Анекдоты - другая десятка

Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.

globus 2:5020/2088

Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную
историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает
во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше
всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее
легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее
каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует
незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она
обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи
ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись:
"Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!

Два кума пошли на медведя. Один говорит:
- Я медведя рогатиной из берлоги подымаю и залезаю на дерево.
Пока полусонный медведь будет за мной на дерево взбираться,
ты кум его из винтаря спокойно завалишь.
На том и порешили. Первый поднял медведя и быстро забрался на дерево.
Медведь взревел и полез на дерево за обидчиком. Кум выстрелил и кричит:
-" Куме,я отстрелил медведю левое яйцо".Медведь продолжает лезть
на дерево.Кум стреляет второй раз и кричит:
-"Куме,я отстрелил медведю правое яйцо".Медведь всеравно лезет.
Второй сидя на дереве и видя неминуемо приближающегося зверя заорал :
-"Кумчик дорогой, стеляй медведю в голову, я по глазам вижу не трахать
он меня лезет".

Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка.
Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй"
Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает
огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку
еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого
кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."

Учительница спрашивает детей - кто кем хочет быть?
-Машенька! - я хочу быть манекенщицей.
-Петенька! - я хочу быть летчиком.
-Вовочка! - а я хочу быть сексопатологом...
Учительница говорит - Вовочка объясни что это такое!
- Ну например идут по улице две девушки - одна сосет мороженое,
а другая лижет. Какая из них замужем?
Учительница - ну наверное, та что сосет...
Вот и не правда - та у которой на руке кольцо, а таких как вы я и буду
лечить!
Vertikal

Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ...
о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает
обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла
со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... -
милицейская "шишка".
Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать.

друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

APAM

Встречаются две мыши. Одна другой:
- Я вчера такого мыша встретила! Мордочка блестит, глазки карие,
носик пуговкой, крылышки мягкие...
- Постой! Какие крылышки ?!! Это же упырь!!!
- Упырь?! А мне говорил - летчик....

Любовь опьяняет... Но водка - дешевле.

Гонка Формулы-1. Комментатор:
- Вот Мика Хаккинен на Макларене. Скорость - 400км/ч. Сбрасывает до 300
и удачно проходит поворот.
- За ним Михаэль Шумахер на ФЕРРАРИ. Скорость - 410км/ч. Сбрасыает до
310 км/ч. - удачно прходит поворот
- Далее наш Иван Бухлов на инвалидке. Скорость - 390км/ч. Увеличивает
до 430км/ч и с криком "хуля вы тут стоите" прокладывает новую
трассу.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Маленький мальчик на приеме у доктора. После осмотра доктор спрашивает:
- Ну, и сколько же нам лет?
Мальчик, с гордостью:
- Семь! В следующем году будет восемь!
Доктор трепает мальчика за щечку:
- Ух! Какие же мы оптимисты!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

приходит мужик к врачу
врач :ну,что беспокоит ?
мужик :да вот с членом проблемка
снимает штаны ,а там член до пола
укоротите пожалуйста
врач : что нестоит ?
мужик :да стоит
врач : женщины недовольны
мужик :да нет все в порядке
врач : ну а зачем же резать
мужик : понимаете доктор нам с ним на двоих крови не хватает ОН ВСТАЕТ ,
Я ПАДАЮ

Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да вот из школы выгнали!
- За что выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук,
без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид
Отечественной войны»…

Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер
и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают
ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?".
-Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я
и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры
обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?"
-Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему
и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
Спрашивают мастифа.
-Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился
и опприходовал ее.
-Ну ,что тебя тоже усыплять привели?
-Нет, коготочки подстричь.

Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти-
вен:
- Ваня, ну ты сегодня, как бревно.
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Василь.

Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых
раздается дикий вопль невесты:
- Мама!!!
Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Через некоторое время опять вопли невесты:
- Мамочка!!!
Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает.
- Мамочка!!!
Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит:
лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык - набок:
- Мамочка!!! Хорошо-то как!!!

Окулист (О): На зрение жалуетесь?
Пациент (П): Да
(О): Таблицу видите?
(П): Вижу.
(О): Один глаз закройте.
(П): Закрыл.
(О): Нижнюю строчку читайте.
(П): Отпечатано в типографии им.Семашко Минздрава Российской Федерации...

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну
чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот,
когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие
свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу,
вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и
растрепанная садится быстренько на диван. Муж:
- Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена
растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола,
подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка).
- Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!

Идет програмист(п) - вдит на дороге лягушка(л) сидит. (л) говорит
человеческим гоосом: поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну
и ты на мне женишься! (п) положил (л) в карман и пошел дальше.
(Л) в кармане верещит! (п) достал ее. (л) опять: ты не понял! Меня
поцеловать надо, я пре я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне
женишься!
(п): я - програмист, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая
лягушка это прикольно!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает
первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Двое русских в Грузии. Вместо экскурсий взяли две бутылочки портвешка.
Пить решили на кладбище. После второго стакашка читают надпись
на надгробии: "Вахтанг Джабаридзе. Родился 1930 Умер 1998.
Прожил три года." Туристы зовут сторожа и спрашивают: "Почему написано
"Прожил три года", а не 68?" Сторож: "Слущай, у нас считается живешь
если у тибя ест квартира, дача, машина, денги, жена, любовница..."
Один из русских, подумав,: "Вася, когда я умру на моей могилке напиши -
Родился мертвым!"

На автобусной остановке:
Автобус трогается и едет. За ним бежит мужчина, падает, встает и бежит
дальше ... За этим всем наблюдает девушка из автобуса. Это продолжается
несколько раз. Девушку плюшит от смеха, вдруг она не выдерживает,
открывает окно и говорит мужчине: "Мужчина, если вы еще раз побежите
за автобусом, то я обосусь со смеху ... !". Мужчина ей отвечает:
"ДУРА, ты сейчас у меня мраться будеш! Я водитель этого автобуса!"
© Slider

Идут папа с сынишкой по улице. Вдруг видят, собачки это дело делают.
Сын спрашивает:
- Папа, а что это собачки делают?
Папа отвечает:
- Ну, понимаешь, сынок, одна собачка расслабилась, а вторая над ней
издевается.
Потом думает: "А вдруг он не так понял". Спрашивает:
- Ну ты понял, сынок?
- Понял.
- А что ты понял?
- Нельзя расслабляться, а то тебя оттрахают, как последнюю сучку.

Звонок Путину:
- Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола.
У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный
флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу
маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу:
- Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?

Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании
рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном
ворчании жены, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного
и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк
десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить
хотя бы хлеба.
«Или Бог есть, или его нет…» - подумал он и купил на последнюю «десятку»
лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть!
Выигрыш - пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились и он чуть было
не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк.
Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием
и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс
с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости
и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой.
Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне
за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом.
-Мария! Ты можешь мне не верить, - несколько взволнованно говорит муж,
- но я сегодня на последние десять рублей купил лотерейный билет
и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты
и больше никогда не будем бедными! Маша!..
Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:
-Коля, случилось страшное: умерла моя мама…
У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину
на лбу:
-Ну все - как поперло, так поперло…

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый
заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе,
муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить
не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын -
вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям
девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась
с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына
в комнату и говорит:
- Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит...
Только ты бросай ее, пока не поздно.
- Почему, отец? Она же вам так понравилась?
- Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.

Попадает мужик на зону.Входит в камеру,атам сидит братва.
И раскидывают сюжет мужику,мол мы тебе или глаз выкалываем
или ебем,в общем у нас так заведено. Тут мужик разворачивается
и долбится кулаками в дверь с криком "помогите пидорасы зрения
лишают." Подрывается братва и кричит:"Мужик ты офигел что ли,
ты кого пидорами обозвал." Мужик отвечает:"Да я из вас не одного
одноглазого не вижу."

Сидят два брата и жалуются друг другу на жизнь:
- Ну ты глянь, - говорит один брат, - мы в этой деревне половину тракторов
перечинили, ну и что - называют они нас "братья-механики" после этого?
- Нет, не называют!
- Половину, блин, крыш на домах мы настелили, и что, хоть одна сука
называет нас теперь "братья-кровельщики"?!
- Ни фига, не называют!
- А ту козу мы только ОДИН раз, всего ОДИН раз трахнули...

У мужика были три женщины и никак не мог решить на которой будет женится.
И решил так: дал каждой по пять тысяч долларов и мол посмотрю что будет
дальше.
Первая - Купила на все деньги себе наряды - Я должны быть красивой,
решила она.
Вторая - Купила на все деньги ему нарядов - Ты должен быть красивый,
решила она.
А третья все деньги вложила в бизнес и через месяц отдала мужику десять
тысяч.
Мужик думал, думал и женился на той у кого грудь больше.

Гаишник вышел на трассу. Никто правил не нарушает. Содрать деньжат
не с кого. Вдруг видит "Мерседес-600" идет со страшной скоростью,
да еще и стекла тонированные. Гаишник думает - ну сейчас оттянусь
по полной программе. Останавливает машину. Подходит. Опускается стекло.
А в машине полковник ГИБДД. Постовой быстро сорентировался - "Товарищ
полковник! Разрешите ДОЛОЖИть." Полковник отрывает бумажник и говорит:
"ДОЛОЖИ".

После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".

Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.

И так раз десять.

Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!

Ловят 5 обдолбаных наркоманов тачку,
главный говорит ---разговаривать с водилой
буду я ,чтобы он не догадался ,что мы обдолбаные,
и не отказался нас вести.
Останавливается ОКА ,главный догаваривается ,
они садятся и едут.
Через 300 метров водила останавливается и
спрашивает ---ребята вы чо обдолбаные ??
---А как ты догадался ??
---Ну это самое, в пятером на переднее
сидение сели и молчите !!!!!

Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает:
где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу
классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду,
ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!

Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...

Одгадайте загадку:
у ричарда гира это маленькое,у шварцнегера очень большое,у мадонны го нет
вааще,у папы римского есть но он этим не пользуется,клинтон пользуется
этим все время.
Что это???
Фамилия,а вы подумали о чем-то другом????????????

Встречаются два мужика на поле для гольфа.
Один(1) другому говорит:
- Слушай а почему у тебя всего один мячик, а если потеряешь?
Второй(2):
- А у меня он особенный, его нельзя потерять.
(1):
- А если ты его в кусты зафигачишь ?
(2):
- А он начнет издавать звуковой сигнал и я его найду.
(1):
- А если ты его в воду?
(2):
- Он сделан из собенных материалов и в воде не тонет.
(1):
- А если ты его в темноту забросишь?
(2):
- Он светится в темноте.
(1):
- Блин круто, а где ты его достал?
(2):
- ДА НАШіЛ!!!!!!

Прислал SeDa.

Данила Багров разговаривает с американцем:
- Ты думаешь сила в деньгах? Вот и брат так думает. Я думал, что
в правде, а сила в ньютонах.

Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного
дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из
приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились
в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери
выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь,
отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей
Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер.
Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то
из здешних девочек смертельно больна..."

В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает
у первого попавшегося ребенка.
-Сколько тебе лет, малыш?
-Скоро пять будет.
-Ути-пути, какие мы оптимисты...

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник
и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою
телеграмму!"

Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит:
-Папа,покажи охотников!
-Я занят!
-Пап,ну покажи!
-Ладно,-берет два черепа:
-Петрович,а здесь водятся медведи?
-Да откуда тут медведи!

Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает:
- Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать!
Подходит другой и спрашивает:
- Что денег на бутылку не хватает?
- Да нет...
- Водка кончилась?
- Нет.
- А что?
- Пить не хочется!
Василь.

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- "Хорошист"!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Пошел мужик калл в больницу сдавать положил в спичечный корбок
и ущел и домой не вернулся.Нет день,нет два.На третий день пошла
жена в больницу.Спросила мужа ей говорят в реанимацию зайдите.
Она заходит и видит муж весь в гипсе лежит.Она спрашивает:
"Петь кто тебя так"Не помню,помню у меня кто-то спички попросил.

Серый дождливый день. ГАИшник стоит тоскует - мимо никто
не едет. Медленно мимо проезжает убитый "Москвич-412".
От нечего делать ГАИшник тормозит машину, вылазит древний дед.
ГАИшник берет у него документы и начинает придираться:
"Где аптечка ? Почему стекло треснуто и т.д." Дед канючит:
" Сынок отдай права - денег нет - бабка болеет - пенсию
не платят - сынок отдай права - жизнь и так хреновая - сынок ...."
Вдруг на бешенной скорости проносится BMW и обдает грязью
ГАИшника, тот от растерянности только смог в свисток свой
засвистеть вслед машине. Тут BMW останавливается, сдавая назад
подъезжает к деду и ГАИшнику, как полжено, вылазят очень сильно
крепкие и злые парни с вопросом : "Кто свистел ?" ГАИшник
мнгновенно вспотел, пожалел о своем опрометчивом поступке, стоит
икает и молчитю. "Кто свистел ?" - настойчиво интересуются парни.
Дед дергает остолбеневшего ГАИшника за рукав и говорит
"Сынок, отдай права, а то скажу кто свистел !"

Обьявление в институтской столовой:"Товарищи студенты не бросайте сосиски
и катлеты на пол три собаки уже сдохли."

Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться
на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама,
подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама
в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей
образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо
протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью
отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его
уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый
конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему
в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще
магазин не открою!»

Чем отличаются Санта Клаус и Дед Мороз ?
Санта Клаус всегда трезвый и ходит один, а Дед Мороз всегда
пьяный и с девкой.

К перекрестку подъезжает 600-й. Браток, сидящий за рулем, замечает
в зеркало подъезжающий "запор" и резко тормозит. Запорожец с большим
трудом останавливается в 5 см от задницы мерина.
Браток выскакивает из кабины, вытаскивает водителя "запорожца" и возюкая
его мордой об капот кричит: "Что, мля, уже брезгуешь, да?!!!"

Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили
приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует.
Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем".
Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам
посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?"
Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..."
Леха.

В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д).
Д: Отец мой, я согрешила
С: Как именно ты согрешила, дочь моя?
Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном.
С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя?
Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку.
С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он положил руку мне на грудь.
С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего
такого, чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он снял с меня платье отец...
С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете
куда и начал им двигать вперед и назад...
С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда
и начинает им двигать вперед и назад)
Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК!
Прошло несколько минут...
С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать
человека сукиным сыном!
Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД!
С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились
вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете
играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит
Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем,
а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Молчун

Урок коммунизма.
Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх
на небо и покажите фигу!"
Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца
спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?"
Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть,
то зачем портить с ним отношения?!!"

Дина.

Герб России?
Дракон - инвалид.

У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж и мать попросила
их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни.

Первая ответила на следующий день. В письме содержалась 1 строчка -
"Maxwell Coffeehouse." Мать смутилась, но вспомнив о рекламе кофе Maxwell
в газете, взяла ее и прочла под ней "Satisfaction to the last drop...".
Ну, в общем, все нормально.

Затем вышла замуж вторая дочка и через неделю пришло письмо от нее.
В нем была строчка "Rothmans". Мама нашла в журнале рекламу Ротманс
и увидела следующее: "LIFE SIZE, KING SIZE." - и на сей раз все хорошо.

Пришло время выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц.
Его текст был "BRITISH AIRWAYS." Мамашка взволновалась, переворошила
все газеты в поисках рекламы но ничего не нашла. Включив телевизор,
она случайно наконец посмотрела рекламу "BRITISH AIRWAYS" и потеряла
сознание. Текст был следующим: "TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK,
BOTH WAYS."

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

ПАПА ! ПАПА ! А ЧТО ТАКОЕ"ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ" ???
-НУ КАК ТЕБЕ ОБЬЯСНИТЬ СЫНОК ???? ВОТ ИДИ СПРОСИ У МАМЫ, БАБУШКИ
И ДЕДУШКИ ОТДАЛИСЬ БЫ ОНИ КОМУ-НИБУДЬ ЗА 1000000$
-МАМА, МАМА ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ !!!
-СЫНОК ,ДА Я ЖЕ С ТВОИМ ПАПОЙ !!
-ЗА 1000000$ !!!
-НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ !
-БАБУШКА ,А ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ !
-ДА ВНУЧЕК ,ДА КАК МОЖНО ,ДА Я ЖЕ СТАРЕНЬКАЯ !
-ЗА 1000000$!!!
-НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ!
-ДЕДУШКА, А ДЕДУШКА А ТЫ ОТДАЛСЯ БЫ ЗА 1000000$
-ВНУК ,ТЫ ЧТО ,Я ЖЕ МУЖИК!
-НУ ЗА 1000000$!!!
-НУ ,ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ БЫ ОТДАЛСЯ!
СЫН ПРИБЕГАЕТ К ПАПЕ И ГОВОРИТ:
-ПАА! ОНИ ВСЕ СОГЛАСНЫ !
-- ТАК ВОТ СЫНОК - " ВИРТУАЛЬНО" МЫ ИМЕЕМ 3000000$ !!! , А "РЕАЛЬНО"
ДВЕ ПРОСТИТУТКИ И ОДНОГО СТАРОГО ПЕДЕРАСТА !!!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с
пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое
белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя,
как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в
стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое
белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя,
как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в
стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!

На экзамене:
-Эй вы!прекратите передавать друг другу записки!
-Это не записки,это мы в Преферанс играем.
-Ну тогда извините.

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли
кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории
Германии действовала телефонная связь."
Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли
кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории
Америки действовала оптико-волоконная сеть связи"
Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего
не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть
сотовой связи"

Операция.
Доктор: Сестра, тампон, зажим, скальпель, поправте член.
Хммм. А теперь больному.

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет
по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут
стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается
к полицейскому:
-Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
-Демонстрация, Сэр.
-А чья?
-Проституток, Сэр.
-Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня
здравоохранения?
-Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр.
-Может быть низкие доходы?
-Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр.
-Ну тогда наверное высокие налоги?
-Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр.
-Неужели рэкет замучал?
-Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу
королеву, храни господь ее, Сэр.
-Ну тогда почему они возмущаются???
-Бляди, Сэр.

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
-Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта.
Уменьшите мне IQ.
Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его.
Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает
на собственном
автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще.
Еще через
неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный,
с растопыренными
пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает...
А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин,
по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего
в золоте
профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит
сделать
его интеллект еще более низким...
- Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть
чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...

Пациент приходит на прием к врачу!
П: ДОКТОР ! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА С ПАМЯТЬЮ И ПРОПАЛИ ЧУВСТВА ВКУСА!
Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16
ПАЦИЕНТ ПОПРОБЫВАЛ И ЗАКРИЧАЛ : ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!!
Д: ООО! ВКУС ПОЯВИЛСЯ !
П: ДОКТОР А КАК НА СЧіТ ПАМЯТИ!
Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16
П: ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!
Д: А ВОТ ИПАМЯТЬ ПОЯВМЛАСЬ!

Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит дикая. Делать нечего -
вызвали сантехника. Пришел матерый мужик. Обхватил унитаз ртом -
и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это на пол. Смотрит -
на полу на горе дерьма - маленькая девочка сидит. Он на нее показывает -
говорит:
- Вот причина засора!
- Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются.
- Иван! Из советских окопов высовывается голова.Выстрел. Нет Ивана.
- Федор! Появляется голова. Сразу выстрел.Нет больше Федора.
- Василий! Убит Василий. Советский окоп. На корточках сидит трясущийся
узбек в советской военной форме, судорожно повторяющий: Только не Улубек!
Только не Улубек...

Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.

Вопрос:
Какие бывают положения выключателя у вибратора ?

Ответ:
"Fuck ON" u "Fuck OFF".

Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать.Взял с собой коробок с калом.
Исчез на неделю.
Приходит жена искать его,а ей говорят:Поищите в хирургии.
Заходит она в палату,смотрит,лежит он,весь в гипсе,на растяжках.
-Ты как тут оказался?
-Последнее что помню-как спичек попросили...

Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))

Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля.
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".

Идут двое, несут убитого медведя.
Навстречу им грузин:
- Гризли?
- Не, так убили.

Мужик разводится с женой, но перед бракоразводным процессом
решил зайти к другу и поделиться своим горем. Ну пришел такой печальный,
а друг у него спрашивает: " а почему вы разводитесь? В чем причина-то?"
- Да вот жена говорит, что от меня ужасно гавном воняет.
- Вот стерва. А давай мы тебя вычистим, выгладим,
лучшим парфюмом обработаем и ты как заяаишься наразвод
весь с иголочки, так она еще пожалеет. Но для начала садись в ванну
помойся хорошенько в хвойном экстракте, чтобы запах свежий был.
Ну мужик залез в ванну, часа три отмакал.
Вылез и спрашивает: " Ну как?" Друг принюхивался - принюхивался и отвечает:
- Ты знаешь, как-будто под елкой кто-то насрал.

Жизнь, как зебра.
Белая полоса, Черная полоса, Белая Полоса, Черная полоса, Белая полоса,
Жoпa...

Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного
охотника.Тот ему и советует:
-Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое
главное?
-Главное ничего не бояться
-Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться,
потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное
ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя
(главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза!
-А где я гавно найду?
-Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!

За компом с унылым лицом сидит три дня небритый-немытый сисоп, рядом
с ним его три дня некормленный пес, и тихонечко боромчет под нос:
Вот, сволочи, сломали таки... И главное нет чтоб наши, хоть не стыдно
было бы, а то так, ламера из америки... Да и я придурок, взял да поставил
пароль на рута кликуху собаки, это ж с полпинка каждый подберет...
Вот Мля! - Ударяет в серцах по клаве, но потом успокаевается
и поворачивается к псу, - Да нет, og_ER12fa, мой хороший, ты ни в чем
не виноват...

Киркоров с аншлагом выступает в Эмиратах. Приходит персональное
приглашение от Шейха во дворец.
Ну, Филипп на прием приехал, Шейх ему и говорит:
- Симпатичный ты, Филипка! Давай я тебя, ну, это...
Денег дам - мильон.
- О, благороднейший! Никак нельзя. Не балуюсь.
- А минет? Мильон все-же!
- О, мудрейший. Сожалею, но ...
- Ну хоть рукой за конец подержись, а?
- А, ладно. Не каждый день за такой пустяк мильоны раздают.

И подержался. Турне закончилось, в Россию вернулись.
А рука-то начала отсыхать. Доктора руками разводят.
Бабулька-знахарка посоветовала на озеро Байкал съездить,
в проруби руку пополоскать.

На Байкале прорубь ему прорубили, руку полощет.
Мимо рыбак прошел, посмотрел, хмыкнул, дальше пошел.

Рыбаки у лунок:
- Петрович, ты чего задержался-то?
- Да иду, смотрю, Киркоров руку в проруби полощет.
- Кончай п%здить, Петрович! У тебя то Пенкин горло полощет,
то Моисеев жопу моет!

На арабском рынке рядышком сидят два нищих.У первого табличка:
"Подайте бедному арабу". У второго табличка:"Подайте бедному еврею".
Так как рынок арабский, то все подают лишь тому , у которого надпись:
"подайте бедному арабу", а на второго плюют. Мимо них проходит старуха
бросает пару монеток "арабу" и грит "еврею", мол ты бы вывеску сменил.
Когда она уходит, "еврей" поворачивается к "арабу" и говорит:
"Изя, и эти люди будут учить нас комерции?

Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы
подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате
раздается просящий голос:
- Мария, ну можно?
В ответ резко:
- Нельзя!
Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят…
- Мария, ну можно?
- Нельзя!
Светлеет небо, уже прокричали первые петухи…
- Мария, ну можно?
- Ну ладно… слезай.

- Вы - гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу...

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить
кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев..

Мужик выходит из подъезда. Смотрит - на дереве слон сидит! Он шары
протер - все равно сидит! Давай звонить в зоопарк, типа приедте
заберите слона. Через полчасика приезжает служащий зоопарка, с ружьем
да с собачкой, маленькой такой, Чибис кличка...
-Ну, говорит смотритель, Ты мужик тут стой, а я счас полезу на дерево -
слона спугну, он упадет - Чибис ему в яйца вцепиться и пока слон не при
памяти будет - мы его скрутим и в Зоо увезем! Мужик, такой спрашивает -
А ружьишко то зачем?
- Дак если Я упаду, ты тогда в Чибиса стреляй!

Суд. Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену - "Почему вы разводитесь?"
- Меня муж не удовлетворяет!
Муж: Ну да, с утра - постный супчик, на обед - постный сучик,
на ужин - супчик... Да дайте мне борща с мясом - я вас тут всех вы@бу!

Умер один хороший человек.
Святой Петр предложил ему выбор - рай или ад.
Пошли в ад - там в котле голые все парятся, пиво пьют, вобла, икра.
Пошли в рай - там одни монахи-импотенты, черный хлеб хавают.
- Ну, что ты выбираешь?
- Конечно ад!
Не отходя от кассы, черти берут его на вилы и кидают в котел с
расплавленной смолой.
- Но Вы же обещали !!? ...
Мораль:
Туризм и иммиграция это 2 большие разницы.

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:))
Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят,
что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики,
суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат,
плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы
выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))