с 01.11.2018 по 30.11.2018
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу с дочкой-старшеклассницей, мама живет отдельно. Дочь попросила купить для себя прокладки. Зашел в сетевой супермаркет у дома, выбрал 6 упаковок, чтобы хватило на долго, подошел к кассе. Кассирша с сочувствием посмотрела на меня, пробила товар и пожелала хорошего дня.
9
На работе женщины обсуждают яркий мейкап знойной южной сотрудницы.
В описании макияжа мелькают слова - смоки айс, дикая природа, вспоминают аборигенов (обезьян не упоминали).
И выдают вывод, своей логикой, смыслом и слогом должного сделать революцию в индустрии бьюти блогеров и религии производителей косметики:
Это у нее в крови осталось: чем ярче макияж, тем ближе банан.
В описании макияжа мелькают слова - смоки айс, дикая природа, вспоминают аборигенов (обезьян не упоминали).
И выдают вывод, своей логикой, смыслом и слогом должного сделать революцию в индустрии бьюти блогеров и религии производителей косметики:
Это у нее в крови осталось: чем ярче макияж, тем ближе банан.
Живу в доме, в котором почти все старики и старухи ветераны царицынского мясокомбината. Моя жена дружит с соседской бабушкой Анфисой. Мы и раньше редко покупали колбасу, а теперь в доме не найдешь даже моих любимых сарделек. Жена покупает только сало, и дает мне читать распечатки какую пользу приносит его ежедневное употребление. В качестве примера указывается Анфиса. Ведь ей 86 лет, а в жизни не ела колбасы и сарделек, только сало. Но я не уверен, что смогу дойти до такого уровня. Ведь мне 47, и я большую часть из этого ел сардельки, хотя и не знаю какого мясокомбината.
В начале нулевых слышал эту историю по свежим следам от знакомого. Будучи отличным специалистом в своей узкой области он был переманен на работу в контору, название которой состояло из двух частей. За первой частью названия слышалось державная поступь, лязг гусениц и рокот взлетающих ракет. Вторая указывала на его скромную предметную область. Денег предложили выше рынка и товарищ, не сильно вдаваясь в подробности, рассудил, что первая часть названия является мимикрией (мало ли в те годы было «российских торгово-промышленных» и прочих компаний, за названием которых выделись трубы заводов, с уставным капиталом в 10 тыс. рублей) и спокойно пошел заниматься туда тем, на что указывала вторая часть названия и что он умел делать хорошо. В первый же рабочий день он поднял трубку телефона. Оттуда с ходу понесся четырехэтажный мат. Будучи от природы клиентоориентированным, он сумел таки прорваться, выявил мысль из образной речи собеседника и офигел. Первое – материли не его, а его предшественника за невыполненное ранее данное обещание. Второе было более неожиданным – матерящийся на том конце трубки был собственной персоной заместителем главкома одного из родов войск в генеральских чинах. Так выяснилось, что первая часть названия была не мимикрией. Через некоторое время так же выяснилось, что на самом деле вторая часть названия является почти чистой обманкой и профанацией святого ремесла в зеленых тонах. И товарищ без сожаления покинул эту славную контору, потому как любил (и любит) свою специальность.
Не знаю как у вас, а у нас сейчас сельский автобус один раз в день ходит.
И не факт что придет он по расписанию.
Автобусный парк поизносился, поэтому починка и задержка с отбытием, для нас дело привычное. Еще и по дороге, бывает, водитель чинит что-то.
Так и разговорился я с мужичком сельского вида, когда вместе автобус ждали в Варюшино. Вернее говорил он, а я только слушал. О своих соседях через дом рассказывал.
Кто-то снова скажет херня, быть такого не может, боливуд мол.
Не знаю. Может и боливуд. Я что послушал, так и запомнил. Теперь вот с вами решил поделиться.
История его начиналась с Кузбасса.
Жила семья шахтеров. Он, Валерка, сам из Тореза, русский.
Жена, Нинка его, из Старого Оскола. Жили как все в то время. Перестройка грянула, стали шахты нерентабельные в Кузбассе закрывать. И решили они всей семьёй, двое мальчишек у них ещё было, перебраться на Донбасс. Друзья по школе писали, что у них пока спокойно, да и заработки достойные.
Если что ни так, они тогда походы на Киев организовывали и деньги выделяли. Вы помните.
Но недолго длилось семейное счастье. Погиб в забое, Валерка, их кормилец, как это нередко с шахтерами случается. Погоревала Нинка, сестру из Оскола вызвала, чтобы посоветоваться как жить дальше, без мужика.
Ну, та и посоветовала.
Давай-ка, - говорит, - я одного твоего пацана к себе в Россию заберу, всё же легче будет тебе одной одного, а не двух на ноги ставить. На том и порешили.
Они-то порешили, только детей никто не спрашивал: кто куда хочет.
Близнецы они у неё, оба.
Когда пацаны услышали, решили подшутить. И когда сестра матери к себе уезжала, поменялись местами. Мать в тот день на работе была, а тетка подмены не заметила. Да и какая ей разница была.
Прошли годы. Начались эти события с Крымом и с Донбассом.
Один стал россиянином. А второй, его кровный брат близнец, русский, стал украинцем по месту проживания.
Ну, и как обычно бывает в Боливуде, сошлись они в бою. Только в жизни.
Вернее как.
Один из них снайпером служил. И была у него такая, как бы это помягче сказать, причуда.
После каждого удачного выстрела, любил трофеем подтвердить свою меткость.
Отрезанные уши он в противогазной сумке хранил. Высушивал конечно перед этим.
И вот в очередной раз после удачного выстрела, подползает он к своему трофею, и при свете полной луны, видит себя самого. Точно в глаз попал брату.
Гогеном, после этого случая прозвали его свои. Сами понимаете почему.
Матери сообщать ничего не стал.
Только нелюдим стал совсем, Серёга- «Гоген» .
Он и раньше, как сибиряк, был неразговорчив, а тут совсем. Слово клещами не вытащить.
И вот приезжает он в отпуск к матери, чтобы уже сознаться в содеянном, и…
Вот тут начинается настоящий Боливуд.
Видит Серега за столом Николая. Брата близнеца своего. Живым и невредимым.
Он, оказывается, на день раньше к матери приехал. Тоже, без предупреждения.
Серёга, снайпер который Гоген, чуть ума не лишился, увидев брата живым.
Сперва с братом Николаем переговорил, ну, а потом начали мать расспрашивать.
Не было ли при рождении у них третьего брата?
Нинка в слезы, долго отпаивали, и валерьянкой в том числе. Созналась.
Нет, двойня, - говорит сквозь слезы, - родилась у меня тогда. Двое мальчиков близнецов. Но, так случилось, что умерли они почти сразу. Я только Валере, вашему отцу сказала что двое мальчиков, обрадовала, а тут сепсис, или какая иная напасть приключилась, уже не помню, но умерли деточки мои родимые оба.
Что говорить папе вашему, даже не знала. Сестричка выручила.
Сказала, что почти в тоже время с моими родами, одна женщина тройню родила, но из-за большой кровопотери скончалась. Близнецы, как и у меня, только трое.
Вот я и решила взять вас двоих. А о судьбе третьего ничего мне неизвестно. Было. Теперь вот стало известно…
Это я коротко, чтобы время не занимать у вас рассказал. Кто на чьей стороне был, специально не написал. Неважно это для меня. Главное в другом.
Песню послушайте. Обязательно послушайте. Она сама вам за меня расскажет. Всё, что я этой историей сказать хотел на самом деле, но не сказал.
Умные, кто может провести параллели, поймут.
https://www.youtube.com/watch?v=5akJE341Sg0
P.S.
После просмотра видеоролика, единственное пожелание к осуждающим.
Не трогайте евреев. Они не виноваты, что мы дураки.
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива".
(Русская народная поговорка)
Спасибо что вы дотерпели, а я донес.
И не факт что придет он по расписанию.
Автобусный парк поизносился, поэтому починка и задержка с отбытием, для нас дело привычное. Еще и по дороге, бывает, водитель чинит что-то.
Так и разговорился я с мужичком сельского вида, когда вместе автобус ждали в Варюшино. Вернее говорил он, а я только слушал. О своих соседях через дом рассказывал.
Кто-то снова скажет херня, быть такого не может, боливуд мол.
Не знаю. Может и боливуд. Я что послушал, так и запомнил. Теперь вот с вами решил поделиться.
История его начиналась с Кузбасса.
Жила семья шахтеров. Он, Валерка, сам из Тореза, русский.
Жена, Нинка его, из Старого Оскола. Жили как все в то время. Перестройка грянула, стали шахты нерентабельные в Кузбассе закрывать. И решили они всей семьёй, двое мальчишек у них ещё было, перебраться на Донбасс. Друзья по школе писали, что у них пока спокойно, да и заработки достойные.
Если что ни так, они тогда походы на Киев организовывали и деньги выделяли. Вы помните.
Но недолго длилось семейное счастье. Погиб в забое, Валерка, их кормилец, как это нередко с шахтерами случается. Погоревала Нинка, сестру из Оскола вызвала, чтобы посоветоваться как жить дальше, без мужика.
Ну, та и посоветовала.
Давай-ка, - говорит, - я одного твоего пацана к себе в Россию заберу, всё же легче будет тебе одной одного, а не двух на ноги ставить. На том и порешили.
Они-то порешили, только детей никто не спрашивал: кто куда хочет.
Близнецы они у неё, оба.
Когда пацаны услышали, решили подшутить. И когда сестра матери к себе уезжала, поменялись местами. Мать в тот день на работе была, а тетка подмены не заметила. Да и какая ей разница была.
Прошли годы. Начались эти события с Крымом и с Донбассом.
Один стал россиянином. А второй, его кровный брат близнец, русский, стал украинцем по месту проживания.
Ну, и как обычно бывает в Боливуде, сошлись они в бою. Только в жизни.
Вернее как.
Один из них снайпером служил. И была у него такая, как бы это помягче сказать, причуда.
После каждого удачного выстрела, любил трофеем подтвердить свою меткость.
Отрезанные уши он в противогазной сумке хранил. Высушивал конечно перед этим.
И вот в очередной раз после удачного выстрела, подползает он к своему трофею, и при свете полной луны, видит себя самого. Точно в глаз попал брату.
Гогеном, после этого случая прозвали его свои. Сами понимаете почему.
Матери сообщать ничего не стал.
Только нелюдим стал совсем, Серёга- «Гоген» .
Он и раньше, как сибиряк, был неразговорчив, а тут совсем. Слово клещами не вытащить.
И вот приезжает он в отпуск к матери, чтобы уже сознаться в содеянном, и…
Вот тут начинается настоящий Боливуд.
Видит Серега за столом Николая. Брата близнеца своего. Живым и невредимым.
Он, оказывается, на день раньше к матери приехал. Тоже, без предупреждения.
Серёга, снайпер который Гоген, чуть ума не лишился, увидев брата живым.
Сперва с братом Николаем переговорил, ну, а потом начали мать расспрашивать.
Не было ли при рождении у них третьего брата?
Нинка в слезы, долго отпаивали, и валерьянкой в том числе. Созналась.
Нет, двойня, - говорит сквозь слезы, - родилась у меня тогда. Двое мальчиков близнецов. Но, так случилось, что умерли они почти сразу. Я только Валере, вашему отцу сказала что двое мальчиков, обрадовала, а тут сепсис, или какая иная напасть приключилась, уже не помню, но умерли деточки мои родимые оба.
Что говорить папе вашему, даже не знала. Сестричка выручила.
Сказала, что почти в тоже время с моими родами, одна женщина тройню родила, но из-за большой кровопотери скончалась. Близнецы, как и у меня, только трое.
Вот я и решила взять вас двоих. А о судьбе третьего ничего мне неизвестно. Было. Теперь вот стало известно…
Это я коротко, чтобы время не занимать у вас рассказал. Кто на чьей стороне был, специально не написал. Неважно это для меня. Главное в другом.
Песню послушайте. Обязательно послушайте. Она сама вам за меня расскажет. Всё, что я этой историей сказать хотел на самом деле, но не сказал.
Умные, кто может провести параллели, поймут.
https://www.youtube.com/watch?v=5akJE341Sg0
P.S.
После просмотра видеоролика, единственное пожелание к осуждающим.
Не трогайте евреев. Они не виноваты, что мы дураки.
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива".
(Русская народная поговорка)
Спасибо что вы дотерпели, а я донес.
Поет Анна Семенович. Что-то вроде "там,где море, там и я..." И все бы ничего, но в песне попалась строчка: "И никто не уйдет из моих ПУШИСТЫХ ЛАПОК". Воображение слегка разыгралось - я представил Аню с ПУШИСТЫМИ ЛАПКАМИ и, почему-то с густыми усами и кепкой-аэродромом...
Жена заказывает лекарства на сайте, выясняется, что заказ должен быть на сумму более чем 500 рублей. Решила заказать раствор для линз. Вводит запрос. Ответ сайта: товары по запросу "Раствор для линз" вы можете найти в разделе Лакомства для здоровья. Я: А ты сама не могла догадаться?
Всем известные идиоты, пардон - радетели прав человека во всем мире, потребовали прекратить подавать нашим людям тепло, воду и электричество. Дескать тогда они выкинут белый флаг и выстроятся в очередь за бесплатной похлебкой от воспитателей и кокаколой с гамбургерами. Кто-нибудь пусть расскажет этим животным про Одесские катакомбы, Молодую Гвардию, Брестскую крепость, блокаду Ленинграда, восстания в Бадабере и Собиборе, Сталинград. Хотя зря, не надо. Запад есть Запад, Восток есть Восток, не встретиться им никогда.
29
Гороскоп на завтрак
На её белом вязаном свитере бешено скакали синие олени с красными рогами, горячий чай медленно остывал в кружке, глаза дико и напряжённо блуждали. За соседний столик в кафе присел недавно проснувшийся мужчина, в наглухо застегнутой кожаной куртке, волосы на его голове торчали дыбом, а от тарелки с гречневой кашей, в которой беспомощно тонул маленький кусочек масла, шёл едва заметный дымок.
- Число, месяц, год?
- Женщина, извините, я глубоко женатый человек.
- Жена не стенка, вас например как зовут?
- Василий, а что?
- Василий, вы ведь по гороскопу рыба?
- Нет, стрелец!
- Стрелец и верность понятия не совместимые - вы ей изменяете. А жена у вас кто?
- Дева.
- Она вам тоже изменяет.
- Странно, а я в гороскопе читал, что все девы однолюбы.
- У вас она какого числа родилась?
- Девятого.
- Ну все правильно, если бы 29 - тогда да, а девятого - нет. Василий, у вас ноги не мёрзнут?
- А что?
- Я бы вам например тёплые носки связала из овечьей шерсти.
Василий не доев и не допив, быстро уходит, забывая на стуле: куртку, шапку и вязаные перчатки. На его место сразу садится другой.
- А вы кто по гороскопу?
На её белом вязаном свитере бешено скакали синие олени с красными рогами, горячий чай медленно остывал в кружке, глаза дико и напряжённо блуждали. За соседний столик в кафе присел недавно проснувшийся мужчина, в наглухо застегнутой кожаной куртке, волосы на его голове торчали дыбом, а от тарелки с гречневой кашей, в которой беспомощно тонул маленький кусочек масла, шёл едва заметный дымок.
- Число, месяц, год?
- Женщина, извините, я глубоко женатый человек.
- Жена не стенка, вас например как зовут?
- Василий, а что?
- Василий, вы ведь по гороскопу рыба?
- Нет, стрелец!
- Стрелец и верность понятия не совместимые - вы ей изменяете. А жена у вас кто?
- Дева.
- Она вам тоже изменяет.
- Странно, а я в гороскопе читал, что все девы однолюбы.
- У вас она какого числа родилась?
- Девятого.
- Ну все правильно, если бы 29 - тогда да, а девятого - нет. Василий, у вас ноги не мёрзнут?
- А что?
- Я бы вам например тёплые носки связала из овечьей шерсти.
Василий не доев и не допив, быстро уходит, забывая на стуле: куртку, шапку и вязаные перчатки. На его место сразу садится другой.
- А вы кто по гороскопу?
10
Есть такая смазка - "Валера". Мы ее продаем. Она, к тому же, еще и "глубоко проникающая".
Менеджер Валерий уже отмазался перед всем коллективом, что это не его инициатива и кураторство.
Глумимся постоянно. А вот сегодня - брак. Протечка. В итоге хохма на хохма.
1) -Ты потрогай. как Валера протек!
- Да не буду я никакого Валеру трогать!
2) - Ух, голова кружится, Валерой надышался!
3) - из-за чего протекло?
- Дырка в двух банках! Значит, у нас проблемы из-за Валериной дырки?
- Да, из-за Валериной дырки.
Менеджер Валерий уже отмазался перед всем коллективом, что это не его инициатива и кураторство.
Глумимся постоянно. А вот сегодня - брак. Протечка. В итоге хохма на хохма.
1) -Ты потрогай. как Валера протек!
- Да не буду я никакого Валеру трогать!
2) - Ух, голова кружится, Валерой надышался!
3) - из-за чего протекло?
- Дырка в двух банках! Значит, у нас проблемы из-за Валериной дырки?
- Да, из-за Валериной дырки.
У меня есть знакомый, он содержит щетку для очистки машины от снега в специальном чехольчике, а снег у нас идет, почитай, ежедневно. И вот кажен божий день, раб щетки расчехляет её, и, употребив, аккуратно зачехляет.
Ещё раз подчеркиваю - мы не друзья, просто знакомые. Возможно где-нибудь в других мирах, мы бы и могли бы быть с ним друзьями. Тогда бы я спросил у него:
- Чувак, а ты гульфик, часом не носишь?
А в этой Вселенной стесняюсь спросить.
Ещё раз подчеркиваю - мы не друзья, просто знакомые. Возможно где-нибудь в других мирах, мы бы и могли бы быть с ним друзьями. Тогда бы я спросил у него:
- Чувак, а ты гульфик, часом не носишь?
А в этой Вселенной стесняюсь спросить.
Сегодня. Сижу в авто, жду человека. Скучно. Взял, включил навигатор. Увидел на дисплее место, где я нахожусь. От нечего делать, дай думаю, проложу маршрут….ну, например «Домой». И просто, в поисковике, набрал это слово, не указывая адреса. И, опля, на дисплее нарисовалась точка, с указанием места, но не того, где я живу. Интересно, что же поисковик считает моим домом? Название места, куда собрался вести меня навигатор, оказалось неожиданным для меня - Хоум Кредит энд Финанс Банк. Ну, хорошо хоть не «Дом престарелых».
Ищу картину украинского художника Леонида Россоха. Гонорар обещает быть сказочным.
Потому сталкиваюсь с людьми всякими и разными.
Один случай, у старого еврея Фимы (типичная внешность, великолепная коллекция произведений искусства ))).
У него друзья, Гриша и Хильда. Живут они в Германии. Немецкий Фимы в состоянии "пень - колода". У Гриши с Хильдой вообще никак.
У Хильды поломался пылесос.
Фима взялся помочь.
Поехали в магазин торгующий пылесосами.
Пылесосу одиннадцать лет минимум, куплен неизвестно где, понятное дело о гарантии речи нет.
Фима четыре часа выносил мозг просьбами на совецко немецко украинском диалекте.
В конце концов бедный немец не выдержав пытки такой, достал свой портмоне и с воплем: "возьмите деньги, только идите отсюда, понаехали тут Asylanten чертовы"!
Отдал 80 €.
Фима деньги взял. Но обиделся на слова.
Поехал к младшей дочери. Она как раз учится на товароведа.
Сел на диван шмыгнул носом, пустил слезу и впал в истерику.
Через полчаса дочь выяснила как отца оскорбительно выперли из магазина, позвонила в этот магазин и обрушила шавал гнева за поруганую честь папы.
Как не отбрехивался маркитант, типа четыре часа, невесть что несет и вообше я тут... не действовали.
Фима пришел в себя, поехал к средней дочери, она завмаг в обувном магазине.
Диван. Слеза. Сопля и истерика.
Дочь за телефон. Бубны, пляски угрозы скальпирования и обвинения в антисемитизме (что весьма в Неметчине чревато)))).
Фима поехал к дочери старшей...
Вот тут всё и началось....
Потому сталкиваюсь с людьми всякими и разными.
Один случай, у старого еврея Фимы (типичная внешность, великолепная коллекция произведений искусства ))).
У него друзья, Гриша и Хильда. Живут они в Германии. Немецкий Фимы в состоянии "пень - колода". У Гриши с Хильдой вообще никак.
У Хильды поломался пылесос.
Фима взялся помочь.
Поехали в магазин торгующий пылесосами.
Пылесосу одиннадцать лет минимум, куплен неизвестно где, понятное дело о гарантии речи нет.
Фима четыре часа выносил мозг просьбами на совецко немецко украинском диалекте.
В конце концов бедный немец не выдержав пытки такой, достал свой портмоне и с воплем: "возьмите деньги, только идите отсюда, понаехали тут Asylanten чертовы"!
Отдал 80 €.
Фима деньги взял. Но обиделся на слова.
Поехал к младшей дочери. Она как раз учится на товароведа.
Сел на диван шмыгнул носом, пустил слезу и впал в истерику.
Через полчаса дочь выяснила как отца оскорбительно выперли из магазина, позвонила в этот магазин и обрушила шавал гнева за поруганую честь папы.
Как не отбрехивался маркитант, типа четыре часа, невесть что несет и вообше я тут... не действовали.
Фима пришел в себя, поехал к средней дочери, она завмаг в обувном магазине.
Диван. Слеза. Сопля и истерика.
Дочь за телефон. Бубны, пляски угрозы скальпирования и обвинения в антисемитизме (что весьма в Неметчине чревато)))).
Фима поехал к дочери старшей...
Вот тут всё и началось....
Со слов знакомой: Семейная пара, достаточно пожилые-слегка за семьдесят. Всю жизнь прожили в квартире, под старость лет выгорело что-то с продажей земельных участков. На вырученные деньги купили дом, вроде и в черте города, но , чтобы попасть туда- надо повернуть с трассы , и добираться по достаточно разбитой дороге. Пожилые, ещё раз повторюсь- всю жизнь прожили в квартире, поэтому к будущему дому ( пока его доводили до ума отделочники) , ездили как на работу, по часам -в определённое время с утра. А как раз на этом повороте с трассы облюбовали себе место так сказать «жрицы любви»- ну, сами догадываетесь кто. Стоит неприметная машина с сутенером (или охранником, бог его знает) , и - девочки . Аж четыре. Ну там само собой короткие юбки, чулочки в сеточку, кому надо- тот поймёт. И тут наши пенсионеры- каждый день, как на работу... Поначалу были разговоры о падении нравов, о нынешней молодёжи,-ну понятно. День ездят, два, неделю , две.... Дедушка с бабушкой уже их в лицо выучили, да и имена каждой придумали. Только что не здоровались.... И тут- едут они как-то в очередной раз к себе на дом полюбоваться- а девушек - две всего. А двух других- как корова языком слизала. Удивились пенсионеры, но обсудив, решили - может заболели? Работа то нервная! Следующий день- нету опять двух! И на следующий день! В общем, когда они появились на рабочем месте, дедушка всё-таки остановился, поинтересовался причиной их невыхода на работу. Что ему ответили- доподлинно неизвестно. То ли рассказали свой рабочий график, то ли предсказали будущее дедушки, но весь его педантизм куда то делся,и дедушка спешно уехал. Дом достроен, девушки вроде бы сменили дислокацию, а дедушка, проезжая мимо этого места, нет - нет, да и покосится туда, где они стояли. Но это только по словам бабушки....
на ютюбе видио смотрел.. как обезопасить гараж от вскрытия, один из каметов приколол...: А у нас короче воришки просто срезали ворота газом, а гараж стоял на охране. Приехала вневедомственная охрана Дельта, а воры открыли по ним огонь из карабина, и одного полицейского застрелили а со вторым завязалась перестрелка тот спрятался за служебный форт фокус а пули попали в бак и от нахуй взорвался вместе с ментом, от взрыва сдетонировал гараж рядом в нем балонов с пропаном было полно и видимо текли клапана. Разорвало вообщем четверть кооператива воронка гаражей 6 в диаметре. Ну тут уже вся полиция и омон приехал мчс там и тд. А в том же кооперативе в гараже жили то ли чеченцы, толи дагестанцы нелегально, приехали на заработки. Они вообще подумали что это по их душу приехали выбежали на мчс, полицию, скорую с калашами и закидали их гранатами машин 5 взорвалось. Руки ноги оторванные пули летят все взрывается нах, такая заварушка началась! Ну менты бтр пригнали начали гаражи равнять что бы засевших в ямах кавказцев похоронить. А тут дед который в этом гск сторожом в будке сидел после 7 дневного запоя проснулся, подумал что война началась, а он ветеран Авгана, на такой случай рпг держал под кроватью выскочил в пьяном угаре думал вахабиты с гор спускаются, да ебнул из рпг по бтру, а там боеукладка сдетонировала. Все как взорвется нахуй окончательно. Вообщем мы с Вантяем хуй знает как уцелели, сходили называется на шашлыки в гараж на выходной.
Один мужик, когда-то работавший в партийных органах, рассказывал: Взяли на работу в партийную организацию высокого уровня. Требования были очень высокими. Здесь и послужной список, и моральный облик, и пролетарское происхождение. Вскоре приходит Горбачев, новое мышление. Поступает письмо от женщины живущей в другом, дальнем регионе. Пишет, что отдыхала в одном из домов отдыха у нас. Познакомилась с мужчиной, по имени Эдик. Он высокий, представительный, очень симпатичный. Рассказывал, что работает в нашей организации. Между ними вспыхнул настоящий роман, но вскоре Эдика, по его словам вызвали на пленум, и он уехал. Фамилии, адреса, и каких-либо других данных об Эдике, она не знает. Но очень хочет найти его. Просила передать, чтобы он написал ей по указанному адресу. Это письмо было рассмотрено первым секретарем, который наложил резолюцию: Прошу помочь. Дальше это с небольшими вариациями продублировали руководитель аппарата, зав.орготделом и т.д. Письмо в конечном итоге дошло до рядового сотрудника отдела кадров. Им был сам рассказчик. Он составил справку по итогам проверки, что принятыми мерами в аппарате организации не выявлено ни одного человека по имении Эдуард, он же Эдик. Единственное отражение старого мышления, ответа посылать не стали. А письмо списали в архив. Вот тогда, я окончательно понял, что идут новые времена и многое измениться, завершил он свой рассказ.
Дорогое человечество! А знаешь ли ты, откуда берёмся мы, убеждённые трезвенники? Всё просто: мы вырастаем у отцов-алкоголиков! Почему, вы, наверное, догадались.
А задолбали меня... мы. Трезвенники неблагодарные. Тихо ненавидящие своих отцов за то, что пили-били-дебоширили-лишали безоблачного детства. Да благодарными мы им должны быть за то, что трезвенников из нас тем самым сделали!
Давайте не будем так, а?
А задолбали меня... мы. Трезвенники неблагодарные. Тихо ненавидящие своих отцов за то, что пили-били-дебоширили-лишали безоблачного детства. Да благодарными мы им должны быть за то, что трезвенников из нас тем самым сделали!
Давайте не будем так, а?
Сижу я как-то пью айс кафе в дорогом кафе (там всё дорого). Вокруг люди. Подходит ко мне парень и говорит (по английски):
- Я из Канедики. Никто не произносит правильно.
Я такой:
- Коннектикут что-ли?
Он:
- Да. Но правильно Канедики.
Я угостил его айс кафе, он присел за мой столик и продолжил:
- Понимаешь, Канедики - это одно из первых мест в Америке куда добрались европейцы. Это индейское слово. Всех индейцев убили, и взяли их название. Также и в других штатах. Минесота. Мэн. Название штата Мэн - это не английское слово. Взяли у индейцев.
- Я из Канедики. Никто не произносит правильно.
Я такой:
- Коннектикут что-ли?
Он:
- Да. Но правильно Канедики.
Я угостил его айс кафе, он присел за мой столик и продолжил:
- Понимаешь, Канедики - это одно из первых мест в Америке куда добрались европейцы. Это индейское слово. Всех индейцев убили, и взяли их название. Также и в других штатах. Минесота. Мэн. Название штата Мэн - это не английское слово. Взяли у индейцев.
Вообще странно - подход маляров из истории https://www.anekdot.ru/id/982145/ используется во всем мире и весьма уважаемыми компаниями:
например Toyota Motor Corporation посмотрела, посовещалась и говорит:
- «Мы можем сделать хорошо, и это будет стоить столько и будет называться Lexus.
А можем похуже, будет называться Toyota…»
И при этом им почему-то никто не указывет резко на дверь.
например Toyota Motor Corporation посмотрела, посовещалась и говорит:
- «Мы можем сделать хорошо, и это будет стоить столько и будет называться Lexus.
А можем похуже, будет называться Toyota…»
И при этом им почему-то никто не указывет резко на дверь.
Недавно обратил внимание на один эпизод из фильма"Приключения Электроника".Там изображен сеанс связи между главарём гангстеров Стампом(В.Басов) и Урри(Н.Караченцов)который находится в СССР.К этому моменту между Урри и Стампом растет недопонимание по поводу управления Электроником и как следствие напряженность.Урри говорит ,что дело в том в том что с роботом надо подружиться,а Стамп считает,что Урри скрывает секрет набивая цену за этот секрет.Стамп говорит гангстерам:"В последнее время Урри перестал мне нравиться",А самому Урри говорит:"Долго возишься"-дескать выкради робота и сваливай из СССР,а там разберемся.Тут один гангстер желая угодить Стампу подскакивает к микрофонуи ехидно так спрашивает Урри:"А может быть тебе там понравилось?"Гангстеры дружно ржут.Учитывая то что он намекает на" социалистический рай"фраза приобретает очень иронический смысл.
Путешествую по ютубу, никого не трогаю, рядом под боком спит кот. Время позднее, сижу в наушниках. И попался мне Майкл Джексон - концерт 97 года в Мюнхене, "Билли Джин".
Концерт. Сто тыщ народа. Зал неистовствует. На сцене появляется Майкл. Зал просто ревет. До этого кот спокойно спал, но тут вдруг просыпается, встает передними лапами мне на колени и начинает пялиться в экран, прям меломан. Несколько секунд наблюдаю и за концертом, и за котом...
Потом до меня доходит, что из наушников, по идее, не должно быть никакого звука, а просто пришла дочь и стучится в дверь.
Концерт. Сто тыщ народа. Зал неистовствует. На сцене появляется Майкл. Зал просто ревет. До этого кот спокойно спал, но тут вдруг просыпается, встает передними лапами мне на колени и начинает пялиться в экран, прям меломан. Несколько секунд наблюдаю и за концертом, и за котом...
Потом до меня доходит, что из наушников, по идее, не должно быть никакого звука, а просто пришла дочь и стучится в дверь.
Нарочно не придумаешь, или как Нельсон зарезал Розенбаума в день ГКЧП.
https://eadaily.com/ru/news/2018/11/14/antisemitizm-chernokozhih-i-antiislamizm-vo-francii-izrail-v-fokuse
"В районе Бруклина, в котором сохранилось смешанное еврейско-негритянское население — в Краун Хайтс, с 19 по 22 августа 1991 года полыхал еврейский погром. В ходе него Лемерик Нельсон зарезал студента ешивы Янкеля Розенбаума. Позже суд присяжных, состоявших в основном из чернокожих, оправдал Нельсона. Процесс завершился банкетом, на котором пировали вместе родственники убийцы и члены жюри."
https://eadaily.com/ru/news/2018/11/14/antisemitizm-chernokozhih-i-antiislamizm-vo-francii-izrail-v-fokuse
"В районе Бруклина, в котором сохранилось смешанное еврейско-негритянское население — в Краун Хайтс, с 19 по 22 августа 1991 года полыхал еврейский погром. В ходе него Лемерик Нельсон зарезал студента ешивы Янкеля Розенбаума. Позже суд присяжных, состоявших в основном из чернокожих, оправдал Нельсона. Процесс завершился банкетом, на котором пировали вместе родственники убийцы и члены жюри."
Помните старую рекламу собачьего корма, где мелкий пёс на вопрос большого: Ну что, играть? - отвечает (без отрыва от миски): Нет, мясо-мясо-мясо...
Эрдельтерьер бегает по заброшенному недострою (вокруг дикий парк, а в самом здании гоняли толкинисты, страйкболисты и прочие). Оказывается, там водятся крысы. Эрдель их обнаружил, и такое началось...
Вот выход тоннеля для коммуникаций, метр на метр. Тишина. Внезапно раздаётся шуршание, затем писк, затем топот, из тоннеля вылетает несколько огромных ошалелых крыс, за ними выскакивает пёс с ещё одной крысой в зубах. С радостным выражением морды бежит вприпрыжку, подкидывает крысу вверх метра на полтора. Крыса летит, кувыркается, и возмущённо пищит. Эрдель ловит её в полёте, и скрывается за углом. И снова тишина.
Через час этот рыжий агрессор прибегает, довольный. Так и не сознался, просто ли гонял крыс, или сожрал пару-тройку в процессе.
Вечером по телевизору увидел эту рекламу. И сложился такой сюжет:
Эрдельтерьер прибегает к крысе, пристаёт:
- Играть-играть-играть, играть! (Играет в крысу).
На следующий день эрдель снова прибегает к крысе. Та, обречённо:
- Ну что, играть?
- Нет, мясо-мясо-мясо!
ЗЫ: А кто найдёт в тексте отсылку к книге "12 стульев", тот молодец )
Эрдельтерьер бегает по заброшенному недострою (вокруг дикий парк, а в самом здании гоняли толкинисты, страйкболисты и прочие). Оказывается, там водятся крысы. Эрдель их обнаружил, и такое началось...
Вот выход тоннеля для коммуникаций, метр на метр. Тишина. Внезапно раздаётся шуршание, затем писк, затем топот, из тоннеля вылетает несколько огромных ошалелых крыс, за ними выскакивает пёс с ещё одной крысой в зубах. С радостным выражением морды бежит вприпрыжку, подкидывает крысу вверх метра на полтора. Крыса летит, кувыркается, и возмущённо пищит. Эрдель ловит её в полёте, и скрывается за углом. И снова тишина.
Через час этот рыжий агрессор прибегает, довольный. Так и не сознался, просто ли гонял крыс, или сожрал пару-тройку в процессе.
Вечером по телевизору увидел эту рекламу. И сложился такой сюжет:
Эрдельтерьер прибегает к крысе, пристаёт:
- Играть-играть-играть, играть! (Играет в крысу).
На следующий день эрдель снова прибегает к крысе. Та, обречённо:
- Ну что, играть?
- Нет, мясо-мясо-мясо!
ЗЫ: А кто найдёт в тексте отсылку к книге "12 стульев", тот молодец )
20
Пользуясь случаем, передаю привет из идеального мира с феями и розовыми пони, в котором живут догхантеры. В нём все бродячие собаки - агрессивные, а домашние - ручные. Поэтому приманке не обязательно быть "умной" и отличать агрессивных собак от ручных. Умными должны быть домашние собаки - их надо приучить ничего не подбирать с земли. Вот так всё просто.
А я живу в реальном мире, где любая собака может быть любой. Бродячая - и ручной, и агрессивной. Домашняя - тоже. Но здесь приманки у догхантеров почему-то такие же "глупые", как в том, идеальном мире.
Товарищи догхантеры, если вы изобретёте "умные" приманки на Arduino, Raspberry Pi или розовых феях, различающие собак не по критерию "бродячая-домашняя", а по критерию "ручная-агрессивная", цены вам не будет.
А пока - задолбали!
А я живу в реальном мире, где любая собака может быть любой. Бродячая - и ручной, и агрессивной. Домашняя - тоже. Но здесь приманки у догхантеров почему-то такие же "глупые", как в том, идеальном мире.
Товарищи догхантеры, если вы изобретёте "умные" приманки на Arduino, Raspberry Pi или розовых феях, различающие собак не по критерию "бродячая-домашняя", а по критерию "ручная-агрессивная", цены вам не будет.
А пока - задолбали!
Оборонительная тактика
Вовка Голод не первый год ответственно тянет лямку вокзального охранника, моральный кодекс железнодорожного служащего не позволяет в полной мере предаваться пьянству и разврату, а душа порою об этом очень настойчиво и слёзно просит.
Воскресным утром внешний вид Владимира олицетворял полную победу духа над телом, всю ночь его пожирали высокие страсти и низкие инстинкты. Сослуживцы с высокими моральными качествами и свежими лицами облепили Владимира словно мухи липкий кухонный стол, их страшное дело как интересовали подробности вчерашнего вечера.
Я же вам русским языком говорю, не хожу я никуда, сам себя стесняюсь: длинный нос, челюсть вперёд, в зеркало порой смотреть страшно. А вчера, как назло знакомая позвонила, говорит хочешь поприсутствовать, у моего мужа нога в двух местах переломана, приходи в 19 часов в ресторан «Русский двор». Я говорю: не могу. А она: через не могу. Ну я и пошёл. Последний раз я так в Геленджике плясал после операции в 85 году, мне тогда врачи челюсть назад задвигали, исправляли мой так сказать природный дефект. Мы с приятелем по палате решили наше выздоровление отметить - сходить на танцы, ему кончик носа пришивали, любовница в порыве высоких чувств откусила, пластическая хирургия надо признаться творит чудеса! Сходили помню хорошо, наплясались от души, свитер даже выжимать пришлось. Местные ребята тоже оценили, после дискотеки мне ещё немного челюсть задвинули внутрь, вроде так даже и прикус лучше стал, дружку моему правда повезло меньше, нос заново пришивали, сам виноват пошёл им водить направо налево, я например спокойно у стеночки танцевал: твисты, шейки и танго, словом пострадал за зря. Вчера собственно по другому все было, выпил я совсем немного - всего пол литра, ботиночки снял и пошёл танцевать. Мужики говорят: во даёт носатый, как живой, так чего доброго и баб наших уведёт, а у меня и в мыслях даже близко такого нет, просто двигаюсь под музыку и наслаждаюсь. Мужики как сглазили, бабы давай от них отворачиваться и ко мне в танце стремиться - одна другой лицом краше и телом изящнее. Смотрю мужики в меня пальцем тычут и о чем-то в углу совещаются, ну думаю не такой Вовка Голод, чтобы без бою сдаваться, поглядим, посмотрим. Выпил ещё пол литра, танец совсем другой пошёл, кто-то в зале из молодых сказал: нижний брейк папаша зарубает. Брейк не брейк, а носки скользили хорошо, на шпагат на раз-два садился, а дальше плохо помню - фрагментарно и эпизодично, все как в тумане. От рук ревнивых мужей моя знакомая меня всё-таки уберегла, вывела в своём женском платье через чёрный ход, сама шубу на голое тело накинула, стой тут говорит - я мигом! Покурил. Снизу поддувает холодно, не май месяц, чувствую начисто замерзаю. Один из ревнивых мужей возьми да и свались мне прямо на голову и говорит: отчего такая красавица одна скучает. Видно перебрал крепко раз во мне мою душу красивую разглядел. Думаю так, с первого раза не вырублю бугай здоровый, да и прицел уже сбился, позовёт остальных а там уже амба, поминай как звали Вовку Голода. Я тогда вместо наступательной, решил оборонительную тактику избрать, плюс замерзал уже окончательно, какой думаю от меня толк железнодорожной службе - если погибну на морозе в рассвета сил, вот и я подумал - никакого. Говорю ему: бери тачку и поехали к тебе. Думаю там то я тебя один на один и вырублю. Взяли тачку едем, бугай меня на заднем сиденье тискает аж кряхтит от удовольствия, я строго придерживаюсь выбранной тактики и нехотя отвечаю на грубые ласки. Тут водила не выдержал и говорит: совсем обнаглели уже, тьфу и реально так плюнул на моё нежно розовое платье. Это скорей всего потому, что он усы мои в зеркало заднего вида увидел. Ну ладно думаю и тебя потом тоже урезоню, погоди у меня, а за испачканную одежду отдельно ответишь. Вышли из машины, бугай меня на руки взял и понёс как пушинку на девятый этаж по лестнице. Не думаю, один на один тоже не вырублю, если только тяжёлым предметом, сковородкой там или ещё чем. Короче до кухни мы не добрались, сразу в спальню и прямо в грязной обуви по персидским коврам. Бил я его подушкой конечно до остервенения, да так и не удалось мне тактику сменить, так сказать переломить ход нашей битвы, от полной безисходности конечно, пришлось кончик носа ему откусить. Вот такие братцы дела творятся на моем любовном фронте, есть закурить у кого?
И что вы думаете, кто-нибудь дал.
Вовка Голод не первый год ответственно тянет лямку вокзального охранника, моральный кодекс железнодорожного служащего не позволяет в полной мере предаваться пьянству и разврату, а душа порою об этом очень настойчиво и слёзно просит.
Воскресным утром внешний вид Владимира олицетворял полную победу духа над телом, всю ночь его пожирали высокие страсти и низкие инстинкты. Сослуживцы с высокими моральными качествами и свежими лицами облепили Владимира словно мухи липкий кухонный стол, их страшное дело как интересовали подробности вчерашнего вечера.
Я же вам русским языком говорю, не хожу я никуда, сам себя стесняюсь: длинный нос, челюсть вперёд, в зеркало порой смотреть страшно. А вчера, как назло знакомая позвонила, говорит хочешь поприсутствовать, у моего мужа нога в двух местах переломана, приходи в 19 часов в ресторан «Русский двор». Я говорю: не могу. А она: через не могу. Ну я и пошёл. Последний раз я так в Геленджике плясал после операции в 85 году, мне тогда врачи челюсть назад задвигали, исправляли мой так сказать природный дефект. Мы с приятелем по палате решили наше выздоровление отметить - сходить на танцы, ему кончик носа пришивали, любовница в порыве высоких чувств откусила, пластическая хирургия надо признаться творит чудеса! Сходили помню хорошо, наплясались от души, свитер даже выжимать пришлось. Местные ребята тоже оценили, после дискотеки мне ещё немного челюсть задвинули внутрь, вроде так даже и прикус лучше стал, дружку моему правда повезло меньше, нос заново пришивали, сам виноват пошёл им водить направо налево, я например спокойно у стеночки танцевал: твисты, шейки и танго, словом пострадал за зря. Вчера собственно по другому все было, выпил я совсем немного - всего пол литра, ботиночки снял и пошёл танцевать. Мужики говорят: во даёт носатый, как живой, так чего доброго и баб наших уведёт, а у меня и в мыслях даже близко такого нет, просто двигаюсь под музыку и наслаждаюсь. Мужики как сглазили, бабы давай от них отворачиваться и ко мне в танце стремиться - одна другой лицом краше и телом изящнее. Смотрю мужики в меня пальцем тычут и о чем-то в углу совещаются, ну думаю не такой Вовка Голод, чтобы без бою сдаваться, поглядим, посмотрим. Выпил ещё пол литра, танец совсем другой пошёл, кто-то в зале из молодых сказал: нижний брейк папаша зарубает. Брейк не брейк, а носки скользили хорошо, на шпагат на раз-два садился, а дальше плохо помню - фрагментарно и эпизодично, все как в тумане. От рук ревнивых мужей моя знакомая меня всё-таки уберегла, вывела в своём женском платье через чёрный ход, сама шубу на голое тело накинула, стой тут говорит - я мигом! Покурил. Снизу поддувает холодно, не май месяц, чувствую начисто замерзаю. Один из ревнивых мужей возьми да и свались мне прямо на голову и говорит: отчего такая красавица одна скучает. Видно перебрал крепко раз во мне мою душу красивую разглядел. Думаю так, с первого раза не вырублю бугай здоровый, да и прицел уже сбился, позовёт остальных а там уже амба, поминай как звали Вовку Голода. Я тогда вместо наступательной, решил оборонительную тактику избрать, плюс замерзал уже окончательно, какой думаю от меня толк железнодорожной службе - если погибну на морозе в рассвета сил, вот и я подумал - никакого. Говорю ему: бери тачку и поехали к тебе. Думаю там то я тебя один на один и вырублю. Взяли тачку едем, бугай меня на заднем сиденье тискает аж кряхтит от удовольствия, я строго придерживаюсь выбранной тактики и нехотя отвечаю на грубые ласки. Тут водила не выдержал и говорит: совсем обнаглели уже, тьфу и реально так плюнул на моё нежно розовое платье. Это скорей всего потому, что он усы мои в зеркало заднего вида увидел. Ну ладно думаю и тебя потом тоже урезоню, погоди у меня, а за испачканную одежду отдельно ответишь. Вышли из машины, бугай меня на руки взял и понёс как пушинку на девятый этаж по лестнице. Не думаю, один на один тоже не вырублю, если только тяжёлым предметом, сковородкой там или ещё чем. Короче до кухни мы не добрались, сразу в спальню и прямо в грязной обуви по персидским коврам. Бил я его подушкой конечно до остервенения, да так и не удалось мне тактику сменить, так сказать переломить ход нашей битвы, от полной безисходности конечно, пришлось кончик носа ему откусить. Вот такие братцы дела творятся на моем любовном фронте, есть закурить у кого?
И что вы думаете, кто-нибудь дал.
12
В середине 90-х был по служебным делам в одном ОВД Москвы. Как положен, у меня был план выезда, по пунктам которого задавал вопросы и просил показать документы. Одним из пунктов было ознакомиться с организацией боевой подготовки личного состава. Это наличие планов стрельб и изучения материальной части табельного оружия. Зам.начальника достал папку с планами и отчетами об их выполнении. У нас уголовном розыске есть опер, который за последние десять лет подстрелил троих. Из них двоих насмерть. И во всех случаях прокуратура подтвердила законность его действий. Давайте вызову, сами поспрошаете на тему знания материальной части. Я тактично отказался: С такой грамотной документацией по боевой подготовке, даже нет такой необходимости. А результаты сами за себя говорят.
Несколько лет живу за границей, и замечаю что у аборигенов жёсткое представление о правильном поведении. Это проявляется каждый день, каждые пять минут, я постоянно изучаю "их" стиль поведения, потому что вариантов они не принимают - или как они привыкли - или неправильно.
Например:
Я сказал соседу:
- Отойди, ты мешаешь мне. Не видишь - воду надо шваброй убрать, она скоро мне в комнату зайдёт.
Повторил 5 раз.
Он мне говорит:
- Да, но я бы не сходил с ума по этому поводу.
Ну бред! По моим российским понятиям срочно - это срочно. А он такое не понимает? Еще и намекает на моё неправильное поведение.
Если бы это было в первый раз...
Например:
Я сказал соседу:
- Отойди, ты мешаешь мне. Не видишь - воду надо шваброй убрать, она скоро мне в комнату зайдёт.
Повторил 5 раз.
Он мне говорит:
- Да, но я бы не сходил с ума по этому поводу.
Ну бред! По моим российским понятиям срочно - это срочно. А он такое не понимает? Еще и намекает на моё неправильное поведение.
Если бы это было в первый раз...
Записки возмущенного антрепренера (рассказывает друг).
(реакция на рассказ МБ о конкурсе детских талантов в школе дочки)
Не знаю, как там в Америках и Европах, но мои дети могут все! Они - лучшие! Если надо, чтобы все 36 человек прыгали с одной ноги - пожалуйста, надо, чтобы зал выл от удовольствия, - нет вопросов. В хорошие времена в нашем маленьком городке я есть цирк, театр, КВН, опера, балет и похоронная контора в одном флаконе. Драму и комедию даю бесплатно. Как-то раз во время спектакля с мягкого места зрительницы второго ряда свалились джинсы до колен, так у 120 учеников начальных классов даже мускул не дрогнул, спектакль-то был "Бременские музыканты". Я отбираю в труппу только тех, кто действительно может и умеет: два отставных КМС по художественной гимнастике, 4 танцора класса B детской группы по европейской программе, 15 отставных музыкантов, клоунов с камчатки большинства городских школ, сельских зазывал и скандалистов - все это вместе сплавляют в шоу режиссер и звукач. Преподаватели ВГИКа, МХТ, молодой набор театра Вахтангова пугливо приезжают на наши капустники за идеями.
Саратовский академический театр оперы и балета как-то вызвал нас на Ютубе на соревнование с таким же спектаклем как у нас. Опозорился через месяц - нам спонсоры позолотили все декорации за качество постановки. В конце батла на нас вышли даже федеральные ловцы педофилов! Увы, кроме как пригласить нас к себе на корпоратив, точнее - к своим детям, их фантазия не распространяется. Жаль, у нас еще много интересных задумок в области досуга правоохранительных органов.
Недавно от России нас пытались послать... В Европу. Во Францию, город Нант, на театральный европейский фестиваль. Во наивные!
Поймите правильно, но мэру нужен новый Мерседес, директору департамента культуры - новая шуба сезона 2019 из шиншиллы, а я с трудом на новый год купил Калину позапрошлогоднюю. А как еще мне поступать? У меня 15 спектаклей по госзаказу: 100 рублей мне, а подарки по 1000 за килограмм конфет - от департамента, а елка с Дедом Морозом - от мэра. И Дед Мороз он у нас такой, без десяти литров жидкого гелия по предоплате в сосуде Дьюара ни за что не приезжает.
Так что приходите к нам, мы никуда не поехали. И, кроме близлежащих деревень, вряд ли куда-то поедем. Если только правоохранительные органы снова не решат покатать на автомобилях "Тигр-р-р-р" по отделяющему нас от цивилизации бездорожью. У нас новая новогодняя программа, и план 300 000 на подарках на спектакль мне никто снижать не собирается. А где вы еще в стране за билет ценой в 1100 рублей увидите выступление чемпионов России? Ну где?
(реакция на рассказ МБ о конкурсе детских талантов в школе дочки)
Не знаю, как там в Америках и Европах, но мои дети могут все! Они - лучшие! Если надо, чтобы все 36 человек прыгали с одной ноги - пожалуйста, надо, чтобы зал выл от удовольствия, - нет вопросов. В хорошие времена в нашем маленьком городке я есть цирк, театр, КВН, опера, балет и похоронная контора в одном флаконе. Драму и комедию даю бесплатно. Как-то раз во время спектакля с мягкого места зрительницы второго ряда свалились джинсы до колен, так у 120 учеников начальных классов даже мускул не дрогнул, спектакль-то был "Бременские музыканты". Я отбираю в труппу только тех, кто действительно может и умеет: два отставных КМС по художественной гимнастике, 4 танцора класса B детской группы по европейской программе, 15 отставных музыкантов, клоунов с камчатки большинства городских школ, сельских зазывал и скандалистов - все это вместе сплавляют в шоу режиссер и звукач. Преподаватели ВГИКа, МХТ, молодой набор театра Вахтангова пугливо приезжают на наши капустники за идеями.
Саратовский академический театр оперы и балета как-то вызвал нас на Ютубе на соревнование с таким же спектаклем как у нас. Опозорился через месяц - нам спонсоры позолотили все декорации за качество постановки. В конце батла на нас вышли даже федеральные ловцы педофилов! Увы, кроме как пригласить нас к себе на корпоратив, точнее - к своим детям, их фантазия не распространяется. Жаль, у нас еще много интересных задумок в области досуга правоохранительных органов.
Недавно от России нас пытались послать... В Европу. Во Францию, город Нант, на театральный европейский фестиваль. Во наивные!
Поймите правильно, но мэру нужен новый Мерседес, директору департамента культуры - новая шуба сезона 2019 из шиншиллы, а я с трудом на новый год купил Калину позапрошлогоднюю. А как еще мне поступать? У меня 15 спектаклей по госзаказу: 100 рублей мне, а подарки по 1000 за килограмм конфет - от департамента, а елка с Дедом Морозом - от мэра. И Дед Мороз он у нас такой, без десяти литров жидкого гелия по предоплате в сосуде Дьюара ни за что не приезжает.
Так что приходите к нам, мы никуда не поехали. И, кроме близлежащих деревень, вряд ли куда-то поедем. Если только правоохранительные органы снова не решат покатать на автомобилях "Тигр-р-р-р" по отделяющему нас от цивилизации бездорожью. У нас новая новогодняя программа, и план 300 000 на подарках на спектакль мне никто снижать не собирается. А где вы еще в стране за билет ценой в 1100 рублей увидите выступление чемпионов России? Ну где?
Не история, а скорее небольшое воспоминание.
На вас когда-нибудь кидались мелкие собачонки? Даже не пекинес или мопс, а, к примеру, шпиц - ну, то есть такие, для которых тот же мопс уже из более весовой категории.
Меня как-то атаковали две или три такие микрособаки. Порода - не знаю, как называется, такие мелкие, рыжеватые, с пушистыми мордами и особенно длинной шерстью на ушах - хозяева часто её бантиками подвязывают...
Ну так вот, урона и вреда я никакого не понёс - только задержали они меня минут на пять, тявкали и носились вокруг, а мне дико не хотелось ни споткнуться, ни наступать на них. Зато в качестве компенсации повеселила их попытка накрыть меня в прыжке - собачка на ногу грудью наскакивает, а по ощущениям это как несильное попадание футбольным мячом.
Ещё мне где-то на второй минуте пришло в голову продемонстрировать, что я вроде как свой - нагнуться и погладить. Не получилось - пугаются, отскакивают и продолжают вякать и круги нарезать. В общем, в итоге хозяева отловили этих мочалок за шкирку, и я пошёл дальше...
На вас когда-нибудь кидались мелкие собачонки? Даже не пекинес или мопс, а, к примеру, шпиц - ну, то есть такие, для которых тот же мопс уже из более весовой категории.
Меня как-то атаковали две или три такие микрособаки. Порода - не знаю, как называется, такие мелкие, рыжеватые, с пушистыми мордами и особенно длинной шерстью на ушах - хозяева часто её бантиками подвязывают...
Ну так вот, урона и вреда я никакого не понёс - только задержали они меня минут на пять, тявкали и носились вокруг, а мне дико не хотелось ни споткнуться, ни наступать на них. Зато в качестве компенсации повеселила их попытка накрыть меня в прыжке - собачка на ногу грудью наскакивает, а по ощущениям это как несильное попадание футбольным мячом.
Ещё мне где-то на второй минуте пришло в голову продемонстрировать, что я вроде как свой - нагнуться и погладить. Не получилось - пугаются, отскакивают и продолжают вякать и круги нарезать. В общем, в итоге хозяева отловили этих мочалок за шкирку, и я пошёл дальше...
Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: "ЕНОТ". Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой.
- Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка.
- Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: - Ты что, барсука от енота отличить не можешь?
Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: "Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам". Реноме родителя было спасено.
- Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка.
- Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: - Ты что, барсука от енота отличить не можешь?
Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: "Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам". Реноме родителя было спасено.
Палестинская гадюка Вернера
Палестинская администрация представит официальную жалобу, согласно которой Израиль присвоил "символ палестинского разнообразия". Этим символом стала палестинская гадюка, которую Управление национальных парков Израиля и общество защиты природы выбрали национальной змеей страны. Аспид, переименованный в "гадюку Эрец-Исраэль", занял первое место, набрав 39% голосов. Палестинская гадюка была обнаружена в Палестине австрийцем Францем Вернером в 1938 году, во время британского мандата. Ученый дал ей латинское название Daboia palaestinae.
Палестинская администрация представит официальную жалобу, согласно которой Израиль присвоил "символ палестинского разнообразия". Этим символом стала палестинская гадюка, которую Управление национальных парков Израиля и общество защиты природы выбрали национальной змеей страны. Аспид, переименованный в "гадюку Эрец-Исраэль", занял первое место, набрав 39% голосов. Палестинская гадюка была обнаружена в Палестине австрийцем Францем Вернером в 1938 году, во время британского мандата. Ученый дал ей латинское название Daboia palaestinae.
Работа современного менеджера по персоналу стала похожа на работу учителя.Только вместо проверки тетрадей они проверяют ошибки в составлении резюме, которые им присылают по 300 в день. Они, кажется, искренне верят, что эта работа стоила того, чтобы учиться 5лет.
Да, вы зануда, автор истории https://www.anekdot.ru/id/981369 !
>Задолбала тем, что химического элемента L не существует.
На женских футболках могут быть и не такие химические элементы!
По сути дела:
Приведённые в Периодической таблице элементов символы являются международными, но наряду с ними в некоторых странах употребительны обозначения, произведённые от национальных названий элементов. Например, во Франции вместо символов азота N, бериллия Be и вольфрама W могут использоваться Az (Azote), Gl (Glucinium) и Tu (Tungstène). В США вместо знака ниобия Nb нередко применяют Cb (Columbium). Возможно, это одно из таких названий.
Также, элементы с 119го и выше - еще не названы. Вполне возможно, один из них обозначат одиночной буквой L.
>Задолбала тем, что химического элемента L не существует.
На женских футболках могут быть и не такие химические элементы!
По сути дела:
Приведённые в Периодической таблице элементов символы являются международными, но наряду с ними в некоторых странах употребительны обозначения, произведённые от национальных названий элементов. Например, во Франции вместо символов азота N, бериллия Be и вольфрама W могут использоваться Az (Azote), Gl (Glucinium) и Tu (Tungstène). В США вместо знака ниобия Nb нередко применяют Cb (Columbium). Возможно, это одно из таких названий.
Также, элементы с 119го и выше - еще не названы. Вполне возможно, один из них обозначат одиночной буквой L.
Приключения "чайника".
В качестве эпиграфа цитата то ли афоризма, то ли анекдота: старость наступает, когда ребенок отдает тебе свой старый телефон.
Вот и я дождался - сын отдал свой айфон. Установил кое-какие приложения, показал несколько загадочных пассов и укатил. Среди приложений был и интернет-банк моего банка, который надо было настраивать. В час ночи для практики работы с айфоном я решил настроить этот самый интернет-банк.
Этап первый. "Укажите телефон", "Укажите 8 цифр номера карты". Скажу прямо - виртуальная клавиатура в том исполнении, которое на моем телефоне, это садизм. Поскольку у меня днем рядом с сыном уже была практика ее использования, я не сильно расстроился, что на набор 10 цифр номера телефона и 8 цифр номера карты мне потребовались примерно 40 нажатий и около 5 минут времени. Кнопка "Далее" была неактивна. Пришлось звонить в call-центр. Девушка сильно удивилась, что кнопка неактивна, но помочь не смогла.
Этап второй. Я стер все цифры, умываясь слезами, но мужественно повторил набор. Вторая девушка тоже была сильно удивлена, но в ее речи промелькнули словеса "электронная почта". Я вернулся в интернет-банк и с третьей попытки спрятал виртуальную клавиатуру (не смейтесь - примерно так же лет 20-25 назад я осваивал операцию перетаскивания объектов мышью), под которой скрывалось поле для mail'a. Открылся экран для ввода пароля. Я набрал пароль (12 символов, 8 исправлений), его подтверждение (всего 5 исправлений) и нажал кнопку "Далее". Где-то 3-5 сек на экране лопались сине-красно-зеленые круги, после чего появилось и исчезло сообщение с кодом подтверждения, а на экране появилось поле для ввода этого самого кода. Поскольку я не знал, как прочитать исчезнувшую смску, пришлось звонить еще раз.
Этап третий. Очередная девушка посоветовала еще раз ввести пароль и подсказала, где искать смс. Кнопка "Далее" вызывала сообщение о превышении лимита времени ожидания ответа.
Этап четвертый. Очередной, на этот раз не девушка, а парень, предложил по новой ввести все данные. Всего за 3-4 минуты я ввел телефон, карту и почту. Но вот парол не давался. Мало того, что пароль и подтверждение не совпадают, так еще и неизвестно, кто из них неправильный. Какой идиот придумал, чтобы автор пароля вводил его вслепую??? В общем, третий вариант был удачным. Или четвертый. Последние пара штрихов, и вот...
Этап пятый. На экране появляется долгожданное сообщение "Вы завершили регистрацию...". А дальше - еще одно: "Ваш логин XXXXXXXX". Хотя в качестве логина в начале процесса предполагался мой телефон. Как давно это было - на экране уже 03.15. Очередная девушка из call-центра уверяет меня, что этот странный логин - некий внутренний код для специалистов банка, но записать его все равно надо.
Завтра, уже сегодня, буду настраивать второй банк...
В качестве эпиграфа цитата то ли афоризма, то ли анекдота: старость наступает, когда ребенок отдает тебе свой старый телефон.
Вот и я дождался - сын отдал свой айфон. Установил кое-какие приложения, показал несколько загадочных пассов и укатил. Среди приложений был и интернет-банк моего банка, который надо было настраивать. В час ночи для практики работы с айфоном я решил настроить этот самый интернет-банк.
Этап первый. "Укажите телефон", "Укажите 8 цифр номера карты". Скажу прямо - виртуальная клавиатура в том исполнении, которое на моем телефоне, это садизм. Поскольку у меня днем рядом с сыном уже была практика ее использования, я не сильно расстроился, что на набор 10 цифр номера телефона и 8 цифр номера карты мне потребовались примерно 40 нажатий и около 5 минут времени. Кнопка "Далее" была неактивна. Пришлось звонить в call-центр. Девушка сильно удивилась, что кнопка неактивна, но помочь не смогла.
Этап второй. Я стер все цифры, умываясь слезами, но мужественно повторил набор. Вторая девушка тоже была сильно удивлена, но в ее речи промелькнули словеса "электронная почта". Я вернулся в интернет-банк и с третьей попытки спрятал виртуальную клавиатуру (не смейтесь - примерно так же лет 20-25 назад я осваивал операцию перетаскивания объектов мышью), под которой скрывалось поле для mail'a. Открылся экран для ввода пароля. Я набрал пароль (12 символов, 8 исправлений), его подтверждение (всего 5 исправлений) и нажал кнопку "Далее". Где-то 3-5 сек на экране лопались сине-красно-зеленые круги, после чего появилось и исчезло сообщение с кодом подтверждения, а на экране появилось поле для ввода этого самого кода. Поскольку я не знал, как прочитать исчезнувшую смску, пришлось звонить еще раз.
Этап третий. Очередная девушка посоветовала еще раз ввести пароль и подсказала, где искать смс. Кнопка "Далее" вызывала сообщение о превышении лимита времени ожидания ответа.
Этап четвертый. Очередной, на этот раз не девушка, а парень, предложил по новой ввести все данные. Всего за 3-4 минуты я ввел телефон, карту и почту. Но вот парол не давался. Мало того, что пароль и подтверждение не совпадают, так еще и неизвестно, кто из них неправильный. Какой идиот придумал, чтобы автор пароля вводил его вслепую??? В общем, третий вариант был удачным. Или четвертый. Последние пара штрихов, и вот...
Этап пятый. На экране появляется долгожданное сообщение "Вы завершили регистрацию...". А дальше - еще одно: "Ваш логин XXXXXXXX". Хотя в качестве логина в начале процесса предполагался мой телефон. Как давно это было - на экране уже 03.15. Очередная девушка из call-центра уверяет меня, что этот странный логин - некий внутренний код для специалистов банка, но записать его все равно надо.
Завтра, уже сегодня, буду настраивать второй банк...
Кот спит на коленях, поэтому жалко его будить, чтобы дотянуться до пульта от телевизора. А там начинается какой-то фильм, "восстановленный в 2013 году". Понятно - какой-то древний. Первые кадры: могила с портретом Бельмондо, в главной роли Ален Делон - так и есть, где-то 70-е годы. Камера объезжает провожающих в последний путь. Ох! На экране Джейсон Стейтем - на 51 секунде (посмотрел на ютубе).
Конечно, он не мог там сниматься - в 1974 году, когда на экраны вышел этот фильм "Борсалино и компания", Джейсону было всего 7 лет, но как природа пошутила - мало того, что два похожих человека, так еще и оба актеры.
Конечно, он не мог там сниматься - в 1974 году, когда на экраны вышел этот фильм "Борсалино и компания", Джейсону было всего 7 лет, но как природа пошутила - мало того, что два похожих человека, так еще и оба актеры.
Самое трудное для перевода, это юмор и поэзия. Любую прозу, можно загрузить комментариеями. Это в общем работает. Стихи и анекдоты комментировать сложно. Здесь нужно другое. Как-то в конце 70-х был в гостях у друзей. К ним пришли сестра хозяйки дома, с мужем кубинцем. Это был флегматичный мужик небольших габаритов. При взгляде на него почему-то всплывало в голове слово бухгалтерия. По-русски он говорил очень плохо, и почти не участвовал в разговоре. Понять его было довольно сложно. Но он и не жил в России. Просто с женой приехали навестить ее родню. Когда хозяйка положила мне котлету, я, видимо, достаточно злоупотребив алкоголем, пошутил: Мясо дружба. Пожевал сам - передай товарищу. К моему удивлению, кубинец в секунду понял смысл сказанного, и с учетом своей флегматичности, стал просто задыхаться от смеха. Я знал, что Куба братская страна, но чтобы до такой степени. Кстати, на последующие шутки и анекдоты, гость практически не реагировал.
Как-то работал я кассиром в магазинчике фруктов и зелени. Было всё, включая плоский персик и кактусы. Я был ещё новенький. Вишня редкость там, однажды русский покупатель спросил, и кассир-девушка говорит:
- Привезём завтра, но стоит в два раза дороже черешни.
Потом девочка повернулась ко мне и говорит:
- Вишьня - это кислая черешня.
- Привезём завтра, но стоит в два раза дороже черешни.
Потом девочка повернулась ко мне и говорит:
- Вишьня - это кислая черешня.
Во время симфонического концерта, когда оркестром дирижировал Леопольд Стоковский, в зале наступила пауза - несколько секунд драматического молчания всех инструментов. И в это время все отчётливо услышали женский голос:
- Нет, что вы, я всегда употребляю для этого только подсолнечное масло...
- Мне сказали, что вы любите музыку, - обратился к ней дирижёр.
- Это верно, но ничего, ничего... Продолжайте играть.
- Нет, что вы, я всегда употребляю для этого только подсолнечное масло...
- Мне сказали, что вы любите музыку, - обратился к ней дирижёр.
- Это верно, но ничего, ничего... Продолжайте играть.
Сакральный дух репетиторства
Вместо эпиграфа. Я — ученик начальной школы, а мама за ручку ведёт меня по микрорайону к репетитору:
- Вася, ну ты же хочешь учиться в музыкалке?! Значит нужно пройти конкурс при поступлении. А репетитор — это такой важный-важный учитель, она тебя научит, как правильно петь.
- Не-а! Не хочу репетировать «Учил Суворов в лихих боях!» Я гулять хочу!
- Надо. Пишут, что муз. школа развивает математические способности...
---
В продолжение истории «Тонкий мир детского сада» [2]
Часть 1. Пролетели годы. Средняя школа. Урок геометрии. Сосед по парте Серёга К. сидит красный. (В смысле лицом красный, потому что тему «Подобие треугольников» не понял и боится, что получит пару за четверть и, как результат, недополучит каких-то благ от родителей). Так я получил Серёгино приглашение к себе в гости и своё первое в жизни репетиторство.
Бились с Серёгой долго, часа два. И тут — о прозрение. Вместо абракадабры 'альфа-бета-гамма' я подписываю самый большой угол первого треугольника словом 'Красный'. «Это в честь, в честь...» - я смотрю на красного, как варёный рак, Серёгу: «В честь нашего советского флага!». Чувствуя важность момента, Серёга привстаёт, готовый отдать пионерский салют. А вот этот, среднего размера угол, у нас будет 'Синий'. Ну а самый маленький угол у нас будет 'Белый'.
Серёга подпрыгивает из-за стола и радостно орёт: «Если размер 'Красного' угла первого треугольника равен размеру 'Красного' угла второго треугольника и так же с 'Синими' углами, то треугольники ПОДОБНЫ. Чего ж ты мне мозги то два часа компостировал! Сказал бы что должно быть три разных цвета — и ВСЁ!»
Дальше Серый за несколько минут выводит в качестве следствий все другие возможные признаки подобия треугольников, а я на следующий день прихожу в класс в качестве уже великого спеца-репетитора для начала по геометрии.
Проходит полгода и дореволюционный российский флаг (Бело-Сине-Красный) появляется из небытия, становится флагом демократических реформ и начинает с отчаянной силой теснить Красный флаг. Кто бы знал, что Серёгину фразу про три цвета Тонкий мир так точно воспримет и отразит.
Часть 2. Поднаторев, и работая сначала преподавателем, а потом и директором Учебного центра, я понял великую истину: менторствуя, важно выявить в группе самого компетентного в вопросе ученика, чтобы выудить у него максимум знаний в каком-нибудь узком вопросе, дабы потом годами, в режиме кукушки, можно было повторять услышанное. Так читал лекцию не то по «Основам предпринимательства», не то по «Практике использования Контрольно-кассовой техники» и услышал я потрясающую отповедь от одной дамы. Дальше — от первого лица:
«И не правильно вы говорите, что сдавая склад, завсклада всегда находит или недостачу, или излишки. Нормальные завы, как я, за две недели до увольнения проводят сплошную инвентаризацию со списанием недостач и принятием к учёту излишков. Это во-первых. А во-вторых, как Вы легко говорите о Скидках и особенно о Возвратах денег из Кассы. Кнопки на Контрольно-кассовой машине такие нажать, потом кнопки такие. Вот вас наслушаются и в первый же день для тренировки да на новеньком кассовом аппарате с фискальным регистратором пробьют сначала чек на приход денег, а потом ещё и чек на возврат. Да ещё и подошьют их в Книгу кассира-операциониста. А это — вопрос САКРАЛЬНЫЙ для любых проверяющих. Ибо был по данному чеку факт поступления денег? Не было. И никакой проверяющий не поверит, что кто-то по криворукости и 'для эксперименту' пробил такой чек. И возврата с номером чека сразу за пробитием и почти в то же время тоже быть не может, так как любая нормальная фирма должна потратить время на 'отбрёх' (тем более, что сумма по факту не возвращалась). Вам это вмиг при любой проверке докажут. А потом уж такое начнётся... Поэтому кассир, даже сидящий на мелочёвке, должен и через год быть готов отчитаться по каждому своему чеку в любой момент времени и никакие тренировочные чеки ни в коем случае не бить ибо Возврат денег — это как отдача чести... в армии....».
А буквально через полгода государство отменило ККМ с фискальными регистраторами и ввело для начала ККМ с ЭКЛЗ, которые к современному моменту превратились в полноценные on-line кассы. Кто бы знал, что Тонкий мир именно в тот момент так чутко вслушивался в тираду той дамы, что всех в итоге вогнал в расходы...
Выводы. Век живи — век учись... На воду дуй, сено подстилай и прежде чем что-то сказать — расходы считай...
Ссылки
1. «Признаки подобия треугольников» http://www.treugolniki.ru/priznaki-podobiya-treugolnikov/
2. «Тонкий мир детского сада» История №602775 http://tula-it.ru/node/402 https://www.anekdot.ru/id/602775/
Вместо эпиграфа. Я — ученик начальной школы, а мама за ручку ведёт меня по микрорайону к репетитору:
- Вася, ну ты же хочешь учиться в музыкалке?! Значит нужно пройти конкурс при поступлении. А репетитор — это такой важный-важный учитель, она тебя научит, как правильно петь.
- Не-а! Не хочу репетировать «Учил Суворов в лихих боях!» Я гулять хочу!
- Надо. Пишут, что муз. школа развивает математические способности...
---
В продолжение истории «Тонкий мир детского сада» [2]
Часть 1. Пролетели годы. Средняя школа. Урок геометрии. Сосед по парте Серёга К. сидит красный. (В смысле лицом красный, потому что тему «Подобие треугольников» не понял и боится, что получит пару за четверть и, как результат, недополучит каких-то благ от родителей). Так я получил Серёгино приглашение к себе в гости и своё первое в жизни репетиторство.
Бились с Серёгой долго, часа два. И тут — о прозрение. Вместо абракадабры 'альфа-бета-гамма' я подписываю самый большой угол первого треугольника словом 'Красный'. «Это в честь, в честь...» - я смотрю на красного, как варёный рак, Серёгу: «В честь нашего советского флага!». Чувствуя важность момента, Серёга привстаёт, готовый отдать пионерский салют. А вот этот, среднего размера угол, у нас будет 'Синий'. Ну а самый маленький угол у нас будет 'Белый'.
Серёга подпрыгивает из-за стола и радостно орёт: «Если размер 'Красного' угла первого треугольника равен размеру 'Красного' угла второго треугольника и так же с 'Синими' углами, то треугольники ПОДОБНЫ. Чего ж ты мне мозги то два часа компостировал! Сказал бы что должно быть три разных цвета — и ВСЁ!»
Дальше Серый за несколько минут выводит в качестве следствий все другие возможные признаки подобия треугольников, а я на следующий день прихожу в класс в качестве уже великого спеца-репетитора для начала по геометрии.
Проходит полгода и дореволюционный российский флаг (Бело-Сине-Красный) появляется из небытия, становится флагом демократических реформ и начинает с отчаянной силой теснить Красный флаг. Кто бы знал, что Серёгину фразу про три цвета Тонкий мир так точно воспримет и отразит.
Часть 2. Поднаторев, и работая сначала преподавателем, а потом и директором Учебного центра, я понял великую истину: менторствуя, важно выявить в группе самого компетентного в вопросе ученика, чтобы выудить у него максимум знаний в каком-нибудь узком вопросе, дабы потом годами, в режиме кукушки, можно было повторять услышанное. Так читал лекцию не то по «Основам предпринимательства», не то по «Практике использования Контрольно-кассовой техники» и услышал я потрясающую отповедь от одной дамы. Дальше — от первого лица:
«И не правильно вы говорите, что сдавая склад, завсклада всегда находит или недостачу, или излишки. Нормальные завы, как я, за две недели до увольнения проводят сплошную инвентаризацию со списанием недостач и принятием к учёту излишков. Это во-первых. А во-вторых, как Вы легко говорите о Скидках и особенно о Возвратах денег из Кассы. Кнопки на Контрольно-кассовой машине такие нажать, потом кнопки такие. Вот вас наслушаются и в первый же день для тренировки да на новеньком кассовом аппарате с фискальным регистратором пробьют сначала чек на приход денег, а потом ещё и чек на возврат. Да ещё и подошьют их в Книгу кассира-операциониста. А это — вопрос САКРАЛЬНЫЙ для любых проверяющих. Ибо был по данному чеку факт поступления денег? Не было. И никакой проверяющий не поверит, что кто-то по криворукости и 'для эксперименту' пробил такой чек. И возврата с номером чека сразу за пробитием и почти в то же время тоже быть не может, так как любая нормальная фирма должна потратить время на 'отбрёх' (тем более, что сумма по факту не возвращалась). Вам это вмиг при любой проверке докажут. А потом уж такое начнётся... Поэтому кассир, даже сидящий на мелочёвке, должен и через год быть готов отчитаться по каждому своему чеку в любой момент времени и никакие тренировочные чеки ни в коем случае не бить ибо Возврат денег — это как отдача чести... в армии....».
А буквально через полгода государство отменило ККМ с фискальными регистраторами и ввело для начала ККМ с ЭКЛЗ, которые к современному моменту превратились в полноценные on-line кассы. Кто бы знал, что Тонкий мир именно в тот момент так чутко вслушивался в тираду той дамы, что всех в итоге вогнал в расходы...
Выводы. Век живи — век учись... На воду дуй, сено подстилай и прежде чем что-то сказать — расходы считай...
Ссылки
1. «Признаки подобия треугольников» http://www.treugolniki.ru/priznaki-podobiya-treugolnikov/
2. «Тонкий мир детского сада» История №602775 http://tula-it.ru/node/402 https://www.anekdot.ru/id/602775/
А вот про букву "к" учите матчасть, товарищи.
Строчная буква "к" в значении "кило" пишется, если она кириллическая. А если латинская, то пишется заглавная. То есть, например, киловатт кириллицей - кВт, а латиницей - KW. Буква М в значении "мега" пишется заглавной в обоих случаях.
Может, я излишне придирчив. Но всё же.
Если что, это ответ на https://zadolba.li/story/27867
Строчная буква "к" в значении "кило" пишется, если она кириллическая. А если латинская, то пишется заглавная. То есть, например, киловатт кириллицей - кВт, а латиницей - KW. Буква М в значении "мега" пишется заглавной в обоих случаях.
Может, я излишне придирчив. Но всё же.
Если что, это ответ на https://zadolba.li/story/27867
Изя и Робот.
Не так давно, где-то в Сингапуре, проходила выставка высоких технологий. Организаторы выставки решили постараться на славу и заказали какой-то киберкомпании Израиля робота для шоу. Робот должен был уметь все: подносить сумочки дамам, кланяться, вести беседу, вручать буклетики, называя собеседников по именам… Быть галантным хозяином 20 с лишком павильонов и 15-ти стендисток.
И этот робот удался: выглядел он ровно по техническому заданию как двухметровый блондин с синими глазами, напичканный аж пятнадцатью восьмиядерными процессорами ARM. Ходить он, правда, толком не мог, зато прекрасно катался на скутере, кланялся и вел светские высокотехнологичные беседы. Руки, к сожалению, ему тоже подвижными сделали…
Акт приема-передачи робота был подписан под корейскую печеную собаку и литр саке, пароль аварийный — русское предложение, которое быстро нацарапал на салфетке Исаак Ньютоншвилли, главный программист этого чуда. Увы, как это зачастую с подобными продуктами айтишников случается, в какой-то момент и с роботом что-то пошло не так.
Вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, поднося сумочки и рассказывая о достижениях выставки, вручая буклетики, он вдруг начал кланяться перед каждой мимо проходившей девушкой, ронять буклетик, немного поднимать ей юбку и приветствовать по имени:
- Лена? Позвольте Вас поприветствовать!..
- Аля?... И, само собой, ни в чем не повинной Але юбку задирал тоже. На ее вполне справедливый визг опять-таки реагировал по-хозяйски, оставлял ее в ступоре, и катил к следующей жертве.
- Арина?…
- Арвара?…
Надо сказать, что в именах робот не ошибся ни разу, база данных посетителей в его систему распознавания была вложена жестко самим Изей. Накладка случилась именно в поступках: как-то очень хотелось создателям этого монстра, чтобы он был галантен по отношению к женскому полу. Галантным-то он получился, вот только дамы подвели - ну никак они сумочки ронять не собирались, ни буклетики брать, поэтому хитрый робот и взял инициативу в свои, так сказать, манипуляторы.
Все это безобразие в какой-то момент узрели организаторы выставки, вроде как же так, ситуация-то аховая. Созвонились тут же с производителем робота, сказали что он маленько спятил и что-то к девушкам пристает.
Производители, недолго думая, прислали на помощь Изю.
Пришел тот, значит, к дебилу-сыночку, чуду своего творчества. Чудо на приход папы отреагировало, поклонилось и попыталось Изе задрать юбку. Увы, юбки на Изе не имелось, имелись старые и неподнимаемые джинсы. Не справившись с такой, казалось бы простой, задачей, робот немного оторопел. Но работа же у железки впереди всего!
Поэтому робот тут же прокрутил в своей мультиядерной башке весь список посетителей, но Изя там не значился. Робот замер на пару секунд, а потом спросил: "Девушка, а Вас как зовут?" и сделал еще одну попытку приподнять Изе штанину. Изя был не озадачен, он был ошеломлен! Еще вчера этот искусственный интеллект получал от него последние электроные нравоучения, а теперь с него, его папочки, снимает юбку! Да как он смеет!
Из широких штанин был извлечен игровой ноутбук с башкой не хуже робота, но фиг там! Робот заблокировал голубой зуб, вай-фай, NFC и еще пару таких же рутинных интерфейсов, заколотил в себя и заклеил чем-то липким заглушки USB. Наблюдавшие превращение папочки в мамочку стендистки даже забеспокоились об Изиной ориентации…
Приход громогласного завхоза выставки разрушил всю магию высоких технологий. Пароль с пережеванной салфетки был громко и внятно крикнут в ухо Изе и его дебильному роботу: «Кривому стартеру любой мороз по силам!»
Робот встал окончательно и позволил себя выключить! Изя в очередной раз понял, что его любимое пикап шоу все-таки проникло глубоко в электронные мозги невинного пока монстрика...
Не так давно, где-то в Сингапуре, проходила выставка высоких технологий. Организаторы выставки решили постараться на славу и заказали какой-то киберкомпании Израиля робота для шоу. Робот должен был уметь все: подносить сумочки дамам, кланяться, вести беседу, вручать буклетики, называя собеседников по именам… Быть галантным хозяином 20 с лишком павильонов и 15-ти стендисток.
И этот робот удался: выглядел он ровно по техническому заданию как двухметровый блондин с синими глазами, напичканный аж пятнадцатью восьмиядерными процессорами ARM. Ходить он, правда, толком не мог, зато прекрасно катался на скутере, кланялся и вел светские высокотехнологичные беседы. Руки, к сожалению, ему тоже подвижными сделали…
Акт приема-передачи робота был подписан под корейскую печеную собаку и литр саке, пароль аварийный — русское предложение, которое быстро нацарапал на салфетке Исаак Ньютоншвилли, главный программист этого чуда. Увы, как это зачастую с подобными продуктами айтишников случается, в какой-то момент и с роботом что-то пошло не так.
Вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, поднося сумочки и рассказывая о достижениях выставки, вручая буклетики, он вдруг начал кланяться перед каждой мимо проходившей девушкой, ронять буклетик, немного поднимать ей юбку и приветствовать по имени:
- Лена? Позвольте Вас поприветствовать!..
- Аля?... И, само собой, ни в чем не повинной Але юбку задирал тоже. На ее вполне справедливый визг опять-таки реагировал по-хозяйски, оставлял ее в ступоре, и катил к следующей жертве.
- Арина?…
- Арвара?…
Надо сказать, что в именах робот не ошибся ни разу, база данных посетителей в его систему распознавания была вложена жестко самим Изей. Накладка случилась именно в поступках: как-то очень хотелось создателям этого монстра, чтобы он был галантен по отношению к женскому полу. Галантным-то он получился, вот только дамы подвели - ну никак они сумочки ронять не собирались, ни буклетики брать, поэтому хитрый робот и взял инициативу в свои, так сказать, манипуляторы.
Все это безобразие в какой-то момент узрели организаторы выставки, вроде как же так, ситуация-то аховая. Созвонились тут же с производителем робота, сказали что он маленько спятил и что-то к девушкам пристает.
Производители, недолго думая, прислали на помощь Изю.
Пришел тот, значит, к дебилу-сыночку, чуду своего творчества. Чудо на приход папы отреагировало, поклонилось и попыталось Изе задрать юбку. Увы, юбки на Изе не имелось, имелись старые и неподнимаемые джинсы. Не справившись с такой, казалось бы простой, задачей, робот немного оторопел. Но работа же у железки впереди всего!
Поэтому робот тут же прокрутил в своей мультиядерной башке весь список посетителей, но Изя там не значился. Робот замер на пару секунд, а потом спросил: "Девушка, а Вас как зовут?" и сделал еще одну попытку приподнять Изе штанину. Изя был не озадачен, он был ошеломлен! Еще вчера этот искусственный интеллект получал от него последние электроные нравоучения, а теперь с него, его папочки, снимает юбку! Да как он смеет!
Из широких штанин был извлечен игровой ноутбук с башкой не хуже робота, но фиг там! Робот заблокировал голубой зуб, вай-фай, NFC и еще пару таких же рутинных интерфейсов, заколотил в себя и заклеил чем-то липким заглушки USB. Наблюдавшие превращение папочки в мамочку стендистки даже забеспокоились об Изиной ориентации…
Приход громогласного завхоза выставки разрушил всю магию высоких технологий. Пароль с пережеванной салфетки был громко и внятно крикнут в ухо Изе и его дебильному роботу: «Кривому стартеру любой мороз по силам!»
Робот встал окончательно и позволил себя выключить! Изя в очередной раз понял, что его любимое пикап шоу все-таки проникло глубоко в электронные мозги невинного пока монстрика...
От моего аккаунта оставляют левые комменты к видео
Первый раз заметила,когда пришло извещение с ютуба "ваш комментарий кому-то понравился". Думала ещё,проблемы с памятью начались,я не реагирую на контент российских телеканалов.Удалила,конечно.
А сегодня снова-уже другой текст,нашла точно также,тоже начала кнопку "delete".
Ещё раньше моя учётная запись " голосовала" за какие-то левые арабские клипы.Я,значит,лайк снимаю,а видео опять в "понравившихся". А ещё пишут- анонимность,безопасность в интернете...Даже мой аккаунт живёт своей жизнью(
Первый раз заметила,когда пришло извещение с ютуба "ваш комментарий кому-то понравился". Думала ещё,проблемы с памятью начались,я не реагирую на контент российских телеканалов.Удалила,конечно.
А сегодня снова-уже другой текст,нашла точно также,тоже начала кнопку "delete".
Ещё раньше моя учётная запись " голосовала" за какие-то левые арабские клипы.Я,значит,лайк снимаю,а видео опять в "понравившихся". А ещё пишут- анонимность,безопасность в интернете...Даже мой аккаунт живёт своей жизнью(
9
Звонит мне мой друг сегодня, Халера Срайкин (имя и фамилия, по известным причинам, ненастоящие), и говорит: "Слушай, будь другом, съезди в Macy's на Тридцать Четвертую, а?" - "А в чем дело, распродажа, и тебе не хватило?" - "Да не, просто мне там показываться нельзя. Я там натоптал хуже, чем разведчики ГРУ. Представь: подошел к выходу, только хотел батарейки спиздить с полки, но не успел: тут же нарисовался здоровенный черный мужик в галстуке и пиджаке, путь загородил сука, не пускает и руками машет. Я тут же к другому выходу, а он уж там стережет. Я - на Тридцать Шестую, а он опять там! Ну, я вижу, что за ним никого нет, я его толкнул, что было сил, и на свободу. Смешался с толпой, добрался до метро, но до сих пор неспокойно на душе".
Решил проверить. Поехал в Macy's, походил там, на выходе мне преградил дорогу дружелюбный негр в костюме с галстуком: "Thank you for shopping in Macy's, have a good day!"
Решил проверить. Поехал в Macy's, походил там, на выходе мне преградил дорогу дружелюбный негр в костюме с галстуком: "Thank you for shopping in Macy's, have a good day!"
Вспомнилось, хотя возможно и не актуально. Когда-то на НТВ шла передача "Про это". Темы были исключительно сексуальные. Хотя мне больше запомнилось участие иностранцев. Два американских мужика, стали рассказывать, что только попав Россию поняли, что такое настоящие женщины и какой он прекрасный секс. При это дружно критиковали своих соотечественниц, за непонимание мужчин и нежелание использовать некоторые позы. Оказалось, там присутствовала еще и американская женщина средних лет, которая стала возмущаться этими несправедливыми нападками. Она прямо спросила мужиков: Что такого не могут американки, чего вам не хватает? Самое интересное, что разговор шел по-русски. Друзья сообщили, что якобы американки не используют позу, не побоюсь этого слова, раком. Дама возмущенно сказала: Да знаем мы ее. Просто вы сами не говорите. и нечего нас тут обвинять.
Один завод в России однажды получил очень крупный заказ от международной компании (не важно- какой продукт, где,когда, важна внимательность к мелочам). Бросили все силы,уложились в срок. Заказчик вдруг возвращает всю партию с рекламаций. Стали разбираться. Оказывается, по технологии каждые 8 часов рабочим надо было менять перчатки. Иначе продукт на открытом воздухе, а тем более в агрессивных средах, очень скоро придет в негодность и все получат убытки вместо прибыли. Завод можно закрывать. Но как-то извернулись, нашли другого покупателя, снизили цену, сказали волшебные слова нужным людям, спасли завод от разорения. Вроде бы не слышал о крупном происшествии, но несколько мелких уже прошло, возможно, что это еще та партия аукается.
Еду в трамвае и смотрю на окошко в дверце,заклеенное рекламой,
а поскольку окошко узкое то получилось следующее - читаю:
Обучаем на
водителей
троллей (трОллей!! Блин! Реально что ли!?)
бусов, (тьфу ты, троллейбусов!)
трамвая.
а поскольку окошко узкое то получилось следующее - читаю:
Обучаем на
водителей
троллей (трОллей!! Блин! Реально что ли!?)
бусов, (тьфу ты, троллейбусов!)
трамвая.
Муж с женой всю неделю ужинали в МакДональдсе.
1-й день. Гуляем с женой после ужина. Вижу симпатичную девушку. Эх, сейчас бы с ней заняться сексом.
3-й день. Такая же ситуация. Эх, сейчас бы поспать.
7-й день. Опять вижу симпатичную девушку. Охота вернуться в МакДональдс.
1-й день. Гуляем с женой после ужина. Вижу симпатичную девушку. Эх, сейчас бы с ней заняться сексом.
3-й день. Такая же ситуация. Эх, сейчас бы поспать.
7-й день. Опять вижу симпатичную девушку. Охота вернуться в МакДональдс.
Английский... Я учил его в России, для компьютера, в основном читал. И теперь, когда я случайно слышу отрывки фраз американцев, они вообще не соответствуют.
Вот новый сюрприз. Ass hole. Я, не будем скромничать, произносил эсс хоул. А они произносят ас-ол. Асёл, в общем.
Вот новый сюрприз. Ass hole. Я, не будем скромничать, произносил эсс хоул. А они произносят ас-ол. Асёл, в общем.
Сегодня день рождения жены. Мне пришла смс-ка на ее имя с поздравлениями. Интересно, что из банка, где лет шесть назад она брала кредит на покупку машины. Взяла его, поставив меня перед фактом. Я даже не был поручителем. За все пять лет выплат мне никаких сообщений не приходило. Видимо, дала мой телефон, как дополнительный канал связи. Решил скачать приложение этого банка. Буду засылать им смешные и поучительные истории из яндекса, а они там многое берут отсюда. Приятно, что вспомнили. Мы тоже добро не забываем.
Видели сегодня как седой старик справлял свою нужду прямо в море. А рядом люди мыли свою посуду. Так он еще и поиздевался над ними, подошел к ним поближе и как дал! Люди моментально собрались и уехали. Оскверненная стариком посуда так и осталась лежать на берегу. Мы были в шоке от подобного поведения. Жаль, рядом не оказалось полицейских. Те мигом арестовали бы его за непристойное поведение в общественном месте.
49
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".