Поиск по автору:

Преамбула.
Работает со мной в небольшой конторе молодой парень с очень известной
фамилией - Ленин. Натурально, по паспорту - Ленин. Только не Владимир
Ильич. Живется ему с такой фамилией, понятное дело, нелегко, зато
весело. Готовит конструкторскую документацию - ставит внизу свою
подпись, заказчик обалдевает.

Собственно, история.
Двое коллег Саши Ленина едут в автобусе. Мест свободных было не очень
много, поэтому один сел в начале автобуса, а другой где-то ближе к
задней площадке. Вдруг один из них вспоминает, что на работе осталась
нужная бумага. Он (громко, через весь автобус) говорит второму об этом.
Второй также громко отвечает, что, типа, не переживай, я сейчас Ленину
позвоню. Народ напрягся.
Не замечая этого парень набирает на мобильнике номер, что-то выслушивает
в трубке, потом кладет ее в обратно в карман и опять на весь автобус
отвечает:
- Ленин не может подойти к телефону: он вне действия сети.

Прочитал историю номер 6 от 5 апреля (про грамоту о стрельбе по городу
Череповцу). Навеяло.

Я кандидат в мастера спорта по легкой атлетике. Выступал сначала за
школу, позже за институт. На общегородских, областных сорвенованиях тоже
бывал, отстаивая честь ВУЗа и города соответственно.

Давным-давно участвовал в соревнованиях городского масштаба. Отстаивал
честь родного учебного заведения. Бегали в два захода: сначала девушки,
потом юноши. Выступление для меня сложилось не самым удачным образом -
занял лишь третье место по городу. Ну, третье, так третье, однако на
пьедестал надо подняться, с довольным видом получить из рук
организаторов грамоту, медаль и какой-нибудь приз.

Поднялся на низшую, третью ступень, подошел солидный дяденька с медалями
и грамотами. Медаль на шею, грамоту в руки. Дальше должны выступать
официальные лица: председатель местной думки, мэр, глава спорткомитета и
т. д.

Грамоты, как все знают, готовят заранее, оставляя лишь незаполненным
строчку для фамилии. Сразу после финиша, когда результаты уже известны,
эти фамилии быстренько вписывают в соответствующие строки нужных грамот
и выдают счастливым победителям.

Получаю грамоту, читаю: "Награждается [Имярек], занявший третье место в
забеге на 3000 метров СРЕДИ ДЕВУШЕК". Не в ту грамоту в суматохе
вписали, сволочи!

Пока на трибуне выступали отцы города, я тщетно пытался сдержать
рвущийся наружу смех. Представляю, как гордилась подобной грамотой
занявшая третье место девушка, получившая, судя по наградному листу,
третье место среди юношей. :)

Сколько времени прошло, все памятные листы уже отправлены в мусорное
ведро, но эту грамоту бережно храню. И даже с гордостью показываю
друзьям и знакомым.

В минувшие выходные шла по ТВ передача. "Женские истории" или что-то
типа того. Рассказывали про известную семью Буре. В частности об одном
из хоккеистов Буре - Валере.

Валера, если кто не в курсе, женат на американке. Причем эта американка
там у них в Американии снималась до свадьбы в разных сериалах. Зовут ее
то ли Кендис, то ли Кердис - неважно.

И вот ведущая произносит следующую фразу:
- К моменту знакомства с Валерием, Кендис была уже известной актрисой:
на фильмах с ее участием выросло не одно поколение американцев.

Вот такую вот старуху взял в жены Валерий Буре. :)

P.S. Показали потом его жену - вполне симпатичная молодая женщина.

Коллега пишет диплом.
Он сисадмин, поэтому тема диплома соответствующая.
Отослал предварительный вариант научному руководителю для ознакомления.

Получает в ответ текст своего диплома с комментариями.
Сейчас взглянул на те комментарии - плакал.
Фраза из диплома: "для того, чтобы трафик проходил через основного
провайдера необходимо сделать разделение каналов".
Комментарий руководителя: "чего-то не врубился!"

Для знатоков английского:
Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть.
А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом,
влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане
все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто
из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий
хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив,
чтобы на пачку одеть и от влаги спасти.
Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:
- I need a condom.
Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает
головой:
- There are too small...
Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.
- There are too small too.
Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним
стоит и спрашивает:
- What size do you need?
Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных
познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:
- For "CAMEL"...

Крупный супермаркет аудио-видеотехники. Отдел продажи DVD-дисков.
Жена просила найти отечественную комедию "От 180 и выше" Стриженова со
Стычкиным в главной роли.
Подхожу к барышне и задаю вопрос:
- Девушка, у Вас DVD "От 180 и выше" есть?
На что получаю ответ:
- Да нет, у нас максимум по 130.

Как-то обычно все смеются над женской логикой. Мужская при этом остается
нетронутой и возводится в ранг образцовой.

Стоим в курилке. Нас трое парней-программистов. Обсуждаем способы
преодоления препятствий в реализации очередного проекта компании.
Натурально такой профессиональный разговор с применением специальных
терминов и полупрофессиональной/сленговой лексики. Один из программеров,
Влад, тоже принимает участие в беседе, периодически вставляя в разговор
свои реплики. И вдруг, без всякого перехода, произносит:

- Интересно, а в воде трахаться удобно?

Боюсь даже представить, какую логическую цепочку он выстроил в своем
мозгу за доли секунды: перейти от обсуждения программирования
SCADA-систем к теме совокупления в водоемах - это надо постараться.

Только что. Радио MAXIMUM.
Есть у Pink песня с названием "Who new", так вот DJ произносит:
- Только что Pink спела нам хуйню... [пауза]... хунью.

И ведь правило сказала: песня действительно так себе.