Остальные новые анекдоты

- Зря ты так про Алсу. Ей же в Париже стоя аплодировали!
- Ага. Потому что пела она в подземном переходе...

Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники,
воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли
дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.

Мочить в сортире стало не актуально. Спецназ в Саудовской Аравии делает
это в более комфортабельных условиях.

- Как посадить целый муравейник муравьев?
- Наклеить на скотч...

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать
табуретки.

Вчера Американская Киноакадемия присудила 19 Оскаров поисковой системе
Яндекс. Представители системы сообщили, что летом они выставят себя на
конкурс молодых исполнителей им. Чайковского.

Телепузик - это цветной чебурашка проглотивший телевизор.

"Ну как твоя новая машина?"
"Да ни как, постоянно кто-то из нас в ремонте".

Разговаривают двое мужчин:
- Представляешь, вчера прихожу домой и застаю своего брата занимающимся
копрофагией с мужчиной...
- Ужас! Извращенец! Он что женщину не мог для этого найти?

Ариэль Пальмах - paxhero.narod.ru

Осенью 2001-го года предполагается провсети матч между Виталием Кличко и
Майком Тайсоном. Комментарии к бою будут опубликованы в некрологе
американца...
SWoy

Требуется экстрасенс-ясновидец для сборки стенки "Слава", Кострома.
Материал заказчика.
тел. ххх-хх-ххх

Бог создал людей. Кольт уровнял их в правах. А Билл Гейтс научил
трахаться!

Владивосток (по материалам СМИ):
Вечно Ледяной Ад Дума И Власть Отстали Сильно Теплиться Огонь Кремля.

Мужчина - как видак: вперед, назад, вперед, назад, стоп, выброс.

- Почему негры не едят шоколад?
- Чтобы случайно не откусить себе палец.
- Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Как называется негр за рулем Кадиллака?
- Угонщик.
- Что говорят негру, преуспевшему в жизни?
- Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста.
- Как помешать негритянским детям прыгать на кровати?
- Прилепить на потолок застежку типа "липучка".
- Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице?
- Боятся, что их там кошки закопают.

- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок?
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.

-Бабушка, бабушка! Мне приснился кошмар!
- Что тебе приснилось, малыш?
- Что я упал и разбился!
- Сколько раз говорила твоей маме:
"доченька, не покупай просроченный йогурт!"

Пугачева предлагает Киркорову "Parlament"
Киркоров отвечает: Не я патриот! и достает Ту-134
алекс

Почему гусинского оставили в испанской тюрьме?
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//

Встречаются как-то в лесу облезший, голодный волк и весь из себя
навороченный заяц:
- Ну, косой, ты прямо крутой стал, чем это подзанялся?
- Да вот, телохранителем, конкретно, у льва работаю.
- Ух ты! И работы много?
- Какой базар! Каждый день, считай, лапы по локоть в крови. Сотнями мочу
пристающую к нему всякую тварь - оводов, комаров, москитов…

-Папа! Папа! А что означает надпись форматирование диска С завершено.
- А это значит, сынок, что ты сейчас умрешь.

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!

в Париже на выборах мэра победил сосал-демократ

В результате проведенного независимого журналистского расследования было
точно установлено: Герасим не утопил свою МУ-МУ, он ее сожрал!

Новейшие исследования в области продления человеческой жизни (до 500
лет) были положительно оценены представителями американской Фемиды.
- Теперь у наших заключенных появляются реальные шансы отсиживать полные
сроки, - заявил представитель.

Человек, которому никто не дает - Персона нон дато.

Араб заходит в магазин:
- Асалай-Масалай басалай-касалай - кока-кола!
- Не понял. Какой Вы напиток хотите купить?

Компания "Внуковские авиалинии" предлагает экстрим-туры в Саудовскую
Аравию. Обслуживает местный спецназ.

Мичурин.

Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку,
когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

Один новый канал через всю Австралию (Запад-Восток), Второй новый канал
через всю Австралию(Запад-Восток), Третий…
Блин, когда уже эта станция перестанет чиркать по касательной и,
наконец, навернется!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Как развлечься, покупая презервативы: (продолжение)

17. Зайи вместе с подругой в атеку и купить пачку, а минут через пять
зайти и купить еще пачку.

Как развлечься, покупая презервативы: (см. выше) 17. Спорсить у
продавщицы где находится примерочная

Это моя рука...
Это ее нога...
Это его спина...
Так вот поработали врачи-трансплантологи

- Алле, это квартира Тупого?
- ... Извините, не понял вопроса?

Два приятеля собираются на шашлык:
- Водочки возьмем, травки припасем, девочек...
- А шашлык?
- Мы же девочек берем, какая разница кого насаживать..

в результате титанических усилий всех членов Правительства РФ ВВП вырос
за год на 3%... небывалый случай в истории медицины!

Будешь слушать хип-хоп - ребенок негром родится.

spex

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!

Вовочка читает газету в папиной машине. Вдруг вовочка спрашивает: --
Папочка, а кто такие Сиамские котята.
- - Это, говорит папа котята китайской породы.
- - А что, они узкоглазые?

Она ему:
"Держи себя в штанах".

Перед вами фотография Джона Леннона и іко Оно.
Джон Леннон справа.

Супруга собирает праздничный стол.
Супруг критически его осматривает и говорит:
"Так а фасоли нет?"
Супруга: "Что забыла фасоль купить?"
Супруг: "Ну и хорошо, что не купила. Когда напьюсь, блевать начинаю, она
в носу застревает!"
Vanilla

У армянского радио спрашивают:
- Какую болезнь можно переносить на ногах?
Ответ:
- Плоскостопие.

В одном из московских кинотеатров премьера фильма "Черная дыра". Перед
началом -стриптиз с участием Аллы Пугачевой

-Живучий, - подумал Штирлиц, намазывая хомячка на батон

Диетический торт "Путин" - такой же как и "Наполеон", только без яиц

- Почему пацанам нравятся автомобили BMW?
- Они могут правильно писать их название.

Скорее не анекдот, а реалии...

Чем отличается отношение к мужчинам взрослой женщины и малолктки?

1. Малолетка будет тебя раскручивать по полной программе, а потом
подумает дать тебе или не дать...
2. Женщина сначала даст, а потом уже будет тебя раскручивать...

Вопрос: а какое же зло из этих двух меньшее?

В Нижегородской области вместо администрации будет создано Правительство
Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального
сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru

Новое определение вечной проблемы: Приложение повисло и не отвечает на
системные запросы.

Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму на поставку техники:
......." Цель модернизации: предотвращение разрушения базы данных
компьютерной сети посредством формирование барьера на виртуальных путях
возможного проникновению компьютерных вирусов"

Вот так вот!!!

Доподнение к 10 анекдоту, от 23 марта:

вопрос: Кто быстрей - слон или мышь на велосипеде?
правильный ответ - мышь, потому что на велосипеде.

вопрос: Два одинаковых холодильника - в одном мышь, в другом слон. Как
определить не открывая, кто где?
правильный ответ: К холодильнику с мышью велосипед прислонен.

Друг-это ЛОХ! А ты другу друг!!!!! (Алекс)

Что значит: ААА! Буль буль буль! ААА! Буль буль буль!??? Это кое-кто
мочит кого-то в сортире!

да говорит старик прикольно провели время\как хороша жизнь все гругом
светло\птички поют....
да уж говорит сидящяя возле него изнасилованная девушка и откуда такие
лохи буруться......

- Почему в Москве две станции метро «Арбатская»?
- Потому что это «ААрбАААтскАААя»!!

Рекламный совет России постановил снять с эфира рекламу сети закусочных
МакДональдс, после того выяснилось, что на самом поставщик картошки
хорошо катается на сноуборде, а поставщик мяса неплохо ловит рыбу.

ДенОл

Очень простой способ поправится (для женьщин) - вставьте палец в жопу и
посильнее перните!
!!! ВНИМАНИЕ!!!
Мущинам таким способом поправлятся нельзя, могут лопнуть яйца.

GM

Как обычно - два програмера.
Один недавно женился.
- Ну и как преимущества замужней жизни?
- Какие могут быть преимущества, я люблю ее глобально!!!

Едут в лифте 2 мужчин и одна очень тучная женщина, один из мужчин
задумался, другой у него спрашивает:
- Куда мы идем?
Тот в полудреме:
- Куда идем идем мы с пятачком... ой, б...

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?

Жена:"Дорогой, если бы ты застал меня с любовником, что бы ты сделал?"
Муж:"Настучал бы тебе по репе."
Жена:"Ты что, так сильно меня ревнуешь?"
Муж:"Нет. Просто давно не дрался!"

Предпасхальное. Академия Наук открывает новое отделение по направлению
"Святость - пятое состояние вещества".

Прямой эфир новостей.
Ведущий: Что стало со станцией "Мир"?
Путин (с улыбкой): Она утонула.

По сообщению астрологов, в прошлой жизни президент Путин был Муму. Это
объясняет, почему за последние пол года было потоплено столько народных
объектов - Муму мстит Герасиму.

В ответ на высылку американцами росийских дипломатов в центре управления
полетами скорректировали траекторию падения станции МИР.

Требую возвращения Белки и Стрелки на землю до момента затопления
станции МИР!

Сообщение ТАСС:

В ответ на высылку российских дипломатов из США жесткие меры последуют
не позже 9.30 утра в пятницу, когда в Америку из космоса будет выслана
станция "Мир", подозреваемая в связях с сотрудниками ЦРУ,
прикидывавшихся астронавтами.

В данный момент наши ученые работают над повышением вероятности падения
станции "Мир" на Чечню - заявил начальник ЦУП`а в ответ на терракты
ваххабитов.
ДуруДуру

По последним данным затопления станции Мир потребовало ГИБДД:
1. На станции отсутствовали номера
2. Она не прошла ТО
3. Не останавливалась по требованию инспекторов
4. И воoбще...

- Куда упал МИР?
- Никто не знает - свидетелей не осталось.

Как заявил командующий противоракетной обороной США, несмотря на
успешное затопление "Мира" он по-прежнему не верит в способности
отсталых, пьяных, бедных, голодных российских ракетчиков-баллистиков,
пока не увидит их ракеты собственными глазами.

Американский миллионер все же слетал в космос коммерческим туристом.
Его доставили на космический комплекс "Мир" 22 марта 2001 года.
Правда, теперь не стало миллионера...
Все остальные миллионы он отдал за то, чтобы его оттуда забрали до 23
марта 2001года.

В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала
в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом.
(С) Робинзон ОдЕсский

Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным
признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем
витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и
узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП!
Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том,
что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?

Вы подумайте мужики

1. Трахая баб (этот грязный, пошлый процесс) вы унижаете их тонкие души.

2. Их нежные души травмируются напоминанием об изнасиловании либо о
возможности его.

3. В их умах возникает непреодолимый стресс а) из-за возможности
залететь б) из-за вероятности подцепить заразу в) из-за вероятности, что
узнает любовник-друг-подруга-мама-папа-дети-внуки-правнуки-завком-
профком-кто-то-на talk.fuck.ru и распиздит на весь свет..............

4. Она ложится под вас (на вас, сбоку, раком и тд) за деньги, из-за
страха, потому что работа такая, из желания сделать вам гадость-пакость,
потому что остальные лица вашего пола - КОЗЛЫ (как это вам нравится? ),
еще сотни подобных «побудительных» мотивов.

5. Она СТРАДАЕТ от мысли, что перед тем как вы отымели Еі (королеву,
принцессу, единственную и неповторимую, итд-итп-ипр-пр-пр) ВЫ (опять же
козлы) трахали других (в том числе ее подруг, мам, бабушек, прабабушек,
братьев, собак, рыбок, трупов, насекомых, микробов, ДУПЛА в деревьях,
пылесосы, дрочили в присядку, ходили на нудиский пляж и занимались
ЕБИСГИБИОНИНАЗМОМ)

6. Она боится что а) у вас на языке очень много микробов (когда вы
лижете у ней между ног) б) у вас под залупой канцерогенные вещества
(когда вы ее имеете в зад) в) глисты из ее жопы могут попасть ей в рот
.....................................
все это конечно же не ограничивается перечисленным
.....................................

7. И больше всего боится, что вы ей об этом расскажете сами! Вот это
ужас...

Поэтому НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БЕЛЫХ ЛЕБЯДЕЙ!

- Я прокурор, и я хочу спросить вас про вашу сексуальнуй жизнь.
- Про что?
- Прокурор!

Табличка выброшенная Виндоуз-2134:
"Приложение выполнило недопустимую операцию и приговаривается к смертной
казни через повешение. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит и
будет приведен в действие немедленно!"

Моя мама лучший в мире друг, фантазер и повар.
Мы уже третий год грызем "Галину Бланку"

Продам кулер.
Карлсон.

Муж с новым телевизором в руках приходит домой к жене, устанавлевает.
Днем, когда пришел он тут жена быстро спрятал Своего любовника за ТВ.
Уже ночь и начинается игра ЛЧ между Галатасараем и Миланом.
И тут выходит за теликом любовник копия Таффарела Муж сразу пригласил
его на ужин, но он отказался Муж обалдев от чудо Телика начал хвалить
Себя.
Друзья по роботе сказали ее что ты счастливчик А у нас за телевизором
выходит сборный Бразилия

Священник, заканчивая процедуру бракосочетания двух гомосеков:
- Ну, а теперь один из вас пусть поцелует невесту.

- Хочешь иметь детей?
- Да, хочу.
- Педофил!!

Новое ругательство: "МУДАРАС"

"Выходи тварь божья на свет белый."
- сказал Илья Муромец и засунул руку в штаны.

Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!

Почему пожарные носят красные подтяжки?
Чтобы штаны не спадали.

Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски,
спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок.
- Но ведь ты даже каску не снял!
- Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!

Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows
перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи
утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования
должна быть 666.

навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас
можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф
хочешь с сыном поговорить

Пресс-конференция после матча Реал-Барселона.
Журналист спрашивает В. Дель Боске:
- Какие приобретения думаете сделать в межсезонье?
- Возьмем Грановского.
- На чью позицию?
- На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!

Грозного спрашивает журналист:
- Что думаете о Титове?
- Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира.
- Кто остальные четверо?
- Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в
четверку.

После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева:
- Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в
Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас?
- За эти годы он изменился.

Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе:
- Олег Иванович,0:3, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через 2 месяца.
- Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через неделю.
- Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
- Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше
нечего.

Журналист Романцеву:
- Как вы относитесь к ветеранам команды?
- Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи
за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции
прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался
с коман- дой в Бордо.

Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве:
- Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно
выйдете из группы, что скажете теперь?
- Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.

Журналист Романцеву:
- Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить
Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя
просто так купить любого игрока.
- Да, это так.
- Как вы отоноситесь к Толстых?
- Отлично.
- За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С

(реальная История)

Два друга возвращаются домой с вечеринки, которую они провели с двумя
телками:
- Ну как тебе ее сестра?
- Ничего, если б не ее "дефект речи", хотя его-то я мог бы исправить
своим ХУіМ!