Остальные новые анекдоты

- Что может получиться из личности, злоупотребляющей спитрным?
- Алкоголичность.

Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его:
- Ну как отпуск провел?
- Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все
время ждал обеда.

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют
документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

- Что значит "Все в шоколаде?"
- Ну это когда хотят сказать, что все отлично, все идет как надо...
- Нет. Это когда мама третий час чистит квартиру от последствий игры
малыша с плиткой шоколада.

Лека

На одной из автостоянок в Калифорнии агентами ФБР был обнаружен белый
минивэн, в котором находились коран и руководство по разведению
костров...

RussianLink.com

В 1968 году в Америке убили президента Кеннеди. А в нашем президенте -
дырок нет. Потому что он - плавленый...

Президент Украины уволил генерального прокурора Пискуна, когда понял,
что он не только не пищит, но и вообще имеет другой корень у своей
фамилии.

Голосовал, но не угадал ни одного кандидата.

Съемочные группы фильма "Бумер" и "Копейка" объеденились для работы над
остросюжетным фильмом-катастрофой "Газель".

Идут три быка и поют:
- ... зачем троим, скажи на милость, такое множество рогов! ... Не
вешать нос...

Что общего у ментов и макак?
То, что они временами начинают искать у себе подобных.

20-й век
"- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)"

21-й век
- Да, кого, к чертям, интересует игра актеров?
(реакция Голливуда на использование актеров в кинематографе, 2001г)

Из репортажа с концерта:

«Ах, как удивительно слаженно звучит необычный дуэт Бориса Гребенщикова
и Валерия Леонтьева.

«Я - одинокий бродяга любви - Козлодоев
Вечный любовник, задумчивый как коростель…»

- поют артисты на два голоса…»

Разработав новейшую модель пылесоса со встроеным ионизатором воздуха,
компания LG пошла дальше и совместно с фирмой REXONA выпустила на рынок
новейшую модель фекального насоса с ионизатором воздуха, и приятным
освежающим ароматом.

Мужик признается священнику на исповеди:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку.
- Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 10 раз.
- Спасибо, святой отец.
На следующий день мужик снова приходит и говорит:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову.
- Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен
подняться вверх вон по той лестнице 20 раз.
- Спасибо, святой отец.
На третий день мужик снова приходит исповедоваться:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка.
- Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 50 раз.
- Спасибо, святой отец.
Тут к священнику подходит дьякон и говорит:
- Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда…
- Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!

Яблоко сказало, что выведет народ на улицы: груши, сливы, абрикосы,
мандарины... И ветераны - сухофрукты.

Путин на совещании: - Садитесь, товарищи. Я не в том смысле...
ЛБ

Политка у нас такая - в ВТО вступить. Хотим мы так. Как оказалось.
Ну, к примеру, вступим, и что?
Что-что, да как обычно, заляпаемся...

Наводнение в Гарлеме. Из-за угла выплывает Дед-Мазай на лодке, полной
шоколадных зайцев.

- ОНАМОТОЕМУ
- АОНЗАЭТОЕі

Звоним абоненту сотовой связи:

Приятный женский голос отвечает:
- "Извините, абонент временно недоступен, пожалуйста, перезвоните позже!
Телефон "Позже" 8-0000-00000

Приходит Вовочка домой.
- Мама! А что такое "минет холодной сути"?
- Не знаю. Где ты это услышал?
- По радио песню передавали "Напрасные слова, минет холодной сути."

У партии Единая Россия темерь новый символ-Медведь Гризли.

Виртуальные члены:
:=) - нормальный
:==) - гигант
:===) - супергигант
:====) - фантастика!
:=)} - в презервативе
:=| - обрез
:=> - хитрый
:~) - мягкий
Василь Лукаш (С)

"Единая Россия - это Я"
Б. В. Грызлов

Идет мужик по улице, видит очередь длиннющая. Мужик спрашивает, мол за
чем очередь, ему на ухо шепчут. Мужик озадаченно чешет репу: "блин, так
ведь и мне сюда надо" и пристраивается в конец очереди.
Тут из громкоговорителя раздается объявление:
- Посланные к "@баной матери" за второй квартал 2002 года, идите на
"х%й".

- Что будет, если воздух станет платным?
- Появятся первые евреи с листочками.

В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по
поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера.
Старшего. Который Михаэль.
Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей
приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси"
задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен
автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не
умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его
полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что
представители клуба скромно отвечают:
- Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам
нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!

(c) Васенов

-Без чего не может обойтись нормальная женщина? Слово из трех букв, в
середине "У".
- Без мужа.

Азат.

Компьютеры не умирают, они отдают свою душу богу! И на хрена ему столько
компьютеров?..

Выпустили фармацевты новое лекарство, дали филологам попробовать.
Филологи попробовали и сказали ошибок нет, можно распостранять.

ГИБДД Рф выпутила новый проект дорожной разметки:
1. Для пьяных водителей:
1.1 Двойная сплошная - Волнистая и пересекающаяся
1.2 Сплошная - волнистая
1.3 Пунктир - волнистый

2. Для пьяных пешеходов:
2.1 Пешеходный переход (АКА Зебра) - волнистая или извивающаяся

Беларусь Обявление в СМИ:

Минское ГАИ предлагает новую услугу состоятельным людям. Самые надежные
и охраняемые штрафстоянки в любых районах города. Любое время, любое
удобное для вас место на стоянке. Стоимость услуги 10 USD, они же УЕ
(Убитые еноты, условные единицы и т. д. и т. п.)в сутки.

Жизнь дала трещину. Трещину понравилось

Играет в теннис как Шумахер...
ЧК

- Вова! Узнаешь голос коллеги?
- Да.
- Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии,
деньги по всему свету, а я тут...
- Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали.
Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего
дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак
бороться с террором.

Первым пострадавшим от магнитной бури оказался Железный Феликс.

Мужик приходит с утра в магазин.
- Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков...
Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста.
Драчун Дрон

- Что может быть хуже секса по интернету?
- Только секс по электронной почте. Партнеры достигают оргазма не только
в абсолютно разных местах, но и в абсолютно разное время.
(с) Щасливець

Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при простой операции - обрезании, и,
пожалуйста, - новая певица.
(с) Щасливець

В лесу раздавался запор дровосека...

(с) Михаил Шелепов 2001г.

о государственном: Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен. Его
стряхнули и засунули в ширинку.

Навеяно http://www.lenta.ru/internet/2003/10/28/microsoft/

Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows
"Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).

Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной
ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал
свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).

Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск
двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего
штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту
китайского происхождения, шоб не жал на первые попавшиеся кнопки.

Презервативы "Козацькi з перцем"

Зачем Долиной супер-система шесть?
Зарабатывает на очередную липосакцию.

Нам чужого... надо.
Воры

После перехода на змнее время кроме приятной возможности спать на час
больше мы вынуждены еще и работать на час дольше...

Чешские студентки: Сметанка Творожечкова, Блевота Рвотова и Мерзота
Гавнотова.
Югославские наркоманы: Ширко Вмазович и Лишко Передозевич.

To be continued...
Warlock

Из афоризмов.
Дети являются таким же побочным продуктом любви, как говно является
побочным продуктом потребления пищи.
Поел вкусно, получил удовольствие. Хочешь не хочешь, а говно выходит
наружу. Так и с детками. Потрахался вкусно, получил удовольствие. Хочешь
не хочешь, а детки выходит наружу.
Различие только в том, что говно спустил в унитаз и забыл о нем, а чадо
нужно кормить, поить, обувать, одевать и наконец воспитывать. И все это
без тени надежды на отдачу.
С говном, ей богу, чеснее.

Автандил Абрикосович.

Великий русский баснописец И. Крылов проявив гениальное предвидение, так
в своих произведениях описывал современное состояние взаимоотношений
исполнительной и законодательной властей России.
"Моська и слон".
Слон ( В. В. Путин как глава исполнительной власти) попасрав и папердев
всем все испортил.
Моська ( Государственная Дума) тоже хотела бы всем насрать и напердеть,
но не те масштабы Ж.
Так хоть полаять...

Вопрос армянскому радио:
- Что через 5 лет у Путина увеличится в 2 раза, а у его брата Лукашенко
- в 4 раза?
- ВВП.

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили
делать это каждую субботу.

А вот ни фига! Это имеет смыцсл делать каждый рабочий день!

Прихожанином является тот, кто был постоянно покрещен на территории
действия Православной церкви на 06 февраля 1992 года.

Золотой человек! И голова у него золотая, и сердце золотое, и эти... как
их... руки золотые! А то, что вы подумали, то не золотое, а просто
за**ательское!

Испекли бабка с дедкой колобок. Собрался он от них уйти. И вдруг бабка
говорит:"Давай выпьем!".
Выпили. Бабка еще раз:"Давай выпьем!". В конце концов колобок
говорит:"Эх, хорошо у вас, уходить не хочется!"

Арабское радио спрашивают:
“Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ”
Арабское радио отвечает:
“В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство
французов (не арабов) - Париж, эти...
тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом:
- В будущем году в Иерусалиме!”

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут
программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
- -

1. Архитектуру проектируют нынче при помощи специального ПО.
2. ПО пишут программисты.
3. Пользуются этим ПО - архитекторы.
4. Выполняет задание архитекторов - строитель.

Сегодня каждый дятел может стать архитектором, но такие дятлы безопасны,
так как летать не умеют, зато строитель может летать на рабочем месте до
одного раза в одну жизнь.

- Кто по профессии человек, руки которого не обезображены работой, а
лицо интелектом?
- Спортсмен наверное.

Побывав на крыше, чердаке, всех этажах, в шахте лифта и подвале своего
дома, Глюкоза проявила последовательный интерес к канализации. Однако
не все товарищи поддержали ее. Это оказались самые низкие, жалкие,
мелочные, криворукие, тупоголовые и уродливые люди на свете.

Глюкоза никак не могла выбрать между формулой 1, родео и альпинизмом...
Ей было 10. Она сидела на подоконнике в своей комнате, раз и навсегда
определяя свою судьбу...

Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень нравилось, что их дочь на
детской площадке находится либо в самом опасном, либо в самом грязном
месте. Но после того, как она уползла в вагончик
рабочих-асфальтоукладчиков, они пересмотрели свои взгляды.

В детстве Наташа Ионова любила с друзьями ходить "двор на двор".
- Интересно, а что это за игра такая "двор на двор"? - отец сидел на
кухне и задумчиво смотрел в серое небо.
- Не знаю, дорогой. Мы в лапту играли, в дочки-матери. А Наташу нашу
не разберешь! Опять что-то выдумала.
Звонок в дверь. На пороге - Глюкоза.
- Ну, доченька, кто сегодня выиграл?
- Им оставалось только молиться...
- Вы были в церкви?
- Но они, хорьки,..
- Вы в Зоопарке были?
- ... обмочились...
- ???
- ...и удрали в заброшенный дом. Ну, а там уже все было делом техники:
вогнали бульдозер под опорные сваи, и накрылась их вечерняя дискотека
Красной Шапочкой!

- Наталья! Помоги мне убрать комнату!
- А что мне за это будет?
- Мамино спасибо.
- Не годится! (Спасибо мне, что я еще здесь.)
- Отпущу тебя гулять до десяти вечера.
- Не годится! (Я и сама "отпущусь".)
- Ну, хорошо. Ты сможешь забрать себе все, что уберешь!
- Всю-всю пыль из пылесоса?
- Да, всю. И поторопись, пока я не передумала.
- Я люблю тебя мамочка!
Теплые объятия матери и дочери.

Уфимская студия "Муха", создавшая клипы Глюкозы, получила свое название
по имени насекомого, укусившего Андрея Черкасова взяться за этот
гребанный проект!

До того, как стать Глюкозой, никому не известная поволжская школьница
Наташа Ионова снялась в клипе Майкла Джексона, балотировалась в
губернаторы Калифорнии и держала текст Папе Римскому... "Это провал", -
подумал бы Штирлиц.

Глюкоза, несмотря на юный возраст, придостаточно тусовалась в различных
"обществах", чтобы понимать: на "Фабрике Звезд" без фонограммы петь
будет неприлично.

Общеизвестно, что Мадонна стремится во всем подражать Глюкозе. Но, когда
она позвонила в Уфу, программисты "Мухи", уже порядком ненавидящие свою
работу, послали ее подальше. (К слову, они, конечно, не поверили, что
она настоящая Мадонна.)

"Информатика - это скучно!" - говорила Глюкоза, проходя между рабочих
мест программистов уфимской студии "Муха", корпеющих над ее клипами.
Фадеев стыдливо опускал глаза. Черкасов прятался от подчиненных в
кабинете и вовремя выплачивал зарплату.

- Глюкоза, сколько концертов в день ты собираешься давать?
- Ну, в сутках 24 часа, а в концерте 3 часа. 24 делим на 3 - получаем 8.
Стало быть, 8 концертов в день.
(Команда проекта: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы!!!!!)
- И ты рассчитываешь, что в зале каждый раз будет аншлаг???
- АНШЛАГ?!?! > Это старье?! Эти пошлые недоумки?! Эти надоевшие всем
кривляющиеся лица?! Ну, уж нет. Такого в моем зале никогда не будет! Уж
лучше КВН. Там молодые, остроумные, танцующие, поющие.
(Команда проекта: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэ!!!!!)
- Что вас подтолкнуло на такие сенсационные откровения?
- Че? "Сенсационные откровения"? Не, я совсем не такая. Я не люблю
откровенничать, рассказывать о своих чувствах, желаниях вне песен, я
стараюсь быть тактичной по отношению к поклонникам и коллегам и жду от
них взаимности...
(Видя, что сенсационный репортаж вот-вот уйдет из-под носа, журналист
выключает диктофон и убегает.)
(Команда проекта: АААААААААААа!!!!!)

Глюкоза долго не верила, что переписывается с Максом Фадеевым, поэтому
при первой встрече подошла к совсем другому человеку.

Даже музыканты, игравшие с Наташей Ионовой по прозвищу Глюк в знаменитом
гараже, не могли поверить, что их солистка действительно Глюкоза. "Нет,
это не мы играем", - говорили они, слушая "Глюк`oza nostrу". "Конечно,
не вы!" - потирал руки искусный аранжировщик Макс Фадеев.

Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что
можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую
кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и
музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!

Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернет
mp3(!) файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнется
Максим Фадеев.

Профессор права наставляет студентов:
- Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете
адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать,
но в любом случае вы получите за них деньги.

Разговор двух маркетологов:
- Ты куда так торопишься?
- С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут.
- А руки чего трясутся?
- Боюсь промахнуться в эту сволочь..

В России люди делятся на олигархов и лохов.

- Что будет, если 3 женщины окажутся на необитаемом острове?
- Две из них объединятся и начнут издеваться над третьей.

Моя жена сделала себе грязевую маску и два дня была красавицей. Но потом
она смыла эту маску…

Если у людей ориентация бывает 3 видов: гетеросексуальная, бисексуальная
и гомосексуальная, то у макетов страниц - книжная и альбомная.

Вы не задумывались об истинном происхождении некоторых слов:
мучение = м(приставка) + учение
товарищи = товар + ищи
пидер = 3.14 * d(диаметр окружности) * r(ее радиус) - Какая-то формула.
пидарас = 3.14 да раз. То есть повторить пи один раз.
покалечили = пока + лечили
несуразное = несу + разное
дамы = да, мы
италия = и та ли я
ослабел = осла б ел
международная = Между нар одна я
Музыка - приз = Музы каприз
незабудкою = не за будкою
радуга = ра + дуга, где ра - египетский бог солнца. То есть получается
дуга бога солнца. Но тогда, что означает распутница = ра + спутница
радикал = ради кала
наполеон = ... ну это все знают
Этот список можно продолжать

И теперь немного о футболе.
"Мясо" попавшее в "жопу", это уже не "мясо" это уже "говно"

Кто же все-таки умнее евреев? Кому это до сих пор удается собирать их
вметсе в гуще арабов, на верную смерть, и заставлять их огораживать себя
стеной от всего остального мира?

Делают арабскому мальчику обрезание, и приговаривают:"Не дергайся, одно
неверное движение и ты - еврей!"

Vik

Новый видеомагнитофон: САМСУНГ - САМВЫСУНГ

- За какой базар можно потом не отвечать?
- За Славянский.

По последним данным, в конкурсе, который проводит торговая сеть
"Пятерочка", лидирует следующий слоган:
"Х$й еб@т в пи$ден@чке, а качество в Пятерочке!".
Предполагается снять рекламный ролик для показа по телевидению, причем в
дневное время нецензурные слова будут заменяться телевизионным "биииип".
Для секс меньшинств придуман другой вариант слогана:
"Х$й еб@т в очке, а качество в Пятерочке!".
Также в ближайших планах компании расклейка соответствующих рекламных
плакатов на станциях метро.

Принцесса Диана предвидела свою гибель еще за несколько месяцев до
несчасться. В тот день она записала в дневнике: "Эта пьяная скотина
(водитель)когда-нибудь нас угробит! "

Навеяно рекламой:
"Шармель" нежное баловство для милых дам...
Хотябы один раз в день...
Не повредит фигуре...
Странное какое-то имя для мужика - Шармель.
Француз, наверное.

Одни поют басом, другие баритоном. А вот Газманов умеет петь аккордами
(веры). А вам слабо?

Арабское радио спрашивают:
“Какой город шахиды считают своей столицей? ”
Арабское радио отвечает:
“Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к
богу. ”

Что такое доллар? Это тот же евро, только для бедных...

объява в маршрутном такси:
"ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ. НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ "ЭТОГО" ЗДЕСЬ!!!!

такие дела, брат..

В Московский полупустой автобус забегает чеченец и орет "Алах Акбар!"
просовывая руку под пальто с явным видом взорваться. Рядом стоящий
мужчина прыгает на землю и от испуга делает в штаны. Чеченец высовая
руку из кармана с улубкой накланятся к мужику и похлопывая по плечу
произносит: "Че, мужик, испугался. Щелбан за испуг."

Мужик заходит в салон сотовой связи:
- Козлофоны есть?
- Нет...
- Петухофоны есть?
- Нет...
- Сукофоны есть?
- Нет...
- Котофоны есть?
- Нет... Я Вас не очень понимаю...
- Да у моих друзей у кого телефон при вхлдящем звонке лает, у кого
мяукает, у кого кукарекает...
- Ааааа! В общем, есть, но в основном они просто с музыкой или просто
звенят...
- Ну давайте что есть... Как их там... пчелофон или мудофон
какой-нить...

Ему был сделан однозначный вывод о его влечении к своему полу, после
того как он был осмотрен судебным педиком.

Сообщение "Братан - ТВ":"... очередная стрелка в ходе чурко-жидовских
разборок..."
грустно. ЧК

Вывеска в кабинете проктолога (предназначенная для пациентов): "Давать
самое лучшее!"

Урок астрономии.
Учитель:
- Наша Вселенная все время движется.
Ученик:
- Относительно чего?

Россия всегда была первой в космосе.
Наш ответ Китаю: Сегодня в космос был отправлен первый чучконавт.
Всей стране смешно уже….
За ним поедет космический турист - Новый русский алконавт