Самые смешные истории за месяц!

Я тоже решил хайпануть и написать про котэ :)
В общем, история появления в нашей семье этого серого комка шерсти банальна. Дочка закончив первый класс с отличием, на вопрос о награде была неумолима: "Хочу котенка!". Каким-то образом мы с женой смогли откупиться шмотками. Однако, второй класс с отличием - и та же пластинка: "Хочу котенка!". Ну тут уже мы сдались, и давай шерудить на авитах. Хотели породистого. Однако не то чтобы цены смутили, а требования к уходу и кормежке. Я жене в 2 раза меньше геммороя по этому вопросу доставляю )). И тут в группе в вайбере, скидывают фото котенка, дескать всех забрали, а этого уже третий месяц никуда пристроить не можем. Мама - породистая британка, поддавшись зову плоти, свалила из дому на три дня и принесла в подоле. Помет раздавали бесплатно. Жена как увидела фото этого котэ, сказала:" Это наш!". Еще и с доставкой на дом. Вышли в подъезд, забрали, занесли. Дочины вопли, слезы радости есть в семейном архиве. 2 дня котэ прожил за диваном, однако ходил в туалет строго в купленный лоток, ибо был приучен. На третий день жена выманила его вкусняшкой, он наелся, залез к ней на живот, начал хрипеть и делать массаж живота. Ну как они попеременно перебирая лапами, коготки выпускают немного. Помассажировал и свернувшись клубком лег спать. Дескать, отблагодарил. С этого дня так и повелось - он будит строго жену, (ибо кормилица), массажем.
Еще зарисовка. Я не люблю когда он клянчит еду и вертится под ногами. Поэтому методом пинков под хвост он понял это, и сменил тактику. Теперь он садится около своей пустой миски с видом: " вы ешьте, не обращайте внимания на голодного и холодного кота". Естественно, теперь ему перепадает в два раза больше запланированного.
Этим летом уже повзрослел, и начал издавать призывные вопли. Я из мужской солидарности, долго бился против кастрации. Тем не менее сдался, и собрав яйца в кулак, (свои и котовьи), повез его в клинику. Полчаса мучений, и я остался при своих, а кот нет. Так вот, полдня животное отходило от наркоза, и едва его стали слушаться задние ноги, он походкой пьяного матроса проковылял к жене, и взобравшись на живот, стал делать массаж...

Те, кто начинал курить в юном возрасте, помнят как проблематично было купить пачку сигарет. Подходишь к киоску, а там красуются "Столичные", "Космос", "Экспресс" и "Фильтр". Был конечно и Болгартабак ("Родопи", "Ту-134", "Оpal" и др). Но это уже не то.
Ну и вот стоим мы как-то с одноклассниками и решаем, кто пойдет покупать сигареты.
Решили, что самый достойный для такого ответственного задания - это Максим. Максим правда не очень хотел, но коллектив сказал: - Надо!
Макс подошел к киоску. Нерешительно простоял там пару минут, потом заглянул в окошко, что-то сказал продавщице, а затем с поникшей головой пришел к нам, естественно без сигарет.
На вопрос: - Почему? Максим ответил: - Сказала, тебе не продам, а вот отцу - продам.
- Да, печально, сказал Олег, затем посмотрел в сторону и радостно толкнув в плечо Максима, воскликнул:
- Вон твой отец. Быстро иди к нему и договаривайся!
Недалеко от нас стоял какой-то алкаш, в сумке которого красовались несколько бутылок из под пива.
Макс подошел к нему, что-то сказал. Алкаш сделал важный вид, и ответил ему с яркой жестикуляцией.
Максим вернулся к нам.
- Ну? спрашиваем мы с нетерпением.
- Хочет полпачки, ответил Максим.
- Ну нихрена себе, возмутились все.
- Может дадим ему лучше пи"#ы? предложил Ваня. Вообще Иван часто предлагал такое решение, правда в его реализации редко принимал участие.
Мы всей толпой подошли к алкашу, сказали, что 2-3 сигареты будет для него самый раз. Да и так как он очень хреново выглядит, то следовало бы ему вообще воздержаться от курения. Количество "сопляков" и решительность, сделали их аргумент довольно таки убедительным. Алкаш согласился, взял у нас деньги, подошел к киоску, купил пачку "Столичных", взял оттуда 3 "своих" сигареты и затем отдал ее нам.
На следующий день, на уроке истории, учительница говорит Максиму: - Я возле школы встретила твою маму. У нее хриплый голос, сама какая-то бледная. Она что, заболела?
И тут с последней парты раздается голос Олега: - Видели бы Вы его отца...Как тут не заболеешь?!
Весь класс минут пять лихорадило от смеха.

Ох уж эти журналисты... "На Московском НПЗ произошёл пожар на установке католического крекинга". Бедные католики...

Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т.ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.

Вчера на церемонии премии МузТВ на сцене было одновременное выступление 3 артистов: Киркорова, Собчак и Бузовой.
Никогда я так сильно не желал, чтобы в Олимпийском что-нибудь отвалилось. И на 3 беды России стало бы меньше.

К истории про слепоту. Был в начале нулевых в нашей деревне сантехник. Жизненная философия его заключалась в следующем: тут болт недовинтишь, там гайку недокрутишь - и всегда сытый и пьяный. В условиях монополизма среди деревенских бабушек оно работало: слов нецензурных в его адрес говорилось много, но это ничего не меняло, другого специалиста по деревенским водопроводам не было. Так в один прекрасный день, как говорится, мы увидели преображенного сантехника: в чистой рубашке, умытого, относительно выбритого и, главное, ТРЕЗВОГО. Оказалось, пару дней назад в состоянии сильно выпиши вечером он не смог дойти до дома, не помня как зарулил в чью- то баню, забрался на полок и уснул. Проснулся- темень, лежит на доске, сбоку- доска, пытается встать - бум головой о потолок. Он решил, что в гробу лежит, заживо похоронили. Свалился с полка, выполз на карачках из бани, тут светать начало, очухался. На три месяца испуга хватило ......

Нью Йорк, Нью Йорк
пародия на https://www.anekdot.ru/id/978682/
... Приехала я в Штаты с огромной по меркам Молдовы 90-х годов суммой: 100 долларов. Нет, я, конечно, представляла себе, что пропорции денег в Нью-Йорке не такие, как в Кишиневе. Но, оказалось, что при местных ценах, сотка не то, что совсем не деньги, это там даже скорее минусовая сумма…
Ехала я по программе вместе с группой таких же как я 18-летних дивчат. Все они чётко знали, что будут делать в штатах: одна выдет замуж за Леонардо Ди Каприо, другая пойдёт в Гарвард учиться и потом станет новой Мартой Стюарт, третья изобретет электромобиль "в тыщу раз лучше Теслы", четвертая знала, что с четвертым размером груди нигде не пропадет…
Я была единственная, кто понятия не имела, что буду делать, да и родственников там у меня фактически нет, только сестра моего деда, А.Ф. Керенского, которой уже 120 лет...
Короче говоря, начала я подрабатывать. На завод или фабрику идти не хотела: не моё, а главное – никто меня туда и не звал ... А у меня мечта была: петь на сцене: „I have a dream”… Правда, голоса у меня нет ...

Работала я официанткой (тяжелая малоденежная работа), в эскорте, в костюме «колбасы» на улице рекламировала продукцию одесского мясокомбината, мыла подъезды, чистила канализацию ...
И вот однажды меня случайно пригласили в дом богатого шотландца pодом из Палестины.
Я была для него то «полицейская», то «медсестра», то «еврейский оккупант». Платил он мне по молдавским меркам щедро, где-то в полтора раза больше обычного для такой работы. Три доллара в час! Правда, удержал с меня налог, тоже три доллара в час.
Я часто видел его работающим за каким то светящимся экраном … Компьютером? .. уже не помню точно, как называлась та телега ... В школе то нас такому не учили, у нас калькуляторов то не было, на счетах считали …
Однажды, проходя мимо него, я увидел через его плечо знакомый график на экране …
«График изменения стоимости акций Сбербанка РФ в зависимости от американских санкций?»
Сказать, что мой шотландец Мохаммед охренел - это ничего не сказать. Он смотрел на меня минуту, ничего не говоря. Для него это было полнейшим разрывом шаблона: «Эта б. еще и говорить умеет!»
А я перед отъездом в штаты отучилась полтора месяца в школе трейдеров, и нас буквально дрючили там, то на этот график, то просто на столе, то в кабинете директора, то на даче … ладно, что то я увлеклась … Короче, мы разбирали этот график на курсах в мельчайших подробностях, обильно пересыпая его русским матом …
Я ожидала от шотландца любого вопроса: «откуда ты это знаешь?», «да кто ты такая?» , «а давай опять раком?» - но только не того, который он задал:
- Как заправить чернилами старинную чернильную ручку?
И тут охренела я. Я знала, как заправить чернилами чернильную ручку. Именно такие ручки у нас и были в Молдове, других просто не было.
Именно благодаря этому знанию, моя жизнь изменилась и уже никогда не была прежней. По свидетельствам западной деловой прессы, по состоянию на конец 2018-го года мои активы составили более 3 тысяч долларов. А пресса в данном конкретном случае знает лучше меня - мои активы сильно диверсифицированы - и я сама точно не знаю, сколько их у меня. Вот только вчера, все старые пальто перерыла, нашла только пятерку … А где еще 2995? Загадка … Всё это только благодаря тому, что я, практически, случайно умела в этой жизни только две вещи : заправлять чернилами ручку и делать минет. Но знала я о них практически всё.
Однажды моему шотландцу подарили чернильную ручку с бриллиантами, один его знакомый, губернатор из России, а заправлять он ее не умел. И очень хотел научиться. Тот самый шотландец, у которого я убирала дом и мыла унитазы, был не просто тридцатисантиметровый хуй с горы. По воле судьбы, он был племянником Додика, жениха принцессы Дианы!
Он предложил мне хорошую зарплату, от которой у меня буквально мурашки пошли по спине: миллиард в год! Правда, не долларов, а каких-то там венесуэльских боливаров и не сразу, а через год.
Я не знаю человека, который бы отказался от такого царского предложения!!!
Единственного человека, который отказался - я вижу каждый день утром в зеркале, когда умываюсь после тяжелой ночи.
С дрожью в коленях, я сказала, что это не то о чём я мечтаю. Я рассказала о своей детской мечте быть владельцем крупной международной корпорации, акционерного общества, выходе на биржу и многое другое. И еще - шапочку. Ну и, конечно, владычицей морскою. (Не забываем, что буквально 2-3 часа назад я у голландца мыла унитазы в его доме и выгребала листья из бассейна, щедро одаривая его женскими ласками в форме женщины-копа)
- Ну ты даёшь - ответил он - этого всего нет даже у меня. Он немного подумал и сказал:
- Корпорацию я тебе предложить не могу, но помогу тебе открыть своё дело.
Я почему-то сразу подумала про какой-то голимый уголок в Балтиморе, на котором ниггеры продают крэк а их шлюхи сосут за 10 баксов… Сказалось сексуальное напряжение, в котором я была….Все время секс на уме…
… Очень жаль, что не могу рассказать о дальнейших событиях тех лет, иначе можно будет легко проследить кто я, а я стремлюсь сохранить инкогнито. Фамилия моя слишком известна, чтобы я вам тут ее называла…
Вывод: «Газпром. Мечты сбываются»

Довелось в 90-е общаться в одной компании на нейтральной территории одновременно с выходцами из славных городов Североморска, что под Мурманском и Северодвинска, что на архангельской земле. Между двумя городами, кроме сходных названий, выявились и невидимые нити застарелого антагонизма: у одних почти все родственники и знакомые строили подводные лодки, у других - их эксплуатировали. В результате одни других называли не иначе как «эти обмороженные», а другие этих - «эти облученные».

САША + МАША

Давным-давно в далекой-далекой галактике ... короче, еще во времена учебы в институте довелось мне поработать в одной дизайнерской компании. Компания ничем особым не выделялась, за исключением одного дизайнера - Саши Петрова (условно). Саша был постоянным предметом наших шуток из-за внешнего сходства с девушкой: длинные волосы, женское лицо, высокий голос. Шутки на моей памяти продолжались все те месяцы, что я работал в этой компании. Пока однажды Саша не ушел на месяц в отпуск...

В день его выхода из отпуска я был на больничном, посему обо всех изменениях первоначально узнал из корпоративной почты. Полученное сообщение гласило: "Уважаемые коллеги, знавшие меня как Сашу Петрова! (далее шло повествование на несколько абзацев о сложных мытарствах одинокой души, запертой в чужом теле) В общем, теперь я Маша Петрова, прошу любить и жаловать". Сказать, что я прихренел - не сказать ничего. Это сейчас некоторые меняют пол, как автомобиль, а тогда это было еще в диковинку. Но мои ощущения от прочтения письма оказались ничем по сравнению с ощущениями охранников бизнес-центра, где был наш офис. Они были первыми, кто столкнулся с новым образом Саши-Маши, и по их словам, выглядело это следующим образом:

- О, Сашка из отпуска идет...
- Точно. Слушайте, какая-то у него походка странная.
- Кхм... у него не только походка странная. Мужики, по-моему он в туфлях на шпильке идет.
- Да не, ты перепил вчера небось.
- Точно говорю, на каблуках шпарит! Бля! У него - сиськи!

Короче, работа охраны была на сутки парализована, враг мог спокойно заходить в здание и брать всех тепленькими. Но человек ко всему привыкает, и уже через пару недель на новый образ Саши - Маши никто внимания не обращал, тем более что хирурги постарались на славу, и Маша получилась довольно симпатичной. А вот вторая часть марлезонского балета случилась чуть позже.

Текучка в компании была довольно большой, и примерно через год после упомянутых выше событий в компании практически не было людей, знавших Машу еще как Саша. Зато у нас появился другой дизайнер, по стечению обстоятельств - тоже Саша Петров. И так случилось, что с ним я продолжал поддерживать дружеские отношения много лет после ухода из компании.

Ну и спустя несколько лет после того, как оба уже ушли с той компании, сидели мы в баре, выпивали и вспоминали старое. Разговор зашел в том числе и про бывших коллег:

- Ну и помнишь твоего тёзку, Сашу Петрова?
- Это кто еще?
- А, блин, ты ж его застал уже как Машу.
- Погоди, поясни!

Вижу, что человек немного напрягся. Тем не менее, пересказываю ему вкратце историю превращения Саши в Машу. При этом краем глаза наблюдаю процесс постепенного трезвления коллеги.

- Я ж её... (спохватившись) В смысле, хотел с ней поближе пообщаться! Но ты не подумай ничего!

Бледный вид трезвого коллеги заставлял очень сильно усомниться в том, что он только хотел пообщаться поближе со своим бывшим тёзкой (тем более, как я уже говорил, хирурги постарались на славу, а коллега в молодости был тем еще бабником). Но что не сделаешь для хорошего человека (особенно за халявный вискарь), пришлось пообещать что в ближайшие 10 лет никто ничего не узнает.

Саша, прости, прошло уже гораздо больше десяти лет :) посему делюсь рассказом с миром.

Шли съёмки комедии "Иван Васильевич меняет профессию". Все помнят монолог Михаила Этуша в подъезде - когда он жалуется собаке, утраивая объёмы награбленного.

Всё бы ничего, если бы не тот факт, что Этуш боится собак. Поэтому для него эта сцена была одной из самых страшных в жизни: он сидел нос к носу с овчаркой, стараясь сосредоточиться на роли, а внутри у него всё сжалось от страха. А собака ведь инстинктивно чувствовала этот страх и могла в любой момент напасть! Поэтому сцена получилась очень короткой - обоим было тяжело держать в себе чувства...

10 вещей, которых я был лишен в раннем детстве

1. Я не играл на компьютере!
2. В планшет, смартфон, приставку тоже не играл
3. Я даже не играл с телевизионным пультом!
4. Я не спрашивал едва научившись говорить "папа ты скачал мультики из интернета"
5. Лего тоже не было.
6. С аквапарками был не знаком
7. Подумать только, не было надувных батутов, да и других не припоминаю.
8. Когда отправлял письмо ответа ждал пару недель.
9. Видеотелефон считал фантастикой далекого будущего даже будучи школьником
10.Тонкие телевизоры тоже
И наконец я никогда не слышал разговора бабушек у подъезда, "а что раньше делали без интернета?"
ну из рук в руки была газета :)

Из двух лет в армии я чуть больше года на точке время провел, да я писал об этом уже. А вот все остальное время я провел в казарме. А в казарме понятно, какие занятия - знай себе через день в наряды ходи. На тумбочку, в автопарк... Если повезет, на КПП, если нет - в караул, а самый обычный наряд - на кухню. Ну, наряды, и наряды - полгода в них я проходил без проблем.

А потом нам в часть духов подвезли, из Узбекистана. По-русски они немножко говорили уже, но кучковались только между собой, конечно. И вот, "повезло", попал я как-то - меня старшим наряда поставили по кухне, и 15 этих узбекских архаровцев в подчинение дали. То есть, старшим-то прапорщик, конечно был, только он после полуночи домой смылся, как только мы убирать зал закончили.

Чтобы было понятно, о какой кухне-столовой идет речь - у нас сразу три части кормилось: авиационный полк, батальон авиатехнического обеспечения, и наше ОБРСТО. Чуть больше тысячи человек, в обшей сложности, то есть, и убирать после ужина было ну очень много. А потом еще на следующий обед картошки начистить. С картошкой мы в тот наряд справились часам к двум ночи, осталось только полы помыть. И вот тут-то оно и пошло.

Мои подчиненные на приказ мыть полы сделали вид, что русский забыли. Я повторил, они шушукаться стали, и смешки отпускать. Ихнего заводилу я уже давно приметил, поэтому сразу к нему пошел, со шваброй.

Говорю:

- Давай боец, мой пространство. Пока все не вымоем, спать не пойдем ведь.

И швабру ему протягиваю.

И что ты думаешь, он тут же мала-мала русский вспомнил, так и сказал в ответ, что ему аллах не велел.

Я тогда дурной был, сейчас может как по-другому бы разрулил, а в тот момент я просто вывалил, что сейчас у него не аллах, а Я начальник. Ну, и добавил:

- Мыть все будем, мне похуй, что ты с братвой мусульманин, а я христианин. Я спать хочу, понял?

А он понял, так мне в рожу и заржал:

- Раз ты христианин, значит терпеть должен, мой сам.

Мне б опять, придавить его на месте, так нет, повело меня. Говорю:

- Ты, дружбан, в христианстве ничего не понимаешь, нам ведь только на пиздюли отвечать запрещено, а о том, что слуг аллаха пол заставлять мыть нельзя, ничего не сказано...

Волчонок этот меня тогда на слове поймал. На месте озверел прямо, только и пробормотал, что "раз на пиздюле тибэ нэлзе атвещат, палущай!" Ну, и выдал меня по груди сначала. Я, правда, готов был. У меня вообще порог чувствительности очень высокий, минимально руку нужно сломать, чтобы я расстроился, а этот щегол и легкий еще совсем был. Так что, я ему в ответ только улыбнулся, и сказал:

- Видишь, Христос тебя простил, теперь бери швабру в руки, и иди, пол мой, сука! А я спать хочу.

Вот тут его совсем повело. Не помню чем он меня тогда прижарил, но крепко, по носу. Всю ХБ кровью закапало. Ну, я нос под краником ополоснул, повернулся, гляжу, а они уже всем аулом в углу в кучку сбились, и зубы скалят.

Ну, я тогда тоже улыбнулся, и к ним пошел.

Мне их старший даже успел сказать, что мне Христос велел полы мыть, но, по-моему, не до конца договорил. Потому что я крутанул, и сапогом шею к полу придавил. И объяснил, что Христос мне велел за удар ударом не отвечать, ну, дак я и не отвечаю. Мне только нужно, чтобы полы помыты были.

За что и получил по-настоящему. Ножом по руке от салажонка из оставшихся "боевиков". Он мне, наверное, куда-то в горло целился, да я рукой прикрылся. Руку он мне располосовал здорово, аж всю ХБ попортил. Мне повезло, я его все-таки сбил в полете, и тоже сапогом к земле придавил. Он какое-то время верещал, правда, звал уже товарища прапорщика, ну, да я ему объяснил, что в три ночи у него один товарищ прапорщик - Я.

Мне тогда очень повезло, что остальные на меня не кинулись, все-таки, аллах-акбарство в те времена не так сильно развито было, иначе б убили, конечно.

А потом мы все вместе дружно помыли полы. У меня с руки, правда, здорово капало, так что, пришлось приказать, чтобы за мной перемывали, но на тот момент уже никто против не был.

Хоть меня этот гаденыш и здорово порезал, я в санчасть не пошел - а зачем мне нужно-то было объяснения писать? Перетянулся сам, потом зализал, потом и вообще прошло.

Шрам, конечно, остался, тут уж никуда не денешься. Но и ощущение зато осталось, когда ты весь в кровищи идешь к 15 узбекам, и ржешь им в морду. И говоришь:

- Полы мыть надо, суки, я спать хочу!

Был в командировке в Липецке. Прекрасный город. Все, с кем там общался отличные, просто доброжелательные люди. Так и хотелось сказать: Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. По плану, рано утром на служебной "Ниве" местного руководителя едем в ближайший район. Он опытный, заслуженный человек. По характеру не слишком разговорчивый, очень авторитетный. Утром зимнего дня в теплой машине всегда тянет подремать. Улицы еще почти пустые. Внезапно наш руководящий коллега повернулся к водителю и сказал: Сбрось скорость. Давай помедленее. На дальней от нас остановке стоял представительный мужик в дубленке и папахе. Не совсем понимая о чем речь, я стал смотреть в стороны. Когда мы проезжали мимо остановки, мужик сделал шаг и упал на дорогу. До машины было около двух метров, а ехали мы со скоростью пешехода. Повернувшись ко мне, коллега объяснил: Да он в жопу пьяный. Как он смог на таком расстоянии определить опьянение и возможные действия, спокойно стоящего человека? Наверное, это и называется опыт.

Зашёл разговор о прозвищах, вспомнилось из студенческого. Сейчас и вам расскажу...
- Слушай, а почему вы Ваню зовёте Волк или Волчище? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец, и на альфача не похож.
- О-о-о, это ещё со студенческих лет история! Пошли мы с нашими филологинями на шашлыки, Иван с нами - вегетарианство вегетарианством, а выпить-то под жареные баклажаны-шампиньоны он не дурак.
Девки набрались знатно, Волчище тоже, идёт, заплетается тонкими ножками о травку. Подходит к нему Полина, была у нас такая валькирия, азиаты с меда смотрели на неё снизу вверх и с придыханием говорили: "О-о-о-о-о!".
И вот подходит она, кладёт с размаху руку Ване на плечо и богатырским басом на ухо так, что аж на весь лес:
- Что идёшь, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?!
Ладно за талию перехватить его успела, когда у него ноги подогнулись.
С этого и пошло. Сначала он был Травяной Мешок. но от этого ярился и брыкался. Мы же добрые - ну не мешок, так не мешок. Значит, Волчья сыть. Волчья сыть быстро сократилась до "Волчищи" и остальных производных, это ему, кмк, очень льстит. Но историю возникновения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается таинственностью: "Потому что я такой".

После ночи срочной работы в фотошопе на заправке рядом со своей машиной вижу серебристую девятку с разодранной дверью в районе дверной ручки водительской двери, роняю ключи, наклоняюсь, подсознание рисует как просто в фотошопе убирается эта неисправность, поднимаюсь - неисправности нет!!!
... Если бы в последний момент не успел увидеть уезжающую с заправки точно такую же девятку, моё сознание сейчас было бы другим. :)

Расскажу необычную историю...
1991-й год. Открыли мы с другом фирму, торговали (в основном) лесом и пиломатериалами, дела шли неплохо... Но речь не о нас ...
В здании, где мы снимали помещение под офис, в соседях сидел крупный инвестиционный фонд. Занимались они скупкой ваучеров. И так как именно хозяин этого фонда сдал нам одну из своих комнат, по нормальной цене, (а в том здании никто официально ничего не сдавал, при этом, место было просто отличное, в самом центре, со своей парковкой), то морально мы ему что-то были вроде бы должны. Он никогда ничего помимо аренды не просил. Хозяин фонда был человек вполне нормальный, инженер с какого-то оборонного предприятия, довольно приветливый и воспитанный. Больше о нем мы ничего не знали.
Но один раз, в 92м, приходит он к нам в кабинет и рассказывает: меняет форму собственника с закрытого на открытое общество, пригласил нас в акционеры, в качестве миноритариев. Цена вопроса: по сто баксов с носа, а раз нас двое, то с нас - двести баксов. Никаких особых бумаг, мы где-то что-то подписали и все. И так он со всех остальных своих субарендаторов денежки собрал. Мысленно мы с этими деньгами простились, да и наплевать, без вопросов выдали человеку требуемую сумму и забыли. Мало ли, может, проблемы у него какие-то, всякое бывает...
Проходит год. Что там за стенкой происходит, мы вообще не в курсе. Видим теперь только все более дорогие машины у входа, а в соседние кабинеты в их фонд ходит на работу каждое утро толпа секретарш-моделей.
И вот, где-то через год, заходит он к нам лично, все такой же приветливый и простой (это при том, что на работу нашего бывшего инженера теперь возит новенький мерседес с водителем и охранником), и говорит: "продаю я свой фонд, вот ваша доля" - и кладет на стол 1800 долларов. Рост (в долларах!) в 9 раз за год...
Совершенно это было неожиданно, и по тем временам, довольно заметная сумма ...
Больше мы ни его, ни его красавиц секретарш никогда в том здании не видели. А потом, много лет спустя, читаю, что фонд этот был один из крупнейших плательщиков налогов в области, только налога на прибыль платил сотни миллионов рублей, участвовал в приватизации крупнейших предприятий ... (В самом начале 90х многие предприниматели еще зачем-то платили налоги государству, это потом перестали, а стали платить крышам).
И еще, сосед того инженера рассказывал одному общему знакомому, что вся его семья в одночасье исчезла, их дом кооперативный, там все друг друга знают, так вот, квартиру его никто не продавал, просто проплатили за несколько месяцев вперед коммуналку - и исчезли навсегда... До сих пор не знаем, куда он исчез, скорее всего, продав фонд, - уехал, и скорее всего, вообще из страны...
К чему я это?
А к тому что сейчас СМИ рисуют 90-е одной только черной краской, непременно бандиты, криминал, крыши, а ведь то было время огромных возможностей в бизнесе, зарождались огромные состояния, причем, вполне себе легально, у обычных бандосов фантазии хватало в те дни только на сбор дани на рынке, разное там кидалово, сутенерство и вымогательство, ну, а если речь идет про бандитский бизнес "по крупному", то разве что взять кредит в банке без отдачи и пропить...
Настоящие, серьезные деньги возникали тогда не на рынках, а в тишине кабинетов...

История про потемкинские деревни, рассказанная одним американским профессором после пары хороших бокалов неплохого калифорнийского.

Было дело, когда напряжённые отношения двух очень разных стран потребовали мер по разработке серьезного договора по взаимному сдерживанию. Сразу оговорюсь - это была не Россия. И важно было оценить реальный уровень состояния технологий. Взаимному. И вот американская делегация, включающая военных, политиков и пару стареньких профессоров приезжает в ключевой научный центр оппонентов. Те водят по лабораториям, показывают новейшее оборудование, технологические линейки, графики, презентации. И вот совещание американской делегации - что будем делать. Старенький профессор встаёт и заявляет - да все, что нам показали, это херня. Никто этой тематикой здесь не занимается, все что нам показали- это дерьмо и показуха. Нет у них ничего. Да как же так, оборудование и линейки они же настоящие?! Да, говорит профессор, настоящие, но вы где нибудь видели следы пролитого кофе, забытые стаканы пластиковые, черновики и рисунки на досках. Никто ничего здесь не делает. Все херня. Забыть и растереть. Выводы были сделаны.

Ps Надеюсь месседж этой истории дойдет до читателей? Не надо переводить на понятный язык?

Я адвокат.Глубокая осень. Это важно. Вечер. Звонок из РОВД. Знакомый следователь просит поработать. Есть злодей. Написал явку с повинной. Разбой. Приехал. Злодей бомж. Пообщался с ним. Как-то всё мутно, обстоятельства преступления излагает весьма непоследовательно и отрывочно. Ну ОК- давайте допрашиваться. В ходе допроса выясняется, что те обстоятельства совершения преступления которые излагает злодей абсолютно противоречат Заключению судебно-медицинской экспертизы. Злодей утверждает, что нанёс удар по голове жертвы спереди, а экспертиза говорит, что было минимум два удара и сзади. Я открытым текстом говорю следователю, что "не катит". А он и сам уже начинает напрягаться. Заявляю ходатайство о проведении проверки показаний на месте. Следователь соглашается . Оперативники начинают "подпрыгивать". А по фиг. Ищите машину и поедем на место преступления. Выходим из кабинета, втроём- я , следопыт и злодей. Спускаемся вниз к дежурной части. Злодей садится возле дежурной части . Я и следователь , оставив злодея на попечение оперов, поднимаемся в кабинет на чашечку кофе. Пьём кофе и регулярно звоним операм на предмет "где машина". Проходит полчаса. Машина нашлась. Спускаемся вниз к дежурной части. Едем? Но где злодей? А его уже нет. Устал ждать человек и ушёл. Куда ушёл неведомо.
ЗЫ. В моём присутствии следователь пообещал операм , что все кары небесные обрушатся на них , если ещё раз будут такие раскрытия.

Веселый диван
Сергей Кобах

Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.

Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.

В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки. После чего, его супруга, телом весьма объемным и весомым, весьма предприимчиво обменяла его заикающиеся объяснения на красивый синяк в пол-лица, отчего предприниматель очень долго напоминал человека, одной половиной головы постоянно находившегося в тени.

…Свято блюдя традицию «сначала стакан, потом диван», соседи принялись отмечать покупку еще задолго до ее появления в квартире. И к моменту, когда служба доставки привезла диван, соседи уже вошли в стадию пристального выяснения отношений и награждения друг друга биолого-медицинскими терминами. Поскольку доставка была оплачена заранее, видевшие всякое на своем трудовом пути грузчики, со спокойствием укуренных слонов занесли диван и удалились.

Новый диван, выступая успокоителем и примирителем, подкинул соседям очередную задачу – нужно было как то вынести старый диван. Да не просто вынести, а еще как то доставить его к затененному лицом сородичу, который сверкая синевой, радостно лыбился и предвкушал супругину радость. Традиционно, в размышления вклинилась бутылка, после которой все стало казаться легким и несущественным.

После этого события понеслись со скоростью кота удирающего от помывки.

Нормальные соседи, прислушавшись к воплям обладателей нового дивана, вздохнули и привычно набрали номер неотложной, полицейской помощи. На том конце дежурный вздохнул, и привычно принял вызов. Наряд полиции вздохнул и, поправив ремни на животах, привычно выехал на знакомый адрес. Полицейский УАЗик вздохнул и привычно заглох около подъезда.

А в это время соседи, с шутками и матерными прибаутками, транспортировали диван вниз. Диван, помнивший еще времена НЭПа, в лифт не влезал и поэтому, облепленный многорукой, человеческой массой, громко совершал свой путь по лестнице, откалывая на поворотах куски штукатурки со стен и ломая перила. По подъезду гордо шествовала, ее величество, Разруха.

Два раза человекомасса не выдерживала брутальной монументальности мебели, в результате чего диван, набирая скорость, съезжал по ступенькам и с треском врезался в стены, добавляя к всеобщему хаосу еще и звуковое сопровождение.

- Все, мужики! Последний пролет! – оповестил всех радостный голос из-за дивана. Эта новость оживила унывающий контингент диваннносцов, и вынос тела пошел веселее.

… – Ну, еще немного, последняя лестница! – оптимистично спрогнозировал голос.

… Ну, что, пошли… – прислушиваясь к шуму в подъезде, предложил старший наряда, радуясь тому, что, судя по звукам, добыча сама летит ему в клюв.

А в это время в темном и грязном подъезде диван рвался на волю. И желание его было столь велико, что диванья душа не выдержала прикосновения жирных и липких рук и, вырвавшись из цепких объятий он ликуя понесся на волю, считая ступеньки и раскидывая хлипких людишек.

…- На волю, на волю, на волю… – Шептал диван ускоряя свой ход.

…-Летят, птенчики! – повторил старший, прикладывая ухо к подъездной двери.

Предположение старшего про «летят», оказалось пророческим. Но пока еще счастливый в своем неведении, он встал с одной стороны двустворчатой, распашной двери подъезда, а его помощник, с другой.

С обратной стороны дверей диван, почуяв свежий воздух, рвался на свободу изо всех сил. Люди, тащившие его, уже плюнули на попытки догнать строптивую мебель и неспешным шагом просто шли за удирающим диваном, справедливо полагая, что когда-нибудь он остановится.

Со стороны улицы насторожился наряд полиции, готовый принять дебоширов.

Со стороны подъезда спускались дебоширы, готовые накатить стакан, как только диван остановится.

Сверху на все на это смотрел Создатель и гадал, получится его задумка или не получится.

Получилась. Диван, своим чудовищным весом распахнул двери подъезда даже не заметив препятствие, слетел с крыльца и с радостным посвистыванием воткнулся в землю. Сверху на него приземлились перила.

- И кто это тут ссыт по подъездам?! – вопросил сосед, появляясь на крыльце и заметив подозрительное шевеление за распахнутой дверью.

- Ты смотри, он тут не один! Там еще его дружок поссать устроился! – кивнул на вторую створку синелицый помощник. И тут же предложил конструктивную идею, – А давай им по сусалам наваляем?!

Дуэтом, тихо скрипнули, затворяясь створки и за ними внезапно, как фейерверк и алмазов, образовался наряд полиции. Наряд был слегка сплющен, косорыл и зол. С обратной стороны дверей виднелись подтеки слюней, что говорило о близком контакте металла и лиц при исполнении.

… Соседи вернулись домой не на следующее утро, как обычно, а через три дня. Они были задумчивы и сосредоточены. Первым делом они намертво заколотили створку подъездной двери, оставив для прохода только одну. Вторым делом они яростно разломали диван, поджидавший их на улице. Третьим делом они засинили вторую половину лица собутыльнику, потому, что в момент казни дивана он бегал вокруг и называл их обманщиками и еще разными многокомпонентными наименованиями.

Со временем все вернулось на круги своя и только наряд, когда приезжал за соседями, всегда с опаской подходил к подъезду, а соседи стали возвращаться только на третий день.

Последние несколько лет тружусь паралигалом в одной американской юридической фирме. Паралигал это помощник юриста. Кручусь, как пчелка в колесе (выражение одного военрука, прелесть), как и все мы здесь, кто работает на дядю. Ведем только гражданские дела, но иногда заказываем копии уголовных дел, по необходимости.
Но это такое длинное вступление. А вот, собственно, и история.

Как-то было у нас дело о пожаре. Насколько я понимаю, пожарные части, наиболее близкие к пожару, обязаны выслать наряд. Т.е. наряд не один, а их несколько. А в нашем районе несколько военных баз, у которых есть пожарные части. И пожарники одной базы участвовали в потушении того возгорания. Мой юрист захотел получить отчеты всех пожарников, в том числе и той военной базы. Для запроса необходимо название учреждения и их адрес. И база и ее название есть на карте гугл, а вот адрес не указан, что меня удивило, т.к. обычно адреса указываются. Но был телефон. А надо сказать, что от акцента я так и не избавилась. То, что я русская, здесь слету секут почти все, от таксистов до госслужащих. И вот звоню я по этому телефону и попадаю на дежурного офицера, из которого с моим русским акцентом стараюсь вытянуть сведения о том, где они все-таки находятся и какой у них физический адрес. Понятно, что я объяснила, кто я и зачем мне это надо, но по телефону ведь не ясно, кто действительно звонит. Название моей фирмы не высвечивается. Офицер позиций не сдал и эти сведения не выдал. Но попросил прислать имейл с этой просьбой. Я к юристу за помощью. Думаю, пусть имейл пишет. От юриста это более солидно. А юристом на том деле был араб. Фамилия, имя 100% арабские, к гадалке не ходи. Он согласился, но смеялся. Говорит: "Хочешь, чтобы я принял удар на себя?" И вот теперь уже араб шлет запрос на базу, мол сообщите ваш физический адрес, нам надо знать, где вы находитесь. Но и здесь офицер не дрогнул, адрес не выдал. В общем после всех пререканий cошлись на том, что шлем повестку по имейлу, указываем только название этой с позволения сказать точки, без адреса. А документы мы все-таки получили, какие-то два листочка с отчетом о том выезде. Просто cама ситуация позабавила.

Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!"

На нашей военной кафедре служили и учились замечательные люди, среди которых жили замечательные традиции, шутки и тосты.

У курсантов-студентов была прекрасная традиция «допиливать» часы. Не в новомодном понятии, и не в смысле буквального распила, а в значении «доделывать». Никто не знал основателя обычая. Корни традиции утонули в веках. Но часы, творение изощренного студенческого разума с факультета технической кибернетики, доделывалось многими поколениями студентов и так и не были доделаны по причине ликвидации военной кафедры в смутные времена.

Показывающий «дисплей» часов был точечным. Точки представляли собой лампочки от карманных фонариков хитро спаянные медными проволоками таким образом, что при подаче напряжения на один из контактов из десяти загоралась определенная цифра, а оставшаяся часть базовой восьмерки, оставалась темной. Переключение цифр осуществлялась шаговыми искателями, уведенными из институтской АТС. Дальнейшее описание конструкции не имеет смысла, потому что дело дальше шаговых искателей не продвинулось, а я так вообще только сгоревшие лампочки перепаивал.

В армии ведь как? Кто умеет паять? Я! Иди паяй! И ты идешь.

Мимо офигевшего дневального.

- Вань, что с тобой?

- Пельмень подошел и спрашивает командным голосом: «Дневальный! Куда полетит снаряд, пущенный вертикально вверх?»

- Не могу знать, товарищ майор! - А он так пальцем поманил, чтоб я к нему наклонился и вкрадчиво: «К ебаной матери!». Шутник, блядь.

И ты идешь дальше. Мимо армейского юмора. Мимо учебных аудиторий. В весьма отдаленный конец кафедры, где располагается уютная мастерская с часами. Приходишь. Включаешь паяльник. Тыкаешь им, нагревшимся, в канифоль. Чисто для запаха. Берешь пинцет и хочешь уж было выпаять первую лампочку, как в каморку входят трое. Бутылка коньяка и два самых уважаемых офицера на кафедре. Один из них был списанным по ранению десантником, а другой доктором наук, что совершенно не мешало дружить между собой и зеленым змием. То есть приятно коричневым змием, потому что коньяк был КВВК.

Офицеры вытащили ложечки из чайных стаканов, причем десантник протер свой носовым платком, а профессор стакан не протирал, поэтому после заполнения его коньяком там весело закружились останки грузинских чайных деревьев.

- Ну,.. – начал было десантник, но его прервали открывшаяся дверь и внезапно вошедший начальник кафедры, - ну, Николай Геннадьевич, чай-то у нас хорош, да сахара нет.

- Как же нет, Василий Петрович? Вот же он! – подполковник-профессор пододвинул сахарницу к майору десантнику, - пожалуйста, пожалуйста.

- Чай пьете? – недоверчиво спросил начальник кафедры и немного покрутил носом, внюхиваясь в дурманящий запах.

- Конечно чай, товарищ полковник, что же еще? – майор отодвинул сахарницу от себя в сторону подполковника, - нет, нет, Николай Геннадьевич, старшим по званию в первую очередь.

- Спасибо, майор! – профессор под бдительным взглядом начальника высыпал в стакан с коньяком первую ложку сахара. В стакане трагическим веером взметнулись чаинки, а подполковник поднес стакан ко рту, прижав ложечку пальцем.

- Что же вы одну-то? – ехидно поинтересовался майор, - да еще и не размешали толком?

Подполковник поставил стакан на стол, высыпал туда еще две ложки сахара и со звоном начал размешивать песок, неотрывно глядя на красного от сдержанных эмоций майора. И этот взгляд не обещал ничего хорошего.

Подполковник закончил мешать. Посмотрел на стакан. Посмотрел на начальника кафедры. Как-то по особенному всхлипнул, поднес стакан к носу и понюхал. Лицо его просветлело. Он принял решение.

- Ну, сука, за дружбу народов! – и выпил залпом.

И тут меня выгнали. Учиться военному искусству.

Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось, мужик на первом этаже поставил решётку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и подчистую всё вынесли.

Подруга села на диету, встретились, достаёт сникерс, распаковывает.
- Ты чё? Ты ж слово давала, что покупать больше дерьма не будешь!
- А я его спиздила.

Школьником был, на рыбалку как-то пузырёк с подсолнечного масла взял с добавкой анисового. Чего-то в то время мудрил с наживками, эксперементировал. С наживками намудрить как-то не получилось, что так подлещик убрал, что эдак. Но что приметил: если накапать масла в лунку, то не нужно лёд постоянно выковыривать, не замерзает лунка. Даже в журнал рыболов-любитель о своём великом открытии написал. Получил ответ, что открытие сомнительное, представьте, дескать, многоуважаемый товарищ пионэр, во что превратятся наши советские водоёмы, ежели каждый рыбак начнёт в них масло лить, ужаснитесь, и не беспокойте нас больше всяческими глупостями.

Думал сначала комментарием сюда
https://www.anekdot.ru/id/978687/#c1168513
но решил отдельной историей.

В застойные годы от одноклассника по ФМШ, который сам был из небольшого Академгородка, слышал такую байку. Распределили умницу-студента после выпуска в одну контору. А там занимаются полной фигнёй. Сразу стало ясно, что таким путем поставленной цели не добиться. Через некоторое время стало совсем невмоготу, решил пойти поговорить "туда, куда надо" - мол разбазаривают народные средства. Надо делать не так, а так.
Там спокойно выслушали, говорят, сами всё знаем.
На самом деле эта контора только для того и существует, чтобы "там" думали, что мы только этой фигнёй и занимаемся. А тебя, раз ты такой умный, давай переведём в то место, где занимаются настоящим делом, примерно так, как ты сам и сказал.

Покаталась с ребёнком на скорой.
Ему было весело. Мне нет.
- Ой, мама, а почему на люке плюс нарисован?
- Это не плюс, дорогой, это крест, который ты поставил на наших выходных.

Со мной на курсе учился парень, родом из азиатских республик. Какой конкретно, здесь не важно. Он был лет на шесть старше нас, вчерашних школьников. До этого успел в армии послужить, даже побывал матросом на торговом судне. Тогда такого слова, как продвинутый еще не было. Я бы сказал современный Чокан Валиханов. На летних каникулах после четвертого курса, он женился. Вернувшись на пятый курс, наряду с упорной учебой, написанием диплома, параллельно сплошным потоком писал письма молодой жене. Через два года после окончания встретились довольно случайно. Конечно, сели, поговорить и даже выпить. Без подробностей, но он оказался разведенным. За время его эпистолярного потока, жена замутила с почтальоном. Можно было назвать анекдотом, но не стоит. Как же гуманно наше время с имейлами и смсками. Хотелось еще что-нибудь сказать хорошее про наше нынешнее время, но не вспомнил.

Визитёры

В гостевой зашёл разговор про "Мастера и Маргариту". Вспомнилась история, рассказанная знакомой.
Во время учёбы на филфаке увлеклась она творчеством Михаила Булгакова. Прямо влюбилась в "Мастера..." Но семья, заботы, учеба, экзамены (стационар, маленький ребёнок, подрабатывала, начало 90-х) - литература отошла в сторону.
Прошли годы.
Однажды подросшая дочь, деятельная особа, член нескольких литературных клубов, обратилась к маме за советом по реферату на тему "Мастера..."
И её понесло. Вспыхнула старая любовь. Она погрузилась в новые исследования, ведь возможностей для этого стало несравненно больше. Написала для дочери работу, которая была встречена с восторгом и даже с Гран-при на каком-то конкурсе.
Но она не остановилась. Погрузившись в Булгаковский мир, она начала им жить. Все персонажи стали родными и близкими.
Одним вечером, когда она читала, уже лёжа в постели, в комнату зашли две странные фигуры: один - высокий и худой, другой - низенький и толстый. Старомодно одетые. Оба полупрозрачные. Оцепенела.
Личности сели за ее рабочий стол и завели неторопливый разговор. От испуга она потеряла сознание, очнулась утром.
И рванула к психиатру. Но врач успокоил, сказал, что всё ей приснилось. Она психически здорова.
Через время это повторилось. Но на этот раз парочка ссорилась, размахивали руками, чуть не подрались. Она опять обратилась к спецам, но уже более высокого уровня. Помог одноклассник, удачно ставший местным светилой в психиатрии. Обследования, анализы, МРТ, консилиумы - вердикт: на редкость здорова. И от одноклассника "Не морочь нам голову! Не сочиняй. И попей валерьянки. Или выписать тебе чего посерьёзнее? Так привыкнешь, оно тебе надо?"
Она плюнула на врачей и продолжала свои Булгаковские чтения.
Начала вслушиваться в разговоры этих двоих, и оказалось, что это весьма любопытно. Призрачные гости уже не пугали, а вызывали интерес.
Философские сентенции уровня Гейдара Джемаля и Александра Дугина, критика последних произведений современных писателей и художников. На неё визитёры не обращали внимания.
Особенно врезался в её память спор о каких-то картинах албанских художников. Это было что-то новенькое.
Одно посещение было особо бурным. В порыве спора толстый подошел ближе и прыгнул ей на спину. Она с ужасом узнала кота Бегемота. Теряя сознание от навалившегося удушья, признала второго - Фагот.
На утро её пожилая мама спросила, что за странные личности приходили вчера к ней. Описала обоих в деталях - клетчатый пиджак, котелок...
Говорят, что не бывает абсолютно одинаковых галлюцинаций у двух разных людей.
В общей сложности это продолжалось два года.
То, что с "Мастером и Маргаритой" надо расставаться, она прекрасно понимала.
После прекращения исследований визиты прозрачных гостей тоже прекратились. Без лекарств.
Р.S.
Во время её рассказа неприятный холодок пробежал по моей спине.
С мистикой надо бы поосторожнее...

Паблик небольшого городка. Фото, где вместо старых деревьев высадили туи. С гениальной подписью "Туёвое благоустройство"
xxx: Какое руководство, такое и благоустройство.

Слово о полку Бурановом… Рассказы очевидца

(c)Владимир Александрович Ермолаев

УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ — никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур…

Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку… Нужно было принимать то, что нам предлагали… Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что «разработали» эти «ящики», чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей…

А ведь системы все — НОВЫЕ… Только что разработанные… ОСТРИЕ НАУКИ … Это просто п…здец… Полный…

Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты… Вот ОНО… Жутковато было, торжественно, грандиозно — не знаю… Первый раз увидеть…

Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку — короче проверка связки старт-пакет.

Термостатирование — это закачка в «Энергию» и «Буран» воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее…

Термостатирующее подразделение еще называли «пердунами»… Ну понятно… По технологии процесса…

После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию… Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету… Это — рефлекс или инстинкт… Где-то между ними…

Нас, «пердунов» набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник — все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из «Энергии».

Рукав к штуцеру не стыковался… Никак… Он просто не хотел… Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись… За дело взялись опытные майоры… Не лезет… За дело взялись подполковники… Не лезет… Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так… Проверили документацию. Оно самое… Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш… Прошло два часа…

— А разрешите я? — лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам… Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали «промысло»…

— Ты же «радист»… Слушай, не лезь не в свое дело…

«Радистами» в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это — радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия — ну понятно… «Болтами» называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев.

— Ну разрешите…

— Ну валяй… «радист»… только не поломай…

— А можно отвертку? А можно молоточек? — «радист» попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести «ушки» в другие пазы…

Щелчок получился довольно отчетливым…

— Э… Э!!! Мужики… «Радист» это… того… сделал…

Тишина наступила гробовая. «Болты» — майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами…

— Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант… Объясните потом всем остальным — как вам удалось справиться с этой задачей… Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е… вашу мать! «Болты»…

«Радист» еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот… От гордости за третий факультет… И вообще…

Приехал ко мне как-то в гости (по делам) одноклассник. После школы и ВУЗа переехал с семьей в Европу, получил гражданство. Европа быстро научила экономить, человек заметно изменился. Если брать билет в Минск, то с пересадкой где-нибудь в Чили (дольше, но дешевле). Или автобусом на крайний случай. Хотя после Неоплана его так скрючило, что он решил больше не рисковать. Вот понадобилось ему доехать к родителям жены в Воронеж. Решил на поезде. Заехали на вокзал. У кассы почти пусто.
Здравствуйте. Здравствуйте.
Нужен билет до Воронежа. Есть билеты? -Есть.
Сколько стоит? - 2200.
Туда и обратно. -Давайте паспорт.
Протягивает свой европейский паспорт.
А кассирша после небольшой паузы… А для Вас у нас специальная цена… 12000.
А почему? А потому что Вы иностранец.
Так я по-русски с Вами говорю- А паспорт-то у Вас не российский.
И поехал он до городу Воронеж… На автобусе…Дешевле и паспорт не проверяли.

Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!

Начну про математику, продолжу Пушином и завершу котиками....

Сегодня опубликовали тесты учителей - математики их провалили.
Почему?

Примерно год назад прошел сюжет по ТВ о том как какой-то учитель по математике не правильно употребил слово "вектор" во множественном числе. Этого учителя тогда очень сильно загнобили (как бы не уволили) т.к. вопрос был принципиален - он НЕ правильно говорит по русски (а по журналисто-логике следующий шаг: "чему он там научит по математике?!") т.е. то что он шикарно преподает математику... об этом ни слова т.к. это НЕ ВАЖНО (с точки зрения журналистов).
После этого, вспоминая прошедший тест, надо ли удивляться тому что по родному языку все учителя прошли тест!?
Вы удивлены? Я - нет!
Все просто!

Правило: есть слово с ударением и оно (ударение) НЕ меняется если слово употребляется в другом падеже и во множественном числе.
Пример: дЕньги.
В другом падеже и во множественном числе: дЕньгам (а то что все привыкли деньгАм - это не верно!) (что меня бесит!)

За что гнобили учителя по математике:
единственное число: вЕктор.
множественное и падеж: вЕкторам или векторАм?
Математически правильная фраза (в единственном числе): "вЕктором а, b и с обозначим..." т.е. конкретным вектором "а" и конкретным ветором "b" мы обозначим что-то там....
Математически правильное во множественном: "векторАм а, b и c поставим в сообтветствие..." т.е. этими вакторАми мы будем обозначать..., но оказывается это НЕ верно! За это и гнобили! хотя математически именно это - ВЕРНО (векторАми)!

Лингвисты! вмешались в математику? осмелились диктовать правила? Несите ответственность!
Сейчас математики провалили тесты - ответственность на ВАС, лингвисты! Ибо ВЫ изгнали грамотных, в математическом смысле, преподавателей! Только вы и... журналюги т.е. те из вас кто пробился "в люди".

селО (сельское поселение, на всякий случай).
"вокруг города N расположены .... Мошкино, Трошкоино и Кайвано" сЁла или все же селА?
Лингвисты, не надо мне говорить про ударение на букву "Ё" - тут дело в принципе!
У нас либо правило либо исключение! Либо тупые журналюги почем зря загнобили хорошего препода (тогда кто виновен в плохой математике в школе? Гнобили кто? Журналюги! В итоге препод ушел! Пришел на его место грамотный в русском языке но... не в математике! Кто виноват что математика на нуле? Это же ВЫ журналюги ИЗГНАЛИ грамотного математика! Почему не ВЫ ВИНОВАТЫ!???), либо у нас правило работает ВСЕГДА! (дЕньгам и деньгАм! чес.слово, достали!!!) либо исключения! (но тогда, журналюги, заткнитесь в вопросах в которых не понимаете!)

пОрт.
портЫ или пОрты (корабли пришли в пОрты или портЫ? )
корабли стоят в пОрту или портУ? (ПОрту - это город, если что... т.е. корабли стоят в конкретном порту т.к. ставя ударения на О вы говорите о конкретном городе! Например "корабли стоят в пОрту Мурманск" звучит юридически не верно ибо ПОрту это город и Мурманск к нему не имеет отношения).

Не надо мне про исключений!!!!! Либо правило, либо до пупа процентов исключений т.е нет правила!
НЕТ правила!

Основная претензия к Пушкину в том, что он "зафиксировал русский язык" т.е. прекратил его развитие.
В том смысле, что у Пушкина язык красив до такой степени (за что низкий поклон Арине Радионовне! ибо откуда?), что мы в разговорной и письменной форме должны подражать именно ему (Пушкинскому языку)!
Сей постулат (подражать) взятый на вооружение лингвистами(!) как раз и тормозит развитие языка!
Ибо только из-за правил которые ПРИДУМАЛИ лингвисты тормозится развитие языка!
Именно из-за этих ПРИДУМОК возникают проблемы там где их нет!

дЕньгам (правило=лингвисты=фиксация)
и
деньгАм (разговорное=вне правил=развитие)
(ну как достали!..... со своим дЕньгам.....)

Нет, не Пушкин "зафиксировал язык"! Его фиксируют те кто "придумывает" "правила"!

Как обещал...
единственное: кОт.
множественное: котЫ или кОты?
пример: "мне нраявятся видео-ролики в которых есть котЫ" или кОты?
Ау! Лингвисты!
Реально "кОты" будет правильно? Да ладно! Вы точно за развитие языка или "правила" "придумываете" чтобы народ в дебилов превратить?

P.S. ДОСТАЛИ!!!!

В качестве эпиграфа - история с этого сайта 15-летней давности про концерт, посвященный очередной годовщине В.И. Ленина в условиях советской армии, где с качественными музыкальными инструментами было туго (целиком история здесь https://www.anekdot.ru/an/an0304/o030404.html#10 ).
Цитата: "Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры... Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И"
Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...."
И тут! На сцене! Появился! Чтец!
Ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова.
Похрюкивая от напряжения, он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."

Рыдали все".

Теперь моя история.
Сходили мы тут на концерт.
Не куда-нибудь - в зал Чайковского Московской консерватории.
"Времена года" Вивальди и еще всякие более мелкие произведения уважаемых авторов.
Неплохой российский оркестр, итальянский дирижер. Какой-то аглицкий чувак на органе.
Цена билетов приличная - минимум 2500 руб., вплоть до 18 тыс руб., кажется.
Приходим - лишний билетик начинают спрашивать за 500 м от зала Чайковского.
Зал реально полный.
Берем программку - видим, что "Времена года" (4 концерта для струнного оркестра, если кто не знает) собирается играть струнный оркестр на пару с органом. При покупке билетов это было непонятно. Сильно удивляемся - у Вивальди куча таких пассажей, которые органу в принципе не под силу. Ну, думаем - таки виртуоз приехал импортный, авось, вытянет Вивальди как-нибудь. Но уже возникают некие предчувствия.
"Предчувствия его не обманули". Когда пиццикато струнных пытается "изобразить" органист - это начинает сильно напоминать попытку пьяненького гармониста, дяди Васи из соседней деревни, исполнить на визгливой гармошке чардаш Монти или что-то еще подобное. При этом пальчики "датого" гармониста упрямо заплетаются и не успевают попадать по нужным кнопочкам.
Ассоциация с вышеописанным инструментом "Фаэми" и сакраментальная фраза "какая нечеловеческая музыка" всплыли из глубин моего подсознания уже эдак на пятой минуте концерта. Эти ассоциации не уходили в течение всего концерта, за исключением двух произведений, ИЗНАЧАЛЬНО написанных для органа, и поэтому воспроизведенных органистом более-менее адекватно. Но по большей части партия органа состояла из одной и той же хрипловатой ноты, которая тянулась обычно тактов по 16, а то и больше, напоминая некие продолжительные стоны неисправных водопроводных труб, малоуместные в "храме музыки" на Большой Никитской. На фоне длительных единичных нот органа звучала великая музыка великих композиторов в неплохом исполнении оркестра. Если органист вообще умолкал на пару минут - придраться было решительно не к чему. Жалко только, что помолчать органисту удавалось нечасто.
Дополнительно "порадовала" ведушая концерта, которая ничтоже сумняшеся приписала Ave Maria Шуберта перу Иоганна Себастьяна нашего Баха, после чего не поправилась и не извинилась.
С учетом нынешних реалий уже совсем не было удивительно, что произведение Мусоргского под изначальным названием "Богатырские ворота. В стольном городе во Киеве" было в программке официально поименовано чуть более упрощенно: "Богатырские ворота в г. Киеве".
Выйдя на улицу после двухчасового концерта, который принес консерватории сбор по меньшей мере 5 млн руб (1 тыс мест х 5 тыс руб в среднем), я первым делом решил залезть в интернет и понять, что же это был за всемирно известный органист Jestyn Evans, и чем он еще знаменит в музыкальном мире, кроме умения нажимать время от времени на одну клавишу органа по 30-60 секунд кряду. Как было сказано в одном классическом кино - "так-то и я сумею" (С).
На сайтах, рекламирующих данные концерты Консерватории, я увидел фразу "Джастин Эванс (Jestyn Evans), главный органист лондонского The Royal Albert Hall".
Хм, я слышал о кризисе музыкальной культуры в Великобритании, но неужели они ставят главным органистом всемирно известного концертного зала человека с навыками игры на органе, как у студента первого курса консерватории?
Залез на сайт Альберт Холла - там есть пара людей с фамилией Evans, но нет довольно редкого имени Jestyn, от слова "совсем". За последние три года в Альберт Холле в органных концертах и любых других мероприятиях не принимал участия ни один человек по имени Jestyn и по фамилии Evans.
Единственное найденное упоминание в инете Jestyn Evans в качестве органиста было в 2010 году, когда он, вместе с каким-то САМОДЕЯТЕЛЬНЫМ хором записал некий компакт-диск духовной музыки.
И это все.
Я думаю, что даже штатный органист какой-нибудь Саратовской филармонии оставил в инете гораздо больше "следов" своей профессиональной деятельности, чем этот загадочный органист-самоучка "из Англии".
Через много-много лет после записи своего единственного диска этот дядя видимо, вспомнил, что он немного умеет играть на органе и предложил свои услуги московской консерватории. Я даже не удивлюсь, если этот дядя (возможно, он работает в офисе британской компании в Москве и торгует какими-нибудь кормами для собак) заплатил консерватории круглую сумму за то, что ему дали сыграть на публике, да еще имя поместили на афишах...
Как там было у Райкина: "Дурят нашего брата, ох, дурят..."
Похоже, в консерватории уже давно пора что-то подправить...

Коллега с Венеции вернулся. Аква альта там. Высокая вода. Поднялась местная речушка на полтора метра, затопила подвалы и нижние этажи. Люди ходят в болотных сапогах и сидят в кафешках по колено в воде. Все это вызывает щенячий восторг у мово коллеги. У нас в Питере такого не увидишь. Дамбу построили против подобных явлений. Между прочим и в Венеции собирались строить, чтоб художественные ценности не мокли. Да только деньги сперли. От слова совсем. Расследование заглохло и не мкдрено - на выделенные деньги можно было не только прокурора купить, но и Буркина-фассо на сдачу. Рядовые итальянцы не сильно бухтят по этому факту. Обычное дело, че. А меня умиляют наши граждане демократической сексуальной ориентации, которым в каждом чихе распил мерещится. Сидят они в Италии в луже на стуле, пьют кофе, созерцают то место, где могла стоять спижженая дамба и умиляются. Аква альта. Так блин романтично...

Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство. Нашел пастуха и спрашивает:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои тоже мои.

Зачем я рассказал этот анекдот?

Этот анекдот имеет не для всех очевидный смысл. Я сам понял его лишь недавно. Это анекдот о Западе.

Многие думают, что Запад - это такой райский рай. Другие уверены, что Запад это мафия и гангстеры. Лишь немногие понимают, что Западу абсолютно неважно, ангел ты или демон. Если ты имеешь безупречную репутацию можно подкупить шлюху, чтобы она подала против тебя заявление в полицию (насилие, домогательства и прочее). Если же твоя репутация подмочена (пусть даже и клеветой), то ты и так проиграешь любой суд. Для Запада ты - всего лишь овца. Неважно, черная или белая. Западу никогда не было важно честный ли ты человек или мафиози. Главное - приносишь ли ты прибыль Западу не создавая при этом проблем. Запад никак не ограничен в средствах. Нужно бомбить - бомбит. Нужно убить журналиста в консульстве - убивает. Даже тишайший Обама оправдывал нефтяной бизнес с Игиловскими головорезами. Главное - цена вопроса. Запад не просто остался фашистским - Запад не может быть другим.

Для кого я это написал? Для тех, кто уехал на Запад, а сейчас колеблется, не вернуться ли обратно. Лично я возвращаюсь в Россию. Я не сомневаюсь, что война с западным фашизмом неизбежна. После зверского убийства Хашогги это стало очевидно для очень многих. Последние иллюзии развеялись после выступлений еврейского премьера, в которых он, еврей, оправдывает саудовских фашистов и призывает сотрудничать с ними. Причина ясна - оружейные контракты. Это подонство вряд ли останется на его совести. У фашистов ее нет.

Когда начнется война русских на Западе не ждет ничего хорошего. Нам припомнят все, включая победу над фашизмом. Но не это причина моего возвращения.

Просто Запад оказался подлой продажной коллективной фашистской мразью. Ничего человеческого здесь нет и никогда не было. Не может быть ничего человеческого в тварях, придумавших фашизм и инквизицию.

Именно за это Запад и ненавидят.

Позавчера через парк ходила... изнасиловали. Вчера ходила... опять изнасиловали... Сегодня опять пойду.
_________________________
Некоторое время назад очень сильно разочаровалась в магазине Мвидео. И уровень обслуживания и качество предоставляемой сотрудниками консультации о товаре оставляют желать лучшего. Сегодня возникла необходимость быстро купить ноутбук. Памятуя о последнем неприятном посещении Мвидео направилась в Эльдорадо. Через пять минут нахождения в магазине получила сообщение от Мвидео в котором они признались мне в любви, подарили 500 рублей бонусов на карту и настоятельно попросили прийти к ним. Совпадение? Существует система отслеживания клиентов по геолокации или что-то подобное, и как только вы оказываетесь у конкурентов, они вам вкусняшку дают. Так вот завтра опять в Эльдорадо пойду. Глядишь бонусов от ревнивого Мвидео нападает... на холодильник.

Сын пишет сочинение, для этого ему пришлось ознакомиться с "Алыми парусами". Пришёл жаловаться, мол, не верю! Сказочка, говорит, для ца. Единственное, куда её матросня с корабля могла забрать - это в бордель на Тортуге.
Я так ржала, так ржала! Ну, блин, воспитали циничную сволоту.

В дешёвых американских магазинах на редкие случаи воровства многие хозяева смотрят сквозь пальцы.
Рассуждают они примерно так:
«Если у человека нет ни стыда, ни совести, то денег у него тем более нет.
А милостыню в пределах церковной десятины я могу себе позволить»

По праздникам, когда родственники, в основном, все военные, собирались за столом, через какое-то время начинали "меряться линейками". У кого выслуга больше, у кого зарплата выше, у кого сколько орденов и медалей и т.д. Самый лучший расклад был у капитана 2 ранга (год за два, выслуга более 30 лет, отпуск 60 дней, северные и другие привилегии).
В 35 можно уже заслуженно отдыхать, когда другие (тем более гражданские) должны были еще 25 лет пахать.
Даже думал пойти по тому же "гусарскому" или гардемаринскому пути.
Но Союз распался, военная пенсия уже никому не позволяла чувствовать себя беззаботно, пришлось искать место под солнцем и работать еще 25 лет. С государством в "морской бой" играть бесполезно, у него все торпеды крапленые.

История, которую написал мой отец.
Цыганка Настя.
Еду в электричке в Томилино знакомиться с родителями моей невесты. В кармане 25 рублей: цветы для невесты, торт для будущей тещи и коньяк для тестя. Остаток – рублей 10 хватит дотянуть до стипендии. Конец мая. За окном поезда яркое солнце, нежная зелень деревьев. Как хорошо! Я готов лететь навстречу своему счастью. Надо как-то угомонить возбужденно-радостное состояние. Читаю «Графа Монтекристо» Дюма. Все мои мысли и чувства переключаются на похождения графа.
Однако с какого-то момента концентрация внимания рассеивается. Что-то начинает беспокоить. Закрываю книгу и поднимаю глаза. Напротив меня сидит цыганка – молодая, ослепительно красивая, элегантная, нарядная! Улыбаясь, она пристально смотрит на меня и протягивает мне руки: «Меня зовут Настя, а ты кто?» Вообще-то, цыгане не предмет моего внимания. Я стараюсь держаться подальше от этой вороватой публики. Мысленно заставляю себя отвернуться и вернуться к Монте Кристо. Вместо этого протягиваю цыганке руки и смущенно мямлю: «Я Юра». Я уже забыл про невесту и был похож на агнца, готового к закланию. «Сейчас она его облапошит!» послышался мужской голос с соседней лавки.
В этот момент цыганка села рядом со мной, ласково обняла меня, положив руку на мое плечо. «Юра! Какой ты симпатичный! Посмотри на меня!» Польщенный, я «симпатично» повернулся к ней лицом, не ведая о намерении ее проворной руки. Правой рукой она пощекотала меня под мышкой, а левая оказалась в грудном кармане пиджака - 25-рублевая купюра быстро промелькнула перед моими глазами и утонула где-то в глубине ее великолепного бюста. Только в этот момент я пришел в себя: «Воровка! Отдай мои деньги! Я еду к невесте». Пассажиры зашумели – женский голос: «Он едет к невесте! Надо вызвать милицию!» мужской: «Ай, да цыганка! Вот ловкачка!»
Я смущен, мне стыдно и обидно. Как вернуть деньги? Залезть к ней в лифчик? Абсурдно! Схватить за руку и крепко держать! Не выйдет. Эта со своими змеиными повадками скорее укусит меня и расцарапает лицо. А в конце вагона целая свора этих цыган. Они как коршуны налетят выручать свою товарку.
Цыганка же чувствует себя как рыба в воде. Она берет мою руку и начинает гадать. До меня едва доходит смысл ее слов: «У тебя дальняя, длинная, долгая дорога в глухие края. Линия жизни с бубенным интересом. Твои дети будут девочки, а внуки мальчики». Ну что же! Сейчас я могу признать – в чем-то цыганка права. Дальнюю дорогу и глухие края я уже прошел, у меня две дочери и два внука, а вот «бубенный» интерес не принес мне ни денег, ни славы.
Немного пришел в себя. Вспомнил про невесту: «Верни мои деньги! Я не могу приехать к невесте с пустыми руками!» Настя берет меня за руку: «Пойдем! Нам пора выходить. Там рассчитаемся». Глянул в окно – Томилино мы уже проехали и подъезжаем к Малаховке!
На привокзальной площади стоит широкая телега с впряженной нарядно украшенной лошадью. Вокруг толпа цыган. Два молодых цыгана с гитарами поют вместе с хором цыган. Один из них крикнул: «Настя! Выходи в круг! Спой «Цыносадо». Настя отпустила мою руку: «Не уходи! Будешь слушать, как я пою и танцую!». «А деньги?» «Потом, потом!» «Вот так номер! Мне еще предстоит пройти через это «Цыносадо», чтобы получить свои деньги!
Настя встала в круг, горделиво запрокинула голову, рукой взметнула вверх край своей широченной цветастой юбки и запела. Медленная, едва сдерживаемая страстная мелодия, готовая как пружина вырваться наружу, сменяется нарастающей в темпе песней и танцем. И вот уже вся толпа цыган поет и приплясывает вместе с Настей. А какой у нее дивный голос! И как она грациозно выделывает эти замысловатые «кренделя» цыганского танца!
Я смотрю на часы. Время уже неумолимо отсчитывает роковые минуты со знаком минус. Какой я дурак! Еду свататься, а меня охмурила цыганка! Вместо Томилино попал в Малаховку на какое-то цыганское празднество! Моя невеста предупредила: «Смотри не опоздай. Мама у меня бывает грозной». В каком виде я теперь явлюсь перед очами грозной тещи? Счастье моей жизни под угрозой!. Нет, вот я сейчас возьмусь решительно, решительно….За что же я возьмусь?»
А вот и эта самая «цыносада»! Настя дивно солирует, а ей аккомпанируют и вторят два цыгана с гитарами. А эти гитаристы? Стройные красавцы с пышными черноволосыми шевелюрами (Разве цыгане бывают лысыми?) в шелковых рубашках, в до блеска начищенных сапогах. Как они поют и играют? Ну это просто чудо! Они поют на два голоса, и играют две партии мелодии, причем вторая гитара выдает вариации невероятной сложности, достойные Николо Паганини. Между прочим, цыганская гитара семиструнная. На ней исполнять виртуозную музыку намного сложней, чем на классической шестиструнной гитаре. Вихрь песни и танца обрывается. Цыгане кричат, ликуют, зрители аплодируют. Еще бы! Такой неожиданный великолепный концерт под открытым небом!
Настя протискивается ко мне сквозь толпу: «Ну как? Понравилось?» «Еще бы! Браво, Настя!» Настя засовывает руку за пазуху («Интересно, где же у нее там тайник?») и достает небрежно помятые деньги: «Вот тебе 15 рублей для невесты. А остальное я заработала». Я почти счастлив, что легко отделался: «Настя! Я запомнил мелодию «цыносады». Напиши мне слова этой песни русскими буквами. Я играю на аккордеоне и буду петь по-цыгански. «Э, Юра! Чтобы петь эту песню, надо быть цыганом». «Я согласен быть цыганом, только ты напиши». «А в табор пойдешь?» «С тобой хоть на край света! Мне теперь все равно, грозная теща не пустит меня на порог!». «У нас с тобой разные порывы – ты готов в табор, а я стремлюсь уйти из табора, но меня не отпускают Но все равно я буду артисткой!». Настя рассказала, что она воспитывалась в русской семье, окончила школу-семилетку, потом нашлась ее мать, и ее забрали в табор. Табор стоял лагерем в Переделкино. Один «большой писатель» дал ей свой адрес, обещал определить ее в театральное училище.
На прощанье Настя меня обняла, но я на всякий случай плотно прикрыл грудной карман пиджака «где деньги лежали».
Эта история вспомнилась недавно, когда я перелистывал свои записные книжки с песнями. А вот и эта песня цыганки Насти. Вспомнилась мелодия. Что-то я добавил, что-то позаимствовал из известных мне цыганских мотивов – и получилась «Цыганская рапсодия», которую я с удовольствием исполняю на аккордеоне. Эта рапсодия и явилась стимулом к написанию рассказа о цыганке Насти.

Давным давно, на моём первом рабочем месте коллеги мне в первый день выдали документацию для ознакомления.
Через несколько секунд они наблюдали мой истерический смех с тыканием пальцем в схему "Цикл разработки ПО".
В их глазах горело явное желанием тут же меня уволить к ядреной фене.
На первой же странице один из узлов был подписан большим жирным шрифтом: "Подгробное техническое задание".
После истерики и объяснения я тут же завоевал расположение...

Про гендерную неравенству.

Лет 10 назад искал работников на разные должности.
Никогда не писал женщина/мужчина.

почему-то Газелью стремились управлять мужики 35-60 лет,
а в офисе управляться - дамы от 18 до 65.

а не наоборот...

Блин, думал над байкой, а она пришла сама. Позвонили в домофон и вежливо спросили:
- Как вы думаете, в России сквернословие это проблема?
А я пока к домофону бежал, снес столик журнальный, обувную полку и еще что-то прицепом.
- Нет! - говорю, - если бы вы не позвонили, никто бы и не сквернословил.

Моя жена вместо тампонов пользуется таким силиконовым колпачком.
Сегодня я узнал, что его, оказывается, перед использованием стерилизуют. Узнал, когда она преспокойно достала эту штуку из электрического чайника. Из которого потом попыталась налить чай в мою кружку (не видела, что я стою в дверях). Проблевался натощак.
Она: "А что такого? Я его ополоснула..."
Я больше не смогу с ней общаться, не то что чай пить.

Прихожу как-то в детский сад за ребёнком. Воспитательница с порога, округлив глаза: "Александр Сергеевич!! У ваас такииие сооопли!"... Секундный шок, осознание происходящего... Спрашиваю, с ужасом в голосе: "У меняяя??"

С женского форума:

Х: Ко мне в аптеку однажды пришел юноша бледный и поинтересовался, через какое время надо тест на беременность из девушки вытаскивать. Я сначала переспросила, потом подумала, что, наверное, я плохо знаю иврит, и переспросила на английском... Да, они его действительно засовывали девушке во влагалище и удивлялись, почему полосок нет.

Мне больше 50. Был на высокооплачиваемой работе. Контора закрылась, точнее закрыли. Скоро год, как в поисках работы. За это время стали портиться отношения с женой. Она сама на приличной работе, кстати по моей рекомендации. Но перестав зарабатывать, стал фиксировать снижение теплоты отношений. Разговаривает со мной коротко. Критично. Нахожусь дома, звонит жена и спрашивает вопрос какого-то сканворда. Отвечаю. Через несколько секунд еще один вопрос. И на него отвечаю. Всего было десять вопросов, на восемь ответил. По двум другим, оказалось натолкнул ее коллег на правильный ответ. С вечера этого дня градус отношений растет. Возобновился секс. И самое странное, позвонил давний знакомый, спросил есть ли у меня резюме. Отправил. Пока все.

"Рот для еды": президент Уганды решил запретить оральный секс.