Самые смешные истории за 2006 год!

Эти загадочные мужчины...
Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в
одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской
скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом
по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что
автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма
запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,
спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...

Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми
купюрами...

В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у
частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.

Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за
баблом. Сумма предполагалась достаточно большая.
А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.

В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите –
берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не
предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже
билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.

Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег
и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты.
На всю сумму бумажных рублей не хватило".

Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки,
свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не
пускали, заставили оплатить провоз багажа.

Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки.
Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых
погранцов и таможенников.

Crazy Иги

Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась -
всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что
Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того
подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!

Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она
в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок
"Валя, Валентина, что с тобой теперь..."
Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет,
то потребует Бога не гневить.
По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей
дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает,
хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
- Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась,
плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через
десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
- Ну, правда, я ей еще тайленол дала.

Не совсем анекдот, но думаю, что пригодится как пища для размышлений к
анекдоту из основных от 19 июля за №14. Тоже про еду :)

К XVIII веку широко распространились куры и в странах Европы, а в иных
местах стали самым дешевым и доступным для всех мясным продуктом.
Так было и на Корсике. Остров буквально кишел курами. В бедных семьях их
чаще всего просто отваривали — таким образом получались и суп и отварное
мясо на второе.

Рассказывают, что, употребляя птицу почти ежедневно в течение трех
десятилетий (и в детстве и в годы военной службы), Наполеон в конце
концов приобрел к ней стойкое отвращение и, став консулом, а затем и
императором, приказал своим поварам, чтобы они никогда, ни под каким
видом не смели ему подавать курицу. Ослушнику грозила гильотина. Все
свято исполняли требования Наполеона.

До тех пор, пока его поваром не стал Лягюпьер. Это был виртуоз
кулинарного искусства, не привыкший к тому, чтобы ему мешали в его
кулинарных замыслах и придумках. Он молча выслушал распоряжение
императора и на следующий день подал ему на обед... курицу, причем никак
внешне не замаскированную. Наполеон был вне себя от бешенства.

Вызванный для объяснения Лягюпьер, хладнокровно заявил императору, что
последний волен его казнить, но пусть вначале попробует хотя бы кусочек
блюда. Если оно не понравится, то Лягюпьер готов расстаться со своей
головой. Удивленный Наполеон из любопытства попробовал блюдо кулинара и
был поражен, что оно не имеет специфического запаха и вкуса куриного
мяса, столь раздражающего его.

С тех пор Лягюпьер получил разрешение включать куриное мясо в
императорское меню и каждый раз готовил птицу так, что вкус ее был иным.

История эта поучительна. Ведь приедается любая пища, и мясо тоже, если
из него готовить одно и то же. Искусный же повар из одного вида мяса
всегда может приготовить множество не похожих по вкусу блюд.

Взято с
http://sm.aport.ru

В серию про бабушек и маршрутки...

На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10
мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный
вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как
всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха
ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает,
Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс -
захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на
закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат
- сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове
между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки,
отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так
как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь,
зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со
всей старушечьей силой повторно. А что Катя? А Катя, качаясь
вперед-назад с помутившимся рассудком, на очередной волне проходит
головой линию выхода и повторно со всей дури получает по голове
дверью... Маршрутка в ауте, девица в обмороке, бабка остервенело
долбит дверью, водила на нее орет, но его уже никто не слышит (бабка
глухая, Катя в обмороке). Откачали, привели в себя. Когда очнулась,
бабки уже не было. Так и спасибо некому было сказать... Мораль - бабки
сиречь бывают опасные.

Ответ на "о чем молчат мужчины в постели"
О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ
Munya:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто!
по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!

Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими
движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку
и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень
отвлекает, скажу я вам!
Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать
его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек )

Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и
спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не
вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными
стонами!

Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно
креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с
ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать
себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно
уж,
помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что
просто не хочется...
ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения
в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты...
Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан...
даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так
хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона
строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком
раздумии, не помогает. и что
подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева
наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это
объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на
ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит,
занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками,
вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я
уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и
протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но
каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны
дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я
просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается
меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза
"Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке,
открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это
молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),
присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет
(зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку
обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина
Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие
прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается
сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться
как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь
меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком!
Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по
ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что
это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает
и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки
посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему
смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку
терзает..

Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо
об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет
делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так
завралась, что не знаю как и сказать

Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не
печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним
хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да
кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу
щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха
пробивает!)))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"
Прикольно, я веду
себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне
было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной
не говорит.
Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу,
пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке,
завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе
проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не
разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к
концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на
меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик
=)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое
напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить
человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю
"Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в
постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У
меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не
успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие
"Ах!" и
"Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А
еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой
мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма.
Правда, языком.
Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз
удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает,
что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди,
которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и
извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться
вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого
дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я
чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет!
Hет! Ой!Hеет!Hет!"
и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных
конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня
старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то
барьерчик из
подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати
как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как
будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я
таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла,
но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда.

В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также
товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку
времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи
продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких
бультерьерчиков.
В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех:
- Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!!
Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное
замешательство...
- И поросят тоже!!!

Фича дня в Кемерово.
Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер
Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...

Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила
сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока
дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в
прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет
"бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой",
так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца.
Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл
внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться...
Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия,
но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и
стоит диван.
Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке
втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе
спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько,
пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу
фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!

Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень
внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова
провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька
только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...

Был в командировке в Новокузнецке, увидел афишу - выпал в осадок.
ДИМА БИЛАН ВЫСТУПАЕТ В ЦИРКЕ!!!!

Жителям города респект и уважуха!!!!

На историю о ресторане "Одесса"

Большинство читателей таки знают, что "Одесса" это не "какой-то" русский
ресторан в Большом Яблоке, а самый что ни на есть "ОДЕССА" на Брайтоне.
Самый известный "русский" ресторан, поэтому буржуины водят русских и не
совсем именно туда.
Далее.
В конце осени 2001 года мы заказали банкет в упомянутом ресторане в знак
окончания пребывания нашей небольшой академической делегации в славном
граде. Попросили сервировать на восемь персон, но с учетом, что к нам
позднее должен был присоединиться болгарский переводчик Никита, т. е.
девятый.
И вот, уже в конце вечера появляется усталый Никита. Я прошу стоящего
рядом метрдотеля поставить прибор для нашего прибывшего товарища.
Метр же, не церемонясь, крикнул через весь зал официанту с неповторимым
"одесским" прононсом и тоской в голосе:
"Сеня, несите тарелку, к ним таки приехал девятый!"
Очаровательное место...

P.S. Когда мы прибыли на Брайтон, то спросили пожилую чету, проходящую
мимо, где ресторан "Одесса". Последовал ответ "Молодой человек, Одесса в
России!"
А в сеточке они несли две стеклянные бутылки кефира с зелеными
крышечками. Помните?
Вот так.

Как-то работала в тайге. Сидим утром за общим столом около палаток,
завтракаем, чтобы потом разбежаться по своим маршрутам на работу. Вдруг
из-за кустов вылазит медведь. Мужчин как ветром сдуло, мигом залезли на
ближние деревья. А я по деревьям лажу плохо, не успела. Медведь встал на
дыбы и пошел на меня. Мгновенно вспомнилось, что медведи женский визг не
выносят. Как завизжу только. Медведь вздрогнул, встал на четыре лапы и
бежать. А мужчины пальцами заткнули уши, держаться стало нечем и они как
спелые груши ссыпались с деревьев, шлеп, шлеп, шлеп и т. д. Медведь еще
сильнее испугался и мгновенно исчез в кустах. Потирая ушибленные места,
мужчины мне выговаривали? "Если переходишь на ультразвуки, то хотя бы
предупреждай. Бедный медведь, у него, наверно, расстройство желудка
приключилось, и он, наверно, бедняжка где-то в кустах сдох с перепугу,
нельзя быть такой жестокой".

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя
высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным
чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора
и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!

История из детства.
Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были
очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь,
но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне
сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в
платочке, короче без слез не взглянешь.
- Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
взять.
Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я
этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять
продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется
недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь
вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И
все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем
четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают
бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую
авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента,
когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько
же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку
смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов
делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет
сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно,
одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и
бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре.
Вот такие вот бабки есть в природе.
Леди

Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих
откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не
боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по
всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто
бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный
укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него
радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему
я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

купил мой друг квартиру в нашем городе. И так как живет он сам на
севере, а в городе бывает наездами, то ремонт у него был вялотякущий.
Приезжал он - смотрел что сделали, платил денег и уезжал. И вот ремонт
закончен - приезжает друг. все нормально - ремонт устраивает, только
осталась грязь после ремонта. Ну, обмыли мы с ним это дело и как-то это
подзатянулось. На утро я на работу - он спать, вечером встречаемся и по
новой. Кароче, на третий вечер он вспоминает, что у него приезжает жена
утром с детьми и он пообещал ей, что в квартире будет чисто. Ищем выходы
из ситуации. Дано: квартира 114 кв м. с немытым полом, окнами и плиткой
в ванной. Время первый час ночи. Надо: все привести в божеский вид до
9-00 утра. Что делать??? В принципе, диалога и обсуждения не получилось.
Сразу сошлись на одной мысли. Спустились на улицу. Дошли до первого
столба - записали телефончик. Купили для себя выпивки и закуски.
Поднялись в квартиру. Набрали телефончик и вызвали проституток на выбор.
Через пол часа завели в квартиру 4-х девушек. Выбрали двух на два часа
каждую. В итоге те безропотно согласились перемыть всю квартиру.
пы. сы. справились за три часа, поэтому пришлось продлить

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

Новости из Беларуси:
22 активиста "Зубра" задержаны полчаса назад в Минске. Все они задержаны
в районе площади Победы.
Молодые люди стояли возле магазина "Океан" и разговаривали. В этот момет
подъехал ОМОНовский автобус, и все они были задержаны.
На данный момент все они находятся в Партизанском РУВД столицы. ПОКА
НЕИЗВЕСТНО, В ЧЕМ ИХ БУДУТ ОБВИНЯТЬ...

Смотрю по телевизору наш местный телеканал. В студии гость - какая-то
тетка со здоровой псиной. Рассказ тетки про эту псину:
- Очень редкая порода для России - Бурбуль. Выведена в Южной Африке
голландскими поселенцами - Бурами, оттого и кличут Бурбуль.
Ведущий: Это наверно бойцовая порода?
Тетка: Нет. Она предназначенна для охраны и сопровождения. К примеру
идет человек с бурбулем по лесу, а в кустах львы, тигры и ЗЛОВЕЩИЕ
НЕГРЫ.....
(ЗЫ: кстати тигры Африке не водятся)

Азербайджан. Наши дни. Местный телеканал "Лидер". Сюжет про уничтожение
домашней птицы в рамках борьбы против "птичьего гриппа". Группа лиц,
состоящих из санэпидемработников, полиции и местной администрации
собирает у населения птицу разных видов, распихивает ее по большим
черным целлофановым пакетам. Все это везется в кузове грузовика к краю
поля (посевные площади к тому же). Экскаватор копает неглубокую яму.
Пакеты сбрасываются на дно и обливаются бензином. Кто-то бросает спичку,
и ... Целлофан моментально вспыхивает – ЖИВЫЕ охуевшие куры совершают
вертикальный взлет из ямы и по полю врассыпную с бешеной скоростью. Все
в ауте.

Лично у меня сие действо вызывает смешанные чувства.

История не моя но тем не менее:
Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли
греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в
Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице
дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес
ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер -
вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы.
Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не
переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан
бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС
игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я
накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же,
рожа Кержа прям на клиторе.
В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский
шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой -
"продолжим!". Долгий ржач =)
Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали
спартаковские фаны", секс удался =))

Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная
сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело,
думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж.
Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в
руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы
наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....

Набираю в яндексе "убийство одноклассников" (искал информацию по таким
случаям в США), слева отображается реклама "Поиск одноклассников
Найди одноклассников и друзей по институту..."

Верно. Сперва их найти надо. :)

IDOL

у меня беда :(

дело в том, что я держу пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы
нет. а чтобы этих пауков кормить, я ращу кормовую культур мраморных
тараканов, в бутылке из-под колы. эти тараканы не могут жить в условиях
квартир, им слишком холодно. и поэтому их безопасно содержать, не
страшно даже если убегут.

но случилась беда. я опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь,
через клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это
новорожденные тараканы, они размером с булавочную головку). я не успел
ничего сделать -- они тут же заползли внутрь через клавиатуру и дырки в
динамиках!

я пытался их извлечь, сняв клавиатуру, но они залазят куда-то еще
глубже. это продолжается уже неделю, похоже, для них там хорошие условия
поскольку там тепло и они растут. скоро начнут размножаться :(. за едой
похоже выходят по ночам :((. я пока положил ноут в целлофановый пакет,
чтобы они не разбегались, но он нужен мне для работы и я не могу его так
долго держать. я все время боюсь что тараканы что-нибудь закоротят
внутри или влезут в корпус винта или оптического накопителя :(. может
быть кто-нибудь поможет инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу
их всех достать. у меня паника, сейчас я пишу это а из дырки куда
вставляется защелка экрана вылез таракан!!

Взято с community.livejournal.com/ru_mac

Давеча по ящику показывали какую-то криминальную хронику и в репортаже
проскользнули кадры из колонии. Ну там все как положено бараки, колючка,
охрана. И в какой-то момент показывают ворота над которыми висит
транспарант:
"КТО НЕ С НАМИ, ТОТ У НАС"
Это посильнее, чем "Каждому -- свое" будет.

Strelok

Пришлось как-то мне работать менеджером в одной кайт-серф школе,
расположенной на одном из островов Карибского моря. В мои обязанности
входила так же запись клиентов на обучение этому самому кайт-серфингу,
общение с ними и ответы на самые разные вопросы, если таковые у клиентов
имелись. В один прекрасный день появляется пара французов лет тридцати,
излучающая желание заняться этим самым видом спрорта. После недолгого
обсуждения стоимости и продолжителности занятий, предлагаю заполнить
обоим анкету, состоящую из разных нужных вопросов (имя, имейл адрес, вес
и т.д. и т.п.)С девушкой вопросов не возникает, но совсем наоборот с
парнем. Оказывается, он не знает, что ответить на вопрос о том, на
сколько уверенно чувстует себя среди волн в море (не больших) по шкале
от 1 до 10.
Срашиваю,
- А в чем, собственно, трудности?
Ответ:
- Да я плавать не умею.
Небольшое пояснение: кайт-серфинг - водный вид спорта, иногда можно
оказаться в нескольких километрах от берега, и если нет поблизости
друзей с лодкой, придется возвращаться самому, в случае проблем.
- Что, совсем не умеете?
- Ну если в бассейне, метров 25... то да.
Что ж, вздыхаю(клиент потерян, а с ним и комиссионные), начинаю
объяснять суть проблемы и невозможность обучения. Однако парень прям
одержим идеей не отставать от герлфренд своей и рвется отчаянно в бой:
хочу и все! И возле берега недалеко ему не страшно, и лодка спасательная
у нас на готове и вааще, он готов рисковать.
После двадцатиминутной борьбы скрипя сердце соглашаюсь, делаю пометку
красным на анкете для инструктора: спасательный жилет обязателен! И с
Богом отпускаю одоих до завтра..
Преред тем, как поместить бумаги этой парочки в картотеку пробегаю еще
раз глазами по анкете будущего чемпиона и немею: в графе с вопросом
"какими видами спорта занимались ранее?" четким почерком красуется -

ДАЙВИНГ..........

До сих пор загадка: и кто ж его с баллонами в пучину морскую пустил? Или
он так своей девушке надоел?

В 9 классе английский язык у нас вел молодой учитель Юра Владимирович,
только-только окончивший институт. чувак он сам по себе прикольный, и
учитель из него тоже прикольный, обьясняет материал интересно и понятно.
И однажды на уроке одноклассник мой, который очень любил Владимировича
доставать, просит: "Юрий Владимирович, научите нас ругаться
по-английски!" После некоторой паузы, подождав, пока утихнут смешки,
Юра говорит: "Чиорт побьерьи".
Выкрутился)))

Подслушал
HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к
аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал
так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые
смутились.

Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово -
заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть
разукрасил:

В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс
техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники,
посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в
пансионат в Крым.
Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово,
разводы итп.
Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а
если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и
позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие
будут.
По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились.
Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под
подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой.
Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола
позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж.
Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял
топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с
мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть.
Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал
презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал
узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок
есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все
теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там
средневековые лорды золото так только и таскали.
Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж,
дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен.
Стоит, загорает.
Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный
звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите
размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было,
было, не надо..
Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел
молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился
за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял,
подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня
все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь,
чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим!
Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..

История №36 за 15 февраля задела меня за живое. Никогда не писал, но
сейчас хочу ее продолжить. Я тоже в 90х годах прилетел в Домодедово и с
земляком, с которым познакомился в самолете, ехал электричкой до Москвы.
К нам тоже подошел человек с вопросом типа "А как до Москвы доехать?..."
и на мои казалось бы подробные объяснения как-то не адекватно
реагировал. В итоге он попросился ехать с нами вместе. Далее произошел
типичный развод "а может быть в карты поиграем, тем более что целый час
ехать". Тут же в вагоне объявились еще двое желающих поиграть в карты и
присели к нам. Мне стало интересно как они будут разводить нас на деньги
(они довольно живо интересовались откуда мы приехали и сколько у нас
зарабатывают). В итоге нам предложили играть в "лесника".
Поинтересовавшись правилами, я сразу понял как они хотят нас
"разводить". По их правилам, каждому раздаются по две карты и на этом
ВСе, после этого начинаются "торги". У кого сумма очков двух карт
больше, тот и выиграл. НО, есть одно исключение: всегда выигрывает тот,
у кого два короля (т. е. два "лесника"). Если кто-то до сих пор не понял
в чем суть "развода", поясняю: в колоде всегда есть четыре короля. Это
значит, что сдающий может сдать два короля ВАМ, и два короля СЕБЕ. В
результате, при выяснении правил окажется, что всегда при равенстве
очков выигрывает сдающий. Такое правило действительно есть. И поэтому
игрок, получивший "два лесника", САМ повышает ставки до максимума с
уверенностью, что он выиграет. При этом он несколько раз переспрашивает
играющих "А действительно два короля - это самая большая карта которая
может быть в этой игре?" и получает утвердительный ответ. В результате
игрок проигрывает все что только можно, и при этом "правила" игры не
нарушены. Очень хорошо, что я в то время иногда играл с друзьями в карты
на деньги, и сразу понял в чем подвох. Просто хочется чтобы читатели
анекдот.ру никогда не попадали в подобную ситуацию.
З. Ы. если кому-то будет интересно, могу описать разные ситуации
"разводов" (и не только в карты) в разных городах (в основном в районах
аэропортов) России

Так вспомнилась давняя история про русский сервис:

Лет 15 назад знакомый летел Токио-Москва, из командировки. Купил себе в
Японии крутую аудио-систему и везет с собой в салоне самолета (большие
колонки - неудобно). Сосед попался японец и говорит мол нафига ты
колонки с собой взял - сдал бы в багаж. На что знакомый отвечает, что
поломаются в багаже. Японец - да что с ними сделается - там же
транспортеры, все продумано, я вот свой контрабас (большая балалайка или
скрипка) сдал в багаж. В общем, оба остальсь при своем мнении.

Апофеоз истории - прилетели в Шереметьево, пассажиры сидят еще в
самолете, а багаж уже начали разгружать. И на глазах у японца и моего
знакомого грузчики роняют контрабас с большой высоты на бетон - тот
вдребезги. Японец с офигевшими глазами только и сказал - да, ты был
прав...

P.S. Багаж в Боинги/Аирбасы загружается контейнерами - подъезжает такой
большой кар с контейнером, поднимает на нужную высоту до багажного
отделения, далее - на роликах с моторчиком контейнер плавно заезжает в
самолет... А на ТУшках нет роликов с моторчиком, а вручную контейнер не
сдвинешь. Поэтому загрузка/разгрузка - вручную, с перекидывание багажа и
частым ронянием с высоты... Летайте российскими авиалиниями!

В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку.
Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно
пришлось узнать - куда.
У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи
от квартиры, кошелек... косметика, да.
На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки,
документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный
завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят,
промзона...
... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала
косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает
мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у
нас на сортировке их стоко-о-о...
Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила.
Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта,
расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся.
Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил
почте.
А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте
злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.

Ледерман

Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina

Читаю истории программистов о пользователях и...
Мой знакомый программист, сразу после института, решил поднять
собственный рейтинг в глазах простых "чайников", и выделить себя из
"общей толпы". Для этого влез в долги и купил себе второй мобильный
телефон и подержанный "бумер". А так как автомобили он видел только со
стороны и если сидел в них, то только на сиденье пассажира, то о том как
искались места расположения генератора, бампера и т.д. я описывать не
стану. Скажу только что за первую неделю он довел большую половину своих
знакомых до мелкой дрожи своими звонками по поводу "вот та финдюлечка,
что стоит под той трендюлечкой" или "почему не включается, а если
включается, то почему не горит". Думаю, что для многих автомобилистов
ситуация знакомая.
А теперь продолжение. Подхожу как-то к его АВТО. Багажник открыт. Хозяин
с умным видом изучает содержимое. На машине стоит резина Р 15 на 215. И
точно такая же огромная запаска, занимающая большую половину объема
багажника.
Мой вопрос: "А где маленькая запаска, которая была при покупке
машины"??? (запасочка была как кнопка маленькая, но очень удобная в
использовании)
Отвечает: "Зачем мне маленькая, а если вдруг колесо пробью в дороге, как
я на ТРЕХ колесах поеду".
Мой вопрос: "Почему же на ТРЕХ, запаску поставишь и поедешь".
Отвечает: "Как же я на ней поеду (на маленькой). ТРИ колеса большие, а
это будет маленькое. ОНО ЖЕ ДО ЗЕМЛИ ДОСТАВАТЬ НЕ БУДЕТ".

И эти "УТЮГИ" будут писать, что пользователи монитор от клавиатуры
отличить не могут.

С телевизора на воспоминания потянуло: Еду я пятнадцать лет назад в
московском автобусе, прекрасная солнечная погода, победа демократии в
отдельно взятой кем-то столице, малость обалделое от смены "Лебединого
озера" на "Эхо Москвы" население. На заднем сиденьи не лежит - не сидит,
а болтается в хлам пьяный татарин, а может казах, хрен его разберет, и
поет-ноет бесконечную песню на одной ноте: килда манда, манда кильда...
Ясное дело это народ достало, кто-то из рядом стоящих рявкнул, мол
заткнись пьянь нерусская! Ан нет - подскакивает к татарину поддатая баба
алкоголическо-бомжатного вида и орет: Хватит! 70 лет молчали! Пой,
чучмек, пой! И подтягивает: Ой мороз, мороз... И едет дальше охреневший
от такой демократии народ и слушает бесконечное: Ой кильда манда
мороз...

Один из наших заказчиков N-ский монастырь.
Документы они оформляют на архиерейское подворье.
Однажды приехали за товаром. Звоним на склад кладовщику, мол, отгрузи и
не забудь им документы (накладную) оформить.
Оформил...
В поле "получатель" - архиЕВРЕЙСКОЕ подворье.
Боится что проклянут...

История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного
грустная, чем смешная...
Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей?
Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга
подрабатывала. А теперь сама история:
Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую
Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал
на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было.
А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот
значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег
баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки...
Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и
ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает....
Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша
подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой!
И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело?
Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком
ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл...
вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался,
че с деда взять....

сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok.
он свел меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу,
который работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого
пароли на доступ. я позвонил :)... чел напротив меня в офисе взял трубку
:)

Читаю новость:
Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за
авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли
словацкие военнослужащие.

И думается:
Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат
погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?

Ну вот. Учились мы, значит, в институте. Пришла пора сдавать экзамем по
ТБУ(теория бух. учета, ежели не знает кто). Как обычно мы с друганом
Вовочкой сидели накануне у меня и писали (как это бывает всегда) шпоры.
Примерно на 58-м вопросе возникла мысль: "А не принять ли нам для
успокоения нервов чего-нибудь?" Как обычно это бывает мы нажрались.

Экзамен.
На экзамене зашли мы и взяли бьилеты. Как всегда у меня был вопрос,
который мы написали с Вовой заранее. Посмотрев на кислое лицо своего
товарища, я понял, что армия для него стала реальностью во всей красе
прямо на этом экзамене. Мой друг упал на парту и безслезно зарыдал. НО
ВДРУГ!!! лицо его посветлело, он ОХУЕВШИМ взглядом впялился в парту и
начал что-то строчить на экзаменационном листе. Я, поняв, что Вова сошел
с ума, пытаюсь ему что-то сказать, но строгий преподаватель пресекает
все попытки даже малейшего движения... Я, успешно сдав, выхожу из
аудитории и следом за мной вылетает сияющий как медный таз Вова.
Как оказалось, прочитав билет, Вова, охуев от перспективы пойти в
служить, ебнулся головою об парту, где лежал какой-то листок. Этим
листком была "бомба" ИМЕННО ПО ЕГО БИЛЕТУ, которую оставил такой же
распиздяй как и мы (Спасибо ему (ЕЙ))
Ну, везет сильным. Вова сейчас начальник отдела одного из банков родного
города Кемерово.

Говорите "за базаром следить"?..

Привели родители ребенка 5ти лет в детский сад. Ну, там типа
собеседование.

- Скажи, а кто это на картинке?
- Бабочка.
- Правильно. А почему бабочка зимой не летает?

3х минутное обдумывание...

- ммм... Ну конкретно про эту бабочку не скажу...

А вы думали... Ребенок за базаром с младых ногтей следит – мама-то судья.


И еще из жизни судей...

Приходит судья (женщина) домой. Работой замученная... (Кто знает, о чем
речь, тот поймет). Поела и спать, отрубилась сразу...
Приходит муж. Поел. И в постель, к жене... А та (не просыпаясь):
- А доверенность где? Где доверенность, я говорю? Нет, без доверенности
нельзя...

Вот так вот. Тяжела она мантия... Хорошо у меня - ни жен, ни детей...

Навеяно историей про поликлинику.
Я вот в 1998 году побывала в травмпункте.
Раньше я часто растягивала связку на ноге. Но в 98 году, в суровые
послекризисные времена, меня угораздило еще раз растянуть связку.
Была я тогда барышня восприимчивая, трепетная, но это детали...
Я выходила из автобуса, подвернула ногу на ступеньке. На ступеньку я и
присела: нога отказалась идти, в глазах потемнело, в ушах зазвенело.
Меня привели в чувство отзывчивые сограждане. От старушки, пытавшейся
выйти из автобуса следом за мной, я получила пинок ногой в спину, чтобы
не рассиживалась в неположенном месте.
Слегка оклемавшись, я поймала машину до травмпункта, благо рядом было.
Водитель чуть слезы не лил над моей историей. Даже попросил охранника
больницы въехать на территорию на 30 метров за ворота, чтобы мне не
скакать на одной ножке. Охотно взял, душевный человек, предпоследние
деньги, и пожелал здоровья.

В травмпункт я впрыгала на одной ноге. Сумка сильно мешалась. За моими
перемещениями с интересом наблюдал охранник и две старушки. Старушки
сидели в отдельной комнатке без опознавательных знаков, в двери в
комнату было прорублено огромное окно, в это самое окно они за мной и
наблюдали.
В дальнем конце коридора виднелась очередь из других колечных. Через
некоторое время я впрыгала в кабинет врача, он оторвался от каких-то
бумажек и пристально на меня посмотрел. "Карту! " - сурово потребовал он
от меня. (Пират, черт его дери: "Где карта, Билли?! ") Узнав, что карты
у меня нет, он потерял ко мне всякий интерес. Сестра оторвалась от
кроссворда и сказала, что регистратура в начале коридора. Это где те две
любопытные старушки сидят. Я поинтересовалась, нельзя ли мне выдать
палочку или хоть какую-то опору, скакать на одной ноге я уже несколько
утомилась. Врач опять посмотрел на меня недобро. После секундного
раздумья он сообщил, что парных костылей у них не осталось, но под залог
паспорта я могу взять два любых, какие мне понравятся.
Я подавила рыдания, выдала ему паспорт и подскакала к костылям,
сваленным в углу кабинета. Они были не просто непарные. Они все были
разной высоты. Я выбрала два. Спросила Айболита, могу ли я у него
ненадолго оставить сумку, и узнала, что у него тут не камера хранения.
Передвижения на разновысоких костылях с тяжелой сумкой в руке надо
включить в какую-нибудь эстафету типа "веселые старты"...
Любознательные старушки в дальней комнате спросили, в первый ли раз я
посещаю данный травмпункт в текущем году (ага, и дай Бог, в последний),
пожурили, что я шляюсь без страхового полиса, поинтересовались моим
паспортом, но проявили недюжинное человеколюбие: записали мои данные с
моих слов, поскольку паспорт и костыли в данном травмпункте – это как
дудочка и кувшинчик из одной детской истории.
Со свежей картой я опять поскакала к очереди. Там, на низенькой
банкетке, на которую очень "удобно" садиться, а и того удобнее вставать
любому человеку, передвигающемуся на костылях, мне стало плохо. Не, мне
и до этого было не слишком хорошо, но там я и вовсе уплыла –
колокольчики в ушах, чернота перед глазами. На мое невнятное бормотание
о помощи отреагировала прелестная барышня. Она сгоняла в кабинет и на
занозистой щепке принесла мне кусок неочищенной ваты, смоченной в
нашатыре. Когда подошла моя очередь, барышня подала мне один костыль и
взяла меня под локоток с другой стороны. Все бы хорошо, но барышня
оказалась со стороны больной ноги, а висеть на лапушке всей своей тушкой
мне было стыдно. Я спросила, можно ли переменить сторону, но барышня
смущенно ответила, что другую руку она мне дать не может – она сломана.
Воистину, у больных высокая взаимовыручка!

Айболит выписал мне направление на рентген: это до конца коридора, потом
налево и еще раз до конца коридора. Через пару часов я опять была в
кабинете: со снимком в руках.
Перелома у меня не оказалось, и Айболит вообще перестал меня замечать.
Он не понимал, чего еще я от него хочу. Выписал больничный лист, хотя по
его лицу было видно, что таких симулянтов надо заставлять кросс бегать.
С неприязнью посмотрел мне в лицо, отрыл среди бумажек мой паспорт. Я
опять подавила рыдания, и спросила: "а теперь в смысле "Брось костыли и
иди"? " Сестра опять оторвалась от кроссворда и посмотрела на меня с
интересом. Врач ошалело сказал: "ну типа да". И рекомендовал мне сходить
в аптеку и купить эластичный бинт. ("Сходить"!!! Сбегать, блин!).
На последние деньги я поймала машину до дома. Дома долго плакала, потом
успокоилась.
У меня вот уже почти восемь лет ВСЕГДА есть с собой эластичный бинт. Я
больше никогда не растягивала связку.

Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме...
уж сколько анекдотов и приколов про него - не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли
урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал
заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе
людей. Люди - члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев
весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В
ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился,
подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся....
И точно - не договорились....

Кустурица

Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе,
вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего
не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо,
конечно, Муз-ТВ или MTV... накрутили вдоволь. Песня сама по себе
глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы
добавлено, но приелась напрочь, хадина :-)
Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый.
Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста."
На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать,
поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица. И что удивительно,
она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки
"Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось
купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много
праздников впереди.
Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего
не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу:
"Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко
подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег
хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за
кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс!
Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет
продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь,
цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!!
Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими
кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди
записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика
и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья!
Такой кайф сломали!

Все-таки непостижима душа русского человека.
Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего
дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь
открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают
"базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид
у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все
конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает,
возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее.
Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?..
В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к
пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите
ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал
ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся
"тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И
большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН
ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от
такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось.
А мужик сказал: "СПАСИБО".
Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности
повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня.
Всех с наступающими праздниками!

Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии
отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом.
Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и
сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз -
НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается
туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом
обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление -
тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить
шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива.
То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно
оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший
"Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько
"переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл
почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной
температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй.
Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют
только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание
крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается -
все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой
напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе
сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики!
Побольше оставьте!!! Занавес!
Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка -
видать помогли.

Николай

Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу,
получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер
для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"

Вчера дело было...
Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь
теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101)
свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и
прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая.
Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на
покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям
проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь
раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем
обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже
пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски"
запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО,
из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из
"копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с
места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает
Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида
БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...

P.S. Они не поехали на покраску.

Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из
под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а
затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...