Самые смешные истории за месяц!

День голосования. С избирательного участка в штаб отзванивается
наблюдатель. В панике:
- Там, там, там в подворотне какие-то типы пачками раздают
открепительные удостоверения! В какой подворотне? Счас уточню.
Звонок в штаб через пару минут. Уже со спокойностью обреченного:
- Это не подворотня. Это задний двор администрации...

В городе состоялся концерт "Крематория".
Народ загрузился в маршрутку и едем по домам после концерта..
5-7 летний мальчик говорит своему папе:
- "Крематорий" - это самое лучшее, что я видел в своей жизни.

Представьте выражение лица дедушки (70-80 лет ) сидящего напротив :)

Самарцы могут получить удовольствие, посмотрев это вживую.
Только что позвонил свояк. Проезжая мимо психушки на Нагорной, увидел
на ровном бетонном заборе светло-салатового цвета, стоящем вокруг
собственно дурдома, следующую надпись, сделанную черной краской:
"Путин с нами!"
Скорбные умом - что дети. А устами младенца глаголет истина.
Может и правда?

Историей № 4 про самолет в ТВ новостях навеяло:

В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у
телевизионщиков.
Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей
поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное
объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то
там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло".
На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые
рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс
такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не
смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку
встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда
охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за
таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками.
Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена
- Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят
пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не
то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще
бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и
пешком...

история "Народ и армия едины!" в Камбодже

За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.

Наша мотоколонна растянулась километров на 5. Уже ночь наступила, но
решили ехать еще км 40 по ужасно разбитой дороге (до райцентра Anlong
Veng) и там ночевать. Мы ехали в авангарде, и когда мы сильно
оторвались, то решили дождаться остальных. Ночь, звезды, треск цикад.
Красота. Но что-то долго нет остальных. Связались по рации - всем
возвращаться обратно, т. к. у замыкающего колонны какие-то проблемы с
мотоциклом. Ок, возвращаемся...

Приезжаем на место незапланированной "ночевки" - это пара каких-то
камбоджийских домов, одиноко стоящих около дороги. Один дом, правда,
как-то сильно отличается от типичного кхмерского жилища... дом не на
сваях, да и с бетонным полом... Ну да ладно, выбирать не приходится...
Сняли экипировку, легкая помывка дождевой водой и к столу, ужинать!

Как оказалось, мы пока возвращались, гостеприимные кхмеры съездили
куда-то и привезли ящик пива со льдом.
Да и пару кур зарезали для наваристого супчика.

В общем, а жизнь-то налаживается! )) И мы в ответ на гостеприимство -
на стол оставшиеся запасы спиртного - виски и коньячок. В общем, весело
поужинали, наладили с местными общение. Вплоть до того, что пустили по
кругу "трубку мира" )))

Веселье-весельем, но пора спать, набираться сил перед завтрашней
дорогой.
- Куда спать ложиться, хозяева?
- А вот мы вам сюда циновки постелили на бетонный пол, ложитесь здесь!
Выбирать не приходится, да и усталось берет свое... Засыпая, еще раз
подумал о том, какой нетипичный кхмерский домик...

Наутро просыпаюсь. Солнце в глаза, птички поют. Красота! )))

Выхожу из дома и тихо офигеваю...

Вчерашние гостеприимные хозяева стоят во всей красе - в военной форме с
нашивками "жандармерия" и автоматами калашникова за плечами!
Стоят, улыбаются и позируют с теми моими товарищами, которые проснулись
раньше )))))

Оказалось, что вчера ночью мы случайно (из необходимости) остановились
на ночевку в "полицейском участке" )) И "служители порядка", которые
сейчас с нами во всю фотографируются, вчера сгоняли нам "за пивом", суп
приготовили, да еще и "трубку мира" с нами курили! ))

Вот уж действительно - Камбоджа, удивительная страна!

P.S.
полицейский участок оказался действующим.
пока мы завтракали и наш механик готовил мотоциклы к старту,
наши новые кхемерские друзья-жандармы остановили на дороге местного
водителя и оформили ему какое-то нарушение )

SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php

документальное фото этой истории:
http://www.junglecambodia.ru/images/big/narod_armia.jpg

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX" :)

Лужков в интервью оговорился прям по Фрейду: ... позволит сформировать
Государственную Дулю... ;))

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

Только что приятельница рассказала очередную историю из разряда "русский
как иностранный".

Сегодня обедала с англичанином в московском ресторане. Он давно живет в
Москве и делает заказ официантке по-русски:
- Принесите бутерброд, пожалуйста.

Официантка смотрит на него непонимающе и переспрашивает:
- Это сэндвич что-ли?

www.levitski.com

Собирал в свое время телевизоры. Один отправил родителям в провинцию.
Через 5 лет он сломался. Вызвали мастера. Пришла женщина. Брюнетка.
Открыла. Молча смотрела минут пять.
- Где вы его купили?
- Сын сделал.
Ступор продолжается. Мать говорит:
- Сын звонил, говорит какой-то умножитель умер, скорее всего.
Не включая ящик, заменила умножитель, включила, работает.
Получила деньги и не сказав ни слова ушла.

Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой
внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный
виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся
по нему босиком.
Если сок портки замочил - получается портвейн
выше колен дошел - херес выходит
Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

Корпоративное объявление:
Поздравление детей с 25 по 28 декабря.
Принимается заказ на Деда Мороза со Снегуркой.
Снегурку отдельно не заказывать!

Только что пришло по рассылке "Самые интересные новости науки".

... Израильским ученым удалось разработать противоядие для тараканов,
ужаленных осами...

ИГНОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ – В СТУДИЮ!

Не оскудела земля русская маяковскими! Сегодня: на одном из гаражей -
надпись: "Здесь не надо ставить машины - будут проколоты шины."
Let.

Туниские зарисовки.
Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми:
в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем
первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права
налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо...
вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ.
- сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым
шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом:
- Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские
слова с отчаянной жестикуляцией)...
тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........
дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта.
- в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж
бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков
Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие
финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины
Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там
так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!!
- проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу
следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!!
- приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под
землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут
пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в
пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер
в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в
пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но
какаем с комфортом!!!!
- в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана
(по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод.
Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!!
- женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30%
женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для
мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы,
поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство
организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь-
милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа..
так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с
соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге
лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7
долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два....
плати себе динарики... за разики!!!!
- ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную
площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы
предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было
такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках
смотрелись как бластеры....
- кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда
тот не пускает его к самке.....
- на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение
идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том,
что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем
это нам хохлам??!!!!!!

Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень
небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче
стремится повредить. Я вежливо замечаю:
- Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно.
Отвечает тоном взрослого к ребенку:
- Как же его переломишь – там же железо!
Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю:
- Наверно, все-таки, медь.
Полный презрения взгляд и насмешливым тоном:
- А медь это что вам – не железо, что ли?
Занавес.

P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.

Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне.
Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют...
Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где
помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний
других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних
королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т. д... Ну или
что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда
раздавался радостный вопль благоверного:"Ага! У меня еще один наследник
родился!"... Потом привыкла....
А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного
возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации
неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь
свое мнение по любому поводу! И высказывать его!
Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того:
"На ком же им в этот раз жениться?".. Подходит дочь и выдает им свой
весомый аргумент:
- А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН!
Муж спрашивает:
- Это каких же?!
Дочь поясняет:
- Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ!
А потом добавила:
- Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!

Спасибо, доченька!!!

Немного запоздал, но все же...
Вдогонку о фамилиях. На пару курсов младше нас учились два типа: Бляхер
и Слободенюк. Разгильдяи еще те, но дело не в этом. Препод, приколист от
Бога, называл их Слабохер и Бляденюк.

Друг на днях прислал высказывание "Чем больше жена стонет ночью, тем
меньше она злится днем". Я переслал друзьям, в ответ сразу пошли шутки
о кол-ве раз за ночь, длине и т. п. пошлости. Убил один ответ -
"Правильно, по ночам их ПИЗДИТЬ надо!!!".

P.S. Сижу вот и думаю, этот друг давно и счастливо женат, может он
опытнее нас?

Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского
гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер
с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,
ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,
достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно
уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и
потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.
А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,
был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел
подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале
прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.
В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти
какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его
нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным
спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение
поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и
на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,
сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим
усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось
сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану
было нечего, и он бодро двинулся в штаб.
Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами
неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу
специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый
промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от
5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности
организма оно резко достигает своих крайних значений.
Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом
состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в
командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками
комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим
Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же
совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу
понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи
офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я
конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы
в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его
патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах)
пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас
сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся
инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как
напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться
несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.

Нахожусь в командировке в г. Иркутске и каждый день езжу от гостиницы до
места работы на общественном транспорте.
Вчера в трамвае обращается ко мне мужчина:
- А не подскажете, какая следующая?
- ХХХХХХ, - отвечаю я, поскольку поневоле выучил назания остановок по
пути следования.
К разговору присоединяется девушка (не блондинка):
- А когда YYYYYY?
- Не знаю, - с сожалением пожимаю плечами.
- Ну там еще ZZZZZZ...
- Простите, не в курсе.
- Что вас не спросишь, ничего не знаете!!!
Волна ее возмущения заставляет смутиться даже мужчину, который задал
первый вопрос.
- ??? А я обязан???
- НУ ВЫ ЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ТРАМВАЕ.
С трудом справляюсь от нанесенного удара:
- А вы?
- ТАК Я ЖЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ!
Тут я мог бы сказать, что решил не продолжать столь губительную для
мозга беседу. Но, честно признаться, просто не нашел что ответить...

Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные
прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую
страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в
ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы
людей посмотреть и патриотизм доказать.
Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом
на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как
на буфет.
Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно
выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на
Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг
подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с
черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах,
дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?"
Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены
в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это
самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не
явилась, сославшись на физическую усталость, а также на
профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и
есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М.,
Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно
вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела
обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с
сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за
всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа.
Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у
супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием.
Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами
знакомитесь?".
Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а
ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться
поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза,
сделать книксен и сказать три волшебных слова.
Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать
Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и
даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти.
Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба
подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой
тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены.
Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue
Bus!"
В транскрипции это примерно: "Я лублу вас".
Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся
забирать кое-кого из бассейна.

дело было летом. У моего знакомого Виталика тогда не было легковой
машины а была фура, собственная, на которой он и работал. Поехали мы
компанией на озеро, шашлыки, палатки и пр. летние прелести. Ну Виталик
прицеп отстягнул и поехал на своем грузовике.. а что...2 спальника в
машине, автономный обогрев.. лучше чем в палатке =)Была с нами семья с
собакой, ротвейлер - любимец семьи.. уже в годах сабака, спокойная и
умная, на ночь, что бы пес не пугал отдыхающих его привязывали к
тягачу... сзади...
наступило утро, виталик проснулся и решили с корешем сгонять в ближайшую
деревню за продуктами и пивом... Завелись и погнали, благо не далеко, 12
км от озера. Закупились в магазине, вышли с пакетами и... замерли...
сзади тягача болтался измочаленный строгий ошейник... собаки не было....
долго молчали и смотрели друг на друга...
назад ехали тихонько, обсмотрели все обочин и повороты.. может где лежит
раненный... сознание рисовало тяжелые картины... обьяснение со знакомыми
тоже не сулило ничего хорошего...
дорога подходила к концу, среди деревьев мелькнуло озеро, вот показались
палатки, вот тропинка и... ебту... оба шумно выдохнули.. к ним, как ни в
чем не бывало, виляя хвостом бежал ротвеллер.. Оказалось, что рано утром
хозяйка отвязала собаку, что бы та сходила в туалет... =)
Пакеты с пивом выгрузили и молча уехали назад в деревню.. взяли литр..
когда выпили тогда и рассказали хозяевам.. Обошлось...

< Про военную историю от Юрия Никулина. >

Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.

Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту.
Дальше от первого лица, как помню.

Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши,
а в другой немцы.
И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату,
разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое
грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать
дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по
очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой
"шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня
заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него
стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше
всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.

Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами,
януковичами и аликами.

Youry – миротворец.

С Новым годом всех!!!

Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.

Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.

Секретарь видит у меня диск с аудиокнижкой по психологии, происходит
такой диалог:

- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у
компьютера, слушать, - вертит в руках диск.
- Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое
время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет,
слушает.
- Хм, забавно, а почему голос такой странный?
- А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего
рассусоливать, не музыка же.
- Ой, не то нажала, тут радио заработало.
- Радио? Есть такое, ничего страшного.
- А почему скорость медленная, что-то сломалось?

Уважаемый Бог.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый
интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну
угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно
интересующий меня вопрос...

Вот блондинки... а что Ты хотел этим нам сказать?

(c) Dimson

Прочел в "Лучших за сегодня" о "Невероятно, но факт"...
И вспомнилось...
Назовем рассказ... Ну, например:
"ОНО САМО ПРИЗНАЛОСЬ"...
Щелкал как то раз каналы, и попав на "Невероятно, но факт" услышал. Как
обычно напряженно-тревожный голос: -"Полимеры хранят информацию..." И
тому подобный бред. И в конце, коронная фраза: -"Поэтому машинное масло
в моторе запоминает дорогу домой"!!!!
)))))))))))))))))))))
Р.С. Блин, кто знает, где записаться в эту секту?

Работает у нас в бухгалтерии одна юная стервочка лет 25.
Заходит как-то раз в эту гадюшню один сотрудник за какими-то
документами, оглядывает стол и спрашивает, обращаясь к этой красотке:
Светка, где, мол, тут то да се. И, не дожидаясь ответа, это самое то да
се находит и начинает в нем копаться.
Стервоза набирает в бюст воздуха и, уперев руки в боки, грозно
вопрошает: "Это что еще за Светка?"
Сотрудник, не оборачиваясь и продолжая копаться в бумагах, бурчит себе
под нос: "Вот вырастешь, станешь старой, все тебя будут называть
Светлана Игоревна. Вспомнишь тогда".
Тон сразу же меняется и, уже просительно: "Ну не Светка же. Ну, Светик
хотя бы или Светуля".
З.Ы. Имена и отчества изменены.
philosof

Ребенок тему выдал:
Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором
идут очередные новости про встречу Медведева и Путина.
Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился -
внимательно посмотрел и спросил:
- Папа, а это наш новый Путин?
Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)

Про ловлю мышей.
Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой,
имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи
почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень
далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились.
Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то
высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши
приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать"
Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось.
Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или
четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком
отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к
ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу
попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу
обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже
собирается одеваться. Спрашиваю:
- Ты чего?
Она отвечает:
- Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали,
да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или
еще что... А ты не слышал?

Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в
магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло,
отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге
кухни:
- Ма-ам? А что такое "сахарные места"?
- В смысле?
- Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и
целует в сахарные места.
- ??!??!!!
В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что
сахарными были все-таки уста.

Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит.
Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид
Ильич" еще имел хорошее здоровье.
К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка
лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну
продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко
подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и
заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она
решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там
они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая
вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую
использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же
в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами,
а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она
деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов,
больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам.
Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему
дали соответствующее: Гинеколог.

Как-то милый повез меня на дачу по Новорижскому шоссе к приятельнице на
дачу, смотреть ее дом. Приятельница мне подробно объяснила, как к ним
доехать. Далее.
Я - милому: Вот здесь будет силосная башня.
М: Это элеватор, а не то что ты сказала.
Едем дальше..
Я: Вот, возле трактора надо свернуть налево.
М: Это не трактор, а бульдозер.
Едем дальше..
Я: А дальше будет шлагбаум.
М: Где?
Я: Ну, видишь - два столбика в полосочку покрашенные.
М: ЭТО ОН?!!
Я: Конечно он. А что же еще?
И прекрасно доехали, даже плутать не пришлось. Приятельница очень точно
все объяснила.
Милый сказал, что если бы он ехал один, "ни в жисть бы" не нашел.
Но две женщины всегда поймут друг дружку.

женщина N

Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь,
если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа
есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не
столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы
с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти
бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных.
Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту
задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек
падают...". С кубиками решила моментально.

Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал
местному православному приходу. Шефской помощью занимался
непосредственно замдиректора ГОКа по хозяйственным вопросам.
Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое
спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и
позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел
попросить вас насчет оклада..."
"Ой, отец Никодим, - смутился ГОКовский завхоз, - насчет оклада - это
вам надо в бухгалтерию..."
http://yagupov.ru

Выхожу в этом декабре замуж. Второй брак. 17-летний сын уточняет: "Когда
ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го
гуляем в кафе. " На что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной
ночи выбрали самую длинную в году!"
Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к
рукоприкладству.

Схожая с историей от 12.12.07 ситуация - середина 90-х, был я молод и
глуп (подался в следователи прокуратуры ))) Стою себе в позе бегущего
египтянина, спиной к двери в кабинете, сортирую вещдоки. В те годы в
магазинах преобладала водка типа "косорыловка с димедролом" или без
такового", от которой напрочь срывало крышу. Сорванная крыша влекла за
собой бешенное количество т. н. "бытовух". Алкашей тогда "чехлили"
пачками, основным орудием убийства был нож кухонный обыкновенный. И у
меня скопилось неслабое количество этих гнутых, ломаных и окровавленных
предметов. Разбираю эту кучу и в кабинет заваливается это
канадско-вологодское чудо в перьях и дурным голосом начинает верещать о
проводимой акции и цинично втюхивать мне комплект супер-пупер ножей хрен
знает какой фирмы. Я ему просто сказал, что ножами я обеспечен, показав
ему на окровавленную кучу металлолома на полу. Больше этого хмыря я не
видел, но выражение его лица помню до сих пор.

Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец.
После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или
нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки –
менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг
на друга.

Идет семинар бизнес-академии. Парабеллум увлекается и выдает на тему
анализа бизнес-процессов и взрывного роста бизнеса:
"И вот тогда, после проверки, может выясниться, что самое узкое место в
компании - у девушки, сидящей на телефоне и отвечающей на звонки
клиентов".

Аудитория надолго забыла про бизнес и процессы. :)

Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш
крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она,
естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет:
- Ты будешь мокрый а я буду чистая.
И ведь не поспоришь...

В одном царстве, в тридесятом государстве...
Не знаю как учатся или служат сейчас, но в начале 80-х, когда "рыба в
Каме была", романтика Неба помогала проходить все этапы учебы в летном
училище. Иногда было совсем непонятно, как логически связывались
некоторые предметы или занятия с освоением Воздушного Океана.
Изучая на военке устройство и эксплуатацию Ил-76, мы выходили, например,
в чисто поле для метания гранат. Хотя даже теоретически не могли себе
представить, как бы пилоты отбивались бы от супостата гранатами. Но
надо, так надо. Тем более, что в 18-19 лет все интересно. После теории
по устройству перешли к практике по метанию гранат.
Май, Украина, тепло и солнечно. Через наше гранато-метное поле иногда
пробираются гражданские субьекты приятной наружности - идут на озеро
купаться и загорать. Им нет никакого дела до того, что неподалеку стоят
курсачи с офицером. И при этом со стороны им кажется, что офицер, как
добрый дядяАндерсон, рассказывает веселую сказку детям.
На самом деле храбрый майор Моссе на технически правильном военном языке
мата обьяснял то, о чем он давно догадывался, но стеснялся до этого
момента сказать: С нашими умственными способностями нельзя не только
подходить к гранате, но и вообще находиться на территории училища в
любом качестве, объяснял он нам.
Дело в том, что некоторые почему-то бросали эти злополучные гранаты не
вынимая чеки, или забывали, что надо бросать в отведенный сектор. Но
самое страшное, что надо доложить, что курсант такой-то к броску готов
или бросок произвел. Многие почему-то эти сказочные слова для уха
офицера ...игнорировали.

Храбрый же офицер в десятый раз решил показать будущим гражданским
"соколам" (которых он пока относил к более приземленному отряду птиц:
"долбо...дятлам"), как надо правильно метать гранату. Стоя лицом к нам
и спиной к цветущей поляне, он выдергивает чеку и медленно заносит руку
с гранатой для метания. Потом разворачивается в сторону "супостата" и...
тут мы все видим картину маслом. Коварный враг предстал в виде двух
цветасто-сарафанчастых девушек с корзинками в руках. Они нагло
маскировались под беззаботных и счастливых девочек-припевочек, о которых
мы мечтали тогда постоянно (после самолетов конечно, ха-ха ...два раза).
Они пересекали теоретическую... ”параболическую траэкторию” падения
гранаты.
Храбрый Моссе замер. В этой позе скульптор изваял бы героя, поднимающего
за собой в атаку солдат. В немом кино его бы озвучили словами: "ЗА
РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!".
В нашем случае он себя озвучил сам.
Все на том же технически правильном языке, который понимают все люди в
военной форме..., но не гражданские, счастливые и беззаботные красивые
девочки. Они совсем не представляли, что все, что извергалось из уст их
старшего товарища, предназначалось их светлым, озаренным весной и новыми
летними нарядами, головкам. Просто эта грозная военная тирада не могла
дойти до их невинных ушек.
Это мы привыкли к такими тяжелыми бомбо-фразами. Такая информация просто
пролетала мимо и воспринималась ими как, просто присущий летному полю,
фон. Просто посторонний шум, никак с ними не связанный. Например, как
пролетающая мимо стрекоза.
Товарищ Моссе отстрелялся по ним и понял, что заряд у него был холостой
(девочки даже не оглянулись). Он же просто закипел от того, что на него,
на самого МОССЕ из всех МОССЕ просто положили... (даже не знаю, что в
таком случае девочки могли положить). Так вот он поставил гранату с
выдернутой чекой на тумбочку и решил повторить благостную весть девушкам
и снова повернулся к ним с открытым, встроенным под носом, рупором.
Тут вдруг его накрыло тело курсанта, внимательно следившего за
перемешениями гранаты в пространстве и времени. Это наш скромный товарищ
спасал командира от неминуемого взрыва учебной гранаты. Вернее, просто ее
запала. Но тогда он об этом не думал. Он повалил славного боевого
командира лицом в зеленую, молодую травку и удерживал, пока не
ззз..вездануло.
Не знаю о чем думали старший и младший товарищи, рассматривая
одуванчики, но все остальные нормальные "долбодятлы", кто стоял рядом,
последовали их примеру. Мы вспомнили резко вдруг, ранее записанную в
секретных военных конспектах команду: "Вспышка прямо!" и тоже решили
посмотреть детально чем же держится за планету Земля скромный одуванчик
и его братья.
От неожиданного звука и возни нас, курсантов, оглянулись даже девочки с
пляжными кошелками. Так, развлечения ради. Они, правда, не остановились.
Куда там, их ждал пляж и наверное старшекурсники или ПИНСТРы
(пилоты-инструктора), а может просто им была не любопытна постороняя
возня на их пути.
Этим, кстати, мы от них и отличаемся, а не только в физиологическом
смысле.
Моссе встал. Обвел нас, "долбо...в", подозрительным взглядом и задал с
ненаигранной детской непосредственностью закономерный и невинный
вопрос:"Что за ху.ня, господа гусары?" На что наш герой, покрывший тушу
офицера дал точное обьяснение: "Вы выдернули чеку и забыли бросить
гранату."
Тут наш старший друг и офицер произнес крылатую фразу: "Коэффициент
Oпизденения равен еденице! Занятия по метанию на сегодня отменяю."
И не мудрено. Он вел их у двухсот курсантов, вот голова и закружилась от
всех этих неожиданных для него необяснимых манипуляций "долбодятлов" с
гранатами.

Да, славные были денечки в Кировоградском летном ...да и вообще в
застойные 80-е. После того раза я так и не держал никаких гранат. Бог
миловал. Штурвал вот держу до сих пор и... люблю гранатовый сок.

P.S.: Девочек таких как те, непробиваемых и с кошелками, мы все
встречаем часто. Сколько раз, например, замечаю, как они переходят на
зеленый даже не оглядываясь на дорогу. А вдруг у авто отказали тормоза,
или просто "Моссе" по разным причинам забыл на них нажать.

P.S. after P.S.: вопрос: горит лес. какое из поколений животных
подвергнется меньшему риску: молодняк, взрослые особи или престарелые?
Ответ: престарелые.
Вот какое обьяснение я услышал однажды на лекции Моссе: Пока взрослые
пойдут отгонять от огня любопытный молодняк, престарелые будут
не торопясь двигаться в сторону, противоположную пожару, по известным им
тропам.

Все-таки большие глаза у детей - это красиво.
Все мамашки и папашки рано или поздно стакиваются с такой вехой в жизни
чада: высаживание на горшок. Как ни странно в этом деле существует много
методик. Некоторые из них уж больно смахивают на религиозные секты, со
своими адептами, проповедниками и постулатами. Детали побоку, у всех них
есть одна общая точка: горшок. В нашем случае - музыкальный, с
индивидуальной записью. Дите делает что от него требуется и получает в
награду веселенькую мелодию и голосом мамы "Молодец, умничка,...", и т.
п. на что фантазии хватило. Уж не знаю благодоря или вопреки этому чуду
высоких технологий процесс обучения дитяти прошел благополучно.
Прошло полтора года, ребенок подрос, научился открывать кран с водой.
Результат - лужи воды на полу. Как-то вечером, уже после укладки ребенка
в кровать, в районе горшка был выявлен потоп. Ликвидация оного была
спешно проведена усталой мамой. При этом, видимо для снятия
отрицательных эмоций, были использованы неясные угозы в сторону виновной
и восклицания типа "Ну, бл*!". Стоит ли говорить, что кнопку перезаписи
сообщения или замкнуло от воды, или она была случайно нажата во время
уборки. Утром ребенок воспользовался горшком по назначению...
А все таки большие глаза у детей - это красиво.
P.S. Теперь остается надеяться, что дите не обзаведется комплексом.

Встретились вчера со старой знакомой в дамском салоне, давно не
виделись, за это время обе вышли замуж, и, как позже выяснилось обе
сменили фамилии. Стоим в очереди за абонементом на фитнес. Болтаем,
новостей – уйма. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает
фамилии. Подруга:
- Криволапова.
Администратор пишет, затем спрашивает меня. Без задней мысли отвечаю
свою новую фамилию:
- Кривошеева.
... Она не удержалась. Салон красоты все-таки, а мы тут с такими
фамилиями.

На очередном собрании распекает наш шеф кассиров, что мол невнимательны,
халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе
крылатыми:
- Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но
ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!

Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в
конце 80-х прошлого столетия... Ужас!

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется,
анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем
как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут
звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на
встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
:)
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы
такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна
второго этажа, сказала:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"

Ржали мы долго и громко...

Про свой любимый "эстонский" компьютер.

Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым
упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке,
то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые
программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так
как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают
про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все
слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.

Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и
совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки
практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и
стекла (кроме водительского и еще нескольких).
На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью:
"КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС".
Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи:
"ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА".
Водитель явно чувством юмора не обделен...

Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))

В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает
взять дешевые китайские или дорогие импортные.
Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...