Остальные новые истории

ШТАБ

Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром
немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш
фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир
сказал: "Не я!" емцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали.
А партизаны засмеялись.


ЗМЕЯ

Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. о по дороге папа
зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом.
Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто
ничего не заметит. И выпил.

Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы
переночевать. "Где же змея?" -- спросила их мама. "Я не покупал!"
- - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я... не... покупал..." "Тогда у
вас должны были остаться деньги!" -- предупредила их мама. "А
деньги я... пропил", -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись,
а папа уснул.

НА ДАЧЕ

Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе
лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у
еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.

Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел
ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и
тот, кто ее съел, мог подавиться."

Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!"

Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

Итак. История о ментальной связи между ближайшими родственниками.

Вчера с матерью ходили в разведку в новый гипермаркет. Нагруженные
сумками возвращаемся домой. Пересадка с троллейбуса на трамвай. Стоим на
остановке, ждем. Обсуждаем какая жисть стала странная.
- Вон посмотри какая девица. С такой фигурой и вся в обтяжку. А ногти
синие, тьфу... - возмущается мама.
Я оглядываюсь, вижу деву - всю в белом, в идиотской шапочке. Дежурно
поддакиваю маме.
Следующий день - возвращаюсь из булочной. Вспоминаю девушку из
института, желающую покрасить длинные когти в радикально черный цвет.
Думаю, как ее отговорить. Мысленно придумываю и обрабатываю следующий
монолог:
«Знаешь, как быстро и надолго покрасить ногти в черный цвет? Берется
сильный мужчина, с маниакальными наклонностями (на примете есть такой),
в правую руку он берет молоток, левой прочно фиксирует окрашиваемую
кисть клиента. Клиент, в данном случае это ты, Наташечка, подводится к
горизонтальной поверхности и.... » - думаю, продолжать не надо.
Дома, на кухне готовим еду и я рассказываю маме о придуманном мною
сегодня способе окраски когтей. Ха! Как же. Мною. Придуманный.
Мама, чуть удивленно рассказывает, что вчера, про ту нелепую девицу,
вернее про ее ногти, она подумала следующее: «… Видать молотком себе по
пальцам стучала…. ». Но вслух этого она не говорила. Значит...
Телепатия?
Добро пожаловать в Сумеречную Зону.

История об смешных именах напомнила.

Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта
ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают
имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...

Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые
партнеры).
Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии.
Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из
румынских немцев).
Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в
переводе).
Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана).
Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец).
Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией
Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая
девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка.
Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то)
занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только"
бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он
унаследовал от своих жен.
У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная
фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил,
подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле
детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ.
Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский
дедушка).

Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на
родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия -
Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе
человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется
таким именем подписывать.

Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.

Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь
писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах
Хассберге (Ненавистные горы).
А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро
пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются
Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).

Было на почте.
Я стоял в небольшой очереди, и ко мне обратилась стоявшая впереди
женщина. Она назвала меня по имени, спросила про маму, папу, брата,
обычный разговор - что, где, как… Я решил, что это мамина знакомая, и
извинившись, спросил-с кем разговариваю.
- Я - мама Оли Фединой.
Я не сразу вспомнил, что Оля, рыженькая, с толстой косой, училась со
мной в ПЕРВОМ классе! После первого класса они уехали, и больше мы нигде
не пересекались! И если учесть, что в момент разговора мне было под
сорок!- естественно, я удивился:
- Как же вы меня узнали?
- А ты совсем не изменился!... Ответила мама Оли.
… « Мы, мамонтенки Димы…» - приосанился бы, наверное, Леонид Аркадьевич…

То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый
ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием.
Ей-Богу, ни слова не выдумал!..

Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет
интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу
девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве.
Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в
большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день
(трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно
будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в
месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать
наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается -
кому звонит - и т. д.). Все на законном основании.
Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до
35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel).
Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная
конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное
предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО),
фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть.
В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее
сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем
возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае -
обязательное условие).
Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес
электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.

NO COMMENTS!!!

Прохожу вчера мимо аптеки. Из нее выходят две старушки: одна с клюкой
(С1), другая - с костылем (С2). Поравнявшись с ними, слышу следующий
диалог:
С1: ну что, пойдем до перехода или здесь перебежим?
(имеется в виду через дорогу).
С2: да ну, далеко идти, здесь перебежим! :--(((((

Гвозди бы делать из этих старушек!!! :))))

Вот такие дела...
Учился было дело в Ленинграде, заочно и был у нас в группе классный
такой парень Дима из Витебска и вот незадача полюбил Димон одну девочку,
называя ее Света Чистякова, что в переводе означало - Светлое и Чистое.
Эта Света давала всем кому не лень, а вот Диме почему-то нет, от чего
Димон приходил в праведное негодование, со всеми советовался, но ничего
несрабатывало - нет и все. Дошло дело и до меня. Тю, говорю, Димон какие
проблемы!? Снимаешь номер в приличной гостинице, апельсинки, пару
свечечек, шампанское с бантом и куда она денется. К зиме скопил Димон
деньжат и задумал акцию в г-це Пулковская (по тем временам
крутьнеимоверная). Пришел на следующий день к обеду, принес две бутылки
водки и сам с собой ржет, рассказать внятно не мог долго. Выясняется:
- Сделал я, грит, все как велели, снял номер, устал башлять швейцарам и
всяким дежурным, чтоб закрыли глаза когда поведу С. Чистякову (строго
тогда было). Привел, на столе две свечи горят, апельсинки в вазе горкой,
кокетливо отогнул край одеялка, шампанское таки с бантиком (купил,
говорит, как мудак!). Сели напротив. Димон говорит, а меня ПУЧИТ спасу
нет, вот пока на клапане сижу - вроде ничего, а так ну совсем плохо.
Открыл шампунь, как положено по хорошим фильмам плеснул немного себе, а
потом привстал ей налить и кааак дал шайбу, что чуть свечи не потухли,
но рука, говорит, не дрогнула, не дрогнула рука-то, налил ей, долил
себе, сел и говорю - Вот такие дела....
Девушка убежала. Дима попил шампанского, поел апельсинов, помылся,
поспал и пошел в общагу...
Вот такие дела....

Работал мой муж с дисками, в основном нелицензионными. Конечно,
оригинальные там были, но мало, очень мало...
Разболелся как-то у него зуб, обращается он ко мне, нет ли у нас
чего-нибудь болеутоляющего. Говорю, чтобы посмотрел на кухне в аптечке
(здоровая такая коробка из-под обуви, набитая лекарствами). Копается, не
может найти - мол, нет. Я говорю, смотри внимательнее, там точно есть
два оригинала, но все же иду на помощь. Захожу на кухню и застаю
картину: стоит мой любимый с этой коробкой на руках и с благоговейным
ужасом восклицает: "Всего два оригинала? А все остальное, что же -
пиратские копии?"

Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.
Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так
(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит
себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.
И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то
ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и
похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он
стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша
киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише
и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.
Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧіРНОЙ ШЛЯПЕ".
Да, вот такое вот кино!!!

З. Ы. Краснодар, ЮМР.

На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в
начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но
рассказчик божился, что все так и было.

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ

Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на
машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на
тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то
недовольный, и явно не трезвые.
Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и
красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не
остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается
к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении,
по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и
мерс.
Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают
корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар.
Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но
что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми
откормленных, здоровых братков?
И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить
электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик...
и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!!
А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков
лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины
столкнули в кювет.
Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.

Джон

Решил сделать очередной адрес в mail.YAHOO.com... Тщетно! Все занято! :(
Даже так:
Someone else has already chosen fuckyouallamericanbastards. Please try another Yahoo! ID.
Someone else has already chosen fuckgeorgebush. Please try another Yahoo! ID.
Someone else has already chosen vivausamabinladen. Please try another Yahoo! ID.

putin_ebal_busha At yahoo.com... вот это прошло, теперь есть адрес :))

Сначала преамбула, следуя доброй традиции анекдота.ру: Младший мой
братишка довольно поздний ребенок, и папа наш соответсвенно прожил
большую часть своей сознательной жизни в эпоху социализма. Преамбула 2 -
в Англии есть сеть магазинов Маркс&Спенсер, я там одно время
затоваривалась и братишка мой ярлычки то со словами такими читал.
Вот вчера и произошла Амбула этой истории: Отец сидит на кухне,
завтракает, рассказывает ребенку в полушутку про то, что если бы сейчас
социализм был, то сестра его (то бишь я) в аспирантуре не местных
философов (дело в Канаде происходит) читала бы, а Капитал. Ну и
спрашивает у брательника, знает ли он хоть кто Капитал написал. На что
ребенок, сконцентрировавшись, выдает "Ну этот, как его, Маркс&Спенсер!".

Подруга ходила на прием к экстрасенсу. Спрашиваю я ее:
- Ну как, сглаз снимает?
- Да, -говорит, -с глаз снимает, на уши вешает.

к истории #4 за 27.09...
набивал шаблон трудового договора, распечатал по количеству сотрудников
(надо было срочно переоформить на всех), отдал главбуху... та отдала
сотрудникам ознакомиться... через час звонит - "зайди"... оказалось там
опечатка одна проскочила, мелкая такая... вместо "Д" - "П" напечатал...
но девчонки наши наотрез отказались с ентой опечаткой договор
подписывать... а строка в которой я сделал опечатку была следующая
"ПРЕДПРИЯТИЕ в свою очередь обязано обеспечить труД РАБОТНИКА"... мелочь
конечно, но подписывать договор с такой очепяткой было бы жутковато и
мне...

Пятница вечер. Возвращается брат с работы. Я сижу по уши в И-нете, глаза
и разум направлены в монитор. Заходит разговор про "Лысую гору". Это
местность такая в Москве, очень толкиенутая. (Толкиенисты собираются там
по четвергам.) В процессе разговора выясняется, что мой брат ни разу там
не был(!!!). Я, в ужасе, пытаюсь уточнить - ну может был, да не
запомнил? Вспоминаю "золотые мозги", Москву-реку. Нет, не был, но
посетить желает.
Брат: - Ты меня ВЧЕРА туда сводишь?
Сестра: - Хорошо, только ВЧЕРА не получится, давай НЕДЕЛЮ НАЗАД.

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).

короткое ознакомление

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания
по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет
положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы
с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и
тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов
выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у
модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого
сталиниста улучшеного качества.

Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим
спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье
только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым
предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество
первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное
отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно
желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами,
вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого
творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах,
организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке,
Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи
приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает
просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим
названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей".
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких
как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий
дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и
желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров
и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного
железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет
блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании.
Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества,
без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош.
Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и
радости для вас.

А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать
ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления
ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия
половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат
не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом
(для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
3. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехнишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие

["Короткое ознакомление" составлено А.Русиным и П.Ананьенко]

Все, с виндами пора завязывать...
Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду
подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии.
У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка:
- Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить...
Дедушку я так и не переустановил....

Иду на футбол: Зенит-Анжи. Подхожу к стадиону, передо мной идет группа
мужиков(человек 5). Один из них:" ну сегодня Зенит сыграет, должен
сыграть, он их разорвет". И тут же один из его группки ехидно замечает:"
Вить, ты выпил-то сколько?"
----------------------------------------------------
Матч закончился 2-2:(

На матмехе на днях была пара Русского языка. Обсуждалось употребелние
многзначных слов. Профессор утверждал, что у слова "идти" есть более 40
значений. И начал перечислять некоторые, вот одно из них: "находиться в
пути, будучи посланным". Это о письме речь...

Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я
зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от
компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков,
находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными
достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы
такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная.
Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу:
- Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!

Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский
перевернулся в гробу не одим раз.......

Навеяно историей про лед летом в Крыму.
Отдыхали мы этим летом в Геленджике, ну у моей ненаглядной случился бзик
- здоровая пища, т. е. салат без масла и майонеза ну и тому подобное.
Вообщем ситуация в следующем. Мы уже отобедали и соответственно пришло
время десерта, у меня все решалась просто - кружкой пива, а вот у
ненаглядной была проблема, но после очередного прочтения меню ее глаза
засияли и я понял, что еще не все потеряно. Подзывается официантка и ей
задается вопрос: " А с Чем у вас фруктовый салат?", естественно со
взбитыми сливками, но на свою беду официантка проболталась, что туда еще
и йогурт кладут. Заказ был получен немедленно, принесите мне салат,
только взбитых сливок не надо. Оффициантка мужественно перенесла это и с
недрогнувшим лицом удалилась в дебри кабака. Минут через 15, она с
огромной работой мысли на лице подходит к нам и сообщает, что они
конечно сливки не будут класть, но заплатить придется по полной
стоимости салата, к этому моменту мы были готовы заплатить уже двойною
стоимость, и увидев согласие в наших истомленных глазах она обрадовалась
найденному консенсусу, но не так все было просто, меня-то перло, и я ей
заявляю ( в шутку разумеется):
" Вы нам на эти деньги йогурта положите", она пропадает опять в дебрях и
опять на 15 минут, потом появляется с заявлением, что местный шеф-повар
положит йогурта столько, сколько нужно и не граммом больше, после чего
увидев наши унылые лица (А вы ждали когда-нибудь десерта полчаса?),
поспешила ретироваться и вернулась уже с салатом. С комментариями, что
кто-то шутит, а им работать. Йогурта там было, кот наплакал.

Каюсь, грешна - до сих пор люблю поиграть в мины на компе (вот такие у
меня примитивные развлечения!). Но! - всегда играла дома, на работе
ни-ни. А тут несколько дней подряд - запара, что-то виснет мой комп.
Прихожу домой, жалуюсь семье - мол, работы прибавляется, т. к. делать ее
невозможно, что-то с компьтером. В очерередной раз происходит какая-то
ерундень, что-то сделала, а что-то должны еще принести. Сижу жду, и тут
вспоминаю про мины, начинаю искать - не нахожу. Тут и работка подоспела.
Вечером (или утром, уже не помню) прихожу домой, опять жалуюсь на комп и
некстати вспоминаю: "А у меня на работе на компе мин нет!". На что мой
17-летний сынуля, глумливо улыбаясь, отвечает: "Вот именно, мамуля, черт
знает чем на работе занимаешься, а потом говоришь, что компьютер
виснет!"
Я поняла не сразу.

Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось
немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и
мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по
сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились.
Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату,
становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого
из лежащих пациентов:
- У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь...
Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав.
А говорила она про градусники.

Америка, Америка!! – БЕЛОШНАЯ страна.
История была рассказана сестрой моего друга – в правдивости не
сомневаюсь (девочка врать не умеет).
Происходило все ниже описанное в американском городке № (дабы не смущать
жителей данного городка). Большинство жителей городка № живут в часных
домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей
фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то
лаже типа обмена учащихся.
Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама
(Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина,
травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п.
В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи
хреновы).
В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои
портки – гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор
(дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только – ну может
белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе,
думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда – а она,
зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и
забыла.
Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого
замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) – она резко
изменилась в лице (ну не совсем резко – дура всетаки), с перепуганным
еб.. ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас
всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как
завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее
911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами
не занимаються – этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти
идиоты охренели и стоят – не знают че делать (все пути отрезаны, все
против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит
сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили
спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле
этого слова – в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла
снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей – прикиньте какой
модный прикид да на таком дауне – умереть и не встать.
Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал –
да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет
налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше.
Его от страха видимо переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он
что-то услыхал и как отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был
смелый американец, защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта,
Билл не оставил поле боя – он смело на согнутых и дрожащих ногах
подкрался к двери, и что вы себе думаете сделал – нет неправильно, он
туда постучал (видимо дабы предупредить белку что он заходит или ввести
противника в заблуждение). Но самое смешное, он не зашел а ждал
адекватной реакции, предварительно отпрыгнув на положенные 3 метра (не
знаю что в воспаленном мозгу Билла творилось – то-ли он ожидал, что
белочка ему ответит, то-ли что она откроет дверь или вообще ожидал что
из-за двери на него полетит мебель, торты и вся хрень как в классических
американских комедиях про животных – эти мысли он видимо унесет с собой
в могилу – вобщем мериканец словил конкретную белку). Естественно
никакой реакции небыло, белка сама охренела наверное. Апофиозом военых
действий был штурм подвала (словно в контре- не хватало 4/3 и парочку
гранат с слепью обязательно). Этот воин все-таки решился открыть дверь
после семейного совета, длившегося 10 мин. Да, видили бы его лицо и
глаза – пьяный камикадзе родившийся и проживший в израиле и идущий на
верную смерть с криком У-УУУ-А-АА (непереводимый набор букв)! При
открытии дрери палкой-граблей перед всеми появился зверь-монстр спокойно
сидящий посреди комнаты и точивший какую-то хрень. Такой пофегизм поверг
в шок горе-вояку – а вдруг это хитрый план и зверь делает только вид, а
потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не случилось – белка просто смылась, как и
в прошлый раз. Народ в шоке, я в экстазе от такого шухера!!
Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый
тарантас с 2 отморозками – в спец костюмах с перчатками и со всякой
всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики – так они еще
какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и
закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев.
P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное
сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и
народную любовь к горячительным – а как бы звучало!!!!!

Еду в субботу в маршрутке - настроение не очень, ибо на работу...
Ехать не близко - ~30min Одна из наиболее заметных личностей, сидящих в
моем окружении - мужик лет 33, в короткой кожанной куртке, франтоватой
круглой кепочке и с такой тоненькой, чисто для понта, бородкой.

Половину дорогу ему удается просидеть молча, затем это видимо становится
невыносимо скучно, и он обращается к сидящему напротив человеку
приблизительно его возраста...
Ну надо же как то начать разговор. Он и спрашивает:
"Ты боксер?" (у этого мужика были сбиты костышки), "Сам то из
Нижнего...?"
... и так ряд незатейливых вопросов на тему "кто ты такой по жизни".

Затем разговор развивается в след. 2-х направлениях
(говорит все время 1-ый, собеседник же просто соглашается):

- Одноклассницу недавно похоронил - почки отказали после операции...
Друга спортстмена... Мужик здоровый был - рама!
Лифт не работал, пошел пешком на 9-й этаж и у него инфаркт наступил -
так на лестнице и остался...
Вот и я последнее время задумываюсь, живем мы полной жизнью - ни в чем
себе не отказываем, но меня то у самого почки тоже не очень... Может
бросить пить и купить???

- ... я сам то пацан тихий - никого не трогаю, если меня не тронут!
Ну а если тронут, то такая вонь будет!
И общаться мне все равно с кем! Будь ты хоть грузин, хоть армянин и ДАЖЕ
ТАДЖИК!!!
... лишь бы человек ко мне хорошо относился.
А вот этих, "скинхеды", вроде, да? Я их вообще не понимаю. Что эти
"чистокровки" о себе возомнили...

-----Мои впечатления от услышанного--------------------
Пессимистическое: Про однокл. и друга было подчеркнуто, что они не пили,
не курили - ВО МНОГОМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛИ...
Так вот какая она "ПОЛНАЯ ЖИЗНЬ" - пить и курить... Да, немного нам
надо:(

про напр. №2:
"никого не трогаю", "... хоть армянин и ДАЖЕ ТАДЖИК..."
несомненно у нас "ОГРОМНЕЙШИЙ" духовный и моральный потенциал.
Мы - "великая" нация.

Оптимистическое: К счастью я знаю полно людей и с другими достижениями,
а также искренне верю, что их гораздо больше!
-------------------------------------------------------

Было это в моей институской молодости...
К нам кафедру на специальность "Организация Международных Перевозок"
(ОМП) переводят нового препода читать "Экономику Международных
Перевозок"...
все бы ничего, но до этого он на кафедре Сварки Металлов работал!!! и
вот оно сбылось!!!
На одной из лекций он на доске пишет слово "ПРЫБЫЛЬ", имея ввиду прибыль
от наших любимых перевозок... пауза... 70 мальчиков и девочек!!! смотрят
на доску... и потихоньку сползают под парты...
он начинает понимать, что что-то не так... "Я что неправильно
написал?"... пауза... голос из толпы.. "Это слово пишется без мягкого
знака!"... Он тряпочкой стирает мягкий знак!!! , тобишь остается
"ПРЫБЫЛ"... шок, затем интервью... 70 рыл в диком гоготе плачут в
адитории...
он начинает понимать - это был прикол.. выдает следующую фразу...
"... ну это... поезд прЫбыл на станцию.."... всем уже все равно.. лекция
сорвана... долго этот приоrлист ему перездавал экзамен :)))

или другой пример, все уже не упомнишь...
лекция о подвижном составе, тобишь вагоны, локомотивы (4 курс - мы уже
все это давно знаем, а он нам пытается с умным видом рассказывать о
вагонах... потому что сам это только прочел и для него это большая
новость) выдает фразу типа "... ля-ля... ТЯГЛОВЫЙ парк ЖД станции"

опять улыбки на лицах тех же 70-ти человек... я ему честно с улыбкой на
устах выдаю, что не тягловый, а тяговый и прочее.. что ему надо идти
сварку преподавать, а не нам на 4-м курсе бред нести...
запомнил скотина... экзамен я конечно не сдаю даже с 5-й попытки...
одним вечером мы с Лешкой (друг мой) и его папиком попивали какой-то
хороший вискарь и закусывали как всегда салом...
мой кореш Лешка грит своему папику, типа задрал он уже... скажи ему
пусть поставит экзамен Димону (тобишь мне)... в это время наш препод
пытался через порт какие-то угли поставлять и продавать напрягая папика
моего друга...
Папик звонит и грит ему: "Юра, бля, че за хуйня, завтра Дмитрию
Петровичу :))) ставишь экзамен, запомнил???"...
И шо вы думали??? этот мудак меня путает с другим и ставит ему экзамен,
а меня опять валит... и не ставит... я ему честно говорю, что я вчера
вечером за бутылкой виски консультировался с таким-то человеком, и он
мне сказал, что мой ответ очень даже правильный... наводящие вопросы
типа "Кто такой?", "Где он работает?" и прочее... до него медленно
доходит, что он опять оплошалси... извиняется предо мной, грит что мы с
ним в будущем будем продуктивно работать и прочее... расписывается в
моей хвостовке и теперь коронная фраза:
"А кто был этот первый, которому я поставил экзамен?"...
Я с трудом выползаю из его кабинета, с диким гоготом...
А с того другого я еще ОЧЕНЬ много пива снял за экзамен :)))

Вызывают как-то нашу бригаду "Скорой" «в адрес». Приезжаем.
Однокомнатная квартирка в «хрущобе». Судя по антуражу, в ней уже «семеро
умерло»: обшарпанные стены и потолки, крашенный еще при Брежневе пол,
дым коромыслом. Из мебели – только железная односпальная кровать,
покрытая драным грязнючим матрасом. В общем – гадюшник классический.
На кровати обнаруживается тело девицы лет 18-20. Синяя. Не дышит. На
руке – след свежего укола. В общем, ясно: передоз, к гадалке не ходи.
Лечим по мере возможности, запускаем дыхалку. Осматриваемся в гадюшнике.
Привлекает внимание огромный, во всю стену, плакат: скелет с «баяном»
(шприц по-ихнему) и броская надпись: СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ!

---- Наркотикам?!! Ж8–[] Не-е-е-ет!!!!!!!!!!!!!!

"Нет сомнения, что его злоба направлена на нас. Без сомнения, он не
переносит нас. В конце концов, этот парень в свое время пытался убить
МОЕГО ПАПУ :("
Думает, это из "Звездных войн"?
... Цитата из речи Джорджа В. Буша, посвященной Саддаму... :)

В грузинский колхоз пришло два новых автомобиля
"Волга"Председательколхоза собирает село и говорит:"В нашь калхоз пришло
два новых автомобиля "Волга", мы решили их распределить так: один "Волга
ми решили отдать мнэ, так как я уважяемий челавек ви все мэня знаетэ, я
бэз "Волга"не могу. Все хлопают аплодирую кричат.
Второй "волга ми решили отдать нашь главный бухгалтер, все знаете
уважяемий челавек.......... мой жена. Для прения дается не больше двух
слов. Кто хочет висказаться?? Встает один старый грузин и
говорит:"Маладэц............. блядь

У Арямнского радио спрашивают:
- почему блондинки не ходят в церковь?
- потому что когда они становться на колени - у них рот открывается!

Это был анекдот, а вот учера бала Быль.... на моих глазах.

Есть у нас практикантка - студентка.. Пусть ее зовут Катей.
Она вчера задержалась на работе чуток и, около 19.00, мой шеф ей грит:
- Кать, не в западло, сходи в магазин и купи сигарет, колбаски, на все
оставшиеся купи миллера [типа пиво].
И дает ей 300 р.

Через 10 минут та возвращается. Ей с порога:
- Кать, а скока бутылок получилось ?
в ответ:
- Каких бутылок?
- А че ты купила?
- Сигарет, колбасы и............ 12 пачек ирисок Меллер на оставшиеся
после колбасы 210 рублей!!!!!!!!

Эта история имеет продолжение!

Возник вопрос: "Че делать с таким количеством ирисок?" Так ведь и зубы
могут стать мимолетным воспоминанием. Тады ей грят - сходи поменяй на
реальный миллер.
А как? Чека-то нет!
К слову сказать этот магазин, где покупалось "ничего себе пиво"- магазин
самомобслуживания - дешевый и не маленький. Народу до фига.
Она, для храбрости берет подругу и топает в магазин. Тама начинается
разборка, по результатам которой ей предлагают найти нужный чек в
коробке возле кассы!!! А там чеков - килограмм 10.
Вот представьте картину - две далеко не уродины(я бы сказал даже не
оборот - совсем не уродины, причем качественно одетые) на глазах у
изумленных покупателей копаются в коробке, очень напоминающей
мусорную....... одним словом бесплатный атракцион!
Ну бог все-таки сжалился и у них, сообща, это удалоь.
Шеф таки пива в тот вечер выпил!

Mors

Медицинский форум 03.ru

Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой
муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный
резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у
нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется,
а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!

Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от
всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь
глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить
простыми словами сложно.

Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего
избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!

Только что увидела фразу на рекламном баннере одного сайта с
гороскопами: "Пластика груди: лазерная, фото"
так вот сфотографируешься и грудь за одно подправишь :)

История из Чешской жизни...
Живу я значит в Праге, после работы захожу в пивняк, что в моем доме.
Там все знакомые, всем интересно что за люди - русские..

Амбула.
После выпитых пятнадцати пив, заходит разговор о красоте...
Вопрос от бармена " Павел, сте умиш бруслить? "

Я, не умеющий еще нормально говорить по Чешски, и бывший спецназовец,
вообразив себе что "бруслить" - вести себя как Брюс-ли - драться,
отвечаю - "конечно"...

А по Чешски "бруслить" - кататься на коньках... (чего я не умел)

Теперь, я прекрасно катаюсь на коньках - обещание обязывает... :)

Best egards Pupper http//www.pupperstudio.com

К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно
решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец
- ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея".
Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе
Христе. Черно-белый".

На днях слушал по ящику местные новости, так вот диктор говорит: "...
как заявил зам. министра внутренних дел - криминогенная обстановка по
Казахстану, в целом, улучшилась..."
:-)))

Как-то ехал в Харьковском трамвае - трясло нещадно. Скрашивал поездку
только в зюзю пьяный мужик (интеллигентного, кстати, вида), который
громко на весь трамвай пытался сказать своей соседке, что трясет потому,
что на дороге - выбоины. Но так как кидало из стороны в сторону, а язык
у него заплетался - от вариаций на тему слова "выбоины" ржал даже
водитель. :)

Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского
языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять.
История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял
книжки-тетрадки. Выхожу.
Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел?
Я: -В школу, английский язык учить.
Возвращаюсь вечером домой.
Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ?
Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я
там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял?
Сын: -Да, понял.
Через полчаса.
Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
ПОКАЗЫВАТЬ!

это не история это цирк просто! все наверное знают про "беременную"
революцию в Украине.
Вот типичный пример "токсикоза".

Инцидент в туалете.

Ночью офицерский кордон пошел на послабление режима для блокированных
депутатов. Им разрешили в сопровождении милиции посещать туалет. Именно
там произошел инцидент, омрачивший мирное противостояние ОМОНа и
оппозиции на лестничной клетке. Депутат «Нашей Украины» Владимир Филенко
(Volodymir Filenko), воспользовавшись тем, что окна мужского туалета
выходят во двор президентской администрации, решил сфотографировать
развертывание спецназа. В это время в помещение вошел замглавы
администрации Алексей Ищенко (Aleksey Ishchenko), которому не
понравилось то, что депутат использует туалет не по прямому назначению.
Между двумя мужчинами завязалась потасовка, закончившаяся вмешательством
правоохранительных органов. По словам депутата Филенко, уходя, господин
Ищенко пообещал ему: «Встречу на улице – убью! ». Вчера он попросил
парламент направить запрос в генпрокуратуру в связи с тем, что ему и его
семье угрожают физической расправой.

Кто не верит газета «КоммерсантЪ», статья "Президент Украины провел ночь
с оппозицией"

http://www.for-ua.com/world/2002/09/26/122414.html

Навеяно историей №38 от 26.09.02 как мужик 2 бут водки разбил. Со мной
примерно тоже самое было.
Итак, еду я домой на машине. Дело под вечер, лето, тепло красота. Думаю
надо заскочить в магазин купить пару пива и в гараже попить. Ну
паркуюсь, захожу в магазин. Русь называется большой такой хороший.
Подхожу к винному народу много стою в очереди минут 5. Недолго думая
говорю пару бутылок старого мельника и пакет. Расплачиваюсь. И
отработанным движением закидываю бутылку в пакет. Вот с этого момента
происходит все очень быстро. Не учел что пакетик-то был бесплатный и
поэтому тонкий как презерватив (хорошо хоть эти редко рвутся;)). В
пакете естессно бутылка делает дыру, а так как я послал ее с хорошим
ускорением, смачно так шлепается на пол и конечно вдребезги. Не проходит
и секунды как я говорю БЛ%;Ь!!! Громко так. И сразу посылаю вторую
бутылку вслед за первой!!! Покупатели в ауте, продавщицы тоже. Мне
осталось тока купить две БАНКИ пива и унести их в руках. Потом полгода я
в этот магазин не ходил. :)

только что прочитал на http://www.vesti7.ru/news?id=1215
"По разным подсчетам от семисот до миллиона выходцев из Грузии проживают
в России...." - отметил российский президент.

просто поражает его информированность!!!

Было это значит года 3 назад зимой в Москве в мою студенческую пору. Еду
яавтобусе из универа домой. Время около 8-9 вечера темно естессно.
Народу немного, сижу кемарю слегка. И вот на остановке заходит сильно
поддатый мужик, валится на сидение и уходит в себя. Неприятностей от
него не предвидится поэтому все спокойны. Даже женщина с которой он сел
рядом не подвинулась. Едем дальше. А 645 автобус, в котором происходит
дело, между остановками южное измайлово и 15-я парковая едет долго через
лес.(ЭТО ВАЖНО!) т. е. минут 10 между остановками бывает. Вот значит
едем. И вдруг этот вроде спящий синяк резко вскакивает подбегает к
кабине водилы и начинает ломится туда и громко орать: Мужик открой
двери! открой!!! Умоляюще короче орет. Водила естессно посылает его в
этотическое пешее путешествие. Тот продолжает орать. Начинает орать
водила. Типа потерпи козел 3 минуты выйдешт на остановке. Разумеется не
так культурно высказывается :) Людям весело. Водила устает орать и
сказал что-то типа зае%;л ты, умолкает. Мужик все ломится и умоляет. Еще
раз замечу, что при этом стоит рев на весь автобус и это уже надоедает.
Вдруг мужик так же резко как начал прекращает орать, топает на середину
автобуса, поворачивается в сторону кабины водилы(тот наблюдает за этими
движениями) и с криком (жаль не передать это) Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!!
заблевывает всю центральную часть автобуса!!! Хоть и неаппетитное
зрелище, но весь автобус слег. Мужик же сделав дело сел на свое место и
захрапел. Автобус ехал дальше...

ЗЫ: вот такие культурные бывают синяки ;)

Рассказал Daiver.

Выдержки из дамских анкет с различный сайтов знакомств. Если будет
интересно, могу продолжить.

"Очень прошу не посылать мне вероломных писем."

"Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить человека,
равноценного моему жизненному уровню"

"Понять то, что кажется понятным. Сделать невозможное возможным"

"Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить"

"Просьба: пузообразных мужчин (простите, не воспринимаю...) и мужчин,
ищущих кратковременных развлечений - НЕ беспокоить!!!"

"особо не улекаюсь, но пропустить рюмочку другую могу"

"Но не подумайте, что я такая поверхностная личность...Просто у меня
есть мечта(или цель, не знаю как лучше назвать) которая к сожалению
пока не может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и, в отличие
от нее, все остальные виды деятельности, не кажутся мне такими важными,
что бы посвящать им всю жизнь...."

"Не люблю девизы, хотя подмывает написать "Сделал гадость, на сердце
радость""

"Представьте маленький дорожный каток, который с пыхтением и словами
"У меня все будет хорошо" катится по дороге через сосновый лес. Так вот
это я.

"Без приказа ни шагу вперед, а назад никогда"

"очень нравиться посвящать себя безумным увлечениям - от вышивания
крестиком до изучения вьетнамского языка"

"Извините, но отвечу только на информативные письма!"

"Очень люблю собак, но, к счастью, к ним не отношусь :)"

"Уютная я... :)))"

"Во-первых, ищу МУЖЧИНУ!!! Не уверенных в оном прошу не беспокоить!"

"Я красавица –блондинка с почти что европейскими стандартами"

Вы: высокий, молодой (но не моложе 34 лет), красивый, без бороды и усов,
нерастерявший волос по чужим подушкам :)..."

"непреемлемо только отсутствие чувства юмора и последняя стадия
алкоголизма"

"активность, честность, оригинальность(просьба не путать с явной
придурью!)"

"Предупреждаю тех, кто захочет меня "погулять": это реально, но на
дружеской основе!(не флирт!)"

"надеюсь полюбить уединение с тобой"

"постоянная, отзывчевоя, душевная."

"он просто может быть... Мужчиной... или не быть... но не со мной..."

"Я могу быть страшным крокодилом, но это не помешает мне запудрить тебе
мозги общаясь через переписку..."

"Того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе. "

Историю рассказал мне старший брат, который служил в конце 80-х в
Архангельске, и там услышал эту реальную байку.
В автобус заходят парень с девушкой. Двери закрываются, автобус едет
дальше. Парень достает из кармана мелочь, чтобы купить билеты, и в этот
момент автобус сильно тряхнуло на одной из кочек. Вся мелочь у парня
падает на пол. Парень садится на коленки, чтобы собрать мелочь и
непроизвольно громко ПУКАЕТ на весь автобус. Все пассажиры автобуса,
естественно, сделали вид как будто ничего не слышали. Парень молча
продолжил собирать деньги, пока один алкаш, сидевший неподалеку и
наблюдавший за происходящим не крикнул на весь автобус: ЭЙ ПЕРДУН, ВОН
ТАМ ЕЩЕ 5 КОПЕЕК ЛЕЖИТ.
Булат

Всем известно чувство радости, когда посреди нудного рабочего дня,
заполенного строгой сушеной информацией, вдруг появляется что-то
неформальное и веселящее.

Так случилось и со мной. В поисках статистической информации об
Уральском Автозаводе, выпускающим УАЗики, я наткнулась на рубрику на их
сайте под названием Монгольская Мечта. Уже круто, не правда ли? И вот
что последовало:

Проездом из Монголии в Тунис на Ульяновский автомобильный завод заехала
команда гонщиков-экстремалов из Монголии.

Вот все прихуели!!!

http://www.uaz.ru/news/2002/news24cSep.html

Мой хороший друг рассказал мне эту историю, которая произошла в одном из
военных городков, недалеко от Мурманска.
Так как море там рядом, то и в военном городке - почти все моряки. И вот
случилось одному из них завести там же, в этом самом городке, а точнее -
в соседнем доме, любовницу. Так как городок маленький, все друг друга
знают, то и скрываться нужно было по-настоящему - никаких возможностей
для тайных встреч. А так как желание предаться отдыху было очень велико,
то было решено организовать все нормально. Взял он увольнение на
несколько дней, жене сказал, что уходит в автономное плавание, а сам - у
любовницы обосновался. На улицу, разумеется, старался вообще не
показываться - мало ли что. И вот через несколько дней пришлось-таки ему
выносить мусор. Ну что делать - пошел. В тапочках, в домашней одежде.
Так как жена поздними вечерами никуда не ходила, то он счел такую
недалекую прогулку вполне безопасной. Так оно и получилось. Но! Мусор он
выносил на ту же самую помойку, куда ходил из дома, а так как привычка -
штука сильная, то когда он, задумчивый и спокойный, позвонил в дверь, то
понял, что пришел домой, к жене :) В тапочках... это из автономного-то
плавания :)

(english) 58328KB, но, имхо, оно того стоит. ;) Здесь было много
разговоров по поводу Штатов, 11 сентября, и т. д. Знаете критерий --
если люди смеются над собой...

Абдула, не из Америки ;)

p.s. And don`t forget to come back and vote. ;)

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с
журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме
статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и
я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается
телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине
дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и
вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не
подскажите, какое у вас мыло?
С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!

Аня.

Батя отмочил на днях...
По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа
"БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно
озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС
абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив
бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"

У одного моего приятеля женился старший брательник. Уехал жить к молодой
жене. Соответственно, освободился один из лежаков двухярусной кровати,
на которой брательники спали. Теперь мой приятель, приглашая девушку в
гости, первым делом провозглашает:
- Чур, я снизу!
Шутка, как правило, проходит, девушка краснеет, потом ей объясняют про
двухуровневую кровать и все смеются.
Последний подобный эпизод. Приятель - девушке:
- Чур, я снизу!
Девушка, с издевкой:
- Все вы мужики такие - вам лишь бы не работать!

На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В
отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в
ассортименте"

Здание отделения вневедомственной охраны. Очередь на перезаключение
договоров. Посетители, сидящие в очереди негромко переговариваются.
Громкое объявление по внутреннему радио:
"Психолог-кассир, подойдите ко второму посту!"...
Очередь онемевает... :-) Хорошие совмещения профессий в охране?

История про подругу

Стоит подруга на кухне и моет посуду. Ее 4-хлетний сын бегает вокруг,
вертится, пристает к матери с вопросами. То дернет ее за руку, то еще
чего-нибудь напакостит. Подруге это все надоело, она и говорит сыну:
- Все, дорогой, до свиданья !
На что ребенок замирает и спрашивает:
- Мам, а что, ты куда-то уходишь ?

Лиса Алиса

Дело было в школе, классе в 10 (году так в 1993). Один товарищ, скажем,
Саша, сильно напился, и мы, как верные друзья, доносим его к нему домой.
Но уже в подъезде он сообщает нам, что домой заходить боится, пока не
узнает, дома ли родители. Засим предлагает нам посмотреть на автостоянку
на предмет обнаружения там их пепелаца. Сам Саша уже никуда смотреть не
может. Мы его спрашиваем, ессно - "Саш, а какая у вас машина-то?" Он
говорит (мычит) - "желтая". Мы: "хмм, а модель какая?" После дооолгой
паузы получаем прекрасный ответ - "386-ая"! :) Все.
ЗЫ - у них была синяя "шестерка"

Ночь. Голосую машину, остонавливеатся "Москвич". Диалог:
- До Богдано сколько?
- 9 грн.
- А почему не 10?
- Ну хорошо 10.
- Есть 5.
- Поехали.

/Брат по разуму.

Было это в году 1987 или 1988. Поступал я в ВИКИ Можайского в Пирете. А
абитура проходила в Лехтусях. Все шло своим чередом, но вот однажды наш
взвод был "подвержен наказанию" за то, что идя по лагерю не отдал честь
начальнику лагерного сбора полковнику Кальтману. Это было чуть ли не
самое страшное преступление, на которое только способен абитуриент. Как
потом оказалось, полковник Кальтман находился в своем автомобиле (УАЗик
обыкновенный) и проезжал мимо нас. Да кто его знает, кто там едет?... Но
это дела не меняет и наказание было неотвратимо исполнено над нами.
Кроме этого пришлось долго ходить и учиться отдавать честь мнимому
автомобилю. На следующий день идем со столовой и из строя раздается
четкая команда: "Сейчас, возле парикмахерской, будет лежать ГЛУШИТЕЛЬ
МАШИНЫ полковника Кальтмана"... не забудьте отдать честь...

Вторая половина дня, пятница, дождь, настрой подстать...
Лезу по сети на комп - вирусы проверить. Он значится и пишет проверяется
то-то, ну жду сейчас какой-нибудь *.doc инфицирован WM97. ****.
Но действительность еще коварней. Вижу файлец с названием:
"стремиться возможно быстрее активно свести бедра.doc" 8-[]
С дрожью от возбуждения лезу его открывать, а там:
"стремиться возможно быстрее активно свести бедра, а также обеспечить
энергичное и быстрое движение маховой ноги вниз - назад ( загребающее
движение ).
При постановки второй ( маховой ) ноги на дорожку не следует допускать
выхлестывание голени вперед и т. п." :) Кажется проблеснуло солнце -
завтра-то выходной!!!
Fken

Не только фамилии бывают прикольные. На одном из сайтов знакомств висит
следующее объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август
1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары
голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не
гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная
система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев
не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса,
способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место
проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так
вот!

В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта
идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда
попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен,
надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами
поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную
диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а
громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные
проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти
непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К
тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь
криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то
и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но
это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится
натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды
наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило
действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации
новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он
мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства
лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников,
и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные ведра с
болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это
кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными
сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и
ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных
изданиях.

Взято с http://www.nnm.ru/

Вот буквально только что.....
Отдел наш- информационных ресурсов и сетевого обеспечения... Как вы
понимете- контингент преимущественно мужской, а именно- пятеро довольно
мужественного вида молодых человека, упоенно стучащих по клавишам
компов... Из противоположного пола- тока я, но я за шкафом, т. е. меня
не видно, хотя мне видно почти все... :-))) Теперь сам прикол:
открывается дверь и заглядывает хорошенькая женская головка с заранее
заготовленной фразой: "Девочки, здесь не департамент имущества?".... Все
поднимают голову от компов и только у одного хватило сдавленного дыхания
ответить "не-е-е-ет".... Дверь закрывается... занавес... в отделе -
немая сцена... :-))))

На Муз-ТВ звонит девушка, ну там приветы, кто-то должен скоро крестницей
стать и т. д. Под конец выдает: " Еще хотела поздравить своего мужа- у
нас на днях годовщина свадьбы, мы уже год вместе и должна сказать, что
он держится молодцом... А слушать мы будем " Виагру"...

Только что, заходят ко мне мой друг Леха (Л) со своей девушкой Катей
(К).
А я работаю в магазине по мимо прочего торгующем СD играми. Ну Леха и
спрашивает меня есть ли игруха Setlers.
Я ему говорю, что мол есть, но последняя и стоит на витрине, на которую
еще лезть надо...
Он спрашивает мол скока стоить, ответ - 53...
Л: Ну три-то я найду.
К: Я могу тебе ПОДАРИТЬ 50, если ты мне потом ОТДАШЬ!!!
:-))))) Ржали громко, но диск я ему все-таки достал.
Привет Краснодару, особливо ЮМР.

Как-то после работы заходим с коллегами в кафе, дабы обсудить и
проанализировать прошедшую рабочую неделю в нашей фирме. Сидим,
выпиваем, общаемся, у всех уже отличное настроение. Темы разговоров
пошли разные и как всегда это бывает, затронули тему о сексе. Не одна
рюмка была выпита до момента, на который надо обратить внимание
читателя. Одна из коллег рассказала о чуде презервативе под нехитром
название "Первак", в котором вложена довольна таки забавная инструкция о
применение данного резинового продукта (которую ей продемонстрировали в
недалеком прошлом ее друзья), и, порекомендовали приобрести его, как
только попадется на глаза. Ближе к ночи нас вежливо попросили удалиться
в связи с закрытием заведения. Слегка расстроившись, мы тихо собрались,
выпили на дорожку и устремились в ночной город. Сильных осталось только
трое, я, мой коллега и выше упомянутая очень симпатичная сотрудница
(стандартная компания аля «А не выпить ли нам сегодня пиво? ”). Выпитого
было очень много, но что-то нам подсказывало, что надо закрепиться, тем
более что на следующий день на работу. Мы, не долго думая, решили взять
бутылку какого-нить вина (эта разновидность алкогольного напитка еще не
присутствовала в нашем организме) и расположиться не столь отдаленном от
кафе офисе. Заходим в алкомаркет и.. О небеса!!! Нашей коллеге на глаза
попадаются ОН, презерватив "Первак". Дальше по действиям. Она нас
хватает под руки и быстро устремляется к полкам с вином, короткое:
- Какое берем? Это? Или это!
Все это сопровождается радостными возгласами, как мы сейчас повеселимся.
Выбрав вино, она хватает бутылку за горлышко и торпедой мчится к кассе,
мы заряженной ее энергией подтягиваемся. Она очень громко и бойко
говорит кассиру, не прекращая с нами поддерживать беседу:
- Бутылка портвейна и презерватив "Первак"
Все находившиеся в магазины обратили внимания сначала на нее, потом на
сзади стоящих нас. Когда до нас дошло сказанное, мы согнулись, друг
вперед, я назад, сотрудница пол секундой позже разразилась веселым
смехом. Хорошее настроение зашкалило, донельзя.

Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент)
обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном
итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин.
:-)

Объявление в маршрутном такси в Риге:
"Остановок "тута" и "здеся" в маршруте нет!"

Ну, кароче, для тех, кто не знает, мы пристанище цебе нашли в сабербанах
небоскребо-офигительного индейцо-невъ@@@нного города Чикаго, штат
Иллинойс. Все началось еще в субботу. У нас традиция с моим брательником
есть. Называется она "Давай с тобой, мой брат, нажремся в уик-енд". Хотя
братану больше по душе название "Без разговоров, мы нажремся в уик-енд".
Так же можете это назвать "Ну, что гудим? - Конечно, да!" Можете назвать
это вааааще как хотите, но суть останется прежней - нажраться в
уик-енд!!!

В субботу мы нажирались до поздненочного, а точнее раннеутреннего
закрытия бара. Все началось с того, что я просто предложил выпить по
пиву. Дома нам устроили небольшой пропи@@он и мы с выпиванием
завязали... до завтра. Мы правда не хотели, а точнее хотели, но по пиву
и не больше, а вышло еще больше чем в субботу. Там короче какие-то
мерикозы живьем лабали че-то роко-блюзо-хрен-зна-шо-такое. Но иногда не
плохо получалось. И было видно, что их взгляды нет-нет да и падают на
выстроенную на нашем столе батарею ботлов из под пива и целой кучи
стаканчиков из под водки. Они зовут их "Shot of Stoli" (для тех, кто в
бронепоезде - маленькая Столичной). Надо объяснить, что для них (по
натуре) 2 боттла - и ты супермэн, а 3 - так ваще супервумэн!!! А кстати
считай все - типы, мля, качкастые. У нас такие за ночь боттлов (и боттлы
у нас пол-литровые, а тут 300 грамм) под 40 выдувают, а эти... короче
позор. Вот, а тута мы с брательником сидим и совсем не лысые, хотя и
хаера не видно тож. А етих е@аных short`ов так вообще до хрена
скопилось. Они первые не выдержали и заговорили с нами, но так как
русского они не знали, то говорили мы на английском. Ето шутка. Ха-ха!
Проехали. Так вот, один хрюндель еще и спрашивает: "Hey, did you drink
all that stuff, huh?" ("Ей, чуваки, вы че всю ету хрень вдвоем всосали и
ваще не лысые, я вот, мля, и ботла поднять не могу один, а вы пасаны...
короче пасаны я фигею, я вас люблю и у меня теперя комплекс
неполноценности"). А братан ему кароче коротко и отвечает. Он у меня
ваще братан прямой и именно потому, что он у меня ваще братан прямой, он
ему прямо и отвечает так коротко и прямо. Кароче прямо так и коротко мой
прямой братан коротко ему ответил: "Why not" (шо в переводе означает "А
почему бы и нет. Да я ваще еще ваще и не так ваще еще могу, мля!") Ну, и
короче стали мы ваще вы@@ываться и пить до @ера! Тута шутка. Мы ваще
никада с ним ни перед кем не вы@@уемся, а уж шобы пить до @ера - так мы
ваще трезвенники и пъем только Пепси. Тута вторая шутка. Ну, кароче,
братан заказал Металлику и нам сыграли "Nothing Else Matters" ("Ничего,
кроме материи"), а я заказал Нирвану и нам сыграли "About a Girl" ("Про
девку-проститку, сделавшую миньет собственному папаше"). Тут пацаны ваще
охренели, шо вот де мол дикари из страны медведей, а гениев мировой
культуры тоже ж таки мля знают, а поют-то поют-то как - как два соловья.
И громче всех, главное. Один чувачело-вокалистос так растрогался, шо
даже нам по диску своему подарил. А потом сказал, шо отныне он не
вокалист, кароче, еще одного хватил в тот день комплекс неполноценности
- ну, да хрен с ним, со всяким бывает (когда нас увидят). А потома
американцы сказали, шо благодаря нам они наконец поняли, шо главное -
шобы человек хороший был (а не какой-то там хрюндель) и пообещали, шо
кого-кого, а страны бывшего СССР они никада бомбить не будут, а наоборот
будут бомбить тока тех, кто будет бомбить нас. Таким Макаром мы с братом
выполнили историческую миссию сближения братских народов и уе@бали
домой.

Саня.

Делал на днях зубы. Выхожу от врача в приемную, а там сидит девушка,
которая выписывает всякие счета и смотрит ток-шоу, в котором обсуждают
как надо замуж выходить - по любви или по расчету. Каждые 3 секунды
звучит:"любовь - расчет -расчет -любовь..." Ну вот эта девушка
выписывает мне квитанцию и пишет "4000 рублей, плата за..." и кричит
врачу:"Елена Ивановна, за что плата? (мол лечение, протезирование и т.
д.)" Елена Ивановна отвечает: "Пиши, плата за лечение". Девушка
дописывает и отдает мне квитанцию, которая же гарантия. Приношу я эту
квитанцию домой, жена смотрит в бумажку и я вижу как ее глаза
округляются. "А это ты где был - то?", говорит. Я, вроде бы шутить
пытаюсь и говорю, "да вот у Ленки... Ивановны", "А, ну ясно", говорит
жена и показыват мне квитанцию, в которой девушка, увлеченная ток-шоу
написала следующее:"4000 рублей - плата за ЛЮБОВЬ", и сверху печать
фирмы. "Вот ведь до чего сервис у девочек дошел", говорит жена,
"Прогресс, однако".

Звонит как-то мне мой дружок, скажем, Тим, и говорит:
- Вот у твоей девушки день рождения скоро, что ей подарить то?
... В трубке слышен смачный затяг косяком...
- Да не знаю, - говорю, - А что в мыслях у тебя?
И тут не менее смачный выдох и ответ:
- А в мыслях дым...

Во вчерашнем эфире ток-шоу Ларри Кинга сенатор Макбейн признался, что и
Сенат и Конгресс США проголосовали за изменение правящего режима в
Ираке.

Как вам нравится ТАКОЙ мировой порядок?

Уходя из дома, выключайте icq!!!

Недавно утром зашел приятель и попросил меня попользоваться моим компом,
пока я на работе. Оставил я его и, убегая, не выключил инет и icq:((
Приятель с компьютером на Вы, про icq не слышал, но парень вредный. То
есть, когда на экране выскочило сообщение от моей знакомой, он не
растерялся: нашел шаловливыми ручонками кнопки reply и send и ими
воспользовался.
Все это я выяснил потом, когда искал что-то в message history и
обнаружил следующий диалог:

знакомая (З)>Олег, ты дома? Дай телефон X?
приятель (П)>иди нахуй
З> и тебя туда же. Кстати, на хуй раздельно пишется
П> неебет в древнерусской письменности все писалось слитно
З> жаль
П> ты древних не жалей ты себя пожалей нихуя не знаешь

Конец общения.
Надо бы ему люлей навалять при встрече. Интеллектуал, бля!

Да здравствует такое замечательное качество, как общительность! Иначе
как же могла произойти эта удивительнейщая романтическая история!
Впрочем, насколько она романтическая, судить вам.
Началось все с того, что в одном из многочисленных поселков нашей
необъятной Родины скучали трое долбое.. в смысле, вполне обычных парня.
Взяли гитару, ну и пошли искать приключений на задницу.
В одном месте, где мы часто заседаем, сидела компания: 2 девки, парень и
гитара.
Мы к ним подсели, познакомились и стали петь песенки. Чем все это
закончилось, расскажет мой друг Fady - именно он главный герой истории.

* * *

Я сидел и играл на гитаре, с трудом вспоминая текст и пытаясь попасть по
струнам (2 литра пива - прим. авт.). В голове стоял алкогольный туман.
Хорошо бля!
Вдруг я ощутил чье-то ласковое прикосновение к своей спине. Шаловливые
блудные пальцы щекотали меня. Я оглянулся и увидел Еі. Хоть и было
темно, но я увидел ее томные глаза, как она прикусила свою нижнюю губку.
Вдруг, легким жестом она отстранила гитару и села мне на колени.
Если честно, мне понравился такой поворот событий. Она была небольшого
роста, имела невинное, детское, но приятное лицо, звали ее Л.
Потом мы начали целоваться, страстно и приятно. Своей рукой я ласкал
небольшую грудь. И я чувствовал, что во мне просыпается желание.
Потом кто-то предложил пойти на квартиру, и мы все его поддержали. Мы
смотрели клипы и слушали музыку. Вдруг я заметил, что мы с ней остались
в комнате одни. И мы опять слились в едином экстазирующем поцелуе.
Тогда она томным шепотом спросила: "Интересно, а в постели ты такой же
дикий?" В ответ я промычал что-то невнятное, типа: "Можно проверить".
Но не успел я и моргнуть глазом, как увидел ее на кровати, снимающей с
себя одежду. Мне оставалось только последовать ее примеру. Я нырнул под
одеяло, где меня ждала она, такая желнная и доступная. Своей маленькой
ручкой она стала трогать мой орган любви, который не замедлил себя ждать
и отозвался готовностью к любым приключениям.
Я ласкал ее тело, целовал небольшую, с окрепшими сосочками грудь, ласкал
живот и срамной орган, находящийся ниже его. О как мне был приятен этот
вкус! Но тут я уже не смог терпеть и вошел в нее быстро и глубоко. Я
начал совершать быстрые, ритмичные движения тазом. Она делала тоже
самое.
Сквозь истому я услышал ее голос: "Можешь еще быстрее?" Мне осталось
только повиноваться ей. В порыве страсти она кусала, царапала меня. Мне
казалось, что она разорвет меня на части (ухватившись двумя руками за
его задницу - прим. авт.). Но как приятна была эта боль.
Я услышал, что ее дыхание участилось, и стало сбиваться, она еще сильнее
впилась своими коготками мне в спину. Она уже не сдерживала своих
чувств, как вдруг я почувствовал, что мое тело как будто загорелось и
его проткнули миллиарды маленьких иголок. Я еще убыстрил свои движения и
вот наконец этот сладострастный миг. Миг оргазма. Мы кончили практически
одновременно.
Я еще не пришел в себя, как услышал томное: "А еще?". Ответ "Еще будет
через 15 минут" ее не очень вдохновил, и мы стали одеваться. Ей пора
было домой.
Уже потом я узнал о ней правду, что она местная давалка и ложится
практически под каждого. Но это было потом. И если честно, мне все
равно, потому что такой страстной и дикой женщины у меня еще не было!

* * *
Ну что ж... Почти как в песне Сектора газа "Трипак"... Дорогие друзья!
Предохраняйтесь!

Привет п. г. т. Сертолову!

Искренне Ваши, R., Fady и Васек.
Лето 2002.

Лет восемь тому назад студенты Хайфского Техниона работали в фирме
Продакт Компьютерс. И не смотря на то что хозяин-израильтянин по русски
не понимал, все остальные сотрудники (кроме секретарши) изъяснялись
исключительно на ВМПСРЯ и прикалывались друг над другом вполне по
студен-ески. Да и часы работы были не нормированые, продукцию никакую
производить не надо было (распознавание рукописного текста не
предполагает быстрых результатов). Разный был смешной народ. К примеру
Миша, исключительно умный и в облаках витающий, пришел с дождя и
разговорился с кем то у входа. Мимо проходил Янчик который не мог
пропустить Мишу просто так и громким шопотом сказал "Миша, у тебя хвост
намок". Миша фыркнул и продолжил разговор. Но тихонько-тихонько ощупал
задницу рукой. Или вот Ильич. Такой же, оторваный от жизни, остался
последним в офисе. Уходя гасите свет. Он и выключил его выходя из
комнаты, Но, о чудо! свет через пару секунд включился обратно. Но Ильич
умный, он понял что это плохой контакт и выключил свет еще раз. На сей
раз свет включился обратно почти мгновенно. Но Ильич ведь очень умный,
он выключает и пристукивает легонько по выключателю. Не помогло, свет
включился опять. Но Ильич, страшная флегма, он не бьет по выключателю
ногой, он задумывается и поворачивает его тихонько-тихонько
прислушиваясь к щелчку. И слышит в ответ страшный мат хозяина фирмы
который засиделся в смежном кабинете с общим освещением и заебался
вскакивать из за стола к выключателю. А как то Димка - ходил с одним
носком в сандалиях - пришел на работу прямо с похода: с рюкзаком,
грязный как бомж и с бодуна. А в тот день пришли потенциальные клиенты и
его спрятали на балконе. Хозяин этого не знал, и предложил гостям выйти
полюбоваться видом на море. Попытались выдать его за убощика. Или Антон,
гора человек, показывал после вчерашней травы, как правильно
производится какой-то удар в кунг-фу. Пиздец перегородке. Но вы все
поймете про нашу фирму, если узнаете, что фамилия научного руководителя
в прямом переводе с иврита было "Пиздосвечкин". Так и жили.

Наша милиция нас бережет
Обезьяны, похищенные сегодня утром из
Ленинградского зоопарка, найдены. Как сообщили ИТАР-ТАСС в ГУВД
Санкт-Петербурга и Ленобласти, в настоящее время 11 из 12 пропавших
животных находятся в 30-м отделении милиции в Выборгском районе
Петербурга...

Вот недавно рассказали, хочу поделиться, думаю, что правда.
История о том как один парень, разбил свою машину, просто в говно, не
выезжая из гаража.
Дело было так, рано утром молодой человек пришел в гараж за машиной.
Машина была японской, с коробкой передач, и как оказывается стояла на
скорости. Он не садясь в машину, просто просовывая руку через открытое
стекло, заводит. А как оказывается, когда машину заводят на скорости,
она дергается вперед, т. е. как вроде трогается с места и достаточно
резко. Вот именно это и произошло, машина дергается и врезается аккурат
в стеллаж высотой так метра под два, который стоял перед машиной около
стенки гаража, в котором на полках, лежали разного рода железяки (тиски,
колеса с дисками и даже какие-то запчасти от двигателя, как бы даже не
сам двигатель).
Стеллаж от удара накренивается вперед, но продолжает стоять, все
железяки плавно нависают над капотом. Бля.. видя все это, чувак быстро
принимает решение, садится в машину, опять заводит машину, включает
заднюю скорость и как Вы правильно поняли, резко сдает назад, чтобы весь
этот стеллаж упал на пол, а машину вывести из под удара. И все бы
ничего... но он в этой суматохе, забыл открыть ворота гаража.
В итоге, задница машины от сильного удара в ворота превратилась в
смятку, весь стеллаж со всем содержимым падает на капот и превращает
передок просто в месиво.
P/S. Мужики, приехав вызволять друга из беды, первым делом спрашивали:
"Блин че у тебя за бомба взорвалась?" - ворота гаража перекасабочило
настолько, что их потом пришлось сваркой срезать.

Пришел я как-то к другу обмывать мою зарплату. Обсудили значит что и
сколько взять, и я, как виновник сего торжества, пошел в магазин за
покупками. Всего что надо понабрал быстро, но пока искал рыбу (уж очень
почему -то хотелось немного рыбки взять) успел обойти несколько
магазинов, но, благо, нашел. Присмотрел, значит, мойву в специальной
упаковке за 18 руб и подхожу к продавщице. Тут сразу замечу, что на тот
момент я не знал, что эту рыбу называют мойвой (а упаковка была без
какаих-либо надписей), и более того, у меня была большая уверенность что
эту рыбу называют не иначе как... :
- Мне пожалуйста сардельки за 18 руб.
- За 18 рублей? - переспросила продавщица с удивленно-сострадательным
тоном, поглядывая на протягиваемую мной 500 рублевку.
- Да, за 18.

А я затем замечаю, что она полезла в холодильную установку, где лежали
одни колбасные изделия, чем она меня этим очень удивила. Ну думаю,
ладно, может своими делами занимается. И пока у меня начали появляться
смутные сомнения, она, профессионально взвесив (на самом деле
сардельки), победоносно спрашивет
- 17 50, устроит?

И вот тут до меня дошло, что к чему. Ну, отступать было некуда, я
кивнул, забрал свои САРДЕЛЬКИ к пиву, и не оборачиваясь быстрее покинул
магазин.
Рыбой к пиву полакомится не удалось, но зато мы долго смеялись над моей
оплошностью.
ФОКС.

Случилась вчера вечером...
Преамбула. Если пытаетесь по телефону решать серьезные вопросы, то
всякие шуточки неуместны...
Амбула. Понадобилось вечером позвонить знакомому (З) и обсудить вопрос
ремонта оффиса. Попросил жену набрать номер...
Жена набирает номер, просит пригласить (З) к телефону (трубку взяла жена
знакомого) и томным голосом начинает общатся с ним.
Ну, в плане "привет любимый... что, не узнаешь... бла-бла-бла..."
На вопрос (З) чего надо-то следует ответ,
"ты меня интересуешь как мужчина". Ну жена-то имела ввиду грубую
физическую силу... У (З) как оказалось напрочь отсутствовало чувство
юмора, дозвониться до него я смог только на следующее утро.
(после слов жены (З) бросил трубку и уже не подходил к телефону...
Аккуратнее надо быть в выражениях...

Ехал мой друг на машине в Питере по Фонтанке, слева его медленно
обгоняла ментовская машина, за ней быстро ехал джип, который стал мигать
фарами ментам, мол, пододвиньтесь, я проеду... Менты в рупор закричали:
"Сейчас кто то домигается!!!". Не долго думая из джипа достается
мигалка, и в рупор раздаются следующие слова: "Сейчас кто то
допиз***ся!!!". Довольно таки быстро менты свернули...

Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто
поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.

Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена
в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то
анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней
мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к
компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:

*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] ***
да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже
безнадежно спала :))))

*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] ***
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей
красавицы..."

:))))))))

Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом.
Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в
других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у
меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг
семьи)...
... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в
экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что
я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода,
бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес:
- Вазелин купить дешевле будет...
Занавес.

Вадимыч.

В годы проведения павловских реформ и диких по своему номиналу денежных
знаков, ходили в народ фальшивки 50.000 купюр. Все седлано по высшему
разряду, ни один детектор не брал. Одна проблемка. Вместо надписи о
Центробанке, была надпись "Чем наши хуже ваших?"

Istorija kratkaja i pouchitelnaja.
Urok fiziki...
Uchitelj: A etu figuru mi seichas zashtri-shto?
Ucheniki: ???
Uchitelj: Ne znaju kak vi a ja melom!

Ехал сегодня по Севастопольскому пр-кту, точнее стоял в пробке,
на тротуаре палаточка с пивом. на палатке гордое :
ООО "ЧАПАЕВ" Холодные и горячие закуски.

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста
Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с
применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы
мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на
спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил
толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он
выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй,
видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на
колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана
и вызубрена, мандраж стоял по полной программе...
И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии
вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно
начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной
комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки
предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у
плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2
Пизды Государственной экзаменационной комиссии!"
Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту.
Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я
давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем
студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не
оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие.
:-))

Во время моей учебы в институте мне посчастливилось учиться в гениальной
группе Т3-2. Группа была талантливой, но жутко разгильдяйской. Не было
старосты, журнал практически не вели. Во время проверок в деканате
журнал прятали за шкаф - мол, на занятиях или потеряли. В один солнечный
день решено было положить этому конец. Завели толковый журнал, все как
положено. Вот только старостой никто быть не хотел - всем известно, что
это первый козел отпущения. После долгих пересуд все вдруг притихли и
молча посмотрели не Марка - франкоязычного негра с Мадакаскара, который
в это время сидел и глупо улыбался. Один из наших почесал в затылке и
грустно сказал: "Нет, такого старосту не нужно - во время проверок его
вместе с журналом будут прятать за шкаф."

На подпись к генеральному директору гостиницы легла заявка на скидку.
(Далее - буквально с документа (клянусь)): "Основание для предоставления
скидки: Невозможность объяснить гражданину Индии господину Моди разницу
в цене между одноместным и двухместным номером." Скидка была подписана -
форс-мажор видишь ли.

Antonym

Что касается других фамилий - тут необходимо рассказать одну историю.
Было это в незапамятные времена моей абитуры. Вместе с нами жил в общаге
один замечательный чернокожий друг. Из его уст, я и услышал эту историю.
Представьте себе: Класс студентов по обмену. В аудитории китайцы,
монголы, испанцы, арабы и негры. Преподаватель вкратце излагет программу
работы на ближайшее время, попутно знакомясь с вновь прибывшими. Чтобы
лучше запомнить заморские имена он называет каждое вслух, после чего
названный встает. Короче говоря, среди всяких там Али, Сунь Чан, Нсуоми
Нскои и т. д. он упирается взглядом вместо фамилии в простой русский
глагол прошедшего времени "Ебал". Все бы ничего, да вот только имя у
негра соответственно фамилии - "Их". Простой африканский парнишка - Их
Ебал. Профессор чуть не заплакал. На предложение как-то по-другому
называть его на занятиях Их ответил: "Нет, у меня вся семья обидится - у
меня папа Ебал, брат Ебал и мама Ебал". Так его и называли.

Antonym

Эту историю мне рассказал мой друг.
Он обучался в местном ВУЗе, но в силу объективных и субъективных причин
этот процесс закончился на третьем курсе, и он по полной программе
загремел сами знаете куда..... в ряды наших славных и доблестных
воинов, не сумевших либо отмазаться, либо, как мой друг, ставших жертвой
обстоятельств. Поскольку здоровьем был мой друг не обижен, занимался
борьбой, то его физические возможности влились в большой бурлящий котел
ВДВ.
Истратив, таким образом, 2 года своей бурной молодости, он решил, что
этого ему мало и он подписал контракт с "голубыми" касками, чтоб раз и
навсегда навести порядок в неспокойной тогда Югославии.
Располагалась их подразделение недалеко от части пендосов(янки), иногда
ходили в гости друг к другу, стирали языковый барьер, и так далее.
Среди пендосов был один, изучавший русский язык, он с радостью
пользовался возможностью попрактиковаться в "великом и могучем"!
И однажды он пожаловался нашим ребятам, что в его родном городе, с ним
на одной площадке живет русская эмигрантка, которая знала, что ее сосед
изучает русский и она всегда, каждый божий день, при встрече донимала
его вопросом: "Как дела?"
Наши бравый ребята вошли в положение, несчастного от такого соседства,
пиндоса и научили его, как отвечать....
.. а теперь немного воображения я потребую от тебя, читатель.
представь картину: Спокойное пиндосовое утро в маленьком пиндосовом
городке. Пожилая русская эмигрантка караулит своего молодого соседа
пиндоса, чтоб задать свой неизменный вопрос.... и вот жертва покидает
квартиру, направляется к лифту, соседская дверь открывается и слышится
вопрос с целью ублажения жажды услышать говор предков: "Как дела?"
А в ответ она слышит этот самый голос предков: "За#бись!"
8О)

NB gay (англ.) - 1. веселый; 2. педераст.
Предложение из учебника по-английскому лдя студентов-педиков (в меде --
медики, ну а в педе...): You probably think that I must to have lived a
very gay life in France, but it wasn`t so!
Перевод: Возможно, вы думаете, что я, наверняка, вел весьма
педерастическую жизнь во Франции, но это не так!

Сижу в инете, решил попробовать WebView из семейства
переводчиков PROMT.
Много я читал приколов, как он переводит, но этот побил все рекорды.
Смеялся я долго.
Кто не верит, может попробовать сам.
Исходная фраза: Czech Republic
Перевод (держитесь крепче):
Круг с поворотом на 180 град в упоре на ручках гимнастического
коня Республика

из одного форума:

Однажды в Лондоне я учил ругаться русским матом одну бразильку.
Эффект превзошел. Вот что она мне в частности сказала.

La Suka
Los Sukos
La Sukinia (маленькая La Suka)

Наши соседи сверху - настоящие ценители хорошей музыки. Любят они это
дело. Особенно в пол-второго ночи. И погромче. Как говорится, о вкусах
не спорят и я, мягко говоря, не любитель слушать дешевую современную
отечественную попсу, тем более за полночь посреди недели, когда наутро
вставать на работу.

Так вот, как-то раз у нас снова случилось шоу под названием «Привет
соседям!». Видимо отмечалось последнее воскресенье на текущей неделе.
Первые полчаса окрестности оглушало блеяние (пением это не назовешь)
какой-то современной эстрадной овцы (возможно - это был баран - я не
разобрал :-) ). Для пущего кайфа к аудиосистеме был присоединен
микрофон, в который кто-то постоянно орал дурниной. Люстра покачивалясь
в такт и в шкафу звенела посуда. О сне можно было забыть. Следущие
полчаса эти звуки плавно переходили в русские народные песни, соседи
пустились в пляс, долбя ногами по полу уже от души. В микрофон уже не
пели. В него, судя по звукам из колонок, тошнило какого-то пьяного
борова. У меня даже почему-то возникла стойкая ассоциация с фонтаном,
который Козьма Прутков советовал заткнуть, если он у тебя есть. В шкафу
уже не звенело, а подпрыгивало...

И вот в этот момент кто-то поменял диск (или пленку?). Дальше был
апофеоз... (внимание, меломаны!) Вы когда-нибудь видели компанию пьяных
дебилов, которая лихо ПЛЯШЕТ ВПРИСЯДКУ ПОД «БАРСЕЛОНУ» группы «QUEEN»?
При этом каждый из них старается изо всех сил бить каблуками по полу,
сопровождая это присвистыванием, прихлопыванием в ладоши и выкрикиванием
при этом ЧАСТУШЕК?...

Надругательство продолжалось еще минут эдак 20..30, пока они не устали
совсем. Менялись диски. Я узнал, что сплясать вприсядку можно еще под
«Битлов» («Yellow Submarine», «Girl»), под «ABBA» («Thank you for the
music»), под «Pink Floyd» («The wall» - частично) и под некоторые другие
известные произведения (откуда у них только такая музыка-то взялась?).
Больше всего, правда, запомнилась «Барселона» - прямо-таки русская
народная песня...

P.S. Хорошо что мои соседи не любят классику, это для них наверное
слишком сложно. А то думаю, что они и под «Лунную сонату» Бетховена бы
сплясали.... Извращенцы...

Е. Б.

Еще анекдот из жизни.

Читаю надпись на освежителе воздуха (все знают, для каких именно
"бытовых помещений" он применяется и в каких ситуациях :-))

"Хвойный запах надолго поднимет вам настроение и создаст ощущение
веселого праздника!"

Чес-слово...

Лингвистические эксерсизы....
На днях редактировала перевод одного текста с анлийского на русский...
текст написан специалистом по связям с общественностью и, надо
оговориться, что текст на самый простой для перевода... НО: такого
количества ляпов я давно не встречала... под конец на слово
"коммуникации" - что, по-русски, канализационные и водропроводные трубы
означает, употребленное вместо "общения" глаз уже не резало :)) но вот
несколько перлов, над которыми смеялась сквозь слезы:
1. Модель коммуникации преполагает рассказывание, но не слушание...
2. ... иногда применяются и более суровые формы "вырубания и поджога"
населения....
3. ... интересы населения должны быть ясно артикулированы....
4. ... в ходе процесса участия коммуницируются интересы населения....
5. .. население ииспользует эти принципы при переходе к двусторонней
связи.... :))
6. Фокус европейских моделей шире, чем северо-американских....
и на закуску (здесь правда, я думаю не ляп переводчика, а комплекс
Наполеона у автора текста): Европейская традиция исторически восходит к
североамериканской...

вот такой великий и могучий...

Уважаемый переводчик этого текста, если Вы прочитали эту историю, не
принимайте мои комментарии близко к сердцу... чужой текст всегда легче
править, чем самому переводить. Спасибо Вам за перевод!

Внедряли мы как-то наше ПО в одном уважаемом заведении, а именно Банке
Москвы. В административном отделе сидят сплошь девушки и тетушки, вводят
и сканируют разные документы и т. п. Человек восемь. И я, значит, вроде
как техподдержка - вдруг у кого что заглючит?
Тут самая бойкая тетушка вызывает меня и заявляет, что дескать, надо бы
немного улучшить систему там-то и там, а особенно в плане
быстродейтсвия. Так как обстановка была достаточно дружелюбная, то я
решил пошутить
- Ирина Вадимовна, я тут вычитал один компьютерный афоризм: "Требовать
быстродействия и многофункциональности от одной программы - это все
равно, что искать красивую и скромную жену. По-видимому, нам придется
остановиться на чем-то одном."
Всеобщий дружный смех, хихикание (некоторые рады, что коллегу подкололи)
сопровождамый бурей возмущения :) но нашу оппонентку так просто не
возмьмешь.
- Знаете что? Ну уж неееет! Вы еще молодой и найдете себе И красивую И
скромную -А НАМ сделаете, чтобы все РАБОТАЛО и БЫСТРО!!"
:))))

музыкой навеяло.
к вопросу о единстве менталитетов.
есть у меня знакомец - Г*... нехай будет Ганс, хотя, умные люди сразу
просект, что в exUUSR с таким богатым именем жить было трудно...
ну, нехай, будет ГАНС!
уехал уж лет 10 тому взад на ПМЖ в страну Ерманию. дак вот, у него там
есть напарник Марек (сокращение обратно-ж чисто условное и в рАсейских
изложениях), чистокровный немец, по-русски ни$#я не понимает.
Сидят они в соседних кабинетах, буквально дверь в дверь между
кабинетами. и наш упомянутый Ганс Марека научил всей нашей ненормативной
лексике с основами грамматики (вставляет оный Марек русский мат в нужные
места в немецких фразах, что удивительно уже само по себе, не портя
слаженность мысли).
Приехали как-то в прошлом году к Гансу мужики из московского
представительства некоей нехилой фирмы, где ранее упомянутый отрок денег
себе зарабатывал нещадно...
Сидят болтают, кофий пьют. А Марек в соседнем кабинете по телефону по
немецки трещит.
Вдруг в середине марекувого бульканья за стеной, вставляется громко
фраза "Нам пришел пиздец" на чистом русском языке.
Ганс в деталях объяснял, как москвичи со стульев попадали...

а вы говорите - менталитет.

Дочери 4 года. Дружат они с Ванечкой, сыном нянечки из обоюдно
посещаемого детсада. Везу домой на машине.
Дочь (Д): Мама, мне с Вами нужно серьезно поговорить!
Я: (Дочь никогда не обращается ко мне на ВЫ) С кем нами?
Д: С тобой, бабулей и прабабулей.
Я: Слушаю!
Д: Мама, можно я выйду замуж за Ваню?
Я: (Стараясь не смутить чувства ребенка и не потерять контакт) Может
быть еще слишком рано? Может мы чуть попозже обсудим этот вопрос?
Д: Так я и знала, что Вы не разрешите мне выйти замуж за Ваню! ВЫ ВСЕГДА
ДУМАЕТЕ ТОЛЬКО О ПОЛОЖЕНИИ ЛЮДЕЙ В ОБЩЕСТВЕ!!!

Я в преисподней! Ребенку совсем мало, чтобы понимать, НО КАК??? МОЖНО
БЫЛО ВЫДАТЬ ЭТУ ФРАЗУ?

Если сказать Интернет-поисковой машине Google.com "go to hell" куда вы
попадете после нажатия "Feeling lucky" ("Мне повезет")? Правильно, в
Microsoft.com

т-щ Сухов

Сидим мы как-то вечером с женой, смотрим телевизор. Сын (3.5 года), на
ковре рядом играет с машинкой и начинает философствовать :
“Я - человек, Папа- человек, Дани (младший брат) - тоже человек”. Жена
выходит из задумчевого созерцания телевизора и обиженным тоном
спрашивает :
“Солнышко а мама кто?", на что дитя незадумываясь отвечает:
“Мама -женщина!"
В пртедвкушение развития событий я тихо сползаю на пол. Жена
назидательным тоном:" Женщина тоже человек!"
На что мой ребенок, немного подумав со вздохом отвечает: “Не-е-а-а,
Женщина - это не человек”.
Жена потом недели две дулась, думала я подучил.

когда компьютеры были большие, а программы маленькие

работал я много лет тому взад в одной большой и уважаемой по всей бывшей
эСэСэсэРии конторе. и много там делали программ и работали они во славу
оной конторы. и было там много программеров и спецы они были...
но то все преамбула, а амбула дальше - ловит меня как то в коридоре
Главный Инженер Проекта, за плечами которого немало сделанных систем, а
на груди медаль "За трудовые заслуги" и воспрошает - а почему мы в
Norton Commander`е не программируем? я, озабоченный экономией еще 8
тактов при перехвате 14Н, 17H и 21Н прерываний, не въезжаю в вопрос и
тупо отвечаю - Чаво?
на что мне следует совершенно блестящее ГИПовское разьяснение - ну
нафига нам все DBase, FoxBase, когда есть такой удобный и логичный
интерфейс...

я не смог ему ответить лежа на полу.