Самые смешные истории за месяц!

Есть такой тип людей, хлебом не корми - дай доебаться!
Ситуация: на пути к офису прорвало канализацию.

Вариант 1.
- Ты почему опоздал?!
- Понимаете, по дороге текли сточные воды, пришлось обходить за два квартала, чтоб дорогу перейти...
- Да вечно у тебя причины! То ребёнок заболел, то ещё хуйня какая! Сегодня вот реки говнянные!
Забирай трудовую и уёбывай!

Ситуация 2.
- От кого тут говнятиной воняет?!
- Понимаете, произошёл порыв канализации и мне прешлось переходить дорогу по-щиколотку в сточных водах. Иначе я бы опоздал...
- Да ты охуел! С тобой рядом находиться невозможно, ты нам всех клиентов распугаешь! Они потом нас ещё год десятой дорогой обходить будут!
Забирай трудовую и уёбывай!

И потом сядет в кабинете и будет рассуждать: чего это они там в офисе с кислыми мордами сидят? Я ж пиздобола(1)/долбоёба(2) уволил, работайте, блядь... Нет, неймётся им, рожи воротят, бездельники!

В субботу в Израиле никто не работает. Точка.
Враньё. В субботу в Израиле работают все, даже премьер-министр и Раввинат. Просто дорого берут, от слова совсем.

Та суббота была особенная. Я её встречал в инвалидном кресле. Не первая и не последняя суббота на двух больших и двух маленьких колесиках. Правая нога в спицевом наборе, левая рука в гипсе. И смеситель от кухонной раковины, который удачно сдох.

Преимущество временной (три месяца) инвалидности в том, что весь срок не надо мыть посуду. Недостаток - кто-то ее моет и тебя поминает. А в вопросах ремонта крана мне помощников не было. Сам крутись-вертись, жена с сыном только моргают. Интенсивно. Тут и тёща подоспела, добавила охов-ахов и моргания.

А сантехник - дорого, да и те почему-то на телефоны не отвечают. Молиться пошли на ночь, дездемоны, не иначе.

Ладно, поехали. Разобьём процесс на этапы:

1. Жена сняла с антресоли двадцатидвухкилограммовый ящик с инструментом. Я потом его взвесил, знаю.

2. Я отстегнул подставку для ноги и аккуратно съехал с кресла на пол, лёг на спину.

3. Помогая себе рукой, как ящерица наоборот, я залез под мойку.

4. Собственно сантехника. Одной рукой, скажу я вам, привинчивать шланги к смесителю неудобно. А ноги наоборот, никак не помогают.

Длилось это дело два часа. Сэкономил шекелей 800. Это 220 баксов, примерно.
Только спина потом болела долго, да жена на ящик с инструментом ругалась. Таскай его...
Ящик так и стоял на кухне до тех пор, пока мне ногу врачи обратно не засчитали.
А с рукой было долго и тоже весело. Об этом следующий раз.

Работаю в одном из федеральных ведомств. У нас зональный принцип работы. Каждый отвечает за несколько областей. Многие вопросы обсуждаются и решаются по телефону. Разговоры идут в основном с первыми и вторыми лицами. В кабинетах существует негласное правило не подымать трубку чужого телефона. К нам пришел новый руководитель, и как водится, стал подтягивать своих людей. В моем кабинете появился новый сотрудник, причем из провинции. Даже из глубинки. Мужик оказался нормальный, довольно толковый. Но поначалу был поражен масштабами своей новой работы и уровнем собеседников. Из-за этого даже испытывал трудности с выходом в туалет. Возвращаясь оттуда, он чуть ли не бегом врывался в кабинет и спрашивал: Мне никто не звонил? Всегда стандартно отвечаю: Да кому ты нахуй нужен. Где-то через неделю это у него прошло.

В начале 2000-х в сибирском поселке небольшое ООО занималось тем, что приобретало лес у лесозаготовителей, главным образом у местного леспромхоза, и отправляло его за границу. Занятие это было, скажем так, околокриминальное. Собственно говоря, и в настоящее время государство не может в полной мере контролировать лесной бизнес, а тогда и подавно лес воровали все кому не лень. Однако же, данное ООО вело бизнес легально. Налоги платили, зарплату работникам тоже, кстати, вообще нормального размера. Такое положение вещей связано с тем, что учредителем общества была крупная финская лесопромышленная компания. Железными требованиями финнов были прозрачная бухгалтерия, полная уплата налогов и законность происхождения древесины. Финны же и кредитовали производственную деятельность леспромхоза, ставшего, к тому времени, частной собственностью. Все это дело, периодически проверялось московскими или же непосредственно финскими ревизорами. У самого ООО проблем с законностью не было. Что касается главного лесозаготовителя - леспромхоза, то ему было что скрывать и он ревизорам голову морочил исправно.
Как-то раз приехал финский ревизор. Этакий долговязый ботан в очёчках.. Весь какой-то нескладный, чересчур вежливый, в общем - не наш человек. Почему прислали именно его непонятно, потому что по-русски он знал только «Драттуте» и «Пасиба», ну или делал вид. Тем не менее, несмотря на видимую безобидность ревизора, леспромхоз приготовился к борьбе, а то мало ли что у финна на уме.
Повезли его по делянам показать, как тут в Сибири дела делаются. Нужно же человека убедить в том, что работают здесь добросовестные, порядочные люди, которые совсем не шлют финнам копии фальшивых лесобилетов на ворованную древесину. Для того чтобы у ревизора не образовывалось лишнее время для лишних вопросов организовали маскарад с днями рождениями сотрудников. Серым кардиналом данного процесса стал сам директор леспромхоза, он же, кстати, сопровождал ревизора в поездках по делянам. Местные получили приказ организовать столы с закуской и выпивкой, найти подходящего именинника, поскольку не каждый согласится ломать комедию, даже за премию.
Куда бы ни приехала комиссия - везде оказывается праздник с застольем. Не выпить рюмку - неуважение. Именинники в тех краях суровые, могут не понять отказ. Положение финна становится незавидным. Он каждый раз стесняется и смотрит на директора, а тот разводит руками - надо пить.
В конторе леспромхоза поздравляют именинника - Ивана. Сначала поздравляет типа чел от леспромхоза, потом бугор ихний, потом коллеги по бригаде, и каждый раз, конечно, опрокидывают по рюмке. Затем все косятся на ревизора, мол: Ты же мужик вроде как здесь второй по главности, после директора, скажи - за что пить-то будем. Все встали, в руках рюмки, взгляды на финна, молча ждут слова.
Он встает с извиняющейся улыбкой, понимает, что нужен тост. Лучше по-русски. Мужичок сбоку от финна, что-то шепчет ему в ухо. Тостующий расцвел. Теперь он знает, что сказать. Поднимает рюмку и произносит: «Дафайте ёпнем за Ифана».
Ожидательное молчание народа сменяется истерикой. Ржач такой, что медведи просыпаются, лоси разбегаются, птички разлетаются, листва осыпается. Еще много дней подряд рабочий ритм конторы прерывался приступами хохота. Стоило одному хихикнуть и всё….
История не закончена. Дальше были еще две недели ревизии и две недели застолий, на каждой из которых финн, помня свой оглушительный успех, произносил тост «про Ифана». Никакого Ивана уже нет, а после третьего раза уже никто не смеялся, потому, что история летела по району быстрее комиссии и уже была известна даже зайцу.
Финна, как человека, было жаль. Он и рад бы не пить, но наглое давление полубандитских руководителей леспромхоза не позволило человеку европейского воспитания сказать рюмке решительное - нет. С другой стороны, руководителей леспромхоза тоже можно понять. Размер финансовых потоков не позволял разводить сантименты. Отчет, подготовленный финном, должен был позволить и дальше кредитоваться у головной организации. Так оно и вышло. А историю с финном в поселке до сих пор вспоминают с улыбкой.
P.S. Примерно в те же года, в соседнем городе была похожая ситуация с проверяющим. Ревизор был отечественный - из Москвы. Приехал проверять использование средств кредита, взятого на производственное переоборудование очень большого предприятия, приватизированного накануне. С мужиком церемониться не стали. Наутро после встречин, отправили одного подняться на соседнюю сопку. Ведь очень здорово пройтись с похмела, подышать хвойным воздухом, оздоровиться и сделать сверху потрясающее фото таёжной панорамы. Там его косолапый и прибрал. Несчастный случай.
P.S.S. Директор леспромхоза, кстати, через некоторое время пропал. Ни на работе, ни дома. Спустя какое-то время тело нашли, но он ли это или нет неизвестно, т.к. голова и кисти отсутствовали. Через несколько лет ожидания дело закрыли, а семья директора из поселка уехала.
Извините, начал писать смешную историю, но не получилось, наверно.

Навязчивая реклама, в том числе своего ресурса, думаю, раздражает многих. Но сайт "Комсомольской Правды" достиг высот цинизма. Когда читаешь заметку про убийство ребенка "https://www.perm.kp.ru/online/news/3300078/?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop", а сразу под ним примечание: "Понравился материал?

Подпишитесь на ежедневную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:",
то даже самому прожженому цинику становится не по себе. Хотя, журналисты никогда не были замечены в тактичности и сострадании.

Рассказывают, что актриса Сара Бернар умела спать стоя, как лошадь. Во время беседы она запросто могла задремать на 15 минут, чтобы потом проснуться свежей и бодрой и, как ни в чём не бывало, продолжить разговор.
Более того, она дома часто отдыхала, лёжа в гробу.
Впрочем, с приходом старости она отказалась от этой экстравагантной привычки.

Вчера прочитал историю №981590 mathematicus про площадь треугольника (подленькая задача) и напомнило.
Сам информатик. Сдавал недавно диагностику в формате ЕГЭ в МЦКО.
27 заданий. 3 часа 50 минут. Задача №26. Состоит из 3-х подзадач.
Во второй подзадаче требуется нарисовать (в виде дерева или таблицы) выигрышную стратегию игрока, выигрывающего СВОИМ ЧЕТВЕРТЫМ ХОДОМ.
Начинаю рисовать дерево и обнаруживается, что один из игроков может выиграть СВОИМ ТРЕТЬИМ ХОДОМ! Начинается ступор: либо игрок идиот, и имея возможность выиграть на третьем ходе специально игнорирует такую возможность и продолжает играть дальше, либо авторы ошиблись с номером выигрышного хода. Чтобы проверить первую гипотезу надо строить дерево дальше, а оно и так уже о-го-го! Поэтому расписываю стратегию выигрыша третьим ходом.
Приходят результаты - идиот похоже я. Пишу программу рекурсивной генерации дерева вариантов и сохраняю дерево в Excel. У дерева на 8-м уровне 22 листа! Прохожу (внимательно) по дереву и действительно нахожу выигрышную стратегию этого игрока на 4-м ходу! НО! Для этого надо было построить полное дерево! Без ошибок! Застрелиться! Я им что, компьютер?!
В общем, задача подлая (с подвохом) трудоемкая (минут 40-50 на нее точно уйдет, если считать с переписыванием в чистовик)
Если кому интересно, может засечь время, за которое он построит это дерево игры. Вот условие задачи:
Петя и Вася играют в игру. На столе имеется 8 костей (как у домино), только вместо цифр –буквы. Это кости АА, АБ, АВ, БА, ББ, БВ, ВА, ВБ. Из костей игроки строят цепочку, беря по очереди кость из кучи, и добавляя ее справа к уже имеющимся, если совпадают буквы на концах костей (как в домино). Переворачивать кость нельзя, то есть АБ не может быть добавлена как БА. Проигрывает тот, кто не может добавить очередной кости в цепочку.
Требуется:
1. Составить самую короткую игровую цепочку (если их несколько – то любую)
2. Первый ход Пети АА. Найти выигрышную стратегию игрока, выигрывающего своим четвертым ходом и нарисовать дерево (или таблицу) стратегии.
3. Убрать из кучи 2 кости, так чтобы в любом случае выигрывал не тот игрок, который побеждает в задании 2. Тоже нарисовать дерево (таблицу)
Вот такая задача. Я преподаю информатику 30 лет, но у меня сложилось четкое ощущение, что это задача с конкретной целью – завалить. Интересно, у кого получится решить эту задачу быстрее чем за 40 минут? Только без использования компа.
Кстати, не только половина математиков «завалила» экзамен. Половина информатиков тоже 

Памфилова предложила переименовать избирательные урны и ящики https://www.gazeta.ru/politics/news/2018/10/29/n_12224275.shtml

Предлагаю назвать "Шкатулка Памфиловой".

В Москве просто озверели с объединением образовательных учреждений... Дошло до того, что в так называемые конгламераты стали сливать лицеи, школы, детские сады, а иногда и колледжи. И, вот, недавно проходил рядом с близлежащим детским садом и с удивлением обнаружил на его дверях надпись: "Лицей информационных технологий". Круто! В Москве программистов готовят с трёх лет! Скоро всякие там Биллы Гейтсы нам и в подмётки годиться не будут!

В австралийском городе Брисбен произошёл курьёзный случай.
Пытаясь уйти от полицейской погони, грабитель бросился в реку, кишащую акулами. Он проплыл примерно километр в окружении тупорылых акул, очень агрессивных и опасных для человека. Неудивительно, что вскоре мужчина предпочёл сдаться. Ведь по сравнению с акулами копы - славные ребята!

Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил:
- Ну, дык, жрать так жрать! Нас много.
Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало.
PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.

Коллега рассказал сегодня о новом якобы английском выражении: "to russian it up". Переводится вроде как: починить без использования необходимых инструментов. По духу близко к "залепить жвачкой", "приделать на соплях", "сделать из говна и палок".
Google такого выражения пока не знает, находит его только в русскоязычных источниках. Что как бы намекает на истинный источник его происхождения. Вот такая вот самокритика народная получается, замаскированная под "взгляд из-за бугра".

(предмет разговора - девушка по имени Богдана)

xxx: Вот знаешь, в её случае это не "Богом данная". Это сокращение от "Бог, да на кой хрен ты мне это подсунул?!"

Продавец от БОГА !

Сижу сегодня в офисе, никого не трогаю, отчёт пишу.
Дверь в общий коридор не закрыта.
На пороге появляется тощий мужичок лет 50.
В руках круглый поднос с пластиковыми контейнерами.
- я вам тут (что-то неразборчиво говорит) принёс !
Первая мысль - горячий обед или выпечка.
- я ничего не заказывал.
- да не, ты не понял, я мёд принёс.
- я мёд не заказывал
- да ты чего, пи$датый мёд! Мажешь его себе на половой #уй и к любовнице !
- спасибо, не надо, сами как-нибудь.

Описываю ситуацию в рабочем чате, и понеслось.
- Беги оттуда, пока он сам тебе его не намазал )))
- Надо бежать, пока он себе его не намазал !

- Алле, пане, - начинаю я - Бог в помощь. Спасибо, что трубку взяли! Хорошая погода сегодня...

- Здравствуйте, я дежурный - неторопливо отвечает собеседник - да, погоды стоят прекрасные. Дождя вот только давно не было.

- Это точно - соглашаюсь я - дождик бы мне сейчас явно не помешал. А лучше уж сильный ливень. Я правильно номер набрал, это пожарная часть?

Беседа потихоньку продолжается..

Навеяно историей про неторопливые прибалтийские разговоры, но по-доброму, мне понравилось:
https://www.anekdot.ru/id/981937

Вышла замуж 16.09. 2018г., сегодня 26.11.2018,на свадьбе естественно был букет невесты. Есть такая примета, что букет выбрасывать нельзя, на него можно навести порчу и все такое, вообщем стоял себе на окне спокойно. Вчера заходит муж с работы, обводит глазами комнату, смотрит на этот букет,(он естественно высох и превратился в скелет),и говорит, какой красивый букет у нас на окне появился. Откуда? Это ты придумала? Какая ты у меня творческая личность..........

На форуме города С. появился стишок-песенка.

Спасибо партии за всё,
За каждый ее хРЕн!

За Солнышко, что светит ярко,
И лампочки, что не вкрутить!

За воду, что в реке течёт,
Да только невозможно пить!

За мусорный контейнер
Где-то, сука, там,
За тридевять земель!

Туда пока возможно доползти,
Но мусор %ля бы не разлить!

За все налоги, платежи
За всё, что до небес -
Вздувает телик нам бреша
И подает собес!

За деньги, что с трудом тяну
С зарплаты до зарплаты,
За то, к пенсии кусок чуть меньше,
Чем вороний сыр, прибавят депутаты,
А возраст предпенсионный ближе всем -
Как будто старцы все вокруг,
И горные солдаты!

За то спасибо, что у министра, депутата -
Есть миллион хоть каждый месяц,
За их велеричивый нрав и красные глаза!
За то ещё спасибо, что зеленеет все еще
Травка под ногами...
За все спасибо Президенту,
И партии ЕР,
Премьер-министру,
Всем в правительстве,
Сенаторам, главе раздолбанного С.
И псевдодепутатам!

А произошло вот что. Убрали мусорные контейнеры из дворов хрущевок на мусорные площадки. Вышел мужик. Инвалид с детства. В руках - мусор от нехитрого быта. В районе - выключили уличное освещение. Пока он, падая, обходил все лужи, он выкрикнул эту частушку на весь микрорайон...

Про отношения родственников. Братец долгое время был домоседом. Но вот гормоны все-таки сорвали резьбу и стал он возвращаться домой от девушек под утро, в три, в пять часов утра. Отношения до этого в семье строились по-казарменным правилам. Упал, отжался, налево,кругомм. Самым волшебным словом вместо "пожалуйста" было "бегом".Ну а тут нарушение всех мыслимых и немыслимых правил и режимов. Открывает ему батя и спрашивает "ты где был?"на что приходит ответ "не твое дело". Тональность разговора росла. "Ты с кем разговариваешь?" ."с родственником".

Сегодняшнее утрешнее.
Работаю в саппорте. Слышу, как один дежурный вдруг начинает подергиваться, повышать голос, что неподобает нашей службе. Успокаиваю его, ибо нефиг. Тут другая девушка туда же. Выясняется, звонит одна и та же субтильная какая-то и орет, что у нее не работает видео в одноклассниках. (Для несведущих живем мы в Украине, с мая 2017г. ок.ру, вк.ком etc заблокированы на территории последней) Причем болезная с ходу начинает орать вернитемневидео, шовымнелапшувешаете, явасзасужу, доводит себя до исступления и бросает трубку. (Оргазм?) Я заинтригован. Очередной звонок, попадает еще на одну дежурную, которая решается спросить: Девушка, вы пьяны? Результат тот же. Теперь уже трубку беру я) Представиться не успеваю, ей это и не надо. Начинает негромко и не спеша, постепенно набирая громкость и скорость. Молчу, жду, релаксирую. В момент ее приостановки (набирает воздух в легкие?) спрашиваю: Вы хто? В ответ несется предсказуемое: Дед Пыхто и продолжение марлезонского балета. В очередном промежутке успеваю сказать: Назовите Ваш адрес! Естессно, в ответ несется: Мой адрес - Советский Союз! Тра-та-та-та-та. Пи-пи-пи... То ли накатила еще, то ли протрезвела чуть, но, видимо, моск научил ее, как найти на нас управу! В последний свой звонок испугала, что разговор она записала на диктофон (мы пишем по умолчанию, о чем сообщает автоответчик при любом входящем звонке) и пойдет с записью в суд!!!))) Сидим, ждем, предвкушаем, вот бы на самом деле сходила!

История очень большая. Очень.

Воронеж Рейтинг

Почти начало.

Это был далекий 2003 год. Мне было на носу 24 года. Учеба уже «давно» позади, но карьера еще толком и не начиналась. Была какая-то неопределенность, вперемешку с чарующим будущем и жесткими 2000-ми. Но, было все легко и беззаботно, ничего и не что «не давило на плечи».

В один момент, устав от физической работенки и пройдя несколько собеседований, там и тут, меня приняли работать в московскую организацию, занимающейся продажей рыбных полуфабрикатов и консервов. Я был взят на расширение ассортимента, а именно - продажа свежемороженой рыбы. Занятие новое, неисследованное... Уж не знаю, как там у меня получалось, да и история не об этом... Внезапно, Я, переехав в Москву, приступил к работе.

В мои задачи входило поиск новых клиентов, которые употребляли и потребляли свежемороженую рыбу. А дело было не быстрым. Рынок уже был поделен многими продавцами. И я, как коммивояжер, «путешествовал» с термосом, в котором находились несколько тушек замороженной рыбы, по городам и весям Московской области, чтобы оценили, а потом купили. Это происходило месяца два или чуть более. Были взлеты и падения, но ни в коем разе не было уныния. Все новое – Москва, работа, коллеги… Я работал и бил копытом!

Рыл в разных направлениях.

Тогда интернет, только вставал на «большое крыло». И было совершенно уникально, каждой организации иметь свой сайт, да и общение в чатах было совсем другим.

И ВОТ отработав 3 месяца я нашел в интернете «отличного» покупателя на поставку рыбы. Это была компания "Воронеж Рейтинг" г. Воронеж. Они имели достаточно приличный сайт, по тем временам, на котором красочно говорилось об их организации. Они занимались торговлей, то бишь, покупали и продавали, что нормально, тогда и сейчас.

Соблюдая субординацию, я сообщил о своей "значимой" находке своему непосредственному руководителю (первой скрипке данного повествования). Звали его, да и зовут его Андрей Витальевич (изм. авт).

Клиент сначала нехотя, потом, приняв решение, согласился рассмотреть наше коммерческое предложение и… Ему понравилось… Внутренне, я считал, - это своей победой, своим очередным шагом для увеличения свих и доходов акционеров в данной организации.

Было приято решение "отгрузить" товар. Клиент выбрал себе ассортимент рыбки и машина поехала.

Вероятно, что бы я прошел курс молодого бойца, и обезопасить деньги акционеров, я был отправлен вслед за машиной, на поезде, чтобы "сдал-принял", все по честь по чести... Руководителями ООО «Воронеж-Рейтинг» (далее ВР) при встрече в Воронеже мне была обещана культурная программа, принимающей стороной, хлеб-соль, ну и как все там положено...

Прелюдия

Будучи «гастарбайтером» в Москве и не совсем разобравшись в куче вокзалов столицы, я ессесно приехал не на тот вокзал... И поезд, с другого вокзала, удачно ушел без меня )

Такое ответственное задание, а я не справился :( Это был провал... Я метался по вокзалу, метался по метро и делал все, что бы не подвести возложенное на меня обязательство!

Грязно на себя ругаясь и переехав на другой вокзал и, все-таки, уехав на более позднем поезде, я прибыл в Воронеж. Ну да. Со значительным отставанием от графика, но все-таки я приехал.

Он

Был теплый август. На перроне меня встретил представитель компании ВР (не путать с Бритиш Петролиум).

Он был похож на актера Никоненко, который вызывает доверие и полное расположение к себе. Но, так как, я опоздал часа на 3-4 и рабочий день был в самом разгаре, то делалось все быстро. Меня провезли по улицам города и красочно рассказывали про мимолетящие магазинчики и ларьки, и что большинство из них принадлежит их организации. Ни в чем не сомневаясь, я, дав команду на разгрузку, запустил процесс перемещения рыбы из машины на склад.

По договоренности руководства, в тот же день должны быть оплата за рыбу и мне выдать на руки платежку о переводе денег за товар. Но, опять же из-за моего опоздания, банки уже не работали и мне предложили остаться до завтра, чтобы утром мне ее торжественно вручить. Такие решения самостоятельно я не мог принять и поэтому, из офиса в Москве, было получено указание выдвигаться обратно «и не хрен тратить деньги на гостиницу и оплачиваемое рабочее время».

В этот же день я уехал из Воронежа...

Так я во второй раз с конца видел эту рыбу...

Самое начало.

Ни через день, ни через два и даже через неделю деньги на счет не поступали... На звонки в ВР "кормили завтраками", а после вообще не поднимали трубку...

На "объект" в Воронеж выехал «великий и ужасный» Андрей Витальевич...

По прошествии суток туда отправили и меня, как очевидца событий...

Началось.

Мы поселились в двухместном номере гостиницы Брно. АВ (Андрей Витальевич) провел рекогносцировку на местности, и мы начали поиски.

Красивое название, пригорода Воронежа – Семилуки, мне запомнилось сразу, именно там находился склад, куда сгружали рыбу под моим «неусыпным» контролем.

Естественно рыбы на том складе не оказалось.

Как и не оказалось офиса по юридическому адресу ООО "ВР". Нет, конечно офис был, но внутри была только старая мебель с признаками быстро покинутого помещения... Как истинные сыщики, попав в помещение бывшего офиса «ВР», мы исследовали всё! начиная от шкафов и кончая мусорными корзинами. В мусорных корзинах, как ни странно, лежали автоответы факсов наших московских офисных телефонов и еще нескольких других организаций... И это было первой удачей, но мы пока об этом не знали...

Заявление в Семилукское отделение милиции восприняли с глубоким скептицизмом: "Ну, пишите, будем искать!"

Они начали искать, мы же, начали поиски со своей стороны... АВ как истинный анализатор и систематизатор выстроил ряд действий, по которым мы и «пошли»…

Начали из далека: нашли человека который создавал сайт для ВР, но это был дохлый номер. Ну заказал кто-то, оплатил создание сайта, договор не заключали, да даже бы если и заключили, то это был бы ВР... Новой информации он нам не дал.

Мы запросили распечатки телефонных переговоров офисного номера ВР.

Даже сложно себе представить, что сейчас, человеку со стороны, дали бы распечатку офисного телефона организации.

Все законы о персональных данных и прочие реквизиты на раз-два закрыли бы для нас дальнейшие поиски, но...

Ну вот была задолженность у ВР перед «Воронежтелеком», и человеческий фактор, сыграл решающую роль... «Ах вы, гады, не платите, так вот ваши переговоры»

А то ли было наплевать, на то, кому давать распечатки телефонных переговоров чужой организации…

Распечатки получили практически сразу! На длинных листах, отпечатанных игольчатым принтером.

Склоняясь над распечаткой стали тщательным образом просеивать их на наличие зацепки.

И зацепки нашлись.

Звонки были в несколько регионов России. Так, в Ростове-на-Дону обнаружилась организация, которая поставила для ООО «ВР» фуру растительного масла. Связавшись с ними мы убедились, что естественно масло тоже пропало, но они как-то к этому прохладно отнеслись. Но для нас, это уже попахивало "крупной рыбой", которая поставила дело «на поток»!

Именно эта распечатка звонков офисного телефона дала достаточный материал для начала работы.

Повторные звонки, местные исходящие, факсы... Их продолжительность и время совершения. Короче, был скрупулезный статистический анализ.

Мы понимали, что просто так ~20000 кг рыбы моментально испариться не может, даже в таком крупном городе, как Воронеж, значит она где-то есть.

Обзвон логистических компаний и частных перевозчиков, которые могли выполнить перегрузку рыбы с одного склада на другой, опять же не принес результата.

Внезапная Романтика

Когда интернет-кафе, с диал-ап модемами, еще находились во владении Воронежтелекома, и когда перед тобой распечатка «телефон-дата-продолжительность разговора» с принтера, а на улице светит и греет солнце Воронежа, то работать естественно не очень то и хотелось. И вот в очередной раз, выйдя на улицу и, задумав закурить, осознал, что «без огня». Вокруг не было никого, кроме одной девушки. Она стояла чуть поодаль от входа с папкой в руках. Наличие у нее зажигалки стремилось к нулю. Но что-то дернуло заговорить.

- У Вас не будет зажигалки случайно?

-Да, будет

…

…

- Да, хотелось сходить куда-нибудь сегодня. Город посмотреть.

- А я как раз сегодня собиралась на дискотеку, может сходим?

Итог: зажигалка, приглашение на дискотеку и обещание экскурсии по ночному Воронежу. В руках были суточные от руководства, девушка, молодость, и теплый вечер.

Вечер был длинным и от этого не менее приятным. Дискотека с подсвеченным полом, где в тот рабочий день, мы находились только вдвоем, освещенный мост через реку, ее легкое платье, взаимные комплименты и прорыв в гостиницу со словами «ко мне сестра приехала» в первом часу ночи...

…Склоняю голову перед АВ…

На утро, в нашем двухместном номере было светло, от яркого, еще летнего солнца. АВ на месте уже не было. Открыв глаза, как-то было очень легко. Утро, приоткрытое окно, солнце, просыпающаяся вчерашняя спутница…

И такая вкусная (почему-то запомнилось) курица-гриль, которую АВ принес, откуда-то, на завтрак...

Хватит романтики. Снова в бой

Если что-то где-то пропало, значит это где-то появилось. Именно на это был расчет, когда мы ходили по хладокомбинатам и задавали наводящие вопросы. Это были достаточно большие перегоны и по городу и пригороду. Но было все интересно и погода, и природа, и даже тот дядя, который хватал за рукав и просил почитать журнал «про самолеты», на деле оказавшись журналом «Сторожевая башня»... Толку было ноль.

Но вот, как водится в сказках, в последнем крупном хладокомбинате, я узрел ее. Вернее не так...

Отступление

Наша скумбрия была достаточно редкого производителя из Ирландии, в белых коробках, с простой этикеткой сбоку. Тогда как основной поток скумбрии был всевозможных производителей из Норвегии с красочными коробками и наклейками. Остальная пропавшая рыба была стандартна, и шанс ее найти... короче шанса не было.

По легенде, я представлялся переработчиком скумбрии на копчение, и именно скумбрия из Ирландии, представляла особый интерес для нас из-за ее «незабываемых качеств, наборов микроэлементов и питательных веществ».

Понеслась

Как и говорилось выше, на последнем хладокомбинате, сузив глаза и что-то прикинув в голове, кладовщик, сказав, что есть такая, повел меня внутрь холодильных камер. Посередине, одной из огромных камер, стояли несколько паллетов с ирландской (читай нашей) скумбрией. Походив во круг нее, я стал уверять его, что, «это именно то что надо»…

…а потом была совершенна одна из самых непростительных ошибок в жизни!.

Смутившись, что на паллетах лежал снег, вероятно осыпавшись с потолка, и почему-то приняв решение, что за столь короткое время (примерно 5-7 дней) не могло столько снега нападать, я раскрыл карты кладовщику...

Это был предпоследний раз, когда видел рыбу.

Меня терзали сомнения, что это наша «золотая рыбка», но у меня хватило ума доложить об этом «куда следует» и на следующий день мы, в составе 4 человек, двое из которых являлись действующими сотрудниками правоохранительных органов, мы снова явились на склад.

На складе было пусто.

Да, стояли паллеты, с различной мойвой, путассу и селедкой, но нашей рыбоньки, на том самом месте, где я ее видел вчера - не было… Кладовщик на «голубом глазу» распинался, что знать не знает про рыбу и меня первый раз видит… Я как честный человек, широко раскрывал свои «серо-голубые» глаза, удивлялся, как так можно врать.

Наивный был, чо…

Андрей Витальевич, слушая краем уха «первичные показания» кладовщика для «органов», расхаживал по холодильной камере, пиная коробки с рыбой.

Я был в ступоре от происходящего.

Вдруг, восклицание Андрея Витальевича, - «О-ба-на!», разрезало закрытое пространство холодильника, и прервав монотонную работу следователей и обратив внимание всех на него.

У стены, на полу лежали коробки, точь в точь «как наши», только этикетки были сорваны. Белые коробки со сорванными этикетками! Их было 3-4 штуки, то есть 60-80 кг, вместо нескольких тонн. То, что этикетки срывались специально - было очевидно, то есть улики уничтожены… Мы, вдвоем, смотрели на них с пониманием происходящего и с сожалением.

Провидение

…но! Какой-то ирландский чудак, не соблюдая заповеди капитализма - об экономии средств акционеров, или по-своему растяпству, или по другому неведомому поводу, ляпнул еще одну этикетку коробки!

Изнутри!

Естественно, «срывающие этикетки» этого не заметили.

Заинтересованность следователей была не столь очевидна, так как они это восприняли с энтузиазмом! Настроение поднялось, следователи продолжили свою работу - дознания. Они описАли эти коробки, как вещественное доказательства. И уже в тепле, на улице, на пандусе, в Воронеже, летом… Мы удалились.

В Семилуках

Место, где произошло преступление, относилось к Семилукскому УМВД. Соответсвенно из Воронежа нас послали именно туда

Экшн

Анализируя распечатку, мы вычислили несколько номеров, которые могут относиться к делу. Несколько номеров, достаточно интересных, мы привязали «к карте». Не как сейчас к Google maps, а к карте, из близ лежащего ларька «Союзпечать».

Что делать если ты знаешь дом и квартиру предполагаемого сообщника ВР?

Андрей Витальевич, сказал веско: «Надо брать!»

И вот, даже не помня, как мы проснулись, переполняя себя адреналином, в 07.30, мы выдвинулись из гостиницы в сторону преступников. Мы ехали на желтой «Газели».

Я смотрел в заспанные лица, на поднимающееся солнце, ощущал свежий и прохладный воздух из открытых окон маршрутки, думал, вот, они на работу, а мы…

…А мы вошли в подъезд, встали у квартиры..

…не было ничего и в округ никого, ни страха, ни людей на площадке и даже не понятия что дальше будет, ни-че-го…

Звонок

Андрей Витальевич, звонил долго и настойчиво… За дверью была тишина. Но вот послышались неспешные шаги и голос «Кто?»

Была ли это или заготовочка или импровизированный ответ, со стороны АВ (до сих пор остается для меня загадкой), но…

«Здравствуйте, это коммунальная служба, вы заливаете нижний этаж!» (АВ был в ударе, с учетом того, что Он жил на первом этаже)…

Он открыл дверь, в совершенно, а не сантехнической одежде мы вошли в квартиру. Дальше было как в кино. Во всяком случае я не мог ничего предугадать…

Отступление 2

Что ждало нас за дверью? Ведь никто не знал… Может в этой комнате нас ждали «Трус, Бывалый и Балбес»… Может три подельника посерьезней… Может охотничий нож, наган или маузер, каратист, куча золота или на худой конец газовый балончик?..

По прошествии лет понимаешь, что было опасно, но тогда это было так просто. Еще тогдашняя милиция, на коротких встречах в Семилукских РУВД, нас предупреждала, что «вы попали в большую игру». Тогда, лично я, не придал эту значения, ведь еще верил в силу закона и бесстрашность милиции, которая защитит…

Там

Он стоял спросонья и также ничего не понимал. Это был крепкий, подтянутый, светловолосый парень, одетый в спортивный костюм на голое тело. Кухня, комната… Я тупил. Но АВ, как истинный следопыт, сразу (как потом уж я понял) все срисовал - и несколько печатей, стоящих на тумбочке около двери, и сертификаты соответствия, лежащие тут же… Ему было все ясно, но не мне…

АВ взял сразу же его на понт и дело пошло…

«Что да как? Рассказывай как все было?»

Сначала, он пытался откровенным «шлагом» прикинуться, что «я не знаю о чем вы говорите…», потом ему напомнили о Семилуках, о разгрузке рыбы… Я дал волю своей фантазии и прямо говорил: «Да, я тебя видел там!». На него было больно смотреть, он был готов сломаться и все рассказать. Его фантазия тоже разыгралась бурно.

Он попросил у АВ «а не поставить ли поставить чайник дабы попить кофе с утра» – а у меня мысль – нахера – сейчас же кипятком может облить… Суть да дело, слово за слово…В этот момент для АВ (чисто случайно) поступил звонок от Генерального, АВ вышел на балкон поговорить, ну и стал докладывать все по форме… Причем с подробностями, которые слышали все, ну как все – Он и я…

Этот, «спортивный», в отсутствие АВ, стал расспрашивать меня о связях АВ…. И тут я понял! Он принял АВ за сотрудника ФСБ, а меня как комерса.

Реально - в его глазах бегали мысли.

Это было непередаваемо. Это было принятие решений, отражающиеся в глазах.

АВ на балконе, мы на кухне и тут Он встал…

Решение

Это было не долго, но запомнилось на всю жизнь.

Он краем уха услышал что АВ на балконе докладывает об успехах «операции», оценивает ситуацию, и видимо, у Него сложился пазл. И Он решил.

Он встал из за стола, я его схватил за его спортивный костюм… (Как сейчас помню, это скольжение материи его костюма между своими пальцами )

Я думаю, в его голове была мысль, что его слили и сейчас будут брать. И он побежал…

Форест Гамп

Около дома была отлично протоптанная тропинка, ведущая, как оказалось, в какой-то перелесок. По ней бежали двое: Он и я. Я бежал как бог! расстояние, как мне кажется, даже сокращалось… Я бежал, и думал «а дальше что?», «догоню, уроню, дальше что?» Но тут спасительный голос все решил: «Стой! Стой!» - кричал АВ. Я остановился. Оглянувшись пару раз на АВ, несколько раз в другую сторону, я с удивлением обнаружил, что мой оппонент тоже остановился, и больше не бежал, он на безопасном расстоянии рассматривал – что происходит у нас.

У меня было примерно одинаковое расстояние между АВ и преступником. Что делать? Я как молодая овчарка, которая видела добычу, но и слышала крики хозяина: «фу! Не трожь!»

Прямо перед глазами встает, как вчера, - это. Узенькая протоптанная дорожка, отдышка, бушующая зелень августовского Воронежа. Преступник, на фоне перелеска и с диаметрально противоположной стороне АВ, на фоне многоэтажек…

Мозг включился. Мысли – да догоню, да сделаю подсечку, да уроню… Дальше что? Он был коренастей меня да и физически более подкован. А о юридических последствиях я вообще не думал.

Сзади я слышал еще раз крики АВ: «Стой, стой!». И я остановился - это было единственное правильное решение.

Я повернулся к нему спиной и пошел по дорожке - «на голос».

Мы вернулись в квартиру

Это была однокомнатная квартира и не паршивая и в тоже время не «евроремонт», короче обычная, прямо на твердую четверку.

То ли от переполненных эмоций, то ли это действительно присутствует в каждом, но в душе проснулось чувство, которое никогда раньше за собой не замечал. Мародерство.

Оно, в том порыве, было настолько естественным для меня, как для всех дышать и видеть, как положить майонеза в борщ, как посластить чай, как ответить «спасибо» на «будь здоров!»

Огляделись.

Но я рассматривал CD диски разных групп, и думал о том чтобы забрать их себе, причем они не представляли какой то ценности ни для блошиного рынка, ни для моих «вкусовых» качеств…

Гениальный АВ, будучи (Гениальным, но и) главнее, старше и мудрее снова нашел слова, дабы остановить меня. Этих слов, честно говоря, я не помню, но это было типа того: нахер тебе это надо, мы не затем пришли и иже подобное… Эти слова были действительно как ледяной душ. Сначала я не мог его понять. Как так? Мы же победители, нам можно все! Но даже под действием побед, под действием эндорфина, разум пришел в какое-то равновесное состояние. И я отступил.

Пока я был под гормонами, АВ не терял времени и сделал выемку документов, максимально доказывающую причастность данного типа к нашему расследованию. И как оказалось еще ко многим преступлениям…

Откровенно говоря, я не помню, что происходило потом, как мы вышли, закрыли ли дверь, оглядывались ли, но…

Мы ехали молча, также в какой-то утренней маршрутке по Воронежу, я смотрел в окно и на пассажиров маршрутки. Внутри все клокотало, а они все сидели спокойно, у них было утро рабочего дня. У всех был обычное утро рабочего дня…

Но это была победа! Победа! Она кружила мозг, она накидывала гормонов в мозг!

АВ по телефону в спешном порядке сообщил, Генеральному, в милицию, что произошло…

Отступление 3

Он ни разу не сорвался на грамм лишней эмоции, именно поэтому, я считаю, что он - Гениальный.

Последствия

Мы понимали (далее АВ понимал, а я был под впечатлением), что действительно попали в «чью то, большую игру». Правил этой игры мы изначально не знали, поэтому, будучи «пешками», уже действовали только с точки зрения своей безопасности.

Мы понимали, что информация о нашем «рейдерском» захвате квартиры, возможно мгновенно разнесется по нужным каналам Воронежа. И знали, «кто за и кто против», смешалось на столько, что нам приходилось рассчитывать только на себя.

Чувство победы сменилось чувством страха, по причине неизвестности противника и мощи «ответного удара»…

Фонтан.

Яркое солнечное утро, фонтан, скамейки. Что еще нужно людям?

Мы сидели напротив нашей гостиницы и думали – стоит ли забирать вещи из гостиницы или нет. Мы перестраховывались – мало ли, уже у «спрута» есть информация о том, где мы зарегистрированы и где находимся. Мы не доверяли ни кому. Это в фильфах есть не продажный милиционер. А в жизни? Мы не знали… Также мы не знали возможности, тех людей, которые готовы были скрыть свои «схемы». Как говорится, «своя рубашка ближе к телу».

Это был неподдельный страх.

Аптека, улица, фонарь.

Гостиница, улица, фонтан – это то что врезалось в память, перед тем как АВ сказал: «Быстро забираю вещи и к тебе. «Ты сиди у фонтана, если не выйду минут через 15, то звони куда следует». Это были долгие немногие минуты ожидания, реально доооооолгие…

Вокруг солнце, брызги, детвора, а я…

Я в ожидании…

Но вот «на горизонте» появился АВ, он был хладнокровен…

Маршрутка

Вокзал

Покупка билета

Поезд

… и только в поезде на Москву мы смогли просто выдохнуть все напряжение.

Дома

Откровенно говоря, я не помню, ни обратную поездку, ни объяснения с Генеральным (ибо не моя прерогатива). Помню, что еще были достаточно долгие «терки» между «крышами», но это уже не моя забота.

Эпилог.

Это одна из лучших историй, приключившихся в моей жизни. Она была и опасна, и весела.

P.S.

Еще некоторое время руководство думало, что я «засланный казачок», устроился, чтобы специально своровать эту рыбу. Потом, конечно, отказались от этой идеи…

Но это мелочь, по сравнению, что я получил: опыт, дружбу АВ, приключения, да и просто южного солнца…

P.S.S.

Осталось многое то что помнит АВ, а не я. И так же многое, что не просто могу рассказать. Но это уже частности.

The End

​ ​

Я могу понять, когда медики учат латынь (кстати в США медики уже не изучают латынь),но как объяснить изучение в школе "мертвого" языка программирования Рascal, чтобы потом ни разу не написать на нем ни одной программы?

Яблочко от яблони...
Едем с дочкой в машине, она слушает музыку с телефона, потому что у мамы в машине может только отстой играть. Прислушиваюсь и узнаю знакомые слова. Какая то неизвестная девочка перепела песни Янки Дягилевой, в общем нормально перепела нечего не меняла не текст не мелодию . Спрашиваю что за песни, в ответ не знаю, но нравятся. И сразу же вспоминаю как сама слушала ее как раз в возрасте 15 -16 лет. Не знала что музыкальные вкусы тоже передаются по наследству.

После университета, по родительской протекции, меня взяли в МВД одной из союзных республик. Помимо этого, я похоже показался чем-то, и меня взяли в центральный аппарат. Поначалу выписывал справки, бегал по этажам с бумажками. Через год дали небольшой участок работы. Вроде справлялся. Еще через год масштаб увеличили. Было даже интересно. Это не было связано с ловлей преступников. Больше обобщение результатов, формулирование выводов. Вроде дело для опытного ветерана, но это нередко поручали молодым парням. Хотя рядом этим же занимались и ветераны с опытом. Начальник отдела нередко посылал меня в кабинет замминистра, чтобы передать папки с документами. Это был старый волк, пришедший из партийных органов, но органично вписавшийся в систему. Он подчеркнуто хорошо ко мне относился, и однажды взяв папку, предложил присесть. Расспрашивал о делах, когда думаю жениться, вроде пора, уже 26. Похвалил меня за хорошее составление аналитических справок, сказал, что уже отличает мой стиль. В конце предложил заходить к нему в любое время, и докладывать о служебных проблемах, какими я вижу пути их решения. Это была конечно вербовка, я мог стать таким Клаусом, если помните его. Скромно поблагодарил и пошел. Статус доверенного человека, пускай даже замминистра меня не привлекал. Хотя не скажу, что не думал о дальнейшем росте. Примерно через недели три, я составил справку с заголовком "О вопросах работы отдела". Охарактеризовав ее как в целом хорошую, отметил: начальница секретариата при докладах начальнику отдела, постоянно закрывает дверь, и он не отвечает на звонки. Зам.начальника отдела всячески уклоняется от какой-либо ответственности. Если к нему обратиться за указаниями по конкретному вопросу, стандартно отвечает: Учитесь принимать решения сами. Начальники подотделов на каждый праздник собирают деньги с сотрудников для подарков руководству отдела, сами не вкладывая в это ничего. Простые сотрудники, выезжая в командировки, часто злоупотребляют спиртными напитками, за счет принимающей стороны. Было еще несколько пунктов, с завершающим выводом, что коллектив и руководство в целом справляются с возложенной на них работой. Абсолютно все из написанного было в общем всем известно. Начальник и его заместитель были выдвиженцами самого замминистра, а сборы денег и подарки были общей практикой того времени. Я проставил свою фамилию внизу справки, но не подписывал. А отдал ее вместе с другими текущими бумагами. Спустя много лет, могу сказать, что замминистра был мудрым человеком. Он ничего не сказал мне и ничем не показал свое отношение. Текущую документацию я стал передавать через секретаршу. На совещаниях не было ни одного косого взгляда. Когда через год я попросился на учебу, меня не хотели отпускать, но замминистра лично разрешил. Сейчас я вспоминаю его и эту вербовку, как один из поучительнейших моментов.

Новости школьных олимпиад - 2.

Министерство образования Московской области попросило изменить городские химические олимпиады в практическую сторону. Одна из задач стала выглядеть так.

В ходе брожения 450 грамм 20% раствора глюкозы под действиями ферментов пенсионера Ломоносова М.В. было установлено, что осуществляется спиртовое и маслянокислое брожение. Образующиеся при этом газообразные продукты, если не учитывать углекислый газ, заняли при нормальных условиях 18 литров при н.у. Известно, что практический выход полезного продукта составляет 50%. Определите, хватит ли результата перегонки жидкой фракции на опохмел, а газообразной фракции - на кипячение одного стакана чая?

В Турецком аэропорту объявляют русских опаздывающих на посадку. Турецкий язык не понятен, узнаваемы только имена и фамилии. Вдруг распознаю японский язык "Наташа кони чева" ?
У Наташи спрашивает как дела ? Наташу, турок, по японски, по громкоговорителю ?? Коничева - это фамилия Наташи !

Страх... У меня тоже он есть. Я боюсь темноты. Казалось бы- взрослая женщина, а вот... Если в доме одна- зажигаю на всех этажах в каждой комнате свет. И плевать на счётчик. Муж,возвращаясь с работы просто молча идёт выключать мою иллюминацию. Он знает- все мы родом из детства.
Давно это было- мне десять,моей сестре четыре, мы в гостях у моей тёти, в Прибалтике. Хутор, оставшийся от немцев, до ближайшего соседа километр.Теток было даже две- Лена и Василиса.Последняя любила рассказывать на ночь сказки. Наверное, она сама их придумывала, потому что больше я их нигде не встречала- а может просто не попадались. Но все они обязательно заканчивались трагической смертью невесты от рук жениха...(тетка у меня была замечательная, но умерла в почтенном возрасте девственницей, почему- до сих пор не знаю,но догадываюсь). И , после очередной истории, когда я уже готова лечь на пуховую перину и спать, я слышу заунывный протяжный стон. И этот стон повторяется, и не один раз. Сестра спит,взрослые переглядываются,переговариваются,пытаются найти источник звука,а я- Оцепенела. В буквальном смысле. Помню своё состояние: ни пошевелиться, ни дышать, ни моргать... Тут все забегали вокруг меня-трясли, били по щекам, Василиса поливала святой водой... Что помогло- я не знаю, но я смогла вздохнуть. А потом меня стало трясти... Кто- то из взрослых вспомнил причину моего испуга, или просто догадался к тому времени, где искать,- и полез на чердак. Там оказалась соседка, та, которая жила в километре- полтора. Её,мягко говоря, погонял муж, и она сбежала в ближайший дом. На чердак можно было попасть только зайдя с улицы, минуя остальные помещения. Теперь я понимаю, что у любой пугающей ситуации есть объяснение. Я не боюсь высоты,собак,пауков,мышей, змей - даже ТАРАКАНОВ! Но, как только я остаюсь в пустом доме одна- я включаю СВЕТ. А иногда и погромче музыку. Пусть все думают, что у меня дискотека.

Интересный случай из 70-х
В 3-м классе я заболел желтухой. Как сейчас сказали бы "Вирусный гепатит А". Я не знаю, была ли в то время градация А, В, С, ни А ни В и пр. Но это точно был гепатит, потому как сначала заболел мой двоюродный брат, потом еще двое в моем классе, и потом весь класс прививали.
Немножко отлежавшись в инфекционной больнице и откапавшись, стал оживать. Здание инфекционки старое, с палатами на 20-30 человек, потолками под 3 м и соответствующими окнами, форточки которых (верхние фрамуги) откидывались вниз.
И, так как я был роста высокого и уже шел на поправку, санитарка или медсестра (уже не помню) попросила закрыть форточку. Я бодренько прыгнул на подоконник и закрыл эту фрамугу, но как только я напрягся повернуть шпингалет - у меня лопнула резинка на больничных штанах, я рефлекторно дернулся их поддержать, и эта чертова фрамуга оделась мне на голову. Шум, брызги стекла.
В общем, я оказался во всем виноват, разбил стекло из хулиганских побуждений и т.д. и т.п. Ни одна сволочь, я имею в виду медперсонал, не поинтересовалась причиной разбития форточки и не порезался ли ребенок (8 или 9 лет, уже не помню, осень 3-го класса). Это уже выясняли мои родители, когда меня обвинили в хулиганстве, намеренном битие окон и требовали денег за стекло. Разошлись ни с чем
Через какое-то время в кишечном отделении (где лежали детки с дизентерией) вспыхнула эпидемия этого же гепатита, как туда попала инфекция не знаю. И вот администрация больницы не придумала ничего лучше, как перевести этих больных с поносом в наше гепатитное отделение. Может чтобы мы на фоне гепатита еще и дизентерию схватили и вообще вышли сразу на кладбище? Родители это быстро поняли и долечивался я уже дома, несмотря на угрозы больничной администрации и возможность заражения семьи.
Кстати из моих домашних никто не заболел, наверное, руки перед едой хорошо и часто мыли

Системный сантехник и его астролябия

Однажды мы сделали косметический ремонт в ванной комнате, положили новую плитку и уже предвкушали тихую радость от предстоящих водных процедур в новеньком, сияющем белизной нового фаянса санитарном помещении. Осталось только установить новый кран-смеситель, в связи с чем понадобился сантехник. Друзья посоветовали одного специалиста, который однажды консультировал их при планировании капитального ремонта их новой квартиры.

И вот пришёл этот специалист – дядечка средних лет, борода с проседью, чемоданчик, мечтательный взгляд… Приводим его на объект – вот, мол, поле для приложения ваших профессиональных усилий. Дядечка окинул быстрым взглядом ванную комнату и сказал:

– Ну-с, первым делом, возьмём анализ воды. – И, пустив струйку воды из старого крана, принялся стучать по клавишам принесённого с собой и развёрнутого тут же ноутбука, подозрительно поглядывая на льющуюся воду.

Так продолжалось довольно долго. Спустя некоторое время в ответ на наш осторожный вопрос о результатах анализа, он изрёк:

– Ну что ж, паршивая у вас водичка-то. Да и система в доме, видать, прогнила. Менять надо. И источник воды, и трубопровод. Вот посмотрите – вода течёт бессистемно, аэрация явно нарушена, цвет не определяется, а куча косвенных признаков говорят и о других серьёзных проблемах. По большому счёту, ремонт вам нужно делать заново – у вас и кафель криво положен – видите вот тут и тут грубо нарушены пропорции золотого сечения, да и перепланировка всего санузла не помешала бы. А то не оптимально всё как-то спроектировано. Да-с… Если честно – и дом-то ваш весь стоит на подозрительном грунте – надо б тут даже не капремонт делать, а всё здание переносить. По-хорошему, нужно провести серьёзные изыскательские работы и определить новое оптимальное местоположение, инфраструктуру проанализировать – вам же полноценной жизнью жить надо, а не только этой вот сомнительной водичкой из крана пользоваться… Сами понимаете – правильный грунт и адекватная инфраструктура – это краеугольные камни любого жизненно-важного проекта. А ещё…

У нас захватило дух от сияющих перспектив нового ремонта, перестройки дома и предстоящего переезда вкупе с замаячившими на горизонте изыскательскими и проектно-проектировочными работами. Однако на всякий случай мы спросили, а нельзя ли пока просто новый кран установить, ну хотя бы как временное решение всего комплекса проблем.

Дяденька обиженно скривился.

– Воля ваша, кран-то поставить не проблема. Но вам же жить нужно. И желательно в здоровой обстановке, и с гарантиями стабильности системы жизнеобеспечения. Детей растить надо, на чёрный день что-то откладывать, от рисков страховаться. А как вы собираетесь всё это делать при таких кривых исходных параметрах?! Нет, новый кран тут не поможет. Вы посмотрите, что с климатом происходит – он явно меняется, при этом пока что непредсказуемо. Просто задумайтесь на минуточку, какие у вас тут в этом городе перспективы? Я бы вам настоятельно рекомендовал расширить параметры вашего поиска и поизучать другие климатические зоны. Наверное, даже стоит и с врачами сперва посоветоваться на предмет рекомендуемого географического ареала. В конце-то концов, нашим континентом планета не ограничивается. Вот у меня одноклассник сейчас в Новой Зеландии….

Мы начали немного нервничать – климат нас пока что вполне устраивал, а вот старый кран в новой ванной – нет.

– Да, конечно, - говорим – Новая Зеландия – это здОрово, слов нет. Но вот нам бы кран поставить…

– Эх, ну что вы всё кран, да кран! – Дядечка тяжело вздохнул. – Кран вам каждый дурак за полчаса поставит. Я же вам системную проблему излагаю, фундаментальную. А вы кран-кран…

У нас затеплилась надежда на положительный практический исход системного подхода и мы радостно закивали:

– Да-да, говорим, кран. И за полчаса. И вот прямо сейчас. Вот это было бы здорово.

Но дядечка развёл руками:

– Увы, - говорит, – прямо сейчас и за полчаса не получится. У меня ж расписание – пора на другие вызовы.

Мы ахнули:
– Как же так?! Мы так надеялись сегодня завершить всю эпопею с ремонтом ванной комнаты…

– Ну вот так, - философски заметил дядечка. – Серьёзные проблемы с кондачка не решаются. Системный подход ещё никто не отменял.

– Ох, ну может вы завтра прям утречком заглянете, да поставите этот чёртов кран, пока мы в Новую Зеландию не уехали… – жалобно промямлили мы.

– Не, - говорит, - завтра никак не получится. Завтра утром как раз закончится процесс инсталляции моей новой виртуальной астролябии – мой базовый компьютер уже третьи сутки эту систему переваривает. Вот тогда уж милости просим – и планетку вам подходящую подберём, и галактику. А там уж и до крана дело дойдёт. Так что всё по порядку.

Гордо подняв голову, дядечка ушёл.

Новый кран-смеситель сиротливо лежал на полу ванной комнаты, даже не распакованный.

У мужа болит поясница, по рабочим причинам, поэтому у нас не было секса месяца полтора-два. Смотрю, уже начал порезвее бегать, начала с ним заигрывать, изголодалась все таки, а у него не получается. Вроде и не болит ничего, а никак. Залезла на любимый форум бабский, по другому его не назовешь, пожаловалась, то-сё, вот такая проблемка появилась, что делать? Трусики секси прикупить или сразу виагру? Первый же комментарий..В твои 45 наф трусы, покупай сразу виагру.

Посланник ООН по Сирии Стаффан де Микстура уходит в отставку.
Вместо него будет... Гусары молчать! - Гейр Педерсон.

Каждому на заметку.
Поехали с другом за грибами в давно забытые места. Лет двадцать назад там были. Тогда, ещё пешком с электрички. А нынче на машине поехали, УАЗ-буханка у него. Грибов набрали и обратно собрались. Андрюха попросил меня за руль сесть:устал, мол, и перед трассой отдохнуть надо. Разумно. С УАЗом я знаком, в Чайковском(пермский край) бригаду рабочих возил. Сел, глянул на приборы - бензина маловато.Поехали.А когда с поля на просёлочную выруливал,угораздило не туда свернуть. Через полкилометра дорога пошла под уклон. Глушу мотор, радуюсь,что горючку экономлю. Выключаю всю трансмиссию ,что-б накатю лучше был. Лепота! Катимся! Дорога сужается лесом с обеих сторон. Уклон увеличивается, скорость расстёт. Пора-бы притормаживать начать. Так, весело-же! Летим! Дорога начинает поворачивать влево, лес расступается. Перед глазами полянка 20×20метров. В конце полянки край обрыва в реку. Выкручиваю баранку, бью по тормозам. Юзом несёт к обрыву. "Буханка" остановилась в полуметре от края.
Бог милостив...
Авторегистратор есть, но он через ключь зажигания подключен. Так, что в ютубе вы это не увидите. А круто было...

На дачном пруду летом искупался, вышел - полотенце ждёт, ждут тапочки, и бутылочка минералочки холодная. Открываю её, она шипит из-под пробки. На этот звук подскакивает РядомЗагорающийМужик весом под стопятьдесят кило, осмотрелся и прилёг обратно. И не толстый, а здоровый. Я под его взглядом всех святых помянул. Загорать не планировал. Так, освежиться, обсохнуть и далее. Сижу. Подходит дама весьма привлекательная, но размерами больше РядомЗагорающегоМужика. Садится и игриво меня рассматривая, достаёт полтарашку пенного, скручивает пробку. Раздаётся "пшик" и подскакивает РядомЗагорающийМужик: Тома, хватит уже пить!
Невинные глаза с укором смотрят. Из губ доносится: Коль, я только три глоточка...
- Ага, из седьмой бутылки!
- Ну, Коля...
Под мурлыканья Коля отворачивается и снова становится РядомЗагорающимМужиком.
Внимание Томы переходит на меня. Я уже начал тонуть в её омуте глаз. Но, что-то заставило меня подняться и направиться в сторону дома. Чувство супружеской верности? Или кулаки РядомЗагорающегоМужика размером с пол моей голрвы?

В последних выпускных классах школы у меня в дневнике на лицевой странице красовалась надпись "Книга жалоб и предложений". Сам я рисовать не умею вообще, и моими друзьями надпись была оформлена в разных цветах и с завитушками. фломастерами, кои при Брежневе были в дефиците.
Физик - классный руководитель - долго тряс этим дневником на классном часе и заявил, что он мне это в характеристику запишет
Кроме того, как-то на собрании руководство школы в 10-м выпускном классе "попросило" летом поработать на ремонте школы. И после всех жополизов, которые, все как один, говорили: Да, обязательно, все, как один и т.п., я один вылез и сказал, что буду готовиться к вступительным экзаменам. Что тут началось.
В общем, за свои художества при среднем аттестате 4,5 и без троек я получил удочку по поведению и соответствующую характеристику.
Но все это не помешало мне поступить в Институт
Это еще одна из причин, почему я не люблю Союз

Крайне своеобразный менталитет у американцев.
НОК США лишил полномочий свою Федерацию спортивной гимнастики. И хер бы с ними, но забавна предыстория этого решения. Бывшая гимнастка-чемпионка подала иск на врача этой федерации, которого взяли за педофилию и присудили 175 лет турмы. И фиг бы, опять-таки, с ними - ну сидит, ну подала иск. Пикантная деталь - этой бабе в свое время заплатили миллион с четвертью как раз за молчание по этому поводу. Дамочка деньгу взяла, а вот с молчанием как-то не сложилось.
А неделю-другую назад была другая дамочка, которая тоже подала иск за изнасилование, которое то ли было, то ли нет, но где-то 10-20-30 лет назад. И ей тоже платили - и как раз за молчание по этому поводу. Но опять-таки - с молчанием как-то не сложилось.
Поэтому - что удивляться, что Трамп разорвал, например, ядерную сделку с Ираном - ну вот не сложилось как-то.

Сыну исполнилось 14 лет - получил паспорт, надо регистриоваться на Госулугах - теперь без этого даже домашнее задание будет сложно узнать. С интернетом парень давно знаком, доверил ему провести эту процедуру самостоятельно. Через некоторое время приходит:
- всё почти заполнил, но не могу найти серию и номер паспорта
- ну как же - с возмущением хватаю паспорт, открываю, и таки да - цифры эти есть на каждой странице, но нигде ни разу не написано, что они называются "серия" и "номер".

Подумал, может в новых паспортах забыли написать, открываю свой - такая же картина. Странно, думаю, может в российских паспортах дизайн такой. Нашёл в интернете фото советского паспорта - а там тоже цифры есть, а названий их нету. Вот сижу тепрерь размышляю, откуда же мы знаем что цифры на паспорте называются "серия" и "номер"??

Иногда, даже совсем не большой словарный запас иностранных слов, способен в корне изменить образ жизни человека. Когда Лёха с остервенением зубрил финский язык- все вокруг дружно смеялись и говорили: «Ну на кой чёрт он тебе сдался! Учил бы немецкий уж на худой конец, ферштейн?». «Смейтесь, смейтесь», - обиженно отвечал Алексей, отмахиваясь от назойливых советчиков толстым финским разговорником, - «кому не понятно, а кому и очень даже понятно! ».
Далеко не без труда, освоив азы проклятого финского языка, Алексей от теории решил плавно переходить к практике. Исключительно с целью наладить прямой контакт с носителями языка, он стал появляться в местах развлечения и отдыха финских туристов. Ему как-то больше улыбались маленькие кафе и бары, где он без лишних глаз, знакомился с подвыпившими иностранцами и с головой погружался в практические занятия, алкоголь, как известно, начисто стирает все границы и языковые преграды тоже стирает. Когда в чужой стране с тобой начинают дружелюбно говорить на твоём же родном языке и при этом ещё ласково улыбаться, волей не волей, начинаешь доверять этому человеку. Провожая новых знакомых до гостиницы, Алексей с той же самой улыбкой, вежливо и на их родном языке, просил отдать ему верхнюю одежду, часы и содержимое бумажника. Мало кто мог ему отказать, кроме милой улыбки он имел двухметровый рост и красивые широкие плечи, в этом плане природа не обошла его стороной, как правило это всегда работало в его пользу.
Ну какая история без женщины. Женщина вносит в жизнь мужчины теплоту, заботу и долгожданные перемены. Оксана ворвалась в его жизнь, как свежий ветер в открытую форточку. Узнав чем именно занимается её новый возлюбленный, она заботливо убирая в шкаф лёшиной квартиры свои вещи сказала : «Ну разве так можно ? Ни ума у тебя Алёша, ни фантазии, голимый и копеечный разбой, фу!». «Ты», - ответил с обидой в голосе Лёха, -«из меня уголовника тут не делай, данные мероприятия являются частью педагогического процесса, а то что они мне подарки делают, так в том моей вины нету, хоть ты тресни!». Оксана не треснула, а окончательно закончив с вещами, воткнув в стакан рядом с его зубной щёткой свою, произнесла : «А теперь вот, возьми и внимательно меня послушай, разве нормальный иностранец возьмёт с собой много денег и ценных вещей на прогулку?». Алексей, хмыкнул и одобрительно мотнул вниз головой. «То-то же. Хватит уже на мороженное сшибать, у нас с тобой ячейка общества образовывается, пора и о семейном бюджете немного подумать». Скоро Алексей узнал на что именно намекала его любимая и ещё раз убедился в том, что на плечах у Оксаны, не кочан капусты, как у него, а настоящая голова. Все гениальное просто - Оксана обольщала все тех же финов и конечно не много поломавшись, соглашалась пойти к ним в номер выпить чаю. Подсыпав в чаёк снотворного, она впускала, не безызвестного нам Алёшу в апартаменты и они вместе дружно поковали чемоданы крепко спящего интуриста и тихо по английски уходили, план железный.
Всё шло как по маслу и работало как часы, пока не приключилась одна интересная история. Очередной жертве, всыпали в напиток недостаточную дозу снотворного, а может и левый препарат попался, сами знаете сколько сейчас кругом подделок. Широко открыв пьяные глаза некачественно усыплённый мужчина сорока пяти лет, уроженец города Хельсинки, женат имеет троих детей, выразил ярый протест и глубокое возмущение происходящим: без его ведома и просьбы, двое товарищей, явно не похожих на обслуживающий персонал, старательно собирали его вещи, включая ванные принадлежности, гостиничный халат и тапки, а он вроде как ещё выезжать никуда три дня не собирался, ну были ещё кое какие делишки у человека. Алексей газовым баллончиком попытался вернуть потерянный сон иностранцу, но как оказалось, действие нервно-паралитического газа имеет несколько другие последствия. Пришлось укладывать спать проверенным дедовским способом -левым по печени и правым прямым в челюсть. Не изменяя традициям, прихватив награбленное, подельники ушли по английски.
Наступил следующий день, весело светило солнце, на деревьях распускались почки и звонко пели птицы. Пострадавший не обращая внимания на такую красоту вокруг, двинул прямиком в полицию и размахивая финским паспортом и разбитым лицом, настойчиво требовал вернуть похищенные у него вещи, всячески намекая на международный конфликт. Следователь, со злостью кусая карандаш, сразу вошёл в положение и направил следствие по верному следу. По фотороботу и отличительным приметам нашли Оксану (она была маленького роста и сильно хромала на правую ногу). Как мы знаем, Оксана была девочкой далеко не глупой и рассказала в подробностях и деталях, о том как Алексей силой заставил её пойти на преступление, угрожая расправой над её родственниками, которых она до смерти как любит. Следователь внимательно слушал и записывал, а слезы у Оксаны всё текли и текли по впалым розовым щёчкам.
Формула: "раньше сядешь - раньше выйдешь", совсем не улыбалась Алексею. Когда его пришли «брать» на квартиру он встретил нежданных гостей и щедро начал угощать их свинцом. Всё в нашей жизни когда-нибудь кончается, кончились и пули в обойме у Лехи. Со злобой швырнув пистолет о стенку он выпрыгнул в окно второго этажа, сломал ногу, но не разбился.
На суде Алёша сидел с понурой головой и загипсованной ногой, свою вину разумеется полностью отрицал, разговаривал исключительно по фински, просил воды без газа, переводчика и депортации на родину. Оксану разумеется оправдали, она вторично вышла замуж и уехала обратно к себе в деревню, тлетворное влияние города. Алексей в местах заключения, старательно учит немецкий язык, времени, как говорится, у него для этого вагон и маленькая тележка.

Ходила вчера с ребенком по магазинам за покупками на ведосипеде с родительской ручкой.Как всегда навалила кучу сумок,что аж дочку перевешивают и переднее колесо поднимается.Муж так и наяривает когда ему смс приходит с тем,что я картой то там то там расплачусь.И как всегда звонит тогда,когда я пытаюсь это все запхнуть по сумкам,одновременно посадить ребенка и не побить яйца.В корзину велосипеда и так напхано прилично и надо было сбоку примостить колбаску и пирожки в ЖЕЛТОМ пакете.Иду,вернее еле пру,тяжело и еще скользко,местами грязь,дорога кривая,у ребенка сопли которые нужно вытирать постоянно.Прихожу домой,ищу ключи.Заходит муж на обед,я продолжаю рыться,вижу он че то с пакетом приехал,думаю че он там привез.Спрашиваю че там у тебя?а он мне это не ты потеряла по дороге колбасу и пирожки?вы не видели мои глаза)он не капли не сомневался что это я потеряла)если бы он поехал по другой улице....то кому то бы другому повезло колбаску к обеду найти)а я сразу и не заметела ,что потеряла)яйцо одно я все таки разбила)

Технический прогресс не остановить. Уже телефоны стали узнавать нас по лицам. Полно мест, куда можно поместить свои фотографии или видео. При определенных условиях, могут запомнить и узнать на улице. Конечно, это не на долго, скоро забудут. Появится что-то другое. Помню,в своем детстве, какой бешеной популярностью пользовался в нашем дворе, один парень. В фильме "Дайте жалобную книгу", в сцене ремонта кафе, он с кем-то нес лестницу. Длилось это полторы секунды. Причем, нужно было заранее знать, на какую сторону экрана надо смотреть. Такой популярности у девушек, которая досталась ему, больше никогда не видел. О нем знали и за пределами двора. Пользовался он этим умеренно. Трахнул нескольких телок, и снова уехал в Москву, где учился в институте. Став взрослым, при приеме граждан, встретил очень сильно беременную женщину, пришедшую за каким-то послаблением для своего родственника. Она прямо спросила: Вы меня узнали? Честно признался, что нет. Она не поверила: Да не может быть. Вы меня не узнаете? C учетом ее положения, максимально мягко объяснил, что впервые ее вижу. Оказалось она когда-то зачитывала на одном из телеканалов прогноз погоды. Высшая степень моей популярности,хотя и незаслуженной,это когда в метро, женщина-полицейская, отдала честь и гаркнула: Здравия желаю трищ полковник! Это был не он, да и не я тоже. Конечно, можно стать блогером, выпрашивать лайки и предлагать подписываться на канал и делать репосты. Но мне достаточно, что меня узнает мой телефон.

Кидбург ...
Недавно отвел своих в этот "рай" для детей - типа профессии изучить - понять что нравится детям .. ну вы в курсе.. там по 15-20 мин дети проходят разные профессии пожарник- полиция- строитель- врач- почта- банк и т д до бесконечности - за прохождение каждого занятия - выдается местная валюта не помню уже сколько - по моему 30-50 у.е. и в конце на набранную сумму - около 700 у.е можно купить какой то детский ништяк. собственно история- дети (близнецы)8ми лет часа 4 усиленно мечутся по всем "профессиям" пока мы с женой давимся фастфудом. Пришло время уходить - и тут мы с удивлением замечаем , что набранная сумма в разы превышает ожидаемую -1400 у.е ( где то 5-6000) накупили очень нужных и жизненно необходимых ништяков)). выходим. на наш немой вопрос оба не раздумывая ответили без тени смущения - ну нам в банке доверили деньги пересчитать - а мы что - дураки что ли за 30 рублей считать.. теперь думаем - в какую профессию их отдать)))

Бременские музыканты
В течение примерно 10 лет я работала редактором одного журнала и часто ездила в европейские страны на выставки и семинары по моей специальности. В одной из осенних поездок в Германию меня сопровождала моя лучшая подруга, с которой мы в свободное от выставок время выбирали на карте известное нам или новое название, садились на поезд и отправлялись для знакомства с городом. Осенью Германия особенно хороша - в ее маленьких городках на площадах, окруженных средневековыми зданиями в стиле кирпичной готики и фахверка, как будто остановилось время. Тут и там городок пронизывают ручейки, через которые перекинуты уютные каменные мостики, а над ними ивы свешивают свои позолоченные осенним солнцем ветви. В один из свободных дней мы поехали в Бремен. Послушав концерт в Ратуше, построенной в начале 15 века, и пообедав в одном из ресторанчиков на Рыночной площади, мы сфотографировались на фоне памятника ослу, собаке, коту и петуху и неспеша зашагали по брусчатке старого города, шурша жёлтыми и красными листьями. В историческом центре города, в особенности в районе Шнор, сохранились наиболее старые дома Бремена. Уже начинало темнеть, жители домов и владельцы сувенирных лавок включали неяркий свет и зажигали свечи, которые самым сказочным образом подсвечивали фигурки маленьких эльфов, подвешенных за оконными рамами.
Откуда-то с боковой улицы послышались звуки музыки - заглянув за угол, мы увидели уличного исполнителя, в ногах которого лежала белая болонка. Пока не разбирая слов, я подумала, что мелодия и песня кажутся мне очень знакомыми. А подойдя поближе, можно было разобрать и слова: "На Дону, на Доне гулевали кони...". Бременский музыкант оказался средних лет российским иммигрантом, на вид грустным и уставшим. Он чрезвычайно обрадовался нам и объяснил, что в конце смены нередко исполняет песни "для души" из известного ему российского репертуара. Затем он поведал о своей не очень простой судьбе и нелёгкой жизни в этом городе, о том, что здесь высокие налоги и дорогое жилье, сложно найти хорошую работу, а зимой стоять на улице холодно. Он сказал, что вот сейчас отведет болонку домой, позвонит своему русскоязычному другу, который тоже поёт на улицах города, и мы посидим до вечера в кафе неподалёку, а потом сможем отправиться на свой поезд. Неуверенно согласившись, мы немного постояли, проводили его взглядом, пока он не скрылся за углом, затем переглянулись и поняли, что никого ждать не будем - слишком сильно хотелось оставить в памяти такой Бремен, каким мы его сегодня увидели, чудесный и сказочный. Мы вернулись на основную улицу, потом завернули в какие-то дворы и затерялись на улочках старого города, где уже во всех окошках мерцали свечи, освещавшие слабым, но приветливым светом миниатюрных эльфов.
Простите нас, бременские музыканты.

Elena (aka Strange Girl)

Вчера, после одной довольно продолжительной дискуссии, я сделал выводы для себя. Выглядели они примерно так:

Уходя на работу, муж склонился надо мной, нежно поцеловал и произнес:
-Любимая, я верю в тебя, ты у меня самая лучшая и красивая, ты радость очей моих, ты моя бесконечная любовь, сладкая как мед, жаркая как огонь и такая же завораживающая как журчащая вода. Я верю в тебя, любовь моя!
Если бы вы знали как меня окрылили эти слова, мое тело стало эфирным, оно взлетело к небесам, радость переполняла меня. Я парила над землей переливаясь всеми цветами радуги. Это было внеземное блаженство, оно поднимало меня все выше и выше. Мне хотелось поделиться этим и я делилась со всеми, подругами, родственниками, всеми кто был досягаем. Я делилась этим по телефону, в контакте, в скайпе... А вечером муж вернулся, огляделся и произнес: «Ну ты че в натуре, дома опять неубрано, жрать нечего! Ты че в натуре!? Я ведь верил в тебя!»
Мужчинам не дано нас понять, потому что они все козлы!

Был у меня знакомец такой, в институте. Азербайджанец, то ли из Казахстана, Узбекистана, Таджикистана или вообще из Киргизии (знатоки меня поправят).
Русский знал плохо - можно сказать, вообще не знал. Но к окончанию второго курса начал говорить, и хорошо говорить. Шустрый такой, неимоверно, если ему объяснить, куды надо иттить и что там делать - исполнял от и до.
Я охренел, когда он в Мезени, в стройотряде, шел с двумя девками под ручку, они ему что-то шептали на ушко, и он даже им отвечал, причем они прекрасно понимали друг друга.

Но это не то, о чем я хочу рассказать.
Как-то перед Новым Годом спросили у него уже в общаге, на месте постоянного проживания - а как будет на его, смешанном с азербайджанским и казахским (узбекском, киргизском) имя Дед Мороз?
Ни секунды не задержавшись, ответил:
- Колотун-Ака!
Охреневшие от такой транскрипции, мы на автомате спросили:
- А Баба Яга?
Он чуток подумал, и объявил:
- Кошмар-Апа!

К истории https://zadolba.li/story/27991 добавить, вроде бы, нечего, но я добавлю.

Лео десять назад произошёл такой случай. Один мужик обзавёлся пневматической винтовкой. И понял, что стрелять по бродячим собакам - это то, о чём он, сам не ведая того, мечтал всю жизнь.

Поначалу его даже хвалили. Как хорошо стало в районе, безопасно, можно собак не бояться. Но потом в его мозге что-то щёлкнуло, и он стал стрелять по всем собакам подряд. Представьте себе: выгуливаете вы любимца на поводке, и вдруг он падает замертво. Тут мужика уже хвалить перестали, но его это не волновало. Он нашёл способ получения удовольствия и вовсю им пользовался.

Затем в его мозгу щёлкнуло что-то ещё, и однажды, увидев маленькую девочку, выгуливавшую огромную собаку выше её ростом, сделал два выстрела. Один в собаку, другой - в девочку. Больше его, конечно, в районе не видели.

В общем, догхантеры, какими бы благими целями вы не руководствовались, бойтесь сойти с ума на догхантерской почве. Бойтесь, от этого не застрахован никто!

ГУГЛ знает всё!
Читаю новость:
- ООН рекомендует Таджикистану отменить отменить тесты на девственность перед свадьбой.
И у меня выскакивает контекстная реклама:
"Медицинские учреждения, где делают гименопластику (восстановление девственности) в Вашем городе" (далеко от Таджикистана)

Лет пять назад. Центральное почтовое отделение небольшого городка. Работают три окошка из шести. В очереди ждут человек семьдесят. Очередь двигается медленно - центральное отделение и все у кого есть проблемы, идут сюда. А так как почта работает безобразно, то в очереди в основном все с проблемами. На улице жуткий ливень, поэтому все ждут своей очереди внутри помещения. Все нервные, атмосфера наэлектризована…

Один из немногих кто не психует из за долгой очереди я. Среди ожидающих в очереди, я встретил свою старую знакомую из моей “прошлой жизни”, когда я был моложе лет на двадцать и легче килограмм на тридцать . Мы с ней тусовались в одной компании. Со временем тусовка распалась, жизнь разбросала кого куда и с тех пор мы не виделись. Моя знакомая из застенчивой девушки превратилась в интересную женщину.
Мы с ней флиртуем, но так самую малость. Больше болтаем о нас, и о том как у кого сложилась жизнь. Оба прекрасно понимаем, что это встреча случайная и, скорее всего, после этого, мы больше никогда не увидимся снова. Поэтому говорим честно.
Я уже минут сорок жду в очереди и вероятно прожду еще больше. Но мне это совсем не мешает, сверх того я рад, что мы так долго ждем. Мне интересно общение со своей знакомой.
Вдруг сквозь общее гудение толпы до нас доходит звук начинающегося скандала. Какой-то мужик протискивается без очереди, и жалостным голосом причитает:
Ну вы поймите. Я уже был здесь утром. Войдите в моё положение. Я был вот у это девушки и перевод не прошел. Я должен разобраться, что там у них пошло не так...
С ворчанием мужика все же пропускают без очереди. Девушка действительно знает о чем мужик говорит и пытается ему помочь. Что-то у них там не получается… я не слушаю, что у них там происходит. У меня есть собеседник куда более интересный. Красивая женщина. Умная. С обалденной фигурой. Я узнал, что ее переводят завучем в какую-то школу на севере и она пришла на почту не то получить не то послать какие-то документы. Замуж она не вышла и до сих пор живет с мамой….
Сквозь наш разговор до меня периодически доносятся жалобные причитания мужика “Ну что мне делать? Ну войдите в моё положение…”
И вдруг всё изменилось… Гром среди ясного неба.
У мужика зазвонил мобильник. Он орет так, что мы просто не можем разговаривать.
Плаксивый голос изменился на громогласный. Появился повелительный тон. Его голос грохочет:
“- Что значит вы не успели приготовить на сегодня? Меня не интересуют ваши проблемы! Вы мне обещали привезти сегодня!
Почему я должен входить в ваше положение?”
Он еще минут десять своего собеседника смешивал с г… говорил ему некрасивые вещи. А потом, как ни в чем не бывало, вернулся к окошку и продолжил решать свои проблемы. Правда, уже без заискивания в голосе…
Наконец подошла очередь моей знакомой. Она сделала, что нужно и ушла из почтового отделения. И ушла из моей жизни, на этот раз, наверное, навсегда…

Весной решили поехать в Адыгею , на водопады, (Руфабго). Внуки подросли, вот мы и подумали возобновить традицию. Нагулялись, нафоткались, едем вечером обратно. Муж за рулём, внуки спят, дочка в телефоне зависла, мне скучно. Тоже полезла в телефон, в навигатор. Нашла другую дорогу, вроде покороче, и мы там ещё не ездили. Пытаюсь уговорить мужа сменить маршрут, он- ни в какую. Говорит, что самая близкая дорога та, которую знаешь. Решила я пошутить над мужем , говорю- ну что ты боишься даже маршрут изменить? Как ты мне то изменить решишься? В ответ- ты что, с ума сошла? В ТЕМНОТЕ ???? У меня и дочки истерика со слезами от смеха... Уж очень эмоционально было сказано .Оказывается,он выслушал только первую половину моей речи... Дочка говорит, что за наш брак спокойна))

Недавно в компании друг вслух читал историю про обосравшегося после квашеной капусты: https://pikabu.ru/story/kvashennaya_kapustane_moe_no_rzhal_p....
Хииии. Да у меня на эту тему покруче недавно было…. В компании тем-более за столом рассказывать стыдно было, но тут так и быть! Расколюсь. Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
Недавно по вопросам дисера пришлось ехать в Киев к одному из оппонентов – профессор в авиационном универе. Разговор заведома должен быть не простым. Мы с товарищем на вокзале заказали по борщу, бутылку немирофф и сидим обсуждаем, как быть лучше. Время шло, мы повторили борщ и водку… Борщ – кислющий сцуко, но дешево! Ну всё. Еду. Нервы шалят…… Я в вагон ресторан, а там бутылка немипрва 150 грн (примерно 300 рус.рублей). Похер. Нервы не отпускают. Приехали в 6 утра. Встреча в 9.30 возле самолета (кто знает – на Комарова возле главного корпуса). Я первым делом в вокзальный сортир! А там – писец. Платный на ремонте. Часть секций огородили – написали – бесплатно. Но туда в начищенных до блеска туфлях войти стремно и бомжей куча вокруг. Думаю – пошло оно нах. По дороге что-то придумаю. Эх….. Где были мои мозги???????? Добрался довольно быстро. 8 утра – ждать 1,5 часа. И о ужас…. Да. Кишки не выдерживают парциального давления. Я сам еле от вони не падаю. Срааааать охоооота! Но где бля? Хоть под елку на проспекте садись. Напротив главный корпус в 16 этажей. Перед ним лестница чуть меньше Потемкинской в Одессе. Каждая ступенька – резкая боль в кишках. Еле поднимаюсь – вход по пропускам и студбилетам. БЛЯЯЯЯЯЯ. Терплю еще. Настает 9.30. Звоню профессору – хер вам. Задержусь. Буду в 10. Подходи к стоянке за аркой. ЖОПА! В 10 подъезжает хюндай туксон. Выходит «принимающая сторона». Я его по фото с сайта узнал. Поздоровались. Приглашает в машину. А у меня уже швы трещат во всех смыслах. Бля, если бздану….а то и обосрусь сейчас…мне всю жизнь на оббивку машины работать. Пот по всему телу и тоже вонючий…БЛЯ! Ну думаю, щас быстро ршим дело в машине и бегу хоть без пропуска. Похер уже всё и все! Хер вам. Минут 10 говорим, потом: сейчас к нам на кафедру оедем поработаем. Там в авиационном целый город – корпусов дохера. Приехали…. Второй этаж. Бляяяяяяя. Зашли на кафедру машиноведения в преподавательскую. Бля. Я сесть не могу. Спросить про сортир как-то не к месту. Первое ж впечатление произвести надо. Всё. Ну думаю…Прощай карьера. А морда горит, как у гипертоников и алкашей. И тут…..пришел мой ангел хранитель. Какой-то дедушка просит моего профессора что-то подписать, а там папка дохуищная! Тот мне – сейчас я «Иваниваныча. – не помню уж как спасателя моего звали, простите» отпущу и буду с Вами работать. Я выхватываю телефон: мол пока в Николаев научному позвоню, что всё ок и встреча состоялась. ОК. Я выскакиваю…. Бегу по коридору – НИКОГО БЛЯ НЕИ ВОКРУГ. Где сортир – хер его знает, а давление в жопе закритическое!!!!!!! СОС! ХЕЛП! МЭЙДЕЙ! БЛЯ! Вижу дверь с дамским силуэтом – WC. Мужского рядом нет! Т.е. по логике или на другом этаже, или в другом крыле. Похер! Врываюсь. Стоп. А кейс то я там оставил. Сцуко – ебучая столица. Ну где вы видели столичные ВУЗы без парашной бумаги. Похер! На окне тюлька небольшая. Она уже мной сорвана! Глаза в тумане…. Мозг в отпуске…. О, момент истины. В кабинке болото метр на полтора и выпачканая тюль. Бегом назад! СПАСЁН! А в преподавательской всё еще подписывают. Из коридора доносятся крики. Больше криков. МНОГО КРИКОВ!!!!! Бля. Теперь сердце колотит….. Хоть бы не спалили.
Мы выходим из преподской и идем в пустую аудиторию. Возле сортира две тетки в синих халатах (уборщицы или хз) пытаются втолкнуть девченку в то сортир с криками: «шалава, иди убирай! А штору новую купишь». В ответ визги!!!!!! Крики. Чуть не пиздяться. К девченке подбежали друзья наверное. Ледовое побоище, бля! А вонь……… Противогаз не спасет! Проф мне: вот умные дети за кордон едут учиться, а к нам селюки, которые срут как у себя под кустами. Я в ответ: да-да, так это Киев, а представьте кого мы учим в провинции….. Фух. Спасен! "Виновница" найдена. Дышу спокойно. Но вонь даже до противоположного крыла! Чертовы борщи кислючие на сортировке (вокзал в Николаеве, не путать с туалетами).
Вобщем порешали мы дела. Идем назад. А этаж весь в тумане. В преподской спросили – что за хрень – да колхозница обосрала там всё. Вызвали санитаров из медчасти, что б обработали от греха подальше. Мдя… Скоро снова туда ехать, а меня мучает вопрос: вдруг там камеры были. Простите меня, студенты и профессура НАУ. Я больше не буду! Обещаю!

Долго утром звонил телефон. Встал, ответил. Услышал ласковый голос моей девушки:Привет! Что делаешь?
- Доброе утро. Спал..
Молчание.
Я:Алло?
Она:Ну и спи дальше!
И отключила связь.
Девушки, мы вас любим, ценим. Извините, что иногда неадекватно себя ведём.

Иногда во мне просыпается аферюга авантюрист
Был ща на почте, там не работает эл очередь, а людей и пенсионеров как у тебя приключений, не счесть
А, мне в шапочке жарко, мозг кипит, вижу парень стоит лет тридцати, спрашиваю давно жизнь свою молодую тут простаиваешь?
Не, минут тридцать, человек 15 впереди осталось
Беру ручку, пишу ему на ладошке 5 себе 6 ( работает 4 кассы) и обращаюсь к толпе как ленин к пролетариату, типа что вы сволочи воду мутите, тут давно все организованно, у меня 6 номер, у кого 5 и 7? Парень молодец сразу соориентировался говорит у меня 5, но больше меня бабулька которая мин через 5 после меня пришла кричит у меня 7 или 8 точно не помню, я покурить отходила
Кто то возмущался, кто сразу себе писать начал, но психология толпы вдруг я что то где то проебал и меня опередят победила

У нас в отделе все все знают и не только прикрывают друг друга если что, но и прикалываются. И вот наша начальница однажды принесла на работу дочкин учебник игры на фортепиано, ей надо отксерокопить 10 экземпляров для музшколы. Ну воспользоваться служебным ресурсом, так сказать. Ну она и попросила ребят в копировалке к концу рабочего дня. Мы глянули конечно, 190 страниц нот, умножаем на десять, почти четыре пачки бумаги, нормально так...

Но через час коробка с бумагами была у нее на столе. Начинает она раскладывать и замирает, глядя на обложку. Там простенький рисунок фортепиано и название “ФОРТЕПИАННАЯ ИГРА” и блеклая приписка тем же шрифтом “ПАЛЬЦАМИ РУК”. Ну е-мое, вот сволочи ведь! Ведь специально сделано, посидеть ведь надо было…

Тут пошли реплики, а может ничего страшного, никто не заметит. И правильно, не ног же. Тут мужики стали припоминать армейские шутки в стиле Ржевского, кто чем только не играл на породистом инструменте. Начальница побагровела, но нашла казалось самое правильное решение - сдирать обложки. Но последний совет полистать тетрадки, не добавлено ли там каких иллюстраций, добило ее окончательно.

Шутки шутками, но так нельзя с людьми.