Остальные анекдоты

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Бл.. ь, скинхеды зае.. ли

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Шахерезада

Две известные компании "Педи Гри" и "Растишка" выпустили совместный
продукт под названием "Педерастишка"

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

suckme`s saloon

Умер Джордж Буш младший, попал естественно в Ад встречает его там Черт и
говорит: "Выбирай куда тебя поместить..." Идут они значит по Аду, а там
кому гвозди в колени забивают, кого в котлах заживо варят...
Джорж Буш спрашивает: "А нет чего нибудь другого?" Черт ведет его в
маааленькую комнатку а там Билл Клинтон на табурете сидит, а Моника
Ливински у него минет делает... Джорж Буш посмотрел на это дело: "Вот,
вот так вот хочу..." А Черт ему: "Без проблем, Моника вы свободны"...

Идут отец с маленьким сыном. Перед ними-девушка в мини-юбке.
Отец:
- Смотри, сынок, какая блондинка!
Сын:
- Нет, папа, Она брюнетка. Мне снизу виднее.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия,
Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно
съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия,
Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите,
посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
- -Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют
съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы
должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!

suckme`s saloon

Урок в грузинской школе.
Учитель - Живи, разбери предложение: “Мужчина имеет женщину в бане”
Живи - Мужчина - надлежашие, женщина - подлежашие, баня - предлог.
Учитель - Садись, 4.
Живи - Почему 4?
Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
- 75 копеек .

Вопрос из экзаменационных билетов ГИБДД.
К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают:
спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная
машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой.
Вопрос: Кто проедет первый?
Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.

Урок в школе для даунов.
Учительница спрашивает - сколько будет дважды-два, встает девочка и
говорит - пятьсот тысяч.
Садись дура два - говорит учительница.
Встает мальчик говорит - вторник. Садись дебил два.
Встает Вовочка и говорит - четыре.
Молодец говорит учительница пять, а как ты сосчитал?
Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Два друга: 1-Представь у меня собака такая дура. Яей говорю принеси мне
тапки, а она сволочь борщь варит.

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".

Хахахахухуху...

іж-птица гордая! Пока не пнешь не политит!

В последней игре Каспарова с Диблю Каспаров применил новый cheat,
позволивший сделать его короля бессмертным.

Времена ГДР едут по дороге Мерс, Ягуар и Трабан (брат запора). Вдруг
выбегает на бан олень. Все резко тормозят и конечно все авто в смятку.
Выходит водитель Мерса и говорит: " Фигня, мои работники в этом году
остались без премии."
Водитель Ягяра: " Ерунда завтра куплю себе новый."
Водитель Трабана:" бл.. е.. я на эты машину 10 лет копил! Совсем новая!
неделю назад купил!! вы себе можете представит 10 лет копил деньги на
авто!!!!"
Водители Мерса и Ягуара в один голос: "Мужик ты что сума сошел такую
ДОРОГУЮ машину покупать?!"

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.

Jagodka

Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин
сидит.
Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин
разбегается и ему прямо всаживает с криком:
- Мой дэд три пробивал.

Хахахахухуху...

Старший класс, урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения
потомства ".
В качестве учебного материала учительница показывает фильм, в котором
процесс зачатия демонстрируется в полный рост.
- Вы все поняли? - спрашивает она после просмотра.
Одна девочка тянет руку.
- Что-то то непонятно, Машенька?
- Марья Ивановна, мне не понятна физика процесса. Они что, его штампуют?

(С) Роби

Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной
виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха.
Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к
его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"

Разговаривают две подруги: Одна жалуется "У меня муж все время поздно
возвращается"
2-я: И как ты на это реагируешь?
1-я: Ну вот он приходит в часов 12 ночи и начинает мне на уши лапшу
вешать, вешать. А я эту лапшу снимаю и наматываю ему на рога, наматываю.

"FSB"

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую
попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало,
глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю
в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

suckme`s saloon

Пожилая супружеская пара в постели.
Жена:
- Милый, а ты помнишь, что когда мы ложились спать раньше, то ты меня
всегда в щечку целовал?
Муж, с усилием приподнимаясь на локте, чмокает жену в щеку и
отворачивается к стенке. Через некоторое время жена опять:
- А ты помнишь, что раньше ты меня перед сном всегда по животику гладил?
Муж, нехотя поворачивается к жене, тянет руку и гладит по животу и опять
отворачивается к стенке. Но жена не умолкает:
- А помнишь, ты мне всегда перед сном слегка покусывал шейку?
Муж, кряхтя, встает с постели. Жена:
- Милый, ты куда?
- Сейчас... только зубы вставлю...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Инструкция по пользованию туалетной бумагой.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ,
предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов
к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом,
700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей,
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для
резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя
внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и
метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и
поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В
противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной
покров пушист и легко доступен для почесывания.

(c) http://www.uinc.ru/forum/faqs/paper.shtml

Надпись в маршрутке: 20 минут страха и вы дома.
Стоимость атракциона 7 руб.

В баре сидит позылой музык, в стелку пьяный. Рядом за столиком сидят три
молодых здоровых “братка”. Позылой музык встает и одному братку говорит:
Я ебал твою мать”, и пЕт далсе. Проходит пят минут, он опят встает и
говорит другому: “Я ебал твою мат в рот!". Через пят минут он говорит
третиему:" Я ебал твою мат в жопу!". Три братка встали, встрехнулись,
подходят к музыку и говорят:" Ладно папа ты уже пьяный, посли домой."

Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом
закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в
квартиру. Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и
пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть.
Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в
комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и
сидит. Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

Хахахахухуху...

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Буратино дрочил, дрочил и... загорелся.

На встрече с королевой Голландии Людмила Путина объявила, что их младшая
дочь, будет изчать культуру Нидерландов и начнет с выращивания конопли в
тепличных условиях

Зима. Сидит мужик с собачкой около проруби и рыбку ловит. Тут бац, из
проруби вылазет огромный карась и говорит:
- "Ей мужик! Спичет ненайдется? Мне закурить..."
Мужик охуел... Достал спички и дал прикурить.
Карась:
- "Спасиба мужик!", и унырнул назад.
Мужик полностью охуевши смотрит на собачку.
Собачька:
- "А хули ты на меня смотришь?? Я сама охуела!"

На свете слов прекрасней нет, чем перекур, отбой, обед.

Газета юмора www.odinraz.net

- Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми,
безмозглыми, лентяями?
- Потому что каждый судит по себе!!!

Дмитрий

Чукча-следователь - чукче-подозреваемому: "Однако, где твоя была в ночь
с 15 сентября на 28 марта, а?!"

Купил сегодня иогурт Биомакс, а на нем надпись: "Рекомендовано НИИ
питания РАМН для всех возрастных категорий, в т. ч. для питания детей
первого года жизни с 12 месяцев..."

Прием у терапевта.
Больной: "Врач, у меня яйцо распухло-стало очень большим, помогите!
Тепаревт: Ну. Давайте глянем. Эээ вам батенька к хирургу. Написал что-то
в больничной карте, дает больному-хирург в 101 кабинете.
Приходит мужик к хирургу.
Хирург: Тот глянул, помазал яйцо зеленкой, написал что-то в больничной
карте. Вам батенька надо еще к терапевту заскочить.
Мужику надоело бегать и он решил взглянуть что там в больничной карте
написано, открывает, Терапевт: "Христос воскресе!"
Хирург: "Воистину воскресе!"

FuriousKitten

Купил Василий Иванович себе дрочилку. Ну сидит и дрочит... Петька
подходит и говорит:
- "Василий Иванович! Дайте дрочилкой попользоватся!"
- "Недам Петя! Еще Сламаешь!..."
И так всегда. Однажды Василий Иванович ушел на базар, а Петька тем
временем достал дрочилку. Ну сидит, дрочит, и думает что слишком
медленно. Видит, а там рычажок переключения скорости. Ну он на максимум
поставил. Тут бац, и в дрочилке моторчик сгорел. Ну Петька в панике.
смотрит, а на шкафу лежит старый игрушечьный самолетик. Ну он от туда
моторчик вынял, поменял, и положил дрочилку на место как ничего и
небыло. Приходит Василий Иванович. Ну взял дрочилку, а через несколько
секунд слышется крик!
- "Василий Иванович! Что случилось?" - спрашивает Петька.
- "Дрочилка улетела!" - говорит Василий Иванович.
- "Да хуй с ней, Василий Иванович!" - тревожно говорит Петька.
- "Хех!!! Вот имменно что ХУЙ С НЕЙ!" - грусно отвечает Василий
Иванович.

Надпись на заднем стекле машины: ОСТОРОЖНО ПУТАЮ ПЕДАЛИ

Тешь да гладь.

Знаетели Вы, что...
в Новый 2014 год в России будут встречать Новое тысячалетие...
по старому стилю
Аndrey

Здорово пролетели туристы по знаменитому Чкаловскому маршруту из Москвы
в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку,
на второй день бесследно исчезла.

Один из предыдущих с небольшим добавлением:

В Ямало-Ненецкий национальный округ привезли финскую циркулярную пилу.
Рабочие начали осваивать новую технику. Положили тоненькую досочку:
"ВЖ"- сказала пила. "У Бля!"- сказали рабочие. Положили досочку потолще:
"ВЖ-Ж"-сказала пила. "У-У Бля!"-сказали рабочие. Положили бревно.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж"- сказала пила. "У-У-У Бля!"- сказали рабочие. Положили рельс.
"ХР-Р-Р-Р"-сказала пила. "А-А-А БЛЯЯЯ!" сказали рабочие и пошли пилить
дальше РУЧНЫМИ пилами.

По поводу много раз рассказанного анекдота: Вламывается в банк мужик в
маске и с автоматом, наставляет его на кассира, а она ему говорит: что,
дорогой, сосать или деньги?

Нажрался мужик в хлам, пошел снял бабу, привел домой и ну ее трахать.
Всю ночь куролесил, с утра просыпается - кровать в крови! Он думает - ой
бляяя, подбегает к зеркалу - рожа в крови и изо рта торчит веревочка....
Он с ужасом смотрит на себя в зеркало и думает: "Господи! Ну хоть бы
ЛИПТОН....."

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо
что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не
помогало. Тогда врач сказал:
- Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не
разобьется. Сумасшедший закричал:
- О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
- Держите его.
И ударил.
Сумасшедший сказал:
- Дзинь!
И умер.

Заходит девушка со своим другом, боксером, в подъезд ночью и спрашивает
его:
- Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы сейчас на нас напали три здоровых
мужика? Вот первого, как бы ты его уложил?
- Первого? Первого бы я прямым правым бы уложил!
- А второго, второго как?
- Второго? Второго я бы апперкотом!
- Ну а третьего, третьего?
- Третьего? Третьего... А третьего я не могу, третьего день рождения у
меня...

Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на
дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.

Сергей

"РОСНО попало"-сказал Бен Ладен и хищьно улыбнулся

Димаскулус

Сниму с глаз, испорчу.
Дима mrforst.com

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит
пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового
телефона. Под портретом надпись: "Абонент выключен или находится вне
зоны действия сети."

Программа в журнале "7Дней" на 6 декабря
14.55 Уроки русского. А. С. Пушкин. "ПикАвая дама".

БЫЛА У ОРЛА МЕЧТА- ВЗЛЕТЕТ КАК МОГНО ВЫШЕ........
В ОДИН ИЗ ПРЕКРАСНЫХ ДНЕЙ РЕШИЛ ОН СВОю МЕЧТЫ ОСЫШЕСТВИТ.....
ВЗЛЕТЕЛ НА 50 МЕТРОВ, СМОТРИТ ВНИЗ И ГОВОРИТ:
- Я-ОРЕЛ, МОГУ ВЫШЕ.....!!!
ПОДНИМАЕТСЯ ВЫШЕ, КАКИ ОБАШНЫЛСЯ:
- Я.... ДА, Я.... ОРЕЛ, МОГУ ЕЩе ВЫШЕ!!!
ПОДНИМАЕТСЯ ОН ЕЩе ВЫШЕ, УЖЕ ЗЕМЛИ НЕ ВИДНО:
- Я....... Я...... ОРЕЛ....... МОГУ......
ТУТ ИЗ ГОПИ ВИЛАЗЕЕТ ИСПЫГАННЫЙ ГЛИСТ И ГОВОРИТ:
- ЕЙ, ОРЕЛ, СМОТРИ ОТ ГОРДОСТИ НЕ ОБОСРИС, А ТО ПАССАГИРИ
ВОЛНУЙТЬСя.....

Откинулся мужик из зоны, брат его донимает
- ну расскажи как там на зоне, ну расскажи…
- как-как, ну так, нормально.
- ну расскажи пид*ры там есть?
- Ну есть.
- А кто они такие
- Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь
фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто
пид*р!!!

Родители взяли огромный мешок продуктов и блочище туалетной бумаги -
больше ничего и ненужно !

Приходит цыганка к врачу и говорит:
- Доктор у меня между ногами какие-то пятна черные, я их и мылом и
бензином, ничем не могу вывести....
Доктор смотрит и говорит:
- У вас муж серьги носит?
- Да.
- Так вот скажите что они у него фуфлыжные...

Наташа-Поручику:
"Поручик, угадайте загадку:"Маленькая, но с шипами."
П: Это роза.
Н: Ах, какой же вы молодец, я так боялась что вы опять скажете "жопа"
П: Наташа, а теперь вы угадайте:"... ширОКА, глубОКА..."
... Что, б...дь, тоже роза?!!!

Не выдержав рекламных издевательств, доцент всетаки отпиздил досекунда в
последнем варианте надоевшей, тупой радиорекламы МТС.
VVV.

Пару лет назад прочитал на парте в поточной аудитории БГЭУ (Бел. Гос.
Экон. Университет):

"У меня операционная система MS-пизDOS..."

mt

В одно утро придя на работу, я не обнаружил на своем почтовом ящике ни
одного письма от спаммеров. На минуту меня охватило ощущение, что меня
забыли.

- Абрам, а почему в России чем дальше, тем хуже?
- Вот ты, Сара, если бы умела обращаться с компом и хотела бы почитать
анекдоты и набирала бы анекдот. ру, а каждый раз твой комп таинственно
зависал бы на полчаса над txt.vpered.ru, ты бы поняла, что у русских
"в перед" просто означает "не в зад"
(с)Понтий

Сидит на скамейке парень и девушка. Девушка грит парню: "У тебя такие
большие длинные и красивые ресницы!!!" Парень отвечает "Я в детстве
много плакал" Девушка:"Лучше бы ты много писял" =)

Elf

Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ:
- Ча-ай, Кофе, капучино, миньет...
Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее....
Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков
М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся!
Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....

Шурик

Важное исправление к №2 от 06.12.02
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и
услышать "Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!".

Согласно результатам последних исследований, к 2020 году все российские
бабы будут иметь рост 1 метр и голову в форме куба.
Рост 1 метр - это чтобы стоя брать в рот.
Голова кубическая - чтобы на нее было можно ставить кружку с пивом.

Прислал Крокодил Иваныч.

На одной прекрасной-прекрасной планете была прекрасная-прекрасная
страна. А в этой прекрасной-прекрасной стране был прекрасный-прекрасный
город. А в этом городе стоял прекрасный-прекрасный замок и жила в нем
прекрасная-прекрасная принцесса. и вот проснулась она в
прекрасное-прекрасное утро. Вышла из своей светлицы и навстречу ей
спешит прекрасный-прекрасный принц с бокалом. Протягивает ей...
Она:
- Тю-ю-ю-ю-ю. Пиво. Я от него пердю...

Вычислено точное отставание России от США, составляющее 34 года.
- их 16-тилетние весят как наши 60-тилетние...
P.S. У бегемота плохое зрение, но при его весе это не его проблемы...
P.P.S. Ага, а дважды два – пять!
З. З. З. Ы Дважды два не пять а четверг :)

По результатам проверки КРУ Газпром принял решение - Межрегионгаз
взорвать.

Сидит мужик в кресле и дрочит. Затем через некоторое время вздыхает и
говорит:
- Ну, вот. Даже самому себе я не нужен!

Принимают на работу охранником бывшего боксера (Б). Проходят тесты.
- Представтьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается воруженный
грабитель..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы представьте
- Ааа, ну я ему свой коронный справа, он падает, я надеваю на него
наручники, вызываю милицию.
- Хорошо. Теперь представьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается
двое воруженных грабителя..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы только представьте
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второму - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- Хорошо, а представьте что врываются три вооруженных грабителя
.. та же реакция..
- Да только представьте..
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второго - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- А третьего что... ?
- ... а третьего у меня день рожденья...

Евген

-Здрахуйте, здесь живет ЭБОНА МАТЬ?
- да
- Мужайтесь, МАМА, ваш сын ЭБОН жив!

асек

Колобок забыл свою голову помыть!

В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит".
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..

Пошел Буратино дрочить, и згорел!!!!!!!!!!!!

поселок Кардамон, сход оползня... из-под завала вылезает сергей бодров
мл. и говорит: дааа... прав был фашист - гранаты 50 на 50!!!