Поиск по автору:

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
- Привет, чем занимаешься?
- Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
- Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...

Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" - клоунами!

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...

- Мойше, почему тебя не было вчера в школе?
- Я водил корову к быку.
- А папа не мог это сделать?
- Мог, но бык лучше.

- Мойше, почему тебя не было вчера в школе?
- Я водил корову к быку.
- А папа не мог это сделать?
- Мог, но бык лучше.

Заброшенная украинская деревня,жители два старых деда.Один за «майдан» другой против.Яростно спорили и один другого застрелил из охотничьего ружья.Утром украинские СМИ: «сторонник федерализации положил из ружья пол деревни!»

Эпиграмма Алле Михеевой ("Вечерний Ургант")

Твой враг - сдобная булочка
Хранит тебя фигура...
От:"Прелесть,что за,дурочка!"
До:"Жуть,какая дура!"

Звонок от Лаврова:"Госпожа,канслер,отгадайте загадку:"Лживый,бессовестный,воинственный,с лицом жабы!"(молчание)
Я имел в виду Джаббу Хатта из "Звездных воин",а вы,что подумали...

Грешник в аду:
- Почему меня третий год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты в МакДональдсе работал!

Маленький Федя Емельяненко приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали, телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают..

Учительница в школе:
- Дети, пишем диктант: "В углу мышь скребется."
...
- Мойше, ты что не пишешь? Что-то не понятно?
- Все ясно, но я не понял кто "КР"?

Взволнованная дочь прибегает к маме:"Мама,мне говорят,что я наркоманка-чокнутая!
-Не волнуйся,доченька!Мы с папой разберёмся!Кто говорит?
-Мухи!

Далёкие от спорта люди,американские бизнесмены братья Робин и Джон Уильямс,подают иск на Шамиля Тарпищева за то,что он их сравнил с "двумя какими-то страшными тётками!"

Тигрица спрашивает тигра Амура:Чего,ты этого козла не съел?
- Да,воняет он,очень!
- А потом почему не ел?
- Помыться уговаривал!

Если Европа назло России не будет честно голосовать за сёстёр Толмачёвых поступило предложение:
послать в следующем году на евровидение от России "Тополь-М"!