Самые смешные истории за месяц!

35 лет назад умер Л.И.Брежнев, к которому у меня скорее отрицательное отношение.

С приятелем сбегали на перемене в магазин за вкусной булкй и пивом (1 бутылка на двоих), потом в столовку зашли, там радио работало.
в класс пришли ох..вши.
а у них тоже радио.
Училка молчит на всякий случай.
одноклассница Галя выдает : бля, Димон, ну ты же разбмраешшься в политике, че завтра будет ?

ПЦ, говорю, джинсы и майки, Гришин вас в..бет не по детски и не так, как вам хотелось.

А пришел Горбачев.
И джинсы стали нормальной рабочей одеждой

Рождение новой звезды российского футбола … типа Дзюбы, Кокорина или Чалого.
Утреннее наблюдение из окна. Суббота. Район Гражданка, СПб. Хоккейная коробка не залита по причине отсутствия мороза. Гранитный песок, хоккейные ворота.
Молодой папа спортивного телосложения обучает футболу своего сына. Пацану лет 5-6 на вид. Идет отработка передачи мяча с фланга в центр на пустые ворота. Папа выполняет передачи очень качественно, но пацан постоянно не добегает до мяча и мажет мимо ворот.
После пятой-шестой попытки папа решает показать класс на собственном примере. Пацан выполнил передачу с фланга идеально. Папа набегает и со всей дури бьет щечкой … ВЫШЕ ворот с 50 сантиметров от ленточки… Аплодисменты .. долгие и продолжительные.

Сон смешной приснился.
Служил я где-то. Много помещений, большой двор. У меня комната. На завтрак и на обед я находил в своей комнате мёртвую крысу на тумбочке. Прямо с шерстью и хвостом.
Потом помню девушку, которая разговаривала с иностранными представителями на неизвестном языке. А потом молодой парень по-русски стал ей рассказывать новости, а она говорит: это не так, и это не так. Позже я заглянул в её кабинет, а тот парень голый на полу выставил ей попку свою, показывает, попка очень красивая. Я пошёл в другое помещение.
Мне перестали выдавать завтрак и обед. Я пошёл искать еду в общее помещение. Там рылся в белых шкафах. Подошла девушка симпатичная. Спосила что я ищу. Я объяснил вроде бы и вышел во двор.
Во дворе строем стояли маленькие крысы на задних лапках. Одна из крыс обратилась ко мне как к главному в офисе. А я как оказалось в джинсах, но торс голый. Да и новенький я, не знаю ничего. Но мне польстило что меня приняли за главного и я подошёл к крысам.
Крыс-представитель говорит:
- Нам перестали выдавать еду. А раньше давали гуся.
Я наклонился к нему и спросил:
- Что-что?
Он ответил:
- Голубя.
И сон кончился.

Сидим с семьей. У моих родителей юбилей свадьбы. Жена приготовила потрясающий ужин-мясо в черносливе и запеченные овощи. Ко всему этому овощной салат из сочнейших помидоров. Тут жена замечает в тарелке волос (у нас два русских спаниеля и один метис).
Ж.- Блин, волос...
Я.- Блин, волос!)
Мой папа.- Ооо, волос!
Я.- Милая, сегодня запеченные собачьи волосы у тебя получились лучше чем обычно!
Жена берет подушку антистресс в виде собаки и как следует бьет меня ей по голове, частично попадая подушкой в тарелку и пачкая ее в соусе.
Я.- О, запеченая собака!
Вся семья в восторге. Жена весело сверкает глазами предвещая что-то очень болезненное)
Отнес подушку в ванную, возвращаюсь за стол. Жена доедает салатик, сок которого доходит до середины пиалы.
Я.-А что это за супчик?)
Ж.(коварно ухмыляясь)-Сейчас договоришься)
Я, поняв что "супчик" сейчас окажется у меня на голове, утыкаюсь носом в тарелку. Самое интересное, что у меня никакого волоса в тарелке не было.

Уже неделю выбираю насосную станцию для водоснабжения дома из колодца. Погрузился глубоко. Сегодня даже намерен проконсультировать продавцов, пары самых крупных Приморских магазинов. Буквально сейчас, на один из запросов в поисковик о продаже станций, рассматриваю сохранившийся диалог продавца с покупателем:

Пользователь:
-Нужен насос бытовой для перекачки воды. Так чтобы с натяжного потолка могли воду сливать.

Продавец DVNK:
-Таких насосов у нас нет.

Это ж каким принципиальным нужно быть, чтобы не рассматривать вариант ремонта крыши?! И тут вспомнил!
Шурик, мой хороший знакомый. Он давний и продвинутый в своей нише "торгаш" и приятный персонаж, пардон за каламбур. По образованию, кстати, филолог, но несмотря на это человек, по нашим меркам, не бедный. Рассказывал мне несколько лет назад про свою проблему с протечкой крыши.
Жил он в кирпичной пятиэтажке на пятом этаже, и ее плоская крыша дала течь. Течь неудачно удалась прямо в квартиру Шурика. По всему ее периметру.
Я собирался было его перебить, и рассказать как это можно исправить, но Шурик очень деликатно меня остановил: -Алексей, - сказал он, -Послушай меня пожалуйста! - Ну филолог, хули. И рассказал часовую историю про то, что он предпринимал в "борьбе за живучесть".
Не буду особо напрягать вас изложением, только скажу что не испробовал он только самый кардинальный вариант - построить за свой счет двускатную крышу над всем двадцатиподъездным домом, в котором живет.
Промежуточное решение которое он принял, прежде чем продать эту квартиру, и купить другую в этом же доме, но на третьем этаже, меня надолго вдохновило:
По всему периметру своей квартиры он повесил водосточные отливы и желоба, те которые вешают снаружи зданий под скаты крыш, и собирал воду в тазики, но уже внутри помещения.
При нашей следующей встрече обязательно поинтересуюсь:
-Александр,-спрошу я, - Не ты ли рассматривал в далеком 2015 году вопрос автоматизации процесса сбора дождевых и талых вод путем их отсасывания самовсасывающим, поверхностным, центробежным насосом из резервуара, образованного собственным но французким, полимерным, натяжным потолком?
Филологи, проставьте пожалуйста запятые и минусы.

Колодезь.
Сразу скажу – не завидуйте, радуйтесь тихонько сами с собой, а я с собой и с теми кого люблю.
Дом достраиваем с женкой, живем уже в нем третий год. Хотя по мне, так я уже в нем вечность живу.
Дом стоит совсем недалеко от церкви, на крутом склоне вплотную к улице. Несколько дней назад выкопал колодец. Не в одного конечно, с женой и экскаватором)
А прошлой зимой, в феврале, перемерзла городская магистраль с водой к нашему дому, и оттаяла только в июне. Стремно было без воды. Пока решал вопрос, на зимней колонке встречался с бабками, которые ее во флягах на колесиках, развозили с обмерзжей колонки далеко по домам.
Когда вырыли, супруге сказал, если будет вода в колодце – всем страждущим раздавать буду!
Накануне замерил дебит, вода прибывает со скоростью 86 тонн в сутки.
Стою утром - слегка после вчерашнего пива, курю в высокое открытое окно веранды. Относительно улицы - на уровне третьего этажа.
По улочке, мимо нашего двора в сторону церкви, которая чуть дальше по дороге, идет женщина вся в черном, но не из тех которым тянется рука подать милостыню или послать подальше, вроде обычная, средних лет и прилично одета, хоть и вся в черном.
Не видит меня, останавливается прямо напротив, и смотрит на колодец между нами. Долго смотрит секунд тридцать.. Поворачивает голову к церкви - молится, потом снова смотрит на колодец, не замечая меня - думает, и неожиданно кланяется в пояс в мою сторону (повторю колодец между нами).
Я, очарованный моментом, и утренней тишиной в которой все это происходило (если не сказать, слегка охуевая), вынул изо рта дотлевший окурок, проникся откровением, и тихо, но в голос и восхищенно, произнес:
-Круто! - Потом постоял еще пару секунд, и торжественно поклонился в ответ.

Случай в цирке.

Эпиграф. Если питерскому бомжу своевременно дать опохмелиться, то вполне можно совершить еще одну Октябрьскую Революцию.

- Мужик, а мужик, дай сто рубчиков на пиво! Трубы как у Авроры, сухие! А я тебе счастливый билетик дам!
- На! И давай свой билетик!
- О, выручил! Держи билетик!

С такими словами два веселых коренных питерца разошлись перед моими глазами пару лет назад. Один из них был майором войск радиационной, химической и биологической защиты.

Немного шагов по улице прошел майор, который жил в этом квартале давным-давно, и, узнав в бомже своего одноклассника, смело дал ему денег бутылку пива. Он понял, что надо подать какой-нибудь сигнал, что они знакомы. Как подают сигнал бомжу? Чем можно сигнализировать человеку, который просит на опохмел, для которого вся толпа уже много лет состоит из людей подающих и равнодушных? Ведь не он его пригласил в цирк, а обычный, но очень культурный бомж, попросив, чтобы тот через два часа вернулся к этому же месту. И был прилично одет потому, что идут туда, где такие, как он, смеются редко...

Может быть, после цирка, если он будет хорошо себя вести, подать ему ещё на одну бутылку водки? И открыть себя? Прошло каких-то пару часов, наступил вечер. Цирк загорелся неоновыми огнями.

Два бывших одноклассника, пока что не узнавших друг друга, встретились на входе в цирк. Представление давала какая-то перелетная труппа. Ну, не в полном смысле «перелетная», а в смысле труппа, которая приехала сюда на гастроли и занималась фактически тем, что собирала публику в такое достаточно известное, намоленное цирковое место, каким являлся раньше цирк для всех детей Ленинграда, особенно тех, кто помнил, что в этом месте когда-то выступали лауреаты конкурсов в Монте-Карло, знаменитые воздушные акробаты, проводились чемпионаты мира французской борьбе. Ну, а самое главное, что многие ленинградцы здесь испытали свои первые романтические привязанности.

Нет смысла пересказывать всё выступление.

Расскажу только о нескольких трагикомичных минутах. Которые видели военный и бомж вместе. Выступление называлось «Огонь, вода» и что-то вроде типа «медных труб», но не совсем «медных труб». «Огонь, ветер и вода», или «Огонь, вода и ветер». Но смысл такой, что на самом деле коренных питерцев смешило уже само название, потому что вода Питере есть, ветер Питере есть, и дождь с четырех сторон тоже есть, поэтому такое название — для других, менее морских городов.

Реприза для искушенного питерского зрителя не составляла особой загадки. Труппа гастролировала по стране давным давно. Были записи и на ютубе, поэтому интереснее было посмотреть на реакцию одноклассников.

Цирк показывал утопление мужика в стакане водки. Стакан водки выставили в центре арены. Связали руки самому подающему надежды молодому цирковому артисту, который по ходу выполнения номера должен был развязать путы и отбросить цепи, связавшие его, на дно стакана. А потом соответственно всплыть, показав нам, что он развязался, а своим всплытием на круговую кулису показать нам, что он снова жив.

И после этого сорвать аплодисменты, даже овации из-за риска для жизни. Секрет фокуса, как вам, наверное, понятно, состоит в том, что цепь накручивается неплотно. Поэтому, когда человек резко снижает напряжение своих мышц, на которые накручены цепи, то цепи начинают сваливаться.

Соответственно, человек освобождается от них путем небольших перемещений, двигаясь волнообразно. Но, как известно, у любого циркового артиста есть Кошмар! Некие предзнаменования, которые показывают, что цирковой артист достаточно опытен, и в приметы верит втихаря. Но в этом случае за кулисы попал случайный человек, который случайно перехлестнул цепи на бицепсах! И они.. Связались! Поэтому, когда артист стал выкручиваться с удвоенной скоростью, звенья зацепились друг за друга.

А наши одноклассники увидели следующую картину. Сначала немного заел полиспаст подъема круговой кулисы вокруг стакана, в котором артист выполнял номер, было видно как у «арестанта», часть цепей упала на ноги, которые бешено танцуют в воде! А кулиса — поднята примерно по колено мужику.

После этого раздается крик шпрехшталмейстера: «Кулисы ниже, артист пока не закончил номер».

Кулиса опустилась ниже. Что-то продолжалось… Какая-то борьба. Я напомню, что артист цирка просто должен сохранять спокойствие, пока идет номер. Но он же там находится в утопленном состоянии!

Проходит ещё одна минута.

Пытаются поднять круговую кулису выше, но на уровне пояса артиста полиспаст заедает снова! Через несколько секунд кулиса поднимается, видно, что человек борется уже руками, пытаясь отбиться от оков.

Шпрехшталмейстер забегал серьезно. Ответственность-то на нем. Нельзя ему показать весь секрет фокуса, но и артиста надо спасать!

Проходит ещё секунд 30, в конце концов остается отдать команду сброса воды из стакана, потому что артист знаками показывает, что он скоро утонет, получается такая не очень приглядная картина, что понятен секрет фокуса, но артист, видимо, хочет его закончить, но уже не может остановиться. Вышел человек с большой кувалдой к аварийному клапану позади стакана.

Зрители неожиданно понимают, что этот артист, уже как механическая кукла или закончит, или утонет совсем.

Шпрехшталмейстер решился. Круговую кулису поднять до верхней точки! И выдернуть артиста тросом. Кулиса поднялась над стаканом! Но за секунду до этого артист смог скинуть цепи!

Бомж спокойно так сказал: «Вот вам простая аллегория современного цирка. Пока родные питерские артисты еле-еле собирают зал, московские гастролеры показывают нам, что арена-де неготова к действию, пыль с нее так сыпится. Но народ валит, и подают мне тут хорошо — глянь на мой новый костюм!»

Майор ничего не сказал. Он всегда хорошо думал, прежде, чем что-то делать. А мысли свои он изложил мне в купе скорого поезда. «Ну не могу, не могу я когда просто так топят молодежь в стакане! Неужели сложно прозрачную силиконовую маску приклеить с тонкой трубочкой на присоску напротив лица артиста?»

Так они и не открылись друг другу. Кулисы цирка навсегда разделили одноклассников!

В бытность свою в Кировограде в 80-е годы подрабатывал доцентом в университете марксизма-ленинизма.
Директором университета была 35-летняя блондинка Ольга Сергеевна, женщина редкостной красоты. Я и сейчас возбуждаюсь, вспоминая её точёную фигурку в обтягивающем шерстяном платье.

Как и все женщины, со школьной парты привыкшие к повышенному мужскому вниманию, была она взбалмошной, своенравной и эксцентричной. Меня, привыкшего к egalite и fraternite советского общества, собиравшего со студентами картошку и работавшего со стройотрядом на кирпичном заводе, неприятно поразил её снобизм. Она воспринимала людей в зависимости от их места в партийной иерархии.

За глаза шушукались, что комсомольские работники были для неё «медными» людьми, работники райкомов партии – «серебряными», горкома и обкома партии – «золотыми». Начальство из облисполкома и горисполкома она оценивала по их партийному или комсомольскому прошлому. Остальные люди, включая мужа (поженились они ещё студентами), были для неё деревянными буратинами. Внутри каждой категории шла градация по пробе и номиналу.

За восемь лет я в её глазах вырос с медной полушки до серебряного полтинника. В «серебряные» она перевела меня после того, как я стал лектором райкома. Лекторы обкома были для неё «золотыми мальчиками» 300-й пробы, руководитель лекторской группы обкома - благородным металлистом 500-й пробы.

Себя же она считала золотой короной с бриллиантами, обладание которой любого мужчину сразу делает королём.

Пришёл я на рынок. Подошёл к длинному развалу. Я знаю что у начала развала помидоры по 8, а в конце вчерашние по 5. Пошёл в конец. Набрал в пакет. Пришел ко второму продавцу. Смотрю люди стоят, тянутся к нему через развал фруктов. Ок. Я кивнул парню: Я за тобой. Он вроде кивнул в ответ.
Что-то меня отвлекло. Поворачиваюсь - блин, какой-то мужик обслуживается. Его здесь не стояло!
Наблюдаю... наблюдаю... Рядом стоит девушка с младенцем привязанным к груди. Она давно стоит, жалко её. Смотрю - а мужик тот держит в левой сигарету, дымит на женщину.
Ну я ему и говорю:
- Вы дымите на женщину с ребенком.
А он мне на русском:
- А она позже подошла.
Хм... Вычислил он что-ли что я русский? Я ему тоже на русском:
- Вы без очереди влезли.
Он оглянулся вокруг и говорит:
- А где здесь очередь?
Я промолчал. Стоящие вокруг люди на очередь не походили и к тому же молчали. Блин!
Мужик ушёл. Я полез обслуживаться. Женщина смотрела на меня с неодобрением....

- Привет. Как дела?
- Да вот создаю помидор. Не понятно мне, кому нужен такой плод.
- За горой у тебя живёт сосед...
- А, этот, Деревяшка?
- Ну да. Тот, который ест плоды деревьев.
- Но ведь давно же решили что нельзя их есть...
- Решили, а он ест.
- Почему?
- Когда-нибудь все будут есть плоды деревьев.
- Тяжело им будет.
- Конечно. Постоянные войны... Вот кстати в тот период очень пригодятся помидоры, их будут любить повсеместно.
- Помидор - слабый плод.
- В тот период и люди будут слабы. Но его они хотя бы смогут есть сырым. В салате например.
- Кстати я селекционирую, и он получается в основном красный.
- Да это неважно. Главное что у него низкий тонус.
- А не пожарить ли нам шашлычка за встречу?
- А давай. Пойду поймаю годовалого дикого бычка. Жарь мясо хорошо, чтобы не было сырым, но чтобы было сочным. Я принёс интересную розовую соль с больших гор. И прикольный виноград, и малину.
- Скажи, а как так все будут есть плоды деревьев?
- Они растеряют секреты. Даже не будут знать, что такое живая вода.
- Упс.
- Ага.
- То есть будут пить простую воду?
- Будут.
- Яу!
- Иногда с листьями, иногда с порошками....
- Для чего же мы тогда облагораживаем планету? Для чего селекционируем ворон, чтобы не нападали на людей?
- Люди выберутся. И у них станет знаний больше, чем у нас сейчас.
- Я так понял Деревяшка не ест ячмень.
- Деревья своим наркотическим соком вскружили ему голову. Уже начал выводить свой злак. Потвёрже.
- Но ведь главный плюс ячменя - мягкость? Пару раз сбрызнул простой водой - и в салат.
- У Деревяшки другие взгляды. Он будет свой злак варить. И печь. А потом он будет этот злак сбраживать, и тогда ваще пипец - Деревяшка не выберется.
- Хм. А в чём проблема с ячменём?
- Деревяшка его ненавидит. В основном потому что льёт в ячмень много воды. Как говорится, технический проигрыш.
- Тоже важно. А сырые баклажаны он в салат не трёт?
- У него уже низкий тонус тела, ему такое противно. В самом деле, не может же еда иметь тонус выше чем тело едока.
- И Деревяшка переходит на подножный корм?..
- Ну да.
- У него еще и какие-то проблемы в душе.
- Ненависть к себе, ненависть к людям, и соответственно преувеличенная любовь к зверушкам. Кошки ведь умные, кошки плоды деревьев не едят.
- Яу!  И Деревяшка любит кошек.
- Больной любовью. Вместо себя.

Похоже, уходит из нашей речи, обращение по имени-отчеству. На телевидении, а это главнейший воспитатель, работающие там журналисты и разные ведущие,обращаются в основном по имени, независимо от возраста собеседника. Наверное, несмотря притеснения и подлянки наших коллег с запада, хочется быть похожими. У них и правда многому можно поучиться. Заметил российский вариант знаменитого "Доктора Хауса". Тот мне нравился. Не уверен, что видел все серии, но был характер и прекрасный актер Хью Лори. Обойдусь без оценок здешнего варианта, а может римейка. Но зачем дали герою и сериалу иностранную фамилию. Разумеется, не у всех в стране русские имена и фамилии, и это хорошо. Пусть расцветают все цветы. Мне было бы понятней если бы этого врача В России, звали доктор Медников.

Все-таки научиться зарабатывать головой дело не такое уж и трудоемкое. Даже не обязательно уметь забивать головой голы. Важно оказаться в нужное время, в нужном месте. Можно без мяча.

«Мюнхенский суд приговорил чилийского легионера каталонского футбольного клуба "Барселона" Артуро Видаля к штрафу в размере 800 тысяч евро за нанесение телесных повреждений в ходе драки в ночном клубе.
Во время потасовки футболист разбил о голову посетителя 3-литровую бутылку водки. Один из потерпевших получил черепно-мозговую травму, по его словам, перед ним даже не извинились.
31-летний Видаль не явился на слушание в окружной суд Мюнхена, сославшись на профессиональные причины: он был в Мексике, где сборная Чили проводила товарищеский матч. Футболист был осужден заочно и приговорен к выплате штрафа в размере 800 тысяч евро. Сумма состоит из 80 выплат по 10 тысяч евро."

И немного фарта - чтобы забыли извиниться, и самому не забыть как пользоваться деньгами.

Подробнее: https://www.newsru.com/sport/18oct2018/vidal.html

Очень маленькая задолбашка, но...

Раздражает, когда дешёвый будильник, вроде продаваемого в Фикс-прайсе, ложат (по-другому не скажешь) ручками вниз, особенно на мягкую поверхность. Ввиду конструктивных особенностей ручка перевода стрелок этого нехитрого бытового прибора меееедленно вращается вместе с минутной стрелкой. Когда же её вращению мешают - тем самым мешают вращению всего механизма, и будильник отстаёт.

Лет пятнадцать назад были сувенирные будильники Nescafe, где ручки можно закрыть крышкой. Если у кого такой сохранился - не выбрасывайте, новых подобных не будет! А к современной продукции крышки приходится "колхозить".

Задолбало!

Таки вы слышали?
Вовкина Аленка снова вышла замуж!
Вот шалава! Бросить такого человека с ребенком!
На шо Вовка будет кормить дитенка, они и так постоянно нуждались!
Не лейте напрасно слезы! Теперь и Вовка и дитенок и Аленка всегда сыты с маслом!
Шо?
Карнишон!
Аленка просто снова вышла замуж, снова за Вовку, только по другой ксиве.
Шо?
Карнишон!
У Аленки теперь две Вовки. Один Вовка регулярно имеет Аленку, сытую жизнь, сытого дитенка, и не имеет головной боли где взять денег. Второго Вовку имеет Аленка, работа, забота накормить одеть обуть детей и Светку (по ксиве), головная боль почему он так много зарабатывает а денег вечно нет.
Охренеть!
Таки да.
PS
Быль.

Красок в мире Серёги Кактуса куда больше, чем в жизни средне статистического человека. Конечно этот дар не свалился с неба, а стал результатом: долгих и упорных занятий на струнных музыкальных инструментах, активной социальной позиции (он боролся за права пешеходов) и употребления легких наркотических веществ таких как: конопля, анаша и мак.
Этим утром, Сергей выпил семь кружек крепкого душистого чая и скушал восемнадцать свежих булочек с маком, за окном энергично размахивая крыльями пролетел здоровенный чешуйчатый дракон, из его страшной пасти валили клубы дыма и вырывались языки пламени. Низко пошёл, к дождю - Сергей предусмотрительно взял складной зонтик и быстро вышел на улицу, на васильковом безоблачном небе ярко светило жаркое солнце, на клумбах, мурча от удовольствия, загорали бездомные огненно - рыжие коты. Один за одним зашипели проколотые перочинным ножиком колёса и зазвенели разбитые камнями лобовые стёкла, не по правилам припаркованных автомобилей, за спиной у Сереги болтался чехол с электрогитарой, большие чёрные очки надежно скрывали злорадный блеск его глаз, день начинался хорошо.
Погуляв восемь часов по городу и заодно восстановив утраченные права сотен пешеходов, Сергей уставший, но чертовски удовлетворённый содеянным, притащился в кальянную, все курили. Сергей покурил. Большая анаконда заползла в приоткрытую дверь и встав на дыбы остановилась как вкопанная, бурые пятна на блестящей изумрудной коже, чередовались в строгом шахматном порядке, желтые пятнышки по бокам были окружены чернильными кольцами. Из огромной змеиной пасти аккуратно торчали две ноги обутые в ботинки ядовито жёлтого цвета, обувь недавно проглоченного человека, принадлежала Сашке Клюквину, который неделю назад ушёл за пивом и не вернулся.
Этим вечером публику в злачном заведении не на шутку развлекал панк дядя Юра, он сразу взял высокий темп и принадлежащий Сергею музыкальный инструмент и совершенно дико и истошно заревел, с остервенением бацая по струнам - панк- рок жив!
Спустя всего какой-то час, гитара перешла в руки её законного владельца и застонала от его чувственных и нежных прикосновений, по залу разлетелась большая стая аспидно-серых голубей и бесследно растворилась в воздухе. Магия. Чудеса. Сказки Шахерезады, персидский сказочный цикл: «Тысяча и одна ночь!». Ковёр самолёт поднимает Сергея под высокий сводчатый потолок и отважно бороздит облака сизого кальянного дыма. Сергей лежит на спине в удобной позе и играет арабские гаммы, малость подташнивает, сверху открывается замечательный вид, музыка ультрамариновыми ручьями льётся на головы пьяной благодарной публики - это весело, креативно и эффектно.
Совсем истощенный гаммами и яркими жизненными картинами, Серёга устало брёл по тёмным безлюдным улицам родного города, оставляя за спиной шлейф из автомобильных сирен и сигнализаций, луна красиво серебрила лезвие крепко зажатого в руке перочинного ножа, на небе весело танцевали холодные звёзды.

Зарисовки из Сколково.(перевод с монгольского)

Две упитанные женщины килограмм по 90 выходят из места общего пользования. Беседуют.
- Ну и располнела же я на высоких технологиях!
- А как ты узнала?
- А когда осушатель рук Дайсон на тыльную сторону ладоней подул - у меня там чисто японское цунами из жира пробежало!

На кулере надпись черным маркером:
- Hot water is disabled.
Тут же, перевод на русский:
- Красный кран воду не греет!

В гардеробе татуировки гардеробщика явно показывают, что в русские сказки он верит давно и плотно - свободного места на теле уже не осталось!

Только что, где-то в России:

Просыпаюсь утром, наливаю воду в фильтр-кувшин.
Иэ под крана течёт вода, цвета парного молока...
Я удивлен немного, звоню в единую диспетчерскую службу, жалуюсь центральной.
через 15 минут перезванивает местная, спрашивает - СЭР, может Вам аварийку вызвать.
Я говорю - нет, спасибо, не могли бы местные мастера трубы взглянуть, чуть позже.
В ответ она мне говорит, что местные мастера и, она, сама, уважаемая диспетчер не при чём, т.к., наверное, могут делать где-то ремонт.

Я в восторге, наконец-то, у нас всё по-европейски, по-человечески.

Истории с упоминанием национального вопроса вызывают разные реакции. Эта была на глазах моего коллеги. В начале 80-х он был в командировке, в Тбилиси. Когда сидел в гостях у своего друга, тогда работавшего в МВД, к тому пришел его сослуживец. Он был китайцем и работал в БХСС.Все.

Для граммар наци.
Нука сходу, как правильно пишется - воробушек или воробышек?
Да и Вы таки задолбали.