Все дни марта 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСервер знакомств.
1. Новая, в целофане
2. Б/у редко, небитая.
3. Б/у мало, некрашенная.
4. Б/у, отдам в хорошие руки или поменяю.
5. Без проблем. Сел и поехал.
6. Битая в зад, крашенная.
7. Морда битая, под замену.
8. На запчасти.
1. Новая, в целофане
2. Б/у редко, небитая.
3. Б/у мало, некрашенная.
4. Б/у, отдам в хорошие руки или поменяю.
5. Без проблем. Сел и поехал.
6. Битая в зад, крашенная.
7. Морда битая, под замену.
8. На запчасти.
Сидят два мужика, один другого спрашивает:
- а что надо делать когда рожает слониха?
- не знаю
- надо смотреть широко раскрыв глаза
- а зачем?
- затем, что можно увидеть очень боольшого АИСТА!!!
- а что надо делать когда рожает слониха?
- не знаю
- надо смотреть широко раскрыв глаза
- а зачем?
- затем, что можно увидеть очень боольшого АИСТА!!!
60
Решил найти слово "гений" в женском роде... Вот теперь думаю, либо нет
гениальных женщин, либо все гениальные женщины - гейши.
гениальных женщин, либо все гениальные женщины - гейши.
61
Армянское Радио: -господин Лужков, действительно обещают, что выпадет 35
мм осадков в виде снега?
Л. - может и не выпадет, но денежку на уборку снега я уже с бюджета
списал.
мм осадков в виде снега?
Л. - может и не выпадет, но денежку на уборку снега я уже с бюджета
списал.
63
Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки
жене и говорит:
- Надень вот это.
- Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный,
кто носит брюки.
Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу:
- Примерь-ка вот это.
- Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не
переменишь свою позицию.
жене и говорит:
- Надень вот это.
- Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный,
кто носит брюки.
Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу:
- Примерь-ка вот это.
- Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не
переменишь свою позицию.
В северо-западном районе пропала собака - стафорширский терьер, рыжего
окраса, возраст 3 года. Если увидите - бегите побыстрее.
окраса, возраст 3 года. Если увидите - бегите побыстрее.
5
Вся Европа пострадала от коровьего бешенства, и только Украина - от
поросячьего.
(С) Робинзон ОдЕсский
поросячьего.
(С) Робинзон ОдЕсский
Собирают школу юных проституток. Одна проститутка засунула себе в жопу
ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают
одну.
- Маркер.
- Принята!
ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают
одну.
- Маркер.
- Принята!
8
Поспорили грузин, чечен и хохол, кто больше спермы надрочит Через
полчаса приходят чечен с грузином и приносят по полведра спермы Хохла
нет час, два, три, день нету Приходит и приносит ведро говна Его
спрашивают: Ты ета в натуры зачем гамна прынес?
Та ни хлопци, тож вона стухла Тагда жры ета сам сука
полчаса приходят чечен с грузином и приносят по полведра спермы Хохла
нет час, два, три, день нету Приходит и приносит ведро говна Его
спрашивают: Ты ета в натуры зачем гамна прынес?
Та ни хлопци, тож вона стухла Тагда жры ета сам сука
10
Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что
они там делают в такой поздний час. Они отвечают:
- Мы ждем мужчин.
- А зачем?
- Они угостят нас конфетками.
Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим
девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и
говорит:
- Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода?
- Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать
- еще как!
они там делают в такой поздний час. Они отвечают:
- Мы ждем мужчин.
- А зачем?
- Они угостят нас конфетками.
Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим
девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и
говорит:
- Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода?
- Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать
- еще как!
11
-.... Я работаю в центре Москвы, под землей!
- Неужто за мавзалеем присматриваешь?
- Не, в метро на "Арбатской" за экскалаторами слежу
- Неужто за мавзалеем присматриваешь?
- Не, в метро на "Арбатской" за экскалаторами слежу
В банк врывается человек в маске и кричит:
- Деньги вверх, руки ко мне, я заложник!
Он держит пистолет у виска.
Банковский служащий отвечает:
- Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?
- Деньги вверх, руки ко мне, я заложник!
Он держит пистолет у виска.
Банковский служащий отвечает:
- Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?
13
Билл Гейтс наконец-то разродился... В новой операционке WIN2001, при
загрузке компа, появляется запрос:
- Зависнуть сразу?
загрузке компа, появляется запрос:
- Зависнуть сразу?
15
Один программист хвастается другому.
- А я своей супруге крутые духи купил. От "Кристиан Дюрон"...
- А я своей супруге крутые духи купил. От "Кристиан Дюрон"...
16
Реклама на НТВ: человек в маске, вопрос: что будет завтра?
Ответ: Все будет хорошоууу!!!
и Киселев снимает с себя маску.
Кэт
Ответ: Все будет хорошоууу!!!
и Киселев снимает с себя маску.
Кэт
17
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
18
Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься -
получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя,
зачем ты это сделал.
получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя,
зачем ты это сделал.
19
- Зачем солдатам нужно хромосом на ону больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада.
- Чтобы они не срали на площади во время парада.
20
Директор магазина: А это что такое?
Продавщица: Заявление о переводе в колбасный отдел.
Директор: На каком основании?!
Продавщица: Развожусь!
(С)B
Продавщица: Заявление о переводе в колбасный отдел.
Директор: На каком основании?!
Продавщица: Развожусь!
(С)B
22
Однажды Жопа, Треугольник и Яблоко пошли в поход. Долго ли, коротко ли,
пришли на полянку. Развели костер, сварили кашу. Ну, надо каше остыть
дать, они и улеглись вздремнуть. Ну, а когда проснулись: нет каши.
Тут Яблоко спрашивает у Треугольника: а ты не ел нашу кашу? Нет,
говорит, не ел. А ты? Нет, говорит Яблоко, не ело я. Пойдем Жопу просим.
Подошли они к жопе, и спрашивают: а ты не ела нашу кашу? А жопа
улыбнулась у убежала в лес.
пришли на полянку. Развели костер, сварили кашу. Ну, надо каше остыть
дать, они и улеглись вздремнуть. Ну, а когда проснулись: нет каши.
Тут Яблоко спрашивает у Треугольника: а ты не ел нашу кашу? Нет,
говорит, не ел. А ты? Нет, говорит Яблоко, не ело я. Пойдем Жопу просим.
Подошли они к жопе, и спрашивают: а ты не ела нашу кашу? А жопа
улыбнулась у убежала в лес.
26
Чувак приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Нет, - отвечает продавец.
На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова
спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует?
- Конечно, существует.
Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку
сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий
день чувак, как всегда, спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да, пожалуйста!
- Это такое говно, правда?
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Нет, - отвечает продавец.
На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова
спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует?
- Конечно, существует.
Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку
сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий
день чувак, как всегда, спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да, пожалуйста!
- Это такое говно, правда?
28
ОНИ не тормозят на поворотах. ОНИ лезут в самое пекло. ОНИ жмут газ до
упора и не думают о последствиях. ОНИ _ ИДИОТЫ!
упора и не думают о последствиях. ОНИ _ ИДИОТЫ!
29
На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ
глазеет. Силач:
- - Ну что, кто-нибудь может это повторить?
Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов
сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на
место. Силач (обалдело):
- - Кто вы? Откуда?
Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины.
- - Так вы студент?
- - Я -- дипломная работа...
Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru
глазеет. Силач:
- - Ну что, кто-нибудь может это повторить?
Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов
сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на
место. Силач (обалдело):
- - Кто вы? Откуда?
Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины.
- - Так вы студент?
- - Я -- дипломная работа...
Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru
МУР. Следствие по убийству знаменитого бизнесмена. Следователь берет
показания у единственного свидетеля бабушки лавочницы. Следователь: Что
вы можете вспомнить... Бабушка: Он зашел в подьезд вслед за ним зашли
двое. Один пожилого возраста другой молодой лет 25 несколько секунд
спустя раздался звук падающего тела. И я услышала голос пожилого
мужчины: "Ну молодой человек практические занятия вы уже сдали, а теперь
контрольная!"
показания у единственного свидетеля бабушки лавочницы. Следователь: Что
вы можете вспомнить... Бабушка: Он зашел в подьезд вслед за ним зашли
двое. Один пожилого возраста другой молодой лет 25 несколько секунд
спустя раздался звук падающего тела. И я услышала голос пожилого
мужчины: "Ну молодой человек практические занятия вы уже сдали, а теперь
контрольная!"
34
Звонок в справочную службу сотового оператора:
- Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке?
- Можно, только это будет его последняя зарядка.
- Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке?
- Можно, только это будет его последняя зарядка.
37
В кавказкой семье муж говорит жене: ты доцка барана, ешака. Жена:
красивыйго у теба завтра тоже будет доцка и муж тоже будет говорит. Муж:
шиш тебе за русского отдам стоб еб твою мат говорил.
красивыйго у теба завтра тоже будет доцка и муж тоже будет говорит. Муж:
шиш тебе за русского отдам стоб еб твою мат говорил.
- Вовочка, приведи пример предложения с обращением.
- МарьВанна, поставьте мне пятерку!
- МарьВанна, поставьте мне пятерку!
40
Парень бахвалится:
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
41
Из писем в интим-газету:
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".
43
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.
Все товары прошли проверку.
44
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!
покупателю - бесплатно по пачке!
45
(из автобиографии): В детстве занимался спортом и с тех пор забыл дорогу
в больницу...
в больницу...
46
ИАР ТАСС сообщило: Государственная дума приняла в 3-м чтении НАЛОГОВЫЙ
КОМИКС России.
На очереди принятие
КОМИКС России.
На очереди принятие
Никакая баба не заставит меня изменить жене!... А вот красавица с
большими... глазами... возможно.
большими... глазами... возможно.
50
При разгоне демонстрации в Киеве милиция использовала слезоточивые пули
и резиновый газ.
и резиновый газ.
51
Вчера к логопеду был доставлен министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией заикнулся о возвращении Курильских
островов.
во время беседы с японской делегацией заикнулся о возвращении Курильских
островов.
Жена Колобка беседует с подругой:
- Представляешь дорогая, после того, как мужа переехал каток, наши
сексуальные отношения достигли небывалых высот!
- Ну, и почему?
- Ну как ты не понимаешь! Ведь его теперь можно скатать в трубочку!
(c)ozzyk
- Представляешь дорогая, после того, как мужа переехал каток, наши
сексуальные отношения достигли небывалых высот!
- Ну, и почему?
- Ну как ты не понимаешь! Ведь его теперь можно скатать в трубочку!
(c)ozzyk
53
- А я еще умею программировать!
- Ну и что?
- Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ???
- Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак
положил???
- Да, свой...
- Ну и что?
- Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ???
- Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак
положил???
- Да, свой...
Укладывает мужик асфалт на катке.
Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик
катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они
засадили водилу по всей программе.
Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду...
- Еду я со-скоростью 5 км/час...
- Ты не понял, пиши правду
- Еду я со-скоростью 50 км/час
- Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было...
- Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...
Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик
катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они
засадили водилу по всей программе.
Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду...
- Еду я со-скоростью 5 км/час...
- Ты не понял, пиши правду
- Еду я со-скоростью 50 км/час
- Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было...
- Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...
После удачного интервью Путина в Интернете сайту СТРАНА.РУ присвоено
почетное звание ЗВУКИ.ПУ
почетное звание ЗВУКИ.ПУ
56
Мистер Путин, а где же Россия? - настырно спрашивали журналисты
вражеских государств ОНА УТОНУЛА! - как всегда улыбнулся Путин, подводя
итоги весеннего паводка
вражеских государств ОНА УТОНУЛА! - как всегда улыбнулся Путин, подводя
итоги весеннего паводка
57
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках,
шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!
(С) B
шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!
(С) B
- Что такое две груди и 13 яиц?
- Белоснежка и 7 гномов. Теперь понимаете почему один из них ворчун?
- Белоснежка и 7 гномов. Теперь понимаете почему один из них ворчун?
Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн -
состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта.
Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с
интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время
побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени
н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему
тайну их постоянных побед.
Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет:
- Эта тайна заключается в интеллекте.
- А что такое интеллект?
- Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня
по руке дубинкой.
Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и
бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя
убрал руку. Н-берн говорит:
- Теперь ты видишь, что такое интеллект.
Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит:
- Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе
его продемонстрировать.
Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет
руку себе на голову и говорит:
- Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.
состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта.
Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с
интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время
побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени
н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему
тайну их постоянных побед.
Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет:
- Эта тайна заключается в интеллекте.
- А что такое интеллект?
- Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня
по руке дубинкой.
Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и
бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя
убрал руку. Н-берн говорит:
- Теперь ты видишь, что такое интеллект.
Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит:
- Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе
его продемонстрировать.
Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет
руку себе на голову и говорит:
- Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.
Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и
приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ
В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и
напихать в него сосисок. Блюдо готово.
Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся
после варки джинсов.
Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в
красном дипломе.
Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько
часов в крем от морщин.
Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком
годности.
Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри
лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.
Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или
красной.
Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд".
Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.
Mike
приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ
В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и
напихать в него сосисок. Блюдо готово.
Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся
после варки джинсов.
Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в
красном дипломе.
Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько
часов в крем от морщин.
Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком
годности.
Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри
лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.
Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или
красной.
Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд".
Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.
Mike
7
Реклама.
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза
8
Почему В. В. Путин лопаухий?
Потому-что в молодости он выиграл запорожец, но так как он был очень
честным человеком взял от него только уши.
Потому-что в молодости он выиграл запорожец, но так как он был очень
честным человеком взял от него только уши.
9
Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит
ему:
- Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее.
- Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам?
Солярку?
ему:
- Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее.
- Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам?
Солярку?
10
Один приятель заметил на стене в гостиной у другого красивые часы.
- О, какие классные у тебя часы!
- Да, часы с боем.
- Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не
похоже, что бы эти часы были с боем.
- Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей
последней женой.
(С) Робинзон ОдЕсский
- О, какие классные у тебя часы!
- Да, часы с боем.
- Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не
похоже, что бы эти часы были с боем.
- Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей
последней женой.
(С) Робинзон ОдЕсский
Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду.
Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя
запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и
ждет когда поднимется шлагбаум.
Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан
ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается
подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать.
П. - Ты че мудила не едешь.
ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя
запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и
ждет когда поднимется шлагбаум.
Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан
ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается
подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать.
П. - Ты че мудила не едешь.
ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
13
На тему анекдота:
"Женщины предлагают перенести свой праздник с 8 марта на 11 марта.
Основной аргумент - 2 дырки мы и так имеем, а вот 2....."
Почему бы тогда не перенести 23 февраля на 10 февраля.
"Женщины предлагают перенести свой праздник с 8 марта на 11 марта.
Основной аргумент - 2 дырки мы и так имеем, а вот 2....."
Почему бы тогда не перенести 23 февраля на 10 февраля.
14
Национальная Интернет-премия.
Ведущий: В номинации "лучший Яндекс из поисковиков" победил сами знаете
кто!
Ведущий: В номинации "лучший Яндекс из поисковиков" победил сами знаете
кто!
18
Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение песни "Don`t tell
me": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мне
что любишь меня.....
me": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мне
что любишь меня.....
- Почему Господь Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не умеет выносить мусор.
- Потому, что электровибратор не умеет выносить мусор.
20
Мужской вариант: Это неправда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
Женский вариант: Это неправда, что все мужики одинаковы. Мой еще хуже!
Вдогонку - детский вариант: Это неправда, что все предки одинаковы. Мои
еще хуже!
Также можно рассмотреть шоферский вариант, студенческий...
Продолжение предлагается развить читателю в качестве упражнения.
MZV
Женский вариант: Это неправда, что все мужики одинаковы. Мой еще хуже!
Вдогонку - детский вариант: Это неправда, что все предки одинаковы. Мои
еще хуже!
Также можно рассмотреть шоферский вариант, студенческий...
Продолжение предлагается развить читателю в качестве упражнения.
MZV
21
На День рождения Ослик Иа получил в подарок от Винни Пуха замечательный
горшочек, в который прекрасно входил-выходил маленький кусочек сала с
какой-то зелененькой резиночкой.
горшочек, в который прекрасно входил-выходил маленький кусочек сала с
какой-то зелененькой резиночкой.
23
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты выпил таблетку?
Муж:
- Конечно, дорогая... Свечку натощак
- Дорогой, ты выпил таблетку?
Муж:
- Конечно, дорогая... Свечку натощак
24
Новости по ТВ: Ведущий: Сегодня сообщили о выпуске революционной версии
ОСа Linux2000, с полным набором драйверов для любого хардваре, и
потдержкой для PnP. При установке, система сама установит системые
файлы, подберет нужный драйвер для хадваре, сама закомпелируется и
запустится, чем значительно сократит время установки от 3-х дней до 1
часа...
Пауза.
Ведущий: С Первым апреля господа. А теперь о серьезном...
ОСа Linux2000, с полным набором драйверов для любого хардваре, и
потдержкой для PnP. При установке, система сама установит системые
файлы, подберет нужный драйвер для хадваре, сама закомпелируется и
запустится, чем значительно сократит время установки от 3-х дней до 1
часа...
Пауза.
Ведущий: С Первым апреля господа. А теперь о серьезном...
Умирает значит пробитый юниксоид, как и все истинные представители етой
рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св.
Петром.
Св. Петр: Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай,
ТОКА если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну
командную строку.
Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов,
он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент
облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад.
Юниксоид в полете: Я че, флажки не те поставил???!!!
Св. Петр с ухмылочкой: Не, все правильно. Тока ты же не ROOT!
рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св.
Петром.
Св. Петр: Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай,
ТОКА если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну
командную строку.
Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов,
он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент
облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад.
Юниксоид в полете: Я че, флажки не те поставил???!!!
Св. Петр с ухмылочкой: Не, все правильно. Тока ты же не ROOT!
Радуйтесь идет подготовка к выключению компьютера!
А ТЕПЕРЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ВЫ МОЖЕТЕ ОТДРЮЧИТЬ!!!
Карабас Барабас
А ТЕПЕРЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ВЫ МОЖЕТЕ ОТДРЮЧИТЬ!!!
Карабас Барабас
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую
заветную заначку! Вот, посмотри!... Постой... , а где же... , куда
же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую
заветную заначку! Вот, посмотри!... Постой... , а где же... , куда
же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
28
Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о
запятых, иначе вот что может получиться:
“Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.
запятых, иначе вот что может получиться:
“Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.
29
- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед
аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы
обладаете терпением, вы сможете сделать все.
- Так уж и все? - спрашивает один из слушателей.
- Абсолютно!
- А вы бы смогли, например, перенести воду в решете?
- Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она
замерзнет.
аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы
обладаете терпением, вы сможете сделать все.
- Так уж и все? - спрашивает один из слушателей.
- Абсолютно!
- А вы бы смогли, например, перенести воду в решете?
- Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она
замерзнет.
30
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.
31
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
32
Зять звонит теще:
- Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со
вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет
много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.
- Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со
вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет
много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.
34
Начальник штаба перед выходными днями на построении предупреждает
офицеров:
"... чтобы в воскресенье днем я не устроил кому-нибудь Варфоломеевскую
ночь..."
офицеров:
"... чтобы в воскресенье днем я не устроил кому-нибудь Варфоломеевскую
ночь..."
35
Зам. по тылу звонит старшине роты и говорит:
"Придите ко мне, я Вам дам краску белую, покрасите все черным"
"Придите ко мне, я Вам дам краску белую, покрасите все черным"
36
Человек с сильным насморком: "Не трогайте меня за нос, он и так на
соплях держится"
соплях держится"
37
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.