Остальные новые анекдоты

Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое средство против выпадания
волос - "Волос-7"! Способ применения - всего 1 таблетка в день. Побочные
явления могут вклучать: головную боль, рези во всем теле, волдыри на
лице, гемморой, заболевание костей, склероз, болезнь позвоночника и
спинного мозга, преждевременное отмирание клеток головного мозга и
разрушение его коры, частичный паралич конечностей, заболевания кожи с
последующем ее отмиранием, а также импотенция. Стоит этот замечательный
американский препарат всего 15 рублей за 1000 таблеток. Преобретайте в
аптеках города! :-0)))

Армянское радио спрашивают: зачем Масхадов просил НАТО ввести
миротворческий контингент в Чечню?
Армянское радио отвечает: а чтоб было кого похитить и получить хороший
выкуп.

Армянское радио спрашивают: зачем закрывают НТВ? ведь должен же кто-то
спускать пар.
Армянское радио отвечает: видимо НТВ спускало не пар, а кое-что похуже.

Познакомлюсь с девушкой не ниже 1.3ГГц. АМД не предлагать.

Однажды Карлсон пролетал над конторой Интела, где проходила очередная
презентация, и по случаю скоммуниздил там фирменную майку: черную,
крутую, из хорошего китайского хлопка... с логотипом, и с большой
надписью на животе: "Intel inside".
Короче, прилетает Карлсон к Малышу в этой самой майке, и тыкая толстым
пальчиком в новый пропеллер из алюминиевого сплава, говорит:
- Слышь, пельмень, смотри какой я се кулер поставил.
:) гы.

Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной
билет, но его останавливает сосед:
- Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу!
- Как это?!
- А вот так: наматываете на палец и вытираете
- Ну а второй?
- Вытираете об стену и опять.
Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает.
Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.

Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
(С) Робинзон ОдЕсский

Мужской половине в шведской семье:
"Проголодались? Мы с Галиной Бланкой скоро закончим!"

Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

Doktor

Как правильно писать тем, кто в Украине: импучмент или имкучмент?

- Как узнать, что твоя девушка слишком толстая?
- Когда она сидит на твоем лице, ты не слышишь музыкального центра!

Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки
вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский
Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим
учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования
иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее
председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень
короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава
научное учреждение, где не занимаются онанизмом!"
Вася.

Предсмертная записка:
"В моей смерти прошу винить мою зарплату"

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Штирлиц провел ночь на явке. Явка была проверенной и имела справку от
врача.

Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет
стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную
заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два
(три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется
вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит:
- Папа, телевизор завис. Пора перегрузить.
Майкл.

"Никогда не слышал более дурацкого имени"
Г. Ландау о Лайнусе Полинге

- Штирлиц, опять от Вас несет Русской Водкой.
- Осторожнее Мюллер, нас могут услышать. От куда вы знаете, как она
пахнет?

(С) Робинзон ОдЕсский

Учитель спрашивает: Назовите, пожалуйста, цвета радуги.
Отвечает один студент: "Красный Оранжевый Желтый Зеленный Голубой Синий
фиолетовый"
Учитель восхищен и говорит: "Как Вы так хорошо запомнили очередь
цветов?"
Студент отвечает: Это легко. Запомнить одно предложение - Каждый Охотник
Желает Знать, Где Сидят Фазаны. По первым пуквам хорошо вспоминается.
Другой студент говорит: Я знаю другое предложение - это более хорошо
запомнится: "Когда оттрахонная жопа заболевает, голубые сосут французов"

Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Которым блевали на Новый Год.

2003 год. Россия. Война ссудного дня.

Сидят две мухи на кучи говна. Вдруг одна поворачивается и как даст
другой в табло!
- За что?!!
- А нечего мясо выковыривать.

Интересно, что будет, если собрать этикетки с 10л. КокаКолы и попросить
написать на призовой футболке "Ненавижу КокаКолу"?

Приходит мужик в продуктовый магазин. В мясном отделе к нему обращается
продавец:
- Вам говядину с коровьим бешенством или свининку с ящуром?

- С целью повышения уровня морали на телевидении программа "О,
счастливчик" переименована в "О, счасБЮСТГАЛТЕР".

Mouse

Журналисты (Ж) желают Шарону (Ш) в заключении беседы:
- ... и живите до 120
(Ш) Нет, я хочу умереть в 119.
(Ж)???
(Ш) Хочу чтобы на похоронах сказали: «... от нас безвременно ушел... »

Афоризм: Сечка от сучки отличается так же, как и течка от тучки

- Какая разница между женой, с которой живешь уже 20 лет, и тапочками?
- С ними чувствуешь себя удобно, но выйти из дома стыдно.

- Какая разница между мозгом женщины и горошиной?
- Цвет.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"?
- Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь -
раздражает.

Женщины делят с нами наши заботы, удваивают наше счастье и утраивают
наши расходы.

- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний
крокодильчик!
- Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе.
- Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша
маленькая Чапка?

- Ты о чем это мне намекаешь-каешь-каешь-каешь-каешь...?!

Объявление:
- Помощник по хозяйству. (Хозяйство меньше третьего номера не
предлагать)

Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение
про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат
ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка.
Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка
- не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в
роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай
правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком
опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда
Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.

Из заключений аналитиков стало известно, что станция МИР все-таки
pоскошь, а не сpедство пеpедвижения.

В Центре Управления Полетом разработан абсолютно безопасный план
уничтожения станции "Мир": "Мир" будет разворован.

После падения станции "Мир" из-за большого разброса фрагментов
скоро будет "Мир во всем мире".

- "МИР" тесен, - сказал космонавт Муса Манаров и выкинул в иллюминатор
космической станции космонавта Гречко.

Чеченские террористы захватили станцию “Мир” и требуют изменения
траектории спуска с приземлением на Красной площади.

Встречаются два сетевых администратора:
- Станиция "МИР" уже упала?
- Станция?!.. МИР?!... А в каком она домене?

"Станция Мир. Конечная. Просьба россиянам - освободить космос
и не оставлять в нем свои вещи."

Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты
думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось
много времени, но она ее съела полностью.

-В чем разница между микроволновкой и воздержанием?
- Нет разницы, от того и другого могут взорваться яйца.
Jaslov

Весна!!! Гормоны торжествуя к пипиське обновляют путь.

Летчик передает на землю:
- SOS я потерял ориентировку!
Слышится ответ:
- Сообщите ваши координаты и мы вас спасем!!!

Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин
Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет
называться "Я - самец".

Новости из Голливуда.
ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея".
Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами...
Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек
забрался в унитаз.

Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины:
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки
понюхала, теперь долго работать не сможет.

Встретились Горбачев и Зюганов:
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!

правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: "Слово
"чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его
можно заменить на словосочетание "в натуре".

Из заявления РАО ЕЭС:
"Для съемки продолжения фильма о великолепной Алсу "Рождение
сверхновой-2" стоимость элекстроэнергии для населения с марта
увеличивается на 25%..."

Русский с азербайджанцем решают кроссворд. Русский читает вопрос- "роман
Войнич".
Азербайджанец говорит: "Мандавошка, да".
Русский:?????!!!!!
Азербайджанец: Насекомый- паразит, на быке живет, да!

ПРИМЕЧ. MANDA по-турецки означает "бык"

Футбол не шахматы здесь думать надо

Утром жена:
- Доброе утро, дорогой! Как спалось?
Муж:
- Отвратительно: целую ночь кошмары мучили. Просто поразительно, сколько
гадости может присниться за одну ночь!
- И кто же тебе такой ужасный приснился?
- Ты, дорогая.

- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- А вы "овец считать" пробовали?
- Пробовал.
- И не помогает?
- Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все
равно просыпаюсь.

(С) Робинзон ОдЕсский

Умер Ворошилов. Идет очередная игра "Что? Где? Когда?". Выпадает сектор
Zero (вопрос ведущего). Все ждут, что будет. Голос:
- Ящик в студию!

Реклама на ОРТ:

Побрей ноги - почувствуй себя Богиней!

Не горюй хозяин - принимай "Рябушку", будешь с яйцами!

- Жила-была Баба-Яга добрая-предобрая: то дров кому наколет, то воды
кому принесет… В общем, не любили ее тимуровцы.

все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает
старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило
выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!

(с) Rat

Репортеры осаждают выигравшего миллион счастливчика:
- Как вам это удалось?! У вас не было соблазна забрать деньги на
тринадцатом или четырнадцатом вопросе?
- Ну, достали!!! Да на кой хрен мне все эти вопросы, если стояла задача
отмыть весь миллион.

Разговаривают двое:
- Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
- Нет???
- Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост!

Сергей

Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает
бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через
пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из
окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и
т. д.
В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный
грузин и кричит
"Эй, Ризо, ти что шюмишь?".
Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас
отъедем, а потом подъедем...!

"Реал" отдал "Барселоне" 58 миллионов долларов и получил взамен Фигу.
Кова.

Христианство в Internet`е:

е-библия!

По информации от наших осведомленных источников, благодаря затоплению
станции "Мир", наши чиновники уже со следующего года смогут воровать из
государственной казны на 250 миллионов долларов больше.

2050 г. По сообщению ИТАР ТАСС российская космическая орбитальная
станция "МУ_МУ" будет затоплена в тихом океане. Руководит операцией
глава росавиакосмоса Герасим Коптев.

Пугачева предлагает Киркорову: ЛМ и Парламент?
Не я патриот грит Киркоров и вытаскивает ТУ-134.

Миру Мир.

Благодаря падению орбитальной станции, идеалистический лозунг "МИРУ -
МИР" наполнился реальным содержанием.

(С) Робинзон ОдЕсский

Объявление в маршрутном такси:
"В случае нахождения забытых вещей обращайтесь к водителю или к органам
представителей правопорядка".

Он и Она пьют кофе.
Она:
- А все началось с мечты!
Он:
- С какой такой мечты?!
Она, расплескивая кофе:
- Все! Я делаю аборт!

-Почему Путин уехал в Хакассию?
- Чтобы не видить позора "Спартака"!

Водка из Владикавказа "Маркиз де Сад"

Сказка со счастливым концом:
Катится Колобок, а навстречу ему Лиса.
- Что, Лиса, жареного захотелось?
- А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.

После очередного пропущенного гола, Филимонов решил завязать.
Автору очередного пропущенного гола Ковтуну это не понравилось...

Орел насмотрелся фима “БРАТ-2” спаршивает яшерицу:
- Вот скажи мне Яшерица в чем сила?
Яшерица:
- Ноги, крыля главное ХВОСТ!!!

Реклама

"ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!"
(П. П. БОРОДИН)

Насколько все-таки странен этот русский язык! Сексуальное домогание -
это одно, а недомогание - другое...

Компания ID software объявила о выпуске нового сверхреалистичного 3D
шутера от первого лица с множеством спецэффектов, поддержкой 3Dfx,
Direct3D, с умопомрачающим количеством полигонов на модель,
использованием стандартов TrueColor и HighColor, с низкими системными
требованиями по мотивам известного боевика "Слепая Ярость"

Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит:
- Мои поздравления, вы скоро станете мамой.
Бабуля, не веря своим ушам:
- Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь
детей.
- Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины,
но вы беременны!
Разъяренная бабка звонит мужу:
- Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела!
После небольшой паузы муж спрашивает:
- Простите, а кто это?

- Что в имени тебе моем, - подумал Пушкин и набрал usеr аnоnуmоus...

В Москве с оглушительным успехом прошел международный автосалон "Бибика
01". В первом зале представлена продукция фирмы "Дженерал Моторс" (англ.
"Генерал моторов"). Мы получаем ясное представление о том, каким будет
"Кадиллак" в 2002 году: бампер оторван, сиденья изрезаны, краска
облуплена, сняты 4 колеса и дворники, возбуждено уголовное дело.
Во втором зале - продукция новичка на автомобильном рынке - фирмы
"Jоhnsоn & Jоhnsоn" (с англ. "Эх, Джонсон, да еще раз Джонсон, да еще
много, много Джонсон"): это автомобили семейства "Гамми", в которых
водитель может ездить вверх ногами.
В третьем зале изумленной публике предстает чудо японских конструкторов
- Веломото Мацуписи, один, в совершенно пустом зале и совершенно голый.
Монголия представлена в автосалоне двугорбым верблюдом по кличке Шуудан,
к хвосту которого привязан чехословацкий спидометр и горб-запаска. На
горных дорогах верблюд может развозить сопли хоть целый день.
Российское автостроение представлено традиционным грузовичком "АМО" и
неизвестной пока на нашем рынке "Инвалидкой-Турбо". Модель проста и
элегантна: двигатель топится по-черному, на окнах - тонированный бычьи
пузыри. Имеется переключатель скоростей: 9, 19 и 38 скорости. Модель
могут использовать даже инвалиды ума, так как машину можно таскать за
собой на веревочке.
В последнем, маленьком и темном зале, представлены ведра, тряпки,
швабры, какой-то мусор и пожилая женщина в платочке. Все это выглядит
весьма экономично, однако название фирмы отсутствует.

У Жириновского на пресс-конференции спрашивают:
- С кем бы вы утром хотели проснуться: с Ладой Дэнс, Ириной Салтыковой,
Машей Распутиной, Кристиной Орбакайте?
- Да с кем угодно, лишь бы не с трипером.

Почему капитан покидает тонущий корабль последним? - Боится получить
пинка под зад от разъяренной команды.

(С) Робинзон ОдЕсский

Мужчины когда хотят думают: Чего-то хочется, а кого не знай.
Кого знаю - не хочется.
Женщины в данной ситуации: Куда б пойти, куда податься?
Кого б найти, кому б отдаться?

Реклама: Посетите "МИР КОЖИ В СОКОЛЬНИКАХ" - Кожно-Венерологический
Диспансер.

Если впереди идущая девушка обернулась и посмотрела на вас-не
обольщайтесь, возможно, она просто хотела пукнуть. ASTENIK

Да, у меня девичья память, зато у меня ее много!!!

Evg_Mc

Вопрос в Палату мер и весов: В каких единицах измеряется геморрой?

Встречаются две девочки. Одна другой говорит:
- Что это у тебя за круги под глазами?
Та отвечает:
- Что нравится? Погляди как ровно. Это я цыркулем!

Главная идея феминисток Советского Союза: женский геноцид начался с
Белки и Стрелки!

Касательно угона российского авиалайнера, корреспондент ИТАР-ТАСС в ОАЭ
сообщил, что сначала террористы угрожали взорвать самолет. В связи с
остутствием реакции на эти угрозы со стороны спецслужб, теперь
террористы угрожают отремонтировать самолет.

© lake

Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей
подняться. Она смотрит на него и говорит:
- Вы Путин!
- Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы
проголосуете за меня на следующий выборах.
- Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не
на голову!

Судья подсудимому:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки.
- В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это
же смешно!
Прокурор:
- Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их
слишком рано - еще до открытия магазина.

Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она
говорит:
- Я предсказываю будущее.
- Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать?
- Да. Но для этого мне нужна инициация.
- Понял!
Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает
раздевать попутчицу.
- Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать…
- Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!

смеЕтся тот что смеЕтся последний
- а у нас последних не бьвает а как поевляются так за ними сразу встают
в очередь

Есть у нас еще отдельные недостатки, - думал баран, глядя на новые
ворота.

Новый телевизионный рекламный слоган "Биттнера" для педиков:
"Реагируете на женщин?
Биттнер... Просто Биттнер!"

-хочеш анекдот?
- да.
- он тебя тоже хочет.