Самые смешные истории за 2006 год!

Все-таки непостижима душа русского человека.
Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего
дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь
открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают
"базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид
у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все
конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает,
возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее.
Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?..
В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к
пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите
ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал
ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся
"тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И
большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН
ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от
такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось.
А мужик сказал: "СПАСИБО".
Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности
повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня.
Всех с наступающими праздниками!

Как говориться-навеяно. Навеяно историей невесты, о пьянке и драке
последующей, с женихом т.е. с мужем.
Грустно. Есть к сожалению и у меня одна такая история. Постараюсь по
короче, но предупреждаю- букаФ будет много.
Несколько лет назад приезжал ко мне в гости из далекой германии старый
армейский товарищ. И дабы совместить приятное с полезным, приехал не
один а со своим добрым и старинным другом. Оба они из Николаева, и после
совместного распития спиртного, похлопываний по плечу- надо было им на
родину съездить. В запасе у нас-двое суток. На подоле( р-н. такой в
городе Герое Киеве)сняли квартирку, посуточно, и понеслась. Первый день
прошел в проведывании старых знакомых, закупке продуктов, решении каких
то неотдожных дел, которые товарищ Владик привез из за бугра. Ну вот и
наступил собсна вечер. Завтра- на поезд с утреца а сегодня гульня,
разговоры за рюмкой ит. д. Трое здоровых мужиков( в полном смысле этого
слова, Владик полутяж кикбоксер, правда в прошлом, я 96 кило- тоже в
основном не жира, ну и Толик. Даром что худой- зато оччень высокий)после
хорошей выпивки- конечно захотели дамского общества.
Гавно вопрос, вызовем девок. Но! Пока они приедут, пока то да се. И не
маловажно -платить придется по 40 баксов за 2 часа да еще и каждому. А
если учесть, что 40 баксов и тогда да и сейчас это примерно 20
(ДВАДЦАТЬ) бутылок НЕпаленой водки- то мужчины меня поймут. НИХТ платить
такие деньги. Выход есть. Пойдем еа улице найдем!!! Снимем епть. Ну тут
я сразу сказал братве- я никуда не пойду. Время 12 часов ночи.
Нормальные барышни спят давно. А ненормальных- нам и накуй ненадо. Кто
меня слушал-выпито, покушано, нужны развлечения. Ну вот вы, говорю, и
идите а сам смеюсь втихаря.
Представьте только- длинный и худой, плюс невысокий но зато крепкий.
Капец. Умора!! Дон Кихот и Санчо Панса. Но кто мог подумать, что я зря
смеялся.
Через 15 минут они возвращаються. Ну думаю уморились поисковики. Щас
будем и баиньки уже. И тут. Входит она. Сначала я даже не понял что это.
Кто это. Сквозь дверной проем, заходит НЕВЕСТА В БЕЛОМ ПЛАТЬЕ.(почему то
мне запомнился подол этого платья, весь грязный и в нескольких местах с
оторванными кружевами). Оппа. Вот она. Белая горячка. Сказать что я
удивился- значит ничего не сказать. Владик мне тут же- чего мол
рассселсяуступидевушкеместо, себе стул принеси.
Ну сели, налили, ошалело смотрим друг на друга. Выпили все вчетвером за
знакомство. И вот только тут она снова расплакалась и рассказала, что ее
подружки сцуки решили ее украсть. Причем не просто так, спрятать под
стол. А украсть качественно, и отвезти к подружке домой. К тому времени
все на свадьбе уже были изрядно навеселе, поэтому она не сильно и
сопротивлялась. А дальше просто заснула в такси. Ехзать надо было всего
1 квартал. Она прикорнула на заднем сидении. Подружка -похоже не поехала
потому что как только невеста проснулась- она обнаружила у себя ключи от
квартиры- и точно не от своей. Таксит всю дорогу спрашивал ее куда
ехать- она отвечала сквозь дрему --чуть дальше, чуть дальше и наконец-то
терпение кончилось у него. Ему надо семью кормить а не пьяных невест
катать ночами. На одном из перекрестков, водитель сказал что на те
деньги которые ему дали- он уже и так досаточно отъехал. Пора мол
выходить. Ну это чудо и вышло. Посреди Подола. Ночью. Одна. В БЕЛОМ
СВАДНБНОМ ПЛАТЬЕ! Ну а тут и орелики мои идут. Бабах. Сидит невеста на
скамейке, и рыдает. Ну они тут же решили заступиться за девичью честь-
да вот незадача. Сначала надо найти того кто обидел невесту. А где
искать? Девочка сама не из Киева. Города не знает, Ни улицы на которой
было торжество ни названия кафе- не помнит. Если бы сама заказывала-то
знала бы, а так всем родители занимались, хули- понятное дело.
Я до сих пор помню тот вечер. Этот сюр чистой воды. Было весело, черт
побери. Ирочка( так ее звали) оказалась чудной собеседницей. Потом
танцы. Епть!! Никто не ожидал такого продолжения банкета. А потом что то
случилось. Я отошел поспать, и вдруг понимаю, что в ванной идет какой то
движ. Таки да. Самый не трезвый из нас. Гадюка Толик, таки уговорил
невесту на это самое.
Надо сказать, что белое свадебное платье- лично меня ну никак не
прельщает. Это страшшно неудобная и невозбуждающая одежда. Пришла бы
например девушка там в маечке с открытым пупком или еще лучше в
коротенькой юбочке. Все бы заглядывали под эту юбку и глаз отуда не
сводили. Поэтому от секса в этот день, увидев это чудо в белом платье- я
сразу наперед отказался.
А вот Толик- нет. Ну какой тут уже сон? Сидим опять с Владиком за столом
и под этот окампанимент полируемся пивком. Сна- ни в одном глазу. Вышли
они из ванной, на Толика противно смотреть сияет как медный таз, а Ируся
голову опускает и молчит. Я спрашиваю что мол случилось(типа не
понятно). А она мне отвечает, ВНИМАНИЕ!! : Как не удобно в этом платье
блин. Ну смех, наш общий- тут же обстановку и разрядил. Посидели еще
чуть чуть и баиньки. Владик на правах квартиросъемщика лег в спальне, я
тут же на диване, благо раскладной диванчик, ну а Толик на полу. Куда
положить невесту нашу? Конечно на огромну двуспальную кровать к Владику.
Все Отбой. просыпаюсь я от того что кто то меня за плечо трясет.
Открываю глаза-пацаны умылись, поправились пивком и грят: Ты мол тут
оставайся, поспи, за ключами тока в 12 придут, а нам на поезд мол. Ну
говорю ладно, проводил до дверей. Закрыл за ними, и только потом -как
молние шарахнуло- Е- мае.. Это ж не сон. Забегаю в спальню- таки да.
Спит человечек. Платье валяеться тут же, не голая но в какой то белой
ночнушке и грудка так смешно вывалилась. Квартирка съемная, но как
правило какие то вещи от хозяев остаються, запрятаные поглубже в шкафах.
Вот с Владиком они ей и нарыли переодеться. В благодарность за это она
второй раз рассказала как ее все бросили, и за то что кореш мой ее снова
таки выслушал и утешил- отдалась теперь уже и ему. Об этом я уже узнал
на следующий день из звонка друга моего.
Ну не буду, думаю, будить. Хотя так соблазнительно тельце ее под этой
простынкой изгибалось. Но во первых к тому времени голова болела- не
балуйся а во вторых спать хотелось просто падаю. Но не судилось мне быть
рыцарем без упрека, в этот день. Стало ей то ли холодно то ли одиноко и
вот уже лежа на диане-чувствую я тонкую ткань ночнушки. Пришла. Лягла и
тихонько сопит.
Приходилось ли вам, господа, заниматься любовью чуть проснувшись, в
такой полудреме, кргда твоя собсная жена- тебе таковой и не кажеться.
Вот точно такое, бешенноое чувство меня взяло в оборот. Какая уже ту
головная боль! С будуна очень долго не мог я закончить процесс и это
делало меня в ее да и своих глазах- ну просто мачо. Изгибающееся от
страсти тело девушки 19 ти лет, которая шепчет что ты самый лучший, что
она никому не нужна и только я(мы) о ней позаботились и приютили. Что
есть слащще??? Тело девушки 14 лет.??? Ну не в этом суть. Проснулся я
первый. Вернее больше вобщем то, не смотря на природу мужскую и не
заснул. Встал. Убрался в квартире- дабы придать ей облик перед сдачей.
Пошуршал в шкафу хозяйском- и к щастью нашел там кремпленовое платьице,
чуть великоватое на Ирочку- но не в БЕЛОМ же ей ехать.
разбудил наше ночное приключение. Оно встало, приняло душ, и начало уже
было одеваться как я вдруг взыграл желанием снова. Но.... Очень мягко,
вроде бы не понимая чего я хочу- Ира отвела мою руку улыбнулась устало и
сказал: Дай мне одеться. И столько было в этих словах... Ну не знаю... я
конечно настаивать не стал. Провел на улицу, поймал такси. Она вспомнила
адрес своего дяди, на другом конце города и таксист заломил таакую цену
что мне пришлось выгребать даже медяки из кармана.
Вот и все.. Я бы мог обсуждение не открывать... Но.... Я не очень то и
переживаю. Осталось светлое, какое то чувство после всего этого. Не
свального греха а....
Вы думаете финита? А вот ва фиг. Давеча иду с женой по Крещатику а на
встречу мне она, да с парнем под руку. Уж тот ли этот муж ветвистый, или
нет- я не знаю, но только таааак она мне улыбнулась, что светло на душе
и по сей день....
Коментировать прежде всего девченкам. Бабы дуры?

Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
- никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом...

http://www.your-ideal.com/

на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =)
возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории
буквально недавно.

Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в
аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -
ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро
(успеть можно, если пишешь неотрываясь)
Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам
себе вопрос: "и что в итоге получаем?"
на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает"
- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...
ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под
стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)

Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах.
Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно
считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую
информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты
надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот
процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация.
Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит
Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех
комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого
сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на
перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в
шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного
перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка
подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут
Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти
15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым
звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!".
Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический
гогот.

Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии
отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом.
Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и
сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз -
НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается
туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом
обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление -
тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить
шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива.
То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно
оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший
"Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько
"переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл
почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной
температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй.
Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют
только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание
крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается -
все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой
напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе
сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики!
Побольше оставьте!!! Занавес!
Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка -
видать помогли.

Николай

Рассказ гордого папаши от третьего лица
Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають.
Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на
ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ.
Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!?
Дочь: так ведь пятница!
Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь!
Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения:
КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!

Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).

Учите албанский!

Около двух часов назад по НТВ рассказывали про певицу Катю Лель. Она
заявляет, что за ней уже довольно долго наблюдает маньяк, желающий ее
смерти. В связи с этим Катя Лель завела себе нехуевую охрану и платит за
нее большие бабки.

В коротком интервью певица рассказала, как было дело. Сначала она завела
себе сайт. А потом эту хрупкую девушку с неустойчивой психикой что-то
толкнуло посмотреть на отзывы посетителей. Почему-то (с чего бы?)
некоторые отзывы носили угрожающий характер. Далее цитирую по памяти:
"Сначала они просто писали „Катя Лель поет, как дрель” и другие вещи,
которые произносить неприлично. Потом последовали более серьезные угрозы
вроде „либо пой нормально, либо вали со сцены”. В конце концов маньяк
[она полагает, что это все дело рук одного человека] начал писать явные
угрозы типа „убей сибя”... " Несчастная девочка не на шутку перепугалась
и подала на неизвестного маньяка заявление в милицию.

Стырено из ЖЖ знакомого.

Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства
очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они
там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером
возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они
построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской,
чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и
отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали
бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену
оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают,
хуйли делать с таким конфузом.

Petrik

Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою,
уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать
никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина
черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам
и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно
посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая
себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так
легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения.
Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо
заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой
водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко
дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего
водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и
кладет его на колени со словами:
- Мало ли он опять обидится.
Все, занавес =)

P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я
вовсе не обижен =)

Профессиональный восторг

У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее
ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного
Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые
шеренги продавцов грибов. Загорелся:
- Слушай, сын, давай за грибами съездим? А?
- Ну, давай...
Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там
машину.
- Тут есть грибы!
И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных
поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались.
- Хватит, поехали...
- Ну, еще маленько побродим.
А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте?
То-то же...
- Ну, хватит, поехали домой.
Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его
походов по Саянам.
Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину:
–ЩЯС!! Хрен вам!
Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.

- Возьми ручку, крутани
А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не
предусмотрена...
- Вставляй и резко крутани.
Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С
одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в
руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки,
крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по
суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать???
Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение
поликлиники. Врач только глянул –
- На рентген!
Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня
пытается взглянуть на снимок
- Что, там все нормально? Просто ушиб?
- Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид!
- Ну, чего, там...
- Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы
такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!

Плотогон

С gazeta.ru
Геи просят Путина повернуться к ним лицом

http://www.gazeta.ru/2006/05/05/oa_198590.shtml

Из мемуаров продавца зоомагазина.
Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках
что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта
как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в
отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли
доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды
на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки
и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что
там у нее с ушками, что с глазками."

Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их
лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и
будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как
могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров
архивчик. Так вот, оттуда:

Обращение мальчиков:

К Тебе пишу я, и пиша
Внутри бушует моя душа.
Потом гляжу, как хороша,
И вновь бушует душа пиша.

Девушковый "ответ Чемберлену":

Одна уша и вторая уша,
На голове симметрично веша,
Прослышав о том, как бушует душа,
Завидует ей, свои мочки чеша!

На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога.

Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект",
в нем - порнуха.

Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши
отстойные".

Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем
говно" и "Не слушал".

Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину
кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери
закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает
подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что
происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и
освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но
сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...

История случилась с моим другом. В 16 лет его крестный сказал ему, Надо
креститься. Ну он его очень уважает и подчинился по доброй воле.

Значит сама история:

Поп протяжно тянет молитву ну Вы же знаете как они пойт

Друг стоит в церкви его крестят:
Поп: Во имя отца и сына и святага духа... еб. твою мать руку поменяй.
Причем голос и интонация у него не дрогнули.

Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим
родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула!
Нет, уж лучше с оказией послать.
Чем они думали, когда ролик делали...

Приходит к моему 2хмесячному младенцу медсестра-массажистка делать
массаж. Разговорились с ней об именах, коими нарекают своих детей
современные родители. И рассказала она мне забавную историю: Бегу на
работу мимо многоэтажки, стоит под окном бабулечка в платочке, качает
коляску и кричит что есть мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо
Фердинандик обесрався".

Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане"
( с несущественными сокращениями)

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

Из жизни.
Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых
подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется
за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил
коктейльную трубочку...

http://smile2000.ru/

Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще
замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий.
Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед
нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!".
Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет
же прыгать с моста, да на лед ".

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Доча (4 года) сегодня улыбнула....
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает....
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...

Теперь тоже его так звать буду.

Самое смешное, что это действительно было...

Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке
автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные
счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик
показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий
мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как
власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...

Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как
"бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как
она была арестована за препятствование официальному делопроизводству
(obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в
"чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный
Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она
заплатила $753 штрафов и судебных издержек.

Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два
припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в
соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.

Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь --
накажем.

- Девушка, как вас зовут?
- Роза..
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке.. Как романтично! ! !

У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по
имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано:
Пахучая Роза Михайловна.
В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее
имя..
Но как звучит-то, а?

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а
авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он
напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-
свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с
соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между
дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем
выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать,
сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там
машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты
пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит,
Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан
Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же
получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз
справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг
битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает
мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в
этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не
успеем..."

Уже анекдоты в жизнь воплощать стали! Помните - "дали пистолет и крутись
как хочешь"
Услышал сегодня в электричке объявление (полностью не помню): "ГОВД
Москвы... требуются... на должность милиционер, милиционер-водитель...
Требования: образование не ниже среднего,... регистрация в Москве,
Московской области... Оклад 13-15 тысяч... возможен дополнительный
заработок!"

Тока что...

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Плакаль... ) видимо оптовый заказ буде их...

Пришло письмо по офису (программерская контора):

Добрый день коллеги!
Вновь хочу обратиться с просьбой не перепрограммировать кофеварки .

Не мое.

Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.

Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.

Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).

Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.

Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.

Итак, поехали.

Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)

Я – не грустный, я - трезвый.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.

Тело в тело – милое дело.

Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.


(Дальше веселее)

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.

Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана! 

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.

(Дальше еще веселее)

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.


СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.

У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.

Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.

Кто-то, может быть, уже заметил...
В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни.
Что называется, по Фрейду...
Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать
крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает:
"Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец,
женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...

Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))

Еду на велосипеде. Улица старая – остатки малоэтажной застройки, домики
ветхие, просевшие до земли, заросшие до крыши какими-то кустами и
лопухами, асфальт весь в ямах и колдобинах, поэтому рулю осторожно.
Слышу впереди странные звуки:
"бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза-бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза". Постепенно
приближаюсь к источнику – когда-то желтый домик на углу стал
белесо-серым, он окружен непроглядной зеленой стеной, только через кусты
пробита тропка к двери, да напротив окна зелень пореже. Звуки становятся
громче, к ним добавляется какой-то странный фон - так в кино про трудную
жизнь дореволюционных рабочих стучал и шипел паровой молот. И еще –
странный, обрывающийся писк.
Заворачиваю за угол: дом старый, осевший (см. пункт первый), окна в три
стекла, верхняя форточка открыта настежь. Снаружи у окна мечется
совершенно озверевший черный кот: он прыгает, пытаясь добраться до
форточки, но не долетает, бьется о раму ("бух-дзинь"), сползает когтями
по стеклу ("з-з-з"), падает в траву, злобно шипит ("ш-ш-ш"), выходит на
позицию (пауза) и прыгает снова. Наружность у кота бандитская, ухватки
наглые, злоба так и брызжет. Видно, что прыгает он давно, что сил у него
много и униматься он не намерен.
Внутри домика стоит, сжав на груди ручонки, испуганная девочка лет
восьми в белой маечке и с красной пластмассовой ромашкой в длинных
светлых волосах. Она с ужасом следит за котом и вздрагивает при каждом
"бух-дзинь". Потом провожает глазами сползающее тело, переводит дух и
снова сжимается при виде мохнатого черного снаряда. Время от времени она
протягивает руку, чтобы закрыть форточку (от вбитого в раму форточки
гвоздика внутрь тянется шнурок), но у нее это не получается, потому что:

на широком подоконнике внутри комнаты прыгает не менее свирепый, чем
кот, белый песик марки "болонка". Он пытается добраться до кота, но тоже
не допрыгивает до фортки и бьется в раму со своей стороны. Лаять он
(уже?) не может, а надрывно сипит и со стуком падает на подоконник.
Когда прыжок песика совпадает с попыткой девочки дотянуться до шнурка,
они почти сталкиваются, девочка отдергивает руку и издает тот самый
отрывистый писк. Repeat.
Осторожно объезжая рытвины, я еду по старой улице. Стук и шипение
постепенно затихают у меня за спиной. Белый рыцарь отважно защищает
Прекрасную Даму, а неукротимое Зло рвется в мирную жизнь. Что есть та
прозрачная преграда, которая не пустит его?

Мой добрый приятель в прошлом фарцовщик с питерской галеры, а сейчас
известный в узких кругах торговец цветами человек веселый и
неординарный. И продолжает удивлять меня своими залепухами. Так однажды
мне он похвастался, что его прикид был признан самым страшным на
мероприятие, посвясщенном холувину. Я несколько удивился, что Володе
было не лень заниматся такой лабудой, как принаряжаться на холуин, да и
забыл. Но через недельку-другую получил фотографии с вовиной холуинской
тусовки. Все приоделись ведьмами, вампирами и прочей мерзостью. И вот
посреди всей этой нечести, к тому же состоящей на 100% из евреев (кроме
Вовы) стоит коротко подстриженный, идеально выбритый и весь такой
чистенький Вова... в форме офицера СС. Не удивительно, что его костюм был
признан самым страшным.

Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.

По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши
аудиокассеты.

Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с
генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota,
GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов
про подход разных компаний к вопросу брака:

Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера
оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада
механиков.

У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6
тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать
дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.

Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают
свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM
вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.

Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны
чтобы ими пренебрегать.

У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит.
В связи с этим на одном магазине увидел объявление -
"В связи с ЗАМОРОЗКАМИ
магазин работает до 19-00"
для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...

На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку
оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в
просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку
контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну.
Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал
регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик,
с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на
отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея.
- Сейчас не сопрут!
Однако и отсюда стал исчезать этанол.
Как это было, я увидел...
В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена,
компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем
процесса похищения спирта из закрытого сейфа.
Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают
пьяненьким голосом Алексея Петровича
- Он ушел домой...
- А-а...
Минут через парочку, опять:
- Алексея Петровича, п-жалста...
- Он ушел..
- А-а...
Потом опять и опять...
- Да сколько можно? ...
Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял,
что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться
хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было...
Я перестал брать трубку.
Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф.
Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно,
насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня
не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по
команде пятого ритмично раскачивают.
- Во, во, пошел!
Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку
на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку
выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол
постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик
освободили от сейфа и унесли.
Наутро Лешка недоумевал:
- Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке
покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики
это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за
сверхтекучесть такая при комнатной температуре?

Плотогон

О декорациях. Юг Италии, середина лета, городок в провинции Салерно.
Вечером, где-то в 23 с копейками я, типичной славянской внешности
блондинчик, решил перед сном дернуть пива. А на днях приметил кабак с
русскими официантками. Язык еще знаю неважно и мало желания показывать
как обычно в заведениях подобного типа пальцем на все, что понравилось.
До того, что надо пальцем обычно не достаю (стойка мешает) и приходится
довольно долго "отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей
там каких-нибудь.
История. Пришел значит, заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую
музыку поставили, сам сел под кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво
кончилось, а уходить ну совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа
"остановись мгновенье, ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь"
с кем-нибудь потрепаться. А девченки как назло своим заняты- кофе варят,
бутерброды греют etc. Решил подруге позвонить (а она в Москве у меня).
Набираю обычно с тел. книжки (на номера у меня память слабая). А мне в
трубке бормочут по-нерусски, дескать денег у вас на счету ровно дуля с
маком. Меня уже не остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь
по 5 евро такие). А тем, кто с этой системой не знаком расскажу, что для
звонков с карточки номер абонента нужно знать наизусть, потому как после
ввода всяких пинов и секретных кодов, из памяти телефона номер добыть
уже нет никакой возможности. Дома я переписывал номер с телефона на
бумагу, а с нее уже вставлял в нужный момент (когда оператор потребует).

В общем под рукой ни ручки, ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками
около семи человек, макароны естессно. Я достаю из широких штанин ключи,
сигаретную пачку и с высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из
памяти телефона на сигареты. Боковым зрением вижу, что мной
заинтересовались. Не знаю, может вдохновленным русским лицом я напоминал
поэта, который вдохновение упустить боится. В итоге тусклое освещение и
вконец разорванная пачка сделали свое гнусное дело- не срослось.
Задумался. Меня осеняет, достаю спички и начинаю на столе выкладывать
кучками по 7,9,1,4.. замечаю что вокруг перестали разговаривать и на мне
только прожекторов с софитами не хватает, как в лучших традициях Больших
и Малых. В общем дозвонился, поболтали. Иду расплачиваться с девченками,
рассказывают. Подходила компания из 3-х человек (из тех, что рядом со
мной сидели)и интересовалась, что это за пасьянсы ваш парень из спичек
раскладывал. На что одна (Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за
неделю подсчитывает, каждую субботу здесь. Пальцев на руках не хватает,
а на калькулятор потратиться жаба давит. Вот и оттопыривается тут как
может". Ленке с Дашуней привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте
шампанское

Живу в США, работаю медбратом в больнице.

Вчера сказали мне у какого-то деда кровь взять. Время - часа 2 ночи.
Тихо все кругом, больные в своих закутках отходят, мониторы жужжат,
медсестры как мышки ходят..

Захожу в палату, дед естественно спит. Пытаюсь разбудить - типа "Плиз
вэйк ап, доктор нидз е блад тест райт нау". Спит, не просыпается!! Ну
хрен с ним, возьму так. Подхожу, руку его освобождаю и в вену шприцом -
хуяк. Дед вздрагивает, открывает глаза в шоке.. Я ему:
- Сорри!!
И тут он выдает на весь госпиталь:
- ХУеРИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Наши люди! :) :)

Не секрет, что в зоопарках некоторые фирмы берут под опеку животных,
видел интересную табличку связанную с этим делом. Ходил сегодня с милой
в парк флоры и фауны "Роев Ручей", который находится в г. Красноярске и
видел на клетке с птицей черный ворон табличку, на которой написано было
следующее: "Компания ритуальных услуг опекает черного ворона". Вышлю
фото всем желающим.

О фамилиях
У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее
фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко -
однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе
их заученно спросила:
- Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак?
- А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ.
И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического
факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями:
Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это
так.

Прошел чемпионат.
Зидан ушел с поля, но сразу вошел в наш повседневный язык.
Услышал на заправке разговор двух молодых людей один другому говорит:
Сейчас как ЗИДАНУ!

Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня
возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не
музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего
парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно
замечает:
- Хороший же у вас звоночек!
- Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не
спутаешь.
Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает:
- Ну ты, бля, и композитор.

Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру
обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на
послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить,
что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про
то, что ты тогда ТУТ увидишь.

Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может
дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?

МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!

(занавес)

PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более
нейтральный вариант.

В магазине мама с маленьким сыном покупают беспроводную мышь. после
того как покупка сделана мама говорит сыну:
- Теперь то уж точно провод не отгрызешь!!

Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые
коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный
день по решению генерального директора женщины работают до 13:00,
мужчины - до 16:00! .."

Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол:
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна."
Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ,
она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая),
и вдруг получает ответ:

Галя (12:22 PM):
ой, я подхожу, кажется

Во как бывает :)

Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала
занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно.
Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали
окружающих.
Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но
однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику
десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он
открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за
крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из
сумки.
з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали
деньги до лучших времен.