Самые смешные истории за 1999 год!

даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?
Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.
Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну:
восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем
не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с
Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает
по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену,
а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От
того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках
указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!"
Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики
однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного
блюда мы в тот день позанимались...

Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот.
Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня
опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его
и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде
что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые
где-то рассказывал??? Да еще и про правительство???
Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот.
Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается,
рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула".
И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот
который ты рассказывал!" (про правительство) .....
Немая сцена:-)))

Роддом. Палата в очень советские времена. На кроватях лежат женщины,
еще не познавшие радость материнства, но живо обсуждающие, кто что
купил новорожденному. Посреди палаты возит шваброй по полу мрачная
и внущительная санитарка. Слышно веселое щебетание будущих рожениц:
а я купила столько-то ползуночков, а я столько-то пеленочек, а я
такой-то костюмчик. И вдруг санитарка поднимает голову и говорит:
"Ну, засрать-то все можно!"

Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит,
ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю...
"европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".

У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.

Не, блин, я с Тавра тащусь - машина веселая, скучать не даст.
Вчера пришел с работы, пужинал, помылся, напялил на себя чистую
одежу, включая новый комплект нательного белья и поехал по делам.
В 23:30 примерно, при облете какой-то копейки на Сигнальном проезде
обороты двигателя резко увеличились до запредельных значений - 6700,
педаль газа в пол упала.... Заглушил двигатель, повернул
к Алтуфьевскому шоссе как и планировал, включил аварийку и совершил
вынужденную.
Вскрытие показало полное отсутствие оттяжной пружины газа - педалька
в полу. Запасной нет. Рядом вынужденную совершает Форд-Сьерра
и пытается выцыганить у меня запасной патрубок для системы
охлаждения - порвался. Патрубка у меня нет, Форду предлагается
бросить машину и ехать в ночной магазин за патрубком. Он боиться
оставить свой пепелац без присмотра. Попутно интересуется что
случилось у меня. Рассказываю. Он сокрушается, дескать что делать
будешь? Я говорю, если ничего не придумаю, брошу свой запоржец
и поеду на тачке - нахрен он сдался кому. А про себя думаю -
"неспортивно это". Однако время поджимает, опаздываю на встречу,
очень важную....Дальше начинается шоу - на глазах у почтенной публики,
стоящей на автобусной остановке я достаю маааааааленький такой
ножичек, расстегиваю штаны. Девушки на автобусной остановке аж глаза
высунули - то ли их сейчас насиловать будут под угрозой ножа,
то ли чувак собрался себе что-то отрезать, за то, что машину сломал,
то ли он торопиться себе сделать обрезание, потому как опаздывает
на самолет в Израиль :-)
Распарываю новые(мля!) трусы, достаю из них резинку, ставлю вместо
пружины и уезжаю. Занавес!

Но трусов жалко..... :-))))))

Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили
задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему.
Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу
произвольные):
"Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались
без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"

Была пьянка ( сессия-то закончилась ).
Ну и двое друзей встретились через день:
- Прикинь, какой сон мне приснился ! Сижу я значит с тобой в ванной, оба
голые, под холодным душем, и я пытаюсь тебе два пальца в рот пихнуть, а
ты, значит, их кусаешь :)
- Я разговаривал с Вовиком ... Это был не сон .... >8-D

Приключилось это на истории химии, в 9 классе, в городе БД под Одессой.
Химичка Зинаида Михайловна рассказывала про негашеннную известь
- При погружении в воду окиси кальция происходит экзотермическая
реакция, идет большое выделение тепла... Даже вода вскипает,-
завершает училка.
- Даже можно яйца сварить,- поделился кто-то с парты своим мальчишеским
опытом воровать со стоики карбит и растворять его в дорожной луже.
- Какие яйца! Вы сами там сваритесь! - добавляет ему сама химичка.
Урок сорвался от дружного смеха. Вот так.

Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и
переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом,
и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже
нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит
за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в
порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все
ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места
сомнению тоне:
Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?

Насмотрелся...
Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую
долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя
финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные,
но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании.
Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете
ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали.
Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии
очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом
падает с высоты четырех метров.
Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:
- ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!

покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут
ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

Эта история будет особенно понятна жителям Беларуси или тем, кто хоть
раз там бывал. Залез я как-то на какой-то сайт, а там взяли да
и предложили мне зарегистрироваться. Ну, я что, я не против. Заполняю,
значит, форму. Все как обычно, ну там имя, адрес, номер кредитки
и т.д. Дохожу до названия страны. А они, черти, для удобства
уже все страны в списочек и занесли. Ну, порылся я там и
откопал родину, то бишь Belarus. Все, значит, нормально, дозаполняю
форму до конца, нажимаю Sign in. А они мне и отвечают, что
зарегистрировать мол не могут, ошибочка у меня в заполнении.
Смотрю в чем причина и начинаю дико хохотать. А надпись об ошибке
была следующего содержания:

ERROR: INVALID COUNTRY.

Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно,
водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды
летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает
мимо знака "Стоп", не заметив его. Его останавливает милиционер, просит
предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские
права. И, наконец, изрекает: "У вас что, в ИНДИИ, знаков "Стоп" не бывает?!"

Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил.
Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД.
Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял
деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))

В связи с недавним разговором о том, что можно запихнуть в маленькую
машинку, вспомнилась мне одна давняя история...

...Дело было в Сибири. В том самом поселке, в котором жили мы и незабвенные
аквалангисты, о которых речь в баечке номер один
(www.trimor.ru/ru/mkatenev). Зимой. Крепкой такой,
настоящей сибирской зимой, с морозцем около -30, ветерком и прочими
северными прелестями. Стояли мы на крылечке в одних рубашечках, покуривали,
поеживались и наблюдали такую картину:

Стоял неподалеку трактор. "Беларусь". Хороший такой трактор, с новой
"большой" кабиной, рассчитанной, в отличие от старой не на одного неширокого
тракториста без ватника, а на одного пошире и в ватнике, или на двух, но
худых и голых. Ну, представляете, не маленькие. А вот теперь представьте,
что на наших глазах к трактору этому направляется веселая компания,
возглавляемая доблестным трактористом - повелителем колымаги. Семь(!)
человек. Все в огромных тулупах, и все, естественно, пьяны до изумления.
Извозчики. И тут мы с удивлением и ужасом понимаем, что они хотят ехать в
тракторе. Все. Причем не в прицепе на сене (холодно), а непременно в
кабине...

Мы застыли в предвкушении душевыдирающего зрелища, забыв о том, что сами
одеты несколько не по погоде, забыв даже поспорить о том, сколько здоровых
сибиряков в тулупах войдет в кабину "Беларуся". И разворачивающаяся картина
оказалась достойна восхищения... Штурм трактора начался. В течении
пятнадцати минут кабина "Беларуся" оказалась взята по всем правилам военного
искусства, с использованием живых лестниц, закупоривания путей для
вываливания, элементов игры "Тетрис" и огромного количества боевой магии в
виде отборных заклятий как от восьмого до тринадцатого уровня... После того,
как развеялся скрывший поле битвы туман, состоящий из паров алкоголя, можно
было видеть, что снаружи остался только один боец. В кабине было сплошное.
Внутри сплошного еще пытались применять боевую магию, но сдавленные спеллы
не поднимались уже выше четвертого уровня - магам явно не хватало воздуха
для большего. Но оставшийся за воротами твердыни себя не ограничивал.
Могучее заклинание левитации - и вот он уже вознесся на капот трактора,
лежит, удобно свернувшись вокруг выхлопной трубы. Более удачливые его
товарищи в этот момент уже разобрались, кто будет крутить руль вправо, кто
влево, кто давить на газ, кто на тормоз, а кто смотреть вперед. И тут
смотрящий вперед обнаруживает, что что-то мешает ему исполнять его
обязанности. То есть смтореть-то он может, но ничего кроме довольной
физиономии капотного обитателя почему-то не видит. Еще пять минут и пятьсот
заклинаний ушли на то, чтобы расчистить сектор обзора. Неудачник был изгнан
на сено в прицеп, где и затих. Трактор тронулся, исторгнув стон ужаса из уст
всех наблюдавших за битвой.. Стон был заглушен торжествующим воплем
сплошного, находящегося в кабине, и грохотом удара прицепа об угол дома.
Победители скрылись, оставив нас за ужасно веселым занятием - представлять
их дальнейший путь....

"Страшное оружие"
Закончен десятый класс. Мы разъехались поступать кто куда: техникумы,
институты и т.д. В конце августа все собрались в родной компании снова,
чтобы после короткой встречи расстаться уже надолго. Щенячий восторг
(мы уже почти взрослые, куча впечатлений, ощущение новой жизни, в общем,
полная эйфория), а тут у меня еще родители уехали в отпуск, и я остался
один. Душа требует доказательств, того, что мы уже взрослые.
С закадычным другом Юркой, мы решили пойти по дамам. Надо сказать, что
Юрку воспитывали очень строго, не позже 10 домой и т.д. И вот мы сидим
у меня дома, пьем какое-то вино, ходим на балкон курить, жарим яичницу
(единственное, что мы умеем). Яичница естественно сгорает, пьяные мы
оставляем дверь на балкон открытой и идем к дамам. Про дам рассказывать
не буду, это отдельная история. Часов в 10 утра мы выходим от дам.
И хотя на дворе конец августа, температура около 0 (в наших северных
краях это бывает). Прихожу домой, соседка как-то нехорошо смотрит на меня
и говорит, "Вас вчера Юрины родители искали". Все еще в эйфории захожу
домой, е-мое, ну и дубак, балкон-то открыт, закрываю балкон, отбой.
Вечером встречаю Юрку, е-его, вся левая половина лица у него просто синяя,
один сплошной синяк, хотя расставались мы в порядке. Оказывается,
родители вечером пошли искать Юрку, узнали, что мы пошли ко мне, подошли
к двери квартиры: пахнет горелым, давай звонить - глухо, вышли во двор,
уже холодно, а балкон у меня открыт, давай кричать, тоже никакого успеха.
Короче сделали вывод, что дитяти угорели и хотели вызывать то ли
пожарников, то ли милицию.
Потом мать у Юрки заплакала и ее удалось увести домой.
Апофеоз:
Когда Юрка утром пришел домой, и на вопрос матери "Ты где был?!",
ответил: "Ночевал у Сереги ", мать ударила его наотмашь тем, что было
у нее в руке - МОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ!
Тут появился отец, Юрка приготовился к смерти и тут строгий папа,
который всю жизнь был ортодоксом воспитания, сказал Юрке на ухо:
"Правильно сынок, гуляй пока молодой!"
Так мы становились взрослыми.

Объявление в бухгалтерии перед кассой:
продается мед 50 руб. за кг,
обращаться к сантехникам.

Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996
год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно
от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удо-
бства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кли-
чке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех
гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких маль-
чиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все стано-
вится понятно, я надеюсь...
Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг
другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напит-
ками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно ма-
теря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно
назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истош-
ное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за ши-
ворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непос-
редственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода,
стоит признать попадали!).
Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы
(парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна за-
шла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли
просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно...
Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое
подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света
и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голо-
ве своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула...
Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала,
хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела
ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась
в обморок.
* * *
Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада
почти неделю...

История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом;
естественно, чистая правда.
Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным
заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе...
Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить
с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про
нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму
на следующий день. Наступил следующий день:
Мама: Я по поводу дочери...
Врач: Заходите.
Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет.
Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери
подобное воспаление?
Врач: Ну как же, три аборта все таки...
Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!!
Врач: Как не живет?! С двенадцати лет!
Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!!
Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась...
Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема,
отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке
и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде,
совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка
махнула ей рукой и говорит: "Моя мама звонила, она сегодня никак
не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?" Услышав это, врач
начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный
вопрос - кому же она все это рассказала...??
Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка
на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было
на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи
больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей,
пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама
кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее
дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил
маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке.
Такие вот дела...

В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского
производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик,
потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в
кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)...
ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами.
И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по
этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня
и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций).
Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере
и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть
"Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц,
а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))

Веселые они, эти южноафриканцы:))))

за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками,
фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока
и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь
в ближайшую АПТЕКУ.

Харьков, середина июля. Бензиновый кризис в самом разгаре,
то есть бензин уже подорожал, но на заправках его все еще нет.
Ну, и вот на одной из таких пустующих АЗС вижу следующую вывеску:
76 - НЕТ
92 - НЕТ
95 - НЕТ
И сразу же внизу крупными буквами рекламный лозунг докризисного периода:
А ТЫ - ЗАПРАВИЛСЯ?

Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной
среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии,
включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то,
женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ -
тогда это было модно).
Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек
и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета,
главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что
у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство
выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал
со взрывом смеха над очередным анекдотом.
На это учительница, скромно потупившись, заметила:
- Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?......
Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным
весельем.

Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой
хороший друг "забил" на три семинара подрят по математическому
анализу. Семенарист был мужик душевный, но к посещаемости относился
очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки,
оправдывающие пропуск. Тут же был случай ну просто патологический -
три(!) пропуска.
Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище
и на этой почве корешился с одним врачем неизвестной мне специализации
в местной долгопрудненской поликлинике. И естественно решил обратиться
за справочкой к знакомому врачу...
И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного
семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к семинаристу,
справку молча протягивает.
"Воспаление правого яичка",- с налету оглашает вслух семинарист.
Все дико ржут, а Вольди на огласку явно не расчитывал.

Р.S.
Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права.
Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.

Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая.
С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский,
а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время
редкого визита Ивана с женой к нам.

Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится
пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает
ребенка, пристально на него смотри и мечтательно произносит:

- Кобелина!...

Я, конечно, сажусь где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки:
во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых и главных, почему
так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она
о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем?

Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает
"какой хорошенький".

Сегодня на работе женщины по случаю дня Защитника Отечества устроили
"чаепитие" с культурной программой.И одним из номеров культурной
программы они решили сделать такой: каждый мужик по очереди встает
и докладывает,где служил,звание,род войск.
А мужская компания попалась еще та: более половины не служили
(кто закосил,у кого военная кафедра была,кто-то на самом деле
доходяга-инвалид с толстыми-толстыми очками на носу),а те,кто служил,
гвардейскими войсками похвастаться не могли:прокладка линий связи
в комариных болотах и работа на заводе железобетонных изделий-вот
полный перечень перечисленных "военных" доблестей.
И тут дошла очередь до моего приятеля Сани,юмориста и просто умного
мужика.И вот представьте картину.После всех этих бледных высказываний:
не служил,болел,стройбат-встает небольшого роста Саня,нависает
животиком над столом,держит паузу (все замолкают),и веско говорит:
- Я служил в Тихоокеанском гвардейском N-ском подразделении атомных
подводных лодок (опять веская пауза)
По столу проносится уважительный шопоток,мол,Сашка,молодец,где служил,
кто бы мог подумать....
А Саня после паузы продолжает:
- .... было тяжело,хоть и в бухгалтерии
Тут,конечно,хохот,шутки.
Как потом выяснилось,он на самом деле там служил,но на берегу,
в бухгалтерии,океана и не видел.У него даже норматив был на время
по тревоге-убрать бухгалтерские книги на полку и перекрыть полку
резинкой,чтоб не упали при качке,который он сдавал на берегу.
Но как все было преподнесено публике!

История о многонациональной Москве:

История произошла в славном городе Риге.
Совсем недавно приезжал к нам друг из Москвы.
И вот возвращаемся мы как-то вечерком на такси.
А пробки на улицах страшные. Ария московского гостя:
У нас в Москве не то, что в Риге максимум 3 ряда на дороге,
а есть и по восемь. На что таксист отвечает: Зато у нас русских больше.

заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.

Работаю я в техподдержке одного инет-провайдера...
Поступил звонок, беру трубку, там какой-то дядечка:
Д - Здравствуйте, это клиент ваш беспокоит, скажите, вы ведь
в районе ***** находитесь?
Я (слегка озадаченно) - Простите, а что вас интересует? (а дело
в том, что служба поддержки находится у нас совсем в другом месте,
не в центральном офисе, куда едут оформлять договоры и платить
за услуги)
Д - да дело в том, что я сейчас просто с юго-западной в ваш район
еду, скажите, там дождик идет? Нет? Спасибо вам большое, извините,
до свидания...

Вот так! Юзеры совсем уже обнаглели! :-))

Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ,
то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира -
для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ
от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо
злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал
студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате.
На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом:
"Гальперин - МУДАК. 21ая группа"
А на следующий день появилась другая:
"САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин"
Реакция была однозначной. :))

Дело было на даче.
Поехали мы с ребятами на речку купаться.Дорога ужасная,ямы глубокие ...
днище машины так и бьется о землю.Ну кое как проехали.стали пить
пиво...на скорость.Поставили в разных концах бутылки пива,и давай
туда сюда бегать.Что-то типа эстафеты.Через некоторое время все это
надоело.(пиво уже не влезало).Поехали обратно,опять по ямам.Тут один
друг и говорит: «А ты сбоку дороги проехай,по траве.».Ну а я что,мне
все равно уже,поехал по траве,а там оказалось какое-то жидкое месево,
поросшее сверху травой.Ну естественно застряли.Вылезаем,я дамкратом
пытаюсь что-то сделать.Вожусь сбоку машины.
Тут мимо меня проноситься какое-то тело,причем явно по болоту,по болоту,
по болоту...е$@ысь,лежит тело(тело было какого-то пьяного мужика).
Встает мужик,обарачивается на нас,смотрит где стоит машина,и матюгаясь
идет дальше.
Вывод:Не ориентируйтесь ночью по машинам и не думайте,что если машина
где-то стоит,то она стоит именно на дороге.Может она уже в болоте давно.:)))

Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким
(3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой.
Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна
из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно,
стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит -
"Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда
руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку -
и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула
(та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости
не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала
и ежик убежал..."

Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой
чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-)
Вот одна:
Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель.
День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была
приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо
за средствами расслабления.
Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже
не обратив внимания на странный взгляд продавщицы.
Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу
всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа
оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи
и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена
из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и
вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару
дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят
2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано
между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет",
попали в магазин через 15 минут после завоза.

История, свидетелем которой была одна моя знакомая. Полный автобус.
Сидят двое. Дядька и тетька, и о чем-то жестикулируют на глухонемом
языке. Спорят. Женщина убеждает в чем-то, а мужчина показывает типа:
нет! Она ему: ДА! мол, ДА! А он: НЕТ, НЕ БУДУ!!! Она снова: ДА! НАДО!
А он берет и отворачивается к окну (он около окна сидел). Женщина
теребит его за плечо, но он отдергивает его и не поворачивается.
Тетка, обращаясь к стоящим людям, говорит: "Нет, вы только посмотрите,
он меня не слышит, а, каков? Он меня не слышит! Ну надо же!"
На что стоящий рядом мужик с горечью так замечает: "Везет же некоторым,
отвернулся или просто закрыл глаза, и НИКОГО НЕ СЛЫШИШЬ!!! Ни жену,
ни других!! Вот это жизнь! Эх!"

заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны,
чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой
девушки.
В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего
любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было
игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я ...
В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки,
палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в
прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять
минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка
посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом
на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот
уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело
мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со
знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в
квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как
назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было
назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня
изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!

Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам
и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные
действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже
хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую
картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде,
с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой
солнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия!
Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверх
по одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположился
пограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия -
Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательно
так расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком...
Подходим. Далее следует такой диалог.
- Куда идете?
- На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбы
отметить...
- Паспорта!
Предъявили.
- А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск.
Далее следует подробная информация о том, что пропуск можно
получить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что выше
по реке), но туда без пропуска тоже нельзя.
И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывался
митут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минуте
на километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу,
потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украины
без пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?"
Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командир
заставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол,
молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчил
постановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфира
заветное слово - "Пропустить!"
Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(

Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо.
Просто - цитата из одного гениального ответа.
Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время.
Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года.
И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек:
- Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль...
Комментарии, полагаю, не нужны.

Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!"
И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень.
Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка.
Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать.
Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал.
И начинает говорить определение кредита:
- Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво
написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот...
Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту.
А преподавалка ему так спокойно:
- Продолжайте-продолжайте, все правильно!

Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей,
а также их высказывания:

У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней
больше года.

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

Пациент отказался от аутопсии.

У пациента отсутствует история самоубийств.

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные
стороны в начале декабря.

Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь
сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось
горючее и он не разбился.

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -
может вы с ней поработаете.

Кожа была влажной и сухой.

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

Летел как-то Юра в Вену, компанией "Австрийские Авиалинии". С попутчицей.
Сослуживицей. Человек она взрослый, самостоятельный. Постоянно делала
умный вид, ну знаете, такой , мол "я все знаю, я везде побывала". Когда
стюардессы обед стали носить, ковыряясь в пакетиках с солью, вилками,
сыром, маслом, и прочей белибердой, она сохраняла то же невозмутимое
выражение лица. Юра, сидевший через проход, рядом с ней, изредка
поглядывал на нее. В очередное такое поглядывание он увидел, что она
надорвав пакетик с освежающей салфеткой, зубами вытаскивает содержимое
и начинает жевать!!! Юра, как человек сугубо воспитанный, отделался
только долгим взглядом на "все_видавшую" особу, и продолжил заниматься
своим обедом. Но! Через пять секунд барышня, повернувшись к нем,
заявила: "Ты знаешь, Юра, а жевачка-то у них... херня!!!". Занавес.

Со слов Юры, записано. Вроде все верно. Дядя Бися.

Играли у нас как-то две девчонки в слова. Смысл игры состоял в том,
что одна называла какое-нибудь эротичное (сексуальное, извращенческое)
словечко, а другая придумывала такое же, начинающееся с последней буквы
предыдущего слова (типа, секс -> сосок и т.д.). Играли, играли и дошли
до того, что не могли вспоминить слово на букву "и". У всех спрашивали,
никто не мог ничего придумать. Наконец, подходят к девочке Юле, которая
только и делала, что училась целый день (типичная ботанка), и спрашивают
у нее:
- Юль, скажи какое-нибудь эротичное или связанное с сексом слово на "и"!
- Импотент!
- Да не, было уже.
Небольшая пауза.
- Инжир!
- Юль, причем тут инжир-то?
- А его можно положить в пупок и съесть!!!

Моей подруге довелось услышать диалог следующего содержания.
Молодой человек, шагающей следом за ОЧЕНЬ быстро идущей юной особой:
"Девушка, у вас матка упала".
Наверняка многим представительницам прекрасного пола доводилось быть
объектом этого идиотского розыгрыша.
Не знаю, как другим, но мне разок пришлось по запарке обернуться
в поисках пропажи, не сразу въехав, ЧТО именно, по утверждению
великовозрастного дебила, гогочущего в нескольких шагах от меня,
я уронила.
Но вернемся к героине этой истории.
Девушка, ни на единую секундочку не приостанавливаясь и даже
не обернувшись в сторону "шутника", бросает ему через плечо:
"Ну так лови, пока горяченькая!" :))))

Это давно было, лет пять назад.
Стою у метро "Унивеситет", пью пиво. Рядом два бомжа таких конкретных.
Все как надо, грязные, морды опухшие и разбитые, докуривают один бычок
и ведут, покачиваясь, беседу. Прохожу мимо них, чтобы отдать бабке
пустую бутылку и слышу обрывок разговора. Один другому:
- Нет, ты, бля не понимаешь... Это же АЛЛЕГОРИЯ!

Нет, Россия все-таки - страна загадок...

Наткнулся вчера на страничке "Научная сессия МИФИ-99"

Доклад по секции "Экономика и управление"
"Действующая российская модель глобального кризиса"

Теперь ясно

Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том,
что нужно не забыть сделать. Типа "позвонить Андрюхе", или "забрать
фотографии" и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько,
что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно
скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю.
Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано.
Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки:
1) Изменить жене.
:-( )
2) Отрезать конец.
>>8-[ ]]]]]
Неплохое сочетание, да? Типа "Съездить в Париж и умереть" ;)
Ну первое я кое-как расшифровал - надо было ей пару дней назад
изменить резюме (вордовский файл).
А вот второе....

Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют",
"Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись
по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!"
Веянье времени...

Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно.
Большинство магазинов еще закрыто.
На остановке стоит публика, ожидая автобуса.
Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
"Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
"Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."

Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера.
Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива.
Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют:

2-й гамбургер ХХХ
2-й чизбургер YYY

- Влад, ну ни х... себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько
стоят? - обращается он ко второму программисту.
- Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! - вещает из фургончика
задетая за живое продавщица рязанской национальности.