Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Какие-такая бизнес-школы "Сколково", МГУ и т.п.?
Какие Кембриджи/Гарварды?

Лучших топ-менеджеров и владельцев бизнесов в России, по статистике, готовит АКАДЕМИЯ ФСБ!

богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения
"член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый
смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

В споре обычно побеждает нуднейший.

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

Andrew (c)

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
© Ivan Fuckov

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

romi4

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

У Путина нет сторонников, есть только сообщники.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная
жопа.

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.