Остальные новые истории

Русские приехали в Англию. Поездили, и поняли, что заблудились. Встали
перед въездом на T-образный перекресток, и начали пытаться по карте
определить свое местоположение... Изначально дорога была совершенно
пуста, но по мере того, как определение местоположения не двигалось, а
время шло, за машиной наших героев начала скапливаться другая
автомобильная общественность. Через примерно 20 минут самый нетерпеливый
англичанин вышел из своей машины, аккуратно постучал нашим героям по
стеклу и спросил:

"Excuse me, what are your plans for today"?

Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный
солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит.
ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и
обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и
ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают...
И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали:
Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в
этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и
повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать,
передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав
вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только
НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и
сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а
попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к.
этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный
вытянул!
Так составим конкуренцию блондинкам!

Около года назад в квартире моих родителей раздается телефонный звонок.
Звонит молодой человек лет 16-17 и ломающимся голос вежливо спрашивает:

- Здравствуйте, а вашу дочь можно? Забыл, как ее зовут...

Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди
прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка -
размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. -
пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ
ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым
америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы
послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста.
Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял.
Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в
инструкции об этом ничего не сказано.
Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...

Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил
получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками,
которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять
паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной
военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там
обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в
бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну
думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте -
хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался
сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по
очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные
специалисты.
ХИРУРГ: Х: Жалобы есть?
Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все
правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген,
даст совет или вообще забракует.
Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо
Я аж поперхнулся. - А вы то кто?
Х: Я на призывной комисии....
Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к
невропатологу
НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть?
Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик...
Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ!
Все. Я больше вопросов не задавал.
Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то
уже годен, то ли специалисты такие?
Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение
разбились о реальность россиийской медицины.
ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.

Андрей Ка.

Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в
бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками
черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным
желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра,
натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в
40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить
завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85
чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее
натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды
из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не
такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2
несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40
литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой
воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали
мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и
уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера
была тишина и покой.
Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная,
если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро
и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою
неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я
столько не выпью», а еще она была комсоргом курса...
Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы
на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные
голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о
мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится
наташин голос:
- Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!!
На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает:
- Конечно нужно быть сумашедшим!

Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном
настроении.
Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые
лучшие!

Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и
образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они
российскую историю. Не то что мы.
С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку.
Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич -
Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям
будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все
в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по
поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому
же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал
незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"

Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан
поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была
прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов"
Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)

Рассказала подруга. Робертик и Евочка -- дети одной из моих знакомых.
Живут они в Москве, но родом из Еревана. Наступило долгогданное лето, и
семья решила навеститть бабулю и дедулю на исторической родине. Вот
какая фраза слетела с уст 5-летнего Роберта в аэропорту, когда знакомая
тетя спросила куда они ехали:
- - ібик и Ебочка едут в Еебан пить газиебанную воду!

привет всем Ереванцам!

"Основные истории 25 июля 2002 года история №2."

Полный вариант "Армейского изречения" звучит так:

"К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 на
4."

(придумано не мной несколько десятилетий назад)

Цитата с Радио России.
Г-н Греф докладывает о тяжелой обстановке в сфере малого
предпринимательства.
".. Но я сегодня доложил опрос, который провел Всемирный банк на примере
двух тысяч малых предприятий, и, к нашему большому сожалению, результаты
этого опроса не очень оптимистичны, потому что малые предприниматели
практически по всем видам проверок констатируют не только не уменьшение
этих самых барьеров и не уменьшение количества проверок, но и по всем
видам проверок от небольшого до большого увеличения количества
проверяющих над новых предприятий и количество проверок..."

Проверка на проверке проверкой погоняет.
Черномырдин отдыхает.

Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и
детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки.
Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй
половиной sms-ками.
Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю
ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в
иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего
телефона и захожу на сайт.
Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW
To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!!
Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты
меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))

ікс&Варежка всему братсву привет !

Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E.
Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную,
спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную.
Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела
информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там
модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И.
И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону
подходить!

По поводу поговорок.
Один мой друг в разгар спора (неважно о чем) решил козырнуть эрудицией и
выдал на полном серьезе такой перл:
- Как говорит известная русская пословица: не любишь кататься нехрен и
саночки с собой возить!

Другой тоже не лыком шит. Опять таки какой то спор. Товарищ выслушав
очередного оппонента говорит ему:
- Да, в твоих словах есть доля зерна!

- :))) Zloy

У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но
никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное
:)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают
внимания...
Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года)
забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень
панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна,
Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я
выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как
дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....

После матча БЕЛШИНА (Белоруссия) - ПОРТАДАУН (сев. Ирландия) (3: 2)
Пресс-конференция.
Выдержка из выступления тренера ирландской команды:
"
Ронни Макфолл (главный тренер ФК "Портадаун"): Сегодня главная наша
проблемы - защита, которая играла далеко не в сильнейшем составе. Не
было сразу троих ведущих футболистов. У одного травма, у другого
свадьба, а третьего не отпустили с работы. Однако, я все равно доволен
игрой
"
P.S. работа прежде всего...

Дело было в 1990 лохматом году, в одном из Питерских вузов, где учился
мой братец. Жил он в общаге, в этом мощном оплоте студенчества. Как-то
мы сидели компанией. Кто-то отмокал при помощи ей родимой, кто-то для
фона на гитаре бренчал, одним словом, шел треп. Был у нас такой Дрюня.
Никто не знал откуда он появился и когда. Никаких его исходных данных
тоже никто не знал. Просто был Дрюня. Глаза его всегда были погружены в
какую-то глубокую экзистенцию души, на лице читалось бурное действые
мыслительного процесса. Но снова никто не знал о чем. К тому же Дрюня
особо не разговаривал. Но поскольку он товарищ был тихий, то его и
присутствия-то никто особо не замечал. Так вот однажды на таких же
посиделках кто-то однаружил Дрюню, тихо размышляющего о бытие и бросил
невзначай фразу: Ну и тормоз же ты, Дрюня! Наш герой только вздохнул и
продолжал сидеть в позе статуи известного скульптора. Прошло минут 20,
все об этой фразе забыли и вдруг в образовавшейся тишине раздался тихий
голос Дрюни, который по своему небывалому значению был сродни грома
среди ясного неба: А че это я ТОРМОЗ?
Занавес.

17 июня была история про муз. центр, накормленный поп-корном и почей
несовместимости живого с чуткой электроникой. Так вот в догонку.
Представьте себе где-то 1995 год (или чуть раньше). Про "пни" не говорю,
тогда только четверки (486) входили в моду. Так вот, мой папахен работал
в одной серьезной заведении психологом. Испытывали они немного немало
авиадиспетчеров и методики выявления всяких пароксизмов :) были там
весьма продвинутые. Для чего собственно им и нужны были вполне мощные
РС. И вот, их отдел (очевидно по науськиванию бати) поджал потуже пояса,
и все что еще можно было поджать, сходил на поклон к начальству и выбили
они таки права на покпку четвертака. Привезли. Стоит. Весь модный и
белый. Ну им всем естессно интересно, че внутрях. Посмотрели. Включают.
В нутрях что-то щелкает немелодично, и больше включаться сие чудо
техники не желает. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно. Но делать
нечего, комп надо чинить. Находят дефект (какя-то х@#ня сгорела, не
помню), везут в гарантийку (надо заметить представительство ИБМ). Там
морщатся (о, это сотрудничество с россиянами!...), но деталь меняют.
Пока все это улаживалось, пока вернулись на работу, время ужо позднее.
Ну деталь ткнули, и ушли по домам.
На следующее утро всех насторожил вид приоткрытого системного блока (там
почти все компы были открыты, так как постоянно что-то достраивалось, но
на этот крышку, понятное дело обратно навесили). При дальнейшем его
открытии, оказалось, что ночью коварный враг ввиде мыша выбрав именно
этот, прикрытый кожухом мозг (свежачок) каким-то чудом сдвинул крышку,
залез внутрь, и обосрал ножки у камня!!!! Причем срака мышиная выделила
нечто такое химическое, что данный экскримент намертво спаял (!!!) ножек
20.
"Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно еще раз. Едут в гарантийку.
После выслушивания этой истории, половина мастеров просто заржала, а
другая половина привела противного Представителя, который ткнул им в
ма-а-аалюсенькую приписку на гарантийном листе, гласившую, что гарантия
не распространяется на посреждения от стихии, еще чего-то и на технику,
использующуюся в Российской Федерации.
Некоторое время сей агрегат просто стоял на работе мертвым грузом, а
затем был пущен на переплавку (читай на запчасти). А вот его легендарная
мамка с обосраным камнем до сих пор хранится у меня дома.
ЗЫ: кстати, года через два мне ее починили (ничто не устоит перед
техничеким прогрессом в области говночистенья:)), но тогда у меня уже
был "пень"...

Нет ну реклама у нас... честное слово не вру - только что по НТВ
услышал:

Для тех кто ищет новый вкус... Gillete представляет новый дезодорант
Arctic Silver... :)

Интересно, они хоть сами это предварительно прослушивают?? Или наоборот
специально так ставят??

Здесь многие рассказывают об ошибках своих детей в произношении, в
результате которых в семье появились новые устойчивые словечки и
выражения. В нашей семье таким генератором семейного жаргона является
папа.
Мои родители учились вместе в институте, учили арабский язык. Как-то в
самом начале изучения арабского папа пришел на пару не выполнив домашнее
задание и, как я подозреваю, сбодуна. Ему дали читать текст.
А в арабском языке есть така подлость - огласовки, то есть пишутся
только согласные, а гласные изображаются множеством штришков и черточек,
которые ставятся не всегда. В результате возможны разночтения. То есть
дм может означать дом, дым, Дима и т. п.
Папа читает текст без огласовок и доходит до слова тлфн, в последствие
оказавшимся словом телефон, но делает паузу и задумчиво и удивленно
выдает АТЛЯФУНА! Почему? история умалчивает.
С тех пор в нашей семье есть стильное выражение "позвонить по атляфуне".
А мама говорит, что после этого инцидента чуть было не раздумала
выходить замуж за этого балбеса, который домашку не делает.

Время от времени сопровождаю нашего бухгалтера в банк за деньгами.
Передвигаемся на служебной машине с шофером.
Машинное время у нас на вес золота, и Машину (с большой буквы)
приходится всегда выпрашивать у диспетчера как бедным родственникам.
Шоферы часто меняются и с этим едем сегодня в перый раз.
Девочка выходит из банка, подхватываю у нее сумку, усаживаемся в машину.
И я, как обычно, говорю водиле: теперь в аэропорт, на самолет
опаздываем.
Это у меня шутка такая. Он еще переспросил: зачем, мол, в аэропорт?
В ответ: так все, деньги ведь получили. Все, разговор закончен. А
бухгалтерша мечтательно так: да, сейчас бы в Херманию. Она уже привыкла
к моей фразе, и фильтрует ее. Тронулись.
Едем обычным маршрутом, чешем языками. О Хермании, о загранице, о всякой
всячине, на дорогу не смотрим. Через какое-то время, присмотревшись к
дороге молвим удивленно: а чо мы так-то едем?
Водитель: мол так короче.
- Какое короче, нам же в другую сторону!!??.
- Так мы ж в аэропорт.
- Какой аэропорт? Нам домой, на базу.
- #$%& а #$%& ведь #$%& сами #$%& сказали #$%& в #$%& аэропорт #$%&
Мужик явно обиделся.
Пришлось всякую хуню порость, чтобы восстановить контакт.
Все мы знаем, что водилы народ суровый, капризный и очень ранимый.
Пупы земли, мля.

Дело было в студенческой "общаге" БНТУ (когда-то БГПА, еще раньше БПИ)
г. Минска. Летняя сессия. Жара. Окна раскрыты на распашку. Когда мозги
от жары и перенапряжения вконце-концов начинают плавиться, студенты
высовываются в эти самые окна, чтобы хоть чуть-чуть охладиться. Так вот.
Представьте, высовываетесь вы в окно, а на этаж ниже или вовсе рядом в
окне видите такого же бедолагу как и вы сами. Вот тут-то и приходят в
голову самые разные интересные мысли.
В моей истории на интересные мысли меня навел не совсем бедолага в
соседнем окне, а... всего лишь его ботинки. Дело в том, что мой сосед
(соседняя комната) выставлял на карниз свою обувь для просушки. Лето
ведь, жара, ноги потеют. В общем все логично. Решили мы с подружками над
ним подшутить. Стали пытаться до этих самых ботинок дотянуться да и
стащить хоть один. Думаем, вот смешно-то будет, когда он увидит, что
одного ботинка нет. Наверня-ка соседушка сразу подумает, что его ботинок
упал вниз (мы жили на 5 этаже). Тянусь я, значит, за ботинком - никак.
Решили воспользоваться шваброй, т. к. другой длиной палки у нас не было.
Представьте картину: сумраки, пятый этаж, в окне со шваброй маячит
девушка, сзади стоит еще двое, которые держат за ноги ту, которая со
шваброй. Ребята из общежития напротив тоже повылазили в окна, смотрят,
диву дивятся, от смеха давятся. В общем достали мы тот ботинок да и
поставили в комнате у порога.
Прошло несколько дней. Мы уже и забыли про свои деяния. Тем более, что
никто и не обсуждал пропаавший ботинок. Сосед бы так и остался с одним,
если бы не девушка, которая ничего не знала про прикол. В общем, в
очередной раз спасаясь от жары, эта девушка решила приоткрыть двери, а
чтобы сквозняком не закрывало, подперла дверь этим самым соседским
ботинком. Общежитие у нас было коридорного типа: туалет, кухня и пр -
все вне комнаты. Жильцы частенько бродят туда-сюда-обратно по каким-то
по своим делам. Дальше произошло следующее: я шла с лестничной площадки,
выхожу, значит, в коридор, с которого проглядывается дверной проем моей
комнаты, а там сидит на корточках мой сосед и разглядывает свой ботинок.
Он, разумеется, сразу поднял голову, чтобы посмотреть кто идет, но
увидел уже только мою спину. Сосед понял, что его разыграли и с каким-то
подавленым криком бросился мне в догонку...
Позднее он рассказал, что, действительно, буддто ботинок упал вниз. Он
ходил его искать, но, естественно, ничего не нашел. Уже решил, что либо
кто-то подобрал, либо дворники по утру выкинули. Так и смирился с
потерей. А тут - идет с кухни и видит свой ботинок, да еще в качестве
подпорки в соседней комнате. Ох, как он был тогда зол...

Второй день подряд наблюдаю в метро такое объявление: "ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ
ЖИВОТА (уникальная методика)". Видимо методика действительно уникальна -
видели когда-нибудь человека без живота?

"Конкурс красоты среди девушек из разных регионов России пройдет 25 июля
в цирке на Цветном бульваре".

Ну что тут скажешь?! :-)))

Читает препод лекцию в институте по сопромату:
- ... в данном случае напряжение между точками U E B...
Аудитория в ауте: вот уж как уебэ, так уебэ!

В том же институте, сдает дивчина зачет по технике безопастности при
обращении с электроприборами, фраза:
- Если взяться руками за оголенный конец, то между ног возникает
напряжение...
Трояк получила, да...

Опять прокрутили, да еще и утром, рекламный ролик "Русского стандарта".
Там где на разведенных мостах всречаются парень и девушка, а пейзаж
здорово кренит от такой любви. Я злая с утра от такой надуманности.
И на офиц. слоган "Сделать невозможное" родился подсознательный слоган:
"Нагнуть оба берега".

Предыстория

Работаю в одной компании. В компании существует множество управлений,
сотрудником одного из которых я и являюсь. Получилось так, что со дня
создания управления у него не было начальника, а был только зам. нача
(но это не столь важно). И вот недавно назначили начальника управления.
Мужик серьезный (а это уже важно), доктор экономических наук. И с
первого дня своей работы он довольно яро начал исполнять свои
обязанности, т. е. работы привалило значительно.

А теперь сама история.

Есть у нас обычай отмечать Дни рождения на работе. И вот как раз был
такой случай.
День рождения праздновала прекрасная девушка, назовем ее Ириной (дело
происходит в понедельник). Днем она сходила и накупила много вкусного:
торт, фрукты и конечно спиртное.
Значит, все это режется, открывается, разливается, расставляется. Ждем
пока подойдут остальные приглашенные, в том числе и начальник
управления. Вот все собрались, у всех настроение прекрасное. Приходит
начальник, говорит много хорошего имениннице, дарит цветы, подарок и т.
д. Ему протягивается бокал, он его берет, выпивает, а затем выдает
фразу, от которой у нас пропало все настроение.
А сказал но следующие:
- Я не против празднования дней рождения на рабочем месте, но пожалуйста
без СПИРТНОГО. У меня такое правило.
После этого нам оставалось только допить открытое и перейти на ЧАЙ.

Теперь думаем как быть..

Tomas Crown

Коллега сегодня выдал.
"Затрахали эти компьютеры! Нужно идти трусами торговать. Или
презервативами НА ХУДОЙ КОНЕЦ!"

Появился у нас на работе новый курьер - симпатичный 16-летний парнишка.
Подхожу познакомиться и между делом спрашиваю, как, мол, работается -
тяжело? Нет, - отвечает, - не тяжело, только скучно бывает без дела
сидеть (если никаких заданий нет). Но здесь, - говорит, - интереснее.
Вот когда внизу работал (у нас внизу, на 1-м этаже, типография) - там
все одно и то же. А в офисе каждый день что-то новое (хоть с
секретаршами поболтать можно - авт.). У НИХ ДАЖЕ МОРОЖЕНОЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РАЗНОЕ!

Вновь о поисковой системе Яндекс.
Задал поиск "повышение потенции", получил ответ:Hitachi RAS 25CNH1
Сплит-системы инверторного типа, а так же очень действенное средство:
Ст/порошок "Ariel" автомат 4,5 кг. Упаковка: пластиковый пакет (в
упаковке 3 штуки).
Suxach

Проху прохения на русском не могу: Ненормативная лексика,
достоверност100%. приехал нах Гуернатор на одну спасательный станций
(Владивосток) Нах избранный губернатор: ТЕмныйин С. Если правду но
братан конкретный. Узнать какие проблемму. 3 минуту все про
всеузнал.100%дословно: “ВСЕ, блиад, пиздец, прекрахаем финансирование!
Владивостокцу тоните на здоровые, уежаю на запад!

Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н.
Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на
работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за
достоверность отвечаю.
И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не
сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом
успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал
шокирующий вопрос интимного характера:
"Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании
маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил?
Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала???
Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес.
Автобус тронулся спустя 30 минут.
Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"