Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.

Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
c) Нестор Бегемотов

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!

Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Россия потратила 40 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.

За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.

Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...