Самые смешные истории за 2006 год!

Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня
возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не
музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего
парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно
замечает:
- Хороший же у вас звоночек!
- Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не
спутаешь.
Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает:
- Ну ты, бля, и композитор.

/только что в новостях skynews, Великобритания/

идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема.
суть эксперимента:
при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный
сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!)
обочине..

рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается
распространить опыт на всю территорию Великобритании.
ну прямо як диты :)

Кто-то, может быть, уже заметил...
В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни.
Что называется, по Фрейду...
Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать
крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает:
"Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец,
женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...

Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))

Был недавно в Париже. Пара запомнившихся ярких моментов.

1. Версаль, огромные парки, скульптуры, фонтаны, величественные
дворцовые интерьеры, быт королей. Около входа во дворец кучка негров
впаривает туристам заводных голубей, брелки с эйфелевой башней и
другую похожую лабуду. Увидев направляющегося к нам очередного
сына Африки - твердо говорю NO! Далее - обиженная физиономия и
фраза: "Три штуки на евро, бери, земляк!"

2. Музей Орсэ, собрание картин импрессионистов, скульптуры Родена.
Две девушки фотографируются у картины, из другой компании туристов
раздается критический женский голос: "Никогда не понимала - свое
еблище к шедевру клеить!" Девушки краснеют, одна обреченно говорит:
"Пошли..."

Дневник Пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском
в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь
живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня
ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие
честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к
вам иду!..

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу боюсь.

Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):

Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он
скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы -
техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к.
умирать он не собирался.

К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное
"Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."

Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что
деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы
(одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по
очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил
гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.

Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин.
Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через
девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая
куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.

Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и
практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул
супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке.
Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок,
ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами
затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал:
- А давай трахнемся?
- Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару
секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который
Костя совсем забыл.

Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может
представить сам, в меру своей фантазии.

Гоша Севастопольский

В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в
районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось
узнать больше
- и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли
на
контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их
посещали
студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы
бесследно
исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем
необъяснимое:
все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны -
ведь
тридцать лет прошло?!
Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000
года).
Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы
заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз
прекратился.
Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то
бросали.
При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике
стали
надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки
с
гороховым концентратом.
Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый
склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила
часовых, в
момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз
продуктов
- комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?!
Ну-ка
взять обратно! Взяли.
Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе
деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал
единственный в
своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год
немцы сами
ушли из котла.
В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру
рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая:
когда
на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в
юбку.
Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я
беседовал,
были не столь стеснительны...

Е-бизнес по-российски.

Реальное объявление с сайта одной из "интернетовских" компаний:

"Начало деятельности компании совпало с одним замечательным событием -
мы получили целую кучу денег, заработанных своим честным трудом. Не то
чтобы мы на них не рассчитывали, но с другой стороны всегда приятно,
когда деньги приходят вовремя и лежат на счете непосредственно сразу,
так сказать мгновенно. Мы так обрадовались, что даже не заметили как
пропили их и нам теперь нечем платить зарплаты и аренду.

СРОЧНО ЗАКАЖИТЕ НАМ ЧТО-НИБУДЬ!"

Пожалуй, решусь таки и я рассказать свою историю.. Если точнее, то не
собственно мою, а моего друга.
Итак, Антон (как раз мой товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в
"пионерлагере" где-то на Азовском море в качестве культработника
(ди-джей на дискотэке по вечерам), году, кажется, 2001ом.
Среди прочего персонала этого оазиса для тинейджеров;) состоял на службе
старичок-золотые руки, работа которого заключалось в том чтобы починять
объекты вандализма детишек, т. е. : стол восстановить, стул поправить,
шкаф отремонтировать... и т. д. А во время трудов своих праведных
"Сизиф" приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку...
Так вот: , дети прозвали его не иначе как........"кондитер" :))))
Вот и сказочке конец:))

Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с
больничного, рассказывает.
Далее от первого лица.
Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от
трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на
обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня
спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях
витаю...
Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа!
Типа у девочек соц. пакет, все дела...

Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает
это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе
Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о
службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в
часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов
и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба.
Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки,
те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того
чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые
тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был
сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло -
нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки
нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас
человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на
полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с
чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона.
А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот
и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по
первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на
полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени
поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были
разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек,
другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п.
Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом
предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне
встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов,
очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие
генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то
выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот
она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался
такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки
разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как
будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не
видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики
наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень-
человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!!
Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим
вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!

Читать люблю, а вот писАть не умею. Так что не бейте сильно. Вернулись
позавчера из поездки. И вот очень хочется поделиться. Это - не вранье,
это случилось с нами на самом деле.

К поездке в Бразилию готовился тщательно. Даже купил новенькую соньку -
фотокамеру с 6 мегапикселами и флэшкой в 1 гиг. Потом подумал, и
прикупил еще и чехол к нему. Конечно, имел представление о том, что в
Рио де Женейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды
предупреждали всех неоднократно. Но как говориться.. В общем
расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались
вдоль пляжа Капакабана, несмотря на обилие туристической полиции и самой
толпы гуляющих туристов нас кинули. Точнее даже, не знаю как это
называется. К моей, мирно висящей на шее фотокамере подлетает какой-то
гад, срывает ее оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу с
весьма активным движением транспорта и растворяется в переулках между
гостиницами. Меня до этого никогда не грабили. Я секунду просто стоял и
не сразу сообразил что происходит. Да и догнать бы их (там еще кто-то с
ним бежал) я бы все равно не смог. Ногу как-то на футболе потянул так,
что сейчас рывком и три метра не пробегу. Короче говоря, все впечатление
о Бразилии у нас смазалось. Настроение упало. Черт с ним с этим
фотоаппаратом, и не такие потери переживали. Просто было не приятно. И
мы с женой успокаивая друг друга, пошли в отель готовиться ко сну.
Утром последнего дня этот инцендент никак не выходил из головы.
Вспоминал историю из анекдот. ру от том как проучили мотограбителей в
какой-то латиноамериканской стране. Задорнова сейчвс часто по ТВ
показывают - тоже о чем-то навевало. Эх, если бы была целая группа
туристов, то наверное можно было бы что-нибудь придумать. А тут сил
маловато.
Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотика - чехол. Ну да, думаю,
будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого.
Пересыпал окурки и все остальное содержимое из пепельницы в небольшой
пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался когда жена догрызет
яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол.
Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian
banditos from russian tourists. Про Казахстан они вряд ли что-нибудь
знают, да и жена у меня русская. В общем, мне показалось, что russian
tourists звучит убедительней чем kazakhish. Ну и нарисовать чего-нибудь
захотелось. Что нарисовать? Тут думать долго не пришлось, рука сама
вывела вот это самое. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками.
Все, на большее у меня фантазии не хватило.
Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного
волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене (благо там русский язык
никто не понимает): Давай! Типа! Я тебя хочу сфотографировать, а ты
отнекиваешься. Жена пытается поддержать игру, машет руками - не надо
фотографий. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно,
чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Блин! Как
назло полиции навалом, они только мешают нас ограбить. Проходим еще
метров сто, примерно в том же месте где нас вчера хлопнули продвигаются
нам на встречу трое. Похоже замечают болтающийся в руке аппарат. Жена
поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое
разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит
меня приготовиться. Я делая вид, что любуюсь крастой волн, и что-то
расказываю про океан. На самом деле, быть подсадной уткой не очень
приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол онемела. И вот,
наконец-то ограбление свершилось. Один из троих выхватив чехол, тут же
ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Я в этот раз ожидая
событий, выдержал небольшую паузу и для пущей убедительности заорал
"стой!!" а то вдруг они не поверят что добыча солидная. Какой-то
прохожий (наверное местный) сомнительно покачал головой - мол догнать их
невозможно. Через несколько секунд они уже растворились в переулках за
дорогой. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в
отель собирать вещи в дорогу. Конечно же, хотелось бы увидить их реакцию
на наш подарок, но увы. Ну и ладно. Думаю, они наверное вообще ничего не
поймут. Ведь западные туристы, которых тоже грабят так не поступают.

Битый час

Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе
объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь
бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не
так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не
требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие
"фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех
тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас
хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж.
Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с
удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем
мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи
носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку.
Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве,
отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя
ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо
обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты
сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах
деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами
протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные
кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов,
кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи
мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке
задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка.
И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои
двадцать два дегенерата ничем не хуже.

И ладно даже руки-ноги, перейдем к интеллектуальному труду. Может ли
считаться полноценным лысый монстр, годами изучающий какую-нибудь
гадость, дающую дуба в капле крашеной воды? Или клиент, потративший
жизнь на выведение математической формулы, которую помимо него самого
поймут от силы десять человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь
"спасение людей". Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще не
избавила человечество от СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых,
именно на спасение людей уходит в лучшем случае половина всей так
называемой научной деятельности, а вторая половина направлена на их же
уничтожение - и, поверь мне, чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячики
кидать. Ты же женщина, Клара, у тебя милосердие написано на лбу. Учти:
вокруг футбола в мире погибло куда меньше людей, чем от усилий так
называемой науки.

Кстати, о женщинах. Если мы опять-таки попытаемся объяснять явления и
события с точки зрения их технического описания, любое влечение к
конкретной женщине можно смело рассматривать как абсурд. Для чего
сжигать каллории и нервные клетки, добиваясь контакта с одной конкретной
самкой, если по миру вольно бродят два с половиной миллиарда практически
таких же? Ты недавно читала "Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, я
это видел. Ну так ответь мне, Клара, чем лучше твой Ромео моего
Рональдо? Ромео протратил свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой
- чего ж, достойный выбор, я сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдо
бегает быстрей! У Рональдо куда лучше реакция и куда сильней удар. Не
его вина, что он до сих пор жив - и разве не обязано нежное женское
сердце, с таким трепетом воспринимающее желание молодого самца владеть
красавицей, посочувствовать ничуть не худшему самцу, желающему радовать
своей прекрасной физической формой не одну невесту, а целый мир?

К тому же, дело далеко не только в физической форме. Допустим, я убедил
тебя, что не стоит описывать движения людей в процессе созидания
тремя-четырьмя словами - а то так можно далеко зайти, низведя до
примитива и любовь, и спорт, и мировую справедливость. Но ты продолжаешь
хмурить нос: "а какой, дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?".

Футбол, Клара - это страсть. Не тупая страсть убийцы, режущего быка, а
высокая страсть художника, творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцать
два денегерата не сильны в ядерной физике, это правда. Но разве сама ты,
Клара, сильный ядерный физик? А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тот
обводящим ударом посылает мяч в дальний угол ворот ровнехонько впритирку
с штангой, и происходит это за две минуты до окончания дополнительного
времени полуфинала - это красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Это
неожиданность. Это счастье. Не потому, что кусок надутой кожи в
очередной раз поколебал сплетение капроновых нитей, а потому, что ради
этого гола десятки людей не спали четыре года. Они плели не капроновые
нити, а стратегию игры. Они выдумывали, каким еще тренировкам
подвергнуть Гроссо, чтобы он сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстрее
бегал. Запомни, Клара, Марчелло Липпи - гений. Не хуже Марчелло
Мастрояни. Снять фильм, который заставит плакать тысячи людей - это,
конечно, великое дело. Но создать из двадцати двух племенных быков
ювелирную композицию под названием "мы прошли в финал" - задача ничуть
не более простая. Буковки к буковкам притирать, чтобы они огнем играли и
в огне не горели - оно полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро к
Джилардино так, чтобы от ног одного шел ток к ногам другого. Попробуй,
Клара. И вот когда у тебя это получится, я разрешу тебе сказать "толпа
уродов". Один раз.

Футбол, Клара, это искусство. Вот, допустим, пусти тебя туда на поле -
чего ты сможешь? Ты каждую неделю в спортзал ходишь и в бассейне
плаваешь, так? А самого простого мяча, даже не пенальти, даже не
штрафного, в жизни не сможешь взять. Даже руками поймать не сможешь, я
уже не говорю головой отбить. Вот и получается, Клара, что пусти тебя на
Мондиаль - пользы от тебя там будет меньше, чем от сборной Бразилии,
хотя она и не прошла в полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже не
прошла. Но и сборная Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, куда
полезней для мирового футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато не
старший экономист" - но, Клара, мало ли кто не старший экономист! Я,
например, тоже не старший экономист. Ты же не смеешься надо мной за это.
Я умею разнообразно тебя любить, ты умеешь подводить годовой баланс, а
Йенс Леманн умеет брать мячи, причем лучше, чем Лео Франко, хотя это и
не его вина. Тебе может быть плевать на Лео Франко, но признай, что быть
мастером своего дела всегда почетно. А Мондиаль, Клара - это схватка
мастеров своего дела. Это люди, которые посвящают оттачиванию мастерства
куда больше часов в день, чем ты - подведению годового баланса. Потому
что футбол, Клара - это наука. Для того, чтобы правильно выпустить
запасного игрока за двадцать минут до конца второго тайма, не нужно
оканчивать экономический факультет. Но если игрок выпущен правильно,
будет гол. А если будет гол, будет смысл. Смысл победы одного ума над
другим - а вовсе не одной пары ног над другой такой же парой.

Футбол, Клара, это война. Это сотни тысяч сидят плечом к плечу. Это
фронтовая солидарность соседей по лестничной клетке, это готовность
поделиться последним пивом и местом у экрана, это единый порыв, равных
которому нет в мирной жизни. Мужчинам нужна война, Клара, и если не
будет футбола, будет ядерная атака. Мужчинам нужно сидеть под общей
крышей и плакать, обнявшись, не стыдясь никого и зная, что именно в этот
момент рыдает Дэвид Бэкхем. Мужчинам нужно пробивать головой потолок и
орать "твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужно
уметь напиваться не только потому, что им повысили зарплату. Мужчина -
это тот, кто может умереть от радости за любимую футбольную команду,
просто потому, что это - чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное,
не местное, не привязанное к одной отдельно взятой душе. Сборная Италии
победила, и у меня хорошее настроение. У тебя же бывает хорошее
настроение, Клара? Почему оно у тебя бывает? Потому, что тебе идет новое
платье или потому, что ты сбросила полкило? Но, скажи мне сама, что
более важно - пятьсот никому не заметных грамм с отдельно взятого бедра,
или пятьсот тысяч счастливых людей?

Потому что футбол, Клара - это любовь. И тогда, когда я ругаю
нападающего сборной Бразилии, и тогда, когда я спорю о его достоинствах
и недостатках со своим лучшим другом, и тогда, когда мы вместе ожидаем
вечернего мачта, заранее зная, что в этой любви не будет проигравших,
даже если она и принесет нам слезы. А особенно тогда, когда
красавец-нападающий (а любой нападающий во время атаки, Клара, всегда
красавец) обводит одного защитника, другого, выходит один на один с
вратарем, отдает пас налево, получает его обратно, перемещается на
полсантиметра, подходит к воротам, размахивается, теряет мяч от ноги
защиты, перемещается чуть левей, выжидает, пока его товарищ по команде
виртуозно выкручивает мяч из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает,
еще не дождавшись, пока мяч прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись,
с силой бьет по мячу, казалось бы не глядя, но абсолютно точно, и
вколачивает мяч в правый угол ровно миллиметром выше недопрыгнувших рук
почти как птица взлетевшего вратаря.

Это оргазм, Клара. Ты ведь знаешь, что такое оргазм - так вот поверь
мне, что это он. Причем публичный, всеобщий и разделенный еще
приблизительно с миллионом людей. Ты когда-нибудь делила оргазм с
миллионом людей? Нет? Ну и не говори мне тогда ничего. Пойди и найди
миллион человек, согласных заорать одновременно с тобой любые слова,
вырывающие из души фонтан энергии такой силы, что подпрыгивает весь
земной шар целиком. Пойди и найди их. Когда найдешь и вы добьетесь того,
что каждый ваш вопль "гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земного
шара - приходи и излагай мне свою точку зрения, отличную от точки зрения
тупых фанатов. А пока молчи. Молчи, женщина, и не мешай мне жить полной
жизнью. Ты же не хочешь, чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам или
шел убивать соседа? Вот и веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойди
от экрана, ради Бога.

(c)

Мама мне рассказывала.
В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает:
- Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет?
А я:
- Я буду!
- А кто же тебя выгуливать будет?
И я выдаю перл:
- А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу!
И не поспоришь ведь...

Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в
реализации...

Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где
реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В
общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется
не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы
проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая -
реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило.
Правильно. Именно оно (или он?) и получается.

Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в
известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая
розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ

Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в
один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода
народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели
дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно
нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в
каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза
в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и
т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали
благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то
часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска
распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову
мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов
пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку,
затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных
рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым
весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился
бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в
центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11
вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка
пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по
соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с
мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с
новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей

Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно
читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки.
Спрашиваю опосля.
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней
молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее.
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро.
- "ВИЧ".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов
никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочтена
была бессмертная повесть Н. В. Гоголя "ВИЙ".
Беда с этим поколением "Пепси"...

Про дураков и дороги, которые они починяют...
Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через
соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и
уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы
все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью
2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все
представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они
положили четыре "лежачих полицейских".
P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление
начинает тихонько пахнуть...

Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались
в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было
совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим
уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после
целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов
благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный
девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется
как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после
которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
"Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже
ничего не слышал...

Про /Эльдорадо/.
При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой
выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так
устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового
года, мы Вам его продадим/.

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал
Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И
тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть
хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он
изнасиловал вашу дочь?".

Дожили...

Просматриваю официальную иммиграционную статистику США:

2004
Всего 946,142
Пол
Мужской 430,662
Женский 515,314
Неизвестен 166

Даже представить себе не могу.....

Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он
проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в
квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из
бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка.
Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в
квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в
квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось,
что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу,
прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в
данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла
посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает".
Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает".
Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый
аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но
совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в
него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть
плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то.
Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я
вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника"
примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные
глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько
удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными
мешками возня, да и денег стоят".

Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток"
называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек.
Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть
там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу.
Начинается оно так:
"Ах ты, Котенька-коток,
Волосатенький лобок..."
Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже
нравится :))

- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!

Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот
все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная
пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю.
На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого
не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои
мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень
строгим и громким
голосом):
- Нельзя в рот!
Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и
собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза
застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару
секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с
ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив,
что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.

Асенька

Вечером за день до выборов.
Иду брать открепительный талон на свой участок. В комнате сидят тетки и
озабоченно чего-то там считают. На мою просьбу дать открепительный талон
в другую комнату со мной снарядили самую молоденькую. Идем по полутемным
коридорам, заходим в одну из комнат, девушка роется в бланках, пытается
завязать разговор:
- Вы куда-то уезжаете?
- Нет.
- А, так зачем вам открепительный талон на голосование?
- Меня здесь не будет.
- Где же вы будете, что не сможете прийти к нам? (кокетливо)
- В тюрьме.
Девушка на секунду немеет, начинает бегать взглядом по столу,
лихорадочно соображая чем защищаться, все больше бледнеет, но разговор
не прекращает:
- ...Что же это вас в такой день и в тюрьму?
- Куда деваться если на этот день выпало дежурство ответственным по
тюрьме...
Счастье на лице девицы было действительно неподдельным.

К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый (Гришка,
привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на
приписку. Далее прямая речь военкома:
- Значит, мама у тебя - азербайджанка?
- Да.
- А папа - украинец?
- Да.
- А сам ты - русский?
- Да.
- И фамилия у тебя - Пяртле???
- Да...

Советский Союз, что поделашшш...

Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.

Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого -
Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.

Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за
ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной
сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное,
предсказуемой.

Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не
перекрашенную
белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на
коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома
по-английски - молча и
отчаянно воняя.
Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за
ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он
примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за
перемещениями скунса.

Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную,
прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью
на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.

Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и
пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и
бесстрашный.
Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный
пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома
шваброй.

Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих
запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С
Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того,
как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))

бедолага

К недавней истории о попытке открыть квартиру брелком от машины.

Я являюсь счастливым обладателем хитрой и сравнительно редкой профессии,
имеющей отношение к одной из медицинских дисциплин. Работа интересная,
оплачивается отлично, но "тараканов" в ней хватает. В частности, при
работе приходится раз 200 в день пользоваться электронным замком, чтобы
пройти из одного помещения в другое, - везде эти замки, даже между
отдельными коридорами здания. Я уже привык: карточка висит на боку, на
вытяжной струне - вытягиваешь на ходу, "вжикаешь" по замку, пароль
набираешь, отпускаешь - и она сама за секунду втягивается обратно. Но
целый день... В общем, вечером, приходя домой после работы к двери
квартиры - осознать наличие в левой руке вытянутой на струне карточки, и
то, что пальцы правой сложены для набора пароля... Это уже почти норма.
Хотя каждый раз вызывает нездоровый смех.

Но ладно бы еше это: раньше (та же работа, но в другом здании)
шлюзование при входе в некоторые специальные помещения гарантировалось,
в частности, тем, что надо было стучать в дверь: если кричат "да!" или
молчат - значит можно входить. Иногда отвечали: "одну минуту!", и тогда
ждешь, пока можно будет зайти, не подвергнув риску содержимое того, что
держат за шлюзом. В общем, тоже раз по 50 в день стучишь и ждешь
ответа... Пару раз вечером, дома, я ловил себя на том, что стучу в
дверцу холодильника, и... Вот именно, жду ответа, как дурак... Каждый
раз, стараясь себя утешить, я думал: "Да, сегодня я хорошо наработался".
Не смешно, да? Профессиональный юмор, что поделаешь... Совершенно особая
ниша фолклора!

Разные культуры - разные понятия о том, что такое "хорошо сделано".
Южноевропейцы суетятся, скандинавы терпят, японцы добиваются
совершенства. Это видно на таком слегка эзотерическом примере,
телекоммуникации: рекомендуемая нагрузка на подключение - 0.2-0.4
Эрланга. Неважно, что это такое, но величина важна. Если больше, то дела
плохи - не хватает пропускной способности: звонки падают, подключиться
невозможно, качество плохое. В Москве проектируют на 0.4 - больше чем
оптимально, но все еще ОК. Французы с итальянцами догоняют до 0.6,
причем хочу заметить, что отнюдь не "проектируют" - добавляют базовых
станций до тех пор, пока подключение не начнет падать. Сахалин! Сеть
периодически то падает, то встает сама по себе. В чем дело? Загрузка
зашкаливает - 1.0, а то и 1.1 Эрланга (чего быть по определению не может
- Вот это, господа, пофигизм). Нигерия. В 5 часов вечера весь персонал
собирает шмотки и дружно отправляется домой пить кокосовое пиво. "А кто
на ночной вахте, следит за сеткой, предотвращает аварии и о них
извещает?" - "А зачем?" - резонно отвечает персонал. "Ночью за сеткой
следит Бог".

А теперь - Япония. Одна из самых больших мобильных сетей в мире.
Японский методичный подход. Базовая станция есть не только на каждой
улице, площади и дороге, но и в каждой деревне, было бы имя на карте -
поставим станцию. В деревнях - по несколько бабушек, дети уехали в
город, ну вы представляете. Нагрузка - стабильно 0.0 Эрланга. Один
звонок в неделю. Но зато - собственная базовая станция! Вот.

Национальный характер - это не выдумка.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от
милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в
небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими
буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы
- это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка";
- нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему
приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы
сдваиваеи некоторые буквы;
- а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв;
- а это уже по-русски написано...

Была когда то история, с похоронами.
Приходит мой брат на работу, он военный, замполит, а там, короче, стоит
в траурной рамке фото прапорщика, и собирают деньги на похорон.
Прапор утонул ночью. Милиция шла ночью по набережной, смотрят на
парапете лежит форма, нашли документы, в кармане. Поездили посмотрели,
близко никто не плавает, ну и в воинскую часть завезли дежурному.
Брату, отдают собранные деньги, и посылают к жене, с соболезнованиями и
т.д.
Брат пришел, и начинает:
- Вот такое дело, со всяким может случиться.
Жена:
- Ой извините, больше не повторится, он исправится...
- Да уже не исправишь, горю не поможешь. Вот мы собрали деньги с части,
на похороны, машина и все что нужно поможем.
- Какие похороны? Кто помер?
- Муж Ваш, утонул.
Тут пауза, получилась, ну брат ждет слезы и т. д. А жена выходит с
коридора в комнату (ну брат думает, щас начнется!), и возвращается,
через пару минут с прапором, и видно, что с жуткого бодуна!
Живой, короче, прапорюга! Прапорщики не тонут!
Оказалось, посидели они вечером, ну и в два часа ночи пошел он домой, по
набережной, и захотелось ему освежиться. Разделся, и поплыл. Плыл, плыл,
и врезался в яхту (или яхта в него, тут показания расходятся).
Ну и начал орать на яхтсменов, типа:
- Куда рулишь, урод??!!!
Те испугались, и затянули его на яхту, обогрели, напоили, на радостях, и
утром на машине доставили в трусах домой.
А менты утром то документики и нашли.

По телевизору крутят ролик со следующим текстом:
В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым
бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей
лезвием не показан...

О плохих приметах.
Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами.
Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная
кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки.
Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!".
Кошка отпрыгивает назад к кустам.
Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов,
останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв
несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...

Устами младенца...
В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги
входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То
есть для мальчиков своя, для девочек - своя.
Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди
них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук).
Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была
общая для дядей и тетей...
Деда: :-0
Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы

Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от
ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала:
"присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно
вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое
прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара,
и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло
проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать
не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2,
радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак...
Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один -
менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под
закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один
вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что
немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого
заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили,
выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не
выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая
интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован.
Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в
"морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем
история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган
детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он
спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера
машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро,
приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за
обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе,
и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню -
потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он
звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к
машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть
машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному
посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние
номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы
внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась
предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни...
Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально
пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного
существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались,
разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными
номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов...
вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с
документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите,
берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли.
Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы
переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть?
Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на
номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на
машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А
чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ
ДРУГИЕ НОМЕРА"?)
А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо
поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина
маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных
номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на
лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть
и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в
происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. -
"звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит
документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более
продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по
дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам
произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и
переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и
злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все
назад после чего и были отпущены восвояси.
P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на
телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот
так.
Ирина

Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены,
поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей,
на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки
приписочка...
Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.

Дачный сезон открыт.

Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то
вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так:
Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде?
Она: - Милый, а что такое веранда?
Подруга смеется. Я поясняю:
- Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в
старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в
Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает.
Подруга:
- Веранда?

LORD

Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели
10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен
жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки,
говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев
встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только
пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!

Только что на работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой... , но плохо."

Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть:
"Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся...
бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не
обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич
сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.

Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба
- 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем.
иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам
адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду,
на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую
безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет,
работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену,
он уходит. Приходит и спрашивает:
- а ты помнишь как трансформатор устроен?
- ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо,
обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и
прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не
понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная
такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику,
а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция
генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И
ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под
стол, чтоб на глазах не было.

За что же их любить то блин, пользователей...

Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин...
Сидим с женой, смотрим футбол из Германии.
ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч
смастерили.
Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего!
Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок
разместили?!"
После того, как пригляделся - долго плакаль!!!
Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!

Отправляю мужа с ребенком в магазин за продуктами.
Вечером звоню домой:
- В магазин сходили?
- Даа
- И что купили?
Довольный голос ребенка сообщает:
- ИК-порт и хлеб.

Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом
рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как
на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п.
И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и
говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните,
даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее
произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..."
Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое
солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она
звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!"
С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин
с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за
державу обидно."

Вдогонку истории 14 от 23.06.06.

Разводка По-Питерски.

Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться
и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами.
Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать.
Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу
организовал.
Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться.
Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному
одноименному мосту.
И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на
другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче
коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут.
Не поверили, стали биться об заклад.
Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих
людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И
через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари
выиграно.
Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул.
Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за
ночь.
И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!

Предистория.
Живем мы в небольшом городе, где есть огромный карьер. Он действительно
огромный. Я сам здесь родился, и привык к виду карьера (возили много раз
на экскурсию), а вот приезжие попадая на экскурсию имеют следующие
двойные осчучения. Сначала, стоя на борту карьера- эмоций нет. Ну
карьер. Ну вон машинки ездят, эскаваторы там всякие. Людей кстати не
видно (глубоко так) А потом мимо проезжает одна из тех "машинок",
которые еле различимы глядя вниз. Дык е - мое мой джип меньше его
полколеса.. А она то оказывается.. вау.. ни фига себе.. а как туда люди
залазиют... вау.. клево (ну и т. д. , в зависимости от размера
словарного запаса.) И вот только тогда начинают осознавать что за
глубина у этой ямки перед ногами.
В сущности сама история.
Друг работает в этой ямке мастером. Приличная и гемморойная должность.
Работают они по сменам, т. е. и в ночь тоже.
Когда работаешь в ямке долго, то привыкаешь ко всему. То есть
периодически делаешь что-то не по правилам, а как поперло. Т. е. о
технике безопасности немного забываешь.
Далее с его слов.
Ночь. Карьер. Иду от одной точки к другой. Пешком. По центру дороги,
чего в принципе делать не рекомендуется. Задумался. Расстояние то ни
фига себе проходим/проезжаем какие. Успеешь все мысли обдумать. И новые
мысли придумать успеешь тоже. Вдруг неожиданно попадаю в свет фар. Сзади
"komatsu" ПРЯМО НА МЕНЯ ЕДЕТ. А если он меня не заметит? Водила там
сидит на уровне крыши духэтажного дома. Раздавит нахрен. По карьеру
размажет и незаметит никто. К утру и следов не останется. Случаев таких
вроде еще не было, но прецидентов с моим участием чего то не хочется.
Короче если не заметит, то жоппа, и именно с двумя "п".
В голове включается алгоритм "быстро бежать и громко кричать" Работает
только первая часть "Бежать", "кричать" - не работает по причине
расходования всей энергии первой частью алгоритма, да и смысла в крике
нет никакого. Рядом никого (обязательно поржали бы), а тот водитель
высоко сидит и хоть фары у него что те прожекторы, да может под колеса и
не сильно смотрит, а машина едет быстро. Короче бегу. Казалось долго
бегу. Постепенно, (секунды через полторы) полностью начинаю понимать
психологию зайца на трассе в свете фар, и вживаюсь в его "шкуру" по
полной программе. А смысл в том. что не видно млин ни хрена по сторонам
из за яркого света. Только вперед. Как заяц. Толь млин зайцы в сапогах и
в одежде не бегают, а еще их тяжелая рация, которая через плечо висит
больно по жопе не бьет.. Свет моргнул на несколько секунд. Как
вышеупомянутый грызун прыгаю на обочину. Водила включает свет и катит
дальше. Пронесло. Проверил. Пронесло к счастью только морально. Закурил.
Включаю рацию, переключаюсь на канал водил, и жду пилюлей. Они в таких
случаях своему диспетчеру жалуются по рации, а те начальству, короче
минут пять, и готовь вазелин. Первый канал водил - тихо. Второй канал
водил - тихо. Опять первый - тихо. И вдруг фраза:
- Ето хто так быстро бегает? Шпартсмен.
Финиш.
Пять минут сидел на камне - живот от смеха сводило.

Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом
подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):

Внимание!
Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе:
1. Паспорт
2. Очки (для тех, кто плохо видит)
3. Ручку (для тех, кто будет писать)