Анекдоты - другая десятка

Просыпается медведь в берлоге, во врту волос. Он достает волос изо рта,
сначала подносит его к лапе, сравнивает - нет не подходит, к плечу -
"нет", к заней лапе - "нет", к мощонке - "бля, не может быть".

- Алло, скорая? По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!

Институт. Экзамен по философии. Профессор говорит студентам:
- Кто из вас задаст мне 3 вопроса, на которые я не найду ответа, тот
получит за экзамен 5.
Встает один студент и говорит:
- Профессор, 1) что в вашей жизни законно, но не логично; 2) что в вашей
жизни логично, но не законно; 3) что в вашей жизни не законно и не
логично?
Профессор дума-думал, не смог оитветить, поставил студенту 5 и отпустил.
А самого раздумья мучают, он и спрашивает:
- Кто из вас сможет ответить на эти 3 вопроса, от того я отстану до
конца обучения.
Встает другой студент и говорит:
- 1) Вот вы пожилой человек, но у вас молодая жена. Это законно, но не
логично; 2) У Вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не
законно; 3) И только что вы поставили ее любовнику пятерку просто так.
Это и не законно, и не логично.

... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась. Так появилась ПЕРВАЯ женщина...

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и
подходит:
- - Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- - да....
- - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Бактерии размножаются спороми. Не спорьте с бактериями.

И снежный человек тоже размножается спророми. Он спускается с гор и
говорит:
- Спорим, сейчас мы будем размножаться!?

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его,
расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне
полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
"В гостях у крокодила"

Рассказ декабриста:
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу"

-Доктор, помогите!!!! Что это у меня??!!
- ААААААА! Что это у Вас???!!!!

-Девушка!
- А вы уверены?
- Минуточку!
- А вы успеете?
- Ну а как нибудь...
- Ну, а на как нибудь у меня и муж найдется...

Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке
резвятся ленивцы!

Hanzo

Пасхальные яйца из материала ваших врагов.
Карл Фаберже

Перевожу "Капитал" в любую офф-шорную зону. Расценки умеренные.
Карл Маркс

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения.
Леонид Брежнев

Подскажу, где должен быть настоящий авторитет на лихом "мерседесе" во
время разборок.
Василий Чапаев

Жить по понятиям. Краткий курс всего из 10 дельных советов.
Моисей

Разведу всех ваших конкурентов до самой Америки.
Христофор Колумб

Для тех, кто понимает. Понимаеш-ш-шь?
Борис Ельцин

Новый "Орбит - зеленая конопля". Победа вам не только по плечу, но и
похрену!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. спустя некоторое время Иванов решил позвонить в
больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона:
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю,-ответили в трубку.
- скажите как прошла операция?
в этот момент телефонистка ошибочно переключила гражданину Иванову
другой абонент, где механик автотранспортной мастерской разговаривал с
клиентом, сдавшим машину в ремонт.
и тут гражданин Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О!-удивился Иванов.
- да
- вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- прошу не спорить. унее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по
кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того,
буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули.
передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно.
мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились
тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что
сама этого не стоила. этот дефект мы ей устранили.
Иванов:
- о том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. в отношении же зада и всяких
там самых-это просто нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. мы ей сделали все, что
было необходимо и после этого испробовали по одному разу. правда сначало
она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать,
так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. после чего вы сможете ее забрать в
личное пользование. надеюсь, вы останетесь довольны ею.
Кис

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге
свистел и всех грабил

Шауль

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую
банку мочи.
Медсестра:

- Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!

Мужик (ставит на стол два чемодана):

- Ах, как знал, как знал!!!

be(LEO)

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую
девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик
упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня
Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В
назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич
на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну что ж, будем Алеша без Ильюши драться. Рубят Алеша и Добрыня
монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы
помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, бля буду! Поля препутал!

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и
посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

Предвыборный анекдот: до выбора Путина осталось 2 дня.

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья.
На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги."
На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Обеспечу уход престарелому человеку!

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен

Деда Афанасия в деревне не любили... Он в 1930 году бутылку водки
уронил.
Kotj

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу.
«Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька»
Из избы вываливает жлоб 4на4
«Че мужик пизды что ли захотел? »

Michael

- А как вы чистетите зубы в трудно доступных местах?
- Простите, но у меня нет зубов трудно доступных местах.

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана.
Работодатель спрашивает:
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом.
Работодатель:
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик:
- Да так ерунда - АНАЛЬГИН

"РазныеРазности" -

Армянское радио спрашивают "Как на Чукотке называют умных людей?"
Ответ "Туристы."

Сидят дома два голодных студента, один другому говорит:
- слушай чувак, давай свинью заведем!?
Второй:
- да ты что? Вонь, грязь!!!
- да ни чего привыкнет!!!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Alex14

Когда я был маленьким, моя семья была такая бедная, что если бы я был не
мальчиком, а девочкой, то мне совсем не было бы с чем играться.

Анатоль

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит
другому: «Вася, смотри, дохлая чайка! »

Вася задирает голову вверх: «Где? »

Анатоль

Сын-двоечник спрашивает у папы-ученого:

- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?

- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь
его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в
воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в
яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а
она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.

- Папа, а с кем это ты сейчас так долго говорил?

Анатоль

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать?
Тот ему в ответ:
- Дорогуша, так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать.
Отрезали ногу, мужик в ауте.
Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем;
- Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!!!!!!
- Батенька, у вас и тут гангрена!!!!! Ножку придется урезать слегка.
Приходит мужик в третий раз, вернее приезжает на коляске:
- Доктор, что за напасть, у меня уже и между ног синеет!!!!
Доктор внимательно пригладелся:
- Хм, больной, так ведь у вас джинсы линяют!!!!!!!

Звонит телефон. Подбегает Нео, снимает трубку, слышит там Морфеуса и
орет:"А тебе, лысый, я телефон не скажу!!!!!!"

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен
на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней
звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет,
ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную
скважину, всю квартиру обоями обклеил!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
sultan

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда
нашли"
sultan

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке
маячит еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет
мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Анатоль

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- - Одиннадцать лет!!! За что?!!
Ivan Fuckov --

Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА!
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает
хозяин и орет:
- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее
наступил!
Ivan Fuckov --

Приходит поздно ночью муж домой.
Все спят. Он на кухню - пожрать чего-нибудь.
В темноте цепляет сковороду. С жутким грохотом на пол летят также
кастрюли с крышками.
Тут включается свет и на кухню выходят с офигевшими глазами жена с
детьми, теща...
Он:
- Что, не спится без папки, а?

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
sultan

Один еврей очень любил выпить, и сильно получал за это от жены. И вот,
однажды встречает он старого приятеля:

- О! Абрам! Сто лет не виделись! Надо это дело спрыснуть.
- Не могу, Мойша, меня жена домой не пустит, я ей обещал, что не буду
пить
- Так откуда-ж она узнает? Мы-ж по чуть-чуть
- А у нее нюх, как у собаки, сразу учует
- Ничего, у меня сыр есть кавказский, закусим - любой запах перебьет!

Ну, дерябнули, как следует, сыром закусили, разошлись.
Идет Абрам домой, кренделя ногами выписывает. Жена конечно из далека все
увидела, дверь захлопнула, не пускает:
- Сара! Пусти!
- А!.. Такой-сякой,.. опять нажрался, не пущу!
- Я.. неее.. капли в рот..
- Врешь, зараза! А ну дыхни в замочную скважину!

Абрам дует в скважину, за дверью долгое молчание, потом:
- Абрам! Дыши ртом!

-Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в
тоннель. Так я трахнул вместо дочери самого генерала!

Короче в одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом.
Ну и жильцы решили подкараулить. После долгих месяцов слежки так и не
нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный,
выходя из сортира мыл руки......

Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать
пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет..."

Pyros...

Новогодний сюрприз от Tampax!!! Каждый десятый тампон - с хлопушкой!!!!

Надпись на значке у толстенного мужика:"Хочешь умереть сейчас, спроси у
меня, хочу ли я похудеть!"

Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в
кипящую воду, орет:
- Может, хорош над трупом-то издеваться?!

Наконец-то! Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах!

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет
обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное
давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого
впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища
называется "Свадебный Торт".

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не
знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это
один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по
улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

Заходит мужик в аптеку. Спршивает:
- Даите мне презервативы 40 размера.
- Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии...
... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку
- У вас есть презервативы 40 размера?
Аптекарь асистерту-
- Гоги один дэтский подай...

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что
у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает,
растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся...
Женщина в ответ: у меня же муж, дети...
Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
покрывало.

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы
белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А
теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Хаунитки на

Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают.
Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я здесь посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться.
Снова прилетает змей:
- Ну мужики, ну можно я тут посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень
как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей:
- Ну мужики, ну пустите... Там холодно...
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Алеша Попович:
- Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли?
Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и
думает:
"Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"

Генерал обнаружил, что один из его солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всее территории и, увидев какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести солдата
к психиатру. Психиатр обследовал солдата, пришел к выводу, что тот
психически болен, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в
армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "ВОТ ЭТО -
ТО!!!"

3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко
тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит
сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из
"запора" неторопливо выходит дедок еб новому русскому в хавальник:
- Ты падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь
на какие ты попал бабки?

- Кто такой экстремал (настоящий мужик)?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на
вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.

МДТ

Что такое штаны? Штаны - это приспособление для прикрытия мужских
мыслей...

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну тогда я выхватываю кисточку - и в
рукопашную!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

к №5 от "Основных" за 9-е января ("Любовь - это как суп: первые ложки
очень горячие, а последние - очень холодные. ") А ты ЖРИ БЫСТРЕЕ и беги
за вторым!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
.. дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил
меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно
в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в
часах. -???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот бл: дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя

Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям

Один пацан подговаривает своего младшего брата:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на
кухню, я говорю слово "бл_дь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачиваеться к
ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бл_дь, оладушков...
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из
кухни.
- Ну а тебе чего?- грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие
оладушки....

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец
- здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает
тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся
сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его
подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша
отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука
здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю
делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать
человек, который сам укусил себя за яйца...

Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь.
Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике:"Смерть,
дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и
можешь меня забирать..."
Смерть ему в ответ:"Я не за тобой, я за твоим винтом!"

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый
парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю
фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров,
Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Капибарра

Посадили в тюрьму наркомана и сифилетика.
Сидят, у сифилетика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за
решетку. Зате ухо отваливается, сифилетик выкидывает его за решетку.
Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потехоньку съ@бываешься?!

Mad Duck

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тбебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется срать):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной
подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там
собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!!
- Ты что дурак? Она же плюшевая!!!!

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и
звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Экзамен по теологии в духовной семинарии.
Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А)
Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает.
А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы
с экзамена.
Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА”
как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или.........
, или Мандавосхка а не Пи...
а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Никита

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гендальф, а почему ты из белого вдруг превратился в серого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
evil

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на
строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Купаются в джакузи Боря Моисеев и Сергей Пенкин. Целуются, играются,
смеются и вдруг всплывает сперма.
Боря обиженно:
- Ты что кончил?
- Нет, пукнул

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Капибарра

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь
делать?
- Постараюсь не шевелиться!

K.

Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Не верю!

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Му...

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Ну и пьянь!

Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с
Микки-маусом. Думает: белые-банально, с Микки-маусом - по-детски, купил
черные. Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает
отца:
- Папа, почему ты белый мама белая, а я черный?
- Радуйся сынок, что ты не Микки-маус

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

вопрос: что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
правильный ответ: кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
"Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!?
Мальчик говорит:
"Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул
штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:
"Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем
более, что этот пацаненок там может сделать?"... снял штаны и встал
раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин:
"Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!!
Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."

Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка
запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки
вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви
питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте,
а то гуси давятся!

Карина.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в
интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

K.

Абрам, за тобой три рубля!
- Где?