Самые смешные истории за 2006 год!

Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии
отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом.
Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и
сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз -
НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается
туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом
обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление -
тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить
шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива.
То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно
оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший
"Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько
"переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл
почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной
температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй.
Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют
только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание
крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается -
все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой
напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе
сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики!
Побольше оставьте!!! Занавес!
Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка -
видать помогли.

Николай

История из детства.
Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были
очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь,
но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне
сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в
платочке, короче без слез не взглянешь.
- Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
взять.
Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я
этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять
продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется
недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь
вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И
все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем
четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают
бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую
авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента,
когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько
же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку
смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов
делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет
сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно,
одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и
бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре.
Вот такие вот бабки есть в природе.
Леди

на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =)
возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории
буквально недавно.

Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в
аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -
ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро
(успеть можно, если пишешь неотрываясь)
Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам
себе вопрос: "и что в итоге получаем?"
на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает"
- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...
ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под
стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)

Учите албанский!

Около двух часов назад по НТВ рассказывали про певицу Катю Лель. Она
заявляет, что за ней уже довольно долго наблюдает маньяк, желающий ее
смерти. В связи с этим Катя Лель завела себе нехуевую охрану и платит за
нее большие бабки.

В коротком интервью певица рассказала, как было дело. Сначала она завела
себе сайт. А потом эту хрупкую девушку с неустойчивой психикой что-то
толкнуло посмотреть на отзывы посетителей. Почему-то (с чего бы?)
некоторые отзывы носили угрожающий характер. Далее цитирую по памяти:
"Сначала они просто писали „Катя Лель поет, как дрель” и другие вещи,
которые произносить неприлично. Потом последовали более серьезные угрозы
вроде „либо пой нормально, либо вали со сцены”. В конце концов маньяк
[она полагает, что это все дело рук одного человека] начал писать явные
угрозы типа „убей сибя”... " Несчастная девочка не на шутку перепугалась
и подала на неизвестного маньяка заявление в милицию.

Стырено из ЖЖ знакомого.

Вчера дело было...
Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь
теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101)
свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и
прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая.
Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на
покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям
проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь
раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем
обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже
пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски"
запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО,
из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из
"копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с
места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает
Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида
БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...

P.S. Они не поехали на покраску.

Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства
очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они
там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером
возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они
построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской,
чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и
отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали
бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену
оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают,
хуйли делать с таким конфузом.

Petrik

Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим
родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула!
Нет, уж лучше с оказией послать.
Чем они думали, когда ролик делали...

Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их
лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и
будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как
могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров
архивчик. Так вот, оттуда:

Обращение мальчиков:

К Тебе пишу я, и пиша
Внутри бушует моя душа.
Потом гляжу, как хороша,
И вновь бушует душа пиша.

Девушковый "ответ Чемберлену":

Одна уша и вторая уша,
На голове симметрично веша,
Прослышав о том, как бушует душа,
Завидует ей, свои мочки чеша!

Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину
кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери
закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает
подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что
происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и
освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но
сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...

Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
- никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом...

http://www.your-ideal.com/

Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая
фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся
до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы,
решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза
увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..."
"молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома
интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что
пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу".
Веселое дальше.
Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим
другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник
отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом
вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается
язык девушкой назвать) особь:
- ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту
папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все
спрашиваете, куда трафик уходит...
Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою
папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом
другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но
лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего
этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес:
- Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления
конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?

Безухов

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а
авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он
напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-
свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с
соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между
дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем
выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать,
сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там
машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты
пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит,
Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан
Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же
получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз
справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг
битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает
мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в
этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не
успеем..."

Уже анекдоты в жизнь воплощать стали! Помните - "дали пистолет и крутись
как хочешь"
Услышал сегодня в электричке объявление (полностью не помню): "ГОВД
Москвы... требуются... на должность милиционер, милиционер-водитель...
Требования: образование не ниже среднего,... регистрация в Москве,
Московской области... Оклад 13-15 тысяч... возможен дополнительный
заработок!"

Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах.
Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно
считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую
информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты
надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот
процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация.
Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит
Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех
комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого
сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на
перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в
шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного
перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка
подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут
Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти
15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым
звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!".
Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический
гогот.

Приходит к моему 2хмесячному младенцу медсестра-массажистка делать
массаж. Разговорились с ней об именах, коими нарекают своих детей
современные родители. И рассказала она мне забавную историю: Бегу на
работу мимо многоэтажки, стоит под окном бабулечка в платочке, качает
коляску и кричит что есть мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо
Фердинандик обесрався".

Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане"
( с несущественными сокращениями)

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши
аудиокассеты.

Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с
генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota,
GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов
про подход разных компаний к вопросу брака:

Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера
оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада
механиков.

У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6
тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать
дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.

Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают
свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM
вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.

Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны
чтобы ими пренебрегать.

У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит.
В связи с этим на одном магазине увидел объявление -
"В связи с ЗАМОРОЗКАМИ
магазин работает до 19-00"
для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...

Из жизни.
Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых
подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется
за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил
коктейльную трубочку...

http://smile2000.ru/

Из мемуаров продавца зоомагазина.
Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках
что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта
как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в
отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли
доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды
на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки
и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что
там у нее с ушками, что с глазками."

Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще
замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий.
Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед
нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!".
Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет
же прыгать с моста, да на лед ".

Не секрет, что в зоопарках некоторые фирмы берут под опеку животных,
видел интересную табличку связанную с этим делом. Ходил сегодня с милой
в парк флоры и фауны "Роев Ручей", который находится в г. Красноярске и
видел на клетке с птицей черный ворон табличку, на которой написано было
следующее: "Компания ритуальных услуг опекает черного ворона". Вышлю
фото всем желающим.

Прошел чемпионат.
Зидан ушел с поля, но сразу вошел в наш повседневный язык.
Услышал на заправке разговор двух молодых людей один другому говорит:
Сейчас как ЗИДАНУ!

Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.

Еду на велосипеде. Улица старая – остатки малоэтажной застройки, домики
ветхие, просевшие до земли, заросшие до крыши какими-то кустами и
лопухами, асфальт весь в ямах и колдобинах, поэтому рулю осторожно.
Слышу впереди странные звуки:
"бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза-бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза". Постепенно
приближаюсь к источнику – когда-то желтый домик на углу стал
белесо-серым, он окружен непроглядной зеленой стеной, только через кусты
пробита тропка к двери, да напротив окна зелень пореже. Звуки становятся
громче, к ним добавляется какой-то странный фон - так в кино про трудную
жизнь дореволюционных рабочих стучал и шипел паровой молот. И еще –
странный, обрывающийся писк.
Заворачиваю за угол: дом старый, осевший (см. пункт первый), окна в три
стекла, верхняя форточка открыта настежь. Снаружи у окна мечется
совершенно озверевший черный кот: он прыгает, пытаясь добраться до
форточки, но не долетает, бьется о раму ("бух-дзинь"), сползает когтями
по стеклу ("з-з-з"), падает в траву, злобно шипит ("ш-ш-ш"), выходит на
позицию (пауза) и прыгает снова. Наружность у кота бандитская, ухватки
наглые, злоба так и брызжет. Видно, что прыгает он давно, что сил у него
много и униматься он не намерен.
Внутри домика стоит, сжав на груди ручонки, испуганная девочка лет
восьми в белой маечке и с красной пластмассовой ромашкой в длинных
светлых волосах. Она с ужасом следит за котом и вздрагивает при каждом
"бух-дзинь". Потом провожает глазами сползающее тело, переводит дух и
снова сжимается при виде мохнатого черного снаряда. Время от времени она
протягивает руку, чтобы закрыть форточку (от вбитого в раму форточки
гвоздика внутрь тянется шнурок), но у нее это не получается, потому что:

на широком подоконнике внутри комнаты прыгает не менее свирепый, чем
кот, белый песик марки "болонка". Он пытается добраться до кота, но тоже
не допрыгивает до фортки и бьется в раму со своей стороны. Лаять он
(уже?) не может, а надрывно сипит и со стуком падает на подоконник.
Когда прыжок песика совпадает с попыткой девочки дотянуться до шнурка,
они почти сталкиваются, девочка отдергивает руку и издает тот самый
отрывистый писк. Repeat.
Осторожно объезжая рытвины, я еду по старой улице. Стук и шипение
постепенно затихают у меня за спиной. Белый рыцарь отважно защищает
Прекрасную Даму, а неукротимое Зло рвется в мирную жизнь. Что есть та
прозрачная преграда, которая не пустит его?

Живу в США, работаю медбратом в больнице.

Вчера сказали мне у какого-то деда кровь взять. Время - часа 2 ночи.
Тихо все кругом, больные в своих закутках отходят, мониторы жужжат,
медсестры как мышки ходят..

Захожу в палату, дед естественно спит. Пытаюсь разбудить - типа "Плиз
вэйк ап, доктор нидз е блад тест райт нау". Спит, не просыпается!! Ну
хрен с ним, возьму так. Подхожу, руку его освобождаю и в вену шприцом -
хуяк. Дед вздрагивает, открывает глаза в шоке.. Я ему:
- Сорри!!
И тут он выдает на весь госпиталь:
- ХУеРИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Наши люди! :) :)

С gazeta.ru
Геи просят Путина повернуться к ним лицом

http://www.gazeta.ru/2006/05/05/oa_198590.shtml

Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала
занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно.
Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали
окружающих.
Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но
однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику
десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он
открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за
крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из
сумки.
з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали
деньги до лучших времен.

Профессиональный восторг

У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее
ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного
Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые
шеренги продавцов грибов. Загорелся:
- Слушай, сын, давай за грибами съездим? А?
- Ну, давай...
Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там
машину.
- Тут есть грибы!
И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных
поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались.
- Хватит, поехали...
- Ну, еще маленько побродим.
А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте?
То-то же...
- Ну, хватит, поехали домой.
Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его
походов по Саянам.
Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину:
–ЩЯС!! Хрен вам!
Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.

- Возьми ручку, крутани
А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не
предусмотрена...
- Вставляй и резко крутани.
Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С
одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в
руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки,
крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по
суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать???
Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение
поликлиники. Врач только глянул –
- На рентген!
Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня
пытается взглянуть на снимок
- Что, там все нормально? Просто ушиб?
- Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид!
- Ну, чего, там...
- Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы
такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!

Плотогон

Тока что...

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Плакаль... ) видимо оптовый заказ буде их...

Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня
возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не
музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего
парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно
замечает:
- Хороший же у вас звоночек!
- Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не
спутаешь.
Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает:
- Ну ты, бля, и композитор.

Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол:
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна."
Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ,
она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая),
и вдруг получает ответ:

Галя (12:22 PM):
ой, я подхожу, кажется

Во как бывает :)

О фамилиях
У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее
фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко -
однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе
их заученно спросила:
- Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак?
- А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ.
И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического
факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями:
Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это
так.

О декорациях. Юг Италии, середина лета, городок в провинции Салерно.
Вечером, где-то в 23 с копейками я, типичной славянской внешности
блондинчик, решил перед сном дернуть пива. А на днях приметил кабак с
русскими официантками. Язык еще знаю неважно и мало желания показывать
как обычно в заведениях подобного типа пальцем на все, что понравилось.
До того, что надо пальцем обычно не достаю (стойка мешает) и приходится
довольно долго "отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей
там каких-нибудь.
История. Пришел значит, заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую
музыку поставили, сам сел под кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво
кончилось, а уходить ну совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа
"остановись мгновенье, ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь"
с кем-нибудь потрепаться. А девченки как назло своим заняты- кофе варят,
бутерброды греют etc. Решил подруге позвонить (а она в Москве у меня).
Набираю обычно с тел. книжки (на номера у меня память слабая). А мне в
трубке бормочут по-нерусски, дескать денег у вас на счету ровно дуля с
маком. Меня уже не остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь
по 5 евро такие). А тем, кто с этой системой не знаком расскажу, что для
звонков с карточки номер абонента нужно знать наизусть, потому как после
ввода всяких пинов и секретных кодов, из памяти телефона номер добыть
уже нет никакой возможности. Дома я переписывал номер с телефона на
бумагу, а с нее уже вставлял в нужный момент (когда оператор потребует).

В общем под рукой ни ручки, ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками
около семи человек, макароны естессно. Я достаю из широких штанин ключи,
сигаретную пачку и с высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из
памяти телефона на сигареты. Боковым зрением вижу, что мной
заинтересовались. Не знаю, может вдохновленным русским лицом я напоминал
поэта, который вдохновение упустить боится. В итоге тусклое освещение и
вконец разорванная пачка сделали свое гнусное дело- не срослось.
Задумался. Меня осеняет, достаю спички и начинаю на столе выкладывать
кучками по 7,9,1,4.. замечаю что вокруг перестали разговаривать и на мне
только прожекторов с софитами не хватает, как в лучших традициях Больших
и Малых. В общем дозвонился, поболтали. Иду расплачиваться с девченками,
рассказывают. Подходила компания из 3-х человек (из тех, что рядом со
мной сидели)и интересовалась, что это за пасьянсы ваш парень из спичек
раскладывал. На что одна (Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за
неделю подсчитывает, каждую субботу здесь. Пальцев на руках не хватает,
а на калькулятор потратиться жаба давит. Вот и оттопыривается тут как
может". Ленке с Дашуней привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте
шампанское

Доча (4 года) сегодня улыбнула....
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает....
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...

Теперь тоже его так звать буду.

На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку
оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в
просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку
контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну.
Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал
регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик,
с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на
отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея.
- Сейчас не сопрут!
Однако и отсюда стал исчезать этанол.
Как это было, я увидел...
В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена,
компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем
процесса похищения спирта из закрытого сейфа.
Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают
пьяненьким голосом Алексея Петровича
- Он ушел домой...
- А-а...
Минут через парочку, опять:
- Алексея Петровича, п-жалста...
- Он ушел..
- А-а...
Потом опять и опять...
- Да сколько можно? ...
Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял,
что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться
хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было...
Я перестал брать трубку.
Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф.
Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно,
насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня
не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по
команде пятого ритмично раскачивают.
- Во, во, пошел!
Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку
на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку
выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол
постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик
освободили от сейфа и унесли.
Наутро Лешка недоумевал:
- Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке
покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики
это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за
сверхтекучесть такая при комнатной температуре?

Плотогон

Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере
"Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.

Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый
раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали
апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть
можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из
сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил,
а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у
себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать
сцука бля ебанарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о
сущестовании таких слов я только догадывался.

Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы
свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства
тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон.
Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я
поступил по другому.

В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта
малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по
очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с
радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли
полы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом,
завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих
хозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творил
вендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд
10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.

Нет, лапки я им не отрывал.

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но
по своему добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной
энергетикой, подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных
бровей, что заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим
интеллектом. Но здесь не об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей
сестры, она рассказала историю.

В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в
химцехе на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки
с реагентами. За вредность им доплачивали, выдавали талоны на
доппитание. Талоны она брала, но сразу отоваривала другими продуктами.
- На хрена мне эти молоко и сметана, своя корова лучше дает!
Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в основном требухи
всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те времена нормальное
мясо куда-то девалось, только требуха до народа и добиралась... Получилась
полная сетка, знаете, раньше были такие сетки-авоськи, объемом с
полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую робу сложила, надо
было дома постирать ее. Далее от ее лица:

Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно,
дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки
подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции
взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу,
как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только
спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась,
но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу.
Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не
успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю
сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же
это такое?? О боже, диванчик опять...

Теперь то же самое со слов другого участника происшествия.
- Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни
вправо, ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и
залепляет стекла на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни
хрена не видно. Потом это что-то само убралось. Что это было??? Только
тронулся, опять на мой бедный "зАпор" что-то огромное упало... Опять
оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется с дороги? Пришел в себя,
трогаю.

... О, боже, ОНО опять...

Плотогон

На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога.

Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект",
в нем - порнуха.

Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши
отстойные".

Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем
говно" и "Не слушал".

Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

Дневник Пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском
в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь
живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня
ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие
честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к
вам иду!..

Не мое.

Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.

Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.

Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).

Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.

Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.

Итак, поехали.

Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)

Я – не грустный, я - трезвый.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.

Тело в тело – милое дело.

Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.


(Дальше веселее)

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.

Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана! 

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.

(Дальше еще веселее)

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.


СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.

У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.

Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.

История случилась с моим другом. В 16 лет его крестный сказал ему, Надо
креститься. Ну он его очень уважает и подчинился по доброй воле.

Значит сама история:

Поп протяжно тянет молитву ну Вы же знаете как они пойт

Друг стоит в церкви его крестят:
Поп: Во имя отца и сына и святага духа... еб. твою мать руку поменяй.
Причем голос и интонация у него не дрогнули.

В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в
районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось
узнать больше
- и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли
на
контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их
посещали
студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы
бесследно
исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем
необъяснимое:
все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны -
ведь
тридцать лет прошло?!
Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000
года).
Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы
заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз
прекратился.
Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то
бросали.
При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике
стали
надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки
с
гороховым концентратом.
Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый
склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила
часовых, в
момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз
продуктов
- комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?!
Ну-ка
взять обратно! Взяли.
Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе
деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал
единственный в
своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год
немцы сами
ушли из котла.
В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру
рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая:
когда
на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в
юбку.
Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я
беседовал,
были не столь стеснительны...

/только что в новостях skynews, Великобритания/

идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема.
суть эксперимента:
при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный
сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!)
обочине..

рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается
распространить опыт на всю территорию Великобритании.
ну прямо як диты :)

Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру
обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на
послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить,
что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про
то, что ты тогда ТУТ увидишь.

Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может
дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?

МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!

(занавес)

PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более
нейтральный вариант.

Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою,
уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать
никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина
черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам
и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно
посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая
себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так
легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения.
Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо
заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой
водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко
дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего
водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и
кладет его на колени со словами:
- Мало ли он опять обидится.
Все, занавес =)

P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я
вовсе не обижен =)

Рассказ гордого папаши от третьего лица
Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають.
Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на
ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ.
Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!?
Дочь: так ведь пятница!
Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь!
Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения:
КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!

Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые
коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный
день по решению генерального директора женщины работают до 13:00,
мужчины - до 16:00! .."

Самое смешное, что это действительно было...

Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке
автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные
счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик
показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий
мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как
власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...

Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как
"бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как
она была арестована за препятствование официальному делопроизводству
(obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в
"чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный
Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она
заплатила $753 штрафов и судебных издержек.

Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два
припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в
соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.

Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь --
накажем.