналистку???!!!
Надо было проще сделать .
Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее
в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!

ZOLTAN

Баннер на Anekdot.ru: Если вас давно не посылали, зайдите на
news.pravda.ru. Там некто Олег всех посылает.

Вот прочитал .
Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005
№ 10 Новые анекдоты - основной выпуск

1)Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Вродь доволен .
2)Я не хочу учить английский язык.
Та я его так уже более 15 учу .
3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Ну может что-то из программирования.
4)Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Пока нет. А потом посмотрим .
5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет.
На халяву покатит.
6)Мне не нужен ремонт квартиры.
Пора бы уже. Более 10 лет не делал.
7)Мне не нужны грузчики и автодоставка.
Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек -
всегда рады !
8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
Вот только зубы долечу .
9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
А что, есть хорошая вакансия?!
10)Меня не интересуют новости вашего сайта.
А есть какая-нибудь классная порнушка :)

ZOLTAN

- Павел Андреевич, а вы чей шпион?
- Вот только не надо антисемитизма!

- Можно ли за 5 минут стать крутым?
- Можно, если ты – яйцо.
Василь Лукаш

Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых
мячей в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных
единиц:
гол – 1
гол между ног – 2
гол, забитый с особой жестокостью – минус пол очка забившей команде
гол в «девяточку» - 1,9
гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны – «несчитово»,
либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча.
Игроку, сделавшему результативный пас – строгое предупреждение.
штанга – 0,2
почти гол – 0,7
за артистизм – 0,5
Новые правила вступят с начала сезона-2005.
Евгений Халилов

Когда кто-то раком стоит, подходишь с зади и говоришь "натур продукт,
Хокэй, стой так я все улажу...".

(Забудкин Л. М.)

... вот думаю, тут с бабой в инете познакомился, тут решила со мной
встретиться, может в воскресенье встретиться, да поебаться..... хотя
хз..... у нее рост 180 см. а вес 70 кг. , как ты думаешь, это много?

тут просто есть возможность еще с одной встретиться, у нее рост тоже 180
см. , только вес 74 кг. , че ты думаешь на счет этого?

(Забудкин Л. М.)

- Ватсон, Вы опять вчера кушали овсянку?
- Но как Вы догадались Холмс???
- Это же элементарно, мой дорогой друг!!! Вчра вернувшись из паба Вы
наметали нехилую кучу фарша перед мой дверью.
- Холмс, Вы поистене великий сыщик!!!

И сказал тогда ему господь в ответ на молитвы: "Баррран ты, а не грешник
неприкаянный".

- Орудия к бою!!! - Комадующий восточным фронтом С. М. Буденный
- А кто нынче бой?

Из разговора с форума РБК

Навеяно одним из анекдотов от 16 фев.
"Игры на выебывание"...

Радио "Маяк"

Говорит Москва. Передаем последние известия. Широко раскинулись
конопляные поля Казахстана...

Эпитафия на банке свиной тушенки: "Стушевавшаяся перед жизнью."

На заключительном концерте «Фабрики звезд» ветеран эстрады заливался
соловьем, исполняя лебединую песню.

Если во время работы с компьютером коврик под мышкой постоянно скользит,
то надо вспрыснуть ее от пота, а коврик положить на место - под ноги.

Стоматологи рекомендуют Орбит! Видимо кариеса им уже не хватает...

Сегодня приснился странный сон. Интересно, что снилось Оскару Уальду...

Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.
(Василь Лукаш)

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.

Татуировка на лобке сифилисной проститутки:
"Оставь надежду всяк сюда входящий!"
© Тург

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.

Команда ветеранов завода "Красный экскаватор" встретилась с лучшим
футболистом Европы Андреем Шевченко и одержала убедительную победу 7:4,
подтвердив тем самым, что одно "россо-неро" погоды на поле не делает.

- Ватсон, вы пень, - любил повторять Шерлок Холмc.
Доктор Ватсон на эти слова не обижался, он только удивлялся
пронициательности великого сыщика.