Самые смешные истории за 1999 год!

слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причем
слово спортзал вы вспомнить не можете.

помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.

все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.

Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе
перед пляжем:
"ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."

Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной
и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе
ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй
с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами:
"Вставай #@$@^&#$! Нам выходить пора."
Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный
наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам"
На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место
третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!"
Вот и все.

В продолжение к истории №8 от 12 июня.

Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только
одному человеку.
Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили
в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного
из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим
пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую
закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик
плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести
приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,
решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку
к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической
причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,
приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные
американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались
в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это
надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще
не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались
в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.
Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное
отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело
касается денег.

Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии:
"... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть
вечером (%-0).... пульс у меня 64"
Вот так-то - когда не разбудишь :-)))

Сегодня, разъежая по нашему славному городу Москве, замечал
многочисленные перемены в его облике, обусловленные приближающимся
праздником. Всевозможные неискренние флажуфочки, плакаточки
и радостные лица рабочих, уже "вмазавших" с утра пораньше
и развешивающих все это барахло по фонарным столбам. Но САМЫЙ
супер-прикол - это огромные стенды (т.е.обычные огромные рекламные
щиты, стоящие на главных улицах столицы) на которых расклеены плакаты,
на которых изображен Кремль, т.е. кремлевская стена с высоты птичьего
полета, но контуром, напоминающим сердце.
Под всем этим художеством слова: "Сердце - Бейся!"...
Не хватает еще только портрета нашего президента.

Надпись на воротах посольства США в Минске (кто не верит - может
съездит на улицу Старовиленскую 46 и убедиться лично):

"Приносим извинения за временные неудобства, связанные
с ремонтом ворот. Временный вход в посольство США расположен
со стороны улицы Коммунистической..."

Стою вчера, жду автобус. Погода - ужасна: дождик, ветер.
У меня есть большой, складывающийся зонт. Но он от старости
потерял свои зонтовые качества и стал протекать. В результате мне
за шиворот капает холодная вода (не самое приятное ощущение).

Прихожу домой (живу я в деревне) - не могу открыть дверь (кто-то ключ
оставил изнутри), стою, мокну (зонт то все еще протекает).
Через 5 мин. я дома, мокрый, недовольный, ругающий все - погоду,
дождь, зонты, замки... Всех.

Матушка Моя: Что случилось?
Я: Да вот, блин, зонт протекает!!!
Она: Ну... это наверно потому, что на улице дождь...
Я: АААААААААААААААААА

Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов
" ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..."
Да, похоже что Акопян и здесь поработал.

История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по
борьбе за права человека и прочие славные вещи...

Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции
Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях
заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с
листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки..
И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для
упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами
степлером..

Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK),
оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако
в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) -
вездеход УАЗик.

И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди,
и в зад трахнули???

У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.
Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть
часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.
Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.
Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне
нужно по шею результаты одной девочки узнать".
Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря".
Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит - "_Галочка_,
переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной.
Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна
из наших подопечных.
Там спрашивают - "когда поступала?"
Я - "???... С последним потоком!".
Она - "а дату не знаете?".
Я - "???... Н-н-нет... "
Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю.
Она - "к ним такая _вообще_ не поступала".
Я - "вот, блин, как же так".
Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_,
и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..."
В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы.
З.Ы. А девушка все-таки поступила!

Произошло вчера. Нам подарили щенка - суку. Мать зовут Дина,
отца не знаю. Самое трудное - придумать имя . Придумали. "Леди".
Мы сидим на кухне, супруга с тещей пьют чай. Жена задумчиво качает
головой и говорит: "Леди, Леди ...". Только бабы в доме
и одна леди, да и та сука!!!

Сам вчера был свидетелем:
Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идет занюханного вида
мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись,
и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты,
совсем зазнался, своих не узнаешь?!" На что тот резво разворачивается
и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - )
Рукопожатия, занавес...

Сидим мы значит на дне рождении у одной девчонки, пьем чай
и рассказываем всякие смешные истории.
Ее молодой человек лишен чувства юмора, но глядя на нас тоже
решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни.
Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе
была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе.
Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную):
"Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала
по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись),
он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !".
Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос.
Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!!
Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад -
это какой-то термин борьбы.

Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена,
когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных
достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все,
что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая
после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения
покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое
их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий
мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо
вылезла из плавок и произнесла:"Мужчина, Это не мое". Мужик обомлел,
но сказать так больше ничего не смог.

Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой
компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах
анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били,
и человек отключался
Мы:
- Так ведь так и убить можно!
Подруга:
- Ну, они тренировались долго...

Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом,
который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву!
Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает:
"Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...

У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные
дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят
всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют
Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот:
Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей
забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей
кофе!" Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла
записку и приготовила кофе. Когда кофе был выпит, старушка отправилась
относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила
кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз. Когда же
гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у
другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?"
Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?"
Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных
центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный
на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла,
что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку.
"Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке
напротив, взглянув на нее, начала хохотать. "Манюня! Да ты же забыла
снять очки!" - смеясь, указала она подруге. Но тут смех ее оборвался,
поскольку, взглянув на собственные ноги, она также обнаружила некоторое
несоответствие обстоятельствам: на них красовались мягкие домашние
тапочки, уже изрядно размокшие, которые Манюня-2 запамятовала оставить
перед принятием душа. Настала очередь смеяться первой подруге.
А тапочки потом сохли две недели...

Звонит мне домой как то вечером мой босс (хороший человек с
негустой растительностью на голове) и говорит, что не может
из дома в интернет выйти. Я что-то присоветовал, и разговор
закончился.
Моя жена как обычно - кто звонил и зачем.
Говорю, что шеф звонил, хочет но не может.
На что выдается гениальная фраза:
"Так объяснил бы ему, что сегодня лысых в интернет не пускают!"

Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет
назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил
он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно
Генеральному плану было принято два раза в год «забивать стрелку»
на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка
к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники
на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.

И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день
на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира
полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо
было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо
было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли
пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа
(шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять
колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув
масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся
часы по этим «остальным работам» без перерывов на обед и сон, а чтобы
успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых,
маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.

И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе.
Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам
и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они
классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30
и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: «
"И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего
не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог
возглавлять колонну..."
Далее гогот толпы.

Сегодня утром в передаче "Армейский магазин" Валерий Меладзе выдал:
"Хорошему певцу танцевать ничего не мешает."
Я все понимаю, но зачем же на всю страну об этом?

Возвращаюсь на днях с работы через "Смоленскую"(на голубой ветке),
а тут как раз приморозило и лестница превратилась в хороший каток,
причем обильно политый грязью. Спускаюсь так аккуратненько, около перил,
а впереди мужичок смело вышагивает посередине. Ессно, в центре лестницы
он совершает приземление на пятую точку, и оказывается сидящим
в небольшой, но грязной лужице слякоти. Поначалу слов у него нет, в
шоке дядька. Потом он кое-как поднимается, оглядывается и обиженно
так говорит:
- &#я, это все Лужков виноват !
и, подумав,
- и фамилия у него - Кац!
Тут уж я еле за перила удержался ....

Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня
Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!?
А теперь читайте аннотацию на русском языке:
"Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки
для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск.
Беречь от детей!"
Далее без комментариев!

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Надипись на подьезде:
Товарищи, в связи с проводимыми в настоящее время в Москве
терорристическими актами..........просьба быть бдительными

Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси -
сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд,
сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами.
Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке
в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели,
женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом
ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само
с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму
посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные
свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь,
и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии
не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь
через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения
его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."

Еду слушаю Русское радио. Обозреватель выдает:
- Сегодня Борис Николаевич Ельцин неожиданно появился в Кремле.
И после этого еще возникает вопрос - в какой стране мы живем?
Теперь понятно, почему зима в России тоже всегда наступает неожиданно.

Слышал 3 апреля на ОРТ оговорку дикторши :
"... в подмосковном Климаксе... извините, Климовске"

Рассказал друг детства нашего приятеля.
Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х).
Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане
полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал
прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга
(или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе.
Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили.
Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня
вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации,
язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча
со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот
какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то,
широко улыбаясь изрекает:
-- А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...

И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том
приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего
не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа.

Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это
самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы.
Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод,
а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого
поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя
в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), -
отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы -
на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно".
Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный,
но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой
ситуации, при любых условиях".
Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко
вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно,
не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами:
так и не понял, что ж такого он сказал...
А дело все было в том, что эти несколько первых рядов -
девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал
"Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит
в жизнь занятия сексом в общественных местах...

можете объяснить правила игры в бейсбол...

Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со
словом "Горох". А вот собственно история:
Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они
встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо
сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные
лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России,
готовились к самому страшному. Наивные-е-е...
Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы
до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа
ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на
охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив
до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком
состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с
обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам.
Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям.
С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с
предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили,
что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже
национальная традиция?"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит.
"Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно-
удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!"

Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг. Пришел вечером
домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями:
- Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот
с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе...
промежность ( 8-( )).
Спрашивается: какие это он шары катал?! :-))))

НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.

расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах
езды на машине, а не в милях.

Едем мы как-то с другом в метро на работу. Ну, натурально,
"час пик", народу дофига. Нас к правым дверям притиснуло,
а на Каширской как раз они и открываются. И вот лезет в них какая-то
быбуля и таг с натугой нам кряхтит: "Терпите, ребята, люди сзади хотят!"...
Нам аж страшно стало :)

Как известно - совейская сатехника вещь дерьмовая (извините за грубый
каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас
шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому
работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже,
кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось,
так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит.
Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно.
И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне
говорят: "Алло, Валя? Это Саша". Я здороваюсь, а по пути лихорадочно
соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже: "Ну что, я к
вам сегодня около шести заеду?". Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь
неопознанный Саша? Он говорит: "Ты будешь дома?". А я как раз уйти
готовился. "Вообще-то, - говорю, - собирался уйти". "А мама будет дома?".
Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама,
если мамин, чем я ему могу быть полезен?". А может, думаю, вообще
грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво.
Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение.
Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом.
"Так что у вас там течет?". Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю,
светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно.
Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет.
Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу
реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки.
Еще морока. Совсем малознакомый Саша. "Мойка, - говорю, - течет". Тут на
том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке,
разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык
с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло
в профессиональное: "А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет".

Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально,
чем материально, но уже начал почитывать «из ног в ноги» и прицениваться.
И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне
Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно «Продаю», а дальше
я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой
водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы
в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним
(на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда
мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще
газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь
за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:

ПРОДАЮ

ВАЗ 2104....

Чистая правда.
Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере.
Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово.
Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так:
"Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим!
Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"

Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными
искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу
взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь.
Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал
эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде.
На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить
социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая,
Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную
трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел,
но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что...
Вот такие у нас панки! Всем панкам панки!
PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал,
я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой
только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно,
достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто
обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.

На Кавказе любят давать детям звучные имена.
Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости.
Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии.
Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля.
На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог)
не читали?"

По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами
от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.
Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро.
Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень
подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет.
Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы
четким давно заученным текстом.
Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства,
что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?"
На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:
"никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически
совершенно безопасен. И заземление есть!"

Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу
(нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку
и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует
следующим образом: "А ты что, на работе?"

Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской
ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили
сделать «какую-нибудь городскую информационную шутку». Мы чуть поломали
голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время
отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи,
что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста,
вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом
монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую
баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании
городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на
реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников
Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о
сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь...
Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из
мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля.
Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть
журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно
такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех
остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее
под рубрикой «БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ» или вроде того. Короче, числа 12 или 13
апреля информация типа «У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ» вышла в газете
«ЧАС ПИК»,такой же умной и информационной,как и наша.
Говорят, им тоже звонили из мэрии...

ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история
реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая,
хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства ,
чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:

История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить
у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек!
Ну вот собственно и сама история!

Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени
было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает,
тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как
обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел)
а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить
и стряхнуть щеточкой снежок!
Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- «
коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой
дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением)
вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая
в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой
смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо
и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств
нахлынула, и я естественно выдал :
- Эх, мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)!
На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь
ко мне своим шикарным персиковым бюстом/,
- Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу
добавляет с сожалением, только вот муж отпустил ненадолго -
за сигаретами сходить…
Так и стоял я («мы») провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,…
почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем
не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее…

Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!

В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова:
Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли
бутылку водки, причем довольно необычным способом,
а именно приспустив штаны вместе с трусами
зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к
общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки.
И надо сказать, что спор был выгран,
бутылка была поднята, но только несколько другим способом.
Дело в том, что без замечаний, была осуществлена
только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами.
Далее случилось непредвиденное, при совмещенни
коричневого пятнышка (анального отверстия)
с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств,
то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора,
равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей
поллитровой емкостью.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь,
что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить,
кто в данном случае есть ху.