Анекдоты - другая десятка

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана

Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интересует
один вопрос - КАК он дожил до такого возраста?
Он и отвечает: Вы знаете, я просто жил, и никогда ни с кем не спроил.
На это один журналист бульварного издания поднимается и говорит:
- Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не
спорили!
Долгожитель, секунду подумал и ответил:
- Я полностью с Вами согласен.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них
наступить то и на поезде х.. уедешь."
E_L_F

[email protected]

Мама учит свою дочь как защищать себя от насильника.
Она спрашивает:
- дочка, что ты будешь делать, когда встретишь на улице насильника?
Дочка ей отвечает:
- Подойду к нему, подниму юбку вверх, ему спущу штаны и буду
наслаждаться.
Мама:
- дочка, ты что с ума сошла, как так можно?
Дочка:
- мама, ну сама подумай, кому будет легче бежать, ему или мне?

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

K.

Наташа Ростова:
- Поручик, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди
относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь у всех х@# сосать?

капибарра

На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с
горящими от желания глазами думает в слух: - Да, а пижамку-то надо
снять.

Сидят парень с девушкой в кафе выпивают:
она: все я больше пить не буду - у меня ноги...
он: подкашиваются?
она: нет - раздвигаются

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой
пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с
ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у аптекаря
лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит:
- Используйте по одной в сутки!
Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку - не помогает.
Выпил вторую - тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку -
болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается:
- Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит!
Аптекарь смотрит - пачка пустая - и спрашивает:
- Вы что их, глотаете, что ли?
- Нет, в жопу засовываю!

Алексей из Германии

Почему в армии нет своей команды КВН?
Потому что веселые - сидят, а находчивые - не служат!

Физик выходит из кабака и ложится на скамейку. Рядом с ним лежит книга.
Подходит мент, начинает медленно читать книгу:"Ландау, Лифшиц "Теория
Поля". Мент говорит:"Эй агроном вставай"

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

K.

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез.
Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали.
Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть…

Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не
пострадала."

капибарра

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак
не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное - панику.

http://www.maas.ru

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот
отказывается.
Да ну тебя, г-рит. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в
вытрезвитель. Да не печалься г-рит первый, просто я знаю норму.
А как это, спрашивает второй? Научи!
Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как
только она начинает мне нравится, ВСі НОРМА!

Идет бабушка(б) мимо песочницы и видит, что внучек ее забросил ведерко и
лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит (б) к внучку и
ругается: Ах ты гаденыш маленький, да ты..
Тут ее перебивает внук и кричит;Отойди бабка, блызнет!

Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный
запой.
После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши
координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Кэп (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять пелископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Кэп:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь... , залп!!!
- Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз!!! Наливай!!!

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не
было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут
мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про
это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда
тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

Мужик после сильной пьянки приходит домой:
- жена: В истерике кричит на него, "Вот уйду к другому мужчине и ты
будешь жалеть".
- муж: удивленно "зачем я буду жалеть другого мужчину"

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Из рекламы борделя: Вы все еще дрочите?!!
.. Тогда мы идем к вам

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок...

Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг
друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Pal

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер"

Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть жопу надо разорвать трусы 21 век: чтобы увидеть
трусы надо разорвать жопу

Встретились два еврея. Ну первый и предлагает:
- А не выпить ли нам вина?
Второй:- А почему бы и нет!
Первый:- Ну нет, так нет!

Больница.
В палату заходит мужик и говорит:
- Кто здесь Иванов? Встать!
Встает один больной:
- Ну я Иванов!
- Рост?
- Э... Метр 60.
Мужик поворачивается и уходит. Больной ему вдогонку:
- Эй, доктор, а как там мои анализы?
- Анализы, говоришь? А хуй его знает... Я не доктор, я плотник.

http://killborg.by.ru

В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

Едут звери в поезде, все ведут себя прилично кроме зайца. Заяц под
гитару орет одно и тоже:-Мы едем, едем, едем в натуре два вагона, мы
едем, едем, едем в натуре два вагона. Лисе это надоело, она г-рит зайцу
а ну давай выйдем поговорим. Вернулись, у лисы огромный фингал под
глазом а заяц продолжает петь. Волк от злости аж подскочил - а ну косой
пошли со мной.
Вернулись, а у волка нос перебит и пару клыков в руке, а заяц продолжает
петь-мы едем, едем, едемв натуре два вагона. Медведь в ярости - ну
косой! Выйдем я тебя на куски порву. Тут лиса г-рит - не ходи с ним, их
в натуре там два вагона едут.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х@й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!

ШАУЛЬ

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть

Лучшие Хуаниточки на

Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.

- Почему по телевизору выступают одни идиоты?
- Это экономически выгодно. Им можно платить меньше.

- Мойше, почему тебя не было вчера в школе?
- Я водил корову к быку.
- А папа не мог это сделать?
- Мог, но бык лучше.

Утро 1 января. НА КПП инспектор ГИБДД тормозит автомобиль:
(Г) - Пил ?
(В) - Да нет, что вы !
(Г) - А почему?!

-Холмс, а вы действительно видели собаку Баскервилей?
(Холмс протягивает трубку)-Попробуйте, еще не такое увидите, Ватсон

Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке,
которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у
дочери:
- У вас с ним какие-то отношения?
- Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату - не
более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не
волнуйся.
На следующий день хозяин говорит студентке:
- Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка!
- Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после
твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка».
Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать
никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он
давно нашел бы эту сковородку».

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

География женшины

Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная,
полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями.
Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая
для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность.
Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная
в собственной красоте.
Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше
теплая и желанная.
Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая
прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция.
Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми
границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее.
Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но
без будушего.
После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но
никто туда не хочет.

География мужчины

Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Урок истории.
Учительница: - Петров, кто взял Измаил (город такой древний)?
Петров: -Я не брал, это, наверно, Иванов!
Возмущенная учительница идет к завучу: Завуч: - Ну что же вы, это же
дети, поиграют и отдадут.
Возмущенная учительница идет к директору.
Директор: - Какой класс? 5 "Б"? Нет, эти не отдадут.

Едет новый русский(НР) на мерсе, видит бомж на газоне ползает и траву
ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа(Б).
НР:-ты зачем траву ешь, ведь вредно Б:- кушать сильно хочу НР:- садись в
машину отвезу-накормлю тебя Едут в мерсе, бомж расплакался: "Зря на вас
новых русских говорят, что вы все поголовно бандиты и подонки, есть и
среди вас добрые люди"
НР:"Это точно, вот увидишь, какая у меня у котеджа сочная и свежая
травка!!!"

Автолюбитель Гастелло, заметив, что двигатель управляемого им
"Запорожца" горит, не раздумывая направил его на группу припаркованных
возле Дойче-банка иномарок. Имидж - все.

Едут пятеро грузинов и пятеро евреев в поезде. У грузинов на всех пять
билетов, у евреев - один. Идет контролер. Евреи прячутся в туалет.
Проходит контролер, стучится в дверь, высовывается рука с единственным
билетом, контролер проверяет и уходит.
Обратный путь. Те же грузины и евреи. У грузинов на всех один билет, у
евреев - ни одного. Грузины прячутся в туалет. Стучатся в туалет евреи.
Высовывается рука с билетом, евреи берут билет и прячутся в другом
туалете...

Урок литературы. Вовочка и Учительница.
У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая
буква "П", последняя - "н", в середине - "ш".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая
буква "Л", последняя "в", в середине "т".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз..
В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю.
Учительница с опаской: - Ну давай...
В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у".
Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и
отвешивает Вовочке оплеуху.
Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей
мне нравится...

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я
пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди
сказали - "вист" - "вист".

Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и
утка.
- Давай!
Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле
катался, потом встает и говорит:
- Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!

WhiteCat

после успеха группы Тату, русские продюсеры решили создать новый проект
- ТотТого

Подходит сосед к соседу:
- Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
- Ну давай.
На следуйщий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на кусочки.

Из "матрицы"...

Подбегает Нео к телефонной будке, звонит Морфеусу: "а тебе, лысый, я
телефон не скажу"

Вовочка с родителями осматривает новую квартиру.
Мама-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор.
Вовочка-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим.
Папа дает вовочке затрещину.-Ты хоть понял за-что получил.
Вовочка-Да. Полка здесь и нахер не нужна.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

В зоопарке:
- "Мам, а мам-это уже обезьяна?"
- "Нет, сынок-это еще кассир..."

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

КВН «Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург)

Как определить Вашу ориентацию:
1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная
2) одного с Вами пола - нестандартная
3) животные - зоофилия
4) и противоположного и одного с Вами пола - би
5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

K.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все
время разные!

K.

Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот
пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во
время бритья клиент вдруг спрашивает:
- А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
- Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это
обычно делают.

Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться
фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене:
- Может, и мне прокатиться на самолете?
На это жена каждый год отвечает примерно следующее:
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ - это деньги.
Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова
спрашивает:
- Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80,
может, и не суждено будет больше сюда прийти?
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ - это деньги.
Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает:
- Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся
не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет
бесплатным.
Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и
там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров,
переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже
периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец
летчик сажает самолет и говорит:
- Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком
полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно.
Дед:
- Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения
очередной фигуры, но 10 $ - это деньги!

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.

Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а
не как того захотит автор.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.

Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.

В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все
равно так не сэкономить.

Не сокращ.!

Проверьте в тексте пропущенных слов.

Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай
с жаргоном.

Если неполные конструкции - плохо.

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,
которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают
мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся
в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в
действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы
выразить свою мысль.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснять.

Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию
оной.

Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

Праверяйте по словарю написание слов.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через
дефис.

Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.

Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда
"ни", ни может рассчитывать на поощрение.

Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.

Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению
понимания метода решения уравнения.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один
из них правильный.

В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.

Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о
невнимательном списывании.

Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.

Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может
привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится
правописанию неопределенной формы глагола.

Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена.