Самые смешные истории за 1998 год!

Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку,
а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки,
и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы
рыбы их лучше видели."
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
"Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."

Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди,
потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и
лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор.
Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить,
что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и
заорала чисто по-женски....
Короче, вор умер от разрыва сердца.

Захожу вчера в метро. За мной идут две девушки.
Одна другой говорит:
- Ты не обольщайся. Сперматозоид живет 5-7 дней.

Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений
существовал (так говорили в нашем питерском Политехе)
инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как
водится, он развалился. А что в этом странного,
попробуйте прочитать название задом наперед.

Как-то после Нового Года, самого первого января
проходила большая детская елка. И оркестр там был. Большой.
Так вот. Музыканты, ясно, с большого бодуна, еще
недавно праздновали, и всем почему-то как-то плохо.
И вот стоит дирижер, подавляя сильное желание своего
желудка очиститься, и смотрит на бледного скрипача,
который, видимо, занят тем же. В какой-то момент
скрипач теряет контроль и его начинает выворачивать.
Дирижеру хватает одного взгляда и его тоже начинает рвать.
Через одну минуту весь огромный оркестр блевал.
То-то, наверно, весело было...

в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков:
Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры,
...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они
там в рифму упомянули...
К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это
ВАС они там упомянали-то :-[]
(в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)

Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю
ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго
и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот
рукой и радостно кричит: "Рекламная пауза!"

Отдыхал как-то я в городе Лисичанске, Донецкой обл. Город приятный
(правда теперь это другое государство), а рядом с ним протекает
река Северский Донец. Это пока география.
Там познакомился я с главврачом местной хирургической больницы.
Хирург - классный, а также человек с юмором. За свою практику
набрал он историй немерянно и в бане под пиво начал их травить.
Мне запомнились две из них. Это вводная, теперь
История первая.
Сидит этот самый Хирург (Х) на дежурстве и вдруг вбегает медсестра
и вопит что привезли какого-то мужика с отрезанным членом.
(Как потом оказалось мужик этот состоял на учете в психдиспансере,
Х этого к сожалению не знал)
Ну ес-сно Х несется в операционную и приступет к операции, благо
член привезли вместе с мужиком (рядом с ним понятно). Оперция
со слов Х была динная и тяжелая - пришивал он мужику его
достоинство часа четыре (точно время не помню), но пришил.
Еще надо заменить что мужик этот валялся без сознания все время.
Так вот пришили пациенту х_й, и положили на реабилитацию.
Через энное время проверили его член на профпригодность, получили
положительный результат и выписали его вместе с членом. Проходит
неделя. Сидит Х на дежурстве вдруг вбегает медсестра и вопит что
привезли мужика с отрезанным членом. Х бежит в операционную и
видит того-же мужика! :-OOO???
На сей раз мужик еще в сознании и узнав Х кричит ему:
-Теперь уж меня не проведешь, падла! Я этот х_й нах_й отрезал
и в Донец ВЫКИНУЛ!!!
При этом мужик с явным злорадством показывает Х язык и по
внешнему виду явно доволен тем что его х_й из реки уже не достать.
Как оказалось у мужика мания была что член ему совсем не нужен.
Х на это только и сказать смог , что мол какого х_я ты дурак
в прошлый раз сознание потерял и я с тобой столько трахался?
Повторная операция длилась минут сорок. После нее все остались
довольны.

Во! буквально неделю назад, сижу, черчу диплом..... время - два часа
ночи..... по 5 каналу (ТВ-Экспо вроде) программа Вечерний каприз
(кажется) , а точнее ее конец, ведущая отмочила - "Вот и все, дорогие
мои, наша передача закончилась и МЫ С МОИМ ВИБРИРУЮЩИМ
ДРУГОМ прощаемся с вами" :-)) (Выделенные слова - дословно)....
я не знаю, сама поняла она, что сказала, или так было задумано,
(да! под этим другом подразумевался пейджер, на который она
принимала заявки), но слипающиеся глаза у меня раскрылись
во всю ширь.:-))))

Решил я недавно жениться... И женился.
Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем.
Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит:
"Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж."
В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза:
" Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)

Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить
на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой
умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу:
"Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов".
Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.

История из "архитектурной серии".
В нашей стране всегда любили памятники. В основном любили их ломать.
Это у нас национальное народное развлечение такое: сначала поставить
кому-нибудь памятник, а потом сломать.
Эта невыдуманная история случилась уже довольно давно в подмосковном
городе, если не ошибаюсь, в Красногорске. Во времена культа личности
там соорудили весьма помпезную скульптуру, которая называлась
"Ленин и Сталин". Дедушка Ленин сидел на скамеечке, по-дружески приобняв
за плечо вождя народов. Могло ли такое быть взаправду? Думаю, в то время
об этом не думали. А зря.
Грянул XX Съезд КПСС. Культ разоблачили, памятники усатому тирану велено
было повсеместно снести. Вот тут красногорские власти и позеленели.
Ведь приказа сносить памятники Ленину не было! А самовольно снести
монумент вождю мирового пролетариата - это, доложу я вам, уже политическая
статья, по которой можно было и партбилет на стол положить.
Соломоново решение было найдено. За ночь (по легенде) бригада скульпторов...
высекла (или отсекла?) гранитного Сталина из композиции, оставив Ленина
в одиночестве.
А теперь мысленно представьте себе позу, в которой сидит каменный Ильич,
лишившийся верного партийного товарища. Более идиотского изображения
вождя я не встречал.

Дело было в той же больнице, но с другим дедом. Как слышал, занудливый
он был до крайности. (Извините, но дальше будут некие натуралистические
подробности). Однажды ему (деду) надо было сдать анализ кала, и для
этого в сортире была поставлена специальная баночка с бумажкой и его
фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить и заменили эту баночку
на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса
при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете,
какой набор фраз он при этом использовал!!!
Но это не все. На следующий день дошли слухи о том НАБОРЕ выражений,
котрый использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка.

После службы в армии я и мой приятель Саша Ахмедшин превратились
в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали себе в ателье превосходные
костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать.
Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим
вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан
Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя
собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я купил
два билета, на себя и на Саню.
Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного,
я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет.
Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал
дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая
и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что
"замотать" билет на Гердта - не такая простая задача.
Тогда я прошел к кассам и встал с билетом в руке на пути у тех, кто
все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу.
Я предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке
застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй
ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым
человеком?"
Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут
до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я
кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд.
Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет.
"Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь
в оперный!"
И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал
театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта.
Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут.
Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!"
И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра.
Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора...
На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня
перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее
тетушек, когда за минуту до начала оперетты их "свинтят" на входе
и завернут обратно, потому что какой-то гой продал им билет в драму
под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные,
так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого типично
гойского "кидалова"
Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был
великолепен.

Пять лет назад старшей дочке было 8. И вот, как-то в субботу
завтракаем все вместе. Не знаю с чего, но в разговоре возник
момент, и:
Д о ч ь: А я знаю, откуда дети берутся!
Ж е н а: Ну, так откуда?
Д о ч ь: Очень просто. Берут два половых члена...
М ы с ж е н о й:
!!!!!

... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
висела этикетка:
ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

Рассказал мне эту историю приятель, знаю его давно, так что
100% правда.
Году в 1995 торговали они чем-то японским или корейским
(точно не помню)..
Приезжают к ним японцы(корейцы) на переговоры. Ну, все
чин-чином: сидят в переговорной, обсуждают чего-то. Прошло
часа 2 - наши слегка устали, да и почти обо всем условились
с гостями. И тут случается у них заминка: после какого-то
предложения с одной из сторон, корейцы(японцы) и наши начинают
что-то обсуждать внутри "делегаций". Ессно, каждая на своем
языке... И тут наши слышат очень серьезный диалог между двумя
представителями противоположной стороны:
(пробелы, естественно, вольные и поставлены мной для удобства
восприятия)
- Муха цекотуха?
- Тока тихо на хуй...

Серега до сих пор пытается выяснить, что это значило.

Дело было так:
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:
- Мне холодно, пойду назад в зал.
- Не уходи, одэнь мой пиджак.
Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:
- Пойду схожу в туалет.
- А ты меня нэ обманэшь?
- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.

Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?

История на тему "Мастдай крепчал"
Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю
его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка
с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова.
Это что же, лотерея мастдайная?

О суровой искренности продавцов...

Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти
в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли.
Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски.
Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы.
А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится
скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий...
Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно
увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и
снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его...
Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:

Еще один перл переводчиков:
В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос:
"Вы действительно хотите кончить?"
Ну что тут ответить!..

Вот какая история имела место вчера. На проезжей части одня тетя
стала разворачивать свою "Ладу". А мимо несся мерседесовый джип.
Красивый и новенький. Но тете все равно. В общем, треснула она его.
Причем, если бы по корпусу, то Мерсу бы ничего не было. А она по
заднему бамперу! Разумеется, помяла и поцарапала ("Ладе" хоть бы
хны!). И тут происходит следующее. Тетя почему-то кричит. Мерс
останавливается, и из него выходит здоровенный бугай. Между ними
идет такой диалог:
Бугай (Б) (осматривая джип): #$^%*&!!!!!
Тетя (Т)(весело): Я не виновата! Я разворачивалась!
Б(миролюбиво): Ладно! Езжай!
Т(взволнованно): Да не виновата я! Вы же видели!
Б(устало): А ну проваливай!
Т(нервно): Я ничего не сделала!
Б(раздраженно): Проваливай, тебе говорят!
Т: Да не видела я вас! Сами должны были...
Тут из Мерса вылезают 2 мужика в камуфляже и с автоматами
Калашникова. На дороге с обеих сторон образовывается пробка,
но водители даже не гудят. Тетя, по примеру мужиков, выходит
из своей машины. Руки в боки. Рукава закатаны.
Т(вредно): А я не виновата!
Б(злобно): Тьфу ты!
Матерясь, садится в машину и уезжает. Тетя, глубоко
неудовлетворенная, разворачивается с кислой миной
в другую сторону.
Вот так!

Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих
на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения.
1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать?
2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН".
1. (практически мгновенно) - Да, нормально.
Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел
эту кнопку и на своей клавиатуре.

История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день
рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее
возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и
показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам
подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на
что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив
трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я
думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему
дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до
трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена
кончилась, с вас червонец за доставку и валите..."
А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!

У кого лабы какие по электротехнике были, тот поймет.
Среди многочисленных приборов я узрел один такой: длинная
шкала, с одной стороны написано МАЛО с другой МНОГО :-)
Не без прикола человек его сделавший был.

В США (Калифорния). Поехали мы как-то кататься на велосипедах
в горы. Заехали, там аккуратный паркинг для машин, телефон,
сортир временный (дикость! что, нельзя под елку сходить по-простому?).
Поехали, значит. Солнце палит, гора - угол под 90 градусов. В общем,
вспотели немного. А тут надо в шлемах ездить, чтоб, ежели что,
все культурно было. Ну а по такой жаре еще и шлем на голове возить -
мозги точно сварятся ("кипит наш разум возмущенный"). В общем, сняли их.
Шлемы, то бишь. А по горам тут рейнджеры шатаются (рейнджер Уокер).
Полицай - не полицай. Что-то среднее между лесником, деревенским
полицаем и рыбнадзором. Следят за порядком в лесу и в горах.
Едем, значит. Видим - джигит-рейнджер стоит. Останавливает, значит
нас. Ну шо, хлопцы, говорит, почему без шлемов едете? Закон читали?
Причем аргументы, то, что жарко, что не заметили сразу его, что потом
их наденем - не принимаются. И налепливает нам каждому на велик
по бумажке (ticket) - типа заплатить штраф по 150 баксов с души!
Причем документов у нас нет. Налепил, значит, каждому по бумажке,
заставил шлемы надеть и отпустил. Говорит, съедете с горы, сделайте
крюк в сторону - миль 5 -там контора, штраф там заплатите.
Я вот обратно ехал (наши бумажки украсили какое-то деревцо) и думал,
много ли эти рейнджеры за сезон таким образом денег собирают?

В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп:
В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище
транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых,
разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то
в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с
волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж
тут поделаешь, самая совершенная форма).
В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был
непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в
оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли
поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути.
Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно
на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей
в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди.
На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались
снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним
больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой
кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать
(а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо
уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или
восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую
выдумку голи.

Разговор сегодня на работе..
"Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и все?"
"Ага! И еще задницу подняла!"

(Испытания новых оффисных стульев....)

И еще про кошаков.

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.
Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически
перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко
портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо
настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик,
который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить.
А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и
вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых
дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним
всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате
на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об
этом умалчивает, могу только догадываться.

История получилась большая, но если еще уменьшить будет непонятно...
Латвия. Осень 98 года.
Перевожу родственников на постоянное место жительства в Россию.
Заказал фуру в Отделе Социального Обеспечения.
Вечер. Прицеп уже загруженный вещами стоит во дворе, в квартире осталось
только самое необходимое чтобы переночевать, водила на тягаче приедет
с утра...После погрузки поехали к друзьям. Выпить... За отъезд... Когда
еще увидимся...
Утро. Звонок... Открываю пальцами один глаз... Осматриваюсь...
Я лежу на полу, рядом стоят часы и телефон, который звонит. Время 8:30...
->МЫСЛЯ:"Как добрался домой?.. Почему на полу?.. Какой мудак звонит
в такую рань?.."
Все вопросы остаются без ответа, поэтому беру трубку.
Я:"Алло. Здрасьте."
Голос:"Здравствуйте. Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Какой в п...у Сосо?! Ну выпил я вчера... Ну много... Но с русскими..."
Голос:"Алло!"
Я:"Да... Алло..."
Голос:"Это номер такоЙ-то?"
Я:"Мммммм..... (Долгие вычисления в голове. Начинаю трезветь.)..Да!!!"
Голос:"НУ! Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Попал правильно... А-А-А!!! Надо задать наводящий вопрос!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"...?! Вы машину заказывали?"
->МЫСЛЯ:"Машину?! Зачем?! (Продолжаю трезветь.)У меня уже есть одна..."
Я:"Какую?"
Голос:"...??!! Фуру!"
->МЫСЛЯ:"Машина... Фура... (Протрезветь дальше не получается.)
Фура...-большая машина. Туда можно много погрузить. Чего? Вещей. А-А-А!!!
Мы же переезжаем..."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"НУ!!! ВАС СОСО БЕСПОКОИТ!!!"
->МЫСЛЯ:"?????!!!!!! Может трубку полжить... Сосо... Сосо... Со-со...
Сос-о... С-осо... С осо... А-А-А!!! С ОСО!!! С Отдела Социального
Обеспечения!"
Я:"А-А-А!!! С ОСО!"
Голос:"НУ ДА!!! С ОСО!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"Вы машину заказывали?"
Я:"Какую?"
Голос:"Фуру."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"Ну так вот... Машина сегодня не приедет. Водитель должен еще день
отдохнуть. Он будет завтра в 10:00."
Я:"Хорошо. Спасибо."
Кладу трубку. Перед тем как опять вырубиться проскакивает мысля:"БОЖЕ!!!
Это значит сегодня опять пить. За отъезд. Я долго так не продержусь..."

На следующее уехал нормально. Поездка - это отдельная история...

Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии
зашел между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч,
постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то,
как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа
каких-то важных заказчиков, все они такие охуевшие от чувства собственной
значимости, как мартовские коты. И шеф этой студии им что-то объясняет
со сдержанным раболепием.
Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями:
- Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пи-эз-дэ!!!
- Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эз-дэ, а пи-си-ди!
Я просто физически не мог промолчать.
- Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди!
Есть и такой формат - EPS.

Лет 15 назад в травмотологическом отделении Новосибирской ЦКБ была
у медсестер такая игра: "Тараканьи бега". Травма - это коридор длиной
метров сто, с обоих концов - туалеты и с одной стороны - процедурная.
Туалет со стороны процедурной закрывался на "профилактику" и двое
бедолаг на костылях одновременно получали предоперационную клизму.
Вся ходячая травма выползала смотреть, как они "соревновались" после.
Я лично видел это мероприятие. Ничьей не было ни разу....

Я человек серьезный. И даже шучу, как оказалось, с серьезным видом.
Это произошло в гостях, у моего друга, который живет в Чехии.
Его маман по утрам потчевала меня какими-то теплыми напитками, которые
она называла, почему-то, "чаем". В итоге, после недельного приема мое
нутро взбунтовалось, и я посвятил маму в секреты приготовления чая,
известные на Руси всем, с самого нежного возраста. Мама быстро во все
въехала, только задала один вопрос: "А какой температуры должен быть
чай, когда его подают к столу?". Вопрос она получила тут же и
незамедлительно: "72 градуса по цельсию". Маму слегка подивила такая
точность и она уточнила, почему имено 72, а не 73 и не 71. Я
неторопливо объяснил ей, что при 72 градусах наступает деструкция
белка, то есть, говоря по иному - кожа слизистой рта может облезть.
А так как я люблю чай горячий, то придеорживаюсь, вот такой экстремальной,
но, все-таки, безопасной температуры. Мама была полностью удовлетворена.
Улыбалась она всегда, поэтому я по окончании разговора был уверен, что мой
юмор ей понравился. Наутро, когда я увидел, как маманя наливает мне чай
в кружку, то засек как там плавает градусник для измерения температуры
воды. И маманя, аккуратно подливает кипяточку, стараясь поймать на
столбике - 72 градуса по Цельсию.
Я до сих пор живу с мыслью, что не попаду в рай за то, что так
пошутил над старушкой.

Рекламный щит на столбе около станции метро "Пионерская" (Петербург)
Компьютеры "ГЛЮК"!

Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская
Государственная Академия Физической Культуры).
И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики
и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
(случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный
вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-)))
Вот такие бывают студенты. :-)))

Смотрю где-то незадолго до "Бури в Пустыне" новости по телевизору.
Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает:
- Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду
ракетно-ядерный удар двадцатью ракетами типа Тамагавк.
На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почуствовав
некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана
на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось
радиоктивное озеро, 5 000 000 убитых"
Но она сказала:
- Два человека ранено.

Я смотрю, стали популярны истории про лазеры. В связи с этим не могу
не вспомнить историю, произошедшую на кафедре низких температур
МЭИ. Двум лаборантам (ну кому же еще!) входило в обязанность каждое
утро включать пяток экспериментальных лазеров, так как лазер - что
компьютер: чем дольше работает, тем дольше проработает. И вот через
неделю лаборантам наскучило то, что лазеры горят впустую. Решили
поразвлекаться, значит.
Лаборатория была разделена на две комнатки перегородкой из матового
стекла. Лазеры стояли в дальней от входа части, как раз за стеклом. И вот
лаборанты выдрали из какого-то календаря портрет этакой женщины-вамп
(красивое хищное лицо, шляпка с вуалью - все чин чинарем), наклеили на
стекло, а сзади поставили два лазера, и, само собой, направили лучики
в глаза портрету. Зрелище получилось и правда жутковатое - заходишь в
лабораторию, а на тебя смотрят! Дьявол, а не женщина!..
Ну, поразвлекались все, посмеялись, да и привыкли, и женщину с красными
глазками снимать уж и не стали. Даже на ночь оставляли и шутили, вот, мол,
защита против незваных гостей. До некоторых пор...
Однажды на кафедре была генеральная уборка, и все аудитории мыли
штатные институтские уборщицы. И вот, один из шутников-лаборантов идет
поутру на работу и, насвистывая песенку, заходит на кафедру. Уборщица,
по всему видно, уже вовсю старается - в коридоре влажно, стоят ведра
с водой и пр. И вдруг по коридору проносится дикий визг, из лабы
выскакивает уборщица, прижимается к стене и истово креститься. Лаборант,
сообразив, ЧТО ее напугало подбегает и начинает успокаивать, извините, мол,
это всего-навсего лазеры, портрет ну и т.п. Уборщица, еще не обретя дар речи,
мотает головой и кивает в сторону двери. Лаборант, бормоча: "Ну смотрите, ну
ничего же страшного...", идет к лаборатории, входит и... цепенеет. Прямо
перед ним, в полутьме (дело было зимой, ранним утром) стоит ЖЕНЩИНА,
под два метра ростом, ТА САМАЯ, чей портрет был на стене. Стоит и
СМОТРИТ на него КРАСНЫМИ глазами. Пару секунд они смотрели
друг на друга, после чего лаборант вылетает из лабы, захлопывает дверь и
орет дурным голосом. Тут из-за двери раздается скреб, хрюкание и, наконец,
дикое неуемное ржание. Из лабы вываливается второй лаборант, довольный
классным розыгрешем. Он оказывается поставил посередь комнаты вешалку,
задрапировал халатом под женскую фигуру, а вместо головы надул презерватив,
наклеил портретное лицо, надел сверху шляпу и пустил в глаза лазерные
лучики. Потом ему пришлось долго извиняться перед уборщицей, но та все
равно нажаловалась зам. заву... А друга своего он утешал тем, что они с
уборщицей еще легко отделались, а на самом деле жертв было больше.
Когда он, задумавший эту шутку, пришел поутру на кафедру, он нашел на столе
рядом с дьявольским портретом МЫШЬ, умершую, видимо, от разрыва сердца.

Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился
Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes,
с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое
прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь:
"Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо
нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает.
Может конечно это и несмешно, но зато факт....

Вчера сижу, кушаю дома на кухне после работы, одновременно одним глазом
смотрю телевизор. Идет подростковая передача БАШНЯ. У них в студии
присутствует певица НАТАЛИ, у которй они (ведущие) берут интервью
(абсолютно дурацкие вопросы задают). И вот в конце разговора принято
дарить подарки гостю студии. В качестве подарка выступают большие плюшевые
игрушки какой-то там фирмы. Ведущая дарит Натали что-то невообразимое
круглое, с белыми лапами и пронзительно синего цвета, и при этом говорит,
что не знает кто (или что) это. Натали принимает подарок, обхватывает
его двумя руками и прижимает к своему животу. Но при этом говорит такую
фразу:
- Это, наверное, кошка.
Потом с задержкой в секунд 5-7:
- Нет, это КОТ!!!!
Вот, блин, какие женщины прозорливые или это она прижала его (кота) чем
другим к себе, а уж кот сообственно и среагировал.

Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс.
Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна
из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей
спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"!
Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.

Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух,
и был у него пунктик: никого после себя в аудиторию не пускал.
Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка -
извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к
нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся
двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и
вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот,
чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!)
аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в
боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был
уникальный случай...

Табличка на загадочном приборе в студенческой лаборатории:
"Перед тем, как включить прибор - убедитесь, что он выключен"
...

История из рубрики "О, женщины!" Женился, стало быть, один из моих
приятелей и вскоре после этого меня в гости пригласил. Там я его
жену впервые увидел. Ну, познакомились, болтаем о том, о сем, и тут
в разговоре выясняется, что это у нее второй брак. И дернул же меня
черт спросить ее: "А кто был твой первый муж?" - имея в виду
образование, профессию и все такое прочее. Не то чтобы мне это было
особо интересно, а просто так, разговор поддержать. Вопрос, очевидно,
оказался бестактным: новобрачная нахмурилась, ее взгляд ожесточился,
и она эдак медленно и раздельно произнесла: "Мой первый муж был КОЗЕЛ!!!"

Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу,
старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур
у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел
проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно
остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил:
"Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных
мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная
реанимация.

К вопросу "Как запустить механизм привлечения инвестиций в страну"

Моя жена (с сыном) отдыхала неделю назад в Болгарии. Девушка она видная,
спортивна, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней "прибиться"
залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине
своя медицинская практика (с двумя подчиненными), и перспективы выхода с
некоторыми медицинскими штучками на рынок Украины. Наблюдая идиллию (моя
жена страшно любит нашего ребенка, и это всячески проявлялось на нем в
течение всего отпуска), испанец сулил золотые горы, дом на берегу моря и
личный "Порш" ("Если немнош-шко паработать, расширить практика...").
Дабы сразу расставить все точки над i, на второй день приставаний жена
на хорошем английском сказала "Sex - No". Испанец не терял надежды, но в
один прекрасный день жена все-таки вернулась домой (в Украину), оставив
горячего идальго ни с чем. Перед отъездом он сказал, что теперь серьезно
подумает об открытии представительства какой-то медицинской фирмы в
Украине.
Это была предыстория. Вот история.
Все это жена пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от
"Порша"... И после минутной паузы задумчиво заметила: "Дура ты, конечно.
Однако инвестиции в страну привлекаешь!.."

Похороны Брежнева. Моего племянника Алешу (~3 года) везут
в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то
станции закрыты на выход и т.п.
Алеша (громко и радостно):
- А я знаю, это потому, что Брежнев умер...
Фашисты, наверное, радуются...
Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.

Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал
тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад
спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее
пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит
(по-английски):
- А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться?
Я на автомате отвечаю:
- Нет, я по-шведски не понимаю.
А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться.
Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают.
А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда
писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил:
- Да я уже раньше пользовался, все знаю.
Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит:
- ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан.
Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами
поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь
сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)

Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный.
Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим
там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности
заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим,
прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка
попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол,
не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент).
Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже
слегка косила под китаянку (или просто косила..) и
говорим:
- А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню..
Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели.
Она:
- Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!!
Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...

Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом
стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких
много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем
сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте,
посидим, водочку покушаем. Договорились.
Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал,
поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся.
Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата,
"Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки
закуска! Поехали.
Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор
продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит:
в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан
только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину,
приехал и опять купил то же самое! М-да.....