Самые смешные истории за месяц!

Коля, как обычно, заглянул в МФЦ за какой-то справкой, но тут к нему подскочила сотрудница со стопкой рекламных листовок и вручила ему одну из них. Он принялся читать:

"НАШИ НОВЫЕ УСЛУГИ

Вы боитесь, что мошенники оформят на вас кредит? Всего одно заявление, и ровно через пять минут вы будете занесены в базу физлиц, пожизненно лишённых возможности брать любые кредиты, включая микрокредиты, микрозаймы и возможность ухода в минус на счету телефона даже в международном роуминге. Восстановление невозможно!

Вы боитесь совершенно случайно заказать в Китае какой-нибудь шпионский гаджет, не зная, что он является таковым? Всего одно заявление, и ровно через пять минут вы будете занесены в базу физлиц, пожизненно лишённых возможности получать любые посылки и бандероли из-за границы. Восстановление невозможно!

Вы боитесь совершенно случайно лайкнуть в соцсети что-нибудь не то? Всего одно заявление, и ровно через пять минут вы будете занесены в базу физлиц, чей доступ в интернет пожизненно переведён в режим read-only. Получать информацию из сети будет можно, а отправлять в сеть - нет. Восстановление невозможно!

Вы боитесь случайно сделать одно неловкое движение за рулём и стать виновником страшной автокатастрофы? Всего одно заявление, и ровно через пять минут вы будете внесены в базу физлиц, пожизненно лишённых водительских прав и не имеющих возможности их получить обратно. Восстановление невозможно!

Всего одно заявление - шаг к уверенности в завтрашнем дне!"

Коля тут же захотел написать если не все сразу, то для начала некоторые из этих заявлений, а об остальных подумать на досуге, и тут... зазвенел будильник. Но теперь, когда эта идея опубликована, её наверняка реализуют и наяву. И недалёк тот день, когда в каждом МФЦ действительно появится такая реклама.

РОССИЯ, КОТОРУЮ МЫ ПОТЕРЯЛИ

"Я в камере Петропавловской крепости - большой высокой комнате со сводчатым потолком. Привинченная к полу кровать стояла посреди комнаты изголовьем к стене. Нет у нас ни табуретки в камере, ни стула. Из окна, расположенного высоко под потолком, проникало мало света. Толстая каменная ограда, окружающая бастион, заслоняла окно, виднелась только узкая полоска осеннего петербургского неба. Не успела я осмотреться, как принесли ужин: ломоть ржаного хлеба и белоснежные блины с клюквенным вареньем. Поразил резкий контраст между обстановкой и этим изысканным блюдом..."

(из воспоминаний революционерки Людмилы Николаевны Сталь (1872-1939); находилась в заключении в тюрьме Трубецкого бастиона Петропавловской крепости в 1903-1904 гг.)

Как-то незаметно ушел домашний телефон. Дочка постоянно выключала его из сети, и ставила на зарядку свою мобилу. И конечно больше не включала. Никто уже этого не замечает. На днях совершил фальстарт. Не дождавшись зимы загрипповал и остался дома. Обнаружил выключенный стационар и включил его. Почти сразу звонок. Какой-то парень, словно читая по бумажке, не очень уверенно, назвал номер моей квартиры, представился инженерной службой района. Кончилась лицензия вашего электросчетчика, надо менять. Иначе свет отключат. Их электрик может подъехать на дежурной машине. Установка и сам счетчик платные. Уточните адрес. Смешное, то, что сам занимаюсь лицензированием. Это сложная отрасль, разумеется я узкий специалист, но кое-что слышал. По-московски озабоченно поинтересовался фамилией. Представился Сидоровым. Дальше, с привлечением своего долицензионного опыта, стал рассказывать, что я думаю о маме Сидоровой и жертве ее неудачного аборта. Не буду перегружать текст, но парень выслушал почти все. Попытался сказать что-то, но тут я выдал конечное предложение. Последнее слово было с оттенком надежды: Свободен. Странно, но через какое-то время, почувствовал себя неловко. Парень честно пытался меня ободрать. Мог же просто сказать: Да пошел ты... Наверно, издержки советского воспитания.

Плач по двум дунайским селёдочкам
Наум Сагаловский

(повествование в письмах)

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.


Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.

1989 г.

Иностранные слова:

Синиор Ситизен (Senior Citizen) – пенсионер (англ.)
пурим – еврейский весенний праздник (евр.)
вот из зе мэтер (what is the matter) – в чём дело (англ.)

Пить вино зарекаться не должен поэт!
Преступившим зарок оправдания нет!
Соловьи надрываются, розы раскрыты.
Разве можно давать воздержанья обет?
О.Хайам

Хочу рассказать историю как я пытался стать другим человеком.
У меня есть друг по имени Василий, человек железной воли в различных ситуациях, с которого я периодически беру пример.
Если он например захотел какую нибудь девушку затащить в постель, то любым способом, не мытьем так катанием он ее добьется, и не важно уговорами, измором или наобещает ей что нибудь, Моссада всегда падет!)
За пятнадцать лет знакомства я помню только два случая когда ничего не получилось, и то по его вине, потому что когда дошло до завершающего аккорда он напивался до такой степени что вообще не понимал что от него хотят девушки, а утром не верил что это все он наворотил и не понимал трахнул ли он кого или его трахнули?)
Несмотря на то что друзья его называют пиздострадальцем, он правильный по жизни, не предает, не продает и старается поступать по нормальным человеческим понятиям.
Уже много лет он соблюдает Великий пост день в день, в довольно таки строгой форме, и даже на субботних посиделках в ресторане с друзьями он пьет только минералку, не знакомится с дамами, не танцует.
Это меня всегда поражало, насколько человек может преображаться.
Когда я захотел попоститься, он сказал что если я считаю что Пост это диета, то лучше ничего не делать, но если поститься то по всем правилам.
Я с ним согласился и лет пять или шесть назад я созрел!
Надо сказать что только первые пять дней это трудно когда отказываешься от алкоголя, мяса, девушек и развлечений, потом все становится ясным и понятным. Мысли в голове становятся ясными, в организме появляется необъяснимая легкость.
Я выдержал практически весь Пост, но дня за четыре до Пасхи позвонил мне друг и сказал чтобы я собирался, взял права и завтра утром мы вылетаем в Москву, где он подыскал себе Паджерик трехгодовалый.
Мне то что? Контора платит!
Утром в Страстную пятницу и даже по моему 13 го, мы встретились в аэропорту и полетели в Москву.
Долетели без приключений, товарищ снял нам хороший двухместный номер в гостинице Ренессанс на Беговой, рядом с которой была расположена площадка подержанных автомобилей где и стоял Паджерик.
Проходя в гостиницу мы увидели что рядом расположен концертный комплекс где вечером должна состоятся дискотека девяностых.
Увидев толпу молодых девченок стоящих в очереди в кассу, мы с тяжелым чувством поплелись в номер, понимая что этот праздник жизни в Страстную пятницу тринадцатого явно не для нас!)
Я остался в номере а Вася со своим армейским дружком пошел заниматься покупкой и переоформлением машины.
Примерно часам к девяти в номер зашел Вася под шафе, с двумя бутылками Кальвадоса по 0,7 литра и пакетом фруктов.
На вопрос че за херня, ведь на дворе пост он сказал что если не обмыть хотя бы символически машину она сломается в пути.
Я подумал что если немного он выпил и я пригублю, ничего не случится, тем более Кальвадос можно считать яблочным соком если что?
Вася увидел мои сомнения и предложил пропустить по сотке Кальвадоса с яблоками и спать, так как в девять утра мы решили выезжать.
Выпив по сотке, решили что открытую бутылку везти домой смысла нет, решили допить и ложиться спать.
Когда к десяти вечера бутылка была допита Васю вштырило очень сильно, и он предложил сходить на дискотеку, просто посмотреть часик, и тогда спать.
Говорил он очень убедительно, и я ему поверил что идем просто посмотреть, попутно убедив себя что просмотр это такой маленький грех, а я же весь Пост был благочестивым.
Выйдя в шортах майках и сланцах мы подошли к дискотеке.
У входа в клуб была толпа страждущих, не купивших билеты. Вася подошел к секьюрити , сунул в руку пару штук и мы беспрепятственно вошли внутрь.
И тут Остапа понесло, примерно минут через двадцать Вася угощал каких то телок вискарем, сам попутно осушая стакан за стаканом.
Дамы были готовы к продолжению банкета в нашей гостинице, но они были такими страшными что даже если бы они доплатили их то трахать стремно было.
Когда он с ними целовался, то вылил себе на шорты вискарь, и казалось что он обоссался слегка.
Потом в Васе проснулся танцор, он вышел на подиум и стал танцевать с этими телками развязный танец.
Под предлогом что ему надо переодеть шорты, клятвенно пообещав шмарам вернуть Васю, я утащил его в номер где попытался его урезонить и уложить.
На мои проповеди что нефиг в Страстную пятницу да еще тринадцатого так грешить, он лишь глупо ржал и говорил что хочет телку.
Потом он залез в интернет и нашел номер каких то проституток у метро Сокол, которые отказались ехать в гостиницу а пригласили его к себе, договорившись что он трахнет двоих за пятнашку.
Удержать его не было возможности, только отправив в нокаут, все равно завтра не вспомнит, но нам завтра ехать на машине тыщу километров, я решил не рисковать и предложил Соломоново решение.)
Тем более после того как он объявил что если он не трахнет сегодня телку, то трахнет кого то еще, было и опасно.)
Я иду на рецепшен, и приглашаю ему девушку из гостиницы и он никуда не едет.
Он в свою очередь поставил мне условие, что я тоже себе вызову девушку, что для меня в той ситуации было неприемлемо.
В ответ я выдвинул встречное предложение, что он берет двоих и кувыркается с ними, а я одну в доле оплачиваю. Как мне казалось я справедливо рассудил что таким способом спасаю друга от неприятностей и это не грех а наоборот благое дело!)
Он почесал мотню и согласился.
Спустившись вниз, я подошел к охране, объяснил проблему, они согласились помочь, спросив только номер комнаты.
Зная какой контингент телок работает в гостинице, я был уверен что у меня даже не встанет когда я их увижу, и соответственно не оскоромлюсь.
Я зашел и увидел что Вася принял волшебную таблетку, открыл вторую бутылку Кальвадоса и лежа на постели с торчащим хером пьет.
Я с тоской смотрел на часы, и думал что быстрее бы полночь!
Когда на часах было 00-13 в номер позвонили, подождав когда цифры будут 00-14 я вышел встречать и охуел!
В коридоре стояли две красотки девятнадцати лет, красивые как модели, глядя на одну из них я почувствовал что мой флагшток начинает жить своей жизнью, но собрав волю в кулак, я завел их в комнату представил Васе и лег отвернувшись к стенке, и попытался медитируя заснуть.
Неожиданно я почувствовал что кто то юркнул ко мне под одеяло, это была та которая мне понравилась больше. Объяснив про Пост, принципы и что у нас ничего не будет, я казал что пусть она тоже кувыркаются с Васей а расчет получат полный, как договаривались.
Она сказала окей, и неожиданно для меня быстро нырнула под одеяло и ртом одела презерватив.
Я собрал всю силу воли в кулак, пытаясь не думать не о чем, но флаг не падал.
Мысль о том что уже не Страстная пятница а суббота, и я не хотел а это только ее инициатива, и значит грех она берет на себя я немного расслабился, убедив себя в том что если она сосет то это как бы и не секс а поцелуй?
Но уже минут через пять она скакала на мне как Амазонка, хотя я как бы и пытался не допустить этого, но она была убедительней меня.
Когда она ушла в ванную, я налил сотку Кальвадоса и выпил, рассудив про себя что это было насилие с ее стороны, я сопротивлялся и не хотел, и соответственно моя совесть чиста, хотя как мне кажется совесть так не считала.)
Отвернувшись к стене, пытаясь настроиться на благочестивые мысли я попытался заснуть.
Ну а дальше можно не повторять, теперь ко мне залезла другая, которая была с Васей, а ту которая была со мной Вася стал терзать прямо в ванной.
Убедив себя в том, что я не виноват, и этим своим поступкам я спас товарища от проблем с проститутками на квартире, я с грустными глазами но с удовольствием трахнул вторую девушку.
В пять утра, доплатив им еще к червонцу по две штуки за обмен партнерами, напоив их Кальвадосом и отдав пакет с фруктами, отправили их домой, хотя они хотели отоспаться у нас.
Но Вася сказал что сон с посторонней девушкой это измена, в чем я с ним полностью согласился!)
Проснувшись в семь утра мы пошли в спа где в течении часа приходили в чувство в Джакузи и сауне.
Позавтракав, ровно в девять как и собирались, мы выехали домой и в десять вечера уже были на месте.
Происшествий по дороге не случилось, и я успокоился считая что я ничего не нарушил и не согрешил, а спасая товарища даже поступил правильно!
Кое как я договорился со своей совестью.
Но как говорили старые люди - Делаешь доброе, получишь в пятеро, делаешь худое получишь в десятеро!
Через несколько дней после Пасхи, я поехал на своем кроссовере на рыбалку, и за шестьсот километров от дома у меня навернулась турбина. После рыбалки меня привезли эвакуатором и на сервисе выставили счет за работу с запчастью, такой что я охуел!
С перевозкой мне все вышло в сто двадцать штук!
Я разозлился и позвонил Васе высказать что этот мудак втянул меня в блудню и я пострадал!
Каково же было мое удивление, когда Вася мне рассказал что в тот же день его дочь раздолбала свою машину, страховка за день до этого закончилась и он попал на сто двадцать штук тоже!
Обижаться не было сил, оставалось только смеяться!)
С тех пор я стараюсь не шутить с высшими силами, понимая что обмануть можно кого угодно но не того Кто над нами!
А пост соблюдаю каждый год с тех пор!))

Я уже рассказывал парадоксальную историю, как водка спасла меня от непредсказуемых последствий. Напомню. На первом курсе с ребятами из общежития мы пошли на Пасху смотреть Крестный ход. Перед этим выпили водки. Уже у церкви мне стало нехорошо и я вернулся в общагу. Как только я ушел приехала милиция с дружинниками и всех ребят забрали в отделение. Всех(!) исключили из института, одного посадили за сопротивление властям. Я думаю, а если бы я был трезвым, или милиция приехала на минуту раньше, то судьба сложилась бы по-другому. Меня выгнали бы из института, пошел бы в армию, дальше непонятно. Был у меня еще один случай, когда спиртное избавило меня от трагических последствий. На четвертом курсе нас послали на картошку. Жили мы в пионерском лагере, неотапливаемом. В октябре в подмосковье холодно, вечерами согревались спиртным. По субботам ходили в местный клуб на танцы (так тогда называлась дискотека). Местные ребята всю неделю работали в Москве, а на выходные приезжали в свою деревню. За четыре года в общежитии к водке я более или менее привык, хотя не любил, но в эту субботу ребята достали где-то самогонки. Для молодежи поясню. Самогон это мутная жидкость с отвратительным вкусом и мерзким запахом. С большим трудом я заставил себя выпить этого пойла. Понятно, что мне стало плохо и на танцы я не пошел. И именно в эту субботу случилась большая драка между местными и студентами. Одному парню железным прутом дали по голове и у него вытек глаз. Другому студенту сапогом дали по лицу и выбили передние зубы. Переломы, порезы и т.д. Были тяжелые последствия. Зачинщиков посадили, кого-то исключили из института (а это четвертый курс!), командира отряда уволили из института, а это был аспирант, очень хороший парень. Досталось даже декану, а ему-то за что? Я же отделался легким отравлением и стойким неприятием спиртного. Я думаю, а если бы это не был самогон? Я пошел бы к клуб, а там кто знает? Или покалечили, или попал бы в тюрьму. В лучшем случае исключили бы из института.Вот так спиртное (или неумение пить) может спасти человека от трагедии.

Из комментариев к https://www.anekdot.ru/id/982146/#c1183387.
Воспоминания о просранной стране (возраст от 7-18 лет):

- Билет на самолет 15 рублей, но чтобы его купить - пара месяцев поездок в аэропорт;
- Очередь за творогом и молоком с 5ти часов утра в начале 80х;
- Мясо... ну да, было у нас - раз в месяц;
- Сандалики с теплыми носками в середине 80х;
- "- Ой какая милая девочка?! - Это мальчик. - А почему курточка розовая? - Потому как это его сестры, а другой не купить (правильнее - достать)";
- Посылки от родственников с Украины с сушеными фруктами, чтобы витамины зимой были;
- Очередь за горючим на весь день, если оно вообще есть и 4 заправки на весь город;
- Бесплатное образование и питание, но сбор со всех по пять рублей в месяц на питание. Кто не тянет и не получил статус малообеспеченного (читай неблагополучная семья) публично отстраняется от обедов. После скандала с директором - допускается, но с текстом: "дармоед";
- Бесплатное жилье - в общежитии 7 лет, четыре человека на комнату. На закате - 33кв\м;
- Отключение отопления и горячей воды на месяц в середине декабря на "профилактику";
- Летние лагеря? Это то место, куда дети шишек партийных или еще какой привилегированной прослойки попадали? Не знаю - не довелось. Семья калибром не вышла, возможно;
- Расстрелянный после войны дед;

Зато - да, чернила не высохли за 30 лет. Ну и хер с ними - с чернилами.

У нас как-то в пробке Алиса (которую вообще-то никто не устанавливал) внезапно ожила и предложила поиграть. На вопрос мужа: "Что за фигня?" сварливо предложила не ругаться. Мы от такой наглости второй раз дар речи потеряли...

Рассказано моим другом, бывшим начальником ОВД. По одному из расследуемых уголовных дел, возникла необходимость проведения обыска в адресе, где бывал арестованный. Предположительно там жила одна из его любовниц, дама лет 40 с небольшим, и ее две совершеннолетние дочери. Об этом семействе говорили разное. В основном как о женщинах с низкой социальной ответственностью. Они снимали эту квартиру, работали в парикмахерских, и с соседями практически не общались. Понятыми взяли двух бабушек, патрулирующих вход в подъезд. При обыске ничего из ранее украденного не нашли. Ценностей несоответствующих уровню доходов тоже не было. Но под кроватью хозяйки лежал портфель в котором была палка копченной колбасы, упакованная в изделие №2, т.е. в презерватив. Факт конечно интересный, но не криминальный и не имеющий отношения к материалам уголовного дела. Проблемой стало составление протокола и его подписание понятыми. Бабушки не могли успокоиться и весь обыск обсуждали обнаруженный продукт пищевой промышленности и его упаковку. Несмотря на почтенный возраст они точно знали для чего это можно использовать. По их словам они не помнили, когда в последний раз употребляли данный продукт, из-за дороговизны и маленьких пенсий. А тут некоторые употребляют его в непищевых целях. Жильцы квартиры, в свою очередь стыдили бабушек за порочные мысли, утверждая, что это просто способ сохранения продуктов. С большим трудом протокол обыска был завершен и подписан бабушками-понятыми. И возможно это было самым большим впечатлением в их долгой и заслуженной жизни.

Про подарки и цветы.
Я своей всё время путал - лилии или пионы?
Даже не знаю почему, вроде не похожи.
А потом она меня огорошила вопросом:
- а сам-то какие цветы любишь?

Я и не задумывался никогда над этим. Но с женщиной же спорить не надо.
Ну и брякнул - ромашки мол люблю.
Как же потом удивился букету ромашек на своём столе в день рождения.
Вот вам и разница между женской и мужской психологией.

На ютубе наткнулся на ролик в котором девочка из Китая "красиво поет".Включил.Действительно-девочка подросток поет на китайском песенку.В ней есть припев:"Мяу.Мяу.Мяу.Мяу".о чем поет неизвестно.Может про котенка.Смотрю комментарии.Все комменты на китайском.как положено лайки стоят.И вдруг один коммент на русском.Он выглядел следующим образом:"МЯУ бля!".Под ним стояло рекордное число лайков.Я тоже поставил.

Автовладельцы в России массово отказываются от ОСАГО.

В России продолжают сокращаться продажи полисов ОСАГО, следует из опубликованных Центробанком данных за первое полугодие 2018 года. В общем, число заключённых договоров обязательной «автогражданки» упало более, чем на 5% – до 18,9 миллионов. Годом ранее за этот же период было продано 20 с лишним миллионов полисов ОСАГО.

Одновременно с падением продаж более, чем на 1 миллион полисов, количество купленных новых легковых автомобилей за этот же период наоборот – выросло на 18,2%. Путём нехитрых арифметических вычислений становится очевидно, что ещё целая куева хуча народа просто не стали страховаться в этом году. И все они ездят вместе с нами в потоке...

Кстати, это далеко не первое существенное падение – впервые общее количество полисов ОСАГО в стране рухнуло, когда в 2013-2014гг страховые компании стали повально навязывать дополнительные страховки, без которых получить ОСАГО в России стало практически не реально, а в 2015 году, вдобавок, резко официально подняли расценки на полисы. В тот раз весь этот беспредел объяснялся народу тем, что страховщики «недоедают», так как «злые автоюристы» их терроризируют… Я писал по этому поводу тогда. Могу отметить, что до сих пор искренне удивляюсь тому, насколько невероятно сильное лобби у Российского Союза Автостраховщиков (РСА), протащивших довольно легко изменения в Закон об ОСАГО и увеличение тарифов на полисы под настолько откровенно «левым» предлогом.

В 2017 году ситуация здесь впервые несколько наладилась и количество полисов ОСАГО немного подросло на фоне того, что, наконец-то, нормально повсеместно заработали порталы, регистрирующие электронные договоры… Но, статистика свидетельствует, что автолюбителей всё равно ситуация не особенно устраивает. Во-первых, кризис и падение реальных доходов дают о себе знать – позволить себе подорожавшую «автогражданку» могут не все. Во-вторых, очередные изменения в Закон об ОСАГО, которые должны были дать ещё одну возможность заработать «бедным» автостраховщикам (которым предоставили возможность не платить пострадавшим деньги, а латать повреждённые авто – натуральное возмещение), не принёс страховым компаниям ожидаемых денег, но окончательно расстроил всех автолюбителей, которые всё меньше видят смысла в ежегодном изъятии их денег…

В чём проблема с новыми правилами страхового возмещения по ОСАГО? Я писал об этом тоже, но вкратце так: натуральное возмещение позволяет страховым компаниям оценивать ремонт в смешные деньги и направлять машины для ремонты в сервисы, которые готовы латать авто, укладываясь в эти странные суммы… Да, и раньше страховые компании насчитывали, как правило, в 2 раза меньше, но тогда можно было легко и просто эту сумму оспорить в суде и взыскать всё сполна. Сейчас же придётся сделать ремонт и оспаривать уже его качество – что более муторно и главное – вообще неудобно, ведь ремонт уже сделан (и что теперь? переделывать?!)

В совокупности автостраховщики всё подводят к тому, что если человек хочет адекватный ремонт – из новых и оригинальных деталей, то пострадавший должен доплатить за это в среднем в рамках износа машины (детали покупаются новые, а по ОСАГО их стоимость считают с учётом износа автомобиля). Разницу можно взыскать только с виновника аварии, который – и это важно! – был застрахован по ОСАГО и считал, что никаких проблем у него здесь уже быть не может… Но вот, всё поменялось, и теперь, надо полагать, в суды уже пошли довольно массово новые дела по искам о взыскании этой самой разницы с застрахованного по ОСАГО виновника ДТП. У вас здесь уже появилось определённое недоумение?

Страховаться или нет?

Я страховал свою автогражданскую ответственность, наверное, года с 2003. Тогда я начал с успехом пользоваться КАСКО, и ОСАГО мне предлагали в довесок просто по смешному какому-то тарифу, насколько я помню. Причём, надо понимать, что не в убыток себе этот полис мне продавали страховщики…

За эти годы полис ОСАГО мне пригодился только дважды и всё по мелочам. При этом, его стоимость периодически росла, и очень существенно. Последний мой полис истёк весной и новый будет стоить сейчас примерно 9 тысяч. Регулятор что-то шепчет про плавающие ставки – плюс/минус 20% от базового тарифа, но все предлагают страхование только по максимуму, никто ещё не намекал на какую-то существенную скидку.

Вот и меня этой весной, когда истёк мой полис, взяли сомнения: а на хрена мне это ОСАГО? Муж сестры, с его слов, уже несколько лет ездит без «автогражданки» – и не заморачивается. Правда, он и на ТО никогда не ездит – убивает машины, ничего не меняя, и через несколько лет продаёт – считает такую экономию уместной. Я так не могу, но вот сейчас засомневался в стройности своей логики и уместности стратегии.

Несколько лет назад я отказался от КАСКО, потому что езжу на машинах довольно долго, и по истечению 3-5 лет стоимость КАСКО становится неадекватно высокой. Причём, для меня этот факт является совершенно загадочным: стоимость ремонта новой машины, попавшей в ДТП, и пятилетки – на мой взгляд ничем не отличается, а вот стоимость полиса КАСКО отличается разительно. В чём прикол?!

Пока машины было дешёвыми, в абсолютных цифрах эта разница меня не сильно смущала, а когда стоимость автомобиля выросла в несколько раз, смысл страхования КАСКО потерялся. Кроме того, почему-то с более дорогими машинами у меня ДТП случаются сейчас во много раз реже, чем раньше на более бюджетных авто.

Скоро зима, и я опять задумался про страховку: покупать или нет? Может, тоже плюнуть на это дело? Послать на хер вымогателей?

Штраф за отсутствие полиса ОСАГО – 800 рублей, но за полгода ещё никто не заметил, что страховка у меня просрочена, хотя вечером останавливали пару раз. Оба раза владельцы полосатых палочек в документы заглядывали только мельком, вместо этого усиленно носом воздух из салона втягивали – надеялись унюхать запах алкоголя))

С другой стороны, даже если посчитать, что все эти 15 лет, пока я страховался по ОСАГО, я платил, допустим, по 10 тысяч каждый раз (приведя таким образом сумму к некоему современному знаменателю), то, получается, я заплатил страховщикам 150 000 рублей. Если задуматься, то одна единственная крупная авария, виновником которой я могу оказаться, полностью перекроет все эти расходы.

С другой стороны, надо помнить, что компенсация будет с учётом износа деталей повреждённого автомобиля, и разницу, вернее всего, потерпевшие ещё дополнительно всё равно будут взыскивать с меня… И вот я теперь в раздумье.

А вы страхуетесь? Был опыт ремонта по новым правилам?

P.S. Кстати, регулятор уже несколько месяцев собирается ещё расширить «коридор» стоимости полисов ОСАГО, что, как я понимаю, будет означать лишь очередной их рост к новому верхнему пределу.

Кроме того, РСА активно лоббирует либо радикальное увеличения штрафов за езду без страховки, либо возможность штрафовать по видеокамерам… Мне почему-то кажется, что у них это получится.

P.S.2 И ещё информация: по разным оценкамв совокупности сейчас в России по дорогам ездит… не менее 3(!!!) миллионов машин без полиса ОСАГО (или с поддельными).

Так, в 2013 году было продано 42,7 млн полисов ОСАГО, а к 2017 году их количество снизилось до 39,2 миллиона. При этом, за этот же период общий парк зарегистрированных автомобилей увеличился с 44,6 млн авто до 50 миллионов. Даже с учётом того, что часть машин разбираются на запчасти или просто бросаются гнить, где попало, без снятия с регистрации, то всё равно разность между цифрами поражает воображение!

Мне кажется, 3 миллиона без страховки – это очень-очень-очень консервативная оценка. С точки зрения логики, получается, что почти 10 миллионов не покупают полисы ОСАГО, а это примерно 20% водителей – каждый пятый. Ездить опять становится небезопасно…

P.S.3 Кстати, с 1 ноября в Москве уже начнут тестировать возможность штрафовать по снимкам с камер за факт эксплуатации машины без полиса ОСАГО. Пока всё это будет происходить только ограниченно, в виде эксперимента, но масштабирование на всю страну явно не за горами.

Что думаете?

Был у нас один знакомый. Звали его Николаем. Тогда ему было лет 25-27. Он работал в одном финансовом учреждении. В принципе Коляна можно охарактеризовать в целом положительно, но правда был один грешок: пил он иногда в одиночестве. Ну как в одиночестве. Вначале вроде бы все как у людей: банкет или день рождения, а затем, когда Коля возвращался домой, то ему это казалось мало, ну и он заходил в какое-нибудь кафе, гендель или же просто пил пиво или слабоалкоголку, сидя в парке на лавочке. Последствия таких "посиделок" часто были весьма плачевными: то исчезнувший кошелек, то порванная верхняя одежда, то фингал под глазом. Но Коля почему-то никак не бросал свою пагубную привычку, точнее пробовал, но не очень-то получалось.
И вот пришла она... Долгожданная пятница. Ну и кроме того, в сей чудный и радостный день у коллеги Николая был ДР. Все было хорошо и всем, ну а особенно Коле. У него получалось все: и говорить тосты, и рассказывать анекдоты, ну и даже получилось уйти с работы без помощи коллег. Правда его личный GPS навигатор привел его почему-то не на остановку автобуса, а в кафе, где молодежь отмечала какой-то свой праздник. И надо отдать должное Коле - он нашел с ними общий язык и продолжал толкать тосты и говорить такие изысканные комплименты их дамам, что помимо выпитого внутри помещения ему еще дали и бутылку на дорогу. После этого GPS навигатор предлагал Коле постоянно поворачивать то направо, то налево, хотя, как вспоминал Коля в реальном маршруте такого не было. И внутри Николая назревал конфликт. Он чувствовал, что где-то есть враг, который мешает ему достичь своей цели и оказаться дома в теплой кровати. И вот он рукой ощутил присутствие этого врага. После проведения "разъяснительной" работы, Коля перешел к физическому воздействию, подключая и руки и ноги. Это был его день. Точнее уже ночь. Противник видать был повержен, потому что Коля стоял на ногах. Ну что же, теперь можно идти домой. Коля прошел метров 50 и тут... Вот он тот миг, когда победитель получает все. Да, его ждет машина и швейцар в форме вежливо говорит: - Cадитесь.
- Шеф, едем домой?
- Конечно домой.
Очнулся Коля в отделении милиции. Оказывается, ночным противником у него был киоск "Союзпечати", в котором он разбил стекло. Так как рядом был жилой дом, то жильцы услышали шум и увидев "Дон Кихота", позвонили в милицию, ну а те уже встретили Колю через 50 метров от места преступления. Опросив его и взяв показания, работники милиции сказали, что Николай должен возместить ущерб "Союзпечати", проплатив через банк N-ную сумму, а затем привезти квитанцию об оплате в офис "Союзпечати" (Ну или как там ООО и т.д.). А те в свою очередь сообщат в милицию, и дело закроют.
Коля пошел в банк, оплатил штраф. Затем принес квитанцию в "Союзпечать". Те в свою очередь сообщили ментам. Ну и Колино дело закрыли. Через несколько дней Коля получил извещение прийти в то отделение банка, где он отправлял платеж для "Союзпечати". Там ему сказали, что Банк Получателя вернул деньги, так как были неправильно указаны какие-то реквизиты. Поэтому не соизволит ли Николай уточнить у Получателя правильные данные и тогда Банк отправит эту сумму. Коля сказал, что обязательно уточнит и принесет эти данные. И он принес... Данные карточного счета своей мамы. Ну и его мама успешно получила на карточку эти деньги.
Есть поговорки: "дуракам всегда везет" и "справедливости нет". Вот эта история в некоторой степени их подтверждает.
Что касается Коли, то он хоть и не оплатил свой штраф, но раскаялся и смог отречься от своей пагубной привычки. Ну и я надеюсь, что больше он не причинил вреда ни себе, ни другим.

По городу висят афиши, сообщающие о грядущем "полумарафоне". Такое вот немного странное название спортивного события, хотя в принципе понятно что такое полумарафон. Однако хороша сама идея названия, очень уж она такая своевременная что ли, современная. Выход на экраны нового "полуфильма" такого-то "полурежиссера", новая модель российского "полуавтомобиля", выход на "полупенсию", людей не сломленных "полуздравохранением". Список может быть длинным, если подумать.
А уж про эти "полувыборы" в условиях "полусвободы" даже говорить не хочется.
Такая вот у нас "полужизнь"...

Семейная ссора. Слово за слово, так и до скандала недалеко.

Но после очередной реплики жены муж с большой теплотой и нежностью в голосе отвечает: «Прободная ты моя».

И всё, семейная жизнь продолжается.

Кастрюльку поставила не на ту конфорку, что обычно. Положила дощечку не слева от плиты, а справа. Стою, готовлю. Легко мне, весело. Вспомнилось читанное ещё почти в детстве в журнале, кажется, «Работница»: семейную жизнь очень оживляет перемена позы.

Прочел пару историй о зашифрованных миллиардерах(миллионерах) кучкующихся на этом сайте. К нам на курс, в одном провинциальном городе перевелся парень, из другого провинциального города. Его маму назначили завгастрономом, если кто еще помнит, что это. Мы, стали сближаться, несколько раз он был у меня дома, брал почитать мои книжки. Несколько раз я у него с ответными визитами. И там и там, в силу растущих организмов мы что-то ели. У нас дома, это были большей частью стандартные обеды, из первого и второго. У него открывалась большая металлическая коробка с черной икрой, естественно масло, запивали хорошим растворимым кофе. Я еще помнил советское растворимое кофе, несколько другого вкуса. После окончания мы пошли разными путями. Я стал офицером, он трудился в совете профсоюзов, на очень непыльной должности. В середине 90-х после участия в ряде мероприятий, я оказался в специализированном центре таких мероприятий в Москве. Гоняли нещадно, тем более появились широкие возможности таких мероприятий уже в нашей стране. Мой друг нашел меня там, случайно узнав от моих родителей, где я. При встрече рассказал, что мама дала ему некую сумму баксов. Будет начинать свой бизнес. Профсоюзы уже были неактуальны, но успели научить его составлять отчеты роста сбора взносов и что-то типа этого. Другие способности, если и были, то видимо атрофировались. Похоже бизнес не получался. Он по его словам покупал сигареты в одном конце Москвы и сдавал в ларьки на другом. Но называл это отслеживанием рынка. Совершенно случайно моя жена попала на работу в офис одной иностранной фирмы. Пригодился провинциальный инъяз. По ее рекомендации туда взяли и моего друга, в качестве помощника владельца фирмы. Ему дали новенькую "Волгу", бензин бесплатно. В отсутствие шефа он имел право отпускать товар со склада. Если удавалось получить большую цену, то разницу мог оставлять себе. Мой друг получал зарплату, которую я со своим окладом и кучей смешных надбавок, с трудом мог представить. Почти каждый вечер был у нас дома, как единственном близком ему месте. С некоторым удивлением заметил, что он в основном ругает своего шефа. Что это за бизнесмен? Да что он понимает в рынке и маркетинге. Потом я уехал в одну из точек. Вернулся через месяца два. По словам жены, ей было очень неудобно перед хозяином фирмы. Мой друг, будучи внешне довольно представительным мужиком, постоянно терся в офисе, несмотря на то, что имел вполне приличный кабинетик. Он ходил между столов и заглядывал в бумаги. А там работали несколько женщин. Они поначалу, как свойственно любой из них, расценивали это как личный интерес. Но, оказалось, что он очень хотел знать сколько им платят. На этой почве он практически забросил свою не самую сложную работу. И по прежнему бывая у нас еще сильнее ругал своего работодателя. Тот оказался приличным человеком, и еще несколько месяцев, вплоть до закрытия своего дела исправно платил ему зарплату. Мой друг вернулся в наш провинциальный город, и с тех пор больше нигде не работал, и даже не пытался. Он разрешил это делать своей жене и сыну. Когда бываю там отпуске, мы иногда встречаемся. За двадцать лет этой жизни он растолстел, стал политологом, историком, социологом и еще наверное много кем. Отработал и старается держать строгое и недовольное выражение лица. Иногда говорит мне: Ну и чего ты добился своими подвигами. Мир не стал лучше. Я эту тему не поддерживаю, просто знаю, что мир мог стать хуже. Он живет в маминой квартире, которая после ее ухода, теперь числится за ним. Как ни странно, они до сих пор пользуются мамиными запасами некоторых непортящихся товаров. Ни он и ни я, так и не разбогатели, хотя он реально это хотел и пытался. Наверное, не было того случая, который был у пишущих здесь. Если интересно, я ни в чем не нуждаюсь и у меня неплохой жизненный уровень. Но здесь есть и большая заслуга жены.

Когда я приехал в Тверь, меня долго забавляли несколько местных выражений, например: ничо не слУчится, змейка (молния), тянучки (спортивные штаны).
Сегодня Президент подписал очередной указ, касающийся интернета. Не суть важно какой именно, интересно то, что по телевизору ПОКАЗАЛИ текст этого указа. В заголовке было написано "сеть «Интернет»", а где-то в тексте просто "Интернет" - именно так, с большой буквы, и один раз в кавычках. Я начал пользоваться интернетом где-то еще в 90-х годах, то есть интернет в нашей стране минимум лет 20-25. Вроде бы за это время это слово должно было войти в язык так же, как слова "автобан" или "телефон", однако оно все еще на правах примерно "пистолета системы «Вальтер»".
Это я к чему? Я русский, россиянин, родился в РСФСР, но, если бы я сдавал экзамен по русскому языку, то на "пятерку", видимо, я бы его не сдал, если бы в письменном тесте надо было бы употребить слово "интернет". А если бы тест был устным, и я бы сдавал его, скажем, в Череповце, местному жителю, то я его, вероятно, тоже не сдал бы, ибо северное "оканье" не самое страшное отличие от литературного московского "аканья".
Вы спросите - что за лингвистические изыскания? Просто вчера-позавчера показали очереди желающих получить российское гражданство и мини-интервью с одним из претендентов. Мужик на чистейшем, как слеза комсомолки, русском языке сказал примерно так: "Меня заставляют сдавать тест на статус носителя русского языка. СМЫСЛ?????"
Лично я полагаю, что если гражданство России получают люди, знающие по-русски только "спасибо" и "я нэ гавару рюсски" типа американского боксера, дай бог ему здоровья, то гражданство быстро надо давать не только русским из Перу, но и из Таджикистана и Украины. И даже тем же таджикам, которые считают, что русский язык очень сложный, потому что настя - это девушка, а нэнастя - это погода.

Мой тесть - завидный охотник и заядлый браконьер, мне сразу удалось найти с ним общий язык, первое что он мне сказал : «Будешь обижать мою дочь - пожалеешь!». Конечно, после этих слов он мило улыбнулся и моментально убрал в сторону от меня двуствольное ружьё, как никак родственники. Я женился по любви и поэтому данная угроза тоже вызвала у меня улыбку. Поулыбались. Жена правда потом призналась, что её папа никогда не шутит, если честно, я не верю в то, что на земле есть люди у которых начисто отсутствует чувство юмора, но эти слова и её теплые воспоминания, приведённые мною ниже, почему-то крепко запали мне в душу.
Однажды, папа на чужой машине, уехал с друзьями поохотиться на 23 км., как водится, после совместного распития спиртных напитков, возникла небольшая дружеская потасовка и он начисто со всеми разругавшись, отправился домой пешком, лил сильный проливной дождь. Проезжающие в сторону дома машины, видя не ровно идущего человека с ружьем на плече, на его жесты остановиться, никак не реагировали, словно совсем не замечали его. Придя домой только под утро, он прострелил себе руку, по всей видимости, не хотел будить никого из домашних и решил сорвать всю злость на себе, но истошный крик и сам по себе звук выстрела, всё равно подняли на ноги весь дом. Пришёл участковый, мама оказала папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. А когда мама уехала на выходные к бабушке в деревню, он пригласил всех охотников к себе домой и как водится немного посидели у костра на кухни, меры пожарной безопасности были соблюдены, языки пламени стеснительно выглядывали из кухонной мойки. Правда шашлык получился странного мыльного вкуса с горчинкой, в этот день пропали сразу две кошки у Марии Ивановны, с верхнего этажа. Обычно папа придерживается консервативных взглядов, но подвыпив, как правило становится более демократичнее. Выпили. Со словами: «Свободу попугаям!», папа выпустил Кешу из клетки, а Семёну Петровичу в этот самый момент, привиделся большой жирный тетерев. Фамильная хрустальная люстра, разлетелась на тысячу маленьких осколков, Кеше чудом удалось спастись, он улетел через разбитое табуреткой окно. Одна из пуль, предназначавшихся для Кеши, рикошетом попала в папину ногу. Пришёл участковый, Семён Петрович оказал папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. Кеша так и не вернулся, папа сказал маме, что ему было очень скучно и он улетел в Африку к своим дальним родственникам. После этих слов, он быстро сбегал в зоомагазин и принёс двух красивых тетеревов, извините, попугаев.
О людях следует судить по их поступкам, я сделав некоторые выводы, пригласил тестя на рыбалку. Этот вид активного отдыха, мне показался наиболее доступным и наименее опасным. Мы отправились на 23 км, тесть разумеется взял с собой ружьё, несмотря на мои просьбы этого не делать, спорить с вооружённым человеком было достаточно нелепо и глупо. Накануне мы немного поругались с женой, делая ремонт в ванной, наши мнения кардинально разошлись по поводу цвета настенной плитки, она хотела нежно розовую, а я светло бежевую. У моей жены очень тонкая душевная организация и о своих даже небольших проблемах ей обязательно нужно с кем-то поделиться. В тот самый момент, когда у тестя только-только начало клевать, его телефон зазвонил как сумасшедший. Я сразу узнал голос любимой жены, точнее её редкие, но достаточно глубокие всхлипы, она играла на публику - в этом не было никаких сомнений. Тесть закончив разговор, немного изменился в лице и молча стал расчехлять ружьё. К тому времени, я неспеша плыл брасом, приближаясь к противоположному берегу реки, солнце приятно слепило мне глаза, а в лесу звонко пели птицы. Я с детства хорошо помню финальную сцену из кинофильма «Чапаев», не хватало только Петьки, тесть прицельно и хладнокровно вёл стрельбу из ружья мелкой дробью, метясь в район чуть ниже моей спины.
Жена оказалась совершенно права, нежно розовый цвет очень гармонично вписался в интерьер нашей ванной комнаты.

Про руку рынка самая смешная история была в начале прошлого века. Одна нефтяная компания Х разработала ЖД вагоны цистерны для перевозки нефти, передала патент своей же неизвестной никому компании N и вышла на рынок. Иновация, небывалый прорыв на рынке нефти перевозок нефти, ведь раньше возили на открытых вагонах в деревянных бочках. Компания Y люто проникшись новыми возможностями набрала кредитов и люто вложилась в новые месторождения, подписала кучу договоров с обязательствами поставок и жадно протирала ручки. Какое то время все шло ахуенео и владельцы Y бухали шампанское, мацали девок и осыпали их осигнациями, стоит отметить что таких компаний как Y были десятки. В определенный момент контракт с N истек у этих компаний, а ее руководство сделало рожу кирпичем и отказалось продлевать контракты. N и другие компании начали нести дикие убытки и всплывать брюхом вверх, а компания X с лицом мецената и благотворителя скупать их активы за какие то небольшие деньги, а это оборудованая нефтедобыча и вся инфраструктура с нею связаная, включая ЖД ветки и прочее. История вполне реальная, а события разворачивались вокруг бакинской нефти.

Последний поэт

- Я первый поэт в нашем городе.
- А я последний.
- Ты что так низко ценишь себя?!
- Я последний, потому что после меня настоящие стихи в нашем городе писать будет некому.

ПУТЬ К ПРИЧАЛУ, или КАК ПРОВОЖАЮТ ТЕПЛОХОДЫ

В прошлом месяце Выборг простился с одной из своих достопримечательностей – в свой последний поход отправился речной теплоход «Короленко». Вернее то, что от него осталось…
«Короленко» был построен в ГДР на одной из верфей города Ростока в 1954 году. В период с 1955 по 1991 год он совершал регулярные рейсы между Ленинградом, Петрозаводском, Медвежьегорском и Ярославлем, успев послужить в Северо-Западном и Волго-Донском речных пароходствах. И даже снялся в кино – в 1978 году на его борту снимался один из эпизодов мелодрамы «Молодая жена». В 1991 году теплоход «Короленко» оказался на службе у возрождаемого Валаамского монастыря – два года его использовали при организации паломнических поездок.
В 1993 году «Короленко» встал на «вечную стоянку» в заливе Большой Ковш в самом центре Выборга и был превращён в гостиницу на воде. Плавучая гостиница с круглосуточным баром пользовалась невероятной популярностью, особенно у туристов из Финляндии, а в 2000-х годах его вновь коснулся мир кино – теплоход сняли в роли самого себя, то есть гостиницы на воде, в одной из серий детектива «Тайны следствия». Впрочем, «вечная стоянка» и популярность продлились всего лишь без малого 25 лет.
Начало конца славной трудовой жизни теплохода наступило в июне 2010 года, когда на Финляндском железнодорожном мосту были окончательно демонтированы разводные механизмы – так пропала последняя надежда вывести «Короленко» в док для ремонта и перерегистрации. В 2012 году «Короленко» был исключен из Российского речного регистра.
Последним арендатором плавучего мини-отеля было общество с ограниченной ответственностью с несчастливым для корабля названием «Титаник», в отношении которого в 2014 году Ленинград-Финляндской транспортной прокуратурой было возбуждено дело об оказании услуг ненадлежащего качества (гостиница не проходила планового освидетельствования). Выборгским городским судом даже было вынесено решение о прекращении эксплуатации «Короленко» в качестве гостиницы, но тем не менее ещё три года теплоход принимал на борт постояльцев. В 2017 году прокуратура вновь подвергла многострадальный теплоход проверке, по результатам которой возбудила уголовное дело по 238 статье Уголовного Кодекса РФ – «оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности, жизни и здоровью потребителей». Это оказалось последним гвоздём в крышку гроба – и гостиница на борту теплохода «Короленко» была окончательно закрыта.
А менее, чем через месяц, прямо в День военно-морского флота – 31 июля, «Короленко» сгорел дотла. Причины пожара остались невыясненными, мощь его поражала: прогоревшие палубы обрушились внутрь корпуса. Как выяснилось в итоге, на судне с давно демонтированным двигателем оставалось ещё огромное количество топлива, которое только чудом не воспламенилось и не взорвалось. Ещё три дня скелет теплохода держался на плаву, а потом он окончательно затонул в Большом Ковше. Тревогу забили экологи: если топливо вытечет – случится экологическая катастрофа городского масштаба. Но ещё в течение года никаких попыток по подъёму теплохода не предпринималось.
Развязка наступила только сейчас. Минувшей зимой, когда Выборгская гавань замёрзла, к «Короленко» по льду пришли рабочие и срезали обгоревшие части остова, торчащие над поверхностью. А 8 октября рано утром при помощи понтона и двух буксиров останки ветерана речного флота перетащили на противоположный пустынный берег залива – туда, где прежде были военные склады. Там, вдали от глаз, он будет порезан на металл. В рядовом порядке.

Заведомо и с плавным удовольствием пролетаю над топом, на крыльях воспоминаний.

Намедни про грамматность населения было. Для сильно умных, проверочное слово – грамматика.
А со мною вот какая безграмотность приключилась.
Елена Александровна, наша преподаватель русского и литературы, а заодно и «классная», на мой вопрос, почему отчество моей родной сестры пишется Валерьевна, а мое, при живом и том же отце - Валериевич, пояснила: - Оба варианты верны, но написание с мягким знаком, на мой взгляд, более современно. Заебись - подумал я, (я тогда еще не знал о просьбе Nadine попробовать не материться, а только учился пробовать наоборот). И вот почему я так подумал. Получается - моя родная сестра, будучи на два года меня старше, имеет отчество парадоксально современнее моего. Теперешних справочных возможностей, а потому и тогдашнего желания, углубляться в изучение вопроса у меня не было, а Елене Александровне я верил. Для того, чтобы вы не маялись собственными размышлениями по этому поводу, я немного угуглился.
Итак от «Жоржа», так произнес однажды название поисковика « Google», один мой друг:

1. -Валера и Валерий - разные имена. В первом случае отчество пишется Валерьевич, а во втором Валериевич
-Ерунда полная. И Валерьевич, и Валериевич - от Валерий. От Валеры было бы Валерович.

2. «Оказывается, что оба варианта написания отчества от Валерий идентичны. Это равноправные, корректные формы отчества. И хоть вариант «Валериевич» часто подчеркивается красным в онлайн-редакторах, он такой же правильный, как и «Валерьевич». Если вы напишите одну из этих форм имени отчества, вы не сделаете ошибку. Правда, вам следует кое-что учесть: разнобой написания отчеств связан с тем, что паспортисты и сами не знают как правильно писать Валерьевич или Валериевич, потому выдают документы с разными вариантами отчеств; если вы пишите «Валерьевич» в официальных документах, а в паспорте у вас написано «Валериевич» — это неправильно и недопустимо, так как такие документы потеряют юридическую силу; возьмите за правило писать что-либо одно, чтобы возникало меньше вопросов и путаницы (лучше приучить себя писать то, что в паспорте). Что касается общего мнения, форма «Валерьевич» используется гораздо чаще, чем «Валериевич», потому если будете писать через мягкий знак, то вопросов к вашей грамотности будет еще меньше. А еще не забывайте, что есть женские отчества Валерьевна и Валериевна. Как и мужские, оба эти отчества считаются корректными, потому можете использовать любую из предложенных форм (опять-таки, не забывайте, что в официальных бланках, заявлениях и документах нужно писать так, как в паспорте).»

Вот-вот. «Как в паспорте» - так и правильно. Но паспорта в восьмом классе у меня еще не было, а о «юридической силе», как таковой, я даже и не догадывался, возможно как и Елена Александровна. Меня тогда не то что без отчества, без паспорта узнавали.
-У, хрящи отрастил! - Шлепнула мне однажды подзатыльник моя бабушка Маруся по папе, но по моей башке. Узнала, и была права. Вы бы видели тогда, мои несоразмерные телу уши. Хер с кем перепутаешь. Отвлекся. А хули "отвлекся", а Петя Кукарцев – козлина, тоже меня не по отчеству узнавал, даже не по фотографии. Стою я однажды в очереди за хлебом, на улице – жара. Кстати, тем кто выдумывает себе ностальгию по тогдашним временам, повторю – в длинной очереди за хлебом, на улице, с бабками, тетками и лужами каждый день по два, три часа – две булки в руки. Снова отвлекся.
Стою себе и стою, и на черемуху не залезешь, чтобы вкусней стоять было – только отцвела черемуха и тут – хуяк! И я вроде бы еще стою, но уже не чувствую на чем. Ни ног, ни рук не чувствую, ни своих сильно узнаваемых ушей, только благодаря внутреннему стержню и стоял, на нем и покачивался, понемногу осознавая за что. Петя, сука, на три года старше, и на две головы выше подкрался сзади, и вхерачил мне ребром ладони по шее - к Ирке приревновал, увидев его удаляющуюся долговязую фигуру, догадался я. О чем я снова собирался?
В общем, с какого-то дня после пояснения Елены Александровны, везде и всюду, где случалось собственноручно описывать собственное отчество, и в том случае если и сам не забывал его современное звучание, я легкомысленно выводил Валерьевич. До того мореходноходскогого случая.
Зимой, кажется на втором году обучения в ВМУ нам объявили, что начинается процедура «визирования». Как называлось это в реальном делопроизводстве мы не заморачивались, но сидя за курсантскими столами, и наблюдая из окна аудиторий пронизанный зимней порошей, замерзший Амурский залив, уже мечтали о знойных латиноамериканских широтках, или кто там еще попадется нам «под горячую руку». Нам выдали по толстой пачке анкет, и велели их заполнять для отправки документов в Москву. Результатом проверки наших ответов на всевозможные вопросы анкеты, с приложением собственных фотографий, должны были стать заветные паспорта моряков. Занимало все это «визирование» несколько месяцев.
Ближе к весне нам объявили, что у большинства процедура завершена положительно, кроме одного, у которого кто-то из родственников то ли оказывался в зоне оккупации, то ли в местах лишений.
Паспорта моряков тогда «без дела» на руки не выдавались, и я свой не видел до того самого прекрасного момента.
Наступила первая загран-практика. Ну «загран» это только тому, кто умудрился подобрать себе пароход, стоящий на короткой заграничной линии, чтобы к осени успеть вернуться на родину, ну и кто, конечно, кроме промежуточной специальности моториста второго класса, имел паспорт моряка.
У нас, с моими однокашниками Сундуком и Вавой, все это уже было, и мы помчались к Морскому вокзалу. Там, пришвартованный своим белоснежным бортом к причальной стенке, бил копытом пассажирский теплоход «Хабаровск». Он только становился на линию Находка-Иокогама, и нас это обстоятельство неописуемо дико устраивало. Волнительные переговоры с «Хабаровским» стар.мехом прошли на удивление быстро и весело, и получив от своего первого в жизни морского «деда» команду лететь в отдел кадров пароходства получать паспорта моряков, и устраиваться - мы полетели.
Пароходская паспортистка протянула руку за моим гражданским паспортом, чтобы взамен выдать мне морской и … зависла.
-Я не могу вам выдать паспорт моряка. – сказала она, и я чуть не рухнул с мачты на палубу и сквозь нее - под ватерлинию.
-Почему?
-Потому, что в гражданском паспорте ваше отчество записано как «Валериевич» а в морском «Валерьевич».
-Ну правильно, - говорю,- записано. По-современному! - Я ей начал было рассказывать про правила русского языка, про Елену Александровну, мою и его учительницу, она же ответила чтобы я передавал Елене Александровне привет и вместо новенького морского паспорта, вернула мне потертый гражданский. Теплоход «Хабаровск», совместно со всеми его морями и океанами, и Иокогамой в придачу, стремительно накрывался от меня с головой - медным тазом.
Вариант изготовления нового Паспорта Моряка в частном порядке в Советском Союзе за три дня, не мог бы прийти в голову даже самому сумасшедшему коммунистическому паспортисту! Но был понедельник и значит - самое начало рабочей недели, а пароход уходил только в пятницу. А еще Сильно Повезло с тем, что пока не родились понятия «в одно окно» и «МФЦ».
В ночь я прыгнул в поезд и поехал на малую родину. Расстояние от Владивостока до родины не большое - ровно как от Праги до Берлина. К обеду следующего дня мы с моей мамой были в отделении местного ЗАГСа, со всеми документами относительно меня и всей моей семьи. Необычайно приятная женщина паспортист сгребла все это в кучу, и к вечеру того же дня выдала мне мое новое свидетельство о рождении с тем же отцом, но новым отчеством - Валерьевич. Словно заново родившись, я с огромным удовольствием выдал ей коробку конфет и поклонился в пояс.
В ночь – «снова поезд» на восемь часов, и бегом в сопку, в паспортный стол Фрунзенского района города Владивостока. Потом вниз, в срочное фото, не проходящий мандраж, снова вверх и вниз, и к обеду следующего дня новый гражданский паспорт у меня в штанине.
Когда я протянул его нашей, пароходской паспортистке она посмотрела на меня как на героя-севастопольца, и широко улыбаясь выдала мне Паспорт Моряка.
На борт теплохода по трапам и сходням я взбегал одним из последних, прямо перед таможенным, пограничным досмотром.
Иока я иду к тебе!

Баян.
В операционной:
- Так, что тут у нас?
- Ампутация правой ноги.
(вж-ж-жик)
- Я сказал - правой.
(вж-ж-жик)
- Я сказал - ноги!

Сегодня в новостях. Женщине в Воронеже вместо правой ступни ампутировали левую ногу до середины бедра.

Как-то совсем страшно...

Был недавно в Абхазии, на озеро"Рица" ездил - экскурсия типа - 5тыр прое....бал. У меня в Машлыкино ставок больше. Экскурсовод - абхаз рассказал, что абхазскому языку 50 000 (пятьдесят тысяч лет). На мой конкретный вопрос: "А почему Вас пещерные медведи не съели?" "А неандертальцев тоже Вы перебили?" "А где клыки саблезубых кошек?" - скромно промолчал и предложил купить мёд...

Есть у меня хороший товарищ - по внешности, разговору и поведению такой прямо еврей-еврей-еврей, только пейсов не хватает. В 90-х не смог уехать из России на "землю обетованную", причем тогда очень хотел, но чего то там с родословной не сошлось и ему отказали. Хотя знаю другую семью, чисто русско-татаро-хохляцких кровей, которым это удалось - просто тупо подделали ксерокопию советского паспорта умершей бабушки и алга... А Сёме отказали, наверное слишком еврей - такой вот почти анекдот. Но речь не об этом. Любит Семен иногда по приколу "включить" немного пародийное еврейское грассирование, словечки и манеру разговора. Выглядит достаточно смешно и его самого от этого "прёт".

Далее с его слов.

Жил я тогда на улице Горького. А что? Такое вот распространенное в России название улицы и которое не коснулось модное, после развала Союза, переименование, в качестве избавления от "тяжелого наследия советского прошлого", хотя отношение к Пешкову до сих пор двойственное и как к писателю, так и к человеку. Ан, нет - вру! В Тверскую все-таки в Москве переименовали. Но я не об этом.

Понадобилось мне получить однажды справку в каком-то государственном учреждении. За столом, ну очень (!) симпатичная, молодая евреечка, я их нюхом внутренним сразу чую. Зов крови, голос плоти и всё такое... Почему то запах бабушкиного (по отцу) форшмака (с добавлением антоновки) сразу представляется, аж слюноотделение начинается. И тут уже почти любовь с первого взгляда. Включил я на максимум свое недюжее природное обаяние, хвост распушил, в голосе добавил проникновенную, баритонную, бархатную вибрацию, что так безотказно действует на наших женщин.
- О, прекграсная Хава! - сразу быка за рога - показал, что Тора для меня не пустой звук.
- Я бы таки имел Вас... немножечко попгросить... делать мне хорошее настроение... - немного двусмысленности во флирте никогда не помешают.
- И выдать мне пустяшный листочек бумаги, на котором будет кграсиво написано, шо это справка... - и широкая улыбка.
- У нас система зависла. Но вы не беспокойтесь, это у нас часто бывает... - и пока я немного сам завис от ее слов, почему это я не должен беспокоиться, что у них так часто бывает, вроде, как раз наоборот, она встала и подошла к открытому шкафу. Взяла с нижней полки из стопки какой-то бланк, продемонстрировав при этом тонкую талию и очень аппетитную попку.
- Я вам от руки напишу... И зовут меня Олеся... - вся моя эскапада не произвела на нее никакого впечатления. И как так Олеся? Почему не Сара, Суламифь или на худой конец Мириам, Маша? Налицо конъюнктивный диссонанс, вызванный полным несоответствием между внешностью и именем. Но надо взять себя в руки:
- И своей прекрасной дланью, сделайте мне восхищение и неземное счастье... начертайте на оборотной стороне свой телефон..., вельми блажити буду... - о, черт, что-то меня в старорусские былины понесло, плач Ярославны какой-то. Но и все это не произвело на девушку никакого впечатления, словно и не заметила моих выкрутасов.
- Фамилия, Имя, Отчество? Адрес проживания?
- Улица Кгойкого, дом...

Сделала она мне, короче справку, но телефон не дала, как я там не изгалялся и самое обидное - смотрела на меня, как на пустое место, вежливо, но односложно и формально отвечая. Я сперва расстроился, но вечером посмотрев внимательно на справку, я понял отчего. Она просто не понимала, ни моего юмора искрометного, ни смысла половины слов, которые я говорю. Уровень интеллекта, мягко сказать, ниже среднего. Я уже не говорю про массу грамматических ошибок в справке, так еще знаете, как она адрес написала? Ха-ха! Улица "Кой кого" - вот именно так, раздельно! Сперва поржал, потом грустно стало. Пошел назавтра справку переделывать и с твердой целью объяснить девушке про Максима Кой кого, тьфу ты черт, Горького и подспудной надеждой, что может быть не все так плохо.

Назавтра Олеси там не оказалось, может и к лучшему это, как там в песне:
Найду еще кудрявее!
А наш роман —
И не роман,
А так, одно заглавие!

С одной стороны, мы мужики, в отличие от баб, не мозги ебем, а с другой стороны, так грустно это, хоть столько лет прошло, нет-нет - да вспоминаю. И улицу имени Кой кого до конца дней не забуду.

Навеяло историей о колбасе в презервативе.
Помню, когда учился на 1-м курсе мединститута, проходил по главному зданию по своим делам. И тут с эмоциональными, но нечленораздельными криками (чуть ли не "караул!") из женского туалета вылетела уборщица лет 60 в полушоковом состоянии и начала метаться по этажу. В одной руке у нее было полагающееся по штату ведро, а в другой - морковка в презервативе, которую она совала всем мимо проходящим под нос. Видимо, оная "приспособа" была ею только что обнаружена в "дамской комнате". Кто-то ржал в голос, кто-то взвизгивал (дамы), короче, суматоха была еще та.
Наш записной юморист Леша подошел к совершенно потерявшей голову уборщице, чеканя шаг, и сказал поставленным командирским голосом: "Дайте ЭТО сюда!"
Уборшища, находящаяся в полном смятении чувств, безропотно отдала ему сей эрзац-фаллос (кстати, сантиметров 5 в диаметре и длиной сантиметров 25): "Вот, глядите-ка, чем девки-то ваши в уборных занимаются!"
Леша поднес сей предмет - не к носу, боже упаси, а оставил его где-то на расстоянии в полуметре от лица, помахав над ним в сторону своего носа ладошкой другой руки - на кафедре химии нас так учили определять запахи вредных или дурнопахнущих веществ. Глубокомысленно закатил глаза: "Так-с! Шанель номер пять! С учетом габаритов - Сергиенко со второго курса педфака!"
Времена были еще советские, секса как бэ еще у нас "не было" - до секса оставалось еще годика два или три...

Со слов друга.

Как я не стал алкоголиком.

В 1995 году я плавал на научном кораблике вдоль побережья Калифорнии. На корабле было несколько физиков и биологов. Физики исследовали распространение луча лазера в воде. Биологи мерили что-то свое, биологическое.

В какой-то момент у биологов что-то поломалось и им понадобилась новая деталь. Капитан решительно отказался возвращаться в порт в Сан Диего: он сказал, что придется неделю оформлять бумаги на внеочередной заход в порт и выход обратно. Поэтому решили, что запасную деталь нам пошлют по почте на ближайший к нам остров Санта-Каталина - мы туда придем и деталь заберем. Санта-Каталина - это маленький курортный островок богатый на развлечения. Население острова несколько сот "аборигенов" и десять тысяч туристов. Порт забит яхтами, много аквалангистов. Машин на острове нет: либо пешком, либо на гольф карте.

Первая проблема возникла, когда мы подошли к острову. Капитан сказал, что если он станет на якорь в порту, то кто-нибудь из отдыхающих обязательно нажалуется, что гос.служащие развлекаются за счет налогоплательщиков. Поэтому мы подошли к острову, за пару миль спустили шлюпку и усадили туда всех желающих, включая меня. Шлюпка поплыла к берегу. А корабль ушел за горизонт, где и курсировал в ожидании сигнала, что мы готовы к возвращению (на шлюпке была рация).

Мы высадились на берег. Биологи пошли в FedEx за деталью, а мы пошли в бар, потом во второй бар. Потом в третьем баре встретили биологов, деталь они не получили, она еще не пришла, - и мы с горя пошли в четвертый бар. Я, вообще-то не пью, но после двух недель болтания в океане, однообразной еды, организм требовал алкоголя (на американских научных кораблях сухой закон). Я начал понимать моряков, которые, придя в порт, пропивали все и опять уходили в море.

Еще через пару часов нас положили в шлюпку и мы отправились на корабль, предвкушая еще одну поездку за деталью, на следующий день.

К сожалению, капитан сказал, что второй раз он даже близко к острову подходить боится. Шлюпку отправили на остров рано утром, аж из-за горизонта, пока все научные работники спали. В шлюпке были только моряки, которые взяли на почте посылку с деталью и тут же вернулись на корабль. Так я спасся от алкоголизма.

Во время моей учебы в ВУЗе сменилось три Генеральных секретаря: на первом курсе в ноябре мы были в шоке ("А что же теперь будет?!") после смерти Брежнева, затем запомнилось, как отмечали показушную безалкогольную комсомольскую свадьбу и прерывали дневной киносеанс, чтобы переписать всех зрителей ("Прогульщики!") во время Андроповской дисциплины и, наконец, при Черненко мы разбирали по полочкам реформу школы.
В общежити в соседней комнате у ребят напротив входной двери всегда висел огромный нужный портрет Генерального секретаря. Так вот интересна их реакция на сообщение об очередной кончине правителя:
- Слышал, Андропов умер!
- Значит, хора не будет.
Понятно, что хор приравнивали к увеселительному мероприятию с непонятным репертуаром, по радио звучала классика, по телевизору транслировали балет...
И дальше:
- Саня, Черненко умер!
- Появилась возможность стать Генеральным секретарем...
После этой фразы Саня снимает со стены портрет Черненко, скручивает его в трубочку и закидывает на шкаф, где уже валяется два рулона...
P.S. В то время я узнала, как не путать последовательность правителей. Фамилия Горбачева разбирается по буквам: "Горбачев Отменит Решения Брежнева, Андропова, Черненка, Если Выживет"

Правительству предложили повысить цены на колбасу. Экспертный совет при правительстве. А эксперт - кандидат наук..правда по ИСТОРИИ...А ЕЩЕ ТОЧНЕЕ РАБОТАЕТ В ИНСТИТУТЕ АФРИКИ...
И ведь не поспоришь - в Африке люди до сих пор в МЯСЕ разбираются...однако...

Относительно свежая ситуация. Киев. Жилой массив Виноградарь. По кольцу (клумбе) движется машина патрульной службы. С улицы Гречко на "клумбу" влетает иномарка, которая чуть не сталкивается с патрульной машиной. Из окна иномарки высовывается мужик, который кричит ментам: - Пидар@#ы, когда вы начнете учить правила?!! Затем закрывает окно и едет дальше. Менты включают сигнализацию и гонятся за этой машиной.
Суть: недавно изменились правила проезда по этой "клумбе". Раньше у мужика, который ехал с улицы Гречко было преимущество, теперь его нет.

На анекдот не тянет - слишком глубоко.
Сегодня рассматривал клейкую ленту на Али, в корявом слогане контекстной рекламы случайно открылась истина, наверняка от Ли Бо:
"Не платите больше за меньше!"

Навеяло воспоминания историей 980829 от 15.11.18. о пунктуальных немцах. У нас тоже знакомый ездил в Германию с группой на какой-то завод, как раньше говорили: по обмену опытом. Приехал с большими впечатлениями, что-то хорошо, что-то не очень. Но самое большое впечатление было от того, что когда группа шла с экскурсией по заводу, то наступило время обеда. И экскурсовод говорит: у нас обед, если хотите пойдемте со мной в столовую, если не хотите, то ждите пока я пообедаю. А у нашей группы обед должен был быть в другом месте. Пришлось ждать! Для русского Вани это непонятно, как это бросить людей и уйти. А у немцев пунктуальность на первом месте и наплевать на всё! Хоть и живут они по расписанию, но век жизни у всех один, и вечно никто не живет, даже миллиардеры!!!

Прочитал "научный" труд про то, как Мосэнерго борется за "прибыля". Не знаю, где учил автор физику, если у него мощность равна квадрату напряжения, поделенному на сопротивление. На самом деле мощность (Ватт), это напряжение (Вольт), умноженное на силу тока(Ампер). При неизменной мощности, при росте напряжения, уменьшается сила тока. Так, что ни о каких " прибылях" речи идти не может. Учите физику и не высасывайте проблемы из пальца. Кстати, в том же курсе физики объясняется, как из 380 В получается 220 В. Всем удачи. Извините, если кого обидел.

Когда резко выпадает снег, то таксисты обычно поднимают свои тарифы. Интересно, если бы по их принципу работали спасатели.
На море дует ветер. В воде барахтается человек. Он отчаянно кричит, машет руками. К нему подплывает спасательная лодка. Спасатель смотрит на утопающего и показывает ему раскрытую ладонь. Утопающий нервно спрашивает:
- Что?
- Пятьсот баксов, отвечает ему "спасатель".
Утопающий отчаянно кричит: - Cуки! У меня нет таких денег. Будьте людьми, помогите за 200 баксов!
"Спасатели" качают головами: - К сожалению не можем. 200 баксов у нас тариф в ясную и безветренную погоду.
Проходит несколько минут. Утопающий, захлебываясь идет ко дну. Над водой остаются только две раскрытые ладони. "Спасатели" говорят: - Вот это другое дело. За тысячу баксов конечно-же поможем! Делают несколько фоток, вытаскивают мужика из воды, откачивают и дают расписаться в акте выполненных работ.

Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми...

Недавно в одной из историй узнал о существовании слова "менсплейнинг", и наконец-то понял, как называется то, что раздражало меня всё детство. Эдалтсплейнинг! Буквально всё, от "что такое витамины" до "как работает трамвай", родители объясняли мне не только в сверхупрощённой, но и в причудливо искажённой форме. Хотя я уже находился в том возрасте, когда мне были понятны и более сложные объяснения.

Например, на всех бутылках кефира в те годы красовался фирменный знак, представляющий собой изображение девочки с бутылкой. Родители говорили, что микроорганизмы, содержащиеся в кефире, выглядят под микроскопом в точности как нарисовано на этой картинке. Лишь в одном ошибся художник: в руке микроскопической девочки - метёлка, которой она чистит организм от шлаков. Я махал перед их глазами брошюрой, в которой показано, как выглядят различные микроорганизмы на самом деле, те умилялись: какой умный, а наутро снова несли бред про микроуборщиц.

В розетках, если верить родителям, жил страшный зверь, который непонятно как выглядит, но точно известно, как его зовут: Кусь. Хотя я и так не собирался помещать посторонние предметы в места его обитания, так как проштудировал небольшую книгу по ТБ, из которой заодно узнал, что такое "вольт", "ампер" и "ом", как они соотносятся, и почему 220 вольт на 1 килоом дают 0,22 ампера - вдвое больше смертельно опасного значения. Эту книгу я тоже им показал, дал знать, что оттуда всё понял, они кивнули, но вскоре забыли, и в розетках снова поселился неведомый Кусь.

И подобные ситуации повторялись неоднократно вплоть до старшей школы, да и там долго не сходили на нет полностью. Бывало, покажешь им реферат, составленный так, как будто над ним поработал взрослый филолог, а они прочитают, да и скажут:

- Ай, какой холёсий мальсик, сям написал!

Задолбали!

У нас в школе была девочка, звали Зина, все дразнили ее "резиновая Зина", Она официально сменила имя, стала Наташа - теперь ее все дразнят "резиновая Наташа"

Как я давно не гулял по улицам моего родного Тбилиси. Есть три вида уроженцев, да простят меня все остальные, у которых место рождения - это не просто отметка в паспорте или причина для гордости, а настоящий диагноз. Это одесситы, питерцы и тбилисские! Именно тбилисские, а не тбилисцы.

Этому городу совершенно наплевать на твою нацию, на твое мировоззрение и на все твои личные понты. Он тебе говорит: «Если ты родился у меня, то где бы ты там дальше не шлялся, ты будешь мой!» Тбилисский! Как хочется пройтись по знакомым с детства улицам и часами смотреть на здания и скульптуры. Тбилисские скульптуры это отдельная, тема. Они такие-же разнообразные и противоречивые, как и народ города.

Скульптуру Музы, украшающую фасад здания легендарной тбилисской филармонии, в которой кстати прошел первый в СССР рок-фестиваль, народ прозвал «зеленая баба». Скульптура выполнена из меди и постоянно покрыта зеленой окисью. А вот на площади перед тбилисским Политехом - гордая скульптура грузинского аналога нашего Петра 1, царя Давида Строителя! Но весь Тбилиси называет эту скульптуру - конь с яйцами! Уж очень скульптор выделил эту деталь у коня великого грузинского царя.

А площадь у дворца спорта украшает скульптура античного атлета, которую сам автор назвал «Солнечный мальчик». Скульптор Дмитрий Микатадзе был очень талантливый мастер. Эта фигура ещё с детства поражала меня своей анатомической достоверностью. Нет, не то, что вы подумали... То, что вы подумали, как и положено у античных атлетов, прикрыто фиговым листочком! Просто и гениально... Микатадзе достоверно изобразил красивую фигуру атлета. Зачем что-то выдумывать, когда отец наш Господь и мать наша природа уже давным-давно создали такие красивые формы. Надо просто на это обратить внимание людей.

Кроме своей художественной гениальности, Дмитрий, или как его ещё называют, Джуна Микатадзе, преподавал в тбилисской академии художеств и как настоящий кавказский, да и чего там говорить не только кавказский, а просто мужчина, обожал лицезреть прелести молодых студенток. Нет! Ни в коем разе он не был замечен в романах за зачёт. Тогда времена были другие, да и воспитание было иным. Делал он это украдкой, пытаясь быть не замеченным. Но, как настоящий мужчина и художник, задерживал свой взгляд на прелестях юных студенток и все, включая этих студенток, прощали гению эту шалость. Тем более делал он это очень деликатно. Подходя в мастерской к очередной прелестнице, ваяющей своей учебный шедевр, маэстро произносил: «ну что тут у нас?» и убедившись, что взгляд юного дарования устремлен на своё произведения, он позволял себе бросить взгляд на декольте студентки! Я не имел счастья даже быть знакомым с этим прекрасным художником, но моя тетушка была его студенткой. Именно она мне рассказала одну забавную историю.

Как-то они, студентки академии художеств, шли по площади дворца спорта и проходили именно под скульптурой солнечного мальчика. Одна из однокурсниц тетушки подошла вплотную к постаменту и заглянув с низу под фиговый листочек, громко произнесла – «Ну что тут у нас?» Долго прохожие наблюдали бьющуюся в истерике группу молодых девчонок.

Да, мой противоречивый Тбилиси! Я ещё твой, и видимо помру твоим! Вряд ли меня похоронят рядом с родными на твоих Кукийском или Вакийском кладбищах. Я живу в Сочи и вряд ли я... Хотя может ну его всё в задницу!
Ира! Тетушка! Тебе не надоело так долго приходить в себя от инсульта в далеком Белгороде?!!! Давай махнем в наш с тобой Тифлис! Покажешь мне на месте, куда там твоя однокурсница смотрела!

Пожизненно тбилисский Дмитрий Жданов. С любовью из России.

В немецком ресторане в одном из городков-спутников Сан-Франциско я заказал несколько литров любимого баварского пива с подобающим закусом - свиными сардельками (Bratwurst) с тушёной капустой. В память о славных днях в Мюнхене. Увлёкшись воспоминаниями и пивом, я прозевал, когда подошло время избавиться от выпитого, спохватился в самый последний момент и рванул собачьей рысью в туалет.

Увы, перед мужским туалетом стояли такие же терпилы, как я, выразительно переминаясь с ноги на ногу. Я оказался перед дилеммой - приличия или штаны. Выбрал штаны и, громко объявив себя трансгендером, вскочил в пустующий дамский туалет. А как раз незадолго до этого Обама издал указ о защите прав трансгендеров - лиц, вопреки наличным первичным и вторичным половым признакам относящим себя к противоположному полу. В указе Обамы особо было отмечено право трансгендеров пользоваться туалетом в соответствии с ощущаемым ими полом.

Я этим правом и воспользовался, а когда вышел, где-то половина "мужской" очереди перешла к дамскому туалету, также заявив себя трансгендерами. В "мужской" же очереди совершенно белый мэн объявил себя афроамериканцем и проканал в обход всех. Тут же спохватилась парочка геев, качнув права сексуальных меньшинств, тоже впёрлись без очереди.

Кароче, в общей очереди остался один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, но из-за своей политкорректной уступчивости разного рода "угнетаемым" меньшинствам в туалет так и не поспел: уссался.

... Идиотский указ Обамы сразу после вторжения в Белый дом отменил Трамп, хотя злые демократические языки заутверждали, якобы он это сделал из-за микроскопических размеров своего писюна, который было стыдно явить дамам. Сторонники Трампа эктренно провели всеамериканский опрос среди женщин. 97 опрошенных чётко подтвердили, что им монописуально какой - длинный или короткий, толстый или тонкий - лишь бы был веселёньким!

Хороший друг Серега.

Был у моего сокурсника одноклассник Серега. Дружили они, бывали неоднократно в самых разных ситуациях, как в хороших так и не очень. Но в конце 90-х Серега уехал во Францию, а Валера (сокурсник) закончил на Родине ВУЗ и стал работать. Работенка была не сильно доходная, еле концы с концами удавалось сводить. Так чтобы погулять с размахом, уже не получалось, поэтому все сводилось к схеме работа-дом и дом-работа. Как то в субботу Валера сидел дома и смотрел телевизор. Вдруг раздался телефонный звонок.
Валера поднял трубку и...Япона мать! Звонит Серега. Да, он здесь. Приехал в гости к тётке. Ну понятное дело, встретились. Ресторан. Затем продолжение на катере, затем девчонки, затем....Провал памяти.
Валера просыпается утром. Хлоп рукой по кровати..О..Женская попка. Валера смотрит - рядом лежит девчонка.
- Ты кто?
- Алена.
- Кто ты, Алена?
- Студентка.
- ??????????
- Хоть ты и еле стоял на ногах, но Серега уговорил меня остаться с тобой, говорит - не пожалеете.
Валера посмотрел на нее - красивая. Действительно не пожалел, да и она тоже.
Дай тебе Бог крепкого здоровья, мой хороший друг Серега!

У мужа на работе проводятся соревнования между подразделениями: несколько команд одновременно играют в «Что? Где? Когда?».
Приходит домой. Смотрю на него и радостно спрашиваю:
- Выиграли?!
- Нет.
- А чего довольный, с улыбкой на лице?
- Не последние!!!

Когда сегодня мы справедливо сетуем (ворчим, ругаемся) по поводу качества продуктов, и вспоминаем советских времен колбасу с добавками туалетной бумаги, пищевого поролона – всплывает еще одно тогдашнее изобретение родного пищепрома
с экзотически - романтическим названием «Маргогуселин».
Недолго он просуществовал на прилавках, но – был!
Как легко видеть, это смесь двух продуктов, которые и сами-то по себе в нормальных условиях никто бы есть не стал – маргарин и гусиный жир.
Не помню его на нашем столе, ибо даже вид его в традиционной масляной бумаге толкал скорее к добровольному голоданию.
Представили?
Это я не к тому, чтобы радоваться сегодняшним суррогатам.
Не хотелось бы встретить это чудище завтра…

Навеяно историей Грязнова про «Золотые ложечки Епифана» https://www.anekdot.ru/id/975010/ Написано правда лет за десять до того для журнала научной фантастики, но там не опубликовано, так как основано на вполне реальных событиях.

Давным-давно и даже в СССР, наверное при Сталине, жил мужчина и даже еще подросток, или юноша. Середнячок как все. Ничем не выделяющийся тихий человек. Никакой. На таких незаметных мужиках обычно земля держится потом, когда вырастут. Образование у пацана, как у всех - начальное, на чугунном заводе на среднем счету: ни плохой, ни хороший - средний.

Он влюбиться хотел, а тут бац - статья в газете. Так мол и так: ударник, передовик, стахановец без отрыва от производства в университет учиться на большого технического ученого поступил, за что честь ему и почитание от народа. А Фамилия и даже отчество того самого среднего и никакого. И даже домашний адрес, хотя обычно в газетах не указывают. Он два раза прочел, все сомневался, что о нем написано. А на утро его в профком вызвали. Там человек в кожанке ему все объяснил. Объяснил, что наши газеты никогда не ошибаются, а если ошибаются, то смотри пункт первый, а редактора и всех журналистов в расход обязательно. А у него выхода нет, раз написано: ударник, передовик, стахановец без отрыва от производства в университет учиться поступил, значит неделя сроку и даже специально проверять не будем, потому что ведем постоянное наблюдение неотрывно.

Кранты, в общем мужику. Но он же средний и темный, он даже не понял, что кранты. Из профкома вышел, в цех пришел чего-то в станке покрутил и выполнил три нормы за смену. Даже наблюдатели чуть с ума не сошли от удивления.

Дома у соседа пару книжек из его библиотеки выпросил и прочел сразу запоем. Он бы и всю библиотеку прочел, только сосед другие три книжки на раскурку пустил по глупости. А наш середняк через неделю уже в университете учился пять лет.

Учился незаметно. Средне учился. Средне окончил и на среднюю работу устроился. Тихо так, незаметно. Жениться планировал, а тут бац - статья в газете. Так мол и так: молодой гениальный ученый, комсомолец, стахановец открытие сделал, за что ему Сталинская премия выдана, он ее получил, на бульдозер истратил и на этом бульдозере с другими комсомольцами уехал Комсомольск-на-Амуре строить. А Фамилия и даже отчество того самого среднего и никакого. Домашнего адреса на этот раз не было. Место работы только, но даже номер комнаты несмотря на секретность.

Он два раза прочел, все сомневался, что о нем написано. На утро его в профком вызвали. Там человек в кожанке ему опять все объяснил. Так он из профкома вышел, в лабораторию пришел чего-то там из двух мензурок смешал, покрутил и так взорвалось, что даже наблюдатели опять удивились. А от шума и дыма все столько удовольствия получили, что Сталинскую премию прям завтра на бульдозерный завод перевели. Ну, а от комсомольцев отбоя не было с ним ехать город строить, других, кстати, никто и не спрашивал.

Как с пароходов сошли, он опять потерялся. Так в бригадирах и проработал до конца стройки. Ни хорошо, ни плохо - средне. Незаметный. Он и воевать ушел незаметно и воевал незаметно без геройства. Два ордена дали незаметно как-то. Война уж давно кончилась. Он третьего ребенка планировал ждать, а тут бац - статья в газете. Так мол и так: немолодой бульдозерист, ударник и коммунист был назначен секретарем райкома партии, и за два дня так настроил работу, что производительность труда выросла вместе с кукурузой в пять раз, а сам собрал народ и добровольцем на целину. А Фамилия и даже отчество того самого среднего и никакого. Ни домашнего адреса, ни места работы. Зато фотография. Он два раза прочел, все сомневался, что о нем написано, фотографию даже на просвет смотрел. А на утро его в профком вызвали. Там человек в кожанке ему ничего объяснять не стал. Посмотрел только строго. А чего объяснять, если и так все понятно? Да и старый он был очень этот человек в кожанке. Очень старый, даже говорить не мог.

Утром этот никчемный человек не стал заводить бульдозер, зашел в свой новый кабинет, ручку-самописку подкрутил и написал за два часа два приказа. Все одурели от тех приказов, кроме наблюдателей, но и наблюдатели опять удивились.

Целину, когда поднимали, нового директора совхоза никто не замечал. А чего его замечать если он середняк и ничем не выделяется. Серость обыкновенная. Совхоз работает, ничем от других не отличается: ни урожайностью, ни лозунгами. Просто работает по-тихому и все. Наш мужик уже на пенсию планировал, а тут бац - статья в газете. Даже не статья - некролог. Так мол и так: умер директор совхоза, ударник, бывший коммунист перестроивший свою работу в первых рядах перестройки, орденоносец, лауреат Сталинской премии за секретное открытие. И фотография и домашний адрес и место работы. Все сходится не увернешься. Но мужик все равно два раза прочел. Все думал, что не о нем.

А на утро его в профком вызвали. Только он не пошел. И умирать не стал, потому что может и нормально жизнь по чужой газетной статье провести, но умирать как-то неправильно. До сих пор живет, и никто не знает где. Потому что он такой средний и незаметный, что даже наблюдатели не удивились, когда потеряли. Но он точно живет и статьи в газетах про него иногда попадаются, никто просто не знает какие.

Недавно услышал, что проект глобализации окончательно провалился. Начинается эпоха восстановления и защиты суверенитетов. Ничего не имею против. Уж лучше какой-никакой суверенитет, чем беспредельная глобализация. Хотя и здесь не все уж так безнадежно. Никто точно не знает когда началась эта самая глобализация, но народы, даже живущие далеко друг от друга, успели узнать и принять слова из чужих языков. Фамилия одного медицинского изобретателя Кондом, не только стала широко известной, но и с небольшой трансформацией, наполнилась в Росси и новых государствах огромным содержанием. А в Израиле, слово пиздец органично вошло в иврит, и означает крушение всех надежд. Знать бы как отзовется новая суверенизация.

Недавно разговаривали с одноклассником и вспомнили детство.

Дело было сразу после школы, обзавелась я Оксфордским толковым словарем. И попросил друг у меня список английских слов матерных, типа, - "в супер-пупер словаре наверное все есть". Да может и есть, но это ж мне сначала придется признаться, что я слова эти знаю. А я девушка культурная.
- А давай ты мне на русском напишешь все слова, которые тебе перевести надо? А я тебе вот прям по списку и переведу.

А он тоже интеллигентным парнем оказался. Список не дал. Вот так и разошлись ни с чем :)

Как-то солнечным утром жена готовила завтрак у плиты и мурлыкала песенку.
Я встрял: " Хорошая примета: если женщина напевает песенку, значит у неё всё хорошо."
Жена замолчала: "Эх, песню испортил!"

Едем в машине, все взрослые. Маленькая племяшка Машенька на руках у сестры. Что-то обсуждаем. Сестра, высказывая свою позицию: "А мне фиолетово. А тебе, Маша, как?" Маша не задумываясь: "А мне желтово..." )))

Доминикана. 2000-й год.
Экскурсовод, местный смуглый мужичок, экскурсия на английском, собирает деньги на покупку сигар на фабрике, типа со скидкой. Говорю ему что, во первых не курю, во вторых, дорого, откуда мол 5 баксов штука, когда тут же рядом на пляже огромную коробку сигар за 5 баксов толкают? (А я с подругой в это время общаюсь по русски)
Отвечает на чистом русском: "Давай червонец! Керосинку покупать буду!"

На одном из театральных капустников актёры Михаил Козаков, Вячеслав Невинный, Никита Подгорный и Александр Ширвиндт читали "Анну Каренину". Они садились перед собравшимися и начинали читать про себя на протяжении пятнадцати минут.
На шестнадцатой минуте начался ржач.

В начале 90-х в Россию пришла не только демократия и гласность, но и некоторые блага буржуйского мира. Именно в то время наша семья купила японский телевизор и видеомагнитофон SONY и вошла в кагорту людей, позволявших себе посещать пункты видеопроката… Тут следует отметить сразу несколько вещей, которые будут иметь непосредственное отношение к дальнейшей истории. Видеодвойку мы взяли в полном боевом комплекте, т.е. с возможностью записи с телевизора. Пультов управления мы до этого никогда не видели, поэтому, что означают всякии треугольники, квадратики и кружочки, понятия не имели.
После установки аппаратуры дома, мы естественно ломанулись в единственный пункт проката, хорошо известный всей округе. Представлял он из себя окошечко в кассе местного кинотеатра, куда всегда стояло 2-3 человека с кассетами и гордым видом, да ещё столько-же, которые просто внимательно изучали список предлагаемых фильмов и вид имели самый обычный. Кассету с истёртой записью нам выдали сразу за залог в двойном размере (между прочим стоимостью в половину зарплаты просто советского человека).
Придя домой и запустив кассету, мы обнаружили, что телевизор и видеомагнитофон одного и того-же производителя никак не хотят распознавать сигнал друг от друга. Т.е. программы телевидения он ловил, а вот наш собственный канал с таким вожделенным фильмом не показывал, а лишь менял цвет в экране. Прочитав инструкцию и поняв, что делаем всё правильно, мы перешли к последнему действенному методу – методу тыка на все кнопки. И вот тут отца наконец-то осенила гениальная мысль. Он посмотрел на заднюю панель видеомагнитофона и обнаружил два разъёма для кабеля с телевизором - „IN“ и „OUT“. Заменив разъём мы наконец-то смогли насладиться картинкой с нашего чуда техники, но тут возникла следующая проблема. Видеомагнитофон работавший всё это время на приём сигнала с телевизора, выдал нам вместо американского фильма полноценный эфир программы „Взгляд“ вышедшей в то-же время на одном из центральных каналов. Сам-же фильм предстал теперь в весьма обрезанном варианте и начинался где-то минуты с двадцатой после начала, аккурат после озвученой программы „Взгляд“.

Свой первый полноценный фильм мы посмотрели только на следующий день, обменяв кассету в видеопрокате.
А ещё через неделю видеопрокат стал выдавать кассеты, помимо громадного залога, только по предъявлению паспорта.