Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13.10.2019

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Давненько уже была история от одного участника на сайте, который в теме с огнестрельным оружием. Он писал о технике безопасности и о том, что происходило, если её не соблюдать.
Извините, ссылку искать лень. Я уже много лет читаю публикации на этой странице, и сегодня решился зарегистрироваться и добавить несколько историй из моей жизни. И первая история будет на эту тему: обращение с огнестрельным оружием.

Мой отец, насколько у меня хватает памяти, всегда был охотником. Самые первые детские воспоминания: я лежу на диванчике, а папа рядом забивает патроны. Так я и вырос: всегда с огнестрельным оружием, всегда с поучениями о технике безопасности.

В 12 лет я получил собственное ружье, старую курковую одностволку 16 калибра. Мы жили в такой глуши, что бояться милиции не стоило. :)

Мой отец соблюдал ТБ, а был у него товарищ, который на этом был буквально помешан, в положительном смысле этого слова.

И как-то осенью поехали мы на охоту на перелёт и заехали к знакомому пастуху, который от весны и до поздней осени жил в степи, как у нас называлось- в будке, в жилищном вагончике- и пас государственных коров. Была поздняя осень, и заехать к кому-нибудь, обогреться и попить чайку, было в традициях.

Пастух был пьян, и в гостях у него был пастух-сосед, который так же пас стадо по соседству, километрах в десяти. Он тоже был немного пьян, и просто сидел на полатях и улыбался всем и всему.

Разговор конечно же сразу зашёл за ружья. У моего отца была "пятизарядка", тозовская "МЦ21-12, если правильно помню. У его друга "вертикалка" с тогда ещё очень редким эжектором. Модель не помню. И я со старым ружьишком.

Хозяин будки достал своё ружье из под кровати и начал бахвалиться: да вы, со своими новыми ружьями! А вот у меня!... У него и правда было редкое ружьё, курковая горизонталка 28 калибра.

И он взводит курки, направляет ружьё на своего "гостя", который только мычит и улыбается. Щёлкает первый раз. Друг моего отца начинает возмущаться и говорит: ты что .. .. .... ?! Оружием в людей целиться?!!!! Пастух смеётся и наводит ружьё на голову своего гостя второй раз: да всё нормально, оно не заряжено!
Друг отца не выдерживает и интуитивно отводит рукой стволы в сторону. (Сидели рядом на одних полатях).

БАЦ!!! Выстрел... Сидим секунд 30 оглушеные выстрелом.. Пьяный пастух начинает смеяться, а мой отец и его друг отбирают у него ружье, перелавымают и видем: первый патрон - осечка, а второй сработал...

Ружьё мужики разобрали и забросили на крышу "будки": пока пьян- не достанет, а когда будет трезв- такого не сделает.

Вывод из истории? Я считаю: неважно, пьян или трезв. У кого есть огнестрельное оружие, или кто хочет его приобрести: ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!
22
Вот представьте: ночь, улица, фонарь, аптека, а вы в эту аптеку зашли и подхватили там какой-то новый вирус, которым раньше никогда не болели.

Вирус этот встроился в клетки нашего тела, эти клетки бросили работу и ушли в глухой запой. Мы заболели.

Тут и появляется первый герой.

Шляются у нас по всему организму разные клетки. В том числе – антигенпрезентирующие. Это если по-научному. А если без зауми, то клетки-гопники. Дендритные клетки, макрофаги и ещё парочка таких же страшных рыл.

Как и положено гопникам, они в основном интересуются не влиянием Блока на развитие поэзии 20-го века, а у кого бы мобилу отжать. У этих клеток одна заветная мечта: выпить и закусить. Цепляют всех прохожих: “слыш, ты с какого раёна?”.

А поскольку заболевшим клеткам не до бесед с быдлом, гопники оскорбляются - и эти клетки попросту сжирают.

Они жадно чавкают, жрут очень неряшливо и на рыле у них остаются лохмотья даже вякнуть не успевшего вируса, который только-только начал обживаться в новой квартире.

Пока они обжираются – я успею рассказать про второго героя, который куда интересней.

Т-лимфоциты родом с той же улицы, что и гопота – из костного мозга.

Кстати, вот вам первое чудо – внутри наших костей живут и размножаются колонии многих кровяных (и не только) клеток. Так вот, пока они там плодятся – они имеют очень слабое отношение к остальному организму.

Вдумайтесь: это – просто обитающая в нас колония простейших!

Мы только научились их использовать в своих интересах - как муравьи научились использовать тлю: кормят её, пасут и потом доят, слизывая сладкий нектар, который выделяет тля.

Но Т-лимфоциты мало что помнят о костном мозге, потому что их оттуда украли цыгане и увезли аж в тимус (вилочковую железу) даже не младенцами, а эмбрионами - гемоцитобластами (теми самыми так модными сейчас стволовыми клетками).

Откуда берутся дети, все знают? Т-лимфоциты рождаются точно так же: в тимусе есть особые клетки-няньки с настоящими матками (которые так и называются инвагинациями), в которых эмбрионы лимфоцитов созревают – и рождаются уже по-настоящему.

Там же, в тимусе, есть детский сад и школа, где T-лимфоцитов учат любить родных (не обижать клетки родного тела) и с опаской относиться к чужим дядькам-педофилам (чужеродным клеткам).

По окончанию школы Т-лимфоциты выходят из вилочковой железы в жизнь.

Фактически, это ещё подростки. Жизни они пока не нюхали, поэтому биологи их называют “наивными”.

Видели бродящих по улице подростков? Уши заткнуты наушниками с гремящим рэпом, взгляд остекленевший, окружающее им совершенно неинтересно. Вот и наивные Т-лимфоциты под микроскопом выглядят точно так же – разве что без наушников.

А клетка-гопник в это время уже нажралась. И, как любое сытое быдло, тут же начала ощущать себя элитой. У неё начали бродить смутные желания: жениться на модели, купить ламборджини или смотаться на Канары.

Канары ей представляются самым реальным из этого перечня, поэтому клетка-гопник (по-прежнему с лохмотьями патогена на морде) пакует чемоданы, лезет в лимфатический сосуд и оттуда отправляется в морской (то есть, лимфатический, конечно) круиз на курорт – в ближаший лимфатический узел.

А на этом курорте – там ведь полно наивных Т-лимфоцитов. И наши герои наконец встречаются.

Клетка-гопник наступает на ногу лимфоциту с привычным вопросом: “да ты с какого раёна, пацанчик?”.

T-лимфоцит изумляется. Он закончил школу благородных девиц и привык к совсем другим манерам. Вытаскивает наушники и пытается понять, что происходит.

Я в буквальном смысле говорил, что жизни он ещё не нюхал: впервые лимфоцит встречается с вонючим гопником, от которого несет перегаром и недельными носками (стыдливые биологи эти носки и перегар деликатно называют главным комплексом гистосовместимости и ко-стимуляторными ферментами – но, как ни называй, а воняет-то от этого не меньше!).

T-лимфоцит внимательно разглядывает гопника. Сам-то резкий пацан сер, уныл и непримечателен: замечали ведь, вся гопота друг на друга похожа как близнецы. Но свисающие с рыла гопника ошмётки сожранного вируса делают его чушку уникальной.

А шляющиеся мимо В-лимфоциты Т-лимфоцита ещё и подзуживают: "он обозвал тебя червяком, земляным червяком!" - пока другие В-лимфоциты достали мобильники, издевательски ржут и делают фоточки на память (чтобы в следующий раз организм отреагировал на этот антиген в разы быстрее, но Т-лимфоциту же всё равно дико обидно!).

И тут происходит удивительная штука – ради которой я всё это и рассказывал.

От злости лимфоцит (он-то теперь не наивный, а битый жизнью – активированный) начинает бурно делиться, его дети – тоже: пока не образуется огромная куча клеток (клон).

Но делятся они не просто чтобы Фрейда ублажить, а очень быстро мутируя! С каждой мутацией всё больше обучаясь распознавать именно этот вирус.

Мутировавшие неправильно уничтожаются, удачные размножаются дальше. И потом они идут на войнушку.

Просто вдумайтесь: когда мы подхватили какой-то новый грипп – за те пару дней, что мы валяемся с температурой, внутри нас втихаря идёт настоящая эволюция T-лимфоцитов.

Ещё раз: самая настоящая дарвиновская эволюция. Не за миллионы лет. За два-три дня.

Разве это не настоящее чудо?

И это – только один крошечный эпизод из будней иммунной системы. Даже из которого я и сотой части не рассказал: на самом деле и Т-лимфоциты бывают совсем разные: здесь была речь только о Т-киллерах, и происходит всё куда сложней и увлекательней. И чудеса там – на каждом шагу...

Александр Панченко
― Позвольте представиться, Жеребцов Николай Петрович, Вологодского, Грязовецкого и Кадниковского уездов помещик. Прибыл засвидетельствовать почтение мужу вашему, пребываю большим почитателем его таланта, но с этой самой минуты пребываю ещё большим почитателем вашей красоты, несравненная Наталья Николаевна! Ах да, тут конфуз вышел, так сказать, une petite confusion, арапка ваш, что при входе, меня на дуэль вызвал, расхаживает, шельмец, в барском халате, пьёт, видать. Вы уж велите всыпать ему горячих на конюшне.
Так где же супруг ваш, драгоценный Александр Сергеевич?

(с)
С удивлением узнал, что Министерство образования и науки (МОН) категорически запрещает профессорам нагружать деточек учебой. Деточками считаются здоровенные лбы за 20 лет "обучающиеся" наукам в университетах. Не дай бог, им придется отсидеть лишних 45 минут на лекциях или поводить рученькой по бумажке и пошевелить шариками на семинаре. Перетрудятся, бедняжки. Наивный вопрос - а зачем это делается, почему количество профессиональных учебных курсов в университетах сейчас на треть меньше, чем было в жуткие социалистические годы строительства атомной, космической и прочих отраслей? Забота о здоровьице студенческой молодежи? Аххга, щазз. На пыво, тусню, клубы и курево здоровья навалом, а на учебу не хватит? Верим верим. Меньше нагрузка, меньше преподавателей, меньше преподавателей - меньше студентов, меньше студентов - меньше денег из бюджета на эту фигню "образование" ну и соответственно больше дураков, больше дураков - крепче стоят правящие кресла. А результат - некая управляющая экономикой мадам заявляет, шо типа в натуре инвестиции в производство ухудшают ей экономические показатели и индикаторы. Аплодисменты.....
КАК Я НЕ СТАЛ ВЕЛИКИМ ПИАНИСТОМ
Я учился во втором классе, когда моя матушка купила пианино и отвела меня в музыкальную школу.
- Занимайся усердно, станешь великим пианистом, будешь ездить по миру с концертами,- сказала она.
Вообще-то родители должны знать, что перспектива жить цыганской жизнью, мотаться по всему свету, жить в гостиницах, питаться в ресторанах не всем по душе, даже если ты зарабатываешь огромные деньги. Впоследствии я наездился по заграницам безо всяких там концертов, просто в туристических целях. Ну, да ладно. На первом же занятии с преподавательницей фортепиано я спросил, смогу ли поступить в консерваторию. Преподавательница промолчала, и я нутром понял: гарантий нет. Такова жизнь: везде жёсткий естественный отбор. Или блат. Или везение. Или большие деньги родителей и т.п. Большой, напряжённый труд - это необходимое условие, но ещё не гарантия, что из вас получится что-нибудь путное.
Помимо занятий на пианино ещё надо было ходить на сольфеджио, где наша группа изучала нотную грамоту, а также на хоровые занятия, где мы учились пению. И вот - концерт учеников школы после годичного обучения. В зрительном зале - родители. Я выступал первым, сыграл на рояле какую-то мелодию, по сложности несколько превосходящую "Чижика-пыжика". Другие ученики были примерно моего уровня. Последним выступал какой-то клоп, явно ещё дошкольник. Наверное, не ходя в ещё в школу, он сидел дома и постоянно играл на фортепиано. Не знаю. Но во время его выступления у всех глаза полезли на лоб. Мощная, уверенная игра всеми пальцами, ну - хоть сейчас в консерваторию. Мы с матушкой, сидя в зале, были очарованы этой музыкой. Перспектива ездить по заграницам, собирать полные залы, зарабатывать огромные деньги у меня с каждым мигом куда-то улетучивалась.
Я отказался учиться музыке. Пианино было продано. Занавес.
В Удмуртии торжественно открыли сразу две отремонтированные грунтовые дороги.

Чиновники открывали объект с караваем, но стоя в резиновых сапогах по щиколотку в грязи.
8
Конь

Приехал к деду а коня не вижу. Конь меня встречал всегда. Деда, а где Рыжый?
- Помер Рыжий.
Как, когда?
Весной и помер. Я его погулять отпустил, а вечером пастушок наш прибежал
- Ваш коник лежит на выгоне, мёртвый.
Отдал в совхоз Рыжего. На консервы
И заплакал...
Дедушка мой умер в тот же год.
Двери не закрывают в деревне, скрывать нечего. Так и нашли деда. А на нём - кошка. Не подпускала никого сутки!!! Сидела на груди и шипела, если кто подойти хотел. Охраняла!!!!
Для меня закончилась эпоха! Деда я любил очень!!! И Рыжего!
В один год потерял самых любимых.
30
Японская студентка сдала пустой лист с эссе по истории ниндзя. Профессор поставил ей высший балл.
Девушка воспользовалась техникой ниндзя «абуридаси» и написала сочинение невидимыми чернилами.
Дома на подставке рядом со столом стоит системный блок домашнего компьютера. На системнике лежит Wi-Fi роутер, и туда же, на системник, постоянно приходит кот. Поворачиваю в сторону кота настольную лампу, и он под ней греется. Кот чёрный, с белым пузом, но лампа засвечивает его маскировку, и кот становится бурым, аки медведь. Но дело не в этом.
Дело в том, что постоянно происходит одно и то же - кот, заскочив на системник (с пола, на высоту более метра одним движением), садится в середине, собравшись практически в шар. Только голова торчит. Тогда со всех сторон от кота наверху системника есть место. Но пригревшись под лампой, кот начинает расширяться во все стороны... Вот уже нет больше места вокруг кота. Вот уже кот начинает свешиваться с одной или более сторон. Затем с системника падает роутер (кот при этом не шевелится), и повисает на проводах.
Таким образом кот каждый раз доказывает несколько физических законов: во-первых, что чёрная поверхность поглощает большее количество теплового излучения, а во-вторых, что любое тело (особенно, если это тело кота) при нагревании расширяется...
Если у кошек девять жизней, то у моего Баси режим Б-га. Я молюсь, чтобы он не влез в неприятности, а то жизни кончаются.
Это чудо родилось под лежащей бетонной плитой, поэтому дожил до полутора месяцев, покуда попал ко мне. Чтобы спрятаться, он втыкался носом в стену. Но как он мурчал! Его ласка превосходила границы. Его рвала собака, после он лащился об неё. Его кусали домашние утки, он гладился об них. Он упал с крыши, еле выходили. На улице его унесли дети, он вернулся через пару дней. Его подавил соседский кот. Это чудо радует меня до сих пор. Жаль, что кошки не живут в клетке. Я так за него боюсь. И при этом, когда прихожу домой, а он встречает... Я счастлив...
Цитата из сегодняшней публикации на Пикабу.ру
Октябрь-85
[Моё]
Oktober.85
9 минут назад
Доброго времени суток.

Скучное начало, не обессудьте.

Трудно было решиться написать.

И не умею писать. Технарь по образованию.

По военному образованию сержант. Подразделение захвата и удержания объектов жизнеобеспечения. Потому, что срочную прошёл добровольно, имея бронь, КМС по дзюдо, и акробатике, имея рекомендации в партию и в органы, считался идиотом. А у нас в четвертой роте отдельного батальона специального назначения всех собирали безбашенных идиотов. Кто за Родину мог порвать кого угодно. Старлей Ковба (инструктор по рукопашному бою) говорил, что нас всегда убьёт при встрече любой "зелёный берет". После чего жёстко, но любя, учил убивать конкретно "зелёных беретов". Мы на самом деле служили Родине, никто не верил, что вернётся домой живой, жили одним днём. Когда вернулся, Горбачев объявил, что будут льготы. Приехал, как дурак, а военкомат. Мурыжили два часа. Подходил хрен в штатском, предлагал продолжить любить Родину в органах КГБ. Меня его предложение позабавило, но не вдохновило. Через полчаса вызвали в кабинет военкома. Апофеоз - сидят два кренделя, военком и тот хрен в штатском, звучат вопросы - номер части, командир части... Не в гестапо, отвечаю правду. После чего штатский, родив искренне-пронзительную копию взгляда Феликса Эдмундовича, извергает: "А вы знаете, что наши войска не принимали участия в боевых действиях в Сирии?"(дословно).

А я, как последний идиот, и спросил - я же про Сирию ничего не говорил, только номер в/ч и ФИО КЧ...

Мандраж у обоих...

Но смысла никакого. Льгот не дали, корки участника не положено, пошёл на хуй в установленном порядке.

Шесть месяцев учебки, 15 месяцев боевой, пять месяцев госпиталей.

Как в том анекдоте " пошёл на хуй мальчик, а глаза добрые..." А я той Родине присягу давал. И всё равно жаль ту Родину. Она была человечней. Власть меньше врала. Хотя врачи и учителя и тогда мало зарабатывали, но были в меньшем говне.
Утром позвонил внук:
-Дед, тебе пенсию перечислили?
-Да, отвечаю.
-Дед, перекинь на мою карту 15500 рублей, очень надо!
-Для чего?
-Деда, я тебе потом всё объясню!
-Нет! Приходи, объясни, для чего тебе нужна такая сумма.
-Дедуля, сегодня у Светы день рождения! Я, хочу подарить ей классный смартфон,
-А папа с мамой, тебе не хотят помочь в этом деле? (его мама это моя старшая дочь)
-Дед, мне неудобно, жить за счет родителей. Через полгода закончу УГТУ, и сам буду тебе помогать, как материально, так и морально!
Речи внука меня растрогали, и я через приложение Сбербанка России, по номеру его телефона перевел 15500 рублей.
Примерно часа через два, приходит СМС, от Сбербанка России: «Ваша карта заблокирована». Через минуту звонит внук: дед, у меня карту заблокировали…, что делать?
Что делать, что делать? Идти в Сбербанк России и разбираться…
Прихожу туда, беру квиток из терминала, жду не очень большую электронную очередь.
Вызывают к окошку…
Я предъявляю свой паспорт гражданина России и карту Сбербанка России, но не из широких штанин, а из кармана и задаю вопрос девице сидящей а окошке, об этом.
Ответ девицы из окошка, меня привел в шок!
-Вы, на каком основании перевели 15500 рублей совершенно постороннему Вам человеку!
-Как постороннему? Это мой внук! Извините, но это мои деньги! Куда хочу, туда и буду переводить, прожирать и даже просирать!!!
-По новому закону, запрещено перечислять…
-По какому закону?
-Наверное, по новому закону произошел сбой.
-Какой сбой?
Через пару минут карты были активированы.
Пушкин, я и Зимняя Лошадка

Не так давно одесское телевидение юбилей справляло. Всех вспомнили, всех поздравили: и самого первого оператора, и выпускающих, и звукорежиссеров. Даже того хмыря, что катушки с кабелями таскает.
Не позвали только тех троих, кто как раз больше всего для его развития сделал: меня, Пушкина и одну заразу.
Ладно, я не обидчивый. Раз они решили наши заслуги неблагодарно замолчать - расскажу сам.
История эта случилась, когда я в четвертый класс пошел.
С первого по третий у нас была единственная учительница. И сидели мы безвылазно в своем классе. А подросли - стали выезжать в свет, вращаться в сферах и мучить других учителей. Это называлось кабинетной системой.
В первый же день четвертого класса я познакомился с людьми, которые постепенно стали для меня одними из самых важных и родных: с учительской семьей Попелюхеров.

Илья Лазаревич вел у нас русский. Роза Моисеевна - его жена - занималась тем же в параллельном классе. А их дочка, Анна Ильинична, ставила мне двойки и тройки сначала за рисование, а потом за черчение.
Они были учителями от бога и замечательными людьми. Мы почти всем классом вечно торчали у них дома, в маленькой квартирке на Жуковского.
Потом они были главными гостями у меня на свадьбе.
А в начале девяностых дети увезли их в Израиль. Им - настоящим интеллигентам, бессребреникам, хлебосолам, не горлохватам - было там очень плохо и тоскливо, и мы интенсивно переписывались до самой их смерти.
Я был двадцатилетним мальчишкой-позером, все старался писать красивые эпистолярии - ни слова в простоте! - а надо было вместо глупых грошовых мудрствований и выпендрежа просто сказать, как благодарен я им за все, как их люблю и как скучаю. Почему-то это казалось стыдным. До тех пор, пока не пришло письмо с вырезанным из местной газетенки крошечным некрологом.
Илья Лазаревич был прекрасным учителем и большой души человеком. Русскому языку у него обучались и самые дремучие двоечники и раздолбаи. Даже одноклассник, практически не учившийся в школе и первый раз загремевший на зону еще малолеткой, со второй ходки писал безукоризненно грамотные письма: такие яркие и хлесткие, что одно даже напечатал журнал “Человек и Закон”.
У всех у нас свои странности. Был свой пунктик и у Лазаревича, как мы его называли: он был пушкинистом.
Что такое пушкинист? Существовала в СССР такая тусовка полусумасшедших фетишистов. Были любители Пушкина, были его ненавистники, были равнодушные, а еще - были пушкинисты.
Так же, как собиравшиеся на Соборке болельщики могли часами спорить, на какой минуте забил гол нападающий Иван Баба во втором периоде матча между сборной шиномонтажного ПТУ№4 и командой второй столовой, так и пушкинисты могли устроить скандал с хватанием за грудки и мордобоем, выясняя, на левой или на правой ноге носил при жизни великий поэт чудом найденный на его квартире полуистлевший вонючий носок.
Пушкинисты были относительно безобидными чудаками, поэтому им не мешали бурлить, собирать тематические марки, сплетни, посмертные, прижизненные и пренатальные маски Пушкина, а временами собираться большими кучами для очередного скандала. И даже сделали несколько журналов, где они и обсуждали восхищенно нюансы пушкинских детсадовских каракулей на полях рукописей и девичью фамилию прабабушки Арины Родионовны.
Первый же урок русского Лазаревич начал эффектно. Он сказал:
- Дети, встаньте и посмотрите в окно.
Когда посреди урока вдруг разрешают встать, это всегда радует. Мы слоновьим стадом с воплями подбежали к окну и уставились в него.
За окном не было ничего нового: все тот же микро-скверик, на месте которого когда-то была Вознесенская церковь.
- Видите, видите? - с трагической мхатовской интонацией страстно начал Илья Лазаревич. - Вот там, прямо перед вами, была когда-то граница порто-франко; Тираспольская застава, через которую в Одессу въехал Пушкин! Вы понимаете, Пууу-ушкин!

Мы переглянулись и захихикали. С нашей точки зрения, въедь Пушкин через что-то другое, а не через этот садик на углу Комсомольской и Дзержинского, в мировой истории мало что изменилось бы.
Лазаревич, который от звучания имени Александра Сергеевича, как уважающий себя пушкинист, впал в священный транс, выудил откуда-то мутную фоточку с полосатой будкой и шлагбаумом, и затряс ей перед нами.
- Вот она! Вы представляете?!
Мы не впечатлились. Фотография была так себе. Еще и подрисованной карандашом. Даже я своей "Сменой - 8М" куда лучше снимал. Но Илья Лазаревич уже ничего не видел. Пылко и страстно, жутко картавя (он всегда начинал картавить, когда волновался), он вываливал на нас гору нудных подробностей пушкиниады: куда поэт отправился, пройдя эту заставу, где он потом пообедал, что сказал ресторатору, куда поехал потом…
В общем, Илья Лазаревич был пушкинистом. А я - мальчишкой, который неплохо для своего возраста читал вслух. Поэтому Лазаревич предложил мне антерпризу в обмен на пятерки. Я не устоял и начал таскаться по всяким злачным местам, декламируя куски пушкинских текстов.
Так я покатился по наклонной, пока кривая дорожка не довела до Дома Ученых: намечались помпезные пушкинские чтения, для которых пушкинисты отловили по городу четверых детей и пригласили телевизионщиков.
Из какой-то занавески выгородили на сцене кулису, толстая тетка - ведущая (я был развитым ребенком, в цирк ходил регулярно, так что тут же вспомнил, что ведущий по-научному называется шпрехшталмейстером) - загнала нас туда и наскоро порепетировала.
Оказалось, только я блесну с сидящей на ветвях русалкой: все остальные, как сговорившись, выбрали для себя разные огрызки из "Евгения Онегина".
Все мы принесли свои куски распечатанными на машинке и сдали их тетке-шпрехшталмейстеру.
Я первым оттарабанил свой текст.
Моя ровесница, мордатенькая девочка с длиннющей гусиной шеей и двумя огромными белыми бантами на жиденьких косичках презрительно фыркнула.
- Ты чего? - спросил я.
- Из тебя чтец, как из попы холодец! - сымпровизировала девчонка и показала язык.
Я понял, что с ней надо держать ухо востро: творческая среда - гадючник известный, это я от дедушки уже знал.
Девчонка дразнила меня дальше - негромко, чтоб не услышала ведущая. Противным скрипучим голосом: будто Анна Каренина из-под поезда.
Здоровый лоб из восьмого класса с пафосом прочел первую главу. Я удивился, как он смог столько вызубрить. Наверно, с первого класса долбил.
Тетка не знала ее тоже и сверялась по распечатке.
Прыщавая семиклассница бойко прочирикала письмо Татьяны и ее страдалки из третьей главы.
Девчонка с косичками перестала шептать мне ехидные дразнилки и продекламировала про удалую кибитку из пятой.
"Евгения Онегина" мы еще не проходили, поэтому слушал я с интересом.
Всю репетицию тетка-ведущая изо всех сил пыталась нас запугать до истерики:
- Помните! Вас будет снимать телевидение! Прямой эфир! Вас увидит весь город! Помните-помните! Вся Одесса! Не забывайте!
Я лениво пропускал ее страшилки мимо ушей: мне ли, самой яркой звезде второго голоса областного хора "Зернышки" из Дворца пионеров, давно избалованной вниманием мировых сми (в лице газеты "Овидиопольский колхозник"), бояться какого-то телевидения!
Прибежали телевизионщики, обставили нас со всех сторон выключенными софитами, поставили на пол микрофон на длинной железной штанге и предупредили, что до эфира осталось десять минут.
К нам за занавеску принесли какой-то хлам и стали наряжать нас в него.
Обе девочки получили нелепые кисейные хвосты. Татьяне еще сунули в руки облезлый веер и предупредили, чтоб она его не вздумала на сцене открывать: расползется.
Восьмиклассник получил трость. Шпрехшталмейстерша сказала, что это - пушкинская. Парень закричал, что никакая она не пушкинская, она чарли-чаплиновская, и он с ней выступать не будет, но ведущая шикнула, и он смирился.
Тут она увидела мои битком набитые карманы, снова завела свою шарманку, - как так можно, тебя же сейчас увидит вся Одесса, - заставила все из них вытряхнуть и сдать ей на хранение.
Я безропотно отдал почти все. Кроме ручки от крана. Это была очень ценная и редкая вещь.
Конечно, тогда в каждом одесском дворе была водоразборная колонка: заходи и пей. Но еще - из всех фасадов домов торчали кончики водопроводных труб с краном на конце. Туда по утрам дворники цепляли свои шланги, чтобы поливать улицы.
Закончив полив, они снимали и уносили с собой ручки (сами крутилки) от кранов, чтобы никто не открыл воду и не бросил потом, забыв закрыть.
Имея свою крутилку, можно было пить в любой момент, гуляя по улице: не требовалось заходить во дворы и разыскивать там колонки. Поэтому ручка от крана очень высоко ценилась.
Ведущая поклялась, что сбережет ее, и я скрепя сердце согласился.
Взамен крутилки я получил шляпу-цилиндр. Тетка нахлобучила его на меня, и цилиндр провалился до плеч. Он был вдвое больше моего размера.
Я осторожно поднял его.
- Ты, главное, ушами не шевели, когда выступать будешь! - обидно заржала моя ровесница. - А то опять провалится!
- Не провалится! - бодро возразила ведущая.
Она сняла с меня цилиндр, смяла какую-то бумагу, запихала туда и надела цилиндр обратно. Теперь он не проваливался. Только крутился на башке, как юла.
- Прекрасно! - одобрила ведущая.
Занавеску убрали, софиты включили и начали елозить ими по сцене вокруг нас по командам оператора.
- Можно! - сказал он наконец корреспондентше.
- Хорошо, - обрадовалась та, - а то пять минут всего осталось. Дети, послушайте меня.
Корреспондентша пошла нас пугать, как до нее ведущая.
Я не слушал. Софиты не столько светили, сколько грели. Я взмок и все тело дико зачесалось.
Чтобы отвлечься, я начал разглядывать зал.
Зрители тоже уставились на меня: старшеклассники им были неинтересны, а вот мы с мордатенькой девчонкой вызывали ажиотаж.
- Смотрите, смотрите! Такие маленькие, а уже пушкинисты!
Зал был битком. Там сидели пушкинисты в разной степени разложения. Заболевшие недавно были еще похожи на нормальных. Другие деградировали настолько, что прилюдно трясли томиками Пушкина. Представляете? Прийти не абы куда, а на пушкинские чтения - и со своим томиком Пушкина! Все равно, что в ресторан со своей поллитрой притащиться!
Все они оживленно беседовали кучками по нескольку человек. Было забавно: все группки вели себя совершенно одинаково. Какое-то время вся кучка пылко и негромко говорила что-то друг другу, потом кто-то из них поднимал указательный палец вверх и взвывал страстно:
- Ну это же Пууу-у-уушкин!
Потом начинался новый круг.
- Это же Пуууу-ушкин! - неслось периодически из разных углов зала с одинаковым подвывом.
Это явно был общепринятый пушкинистский пароль.
Корреспондентша замахала руками, чтобы все замолчали, еще раз напомнила всем про ответственность, и эфир начался.
Сначала она сама со вторым микрофоном на веревке протараторила в камеру про великое событие, потом всучила микрофон шпрехшталмейстерше. Та не так бойко, но все-таки представила нас и предложила начать восьмикласснику. Он шагнул к микрофону.
Я не зря удивлялся, как парень смог запомнить целиком первую главу. Он промямлил про дядю честных правил, но уже вторую строфу произнес тише и неуверенней. К лондонскому денди он уже еле шептал. А погоревав на прощанье о вышедшей из моды латыни - замолчал совсем.
- Просим! - подбодрила его ведущая, аплодируя.
Но парень решительно махнул рукой и смело ушел со сцены.
Чтобы скрыть накладку, оператор быстро крутанул камеру и стал показывать зал.
Пушкинисты расцвели. Дядьки достали расчески и стали прилизывать лысины, а тетки мечтательно закатили глазки к небу. Только пушкинисты последних стадий никак не отреагировали: они так и продолжали сидеть с томиками Пушкина в трясущихся руках, что-то бормоча себе под нос.
Шпрехшталмейстерша подтолкнула к микрофону Татьяну и концерт продолжился.
Ее номер оказался оказался куда короче.
- Я к вам пишу - чего же боле? - возмущенно и зло спросила девочка у какого-то плешивого пушкиниста из первого ряда.
Эффектно, как настоящая актриса, широко повела рукой, с грохотом повалила микрофон на зрителей, разрыдалась и убежала.
Оператору снова пришлось развернуть камеру в зал. Пушкинисты жутко покраснели, но расплылись в блаженстве: справедливость восторжествовала, мир в конце концов заинтересовался ими!
Микрофон поставили на место.
Мордатенькая девочка с победным видом шагнула к нему. Подняла руку, как зовущая на баррикады Родина. Открыла рот. Постояла так. И закрыла рот.
Она забыла свой текст.
Меньше меня дразнить надо было.
Шпрехшталмейстерша за кадром делала страшные глаза. Девочка молчала. Мне стало ее жаль. В конце концов, я сам был тот еще подарочек. Я перестал злиться на девчонку и захотел ей помочь.
Что она читала, я толком не помнил, и тоже задумался. Мы стали молчать вместе.
Я вспомнил первым. Правда, не сначала, но хоть что-то.
- Зима. Лошадка, торжествуя,.. - шепнул я девочке.
- Зима. Лошадка, торжествуя, на дровнях обновляет путь. Ее крестьянин, снег почуя, плетется рысью как-нибудь... - послушно и как-то задумчиво продекламировала она.
- Скотина! Гад! - сообщила всей Одессе.
И тоже убежала.
На сцене я остался один.
Сделал шаг вперед. Открыл рот. И вдруг понял, что заразился от этой девчонки: я тоже внезапно забыл текст. Напрочь.
Нет, никакого страха я не чувствовал. Был совершенно спокоен. Но никак не мог вспомнить не единой строчки. Или хоть о чем вообще собирался читать.
Очень мешало сосредоточиться то, что из-за софитов все тело зудело.
Я постоял еще. Ничего не вспоминалось. Тогда я начал чесаться. Сначала одной рукой. Потом другой. Потом двумя сразу. Как блохастая собачка.
Зуд прошел. Но стихи так и не вспомнились.
Тут меня осенило. Перед выступлением ведущая запихнула в мой огромный цилиндр какие-то бумаги. А вдруг это как раз мой текст?
Я поднял цилиндр. Из-под него упал бумажный комок.
Я поставил цилиндр на сцену и развернул бумагу - хотя уже видел, что это не моя распечатка.
Бумага оказалась газетой "Вечерняя Одесса".
На всякий случай я прочитал заголовки на первой странице. Нет, это был точно не мой текст.
Я разозлился. Не хватало зацепки, любой зацепки - и все вспомнилось бы, все пошло бы как по маслу.
Продолжая задумчиво смотреть в газету, я попытался вспомнить репетицию. Хоть словечко бы - а дальше я уже не пропаду.
Нет, никак.
И вдруг вспомнилось: это было что-то про лес! Какие-то взрытые бразды, какая-то кибитка. Телега, что ли? Воз? Лес и воз...
Тут в голове вспыхнуло. Я вспомнил все. От начала и до последней строчки.
Встал в позу и начал:
- Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
Корреспондентша ахнула и полезла на сцену, волоча за собой микрофон на веревке. Оператор снова крутанул камеру в зал. Сегодня пушкинистам определенно везло.
До конца прямого эфира оставалось время. Его надо было как-то заполнить.
Корреспондентка решила, что с поэзией на сегодня хватит, а вот интервью может телезрителей заинтересовать.
- Как тебя зовут? - сунула она мне микрофон.
- Саша, - мрачно отозвался я: могла бы до передачи поинтересоваться.
- Саша, какое красивое имя! Скажи нам, Саша, вот ты Пушкина... что?
- Что? - переспросил я.
- Ну, ты ведь Пушкина лю... - подмигнула корреспондентка. - Лю-би...
- Не люблю, - честно сказал я.
- Как это? - ужаснулась корреспондентша. - Кого же ты тогда любишь? Ну, вот какое стихотворение тебе нравится?
- “В тропическом лесу купил я дачу”, - так же искренне ответил я.
Журналистка явно его тоже знала, потому что сделала страшные глаза и показала целую пантомиму, как она меня душит.
Камера тут же развернулась в зал. У пушкинистов был счастливый день. За всю историю им не обламывалось столько внимания человечества, как за один сегодняшний вечер.
- Уйди, - прошептала мне корреспондентша, закрывая микрофон - я сама закончу как-то. Убирайся отсюда.
- Я не могу уйти, - сказал я в свой микрофон. - у меня шпрехталмейстерша крутилку забрала.
- Я не шпрехштал... шпрехмах... я заведующая детско-юношеской бибилиотеки! - завизжала оскорбленная ведущая.
На камере продолжала гореть лампочка. Это значило, что мы по-прежнему в прямом эфире.
Корреспондентша вытолкала меня из кадра и всучила ведущей, а сама стала нести в объектив какую-то ахинею.
Несостоявшаяся шпрехшталмейстерша вытащила меня на улицу и сказала, чтобы больше никогда меня не видела.
Крутилку она так и заначила. Это было уже просто подло.
Через день у нас был русский язык. Я хотел заболеть, но не получилось.
Илья Лазаревич был мрачнее тучи.
Он вызвал меня к доске. Достал из портфеля свежую "Вечерку".
- Послушайте, дети. Вот что пишут про нашего героя.
И начал читать.
Газета напечатала репортаж про пушкинские чтения. Не меньше половины было обо мне.
Корреспондент был тот еще хохмач. Наверно, ему понравилось, что я фокуснически вытащил из цилиндра именно "Вечерку". Потому что он меня пожалел.
- Неизгладимое впечатление, - читал Лазаревич, - оставил самый маленький участник чтений: А. Пащенко из 29-ой школы (учитель - И. Л. Попелюхер). Он с настоящим актерским мастерством разыграл целое представление: Александр Сергеевич встает утром с постели, почесываясь и позевывая (вранье, не позевывал я, только чесался!). Вдруг его лицо проясняется: поэт вспомнил о чем-то приятном. Он достает из своего цилиндра свежий ежедневный листок, чтобы прочесть новое стихотворение Некрасова. Так мастерски ученик четвертого класса показал преемственность великих русских поэтов...
Илья Лазаревич продолжил читать. Я подумал, может, все и обойдется - раз я такой актер и мастер.
Заметка кончилась. Илья Лазаревич снял очки и хмуро уставился на меня. Мы молчали.
Вдруг он хлопнул рукой по столу и закричал:
- Это что?! Это что?! Как ты мог так поступить? Ты опозорил нашу школу! Ты навсегда запятнал мое имя! Ты что, считаешь, что Пушкин, - Пушкин! - великий гений, поэт невиданного дарования - и спит в цилиндре?!
Повисла тяжелая пауза. У Ильи Лазаревича гневно раздувались ноздри.
Он был пушкинистом до мозга костей. И я решил применить безотказное заклинание, о котором узнал позавчера.
Поднял указательный палец к потолку, томно закатил глаза и взвыл, как волк на луну.
- Ага, это же Пууууууу-ушкин!

Илья Лазаревич три месяца со мной не разговаривал. Русским со мной это время занималась после уроков его жена - Роза Моисеевна.
Максимум через год на одесском телевидении появилась куча видеомагнитофонов и почти все передачи стали идти не в прямом эфире, а в записи.
Подозреваю, что этот технический прогресс больше всех остальных подтолкнули как раз мы с мордатенькой девчонкой. Без нас бы они еще сто лет прособирались.
Очень странно, что именно нас на юбилей и не позвали.
Конечно, за крутилку им наверняка до сих пор стыдно.
Глупые. Я ведь сто лет как не пацан. Взрослый, солидный, серьезный мужик. Что ж они, и правда думают, что я до сих пор так и хожу без крутилки в кармане? Смешно.
И все равно, я бы на их месте ее вернул. Позвал бы нас с той девчонкой, поговорил бы, и под камеру вернул мне крутилку.
Это было бы красиво.
А мы на пару с той Торжествующей Зимней Лошадкой в благодарность сделали бы все, чтобы их юбилей запомнился всем навсегда.
Мы это здорово умеем. С детства еще. Пушкинская школа.
Кстати, и Александра Сергеича на этом юбилее тоже не помянули. Ни разу.
Зря они так.
Это же Пууу-ушкин!

Александр Панченко
Не смотрю телевизор принципиально. Те редкие случаи, когда все же, находясь в гостях у друзей и знакомых, краем глаза наблюдаю транслируемые по госканалам передачи, лишний раз убеждаюсь, что это зомбоящик. Вот пример: Показывают программу, где с упоением расхваливают «российские» танки Т-72 и Т-90, вроде как лучшие в мире. Российские? Т-72 принят на вооружение в Вооружённых Силах СССР с 1973 года. Т-90 является глубокой модернизацией Т-72Б разработан в 1989 году. В 1989 году танк был передан на ГСИ, которые прошли успешно. СССР, если кто не помнит, распался в декабре 1991. Ладно, это танки, рассмотрим самолеты: СУ-27 – первый полёт прототипа состоялся в 1977 году. Работы по созданию истребителя-перехватчика МиГ-31 (изделие 83, самолёт Е-155МП) началась в ОКБ им. А. И. Микояна в 1968 году. Это не бравурные мультики про чудо-оружие (в народе – вундервафля), это реальная жизнь. По тому, что у нас принято называть дорогами бодро бегают новенькие УАЗики, как буханки, так и всякие «Хантеры» и «Патриоты», у которых от российского только написанное латиницей название. Буханка серийно выпускается с 1965 года. «Хантер» – модификация «Козла» – УАЗ-469, выпускаемый с 1972 года, у которого брезентовый верх заменили на металлический и составное лобовое стекло на цельное. При этом даже двери остались старыми – без стеклоподъемников. Разработка УАЗ-3160, модификацией которого сейчас является «Патриот» была начата в 1980 году. Правда ранее он назывался «Симбир». Первый автомобиль КамАЗ сошёл с главного сборочного конвейера 16 февраля 1976 года, до сих пор, с незначительными изменениями, в основном внешними успешно бегает по нашим направлениям, причем регулярно собирает призы на престижных гонках грузовиков. Но разве он российский? Это глубоко Советская машина. Перечислять можно очень долго: Уралы, ГАЗы… А где новая, действительно российская техника. Извините, совсем забыл, она таки есть – «Сухой Суперджет». Так как это самолет, то его можно охарактеризовать словами киногероя (правда это было адресовано фашистскому самолету): «Горят хорошо».
Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!
Стол.
Некий творческий человек создавал свои шедевры где придётся. На кухне, на подоконнике а то и на табуретке. И мечтал он, что когда-нибудь появится большой, восхитительный письменный стол. На нём можно будет всё разложить.
А самому, усевшись в уютном кресле, творить и творить. И вот настал тот момент, когда привезли огромный стол из дорогого дерева с многими ящичками и мягким креслом. Счастье пришло.
Но проходили дни, а шедевры почему-то не получались. Зато очень приятно было дремать в кресле за столом.
Акции "Яндекса" в пятницу 11 октября резко упали в течение часа с начала торгов на бирже Nasdaq, после того, как накануне в Госдуме прошло обсуждение законопроекта депутата "Единой России" Антона Горелкина об ограничении 20%-ной доли иностранного владения значимыми интернет-ресурсами
Стоимость одной акции компании по состоянию на 18:12 по московскому времени составила $29,25, в то время как к моменту закрытия торгов накануне она равнялась $35,56. Таким образом, акции потеряли в цене $6,31.
На Московской бирже, где также торгуются акции "Яндекса", падение в цене составило 19,38% до 1 876 рублей за акцию на момент 17:53.

ФАС и Роскомпозор концептуально поддержали законопроект, предложив внести в него корректировки, Минкомсвязи РФ высказалась против. Представители компаний, в том числе и гендиректор российского "Яндекса" Елена Бунина, высказали мнение, что подобный механизм регулирования создаст препятствия для привлечения иностранного капитала в Россию.

Ну а нам остаётся только вспоминать известное высказывание классика о заседающем парламенте, который до ужаса напоминает обезьяну с гранатой...
Сосед по лестничной площадке решил как-то газон перед окнами облагородить. Долго думал что посадить. Цветочки и прочая хрень как-то не по мужски. В итоге посадил картошку. Всё лето прохожие прикалывались, а он полол и окучивал свой огород. Грядки были как с картинки. Урожай грозился быть хорошим. В сентябре тихой сапой кто-то всю картошку ночью выкопал. Даже мне было обидно, т.к. хотел на результат посмотреть. Больше сосед картошку на газоне не садил.
Прочитал мем про камеру в 15 мегапикселей vs. глаз в 574 мегапикселя, который тоже должен иметь творца.
Задумался. А ведь этот мем фактически IQ-тест.
Если человек без тени сомнения верит в то, что в человеческом глазу 574 мегапикселя, то ему можно в уши надуть любой фигни.
При всем количестве прижившихся и вновь возникающих англицизмах, в частности слова полиция, это никак не влияет на различия между западом и востоком. Некоторых русских обижает применение к ним слова восток. Но пусть посмотрят на приезжающих из азиатских республик, и это пройдет. Но сейчас о несколько другом. Как поступят полицейские западных стран, увидев на улице мужчину с окровавленным большим ножом в руках, идущим им навстречу? Возможны варианты. Как поступят их московские коллеги? Они потребовали от него показать документы. Оба получили несколько ножевых ранений, но, к счастью остались живы. Каких-либо изменений в алгоритмы действий или в обучение российских служителей не добавилось. Сильнейшим методом воздействия в критических ситуациях в России является фраза: Мужчина! Документы покажите. Кстати случай реальный и о нем писали в газетах.
13
Из Африки с любовью

Здравствуйте, Джон!
Я так счастлива получить от вас это письмо. Я очень хотела бы узнать вас поближе, но сначала я должна рассказать о себе. Говорят, что я очень романтична и нежна, люблю встречать восходы на рассвете, а вечером ужин при свечах, но это не главное, за внешней красотой я различаю красоту внутреннюю, ведь любовь это также и ответственность, а я стремлюсь быть надежным партнером в жизни. После смерти моего отца, которого я не знала, мы с мамой уехали в Африку. Я здесь работаю в благотворительной христианской организации. К сожалению вскоре после приезда мама погибла в авиакатастрофе, и я осталась совсем одна. Вы наверно знаете, как трудно знакомиться по Интернету. Я девушка искренняя и доверчивая, а вокруг одно жулье. Наверно мне не везет, но когда месяц переписываешься с восемнадцатилетним студентом, поверишь ему, а потом встречаешь сорокапятилетнего сутенера, который хочет затащить тебя в публичный дом, тут уж никакие нервы не выдержат. Но с первого взгляда на вашу фотографию я поверила, вы не такой. Потом за мной ухаживали двое, один очень приличный господин, а другой помоложе, его звали Раймон. Тот что поприличнее в первую же встречу лишил меня девственности, но потом оказалось, что он женат, и я напоминаю ему его взрослую дочь. Вот сволочь! В полном расстройстве я кинулась к Раймону, но он оказался сущим негодяем, увез меня в Африку и здесь бросил одну в отеле совершенно без денег. Джон, я сейчас в отчаяном положении. Мне срочно нужны деньги. Не могли бы вы мне выслать 1800$ на обратный билет, когда я вернусь, я конечно сразу отдам. Иначе просто не знаю, что со мной будет. Здесь даже кондиционер не работает.
Ванесса.

Здравствуйте, дорогая Ванесса!
Я очень огорчен вашим тяжелым положением и готов немедленно вылететь в Африку, чтобы вам помочь. Но к сожалению из-за нынешнего финансового кризиса у меня сейчас проблема с деньгами, не могли бы вы выслать мне на билет?
Ваш Джон.
Все лучшее произрастает в провинции!
Живем в штатах больше 20 лет, повезли в марте 2019 дочку американскую в Италию...
русские экскурсии взять не удалось - хотели двух зайцев убить-, взяли английские.
Разочарованы, раздосадованы - не знали, что итальянцы плохо говорят по-английски, почти как мексиканские садовники в Калифорнии... только итальянцы ещё и спесивые и высокомерные, как оказалось!
В общем, above они произносят как абовэ , честно! И с таким умным видом, убила бы!
Другую экскурсию вела молодая симпатичная немка. Лучше, чем итальянцы, но явная нехватка общей культуры и некая деревянность что ли...
и вот наконец хороший английский, легко сконструированные длинные предложения с множеством придаточных, выразительно, увлеченно, тепло, но с сохранением дистанции, с улыбкой, с вступительной пятиминутной исторической справкой, и сама симпатичная голубоглазая брюнетка, стройная, хорошо и к месту одетая, легко и быстро отвечала на любые вопросы, порекомендовала нам Церковь Санта Кроче, которую мы чуть не прошляпили... правильно! Она оказалась русской из Куйбышева, не только умничка , но и моя землячка! Уже полгода горжусь и никак не успокоюсь :-)
всем решительно рекомендую- Ирина, Флоренция.
Лучший гид за последние 20 лет наших путешествий. Сама была гидом, знаю, что говорю.
А девушка-то и по-французски, и по-русски , и по-английски аттестована... закончила Самарский пединститут лет за 10-15 до нашей встречи.
Наше лучшее впечатление об Италии: Ирина, Флоренция. Ребята, это не реклама! Это правда.
Иду как то раз утром на автостанцию. Навстречу два парня, спрашивают: "сига есть?" Нет говорю.
Кажется я понял, что это не человек из обезьяны получился, а наоборот, человек когда то так
деградировал, что в обезьяну превратился. Осталось вообще слова сократить до гласных "У" и "А"
Вот практически и обезьянка получится. :)
Первая кража
…конечно, первая кража случилась до меня. Какой-нибудь «волосатик» стибрил топор у соплеменника и начал новую жизнь. Но это было давно, а про себя рассказывать начну со времен фестиваля 1957 года в Москве. Помните, как после Чернобыльской катастрофы быстро соображающие киевляне, захватив детей, «поехали отдыхать» на неопределенное время. Вот и моя мама, наслушавшись о заразе, которую привезут со всего света, подхватила нас с сестрой и повезла подальше от фестиваля.
«У Края» страны СССР, а именно, на Украине была родина моего батьки и где его родные сестры с радостью нас приняли. Ах, как же хорошо, когда любовь правит миром. Мы не слышали плохих слов в спину, да и в лицо мы получали только внимательные взгляды: – из самой Москвы приехали. Посмотрите на них – обыкновенные, не задаются и не кривляются.
Мы были такими же как они. Местные ребята и наши двоюродные братья составили хорошую компанию и с удовольствием мы забирались туда, куда хотели – на высокую шелковицу, в колхозный сад полный груш с названием «дуля». Ходили и на конюшню, где нам давали лошадей искупать в местном ставке. Тут нельзя не вспомнить хитрую-хитрость, что «сробыли» со мной местные. Дали купать «Кабардинку» - лошадь очень красивую, но не переносящую, чтобы кто-нибудь был впереди неё. Я же бедолага, естественно, был рад, что такую красоту доверили «напувати» мне. На лошадь я забрался второй раз в жизни. Первый раз это когда конюх дядька Илько посадил меня на местного племенного тяжеловоза «Буйного». Спина у того была, ну, как диван. По кругу я с удовольствием попрыгал на спине тяжеловоза и счастливый побежал к ребятам. Так вот, имея «малый опыт» езды на широкой спине тяжеловоза, я с радостью забрался на спину «Кабардинки». Надо заметить, все лошади были без сёдел, а уздечки не давали шансов удержатся, кроме исполнения твоих команд «НО» и «ТПРРР» - «пошла» и «стой зараза». Лошади хорошо знали куда и зачем их вывели и получив седоков, поскакали. Я чуть замешкался и это и была моя крупная ошибка. «Кабардинка» увидев перед собой «конкурентов» сходу перешла на галоп. Ребята поднажали и тогда я узнал, что такое аллюр-три креста. Как говаривал барон Мюнхгаузен усидеть на «Кабардинке» летящей за «стаей» «было совсем не просто, клянусь мой треуголкой». Но «москвич» прижав колени крепко-крепко к корпусу лошади даже не успел испугаться. Красота летящей лошади, даже с таким наездником, была завораживающей, так перевела свой страх моя сестра. Кабардинка «сделала» всех и первой ворвалась в теплую воду ставка. Дорога была короткой от конюшни до ставка и пота на лошадях еще не было, разве что мурашки у меня, но их никто не заметил. Испытание я прошел. А вот грехопадение меня подстерегло на этом самом ставке.
Давно по указанию председателя в ставок были запущены карпы, которые превратились в зеркальных «коропов». Так и называли этих красивых рыб – «короп». Кто был охоч к ловле рыб, тот покупал «вентирь». Известное приспособление для ловли неповоротливой и глуповатой рыбы.
Шурка, по местному ШуркО, внук бригадира полеводческой бригады, тот который каждый день приезжал и уезжал на бричке в поля, имел такую возможность – ловить коропа вентерем. Но рыба не стремилась забраться внутрь каждый день и мы компанией по очереди осматривали – не попалась ли сегодня рыбина.
Макуху, по нашему подсолнечный жмых, загружали внутрь вентеря и карасики регулярно толпились в сетке, когда кто-нибудь из нас приподнимал вентерь на водой. Редко, но были и коропа. Весили от 3-х до 5 килограммов эти рыбины и в этом случае вентерь вытаскивался из воды и коропа ШуркО относил бабушке Оксане на готовку.
Вентерь их – значит их и рыба. Все правильно. Но это всё-таки было, по понятиям моих двоюродных братьев, не до конца справедливо. Тут и началось моё грехопадение.
ШуркО, поехал в центр к матери, а наша компания, одуревшая от вишни, абрикосов, груш и яблок, пошла купаться. Туда где я научился плавать. Перевернутое ведро сослужило мне хорошую службу. Держишь этот «спасательный буй» за ручки, стараешься не перевернуть эту конструкцию и барабанишь ногами по воде. Вот и поплыл. Но главное в «этом стиле» научиться дышать. Голову не задирать, выдыхать лучше в воду. Неделя тренировки и ты поплыл самостоятельно! Ура!!!
На этот раз на ставке и осенило братьев, что не плохо бы проверить вентерь. Вдруг что попалось. Вчера не проверяли и за два дня и макуха вся раскисла. Я был самый длинный, а место, где последний раз поставили вентерь было у края тростника и «по шейку» даже мне. Не имея прав на экспроприацию, всё равно отправились. Мне очень не хотелось нарушать закон дружбы, который сложился у нас с Шуркой. И я всё врем крутил головой, посматриваю то в одну, то в другую сторону. Моя настороженность сыграла важную роль в этой истории. Я вдруг почувствовал и, кажется, заметил, мелькнувшую рубашку Шурки, которая исчезла в кукурузной посадке шуркиного деда и которая доходила почти до ставка. Дорога для трактора и брички отделяла кукурузу от ставка, а на берегу, у воды, выросли уже большие ивы, от которых спускалась в воду рогоза, которая была в ставке едой для рыбы. Всё так долго писалось, но как не медлил я, и не говорил ребятам, что ШуркО вроде здесь, не поверили. Тогда я скинул лишнее с себя и полез в воду. В ставке дно илистое, а называется оно «мулякой», идти по ней не совсем приятно, но особых проблем нет. Вот и конец зарослей рогозы, вот и веревочка, которой крепиться вентерь, чтобы не унесло и не потерялся. Чуть подныриваю, берусь за верхний прут и поднимаю. Офигенный короп зацепился верхним плавником за сетку вентеря и в таком виде заиграл «зеркалами» на солнце. Восторженный, но приглушенный крик, был «испорчен» голосом Шурки, который нарисовался из своего участка кукурузы. Не помню, что именно он сказал, зато на всю жизнь запомнил, что сказал я: - «смотри, Шурко, какой огромный попался».
Такой ответ, сохранил нашу дружбу и объяснение, что давно вентерь не проверялся, устроил всех. Кроме меня, который и по сей день помнит свою первую кражу. Хорошо, что неудачную.
Их заставляли кричать «Хайль Сталин!» и снимали на кинокамеру

"...Я не знаю, почему тот небольшой детский дом в нашем городке не успели эвакуировать. Хотя все говорили, что Германия вот-вот нападет, власти приказывали не поддаваться на провокации. Но война началась, и мы оказались во вражеском тылу. На наше счастье, в первые недели войны враг был опьянен победным быстрым продвижением, поэтому настроен был очень благодушно. У кого-то из нацистского начальства отмечался юбилей. Оккупанты решили отправить в Германию отчет о своих победах, решили снять фильм с участием детей.
Сценарий придумали местные антисоветчики.
Сначала все дети (в том числе и я, мне было 11 лет) подумали, что их тоже будут снимать. Но оккупанты решили использовать детдомовцев. Неухоженных, вечно недоедающих, детей нарядили в неглаженную грязную пионерскую форму и приказали пройтись строем и кричать "Хайль Сталин!". А потом обещали нарядить в новую немецкую форму, чтобы дети прошлись в другую сторону и славили уже Гитлера. В финале их ждали заваленные едой столы, где они на фоне радостных немецких офицеров должны были показать, как советские дети рады освободителям.
Уж не знаю,где они собирались найти в нашей провинции такую форму на детей. И насколько же оказалась убогой фантазия "сценаристов"!
Дети согласились сняться в кадрах, где они славили Сталина. Но, когда их покормили за работу, славить Гитлера отказались. Тогда их заперли в подвале и сказали,что не выпустят оттуда, пока не образумятся и не отработают кормежку. И что будут искать других киноактеров-детей, поумнее. А этих на площади расстреляют. И снимут расстрел на кинопленку. Ночью наша и многие другие семьи сбежали из городка. Фронт был еще недалеко, через несколько дней мы прошли лесами и ухитрились оказаться у своих.
Уже после войны я пытался узнать о судьбе детдомовцев. Нет, их не расстреляли публично. Захватчики еще не накопили той звериной жестокости, они верили,что победа не за горами. Но детей куда-то увезли, и о их судьбе ничего никому не было известно.
Те кино-фотодокументы, создание которых для захватчиков сначала было забавой, в итоге превратились в страшные свидетельства обвинения нацистов на Нюрнбергском процессе".

Примечание: Это письмо поступило в редакцию в 1984 году, в адрес программы "Говорят и пишут ветераны Великой Отечественной войны". Оно не было тогда опубликовано, и, прочитав его, вы поймете, почему. А через 10 лет, когда страна отмечала 50-летие Великой Победы, оно вышло в эфир, но согражданам уже было не до этого - их перепичкали совершенно другими "воспоминаниями".

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cab82da84805b00aef6cbb6/ih-zastavliali-krichat-hail-stalin-i-snimali-na-kinokameru-5d971fb8118d7f00c2711d9c
Настоящий Дагестанец.

У мамы был страшный период в жизни. Мы уехали и могли помогать только деньгами, и она осталась фактически одна со старенькой бабушкой и котом на руках. Благополучные и состоятельные подруги при каждом удобном случае выражали ей свое фи и намекали, какие «они умные», а она типа дура, но речь не о них.

Он вызвался помогать маме с бабушкой и садом. Бабуля у меня самостийная как Украина, т.е. несмотря на возраст, от любой помощи отказывалась, считала себя достаточно сильной и самостоятельной для того, чтобы все делать самой, но он своим уважением и добротой убедил ее принять его помощь. Мама подружилась с его женой и доченькой, они вместе отмечали некоторые праздники.

Когда мама и бабушка уезжали к нам, они с женой пришли попрощаться, и его жена, смеясь, сказала, что видела его испуганным всего один раз в жизни: предстояло запихнуть нашего кота-паразита в переноску. Поскольку он был хорошо знаком с этим чудовищем, весь вечер провел в рассуждениях о том, как не причинить ему повреждения своими действиями (кот раздирал до крови любого прикасающегося к нему, и жесткая фиксация предполагала повреждения).

Спасибо за помощь!
12
По ТВ репортаж о демонстрации в Тбилиси, показывают молодых людей с плакатами: «20% территории Грузии оккупировано». Оккупировано, понятное дело, Россией. А я вспоминаю, как побывал в Абхазии в конце 80-х, вскоре после произошедшего там одного из первых в нашей стране межнациональных конфликтов. На момент моего приезда всё было спокойно, курортный сезон в разгаре, люди загорают на пляжах, но на перекрёстках ещё стоят БТРы и на улицах можно встретить вооружённые патрули — для СССР картина непривычная. Я спросил пожилого абхазца: «И чего вы не поделили?». Он ответил: «Они хотят, чтобы здесь была Грузия, а мы стали грузинами. Но этого не будет никогда!»
Молодёжь (и те, кто ею манипулирует) любит простые ответы на все вопросы.
Вот он, оккупант, вот кто во всём виноват, не было бы России, — так сидели бы сейчас грузин с абхазцем под цветущим мандарином и пили чачу на брудершафт, потому что Абхазия и Южная Осетия — исконные грузинские территории. Вот священные и неприкосновенные «международно признанные границы» бывших союзных республик, начерченные сталинским наркомнацем, а в случае с Украиной — генеральным штабом германской армии в 1918 году (с хрущёвскими правками).
Зачем задумываться о том, что словосочетание «международное признание» после Косово смысла не имеет. И если бы в Грузии было пророссийское правительство, а в Абхазии — пронатовское, то Сухум сегодня был бы переполнен посольствами всех европейских стран, а «признанные международные границы» проходили бы совсем по другим рубежам. И какая страна тогда была бы оккупирована на сколько-то процентов? Нет уж, незачем задумываться, вот он, оккупант, одолеем супостата с помощью искренних и преданных друзей из Брюсселя и Вашингтона, и заживём…
7
Внук 6 лет отчебучил вчера. Играют с отцом в какую-то игру и вдруг зая́вля́ет:"Пожалуй я сейчас огребу победу!"
3
Просматриваю новости по Яндексу. Один из заголовков: «В Соликамской колонии произошло очередное ЧП». Как то в памяти всплыл эпизод из работы нынешнего начальника этой самой Соликамской колонии – это сейчас он полковник, а, тогда – еще старлея, бывшего заместителем по безопасности и оперативной работе в нашей колонии особого режима. Одной из его обязанностей была составление графиков службы сотрудников. В идеале график составляется заблаговременно на месяц и перед наступлением очередного месяца сотрудники под роспись ознакамливаются с ним. В исправительных учреждениях график службы скользящий, поэтому суббота и воскресенье вполне себе рабочий день. Вообще то выходных должно быть поровну и у людей в погонах и у гражданских, но в начале двухтысячных мы были рады и пяти выходным (могло быть и меньше). Конкретно в нашей колонии все было еще веселее – с графиком работы на завтра офицеры узнавали на планерке у начальника ИК сегодня вечером. Именно так и никак иначе. Служба могла быть по обычной штатной должности, а могло выпасть и дежурство, в том числе и ночное на производственном объекте. Объем работы у первого зама начальника колонии не мал, видимо поэтому он не мог составить график на весь месяц вперед. Более того, зачастую он забывал своевременно определить очередного дежурного в ночь на производственный объект, что нисколько не волновало нашего сурового «хозяина». Накосячил – иди печатай сам на себя приказ о взыскании. Собственно сам случай таков: Вечер, мы, офицеры дневной смены, собираемся сниматься с объекта – подходит «бугор» по кличке «Толстый». Хоть и осужденный, но достаточно авторитетный, замещавший должность мастера.
– Тут такое дело, зам по БиОР просит кого-нибудь остаться в ночь подежурить…
– А с какой радости? Мы день отработали.
– Очень просит. Выговор у него уже есть за график, строгача не хочет. Капитан на подходе.
– А сам почему не подошел, а через тебя?
– Не уверен, что доброволец найдется…
Если честно, в случае прямого обращения нашего доблестного первого зама, конечно никто бы не пошел, но в этом случае вызвался отдежурить после дневной смены еще и ночную начальник отряда этого осужденного. Он вообще был человек неконфликтный, если вести себя по человечески.
Начнем с преданий старины глубокой –
с СССР, где секса не было.

В маму влюбился коллега. Роскошный восточный мужчина, который всю мощь своей любви обрушил на ее замужнюю голову так, что жаловаться начальству было подло. Он не хотел ее обидеть, он хотел ее любить, а она его любить не хотела. Что делать, как быть. Спасла случайность. Когда мама потом начала анализировать, чем вызван такой успех (он не просто отстал, он потерял всякий интерес), то вспомнила, что облегчение ситуации наступило после разговора, которому она не придала совершенно никакого значения по причине абсолютного непонимания смысла сказанного ею тогда слова. Проанализировав все возможные причины ее отказа и придя к личному выводу о невозможности бытия иной его причины, в отчаянии он спросил:
- Ты что, лесбиянка?
Бывают моменты, когда женщина точно знает, что надо соглашаться, потому что иначе будет хуже. Это женская интуиция в ее самом чистом виде. Она на автомате сказала:
- Да.
Когда она потом узнала значение этого странного слова, долго смеялась. Тот случай, когда неважно, что все подумали, а она человека не обидела.

В университете моя подруга была тем типом женщин, которые вызывают восторг у мужчин. Она не виновата, ее такой сделал Господь. И чтобы как-то отбиться от избытка мужского внимания, при приближении потенциального агрессора она поворачивалась ко мне и громко спрашивала: «Ну когда же мы с тобою займемся любовью?» Помимо того, что в полной мере значения этих слов я тогда не понимала, так еще и чувство юмора позволяло получить дополнительное удовольствие от реакции зала. Я ей отвечала: «Скоро». Поскольку мы являли признаки совместного быта (на остатки стипендии честно делили трапезу), идиоты нам поверили, что плохо сказалось на репутации, зато спасло личное пространство от лишних злыдней.

Немного про силу и роскошь восточного менталитета. К подруге припал с любовью настоящий восточный мужчина. Он приехал на конференцию и провел ее, совершенно искренне предлагая свою любовь и внимание, от которых она так же искренне отказывалась. Уезжая, он уговорил ее поужинать с ним на прощание в хорошем ресторане, просто поужинать, ничего больше. Она ему поставила условие: никаких домогательств. Потратив на ужин астрономическую по тем временам (особенно для студентов) сумму, он вернул ее в место нашего проживания. Утром она нашла под дверью своей комнаты книгу с репродукциями любимого художника. Уезжая, он успел сбегать в книжный магазин, чтобы оставить ей о себе хорошую память.

Еще этюд. Мишка – настоящий Грузин. В сочетании со знанием нескольких иностранных языков он производил неизгладимое впечатление на женщин, которые вешались на него как отцы на Снегурочку, возмущаясь чисто нордическим спокойствием. Так получилось, что мы несколько раз оказались в одной компании. Сначала нас пригласили на концерт. Спасибо поляку, который очевидно заподозрив мое полное непонимание сути места, в которое нас послали, железным тоном сказал: «Надень туда джинсы». Знаете, бывает тон, когда слушаешься. Ок. Оказались мы на рок-фестивале на острове посреди реки без денег на такси, т.е. когда Миша увидел этот ужас, он весь вечер честно пас меня. Я являла иллюзию присутствия в его жизни партнера, он всем своим видом лишал окружающих желания интересоваться мною. Пережив ночь на поляне за деревянным столиком, сидя на скамейках по разные его стороны, и таки оказавшись наконец в метро, он видимо решил, что как честный человек не должен меня обидеть. Хорошо подумав (битва мысли была видна на его челе), он вдруг выдал:
- Мне стэрвочки нравятся.
Ну, за такую искренность платят только искренностью:
- Я не стервочка.
Он внимательно изучал выражение моего лица и припечатал ситуацию своим мнением:
- Нет. Ты не стэрвочка. Ты хорошая.
Он ни разу не оскорбил меня домогательствами.
Миша, спасибо! Если ты вдруг читаешь эти строки, спасибо!

Мда. Первые лет десять любимый муж называл меня не иначе как Орлуша (см. Ильфа и Петрова). С годами появились новые эпитеты, которые мне тоже нравятся. А встретились взглядами мы с ним в библиотеке, т.е. перед детьми не стыдно.

Меня вот что сейчас занимает. Подруга прислала свои фотографии. Господи, она не просто стала красивее и лучше, она превращается в физическое совершенство, но это результат огромного физического труда и здорового бесстрашия перед возрастом. Она просто очень много тренируется.

Все-таки мужчине должно быть приятно с женщиной по улице пройти, и внешний вид жены – это во многом проявление ее уважения к мужу. Подруге спасибо! Надо всю жизнь работать над собою. Стимульнула.

Был и в моей жизни Новый год без денег и с реальной перспективой сдохнуть от голода. Возопила мысленно: «Господи! У меня осталось только совсем небольшая сумма. Я решу, что делать, только когда и она закончится». Через день или два пришел от подруги e-mail: «Я тут подумала, что обычно в это время у студентов денег нет, ты поднимись к Зулечке, я с ней для тебя 200 баксов передала». И знаете, после этого жизнь как-то наладилась.

Спасибо.
21
Всем понравилась история про Грету Тунберг. Теперь есть у нее есть продолжение. В штате Калифорния пытаются протолкнуть закон, по которому, каждый раз, когда перед тем как заправить свой автомобиль, ты будешь обязан слушать часовую лекцию этого вундеркинда про глобальное потепление, озоновые дыры и кислотные дожди.
Синюхина уволили: последствия

Продолжение https://www.anekdot.ru/id/1046043/
Пригодится и https://www.anekdot.ru/id/1044754/


Первой была Лида.
Её голос в трубке звучал взволновано: «Ты один? Я приду?».
Пришла быстро, была рядом. С порога бросилась Синюхину на шею:
― Зачем, зачем ты это сделал?! Из-за меня, да? Всё из-за меня?
― Давай не будем об этом, ― попросил Синюхин, понимая, что правильно ответа ему всё равно найти.
― Хорошо, не будем, ― Лида смахнула слезы и попыталась улыбнуться.
Они прошли в комнату, сели на кровать.
― Как же ты теперь?
― Да, нормально всё. Экскаваторщики везде нужны, ― сообщил Синюхин, совершенно не будучи в этом уверен.
― А хочешь я тебе психологическую помощь окажу? ― спросила Лида, ― Нас учили.
Синюхин тут же назвал несколько поз, в которых, по его мнению, психологическая помощь будет особо действенной. Лида согласилась.
Утром они позавтракали и Лида ушла на работу. Синюхин остался с утром один на один и не без удивления обнаружил себя несколько растерянным. Он поставил робот-пылесос заряжаться, прилёг на кровать, посмотрел несколько объявлений о работе, и неожиданно заснул.

Второй была Женя.
В полдень Синюхин вышел из дому и направился было в ближайшую столовую. Но тут к нему подъехал на самокате толстый мальчик и протянул конверт.
― Это тебе, ― сказал мальчик. ― А денег дашь?
― Нет, ― ответил Синюхин.
― А мне уже дали! ― с презрением заявил самокатчик и отъехал.
В конверте был адрес и слова: «Возьми паспорт. Вынь аккумулятор из телефона. Жду. Золотая рыбка».
Синюхин вернулся к себе, почистил зубы, вынул аккумулятор, сунул паспорт в карман и вышел.
По дороге он размышлял, зачем Жене нужен его паспорт и пришёл к выводу, что о женитьбе речь идти никак не может. Да и адрес другой, не ЗАГСа.
Записка привела Синюхина к новому дому в элитном квартале. Он поднялся на нужный этаж, нашёл дверь, но позвонить не успел, дверь открылась и Женя втащила его в квартиру.
― Отойдем от входа, чтобы не подслушивали. Аккумулятор вынул? Дай сюда всё.
Женя забрала телефон и провела Синюхина в комнату, большую, только что отремонтированную. На полу лежал матрас, рядом находилась тумбочка, другой мебели не было. В квартире стоял запах краски, вход в другую комнату был завешен строительной плёнкой.
― Это из-за меня? ― быстро заговорила Женя, ― Ты что же, нашу семью разорить решил? И почему не сказал, что у Вовки работаешь? Что, типа, не спрашивала? Тоже мне, отмазка. Зачем ты экскаватор уделал, а? Глупый ревнивый мальчик, всё из-за меня, да? Отвечай немедленно!
― Ну, в каком-то смысле… ― пробормотал Синюхин.
― В каком ещё смысле? Какой во всём этом смысл? Ты сумасшедший! А на вид тихий. Хотя нет, ты не тихий. Вовка вчера чуть ласты не склеил, так орал! А я слышу, блин, фамилия-то знакомая. У Вовки проблем куча сейчас, а тут ещё ты с этим экскаватором, последняя капля. Чего молчишь? Молчи лучше. Домой тебя нельзя. Вовка-то поорал и забыл, нужен ты ему, а вот псы его голодные своего не упустят. Буду тебя искать.
― Собаки? ― нахмурился Синюхин. Собак он понимал плохо и поэтому опасался.
― Угу, свора целая. Вовка их пригрел, а они только деньги тянут. Колька Гладис у них за главного. Знаешь его? Нет? Машину себе выцыганил дороже моей. Дороже моих всех. Они тебя точно искать будут, чтобы перед Вовкой силу показать.
― А, бандиты, ― понял Синюхин и перестал хмурится.
― Убить не убьют, но ведь покалечат. Вовка вчера грозился оторвать тебе… Но это я не позволю. Лучше уж руку.
Синюхин поёжился. Женя продолжила:
― Поэтому надо их опередить. Пойти в полицию и заявить, что угрожают. Менты проверку начнут, Гладис умоется. Пойдёшь? Нет? Не пойдёшь. Так я и думала. Ладно. Сиди здесь неделю. Вот твой новый телефон, держи. Никому не звони из тех, кому раньше звонил. Никуда не выходи. Еду заказывай в разных местах. Баб не води. От баб все беды. Потом уезжай, нужно уехать на куда подальше. Справишься? Уедешь? Годик-другой и забудут. И вот ещё… ― Женя положила на тумбочку пачку денег, ― Ну что ты сразу головой мотаешь, не мотай, пожалуйста, я тебя очень прошу, ради меня, мне это надо, очень надо, тут много, хватит надолго. Я всё равно обратно не возьму. Можешь в унитаз спустить, но потом всю неделю будешь трубы чистить! Ну, пожалуйста, глупыш, не спорь, считай что… Не знаю там чего считай, не важно, но мне так спокойнее. А оружие? Может пистолет принести? Я смогу. Нести? Системы наган. Стрелять умеешь?
― Умею, ― ответил Синюхин, ― оружия не надо, лишняя проблема.
― Хорошо, как скажешь. Видишь, какая я послушная старая девочка. Не возражай. Мне было хорошо с тобой, Синюхин, очень хорошо. Наверное, мы больше не увидимся. Береги себя пожалуйста, ладно? Так, плакать я не собираюсь. Это не слезы. У меня аллергия на краску. Ты проветривай чаще. Не провожай. И целовать тебя не буду. А то не смогу уйти. ― с этими словами Женя поцеловала Синюхина, потом ещё и ещё, он крепок обнял её, не хотел отпускать, но она вырвалась, ― Не провожай! ― и ушла.
Оставшись один, Синюхин открыл окна, заказал пиццу и пиво. Пиццу привезли почти сразу, пиво не привезли совсем.
― Нам нельзя алкоголь возить, ― объяснил курьер.
― А кому можно?
― Никому нельзя.
― Хм, ― сказал Синюхин. Грядущие недельное сидение предстало перед ним в тусклом свете. Синюхин понёс пиццу на кухню. Кухня оказалась размером с синюхинскую квартиру. Синюхин подумал перетащить сюда матрас и, тем самым, усилить сходство. Которому, впрочем, мешала богатая кухонная мебель, напомнившая Синюхину бар в пятизвёздочном отеле, где он подрался с администратором.
Синюхин пожевал пиццу. Не понравилось. Он вообще не любил есть один, настолько, что порой предпочитал оставаться голодным. А любил Синюхин есть, когда рядом были женщины. В армии он ставил перед собой выпускную фотографию класса и трапезничал по очереди с каждой одноклассницей, кроме, разумеется, Вики Зайцевой.
Синюхин вскипятил воду, но не нашёл заварки. Полок и ящиков было множество, а запасов никаких. Захотелось ржаных гренок с сыром. Ну и пива, конечно. Синюхин задумался.
У него было три любимых бара. Свинаренко знал про один из них, что-то отмечали там. В том же баре давали самые вкусные гренки. Именно в этот бар, мог зайти и Аркашка, армейский приятель Синюхина, а нынче моряк. Телефон Аркашки Синюхин не запоминал, тот всё равно часто менял номера, объясняя, что занимается тайной контрабандой.
― А что значит «тайная»? ― спрашивал у него Синюхин. ― Никому не говоришь, что ли?
― Никому, ― подтвердил Аркашка, ― только тебе.
Синюхин сунул недоеденную пиццу в холодильник, взял несколько купюр из пачки и пошёл на улицу.
В баре не было ничего необычного. Не было и Аркашки. За стойкой работал Толик, это Синюхина обрадовало, он уважал Толика за серьёзность.
Заказав гренки и пиво, Синюхин сказал:
― Меня тут враги искать будут. Можно я на кухне посижу?
― Менты? ― уточнил Толик.
― Нет.
― Проходи.
В стене, за стойкой, было стекло, прозрачное только если смотреть с кухни. Синюхин поздоровался с Тагиром, поваром, и сел у края разделочного стола, так, чтобы можно был видеть весь зал. Нашёл глазами двух девиц в униформе салона связи и с удовольствием захрустел гренкой.
Всё случилось быстро. Синюхин едва успел допить пиво, как в бар вошли двое парней в тёмной одежде. Бесцеремонно обойдя заведение, и не обратив внимания даже на связисток, они подошли к Толику. Оба были плотные, один высокий, второй суетливый. Синюхин решил называть их «Большой» и «Нервный».
Нервный показал фотографию Синюхина из личного дела. Потом написал что-то на тысячной банкноте и подвинул её к Толику. В баре парни не остались, вышли на улицу и сели в стоящий возле угла дома большой мерседес, ― Синюхин проследил через кухонное оконце.
― Тебя спрашивали, ― заглянул на кухню Толик.
― А записали что? Телефон? Можно мне?
Толик протянул банкноту . Синюхин предложил ему другую тысячерублевую, но Толик отказался.
Расплатившись, Синюхин вышел через чёрный ход. Обойдя здание, он подошел к бару с другой стороны. Остановился за углом. Мерседес был совсем рядом, в паре шагов, Синюхин видел его номер. Двигатель работал, видимо, ради кондиционера, в городе было душно. Синюхин набрал номер с банкноты и, дождавшись вальяжного «Алё?», заговорил как телефонный робот:
― Мерседес госномер триста сорок два? В машине бомба. Взрыв…через…пять…секунд.
На второй секунде двери распахнулись и парни, громко матерясь, побежали от машины в разные стороны. Синюхин же выскочил из-за угла, юркнул в открытую дверь и нажал на газ.
Мерседес дёрнулся так резко, что Синюхин еле отвернул от ближайшей урны. К счастью, встречных машин не было и удалось быстро вырулить из парковочного кармана.
Вскоре зазвонил телефон. Синюхин отвечать не стал. Чуть позже, выехав на проспект, перезвонил сам:
― У меня был от вас пропущенный звонок, ― сказал Синюхин и отодвинул трубку от уха, чтобы не слушать первую волну ругательств и угроз, затем продолжил, ― машину я отгоню в потайное место. И перезвоню ровно через час. А вы пока найдите Гладиса. С ним буду говорить. Не с вами.
Синюхин перезвонил через час, как и обещал. Голос ответившего был другим.
― Это ты что ли, минёр хренов?
― Сапёр, ― пояснил Синюхин.― Военная специальность. А минёр на флоте. Ты ― Гладис?
― А ты сам-то чей? Ты на кого попёр, знаешь? Кто ты, морда?
― Синюхин, ― представился Синюхин.
― Тот самый? ― Гладис явно удивился.
Синюхин почувствовал себя знаменитым, а потом подумал, что не всегда это так уж хорошо, быть знаменитым.
― Машину хотите обратно? ― спросил он.
― Да мы по любому найдем и тебя и машину, куда ты денешься, баклан.
― Если не договоримся, машину подорву через минуту, ― обещал Синюхин. Ему были слышны голоса в трубке: «В натуре бомба? Да хрен его знает, отморозка! Барсетка там! Документы!».
― Чего ты хочешь? ― раздался голос Гладиса.
― Обещания, что не будете меня искать. Честное слово даёшь ― машину возвращаю.
Парни явно снова совещались, но слышно на это раз не было.
― Хорошо, Синюхин. Везёт тебе сегодня. Возвращай тачку и катись ко всем чертям.
― Так слово не дают. Надо подробно, я такой-то, даю честное слово и так далее.
Гладис выругался, но спорить не стал:
― Я, Гладис Николай Романович, заместитель начальника охраны сто семнадцатого треста, даю честное слово, что если Синюхин вернёт мерседес в целости и сохранности…
― И с барсеткой!
― …и со всем, что там было, то я никаких вопросов предъявлять не буду. Что, сапёр, записал?
― Записал. Знаете пустырь за третьим участком?
― Конечно.
― Там дальше кусты, автобусная остановка, а за ней съезд. Приезжайте.
Уже минут через пятнадцать Гладис, Большой и Нервный подъехали к пустырю на большом внедорожнике. Сразу за автобусной остановкой они увидели мерседес. Возле автомобиля, привалившись к дверце, стоял Синюхин и ковырял в зубах травинкой.
― Не понял. Ты чего смелый такой? ― зло сказал Гладис, выходя из машины.
― Эй, лошара, где барсетка моя? ― опередил его Нервный, подбежал к мерседесу и заглянул в салон, ― Фух, на месте. А бампера все в царапинах, и сбоку тоже.
Синюхин помотал головой, не отводя взгляда с Гладиса.
― Не гони пока, Гексоген, ― осадил тот Нервного, ― слышь, Синюхин, а чего ты траву тут жуёшь? Тебе ж бежать надо.
― Зачем? ― спокойно спросил Синюхин, ― Ты ведь мне честное слово дал.
Гладис озадаченно посмотрел на Синюхина, потом кинул взгляд на кусты, оглянулся на подошедший к остановке автобус. От этого Синюхина, похоже, можно было ожидать чего угодно.
― А ты, часом, не камикадзе? ― негромко спросил Гладис и машинально отступил на шаг.
― Да оборзевший он в притык, падла, руки сейчас вырву, чтоб мою машину не лапал, ― тем временем начал Нервный, ― Слышь, Романыч, это ты слово давал, а я нет, всё, Синюхин, сука, кирдык тебе, угонщик хренов, щас поедешь себе могилку копать.
― Ну, это ваши дела, ― ухмыльнулся Гладис, ― а мне пора, пожалуй.
Такой ход событий явно его устроил. Синюхин хотел было что-то сказать, но перед ним неожиданно возникла спина Большого.
― Остынь, Гексоген! А ты, Романыч, слово дал, а теперь расширительно толкуешь! ― заговорил Большой.
― Чего? Чего я делаю? ― удивленно обернулся Гладис.
― Ты как это за терпилу против своих вписываешься? Против своих! Как так? ― заверещал Нервный.
― Тихо! Синюхин ― правильный пацан. Он мне скорую вызвал, а я в него из калаша палил. Типа, жизнь спас. Узнаешь меня? ― Большой обернулся к Синюхину.
Синюхин скорее не узнал, а догадался:
― Гоша?
― Ага! ― лицо Большого вдруг расплылось в совершенно детской улыбке. ― Я и есть!
― Да тут оказывается старые кореша встретились,― без эмоций сказал Гладис. ― Ну я на базу, жду вас там.
― А ты чего скажешь, Гексоген? ― Гоша строго посмотрел напарнику в глаза.
― А я то чего? Это ж другой расклад, ― Нервный успокоился также быстро как и завёлся. ― Всё путём, вопросов нет, ― и тут же спросил Синюхина, ― а зачем ты экскаватор расхерачил?
― Насос заклинило, ― ответил Синюхин, мысленно попросив прощения у немецких производителей надёжных насосов.
― А, насос, ― понимающе покачал головой Гексоген и добавил уважительно, ― ну ты ваще парень резкий. Если чего, там , работу же будешь искать, так давай к нам!
― Гексоген, ты опух? Куда ему к нам? ― поправил товарища Гоша.
― А ну да, к нам не получится, ― сообразил Гексоген, ―дайте-ка дверцу открыть.
Он сел в мерседес и погладил руль:
― Машинка моя…
― Как бы, это, спасибо, что тогда… и перевязал…и скорую… ― обратился Гоша к Синюхину. ― И что заяву ментам не накатал, тоже…
Синюхин молча кивнул.
― А я на юрфак поступил, ― радостно сообщил Гоша и тут же нахмурился, ― сессию, правда, не сдал.
― Сдашь ещё, ― Синюхин безосновательно обнадежил Гошу, ― Если не посадят.
― За что? Чего я сделал-то... Хотя… ― Гоша задумался, ― Не, сдам. Точно сдам. Блин… Ладно… Тебя может подбросить куда?
― Я на автобус.
― Ну бывай тогда, береги себя. Если какие вопросы ― звони, телефон знаешь, ― Гоша сел в мерседес. ― Помчали, Гексоген!
― Есть вопрос, ― Синюхин наклонился к отрытому окну, ― секретаршу Владимира Яковлевича как зовут?
― Динку что ли? А тебе зачем? Не, ― замотал головой Гексоген, ― Не скажу.
― Ну не говори, ― пожал плечами Синюхин.
Гексоген аккуратно вывел мерседес на асфальт, затем резко ускорился.
― Вот теперь можно и уезжать, ― прошептал Синюхин. ― На куда подальше.

©
В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка".
По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".
Нахожусь на строевом смотре в военной академии. Личный состав не ниже капитана, все знающие службу офицеры. Почти все пострижены под ноль. Но зам. начальника академии тоже знал свое дело. Отправил стричься самого лысеющего офицера, из-за неподстриженной шеи, и другого, по национальности бурята. У этого на стриженной голове, волосы растут во все стороны. Наша армия - сильнейшая в мире.
1
Начал смотреть очередной российский сериал. Неожиданный черный юмор. Две тетки бегут от банды, попутно устилая свой путь кровью. Из актеров знаю только главных героинь и одного из преступников. Остальные - и преступники, и полиция, и оборотни в погонах - все для меня на одно лицо. С учетом того, что не смотрю сериалы не отрываясь от экрана, сюжет восстанавливаю некоторым домысливанием. Вроде бы героини нечаянно угнали джип с кучей денег.
После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...
На странице Государственной думы во «ВКонтакте» опубликован опрос о необходимости отмены моратория на смертную казнь. Опрос предваряет история об убийстве в Саратове девятилетней Елизаветы Киселевой.

Хочу напомнить, что в Германии практически сразу после войны уже в 1949 смертную казнь отменили. А теперь представьте на секунду, что у фашистов не было бы законного права убивать несогласных с их режимом. Нацисты по прежнему могли бы повесить на человека любое обвинение: даже в детоубийстве. Но вот убить в рамках закона - не смогли бы. Как по вашему: хуже от этого стало бы или лучше?
Почему я ненавижу свинину и запах шашлыка
Я этого есть не могу и видеть тоже. Когда я служил в армии, в нашей части был приличный хозвзвод свинарник большой.И вот однажды весной свиньи как обычно валяются в луже а рядом проходила ЛЭП 380 ВОЛЬТ. Провод оторвался и упал прямо туда где лежали в грязи свиньи. Вот их там и поубивало. А наше отделение как раз заступило дежурными по кухни. И вот что там было видно уже все т офицера набрали себе свинины девать аж некуда. Ну и мы тоже нажрались этой свинины так что из 9 человек на следующий день 8 попали в санчасть а одного увезли в реанимацию. Мы тогда прослужили полгода а в это время всегда жрать охота а тут свинина жри сколько хочешь вот мы и дорвались.Хорошо никто не сдох, правда этого с реанимации комиссовали. Я лежал в санчасти 2 недели. С тех пор я терпеть не могу свинину хотя прошло уже много времени.
Пять котов.

Ну надо же такому случиться! У кошки осенью появилось желание скинуть шерсть и размножиться! На пронзительное ее мяукание и терки об пол, я, по неопытности, подумав, что болезнь, видимо, смертельна, согласился везти ее в ближайшую ветлечебницу. Диалог у клеток с животными.

- Вот пять котов! Как вы думаете, чего они ждут? Они ждут кастрации!
- Доктор! А у нас это пройдет?
- Пройдет! Мазь на шею сзади, не кормить, не играть. Смотреть за поведением, не выпускать на улицу.

Коты в клетках: ловят взглядом уходящего меня с кошкой и немым вопросом:
- Ну почему, почему все так быстро? Кошка уходит, а мы тут в очереди... Сидим... Лежим...

Медсестра:
- Может быть оставите, а? Мы тогда и без очереди сделаем.

Коты в клетках, чувствуя просительную интонацию:
- И нас, и нас можно забрать! И у нас будет последняя подружка!

Я:
- Вот уж нет, доктор сказал - мазь, значит мазь. И ждать - значит ждать. Никакого самолечения. А коты свою участь уже криками заработали! Пишите меня в очередь на через неделю - вдруг у меня это тоже кот! Был...
33
Мне сниться сон, что я лечу по трассе на своём бумере, вжав педаль в пол, потом какие то фуры, какая то коммерция... проснулся лежу весь в очарование сна, мне счастливо и грустно, что был у меня бумер акула 732 и я любил погонять, не жалея бензина, по пустынным ранее трассам. Было время, когда деньги делались из воздуха и тут же не жалея проматывались, есть, что вспомнить и грустно, что сейчас молодым это уже ничего не доступно, главное нет той свободы, когда можно было всё, и вся жизнь зависела только от тебя. Когда мерилом была честь и слово данное тобой надо было держать, а не доказывать в судах по бумажкам. Это ощущение знакомо только во времена революций или в неизведанных новых землях, когда перед тобой весь новый мир.
Была молодость и свобода...

Мне счастливо и грустно, и в голове звучит музыка «Как часто вижу я сон, Мой удивительный сон, В котором осень нам танцует вальс-бостон. Опьянев от наслажденья, О годах забыв,....»
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папе - будет хорошо, если маме - плохо?"

Получила сообщение, спешу поделиться:
"Здравствуй, прогрессивное человечество! Я инопланетянин с планеты NNN. Мы тут исследуем проблему "счастья" и пути его достижения, и поэтому просим Вас пройти небольшой социологический опрос. Опрос анонимный и принимаются любые, т.е. совсем-совсем любые ответы. Я буду очень рад и признателен за Ваше участие в опросе.

Ситуация совершенно стандартная и описывается так:
Субъект № 1 испытывает эмоции, достаточно сильные, чтобы его дестабилизировать, к Субъекту №2. Субъект №2 относится к Субъекту №1 достаточно снисходительно, в конце концов он же вполне понимает собственную значимость и соответственно понимает и принимает эмоции Субъекта №1. При этом Субъект №2 испытывает практически такие же по накалу страстей эмоции к Субъекту №3, который является для него недостижимым по ряду объективных причин.
Вопрос:
Возможно ли достижение состояния счастья Субъектом №1 и Субъектом №2 в вышеописанной ситуации? Если да, то - каким образом Вы решили эту задачу?"

Народ, поможем недоумкам с NNN?
Люди, они - разные, на!

Был один, бегал много - ноги вишь длинныя, зырки зоркия.
Бегал туда, да сюда бегал, повсюду носило - набрел на гору.
Глянь поглянь - красота да чудеса, любо дорого - поля, коровы, луга, болота... ах мля!
Поглядел, да и дальше побежал - на другую гору набрел - тож красота, да другая.
Так и дальше потянуло.

Был ащо такой, тому все сыро в лугах, да коровы пахнут дюже - попер в горы...
Чует ветер свежий, людёв да домов нетути - давай срыл верх горы, да свои хоромы поставил.

Был третий, у реки жил - дом там да коровы, цветочкы посадил... Любо!
Черт его дернул в горы за дровами что-ли...
Пришел - блестит! Ну давай копать маааать - что блестело домой унес, остальное оставил.

Был и четвертый - зырки, зырки из оврага - ничего не видать, только холмики белые далеко.
Надумал себе - то корова пробежит, то заяц, то баран какой - камушком хрясь...
И в кучку свою лопаточкой так аккуратненько... Тоже радость.

Ну вот - разные оне люди, тут бы и сказке конец, да сказочник не успокоится никак.

Первый то бежал блин, бежал, добежал до второго - мордой об забор хрясь с разбегу! Нифигасе!
Постучал, а ему оттуде - ходи ходя, ходи - здоровья глядишь находиш.
Окстился, даж вокруг посмотреть забыл - дальше понесси, окаянный...
Набрел на гору с ямами да отвлами - загрустил тить... опять ноги в руки...

Долго-ли бежал, быстро-ли - о том естория умалчивает в тапку - поле да поле, коровы, да реки с рыбой...
Тут узрел посредь ямы холмец какой-никакой - дай, думает - гляну.

Ну забрел, да там и прилег от камушка шального - ну может до следующего разу....

Самый смешной анекдот за 07.11:
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Рейтинг@Mail.ru