Остальные новые анекдоты

В ЦЕЛЯХ БОЛЕЕ ПОЛНОГО ИНФОРМИРОВАНИЯ АМЕРИКАНСКОЙ СТОРОНЫ О ПОЛОЖЕНИИ
ДЕЛ В ЧЕЧНЕ И, УЧИТЫВАЯ ДЕЙСТВИЯ ГОСДЕПОРТАМЕНТА США В ОТНОШЕНИИ НАШИХ
ДИПЛОМАТОВ, МИД РОССИИ ОБЪЯВИЛ О ВЫСЫЛКЕ 46 АМЕРИКАНСКИХ ДИПЛОМАТОВ ИЗ
МОСКВЫ В ГРОЗНЫЙ

Любовь зла, но не настолько, как на это надеется козел.

Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".

У попа была собака, Он ее любил.
Интересный поп однако - Видно зоофил.

... Паша пользуется дорогим порошком, а Саша использует Досю. А Дося за
это и стирает ему, и гладит...

Сообщение Виндоус:

Операция не может быть завершена, так как занята другой операцией.
Продолжается завершение продолжения операции...

НЕМА

- У каждой вещи должен быть один хозяин. И этот хозяин -- Я!!!

В одном Шведском городе дворник подметает улицу.
Вдруг с крыши ближайшего дома на него начинает течь дерьмо.
Дворник спокойно отходит в сторону, поднимает голову вверх и что силы
кричит:
- Карлсон, вызови слесаря - у тебя опять канализация забилась.

(С) B

Захотели японские самураи перейти границу с Россией через реку... ,
но нет у Японии с Россией речной границы.

DOS: я умею торм. торм. торм. тормозить
Windows: а я умею висеееееееее.........

"Здесь Русский дух, здесь Русью пахнет!"
… а дезодорантом не пробовали?

(С) Робинзон ОдЕсский

Государственный департамент США выступил с заявлением, что в результате
совместной операции с Центральным разведывательным управлением была
выявлена Российская шпионская резидентура, внедренная в корпорацию
Microsoft. В шпионскую группу входили бывшие подданнные Мексики Hacero
Vzlomatos и Cracero Ubitos, работавшие в исследовательском центре
компании. Связным служил некий Bago Zavisalovich.
Главой резидентуры был завербованный инженер-программист Cauk Glukerman
- выходец из бывшего СССР. Всвязи с этим уже направлена нота протеста в
МИД России. Подчеркнуто, что целью группы было ускорить работу Windows
2000 для ее использования на PC-286, что нанесло бы колоссальные убытки
американским компаниям, производителям микропроцессоров.

Всем известно, что виртуальный мир притягивает людей тем, что в нем, в
отличие от мира реального, человек имеет право на ошибку. Однако похоже
Билл Гейтс понял эту простую истину слишком буквально... :)

Из официальной хроники.
Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям
за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все
требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов
создана согласительная комиссия.

Умер Билл Гейтс. На страшном суде присудили ему - в ад.
И вот ведут его черти к месту отбывания наказания. Глядит он -
приближаются они к очень славному месту. Представьте пейзажик: роща,
поле, речушка. По полю гуляют овечки, опять же, пастушкИ и пастУшки.
Подходят они все ближе и ближе, и, наконец, Билл Гейтс понимает, что
именно в это место они и направляются.
И спрашивает он своих конвоиров:
- Что, это и есть АД?
А они ему отвечают:
- Это - СКРИНСЭЙВЕР...

Война.
От канаплиного поля раздаются крики:
“Медсестра!!! Медсестра!!! Медсестра!!! ”
Медсестра в отчаянии подбегает к мужику, лежащему и кричащему в поле.
Медсестра: “Вы Раненый!? ”
Мужик: “Нет! Убитый!!! ”

Saram

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

Заходит мужчина в туалет пописатью Смотрит, слева от него стоит мужчина
и писает двумя струйками. Первый спрашивает его:"Почему двумя
струйками?"
" Да я на войне получил ранение и после этого писаю только так",
-отвечает ему мужчина.
Смотрит мужчина в другую сторону, там стоит другой мужчина и писает 15ю
струйками. Первый спрашивает:" Вы тоже были на войне и получили
ранение?" "Нет, -отвечает мужчина, -у меня молния не растегивается"

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

не знаю почему, но каждый день меня жутко раздражает несколько сотен
идиотов, проголосовавших до меня на anekdot.ru.
Тогда почему я уверен, что они меня поддержат сегодня?

Вышла в свет книга
"Резьба по дереву. Пособие для военных хирургов".

Нам так утром плохо потому что мы так пьем наше пиво!

Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой:
- Ва! Я чистую кассэту зябыл узять!
Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.

После прихода Грызлова в МВД в милицейских машинах крякалки поменяли на
рычалки.

На днях, забирая своего сына-первокласника из школы, прочитал такое
объявление на дверях:
"Нашедшего классный журнал 7-го "А", просьба вернуть за вознаграждение".
7 "А"

Чем отличаеться помидор от трактора?
Просто помидор красный, а у трактора дверь открываеться наружу!

Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика
облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так
места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"

Фильмом “Армагедон” навеяло:

Вызевают Брюс Виллиса в НАСА и говорят:
- Летит громадный астероид. Всем конец. Что можешь сделать?
Виллис почесал голову и говорит: Ну, могу копать...

Вслед за сто двадцатью военнослужащими из Великобритании, поляки решили
послать в Македонию четырех танкистов и собаку.

Красота не спасла Мир!

Супруги у телевизора.
Муж:
- Одно и то же! Надоело!
Жена:
- Ну так выключи!
Муж:
- Будет одна и та же!...

В молодости лицо женщины - зеркало ее души. В преклонном возрасте -
зеркало ее фантазии.

Нахал! Мне Вас тут неприятно. Ведите себя... отсюда.

Новости по телеку:
"А теперь переходим к экономическим новостям: РАО ЕЭС России
переименованы в ЧП Чубайс"

Cлучай из жизни:
- Алло, здравствуйте, примите заказ!
- Сбросьте его, пожалуйста по факсу.
- Лучше будет если я вам его продиктую.
- А он очень большой?
- А я быстро продиктую.

Ингрид-Гути.

- Ужасная работа, - жалуется специалист по генеалогии. - Меня наняла
миссис Смит, чтобы я составил ей генеалогическое древо. А я выяснил, что
один из ее предков закончил земной путь на электрическом стуле в
"Синг-Синге". Как ей об этом сказать, ума не приложу.
- Нет ничего проще! Объясни ей, что предок испытывал электрические
приборы в одном из государственных учреждений.

В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция
переведа на усиленный режим несения службы.
По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов
1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья

Уборщица тетя Дуся задевает кота мокрой тряпкой: "Извини, Барсик, это
только бизнес, ничего личного!"

(с) Наталья Черкасова
Кота звали Батон, а уборщица на кухне - я себе сама: )

Первоапрельский диалог:
- Слыхали, сегодня в своем бассейне утонул известный музыкант Максим
Покровский?
- Боже! Как это произошло?!
- Ногу свело...

Русские придумали унитаз, а американцы проделали в нем дырку.

ОРГАЗМ. РУЧНАЯ РАБОТА.

Российское правительство начало подготовку к проекту МИР-2. Для этого
вице-премьер Илья Клебанов назначен главой комиссии по поднятию со дна
океана останков станции МИР

Сегодня терраристами на станции Люблинская был захвачен поезд "Яуза".
Требование терраристов - перегнать его на Кунцевскую.

Вы знаете, я посмотрел "Ползающего Тигра и Скрытого Дракона", но я не
увидел ни тигра, ни дракона... А знаете почему? Потому что они -
ползающие и скрытые!

Bolique

Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью
тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в
другом контексте:"Я люблю тебя лодочник".

Эрни

На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер:
- Силач будет есть говно!
В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку.
Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок
соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и
замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий:
- Силач говно есть не будет! В нем волос!

Клонированная овца все стадо портит.
Шотландская пословица.

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.

Мазь виагра - никогда не опускай руки!

Какое наилучшее соотношение закуска-спиртное? - Еще литр и никакое.

- Если ты не поедешь со мной в отпуск к морю, я найду другого!
- Это шантаж, дорогая. А знаешь, сколько за него дают?
- Ну-у... раз десять...
(с) slON

Тема антиалкогольного ток-шоу в Росии:"Можно ли стать алкоголиком,
выпивая бутылку водки каждый выходной?"

Из бестолкового словаря: БАРСУК - место отдыха стервозных женщин.

PS: Если не поняли БАР - СУК

В связи с новой рекламной акцией компании Coca-Cola, которая заключается
в том, что каждый собравший этикетки от 10 литров напитков Coca Cola
может заказать себе майку с любой надписью, объявляется сбор этикеток с
целью заказа крупной партии маек с надписью "PEPSI".
Top10.NM.ru

Труд создал человека, непосильный труд - женщину.

Учитель в школе - как вы думаете, какая основная идея произведений
Шалома Алейхема?
Ученик - А что вы думаете, что бедных евреев то же не бывает?

Первые доказательства существования ящура еще в давние времена
роявляютса в русских народных сказках:
- Не пей из лужи, козленочком станешь...

Молодым везде у нас дорога!!!
Только она закрыта на ремонт!!!

Приехали американцы смотреть автоваз на предмет совместного производства
машин. Посмотрели завод, пришли к директору:
- Как вам наш завод?
- О, вери гуд.
- А персонал?
- Вери гуд.
- А продукция?
- Гуд.
- А общее впечатление?
- Shit!..

Встречаются два гомика, один говорит другому:
- Знаешь, мы должны помогать друг другу. Ведь ты мне сестра, брат...

Рекламный сюжет: Известные кадры сбитого югославами с помощью советской
установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс",
превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в
пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните,
бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу.
Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!"
Росвооружение, Но пасаран.

Прислал Ооооопс! NickPo

После триумфального падения станции "МИР"
правительство Москвы решило увековечить станцию монументом.
К работе уже приступил известный скульптор Церетелли.

Вообщем это даже не анекдот а.....

В Управление Министерства по Налогам и сборам по СПб требуются
сотрудники.
Неграм отдается предпочтение.

Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье
Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите
навечно.

Самый страшный сон фана "Спартака": его жена занимается групповухой с
фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается
групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!

Dimanka

В театре на репетиции:
- Ах, как надоело играть одних идиотов!
- Почему “играть”?

ПЫВЕТ БУЛЬБАШ ПО РЕЧКЕ И КТО-ТО КУСАЕТ ЕГО ЗА НОГУ, ОН: - ЦЕ КТО, ЦЕ КТО
МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ ЕГО ЗА НОГУ КТО-ТО КУСАЕТ, ОН: - ЦЕ КТО
ЦЕ КТО МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ, РАЗ И УШОЛ ПОД ВОДУ, ЧЕРЕЗ МИНУТУ
ВСПЛЫВАЕТ КРОКОДИЛ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВВЕРХ ПУЗОМ И ГОВОРИТ: - ЦЕ КТО, ЦЕ
КТО, ЦЕ Я- КОРОКОДИЛ!!! Юра К. gudzon_@mail. ru

Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться,
сказать "Нет". Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же
как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда,
когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я
изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе!
Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я не скрываясь ни от
кого проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже
наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его
тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот
теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой - это даже не
особенно важно, да и тебе по моему после того, что между нами было будет
совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что
провела с домой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время,
желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня
научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя
кулаками, а потом обиссиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала.
Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь
безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдергнуть сердце и перерыть
все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда
не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь
думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда
думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я
вот бросаю. Какая все таки глупость! И как мне только в голову пришла
такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого -
абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду
смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло?
Я уже не в силах что то менять, я уже давно решила сделать апгрейт,
прости меня мой домашний настольный и до слез любимый компьютер!

Вышел младший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела в болото.
Тут то и задушила жаба младшего сына.

Загадка: Че делает слониха, когда у нее месячные?
Отгадка: :) Садится на барана!

Космические войска - новый рот войск.

Как снят Польсково вора с одной рукой с дерева, что б уему вкачат..?
Помахать уему привет..

Палач обращается к осужденному:
- Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму
казнить или миловать?
Преступник:
- Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?!
- Ну, а ты сам-то, как думаешь?

Женщине нужны три мужика: 20-летний для шока; 40-летний для шика;
60-летний для чека.

Согласно закону кармы, после смерти все бомжи становятся телепузиками.

Афроризм: Загадка природы - это место после пикика!

Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали
согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной
свежестью. Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой
походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она
остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью
в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в
большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая
приподнято-восторженное настроение. Вдруг бабушка вспомнила про жажду,
которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе,
запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и
по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы,
делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек
покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло.
Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и
завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала
тело грязным снегом.
В город пришла Весна!

.sys

По мотивам рекламы:

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне.
- Летаешь значит растешь.
- А мама говорит что я точно разобьюсь вместе с самолетом и пассажирами.

(с) MAG

Идут две женщины по дороге, вдруг видят: на обочине два мужика дружно
онанизмом занимаются. Одна другую спрашивает: "Это кто такие?". Другая
уверенно отвечает: "Яблочники (члены партии "Яблоко"). "А почему?" - "А
если бы это были "медведи" (члены блока "Единство"), они бы друг друга
имели".

С "Дымком", с "чесноком", с "беконом" - это не сухарики - это поцелуи.

-Надо проще относиться к жизни, - сказал Винни Пух и умер.

Сидят старик со старухой поздно вечером за телевизором порнуху смотрят.
Дед и говорит ей:
- Давай молодость вспомним.
- Давай.
Дед залез на шкаф, бабка ноги раздвинула, он и спрыгнул.
Баба:
- Ааааааааа.
Дед:
- Чо а? Дай ногу вытащу.

- Какие будут первые слова, которые скажет отцу ребенок, зачатый в
пробирке?
- Привет, онанист!

Пушкин- еврей.
Почему???
Гены прикалываются!

При медицинском осмотре депутатов Гос. думы выяснилось, что члены
фракции "Единство" поголовно больны раком. Они постоянно находятся в
позе "буква Гриша" благодаря или Президенту или Правительству или
собственной ориентации.

Я - джентельмен!
Я познакомился с джентельменом, который является яростным любителем
женского пола.
Поговорив, мы выяснили, что у меня с ним оччень много ОБЩЕГО...

Что такое Пентиум 8?
Это Нуждаться в Для Спеед В через Дос... :))

Видер

Студент приезжает на каникулы к своим старым друзям, которые по-прежнему
вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды
дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество -это
как целостный организм, где все задействовано и все нужно-руки, ноги,
голова. Его перебивают: ты хочешь сказать, что ты голова, а мы -жопа?
(кстати, это не анекдот - это, действительно, был такой базар у моих
друзей. А я - тот самый студент)

Штирлиц проскочил на красный и остановился на голубом.

Алекс

Обращение Билла Клинтона к женщинам:
- всем... всем... всем кто хочет мне понравиться прошу ходить голыми

Что такое колобок-вафлер?
- хот-дог

(с) КЮИ МВД

Реклама: Онанизм - это наслаждение, наслаждение суходрочкой.
Но каждый раз после онанизма у вас под залупой нарушается
малофейно-мочевой баланс и образуется перхоть.
Мойте головку члена шампунем Head & Shoulders - не дайте перхоти ни
малейшего шанса!
Мастурб Онаньевич Самссобоев-Праворуков

Два гопника дерутся на боксерском матче:
(1)(замахиваясь):"Не, щещен!
(2)(прикрываясь):"Ай, щещен!
Толпа гопкиков-болельщиков:"Щещен!!

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!

Так себе.... на ум пришло... возможно даже не претендует на звание
анекдот....

Звонок в два часа ночи....
- Алло!!!
- Алло...

- Это ВиВиВи точка яндекс точка ру?!!!!!
- Нет...

- Черт!!! Опять PINGом ошибся....

Вот... такая вот на ум пришла...

Новый хит группы АГАТА КРИСТИ: Любишь, любишь, любишь, любишь, любишь,
любишь, любишь, любишь или нет?! Минет?!

Подошел маленький мальчик к папе и говорит пап а пап а пися растет тот
ему нет сын она отрастает...

Джулия Робертс в постеле. Вот-вот сейчас все начнется, она уже
раздвинула ноги, и тут задумалась: "And the Oscar goes in..."

Однажды один мужик говорит другому:
- Эй Петь ну как твой хуй?
Тот ему отвечает:
- А что с ним?
- Ну как он у тебя висит или стоит?
- Ох а откуда ты узнал? Ладно он целый день стоит.
- А почему?
- Потомучто когда я вижу как ты мостурбируешь у меня прямь слюнки текут
от одного только вида твоего пениса!
- Так ведь ты же ГЕЙ!
- Да и я ЛЮБЛЮ СОСАТЬ ГОЛОВКУ ТВОЕГО ПЕНИСА ПО НОЧАМ!
- ХА-ХА!