Самые смешные анекдоты за 2012 год!

При Батые был налог 10% (десятина), при Путине - 18% (НДС). Так кто из них иго установил?

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бл@ди и как они
проникают в Думу?».

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.

– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же.

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,
Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,
у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,
НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и
только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно
далеки они от народа!!!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля
круглая!
- Она эллипсоидная!

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду
на телефон...

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по
пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Актуальное предложение российских орнитологов:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?...И на юг их всех!...НА ЮГ!!!... Со стерхами же прокатило...

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Народ всё вопил, что Сердюков, пидорас, армию развалил. А вот его обнаружение в 6 утра в квартире сотрудницы ясно доказало, что в первом пункте народ ошибался.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись, долбоёб, и всё пройдёт

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.