Самые смешные истории за неделю!

"Благонравным девицам следует помнить, что под микроскопом господина Левенгука все яйцеклетки выглядят примерно одинаково, однако вырастает из них разное. Вот так и парни по характерам своим - пока они молоды и здоровы, все они выглядят похоже и хотят одного, и ветер в голове у них гуляет одинаковый. Но девице можно и нужно приглядеться сугубо и понять вовремя, из кого вырастет настоящий мужик, а из кого жирный боров, гусь надутый, кобель поганый, козел вонючий, али дуб дубом. Но и к себе следует приглядеться, чтобы не выросла из тебя тупая курица, коей весь этот зоопарк непременно достанется вкупе с садом ботаническим и букетами разными, о них мы молвим в следующей главе..."

Занимательный Домострой, издание 17 века, апокриф

На ан.ру сколько уже было рассказано про соцсети, внесу и я свою толику о том, что люди с этими сетями совсем с ума сошли.
Сегодня рассказали за знакомую. Она похоронила сына (трагически погиб пару недель назад в 24 года). У людей беда. Но его короткая довольно жизнь была такой, что парень запомнился окружающим, как человек "с пушечным ранением в голову".
Его страницы в соцсетях содержат больше ста фотографий. Сплошь съемки где-то в ресторанах, кафе, на реке, и даже в поезде. И на большинстве фотографиях он с какими-то перекошенными лицами, либо пьяный.
Мать этого парня заказала памятник на могилу. Но выбрать фотографию на памятник не смогла. Трудно поверить, но либо качество фотографий просто ужасно (0,03 мегапикселя на мобильники?), либо, если фотографии сделаны на смартфон, это нечто с чем-то!
В итоге, женщина выбрала несколько фотографий, и обратилась к художнику. Чтобы тот нарисовал достойный портрет, который можно установить в рамку на памятнике.
Это нормально? Да это ужасно! Даже матери на память ничего не осталось. Она теперь до конца своих дней будет перебирать на компьютере фотографии, на которых ее сын то пьяный в дым, то ли обкуренный (много фотографий, где этот дурень с электронной сигаретой; не надо говорить, что в нее ничего нельзя заправить - сколько наркологи говорят по ТВ и в Интернете, какой дрянью заправляют такие сигареты!), то ржет, как не нормальный, кривляется, и даже пара фоток есть, где он просто ссыт, и стоит в полуобороте, позируя своим таким же нетрезвым друзьям.
Хорошие воспоминания оставил, ничего не скажешь!
Родная сестра матери рассказала мне, что мать погибшего даже рада, что сын не женился. Детям с таким "фотонаследством" вообще было бы жить "прикольно", ага!
Так что, правы те авторы и ан.ру тоже, кто писал - надо думать, что выкладывать в соцсетях, и какие фотографии тоже.
Это еще хорошо, что в нашей дыре мама погибшего нашла того, кто за портрет взялся. А то ведь ходила бы мать на кладбище, и разговаривала просто с могилой.
При жизни дебил не думал, что делал. А теперь матери до своих последних дней смотреть на рисунок. Слава богу, нарисовал местный художник этого дебила хорошо. Вышел, видимо, лучше, чем при жизни выглядел.
По крайней мере, сестра его матери так сказала. Сама смогу увидеть могилу земляка только будущей весной, после Пасхи, на помянущую.
Вы там иногда думайте, какими себя фотографируете, и что выкладываете в социальные сети. На вас, дебилов, художников не напастись.
Лена, Астраханская область

Мне по работе попался отчет, собранный финансовой компанией США "Sandler". Они опросили 10000 подростков США, средним возрастом 15,8 лет из 44 штатов. Вопросы были по-американски тупыми, обычная бытовуха: какие бренды любишь, на что баксы тратишь, чо делаешь и пр. Ответы тоже были аналогичными, тупыми. НО. На удивление и на успокоение, даже в толерастской америке, где так любят все новое, ответы тупо делятся на ответы мальчиков и девочек. Третий, четвертый, пятый пол отсутствует. Самый 1й вопрос-на что тратишь. Мальчики тратят в основном на жрачку, девочки на шмотьё. Все. Нет никакого другого пола, который бы тратил как-то иначе. Всякие небинарные извращенцы, трансы и т.п. все равно либо как мальчики либо как девочки, хоть и выглядят как уроды. Во всех предпочтениях есть только 2 разделения на мальчиков и девочек. Природа не придумывает ничего нового. Да, бывают олноглазые люди с рождения, однорукие\одноногие. Да, бывают и с тремя ногам, с тремя глазами. Даже с двумя головами. Но это мутанты, отклонение, инвалиды и прочая некондиция. И пропагандировать одноногость или трёхглазость таким надо запретить!

Супермаркет.

Эту парочку я заметил, ещё проходя между полок с товарами. Девочка лет 14 и, судя по всему, брат - лет пяти-шести. Шустрый пацанчик непрерывно вис на сестре, используя её как качели, горку, лесенку и ещё стопятьдесят вариантов аттракционов. Та была ангельски терпелива, только однажды заметила:

- Кирилл, если будешь дальше мешать, я тебя здесь поменяю.
- На кого?!
- На два литра сладкого лимонада.

Затем мы встретились в очереди на кассу - они подошли вслед за мной. Девочка подумала, видимо, прикинула в уме наличность и собралась сходить к контрольным весам - взвесить что-то из пакета - не многовато ли взяли. Сообщила об этом братишке, строго наказав: "Вот лимонад, вот пакет - следи, чтобы всё было у тебя под присмотром". Весы находятся у самых дверей - туда она и направилась.

Терпения парнишки хватило секунд на десять, и он, собрав в охапку всё порученное его заботам, тут же непринуждённо отправился вслед за ней на выход - под о-очень удивлёнными взглядами кассиров. Разместив принесённое на столике рядом с весами, на вопросительно-возмущённый взгляд сестры пацан ответил широким жестом: "Вот, всё здесь, под контролем, не волнуйся, я не какой-то там раздолбай неорганизованный!"

Возражений как со стороны девочки, так и персонала не последовало.

Один бразилец прыгнул в воду, спасаясь от пчёл. Но его съели пираньи.
Такая вот короткая и грустная история.

Из сильно пострадавших от роста цен у нас в семье только кот. Ему покупали дорогой сухой корм, за 2 кг - 1500 рублей. Стали подсыпать в его "премиум-класс" корма подешевле. Кот сначала был категорически против, но потом смирился и тоже начал экономить.

Ещё раз про синиц.

"Открой, он всегда здесь выходит" (с) Анекдот.

Одну из генераций крайне сложно было заставить покинуть помещение через окошко. Порхают себе товарищи под потолком на пятиметровой высоте (старое здание), получают удовольствие от жизни и всячески издеваются над мелкими людишками внизу, думающими, что ветер дует туда, куда машут их веники и швабры, а птицы срочно покидают те места, куда летят куски их смешного пенопласта (птичек-то жалко, да и техника вокруг).

Но нашлось у них слабое место: любопытство. Открытая в коридор дверь манила почище кормушки. Посмотреть "а шо там дальше" не смог отказаться никто. Как они дальше выбирались из здания, не знаю, но факт: на следующий день вся компания в полном составе тусила под окном, и чуть зазеваешься, - уже была внутри, радостно потирая лапки в предвкушении очередной экскурсии.

После пары-тройки таких эпизодов мы больше не напрягались: при проникновении крылатых нарушителей просто оставляли дверь нараспашку минут на десять и забывали о проблеме до следующего раза.

Однажды видел, как они сидели на плафоне и, пересвистываясь, внимательно рассматривали кота (непосредственный руководитель - комендант корпуса, служебные обязанности - дератизация помещений, спецнадбавки - молоко за вредность), важно шествовавшего по коридору и делавшего вид, что не замечает "посетителей". Было полное ощущение активного обсуждения тургруппой увиденной достопримечательности.

Так что туризм, похоже, изобретение не только не человечества, но даже не млекопитающих.

Вдогонку к 97-летнему мэру в Нью-Джерси. В том же штате водитель грузовика Эд Дэрр одержал победу на выборах за место президента сената (в каждом штате есть свой сенат). Дэрр опередил нынешнего президента сената Суини на 3,2 процента голосов. При этом Дэрр затратил на избирательную кампанию 2 313 долларов, тогда как Суини выложил больше миллиона (за свою предыдущую победную кампанию в 2017 году Суини отстегнул больше 5 миллионов). Более того, Дэрр - республиканец, что само по себе удивительно для Нью-Джерси, где традиционно побеждают демократы. Собственно, большинство мест в сенате Нью-Джерси - за ними, поэтому заявленные стремления Дэрра снизить бешеные налоги на недвижимость может и не будут реализованы, но сам факт победы водителя над главой профсоюза интересен. Что такое глава профсоюза в Нью-Джерси, все, кто смотрел сериал "Сопрано" имеют представление. Суини, кстати, поражение не признал и требует "подсчитать каждый голос", несмотря на то, что были обработаны 100% бюллетеней.

По поводу "голосования" в лифте ("На 11-ый - не больше сотки")
Лет 10 назад в Астане наблюдал платный лифт - не едет, пока не засунешь специальную карточку (примерно как в некоторых гостиничных лифтах).
Причем этот "лифтовой проездной" надо еще где-то было периодически пополнять деньгами (грубо говоря, если на твоей карточке деньги закончились, а ты приехал домой, предположим, из аэропорта с чемоданами в час ночи - ситуация патовая, если только соседей будить). В итоге меня, как гостя из России, не имеющего такой карточки, хозяин должен был встречать на первом этаже, чтобы поднять в лифте на 12 этаж (иначе пришлось бы идти мне пешком). Когда я спускался, хозяин приложил свою карточку и успел выбежать до закрытия дверей.
Одна поездка стоила что-то типа 10-15 центов (не помню, сколько это было в тенге).
Жители первого и даже второго этажей экономили в месяц "сумасшедшие деньги" на лифте, жители этажей выше третьего им жутко завидовали.
"О, сколько нам открытий чудных..."

Один турист потерялся в горах. Всю ночь с ним пытались связаться спасатели, но он не отвечал на звонки с незнакомых номеров.
Дорогу пропавший в конце концов нашёл самостоятельно.

Сват рассказал. В совковые времена ездили они с новоиспеченной женой на жигулях в свадебное путешествие по Кавказу. И вот в каких-то е@енях на проселочной дороге жена узрела стадо пасущихся ослов голов в 5-6. Попросила остановить, типа: - Ой, они такие няшки!
Ну чо, баба первый раз близко живых ослов видит, - остановился. Подошла она сторожко к самому маленькому и начала со счастливым видом гладить по морде.
Я отвлёкся на карту (про навигатор, тогда и слова такого не знали), а тут слышу сигналят. Гляжу - объезжает меня рейсовый пазик, в котором у заднего окна местные парни пальцами тычут на обочину и угорают не по-детски. Оказывается: пока дорогая, вся такая из себя загорелая, в шортиках и маечке, умильно гладила осла, у того проявилась эрекция, и сами понимаете немаленькая.
Да уж… - заключил сват, - хоть я и поржал тоже, но и ослом себя почувствовал однако.

1 ноября 1896 года первая полуобнажённая женщина появилась на обложке журнала National Geographic, где было опубликовано изображение африканки из племени зулу в национальном костюме с полуобнажённой грудью. После выхода скандальной обложки в обществе началась дискуссия об обнажённом теле и его фотографиях в СМИ, которая продолжается до сих пор.

Из рубрики "злободневное"

Моя подруга - глубоко творческий человек, совершенно чуждая политики и лишь местами касается экономики. Круг знакомых и друзей, как и у меня- очень широкий, причем мало пересекается с моим. Вечером в доме очень часто гости.
На днях поздно возвратился со встречи, подруга ( обожает готовить) - у плиты что то варит. По запаху чувствую вкусняшку, но сперва хочу взять мороженку, открываю холодильник и понимаю, что он под завязку забит лосятиной.
Выйдя из стопора машинально спрашиваю:
- К нам что, депутат приезжал в гости?
Подруга, ошарашенно:
- Да... А ты откуда знаешь? Вы ведь не знакомы и я тебе не говорила про него ни разу!
Я, ещё более охреневши:
- Да я пошутил вообще-то, сейчас во всех новостях этот депутат с лосем....

Подруга бросает суп и начинает судорожно набирать номер приятеля.

P.S. Лось добыт по официальной лицензии отцом ее приятеля, все совпадения в этой истории случайны.

( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/705770/ )

Итак, бегемоты. Если вы не знали, в Колумбии живут бегемоты.

Когда в конце 1970-х Пабло Эскобар подался в бега, на его гасиенде в зверинце содержалось четверо бегемотов. Что с ними делать, местные власти не знали, подходить к ним боялись, так что решили бросить их на произвол судьбы, глядишь, проблема и решится сама собой. Проблема саморазрешаться не захотела, бегемоты обнаружили неподалёку речку Магдалену, без особых проблем отвоевали себе ареал обитания и начали неистово размножаться. Через полвека их там стало уже больше ста особей, и одной речкой они далеко не ограничились.

Правительство Колумбии признало бегемотов экологической катастрофой: мало того, что они выживают из местных речек другие охраняемые виды, в первую очередь ламантинов, и загаживают водоёмы продуктами жизнедеятельности, они уже и на людей начали нападать. Опять же, если кто не знает, бегемоты на суше параноидальны и агрессивны, там, где другие животные предпочитают прогнать чужака со своей территории, бегемот нападает, чтобы убить. Изначально речь шла о том, чтобы как-то сократить популяцию, было даже предложено продавать лицензии на охоту, однако сошлись на мысли об организованном отстреле и возвращении численности где-то к изначальным четырём.

Но тут вмешались зоозащитники. Дело в том, что по законам Колумбии животные могут являться субьектом права, то есть юристы могут подавать в суд от их имени. Один из колумбийских юристов именно так и сделал - подал в суд от имени бегемотов заявление, требующее бегемотов не отстреливать, а стерилизовать, чтобы со временем проблема всё-таки разрешилась сама собой без особых страданий. Дело он понемногу проигрывал, поскольку выяснилось, что стерилизовать даже одного бегемота стоит столько, что местные муниципалитеты не потянут. Но тут выяснилось, что есть более дешёвые безоперационные (гормональные) способы стерилизации.

Суду потребовались в качестве свидетелей эксперты по гормональной стерилизации бегемотов. Ближайшие такие эксперты живут в США, в штате Огайо. Притащить их в Колумбию и в обычное-то время было бы исключительно сложно, а уж в разгар ковида - так и вовсе нереально. Однако на такой случай у Колумбии с США есть соглашение: по соответствующему запросу верховный суд может попросить американский суд получить у свидетелей показания под присягой по месту проживания, тот с некоторыми оговорками может согласиться этим заняться, и такие показания будут приняты, как если бы были даны в колумбийском суде.

Итак, колумбийский верховный суд по запросу от местного суда, действующего по запросу от юриста, действующего в интересах бегемотов, направляет в суд штата Огайо просьбу о взятии свидетельских показаний под присягой у двух специалистов по гормональной стерилизации бегемотов. Думается, первым вопросом, которым задались в Огайо, увидев этот запрос, было "что они там нюхают и не пора ли предупредить ФБР, что скоро эта дрянь попадёт и к нам?". Однако вникнув в суть дела, суд понял, что не всё так просто.

Дело в том, что в Колумбии бегемоты субьектом права являются. А в Огайо - непонятно. Бегемотов там не было никогда. Так что прецедента, чтобы установить их юридический статус, нет. А это значит, что не получается определить, является ли дело, по поводу которого нужно опросить свидетелей, законным на территории штата или не является. Обсуждали долго, и в конце концов пришли к выводу: никаких законов, которые бы утверждали, что животные не могут являться субьектами права, в Штатах нет. Юристы замерли в ожидании развития событий.

Тут бы сделать какой-то вывод, про политику там, про общество - но напрашивается только классика: есть многое на свете, друг Гораций, в чём без поллитры нам не разобраться.

Поляки на нтерритории своего восточного соседа подвергаются дискриминации с точки зрения свободы вероисповедания, доступа к образованию на родном языке и свободы слова.
Как передает «MSN», такое заявление сделал Замминистра иностранных дел Польши Шимон Шинковский на заседании своего ведомства.
По его словам, «положение поляков на территории восточного соседа меняется в худшую сторону в силу объективных и субъективных факторов». Одним из объективных факторов является социально-экономическая ситуация, которая побуждает людей польского происхождения эмигрировать в Польшу.
Дипломат констатировал, что многие молодые люди едут в Польшу, где получают «карту поляка», которая дает им доступ к учебе и побуждает подавать документы на получение польского гражданства.
Второй объективной причиной, по мнению замглавы польского МИДа, является обострение эпидемии коронавируса, что затрагивает в том числе проживающих там поляков.
Субъективными факторами ухудшения положения поляков являются, с точки зрения Шинковского,неблагоприятный для них закон о языке, а также прославление «героев» — участников «Волынской резни», и остановка эксгумации польских жертв.
Реакция со стороны Киева на эти заявления уже последовала, потребовали ввести новые санкции против России.
Неожиданно оказалось, что пан имел в виду не Россию, а Украину.
Но санкции против России всё равно решили вводить, так положено.

Был на прошлой работе у меня коллега. По долгу службы был обязан разъезжать по области на старенькой Тойоте. Пришло время меня ремень ГРМ, но поменять не успели - порвался. Вроде как к серъёзным последствиям для двигателя это не привело, но простой машины и доставка её до базы порадовать директора не могла. Вызывает он коллегу на ковёр и начинает распекать. Коллега на все претензии отвечает, что целый месяц уже о ремне предупреждает, три счёта приносил (цена рублей 600), и виноватым себя ну никак не считает. Директор думал-думал, да и выдал: "Ну давай щас у тебя директор виноватым будет!". В общем-то, последствий для коллеги не было, но осадочек, как говорится...

Однажды я стал свидетелем странного юридического казуса. Мужик присел на веранде арбатского кафе, сделал заказ, какое-то время терпеливо ждал, но заколебался и вышел покурить рядом, в паре метров за верандой. Надвигалась туча. Официантка принесла заказ, высокий бокал пива и пиццу, поставила и ушла. Завидев это, мужик докурил, договорил по телефону и возвращался уже за свой столик, когда суровый порыв шквального ветра унес к чертям и его пиццу, и его пиво. Бокал свалился первым, но его полетные качества оказались невысоки, покатился и разбился. Иное дело пицца - взлетала она тяжко, но стоило подпрыгнуть столу, как она словно обрела крылья - улетела гораздо дальше соусницы, солонки и перечницы. Вокруг с жалобным звоном прыгали по полу ножи и вилки. Другие посетители веранды оказались более проницательны и успели свалить внутрь кафе, прихватив блюда и посуду, за доли минуты до того, как начали падать стулья и кувыркаться столы. Крыша веранды к моему удивлению не улетела, но очень старалась и порядочно покосилась.

Среди оставшихся тормозов я был предпоследним. Стоически дохлебал свое харчо, тщательно придерживая миску и уворачиваясь от разнообразных летательных объектов. Потом отнес миску внутрь кафе и расплатился на кассе. Когда вышел наружу, шквал уже стих, сонно шумела сплошная стена дождя, и вместе с ней бесконечный дебат между злосчастным курильщиком и администратором кафе. Клиент утверждал, что он не должен платить за блюдо и разбитый бокал, поскольку они улетели раньше, чем он успел к ним даже притронуться. Администратор возражал, что официантка успела поставить пиво и пиццу на стол, прежде чем они улетели, и мужик сам виноват в том, что отлучился.

- Но она же видела, что надвигается шквал! Могла бы меня и дождаться, позвать наконец - я же рядом стоял! Ну или унести всё обратно в зал, раз такое дело.
- Так и вы видели, что надвигается шквал! Могли бы сказать официантке, чтобы отнесла блюдо в зал или вас дождалась, передала пиво и пиццу из рук в руки ...

Тут и Соломон затруднился бы рассудить, кто из них прав. Виновата в сущности природа, но она никогда не платит.

Никита Михалков объяснил, чем русский человек отличается от европейца. По утверждению режиссера, разница заключается в том, какой подход к личной гигиене используют эти два типа людей. Так, если на Западе для избавления от нестерпимого зловония, которым люди мучились в Средние века, были придуманы духи, то в России эту проблему решили баней. «Только вдумайтесь. Если русский человек всегда предпочитал отмыться и сменить белье на свежее, то там важнее были костюмы. И тот факт, что подштанники не стираны, никому не было важно. Их ведь не увидишь», - отметил Никита Сергеевич.

SOS ИЛИ ПУТЕШЕСТВИЕ НА ПАРОМЕ

Широка, глубока, быстра река Енисей. Немало ей пришлось повидать, но чтобы SOS (спасите наш корабль, спасите от смерти, спасите наши души) передавался не морзянкой, а голосом – такое было впервые. В рассказе «Енисей. Смертельный заплыв» я упомянул про путешествие на пароме по Енисею. Сейчас я о нем и расскажу.

ОТПЛЫТИЕ

Это приключение случилось в 70-х, когда я в очередной раз находился в командировке и жил в поселке, расположенном на берегу Енисея. Раз в неделю снаряжался паром для перевозки людей в город. Да не просто в город, а на базар, где можно не только что-нибудь купить, но и продать, например, из домашней живности.

Вот и стекался рано утром в выходной день к парому народ. Бабы тащили в корзинках гусей и провизию в дорогу. Мужики волокли клетки с курами да утками. Я ничего с собой не тащил и продавать не собирался. Как раз наоборот, мне надо было кое-что в городе купить.

На пароме был деревянный настил, по бокам поручни и скамейки, на которых сразу со своим скарбом расселись женщины, а мужики разместились прямо на досках настила. В то время, как мы занимались размещением себя и живности, к нам подошел катерок-буксировщик. Мужики ловко привязали канат к буксировочному крюку, закрепленному на пароме. Буксир стащил паром с мели, и мы взяли курс на город.

Забыл сказать самое главное. Несколько часов назад вверх по реке прошел лес, сбитый в плоты, который тащил такой же буксир, как наш. Таким образом, мы отправились тем же путем, как бы ему вдогонку.

Плыть нам надо было где-то часа два. Город далеко, да еще против течения. Народ разбился по интересам: женщины судачат о своем, мужики, рассевшись на досках, о своем. Тишина, только гул голосов, урчание мотора буксира, да плеск волн у борта парома.

Вдруг один мужик что-то воскликнул, показав рукой по направлению нашего плавания. Я тоже взглянул в ту сторону и вдалеке увидел какие-то точки на воде. Это были бревна, которые быстро приближались к нашему парому. Как потом стало известно, плоты, состоящие из бревен, развалились, и часть бревен ринулась назад по течению, расходясь во все стороны веером. Наш буксир попытался уклониться от бревен и это ему удалось, но наш паром неповоротлив, широк, поэтому несколько бревен ударили ему в лоб. Путешествие становилось не очень комфортным. Скорость течения плюс скорость парома – удар бревнами был очень сильный. Буксировочный крюк вырвало из парома и, освободившись от каната, паром, идущий полным ходом, на мгновение остановился.

Этого было достаточно, чтобы все повалились друг на дружку и на пол. Гуси выпали из корзин, клетки с курами разлетелись кто куда. Гуси гогочут, куры кудахчут, мужики матерятся, бабы орут: «спасите, тонем, sos». Шум, гам, тарарам! А паром, тем временем, кружась вокруг своей оси и набирая скорость, поплыл вместе с бревнами в обратном направлении. Люди на буксире несколько раз пытались забросить к нам на паром канат, но безуспешно. Вокруг бревна, течение быстрое, а паром крутит и качает на волнах.

Постепенно, видя, что никто особенно не пострадал (синяки и царапины не в счет), никто не упал в воду, живность на месте, народ принялся собирать разбросанные вещи и запихивать гусей обратно в корзины. За время приведения вещей, живности и себя в порядок, мы незаметно для себя миновали место нашего паромного старта. Люди, которые были в это время на берегу и видели наш паром до отплытия, провожали нас изумленными глазами. Мы помахали им ручками и поплыли дальше.

ПИКНИК НА ПАРОМЕ

И тут один мужичок говорит: «А чё, нормально, солнце светит, мухи не кусают, не тонем, плывем себе и плывем. Так и до моря доплывем. А я вообще на море ни разу не был, может еще и искупаюсь! Давай мужики у кого чего есть, отметим это дело». Народ завозился, доставая припасы. Было неизвестно, сколько времени надо будет провести на базаре, может целый день. Поэтому у всех была с собой еда.

Прямо на досках разложили, кто чем богат. А богатство почти у всех было одинаковое и все свое: хлеб, лук, чеснок, молоко, редис, помидоры, огурцы соленые и свежие, вареная картошка и самогон. Лично я от себя добавил пару банок тушенки и пол серого. Правда серый хлеб против каравая своего душистого белого не катит, но уж чем богат!

Расселись вокруг этого «стола» и принялись пировать. Вскоре плохое настроение улетучилось, разговоры стали громче, а через некоторое время и запели. Конечно, «Бродягу». Была бы гармошка и танцы бы устроили. «Да будь, что будет. Паром крепкий, не развалится, куда-нибудь да выплывем!» — с таким настроением мы и плыли вниз по течению с песнями, веселыми разговорами и SOS уже никто не кричал.

СПАСЕНИЕ

В конце концов, плывя уже около часа, мы увидели поселок (не помню названия) городского типа с причалами на берегу, все как полагается. В этом месте река сильно расширялась, и течение ослабевало. Тут бабы опять закричали SOS, но уже по другому поводу.

То ли просто увидели, что наш паром плывет сам по себе без буксира, то ли услышали наш SOS и машущие руки, только от причала отошел катер с двумя мужиками на борту и направился в нашу сторону. Мы быстренько закрепили поданный конец троса, и катер поволок нас к берегу. Путешествие закончилось. На берегу я тепло попрощался со всеми и отправился по своим делам. Назад возвращался один, наняв моторную лодку, так как быстро купил все, что было нужно, а паром назад отправлялся только к вечеру.

Позже, уже написав этот рассказ, я подумал: «Стоит где-нибудь у берега или лежит на берегу наш паром, догнивает».

В начале апреля прошлого года я ложился на операцию в глазную клинику Гельмгольца, одну из главных в стране. Первый локдаун был уже объявлен, я много висел тогда на международных форумах по короне, но в разговорах с согражданами чего только не наслушался - что вирус этот выдумка, что это мировой заговор торгашей с целью сбыть залежавшиеся товары.

Или что тайное мировое правительство проверяет свои способности посадить все население под домашний арест в наступающем мире роботов, где люди нужны только как обслуживающий персонал автоматизированных линий, программисты, инженеры, а что делать со всеми остальными - пока непонятно. Пусть приучаются сидеть дома, хиреть и не гробить экологию планеты своими выхлопными газами.

Густо напиханные московские высотки в самом деле при изоляции живо напоминают вместилища для погруженного в вирт человечества из фильма Матрица.

Излагая все эти убедительные версии, многие знакомые в течение всего марта вплоть до объявления локдауна продолжали как ни в чем ни бывало крепко жать друг другу руки, не мыть их после посещения туалета и перед едой, и тщательно воздерживались от ношения масок и перчаток по всем причинам сразу - их негде достать, лень искать и незачем носить.

По мере распространения короны убеждения менялись от
"Чего все переполошились? В Москве единичные случаи, во многих регионах их вообще нет и не будет!" до
"Поздняк метаться, мы все заразимся и умрем!"

У этих убеждений был общий знаменатель - ни хрена самим делать не надо, и все принимаемые меры, в самом деле порой идиотские, не нужны вовсе.

При входе во все эти бизнес-центры, кафе и туалеты, в российском эпицентре пандемии, люди продолжали открывать двери голыми руками, в то время как китайцы еще с января пользовались для этого перчатками или хоть обрывками туалетной бумаги в приказном порядке, и к марту эпидемию обуздали.

Я вообще люблю свой народ, хоть и считаю его в значительной степени сборищем дебилов и упрямых ослов, чему и сам являюсь прекрасной иллюстрацией - находясь в группе риска, то есть за пятьдесят, я так и не смог бросить курить.

Но настроение проповедничества мною тогда овладело. Минутный разговор с незнакомым гигиеническим девственником - и я ему может жизнь спасу. Куда там спасателям на пляжах! Неделями на лодочках качаются, прежде чем удастся спасти хоть какого-то заплывшего за буйки бухарика. А тут пожалуйста - вроде бы умные люди, центральные мозги страны, а в вопросах санитарии чуть ли половина как малолетние засранцы какие-то. Я спасал их, как дед Мазай зайцев, пачками, охотно просвещал при любой возможности, на любом перекуре.

И вот войдя в холл больницы Гельмгольца, застряв там надолго в ожидании лифта, я с досадой обнаружил, что учить мне тут некого, кроме дамы рядом, тоже лифта ожидавшей - в остальном холл был пуст. Я приятно удивился, что она тоже одела маску, сказал ей комплемент об этом и перешел к набору своих полезных советов. Дама терпеливо меня слушала, а когда подошел лифт, вынула из кармана своего плаща рулончик туалетной бумаги и его обрывком нажала кнопку своего этажа. Не успел я нарадовался первым успехам своей новой ученицы, и перейти уже к своим недавним открытиям - целебным свойствам клюквы и бузины, куркумы и иван-чая, лимона и имбиря для повышения иммунитета, как она все-таки не выдержала:
- Простите, я всё это знаю. У меня есть медицинское образование, я внимательно слежу за новостями по этой теме, и вообще добро пожаловать - я заведующая этой больницей.

Паровозом научился управлять в 7 классе. На детской железной дороге.
Что не помешало нашей классной Клавдии Ивановне обзывать меня Обломовым. Конечно. Я предпочитал к тому времени читать Мопассана и Джека Лондона, а вот Горе от ума не прочел до сих пор.
А летом после 8-го класса я впервые влюбился.
Нас, 20 человек, победителей конкурса на детской дороге, премировали поездкой в Москву и Ленинград.
Неделя в Ленинграде, неделя в Москве.
Не знаю, как получилось, наверное все школьные лагеря в Ленинграде были переполнены и нас поселили в музыкальной школе, вместо кроватей мы спали кто на столах, а кто просто на полу.
Доставив нас после всех Эрмитажей и Исакиев в эту школу, наши руководители бежали заниматься главным делом всех командировочных - закупаться в магазинах.
А мы, предоставленные сами себе организовывали свой досуг, как могли, например, в один из дней играли в бутылочку.
Людочка была на год старше меня и меня в упор не замечала. Она была натуральной блондинкой с толстой длинной косой. Но мне не везло. Горлышко ни разу не показало на неё. Но как-то я случайно погладил ее ножку. Незаметные глазу волосики обожгли мою руку. Это было волшебно. С тех пор я не могу смотреть на женщин, которые делают эпиляцию.
Конечно, это были лучшие годы моей жизни.
Всякие доклады на съездах, разоблачения всяких вождей, всякие антипартийные группы и примкнувшие к ним Шепиловы проходили мимо моего сознания.
Я не ЗНАЛ, как мы плохо живем.
О том, как родителям приходилось крутиться, чтобы обеспечить нам с сестрой приличную жизнь, я понял только через 30 лет.

Приятель рассказал - послала его жена в миссию погулять их малолетнего сына, а заодно вручила переполненный мусорный пакет после субботней уборки. Мусоропровода у них нет ко всеобщему счастью, крыс не водится, а стоянка мусорных баков за двором. И то ли он слишком бодро махал этим пакетом, догоняя сына, то ли сам пакет был хреновый, но он вдруг порвался весь и сразу.

Об асфальт загремели и разбились пивные бутылки, покатились гнилые яблоки, разлетелась скорлупа от яиц, прокладки, ватные диски, рваные трусы и носки, кухонные очистки и тому подобная хрень - в общем, за секунду до этого был чистый асфальт, и вот пожалуйста - продукты жизнедеятельности семьи выставлены на всеобщее обозрение. На грохот распахнулись окна заинтересованных старушек, а запасного пакета нет. И убирать всю эту дрянь надо долго и тщательно, вместо обещанной сыну прогулки.

Горько стоит отец семейства, соображая, что делать дальше - до мусорки еще далеко, но и до дома неблизко. И тут сын с чувством произносит:

- МОЛОДЕЦ!

Сначала оплеуху ему хотел дать за такое издевательство, вспоминал приятель, а потом сообразил - именно это он сыну и говорил в подобных случаях: промах на секунду, а разгребать потом заколебешься.

И вины малолетнего несмышленыша нет, злого умысла - ну, не рассчитал чего-то, увлекся, и вот пожалуйста, сам же видит, что поступил как полный дебил. Отцовское "Молодец!" звучало именно в таких случаях. Ребенок в шоке и скопировал.
- Сам ты молодец! - грустно парировал отец - я тебя же догнать пытался. Дуй домой за новым пакетом, а лучше возьми два и мокрую тряпку.

Сын рванул, а отец принялся собирать осколки. Они были мелки, бесчисленны и резались.
- Никаких бутылок пива больше! - дал он себе твердый зарок - Только банки!

Украина це Америка. Уполномоченный по защите государственного языка отметил, что получает много жалоб от украинцев. По его словам, люди недовольны, что ряд населенных пунктов «носят русскоязычный характер и не соответствуют правилам и нормам украинского правописания».
Сказано - сделано.
Верховная рада Украины переименовала поселок городского типа Новгородское, расположенный в Донецкой области, в Нью-Йорк. Из официального текста Рады:

"Верховна Рада України п о с т а н о в л я є:
Перейменувати селище міського типу Новгородське Бахмутського району Донецької області на селище міського типу Нью-Йорк."

Страшную весть принёс я вам, мужчины!
Случилось страшное - купальники бикини уже выходят из моды.
В моде снова цельные закрытые купальники.
Половина ожиданий на лето обречено.

Вообще-то я - человек толерантный, то есть терпимо отношусь к чувствам верующих, независимо от их вероисповедания и тем более в разгар пандемии: одеваю маску, соблюдаю расстояние, не вступаю в споры, берегу нервы. Поэтому, когда я зашел в один из торговых центров и увидел возле пассажирского лифта на 16 человек объявление - "не более 4 человек", то стал спокойно дожидаться своей очереди.
Подходит лифт, открываются двери, сразу за ними стоит двойная коляска с грудничками, закрывающая проход и мужчина с женщиной. Я слегка замешкался, мужчина понял, что я не могу пройти, слегка передвинул коляску и мы поехали. Через секунду женщина спрашивает: - А чего вы не зашли сразу?
- Так я же пятый!
Сначала они недоуменно переглянулись, не понимая о чем речь, потом начали загибать пальцы, и только спустя пару секунд расхохотались!

Все больше граждан США интересуются марксизмом. По оценке социологов, все больше граждан США считают нынешнее распределение богатств нечестным и поддерживают идеи, которыми их родителей, бабушек и дедушек пугали. В симпатии к делу Ленина подозревают даже Джо Байдена.

Пока Сауля Омарова спокойно работала преподавателем в американском университете, о ее советском прошлом никто не задумывался. Едва президент Джо Байден выдвинул кандидатуру Омаровой на должность главы Управления финансового контроля США, ей припомнили все: и то, что Омарова училась в МГУ, и то, что, живя в Америке, она не раз ставила в пример советскую систему.

Сауля Омарова: «Пока не приехала в США, я и представить себе не могла, что в современном мире все еще существуют такие вещи, как гендерный разрыв в оплате труда. Что бы ни говорили о старом СССР, там не было гендерного разрыва в оплате труда. Рынок не всегда „знает, как лучше“».

Эмигрантка из СССР учит американцев, что где-то могло быть лучше, чем в США — республиканцы в Вашингтоне восприняли это как личное оскорбление.

Пэт Туми, сенатор: «Откуда человек черпает эти идеи? Как можно такое даже подумать? Может быть, один из ключевых факторов тут, что этот человек вырос в СССР, ходил в Московский государственный университет и получал там ленинскую стипендию?»

Все заслуги Омаровой, ее опыт в экономике оказались забыты: она — теперь с ярлыком «марксистки», и вряд ли Конгресс решится ее утвердить. Марксизмом, ленинизмом американцев пугают уже давно. В 1964 году социалистическим называли «Закон о гражданских правах», уравнивавший белых и темнокожих. Закон Обамы о медицинской страховке для всех окрестили «прямой дорогой в социализм». Сейчас страшилку используют, чтобы потопить законопроект Байдена о структурной реформе.

Американцы часто, сами не подозревая, все больше поддерживают марксистские идеи. Они считают, что нынешнее распределение богатств в Америке несправедливо.

Джордж Барна, директор центра культурных исследований Христианского университета Аризоны: «Мы выяснили, что по десятку вопросов каждый третий американец придерживается марксистской точки зрения. И вот что интересно: когда спрашиваешь людей, считают ли они себя марксистами или хотят ими быть, ответ однозначный — „нет“, но их взгляды — марксистские».

90-е. Подцепил в клубе милую барышню с сиянием из глаз, б, как на первом балу Наташи Ростовой. Взял ее на остаток ночи в сауну, остался в шоке. Ненасытная гурия и большая искусница. К утру я был выжатый лимон, но с нею хотелось выжимать этот лимон снова и снова, без отрыва от работы - как созрел лимон, пусть выжимает, лишь бы была под рукой.

Спросил на прощанье, где живет и работает. Оказалось - у чертей на куличках, чуть ли не в Бирюлево. Секретаршей у какого-то престарелого мудака, который дерет ее лишь раз в сутки, когда на месте, но и по командировкам таскается постоянно. Девушка скучает, разбирает деловую почту, ведет переписку, отвечает на звонки, но - какой талант пропадает!

Решил устроить ее на работу к себе поближе, к кому-нибудь из знакомых, сказал прислать резюме. А она отвечает:
- Да я с половиной Москвы переспала, за вычетом нищебродов конечно. Если они знают, как я трахаюсь, то им не нужно мое резюме. А если им нужно мое резюме, значит они ничего не знают о том, как я трахаюсь! И не возьмут меня секретаршей даже за 10 тысяч баксов в месяц. Этот пердун платит мне 15, а вы еще и резюме требуете! Мне лишних денег не надо, но господа, имейте же совесть. Да лучше я у шейха четвертой женой буду, чем разбирать вашу переписку!

Этот год 2021 юбилейный. Три десятилетия прошло после развала Союза Советских Социалистических Республик. Не знаю, как там в других республиках, как гражданин Украины кратко обрисую ситуацию в Украине. Из цветущей советской республики Украина скатилась до самой бедной страны в Европе. И это ещё не предел. С каждым годом ситуация всё хуже и хуже.
Такое впечатление, что власть захватили идиоты и цель у них - уничтожить Украину. Начали с того, что объявили вектор движения - В ЕС и НАТО. И даже внесли эту цель в Конституцию Украины. И что? За тридцать лет никаких подвижек. Как стояли у калитки ЕС с немытыми пятками, переминаясь с ноги на ногу, так и стоим унизительно. Типа попрошайки. Позор!
Когда я из новостей новостей за 4 ноября узнал, что Россия и Беларусь образовали Союзное Государство, у меня ком в горле возник. Ведь Украине место именно в этом Союзе! Это абсолютно очевидно. Для ЕС Украина инородное тело. Как долго народ Украины будет терпеть идиотизм и предательство украинской власти? Так жить нельзя, как мы прожили уже тридцать лет. И пока не просматривается никакой перспективы, что народ Украины выкарабкается из этой позорной нищенской жизни. Только в союзе с Россией и Беларусью у Украины есть шанс возродить экономику, промышленный потенциал, прекратить падение в пропасть.

В День народного единства вспомнилось: часто перемещаясь между двумя столицами в 90е, я выявил ещё одно устойчивое языковое различие между их жителями в дополнение к ныне набившим оскомину «парадных» и «поребриков»: питерцы для обобщённого обозначения удаленных районов как один использовали условный топоним «.уево-Кукуево», а москвичи в той же ситуации - «.издюково-Собакино».

В 2009 году поступила я на слесаря КИПиА в местный колледж. Училась как все, подошло время практики и отправили меня на завод в нашем родном металлургическом городе. Во время практики я писала дипломную работу, собирала монтажные схемы, изучала приборы, работала в цеху - в общем, серьезно подошла к выполнению своих обязанностей)
Для того, чтобы изучить на месте приборы в котельной, меня приставили к оператору Светлане. Симпатичная женщина, хохотушка, левая рука парализована, левый глаз белесый, спрашиваю, как так получилось, она говорит трамва производственная. Выясняю подробности, датчик давления не сработал и снесло какой-то вентиль, уже не помню, паром ее обдало так, что она получила инвалидность. Жаль конечно, молодая была, и такое. Идём с ней по цеху, по пути распрашиваю о работе котельной, подхожу к котлу и вижу, что манометр зашкаливает, сообщаю ей. Она подходит, снимает стекляшку с датчика, рукой двигает стрелочку назад и пошла дальше. Больше я в этой котельной не появлялась.

Вуз. Начало большой перемены. Студенты шумною толпой на волю ломятся с занятий. На выходе их пропусков железно жаждут турникеты.

Рядом - строгий охранник. У охранника - пульт, позволяющий разблокировать ближайший турникет для всяческих служебных целей. Одна из таких целей - грузчик, отнёсший в буфет свежих вкусняшек и с охапкой пустых ароматных ящиков возвращающийся к машине у входа в здание. Ему уже зелёный свет - горит, горит на турникете. За грузчиком тут же пристраивается пара преподавателей, которым лень доставать пропуска. Охранник их знает и не возражает.

Ленивые студиозусы мигом просекают фишку, и за преподами мгновенно образуется плотненькая очередь из желающих побыстрее проскочить на выход - пятеро девушек и - крайний - парень. Двое первых действительно успевают, вплотную за сотрудниками, проскользнуть. Затем охранник нажимает кнопку "Не пущщать", и замешкавшаяся третья девица с тоненьким: "Ой-й!" - натыкается на административный барьер. Ей в спину с разгона прилетает следующая, той - ещё одна. Грустный голос парня сзади: "Всё, девчонки, акция закончилась". :(

Снова о чугунном интеллекте.
В автобус-экспресс, следующий с ограниченным числом остановок, на конечной садятся две тетки. В какой-то момент начинают бурно возмущаться и кричать водителю: "Мы же кнопку нажимали, чего не останавливаете?!". Водитель, сдерживаясь, объясняет, что остановочного пункта здесь нет. Ответ, достойный оваций: "А чего ж вы нам двери открыли и посадили нас?!".

Жена работает на небольшой немецкой фирме с интернациональным составом человек в 100. Атмосфера рабочая, дружеская, хотя и проблем навалом. Одна из первых задач - запомнить хотя бы имена сослуживцев, а их много и имена непростые, собранные со всего света. Но имя одного индуса она запомнила с лету. Не запомнить его нельзя! Не верите? А как вам имя Муди?

Можно ли рыбу заставить говорить?

Как снова радует местная власть послевыборными перестановками! Спичрайтер не смог за предвыборный год через аппарат мэра протолкнуть ни одной речи мэра.

Собственный телеканал весь предвыборный год шел с субтитрами, как для глухонемых, - мэр идет открывать мусорку, мэр открывает день города, мэр приехал в столичный регион за благословением...

А в итоге сняли... Вице-мэра по связям с общественностью.

Теперь ходит пословица среди журналистов города: "Проще рыбу научить говорить, чем у мэра взять внятное интервью".

Утро после дня Народного единства в городе Таруса.

На автостанции города Таруса есть большой и важный указатель для любого путешественника. Это —указатель на ближайший туалет.

Пятое ноября. Семь утра. Уже приехало несколько автобусов крупного и чуть меньше калибра.

Объявление на двери туалета.
"В связи с праздником Народного единства, туалет 4.11 откроется в 8.00".

Ясно, что строка эта вечером четвертого числа была зачеркнута.

Следующая надпись.
"В связи с выходным днем после Дня Народного единства, туалет откроется в 9 часов."

Позвонил другу. Говорю: "Сегодня шестое, что там смотрительница еще придумает, скинь фотку".

Зачеркнута предыдущая надпись.
"Туалет откроется в 10 часов. Под дверь не гадить, ходят люди!"

Так что каждый выходной день после праздника увеличивает число неудовлетворенных путешественников.

Хотя внутри все классно, и расплатиться можно дешево и карточкой.

Но вот попасть бы туда своевременно...

Рассказал знакомый, скорее всего байка. Разговор у нас зашёл про прошедшее лето, пойманную рыбу и про грибы. С рыбой всё понятно - ядовитой в Ладоге и Онеге пока нет, а вот с грибами пруд пруди - и ложные, и поганки и мечта наркоконтроля. Так вот, от товарища - насобирала его знакомая компания молодых людей грибочков галюциногенных, приехали всей толпой домой, наелись, в кого сколько влезло, сидят и смотрят друг на друга. У кого веселье, у кого-то коробка молока размером с дом. А один товарищ головой поник, и слюну пустил - уснул . А друзья его, взяли и большую кастрюлю ему на голову одели, поржали вдоволь, и дальше сидят. Через некоторое время кастрюленосец очухался, потрогал кастрюлю на голове, на ощупь дошёл до окна, открыл его и сиганул с 6-го этажа. Прошло минут 5, звонок в дверь - на пороге летун. Его спрашивают - что случилось? - Я помню уснул, просыпаюсь, кругом темно, трогаю голову, понимаю, что на голове панцирь, а я - майский жук, и мне надо лететь. Вот и полетел. Травм вроде не было, на сколько я понял.

Было дело в начале моей карьеры технолога-проектировщика. Город у нас не большой, 250 тыс. жителей. Свой нефтехимический комбинат. Собственно, для него, по большей части, и работает наш проектный институт.
Задание такое: проверить (читай «посчитать») категорию здания щелочной насосной по пожарной и взрывопожарной опасности. Короч, поехали мы с коллегой на комбинат, дабы там из первых рук получить все исходные данные. У нас, кстати, после учёбы многие мечтали устроиться на комбинат. Стабильно, зарплаты хорошие, соц.пакет и т.п. И я была не исключением, тоже мечтала там работать. Прибыли мы на место, схему поглядели, копию сняли, характеристику насосного оборудования получили, регламент установки и прочие сопутствующие данные всё с собой. Пошли в насосную. А там фонит, ясно, что присутствуют легкие углеводороды. Ну и говорим оператору: «Чего пахнет-то? Это норм? Вроде датчик ДВК молчит...» А он нам: «Ну так он орёт постоянно, мы его выключаем». Подходит к датчику, включает. Сигналка каааак заорёт. Мы с коллегой оттуда вылетели.... Вот так вот и рушатся мечты))
Да, категория здания получилась А - повышенная взрывопожароопасность.
По технологии: раствор щелочи поступал на всас насосов после «промывки» углеводородной фракции С4-С5, так что не удивительно, что в насосной «пахло».
Ну а мораль? КИП не при чём, операторы еб@нутые.

Как это работает

Сегодня днем в районе 16.00 я оказался на Пролетарке, там в это время всегда много народу, люди едут с четырех заводов домой - с Теплообменника, с Волжских моторов, с ГАЗа, с ГринАтома и с Трамвайного депо. Короче - там всегда толпа. Я иду возле «Стоматология на Пролетарке» это сразу после шкодного автоцентра «Злата», до остановки еще далековато, но я вижу как волоча пузо по асфальту катится по шоссе муниципальный низкопольный автобус номер 69. Честно говоря, я не очень хорошо разбираюсь в маршрутах, но планирую уехать с Пролетарки через Львовскую на Дружаева, это ближе к моему дому на Дворовой, но обычно я еду до Дьяконова, а потом еще долго иду пешком через парк «777» к своему дому. Сегодня решил не тащиться пешком полтора километра, а просто доехать до Дружаева, там до дома рукой подать.
Я немного насыпал лишних слов прости меня, случайный читатель, далее будет динамичнее.
Я резко стартую и несмотря на 99 кило живого веса ракетой мчусь за пузатым низкопольным 69-ым. 200-250 метров на спринтерской скорости я преодолеваю за секунды, ах вот он, милый 69-й, я его нагнал. Подбегаю ближе и читаю... Блин, уродство! Он не идет на Дружаева!
Останавливаюсь и осматриваюсь, ух ёпты, вот трогается на моих глазах 81-ый, он точно идет куда мне нужно. Эх, погнался, да не за тем, 81-я маршрутка пукнула выхлопными газами мне в лицо и ушла в даль.
Пришел сначала 37, потом 138, оба едут на Дьяконова, мне мимо, не хочу туда. Все еще стою в клубах дыма и не еду на Дьяконова или просто ступор у меня и тут...
Выплывает совершенно пустой с местами 49-й! Вот это удача, я прыгаю в маршрутку и еду туда, куда надо, сидя, как барин в пустом автобусе.
ВЫВОДЫ. Погнавшись за мечтой, за 69-м, я истратил все силы и оказался не у того автобуса, пока гнался за ложной целью упустил реальный шанс - набитый битком 81-й. Далее не стал садиться в два автобуса, которые только отчасти удовлетворяли мои планы и тогда внезапно, ниспослан с небес, пришел тот вариант, который наиболее комфортно подходил и для моей цели, оказаться на Дружаева и был пустой внутри, и даже были свободные сидячие места хотя в этом месте в 16.00 всегда очень много людей, которые едут отовсюду!
Вот собственно и вся история.

Зачем QR-коды?

Дано:

Прививка не гарантирует защиту от вируса. Привитые могут заболеть. Переболевшие тоже могут заболеть снова, не менее тяжело, чем в первый раз. Заболевают ли привитые тяжелее, чем они заболели бы без прививки — неясно. Могут ли привитые быть переносчиками инфекции — неясно.
Нормальные испытания ни одной из вакцин проведены не были, поскольку на это просто не было времени.
Вакцина разрабатывалась от первой версии вируса, а за это время появилось как минимум 3 новых штамма.
А зачем испытания, вакцина же есть? Ошибочка: есть препарат, а испытания как раз должны показать, является ли препарат вакциной. Пока еще неясно, как эта типа вакцина взаимодействует с вирусом. Гипотез несколько: вакцина действительно вырабатывает иммунитет (по официальной версии — на пол-года); вакцина вырабатывает иммунитет на пол-года, но подрывает здоровье в других аспектах; вакцина содержит ослабленный возбудитель, от которого тем не менее можно заболеть; вакцина ослабляет иммунную систему, отчего человек еще легче заболевает вирусом; человек легко переносит встречу с первым вариантом вируса и тяжело заболевает при встрече со вторым штаммом, а вакцина тут играет роль первого штамма (как с Эболой).
Неясно также, какие риски есть при применении вакцин, гипотез опять же несколько: есть риск умереть от симптомов ковида; есть риск женского бесплодия максимально болезненным способом — через выкидыши; есть риск смерти из-за тромбоза.

Наверно каждый человек знает о смертях после вакцинации среди родственников друзей и друзей друзей, но официально смертей ноль, то есть статистика засекречена.
Тесты на вирус ошибаются в обе стороны.
Общепиту запрещено обслуживать посетителей с 23.00 до 6.00 часов, как будто вирус зависит от времени суток.
Электронные спецсредства слежения за террористами переориентированы на обычных граждан и используются для взимания штрафов.
Карантин продлевается на годы, чего в истории вообще не было.

Тем не менее, смертность от коронавируса меньше, чем от испанки.


Вопрос: а зачем тогда все эти локдауны, электронный концлагерь и унизительные QR-коды?

Ответ: чтобы скрыть управленческий кризис — современные элиты не способны по-нормальному управлять в современных условиях.

А что тогда делать?

В прошлом решение всегда состояло в нахождении новых людей, способных управлять в новой ситуации и готовых занимать экологическую нишу элиты со всеми вытекающими из этого рисками и озабоченностями. Старую элиту убирали, объявляя выговор с занесением чего-нибудь куда-нибудь. (Например, царской семье был объявлен выговор с занесением пуль в бренное тело и бренного тела в кислоту, Наполеону — с занесением бренного тела на о.Св.Елены, а вот Хрущёв, тот ещё управленец, вообще-то очень легко отделался.)

Сентябрь 2021-го. Продаю сувениры на Невском. Предвыборная компания в госдуму. Раздача партийных газет около метро. Рядом со мной раздают газеты: от Яблока молодая девушка, от Новых людей, судя по тому как ему улыбалось Яблоко, приятный молодой человек. Но я о Родине.
Родину представляла молодая женщина, как мне показалось, около тридцати лет. Можно сказать просто — полубомжиха, но это будет не совсем верно. Грязные волосы, неопрятная одежда, лицо припухло, состояние кожи оставляет желать лучшего. Свежими были только кепка и майка от партии, которые она надевала, приходя на место. Всё это усугублялось её неким физическим несовершенством, которое я не могу определить. Грубо говоря, она прихрамывала. Она часто роняла свои газеты, поднимала, неуклюже комкая их, но очень старалась. Может показаться, что всем своим видом, особенно на фоне конкурентов, она дискредитировала партию, которую она рекламировала. Но я смотрел на её горящие глаза и её непосредственный, детский энтузиазм, с которым дети исполняют первые свои серьёзные взрослые поручения: полив посадок на дачных грядках из своих детских ведёрок, перенос посуды от праздничного стола на кухню или подача важных инструментов папе, когда он чинит что-нибудь дома, и в голове моей звучало:
Родина.
Еду я на родину,
Пусть кричат - уродина,
А она нам нравится,
Спящая красавица,
К сволочи доверчива,
Ну, а к нам -- тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Эй - начальник!

П.С. Если кто не слышал песню, то вот https://youtu.be/k_jxuvy7K3M

Знаете, как до меня дошло, что я на халяву получил отличнейшее образование в СССР? Я читал инструкцию к лекарству, раздел "фармокинетика" и обнаружил, что понимаю, что там написано. Мед. образования нет. Вот учили! ©Лев Иванов

Исполнительный директор Всемирной продовольственной программы ООН (ВПП) Дэвида Бизли заявил что $6 млрд. решат проблему голода в мире. Илон Маск заявил что даст $6 млрд. если ему докажут что это решит проблему голода.
Дэвида Бизли переобулся, и заявил что 6 млрд конечно не решат проблему, но помогут спасти 42 млн. человек.
В переводе с дипломатического языка на человеческий - $6 млрд. будет потрачено чтобы наплодить ещё 42 млн. человек которые не способны прокормить себя сами. С таком подходом как у ООН и Бизли чем больше выделять денег на корм, тем больше будет голодных.
6 млрд надо потратить на стерилизацию и презервативы тем кто не может прокормить детей. Только так можно решить проблему голода.

Идеи поздравлений на днюху супруга? Да запросто.

"С днем рождения!" - сказала жена и распахнула дверь спальни. В нее вошли: дюжина веселых девиц в полупрозрачных накидках наложниц на смотре у султана, за ними ансамбль цыган с медведями, ведя под уздцы коня.
- Что это?! - оторопело спросил муж.
- Решила подарить тебе праздник жизни. Сегодня ты можешь трахать всех! Но и все тебя.

Нелегкое раздумье. Девицы хороши, но есть некоторая обеспокоенность по отношению к цыганам, медведям, и особенно к коню.

- Да пошли вы все на ... !!! - отчаянно орет муж. Включаются репликаторы многократного эха. Жена сдергивает занавеску с подарка - экрана на всю стену. На нем аплодируют друзья, родные и близкие. Скупо улыбается теща-затейница.

Вы думаете, что только у нас наказывают не преступников, а их жертву? В Индии социалисты это уже давно предлагают.
https://ann.az/ru/v-indii-predlagayut-veshat-iznasilovannyh-zhenschin/

«В случае изнасилования повешены должны быть и мужчина, и женщина. Любая женщина, которая имела с мужчиной внебрачные половые отношения, неважно по согласию или против ее воли, должна быть повешена», - сказал телеканалу NDTV член Социалистической партии Индии Абу Азми.
Лидер партии Мулаям Сингх Ядав также утверждает, что к мужчинам, которые обвиняются в изнасиловании, должно быть проявлено снисхождение, так как «мальчики всегда остаются мальчиками».

Т.е., коротко:
Социалист предлагает вешать и насильника и жертву, а лидер партии его поправляет - мол, насильника-то вешать не нужно, надо вешать только жертву.

Дежа-вю.
Пресс-служба пенитенциарных учреждений Грузии опубликовала в facebook видео жрущего Михаила Саакашвили и фото его рациона. Неплохо заправляет баки узник тоталитаризма, есть повод переживать, сможет ли он вскоре в двери камеры протиснуться.
Сразу вспоминаются жертвы тоталитарных режимов типа Тимошенки, Хавченки и прочих, которые после многомесячных голодовок, откинувшись с зоны, с трудом протискивались через двери боком.

Успешное приземление на естественный спутник Земли китайской космической станции «Чанъэ-4» поставило под сомнение правдивость слов правительства США о полётах астронавтов NASA на Луну. Такие данные были представлены экспертами из Китая.

За последние годы Китай добился большого прогресса в сфере космических исследований, и ярким тому подтверждением является программа «Чанъэ». В рамках последней китайские ученые отправляют на Луну автоматические станции с целью изучения поверхности естественного спутника Земли. По словам китайских аналитиков, ввод в строй одной из таких станций обернулся довольно неприятными последствиями для США, их в очередной раз заподозрили в мошенничестве с высадкой на Луне.

Об этом сообщает издание Sohu. «ПолитРоссия» представляет эксклюзивный пересказ данной статьи. «Высадка американцев на Луну могла оказаться мошенничеством», — пишут китайские журналисты. Авторы Sohu отметили, что китайская станция «Чанъэ-4» совершила успешную посадку на Луне, в результате чего на поверхности спутника Земли начал работу луноход «Юйта-2».

Условия, в которых ему пришлось работать, вновь заставили сомневаться в правдивости слов американского правительства насчет его знаменитой лунной программы «Аполлон». Согласно официальной версии США, в период с 1969 по 1972 годы состоялось шесть высадок американских астронавтов на поверхность Луны. NASA подтвердило слова Вашингтона различными фото и видеодоказательствами, на которых были запечатлены первые шаги людей по спутнику Земли. Однако из-за большого количества несостыковок и странностей возникли сомнения насчет их правдивости.

Существует теория, что эти кадры были сняты на одной из голливудских студий. «Перепады температур на Луне составляют 300 градусов из-за этого китайскому луноходу приходится периодически переходить в спящий режим, так как техника не выдерживает столь большой разницы. В этой связи в Китае задались вопросом, каким образом столь тяжелый климат переносили американские астронавты, ведь даже “Юйта-2” вынужден приостанавливать свою работу? Или все это мошенничество, и представители США на самом деле не высаживались на Луне?» — сообщают эксперты из КНР.

Ученые специально рассчитывали время высадки астронавтов таким образом, чтобы в тот момент на Луне была наиболее благоприятная температура, однако она все равно была ненормальной для человеческого тела. В США утверждают, что астронавтов спасали уникальные скафандры, но к этому объяснению также есть вопросы. Дело в том, что представители NASA не так давно признались, что не они могут в ближайшие годы вновь отправить астронавтов на Луну, так как испытают проблемы с разработкой скафандров, пригодных для работы в столь тяжелых условиях.

via https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Ffishki.net%2F3959899-sohu-kitajcy-zapodozrili-ssha-vo-lzhi-s-vysadkoj-na-lune-iz-za-skafandrov-nasa.html&utm_source=aab&platform=desktop

P.S. А и вправду, как получилось что астронавты на поверхности Луны днем не сварились заживо, учитывая какая там температура? Если, конечно, они там вообще были...

Президент Национальной медицинской палаты Леонид Рошаль, комментируя ситуацию с увольнением медиков в Еврейской автономной области из-за отказа от прививки против COVID-19, заявил, что они таким образом совершают преступление.
Забавно. А отстранить их от работы из за прививки, тем самым лишить больных помощи не преступление? Ведь во втором случае они будут занимать рабочие места, но не работать, других принять нельзя будет. Это гораздо большее преступление на самом деле, этим и больных без помощи оставляете и людей без зарплаты. Или вы отстранив их от работы будете им дальше зарплату платить? Рошаль, тебе в утиль пора.

А давайте я вам расскажу о сексе. Да не просто сексе, а о сексе который меня удивил. И не только меня.
Все началось с того, что оказался я в одной компании. Компания неплохая, веселая и главное пропорциональная. Ну то есть девушек и мужчин было поровну. А еще мне больше всего понравилось, что единственными без пары был я и хозяйка квартиры. И все было хорошо, шампанского много, хозяйка симпатичная. В общем все предвещало хороший финал. Ближе к полуночи, хозяйка несколько раз томно потянулось, так что на ее груди затрещали пуговки одежды, а сама одежда от потягивания пошла вверх и оголила красивые ноги.
-Спать пойду пожалуй, - игриво посматривая на меня произнесла она, - а вы сидите, сидите! - Добавила она, окинув взглядом остальных.
Все так и было, хозяйка пошла к спальне, у дверей вновь посмотрев в мою сторону и оставила ее приоткрытой. Я в рамках приличия еще посидел со всеми, пока подняли за кого то тост и поняв, что никто не обращает внимания, занырнул за ту же дверь, плотно ее прикрыв за собой.
В спальне было темно, немного привыкнув к темноте, я все же рассмотрел широченную кровать и на ней фигуру. Аккуратно, чтобы ни на что не наткнуться, я проследовал к кровати и присел на край. Протянул руку и нащупал тело. Тело было голым. И спало. Или делало вид, что спало, потому как на мои прикосновения не среагировало. Я помял довольно твердую грудь, провел рукой по животику и добрался до ножек, не пропустив того, что было между ними. Это было нетрудно, потому как ноги были широко раскинуты. Зачем я это сделал? Ну на всякий случай конечно. Чтобы не было ошибок. Анекдот то про мужа спавшего в сенях и лизнувшего его там теленка, я ведь уже знал.
Когда все было проверено и никаких препятствий и возражений не было, я шустро скинул с себя одежду и устремился к желаемому. Гладил, целовал, покусывал сосок, никакой реакции — тело спало. Но я не терял надежду. Хотя в какой то момент, меня пронзила мысль, а может ей так нравится — все как будто во сне. И я прекратив ласки начал взбираться наверх. Подъем был несложным, но ее ноги были раскинуты так широко, что одна моя нога оказалась между ними. Я даже не придал этому значения, но решил перед совокуплением еще разок поцеловать потянувшись к раскинувшейся волосом по подушке голове. С милым, но невидимым личиком. Расстояния явно не хватило мои губы дотянулись только до ее шеи и я решил подтянуться выше, для чего и переставил свою ногу, которая была между ее.
Одно неловкое движение и моя коленка уперлась ей в то место, в которое по моим расчетам через минуту должно было упереться совсем другое. Я даже сам не понял, что произошло, но ее сон, такой крепкий, как рукой сняло. Страшный крик, огласил окрестности квартиры и возможно не только ее. Оттолкнув меня назад, спящая красавица ломанулась вверх, настолько, насколько позволила ей спинка кровати и стена к соседям.
-Нет! Нееет!!! - как то резко, громко и в конце заунывно, вскричала она. А я нихрена не понимал. После этого наступила гнетущая тишина. И у нас и в соседней комнате, где только что весело смеялись и разговаривали гости.
-Что нет? - тихо и вкрадчиво спросил я, в надежде вспомнить куда я сложил одежду.
-Что это было? - спросила она, сжигая и испепеляя меня взглядом в полной темноте и прижавшись спиной к спинке кровати.
-Где? - опять не понял я.
-Что это было?! - повторила она, голосом ничего хорошего не обещавшим, - что ты хотел в меня засунуть?!
Пока я пробовал сообразить, что к чему, в двери раздался стук и чей то голос поинтересовался, все ли у нас в порядке? Это дало мне некую передышку и я все же вычислил из-за чего сыр-бор.
-Да это ж колено! - выдохнул я.
-Ты собирался меня трахнуть коленом? - ее голос, стал более мягким.
-Да ты что, просто так получилось, нечаянно.
-Точно колено? - поинтересовалась она уже довольно весело и протянула руку в мою сторону, ухватив вначале за колено, а потом протянув руку чуть дальше, крикнула — все нормально, ребята! - я так понял тем, кто за дверями.
Потом действительно было все нормально. Но данный прикол, а это стало для меня уже приколом, я использую иногда и сейчас. Ну если такие попадаются. Любящие сонный секс или секс во сне. Затрудняюсь правильно сформулировать.

Ну очень актуально. С каждым новым обновлением браузера Мозилла этот самый браузер работает всё хуже и хуже. Он всё медленнее грузится, жрёт всё больше памяти, и всё сильнее тормозит, тупит, в нём всё больше ошибок. "Забывает" сохранённые пароли. Ну и нахрена и кому нужны такие обновления ?

Алла Пугачёва в интервью, которое проводилось в загородном особняке, оговорилась и выдала маленькую семейную тайну: «Это гаргульи у входа, я их боялась! А Масяня мне говорит: «Они нас охраняют!»
«Масяня» - Максим Галкин – обустраивал замок в деревне Грязь по своему вкусу. Он решил у входа разместить скульптурное изображение гаргулий. Объясняя идею супруга украсить жилище этими чудищами, Пугачева назвала его старичком, который заблудился в детстве.