Анекдоты - другая десятка

Гаишник (Г) тормозит мужика (М) и говорит - рассказывай анекдот.
(М) - ????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь, как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) - ????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
Резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - вам козлам на свистки.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков
молодцы стали красными, а девицы добрыми.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

Вовочка приходит домой из школы.
Мама плачет.
Вовочка:
- Мам, я пятерку по математике получил!
Мама плачет
- Мам, я по русскому пятерку получил!
Мама плачет
- Мам, я и по истории пять получил!
Мама все также плачет
- Мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все
плачешь?
Мама:
- Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр
стрелял в царя.

ЭТО СКОЛЬКО НАДО НЕ ПИТЬ, ЧТОБЫ НАКОПИТЬ ДЕНЕГ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА!

Водку?
Теплую?!
В сортире??!!
Из мыльницы???!!!
КОНЕЧНО БУДУ!!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я..

Идет лекция о сексе.

Лектор спрашивает у зала:
- Сколько вы знаете поз при половых сношениях?

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!

Лектор:
- Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?

- Одну, это когда мужчина на женщине.

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!

Arhimedikus

Приходит эстонец(Э) к доктору-урологу(Д)...
Э: Страфcтуйте доктор! У мменя пачемут-то с конца кап-пает!
Д: Когда у вас был последний половой акт?
Э: Тней 7-8 назат!
Д: наклонившись и внимательно осмотрев пациента.. Поздравляю! Вы
кончили!

После бурной пьянки с сильной головной болью проснулся утром генерал
Быколобов, сквозь туманную пелену в очах наблюдает денщика Федора,
отпаривающего галифе своего боса.
Генерал (в мыслях)- ничего ведь не помню, где был, с кем, как до койки
добрался. Надо что-то придумать, чтоб не упасть в грязь лицом в глазах
подчиненного.
- Слушай, Федор, вчера вечером, выходя из ресторации какой-то молодой
лейтенант в непристойном виде набрался дерзости и обрыгал мой китель,
так я ему наглецу 10 суток гауптвахты дал.
Федор:
- Мало вы ему дали, тов. генерал, он вам еще и в штаны насрал.
REWA

Наши доблестные менты следят за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Объявление №1:"Двадцать грузчиков по цене одного!
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №2:"Роем траншеи любой длины и профиля! Недорого и быстро.
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №3:"Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева.
Обращаться в в/ч 10130, спросить любого."

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога:
- Мама! У меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, а где он учится?
- Ты что, мама, ему всего два месяца!

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в
утесах сало, масло и другие продукты.

ОРТ имеет многомиллионную аудиторию.
Хотя по логике вещей должно ее развлекать.

Идет по улице женщина, а навстречу ей маленькая девочка с собачкой.
Такая красивая-красивая, в розовом платьице с рюшами, в волосах
бантики.
Женщина ее спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
- Розочка, - отвечает та.
- Ой, какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали?
- Когда моя мама была беременна, она сидела в саду и уснула, а ей на
живот упала роза. Поэтому меня так назвали.
- Ой, как романтично. А как зовут твою собачку?
- Боров.
- Ой, а почему ее так зовут?
- Почему, почему, свиней она трахает, вот почему!!!!!!!!!!

В то время, когда Борис Моисеев, Николай Трубач и Сергей Пенкин готовили
свои автомобили к летнему сезону, их друг Витас был замечан с женою на
балете....

СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!!!

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со
мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря
ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
sultan

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят.
Р. описывает круги по камере.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
При первой же возможности совершает побег.
При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего
бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички
Р опять попадает в ту же камеру.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
Опять бежит. Вся та же история, но теперь отнимают руку. Та же камера.
Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Мужик, а ты че частями бежишь, что целиком не получается?
sultan

Захожу на анекдот.ру с порносайта и читаю - "если вы предпочитаете
вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад" ;-)))

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине (М) и женщине
(Ж) пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но
потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на
верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с
полки и сказал: мадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать
мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила: У меня есть идея получше. Почему бы нам не
притвориться, что мы муж и жена?
М: Ой, с удовольствием!
Ж: Тогда бля не еби мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать?
А если есть - зачем портить с ним отношения?

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят.
Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума.
Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?

Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же
грех, как и прелюбодеяние!"
Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.

забодяжил мужик самогон гнять, да вот беда воду отключили,
а холодить-то надо. ну че делать, хватает пару ведер и в соседний
дом за водой.

тем временем мимо менты прогуливались, видят дымок из окна идет,
принюхались - самогон. пошли на хату, там никого. устроили засаду
чтобы взять с поличным.

тут мужичок с водой приходит. ну есессно замели.

идет суд.

судья: подсудимый, что скажете в свое оправдание

сижу у соседа, телек пивко сосу, тут вижу из окон дым валит, ну,
думая, пожар, хватаю пару ведер воды и побежал тушить. прибегаю,
а там менты самогон гонят.

В детском саду дети начали материться. Воспитательница пошла к
заведующей, и вместе они вспомнили, что за неделю до этого в детсад
присылали двух солдат чинить проводку. Заведующая пожаловалась командиру
части, и он вызвал к себе этих двух солдат:
- Ну, Петров и Сидоров, рассказывайте, как было дело.
- Да ничего особенного, товарищ командир, я держал стремянку, а Сидоров
паял и капнул мне за шиворот припоем.
- Ну а ты что?
- А я и говорю ему:"Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу за
шиворот падают капли расплавленного олова?"

Старый антисемитский анекдот: Патруль доставил в отделение полковника и
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный
спрашивает полковника:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Едут в купе четыре женщины. Оказывается, все - с курорта домой.
Завязался разговор... Первая говорит:
- Приеду, и все-все расскажу мужу.
"Во дура!!!" - подумала вторая.
"Во смелая!" - подумала третья.
"Во память!" - подумала четвертая.

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли,
уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на
мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС
ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Scooby Doo

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Scooby Doo

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
sultan

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда
представте, что каждый день видят они!!!

Сидят парнь с девушкой в комнате... Царит молчание. Проходит 15 мин. и
девушка говорит: "Может быть, я пойду?"
Парень: "Давай еще посидим." И так повторяется несколько раз.
Тут дев-ка не выдерживает и уходит.
Парень сидит и думает: "Эх, опять не дала!"

Купила бабка поросенка и стала откармливать. Выросла охеренных размеров
свинья. Пришло время резать, а бабка свиньи боится. Что делать? Нашла
двух ханыг и говорит:
- Вы, ребята, свинью того, а я вам бутылку.
Заходят ханыги в сарай. Оттуда грохот, крики, визг. Через час выходят,
оба в крови, в соплях.
- Ну что, ребята, зарезали свинью?
- Зарезать не зарезали, но ТАК ОТПИЗДИЛИ!..

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу
взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что,
ребята, поссорились"?
Алла

Встречаются как-то два клитора.
Первый говорит второму:
- Говорят, ты фригидным стал.
- Кто говорит?
- Да злые языки нашептали.

Кароче поезд, ночь, купе.
На верхней полке спит мужик, под ним женщина.
Среди ночи раздается истошный крик женщины:
- ААААААААААА...... мужчина, проснитесь - вы же гадите!!!! :-[ o ]
- Да я вообще-то и не сплю...

После провала сборной России по футболу, решил Бесчастных застрелиться.
Взял пистолет, приставил к виску и... не попал.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично
заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам
слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,
туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот это, левой рукой,
пальчиками - извини, выпендреж...
sultan

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
Плохая сторона: Да ладно, один раз можно.
Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
Пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25-ой
больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться
в сон, снова просыпается совесть:
- Все это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!
sultan

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и бесполезные?
- Правда, правда, мышка моя...

Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а.
Нажрались неслабо. Тут один другому говорит:
- У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть,
то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует
тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится.
- Да ну. Не верю.
- Вот смотри.
С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10
этаж. Ветер дует, он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на
лифте.

- Вот видишь?
- Не верю, это случайно получилось.
- Хочешь, еще раз прыгну?
- Ну давай.

Опять выпрыгивает в окно. 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует, он
залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.

- Вот видишь?
- Да.. Может и мне попробовать?
- Попробуй.

Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой,
седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.

Тут бармен из-за стойки первому:
- Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься - такой мудак...

Пер. с нем. \\Обогрев

Хроника одной операции

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Анекдот позаимствован с адреса:
http://www.ill.ru/news.shtml

Про Ржевского, родимого.

Разговаривают гусары, и тут один молвит:
- Господа, я намедни имел честь целовать Наташу Ростову в ручку.
- Ну как, опиши!?
- Как? Ну вы прикосались когда-нибудь губами к спелому персику?
- Ох...
- Ерунда! - говорит другой, - я давеча на балу чмокнул ее в губки!
- Ну как, расскажи!!!
- Ну вы когда-нибудь, господа, прикосались губами к спелой клубничке?
- Ох...
Тут поднимает голову пьяный Ржевский.
- Господа, а я вчера Наташке руку в пизду засунул!
Недоумение вокруг, все корректно молчат и вопросительно смотрят, а
Ржевский продолжил:
- Мужики! Вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось
прикрыть листом?

Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу,
решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда
селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и
говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

Марина Попович была первой женщиной, преодолевшей
звуковой барьер. Летела быстрее, чем материлась.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Пришел мужик к доктору.
М: - все вокруг пидарасы
Д: - ну как так все, давайте на примере, вот (показывает на картину
где три охотника) они что тоже педики?
М: - конечно, сейчас напьются, женщин нет, что будут делать?
Д: - ну хорошо, а вот летит стая птиц (показывает фотографию в журнале),
они что тоже пидарасы?
М: - конечно, один впереди летит, а все ему в задницу смотрят
Д: - ну а я что по вашему, тоже педераст?
М: - ну конечно
Д: - это почему?
М: - а откуда у вас такие картинки?

GURON

Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов
выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и
говорит водителю:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Почему!
- А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь!
- Открывай багажник!
- Не открою!
- А это еще почему!
- У меня там ТРУП!
ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу"
водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят.
Багажник открывают - тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы:
- Ну и что, шутник, где наркотики, где труп???????
Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит:
- А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я
пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.

Прислал: Кирилл.(Hool)

нашел мужик 100 долларов, стоит и думает как бы их достойно потратить,
чтобы на всю жизнь запомнилось. Решает пойти в публичный дом, так как
там ни разу не был.
Заходит и говорит: вот у меня есть сотка, дайте мне двух женщин, а ему
отвечают - да вы что, у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек.
и говорит: ну хрен с ней Давайте ТАКСУ.

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет. (С)

Краткий словарь.

Can You hear me? - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Профессор спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке:
- Спишь, гад! А мы учим.........

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Королла
(Тойота). Ну как обычно из джипа вываливают двое громил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает
- Слева! , Слева!
Не обращая внимания на это, двое громил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отхаркивающего зубы мужичка:
- Че сказать та хотел?
- Руль-то слева!

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они
его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его
третий раз на голову ставите!..

Scooby Doo

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот
ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. Наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно
ошибаются".
sultan

Был в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень
тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не
ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался.
Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече
толкали в гpyдь.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас
пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и
постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не
очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откyда вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще
не pешали. Может, она вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится вам, мне
ненавистно.
Пpепод ехидно задyмался.
- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.
- Да, - нагло сказал стyдент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - вы
педеpаст...

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
sultan

Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты. Один
спрашивает:
- Кто знает, почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет
только читать, другой только писать.
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается
и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит:
- Ваши документы.
Открывает студенчиский билет и говорит второму:
- Записывай, Вася, студент Иванов....
sultan

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри, как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит
парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется
в дуновении ветерка..
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть, пойдем трахаться..

Приходит голубой к сексопатологу:
- Доктор, помогите! Хочу сменить ориентацию, хочу быть настоящим
мужчиной!
- Ну что ж, все предельно просто, соблюдаем недельку следующую диету:
соленый огурчик, сверху молочко, сверху селедочка, запиваем кефирчиком,
съедаем яблочко. Через недельку жду!
Пациент уходит, медсестра доктору:
- Доктор, что ж вы ему такое посоветовали, что же с ним будет?
- Ничего, пусть узнает для чего настоящим мужикам задница нужна!

Женская сущность.
Cобрались как-то лебеди лететь на юг, а к ним ворона привязалась:
- Лебеди, а лебеди, возьмите меня с собой!!
Лебеди ей в ответ:
- Ты что, ворона? С ума, что ли, совсем сошла? Мы мол, летим далеко, ты
не сможешь, пропадешь по дороге...
Ворона все не унимается:
- Лебеди, ну возьмите меня с собой, посмотрите, какие у меня крылья
сильные, я смелая... долечу. Вы только возьмите.
Ну лебеди ее предупридили, мол, пропадешь, ворона, мы за тебя не отвечаем.
В общем, прилетают они на юг, смотрят, а вороны нет, ну, думают, погибла
по дороге.
Через несколько дней появляется в небе черное пятно, лебеди смотрят -
ворона летит.
Ворона падает со всей дури на землю, лебеди к ней и говорят:
- Ой! Ворона, какая ты сильная, смелая!!!
А ворона, высунув язык от усталости:
- И е.б.а.н.у.т.а.я.....

Осматривают, значит, два грузина-ветеринара корову. Один смотрит в рот,
а другой в анус.
- Гоги, ты меня видишь?
- Нет, не вижу.
- Пиши диагноз: заворот кишок.
Strangemagic

Новый русский купил машину, первый раз сел за руль. Направляется домой и
звонит жене:
- Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома.
- Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок
едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе.
- Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться.
Strangemagic

- Лену можно?
- Eе нет дома.
- Я знаю, она у меня. Hу так Лену можно?

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

saSHOCK

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к
земле, думал капитан самолета.

ArteM

Значит, летит лайнер. Пилот по громкоговорящей связи докладывает
пасажирам про скорость, высоту, температуру за бортом и т.д. и т.п.,
забывает вырубить матюкальник, и говорит второму пилоту:
- Знаешь, больше всего я бы сейчас хотел трахнуть бабу и выпить кофе.
Стюардесса быстро бежит в кабину, чтоб сказать пилоту о включеной
громкоговорящей связи, а один пасажир ей кричит вслед:
- Кофе не забудь!

Осень в Германии выдалась ненастная. Штирлиц шел к станции, с трудом
разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что разобрано около пяти километров железной
дороги...

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.

Strangemagic

В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом
дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - «Сибирская
язва».

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Учительница в школе спрашивает у детей, кто кем хочет стать в будущем.
Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т.д.
Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ.
Учительница спрашивает: "Объясни, почему?"
Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит:
- Видите, по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая
кусает, вторая лижет, третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
- Конечно та, которая сосет.
- Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких
как вы я буду лечить.
alex

Пилоты самолета забыли выключить переговорное устройство и народ в салоне
слышит:
- Ну, что, ставим автопилот, потом пивка попьем, в картишки перекинемся,
стюардесс потрахаем?...
Стюардесса в ужасе бежит в кабину, спотыкается в проходе и падает.
Сердобольная бабуля из кресла напротив говорит ей:
- Да ты не торопись, милая! Они еще пиво пить будут, в карты играть...
СТЕЙСИ

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами.
Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат:
ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ.
Наутро считает арбузы - все на месте, а на плакате надпись:
ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.

А я считаю, что вообще не должно существовать ни расизма, ни негров!

Собачья психология: Если это нельзя съесть или трахнуть, значит на это
можно пописать.

- Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту,
огорченный, понурый, и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра
расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
- А парикмахеры-то здесь при чем?
- Вот видите...

Strangemagic

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть
страшно!
- Все в порядке - воин должен внушать ужас!

Strangemagic

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.

Объявление по радио на рынке:
"Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с
12.00 на 13.30".

С какой бы скоростью ты ни ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя,
- тормоза; все, кто едет быстрее, - самоубийцы.

Из протокола:
"Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные
непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население
страны "афроамериканцами"...

DraKot

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли...

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы
объяснить, кто ТЫ такая.