Самые смешные истории за 1998 год!

Одна моя знакомая, зовут ее, кстати, Ольга, этим летом возвращалась
из командировки в Одессу. Вместе с ней и еще сотней пассажиров летела
такая колоритнейшая дама гренадерского типа - только усов не было.
Причем одета она для 32 градусов жары довольно-таки странно: брюки,
сверху длинная юбка, а на ней еще и короткая юбка, более того на тело
наброшен свитер, на который сверху напялено еще и балоньевый плащ,
ну и венчает все это сооружение кожанная кепка с опущенными ушами.
До Москвы долетели нормально.
Сели. Разгрузили их всех в аэрофлотовский автобус, а с автобусом,
как на грех, что-то случилось. Водила чинит, а дверь не открывает -
поле летное все-таки. Вот стоят они в тесноте, жара. И кто-то этой
даме на ногу наступил. Она в крик:
- Да знаете ли вы, кто я?
И в ответ на ожидательное молчание автобуса гордо заявляет:
- Я внучка генерала Карбышева... В Москве я буду продолжать его дело...
И тут Ольга с ангельским выражением и глубоким вздохом произносит:
- Господи, хорошо, что с нами не было внука Гастелло...
Автобус трясло от хохота еще минут десять...

Забавный случай произошел, буквально вчера, с моим другом.
У него дома живут две собаки женского пола,то бишь суки.
Как раз на прошлой неделе у его собак началась течка
(у обоих одновременно!) и вдобавок у жены началась менструация.
Отмывая в очередной раз пол (после собак, естественно), он пробурчал себе
под нос такую фразу:
- Ну что за жизнь... это ж надо, все суки потекли.
Фраза эта, клянется он, касалась только собак. Но, к несчастью, его жена
услышала ее и приняла на свой счет.
В общем, на пару часов "райская" семейная жизнь была обеспечена.

Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит
сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами
на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю):
- Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну
плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения!
Мой приятель растерянно:
- Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант...
Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там
что-то и, наконец, выпалил:
- Ну тогда 50!

P.S.: Деньги пришлось заплатить ;-).

Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе
суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в
советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист
и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов:
баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик
(какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем
Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели,
Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает:
Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика".
ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.

В декабре 1990 года мы с приятелем после работы решили догнаться
на станции "Болшево" (бывший Калининград, а ныне Королев).
Пили-пили и приспичило мне отлить. А мой приятель живет там,
а декабрь, на кустах листьев нет, а Болшево оживленная станция...
Вот я и спрашиваю своего собутыльника, где, мол, справить-то?
Ты ж старожил этих мест. В ответ он мне с уверенностью показывает
на симпатичный домик (судя по размерам - сортир). А я, того и гляди,
ноги себе ошпарю. Ну, влетаю на полном ходу в энтот домик,
расстегивая на пути ширинку. Влетаю... Гляжу, сортир как сортир,
только перегородки между кабинками какие-то низкие, и писсуаров
нет. Но мне охреневшему от нарзана это по-фигу, влетаю, достаю
хозяйство, вдруг из средней кабинки встает мент (ну, тоже человек),
но, что характерно, не надевая штанов и в шинели, и ласково меня
так спрашивает: "Тебе чего?" - "Я так, поссать зашел." Глаза у
мента на пол-восьмого, и тут из соседних кабинок встают два
с повязками (тоже не одеваясь, но одетые, и как-то странно смотрят
на меня. Я оторопело и кое-как соображаю, что это на сортир уже
непохоже. "А чо", спрашиваю, "это не туалет?". В ответ мне мент
и говорит "Это штаб-квартира общества трезвости и опорный пункт".
Не поверите, мне сразу расхотелось, а дружинники хотели забрать
меня за хулиганство, проявленное в акте вандализма в виде желания
обоссать светочь общественной морали. Слава богу, мент оказался
добрым и поведал, что сортир был рядом, но его снесли и отпустил,
предварительно предложив убрать мое хозяйство и застегнуть ширинку.

Еще один троллейбусный перл.
Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками,
бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус:
- За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се!
А щас ни х..я нету!
Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит:
- Ладно, бабка, хорош п..деть.
- Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно
заявила:
- П..дела, п..дела и буду п..деть!!!

Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы".
Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик:
маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в
прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы,
и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло,
каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни!
Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же,
опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е.
выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!"
Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом:
"Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж-
ды на хорошую погоду..."
Вот так мы и работаем...

Из старых архивов - МУРовские байки.

Бессмеpтный

Это случилось в янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом
день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался
очень поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома
его понесло в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя
ближе, Вася увидел, как гpабитель пытается огpабить девушку.
Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо-
вал пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий
не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что
сделал - шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный".
Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель
выстpелил и... пpомазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Hу
что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник
покоpно отдал оpужие, и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с
ног, он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то,
что единственная свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная
точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие-
хала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и
посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем,
учитывая, что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в
доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле-
ния была восстановлена.
За эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД,
а еще у него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает,
что бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще
pаз пpовеpить.

Дело было давно в пионерском лагере. Мне - лет 12, брательник
на два года младше. Идет обычная процедура - знакомство отряда.
Вожатая называет фамилии по очереди и, заметив в списке две одинаковые
фамилии (мою и брата) спрашивает: У вас, что мамы сестры? На что мы
бодро, по-армейски и, главное, абсолютно одновременно рявкаем:
Нет, у нас папы СЕСТРЫ! Вот она - родственная солидарность.

Наблюдал живьем.
Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество".
Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время
от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все
местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться,
а уж когда стрелка ....
Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого
издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может) ГОРБАТЫЙ ЗАПОР,
и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости, крутые
пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные!
А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!

Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу
подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном
отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу
срочно необходимы были папки.
Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который
бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие
"пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:
- Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!
Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя,
передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное
предчувствие - он еще раз смотрит в записку:
- Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...

Моей беременной сестре на медицинском осмотре в карточку записали:
"Плод с ярко выраженными мужскими признаками."

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"

Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются
сексом. Слышен ее голос:
- Нет, не туда...
Потом: "Нет, туда не хочу"
Затем снова:
- Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
- Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете,
кролики, блин...

Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой
Киевской сельхозакадемии. Ну и частенько эксплуатировала меня в плане
всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз
попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового,
но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу,
но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала
лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были
разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы
это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что
поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения
прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным
и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то
в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью
своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения,
доработанные умелой рукой и подкрашенные акварелью, приобретали
черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные
значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены
на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно
замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал
стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак
не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком
взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня
в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка
выглядела как-то странно.
- Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал,
спросил я.
- Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули
сразу столько свиней.
- Не понял, - опешил я.
- Идиот, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и
кустарников...

Общественно-политические новости на www.infofrt.ru от 04.09.1998:

10.19 НИ ОДИН ЖИТЕЛЬ БИРОБИДЖАНА НЕ ВЫСКАЗАЛСЯ В ПОДДЕРЖКУ ЧЕРНОМЫРДИНА
В ХОДЕ РАДИООПРОСА

10.21 ЕВРЕЙСКАЯ АВТОНОМНАЯ ОБЛАСТЬ ОСТАЛАСЬ БЕЗ БЫТОВОГО ГАЗА

Завидная оперативность!

Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.

Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик
интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему
пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным
видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное...
Продавщица (злобно):
- А вы его что, c собой в дорогу читать берете?

Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим
из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее.
Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков,
ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери -
26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая
от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется
с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает.
Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то
в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас
взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери
на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два
и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк
в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете.
На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит
большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...

Врачебная история.
Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам
он подходил больше под санитара).
Как врачи расправляются с пациентами:
Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.):
- Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие
красные крокодильчики!
Пауза. Доктор:
- Так вам кажется или они действительно бегают?

P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться
доктору на что-либо вызывало дикие муки и нечеловеческое напряжение
остатков логики.

Шел я как-то в гости. Дорога была не близкая (в Киеве на Троещину).
Шел к другу. У него была сестричка малая и я обычно покупал ей
какую-нибудь сладость. В этот раз я купил хороший большой банан
и двинулся к троллейбусной остановке. На троллейбусной остановке,
известно, давка и, чтобы не угодить им кому-нибудь в глаз, я положил
его в карман штанов. Подъехал троллейбус, народ с шумом ломанулся внутрь.
Я оказался в первых рядах и через мгновенье уже был аж в конце вагона.
Тут, вижу, прямо на меня потоком несет весьма симпатичную подругу.
Оказались рядом. Троллейбус тронулся. Ну и как это водится начали
рассматривать друг друга. Чувствую со стороны пристальный взгляд.
Мужик просто глазами в меня впился, аж вспотел от напряжения.
Скоро до меня дошло, что это ее мужик, просто он слегка отстал.
Мужик-то здоровый, не думаю, ну его на хрен.
Неожиданно троллейбус крепко качнуло - подруга нарывается на мой БАНАН.
Ее лицо расплылось в откровенном восторге, банан-то был не мал.
Я сразу и не сообразил, в чем дело.
Ее мужик при виде этого начал пробираться к нам.
С большим трудом он протиснулся и отгородил нас друг от друга своей
огромной спинищей. И тут, как назло, снова толчок и на банан
нарывается это мужик. Голова у него, наверное, на 180 градусов
повернулась, я думал, что мне уже хана, т.к. такие крупные ревнивцы
опаснее паровоза, мчащего на полной скорости. Благо приближалась моя
остановка, я начал проталкиваться к выходу, они уже оба на меня
уставились. Ну я и решил продемонстрировать им ЧУДО - достаю банан и
показываю...

Малому моему скоро 4.Само собой,ежедневно радует своей соображалкой:)
Вот на днях,например...
Когда я сижу в Инете,малому тоска,поскольку доступ к играм затруднен.
Поэтому время от времени он подходит ко мне и с надеждой в голосе говорит:
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю на это уже автоматически:
- Мишенька, ну не могу я,погоди чуток! - и чуток этот продолжается...
Жестокий я родитель...
Но вот сижу я как-то,извините за подробность,в туалете,думаю,так сказать,
над кроссвордом:)
Через какое-то время я зачем-то понадобился ребенку,он определил мое место
нахождение и постучал
в двери с воплем (видно,что-то срочное у него было):
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю,естественно:
- Мишенька,ну не могу я,погодь!
Ребенок озадаченно помолчал и выдает:
- Но ты ведь не в Интернете!!!!:)))))
А вы говорите - устами младенца....

Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве.
Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке
на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного,
но типажи колоритные.
Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном
боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон.
Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске.
О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали,
пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили
"матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на
прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор.
Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает
глаза....видит с небес грешую землю и ..:
- Молодой был .. Бля .. допился...

В Калужском филиале МГТУ был начальником военной кафедры по фамилии
Ранков.
Одно из его крылатых выражений: "Нечего мне МОЗГИ на уши вешать!"

Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись....
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню,
поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит
в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
- Тебе чаю, или как ?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
- Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....

Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.

Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после
одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку
все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило.
И вдруг один тихий такой пацан говорит: "Ладно, ребята - сегодня
я угощаю!"
Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку.
Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь
к продавщице выдал:
"Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!"
Лицо продавщицы представьте сами.
А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании...

Представьте себе - Эстония, 1996 год, все остервенело учат
эстонский язык, ну и мы с подругой тоже.
Преподаватель у нас личность довольно своеобразная, бывший
воспитатель колонии строго режима для малолетних преступников,
но зато настоящий эстонец, имеющий филологическое образование.
Короче, идет занятие, переводим всей группой какой-то нудный
газетный текст, с большим количеством речевых оборотов и проч.
Мы не можем перевести одну очень сложную фразу, и нам помогает
преподаватель:
- Ну, как это будет по-русски? Человек, который никогда ничего
не делает...
Мы подсказываем:
- Бездельник!
Наш преподаватель делает охреневший вид и выдает:
- А это приличное слово?
- Да!!!
- Вы знаете, я так боюсь слов на "пиз-"....
........
Теперь ето у нас с подругой любимое ругательство.

Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец
рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag".
Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает
ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... "

Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну
проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых
выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации
построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас,
давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники
наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше
хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно,
кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно,
отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят
они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины -
нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот
момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице,
спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?"
Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая".
- Покажите...
Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет.
- Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем...
Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...

Рассказала сотрудница на работе:
Стоит она как-то в очереди в аптеке. Подходит очередь молодой женщины,
стоящей прямо перед моей знакомой:
- Упаковку презервативов, пожалуйста... и кислородную подушку.

Хороший комплект, правда?;))) Видимо, не слишком уверена в
выносливости партнера;)

P.S.: Один мужик услышав эту историю, странно среагировал - он сказал:
- А, что, если их кислородом надувать, они будут летать?

Исторический курьез:
Та дорога, по которой в царское время колонны заключенных
проходили по пути в Сибирь на каторгу (в их числе и
всевозможные революционеры), в наше время носит название
"шоссе энтузиастов"

Ценник на рынке:
Мука блин

1997г.
Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака.
Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход.
Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай
пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом.
Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной
заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен
компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил
монетку в приемник....
Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это
запустили фейерверк и захлопала в ладоши.
Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...

Даа! Впечатляет.

Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином.
Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра.
Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти...
Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может.
Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор,
ну и будят его, типа:
- Братан, у тя радиатор течет.
Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы
в лужу, нюхает:
- Это не ТОСОЛ...
Пробует на вкус:
- И даже не вода !...
Очередь выпала в осадок...

История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной
барышней по своему любимому Киеву.
Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки,
что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться
в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок
метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно
модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит
и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся,
а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень
сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил
на лице непонимание и так задумчиво спросил:
- А где моя девушка?
Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой
проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение
и даже не посмотрел, а села ли девушка...

Дело было еще в школе, в классе где-то 10-11. Одним из самых
прикольных предметов у нас была биология. Биологию вела директриса,
которая ни черта в ней не понимала, а к тому же еще изрядно киряла
дома. Можете представить ее кислые мины на уроках. Но тем не менее
на ее уроки собирались всем составом и, причем, с радостью. Иногда
эта баба выдавала обалденные фразы. Вот одна из них.
Представьте себе урок биологии. За столом преподаватель, которой
на все наплевать. Она мечтает о своем, изредка вникая в происходящее
вокруг. За первой партой сидит девчонка - Маша. Пропорции у нее
120-60-90. Короче эта Маша упустила под парту ручку и нагнулась
ее поднять. А вернуться в исходное положение она не может - мешают
сиськи. И она старается изо всех сил, дергается всем телом вместе
с партой и стулом.
В это время наша директриса в очередной раз проснулась, видит эту
картину и выдает следующую фразу:
"Маша, что ты там, под партой, без КОНЦА делаешь. Тебе это не надоело?"
Вначале была гробовая тишина. Но потом вся школа смеялась неделю.

Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день
Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный
UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну.
UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом.
Охрана вызвала саперов...

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных
рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где
снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"

Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик
прелестно оговорился:
- у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель
Клуба Любителей Юных Физиков...

Случилось это со мной на прошлой неделе.

Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге
вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета.
Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами,
которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими
грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку
я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел
до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру
у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo,
с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный
владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит
и заберет ее на обратном пути.
В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую
пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку
и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты
закончились вовремя.
Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую
урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку
из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник
света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть
можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под
лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку
сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету...
Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю
в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит,
то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения
не разобраться.
Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю,
прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку
дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо
заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег
я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось
и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку
туда же.
Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу
в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца
зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор.
- Где моя зажигалка? - владелец Zippo
- В урне... - мне очень стыдно...
- А моя? - владелец пьезо
- В урне... - мне совсем стыдно...
Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы
зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один
"курилка" с сигаретой в зубах:
- Ребята! Зажигалка есть?

Общий апофеоз.

P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли
урну в коридор и перевернули...

Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит:
- Ой, блииииин!
Мама:
- Доча, это неприличное слово, не надо его говорить!
Дочь:
- Мама, ну я же не бл@дь сказала!

Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы.
С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную
и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано:
"Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"

Было это 6 лет назад. Я купался с подружкой на реке Уча недалеко от
платформы Некрасовская Савеловской железной дороги (Подмосковье).
Закончив купанье, я собрался заводить мотоцикл с целью ехать домой.
В этот момент один из двух сладко спящих под соседней березой пьяных
Мушиков просыпается, пошатываясь подходит к нам и вежливо улыбаясь,
заплетающимся языком спрашивает закурить. Происходит следующий диалог:
(М) - Закурить не найдется?
(Я) - У меня нету, я не курю. (соответствует действительности)
(М) - (задумчиво) - Нету... (опять расплываясь в дружелюбной улыбке)
Совести у тебя нету...
(Я) - Ну почему же нету, она у меня есть, но только вот спит в данный
момент.
(М) - Эх ты, вот посмотри (показывает на своего сладко сопящего
приятеля)... Он спит, а совесть держится!
Занавес.

Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка.
Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону
работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник
отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею.
Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей
проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение
процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя
какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой
отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и ....
плотников. Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе
к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных
желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу
очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне
впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине -
стоит желтый неструганный сортир, а на нем - лист бумаги с большими
черными буквами - ИНТЕРНЕТ.
Воистину - все там будем..

Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить
кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее,
в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут
быть снижены. Например:
__ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
__ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;

Совершенно потрясло такое предложение:
__ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.

Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся
в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению
коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и
обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь
давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав
его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый
очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и,
прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет,
глупышка, это только начало!"

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html

Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда
поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,
санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так
поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат
спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному."
Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:
"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире
вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит."
Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу,
в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый,
врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:
"А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так...
"Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю-
"рассказывали".
Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я
спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май).
Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция".
Я : - ?!
Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.
Я : - Как эрекцию-то...
Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.
Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое,
но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на
меня в упор смотрит девушка...
Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...
И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках.
Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке
своей точно рассказывать не буду."
Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою
ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего
не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего
делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания
годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.

Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит,
что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет.
Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой,
а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так,
что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.
Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по
экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.

Сегодня в метро:
- А чего это у вас жетончики по три рубля?
- Так подорожали, кризис все-таки!
- А что, вы их на доллары покупаете?

Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве,
известный в то время политический обозреватель центрального
телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее:
"А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно
и даже замерзло насмерть несколько человек".

Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции
"Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США,
добавил "Так им и надо, буржуям".

В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны
следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис
был бы еще острее."

Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто
советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова
сдохла.

Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал
он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви.
Платили там не особо много, но монастырь от души кормил
работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все
были довольны, и работали на совесть.
Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок
какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим
свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным
грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя.
Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него
пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной
реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим
голосом.
И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине.
Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли
с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой
аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и
сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам:
"НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"