Самые смешные анекдоты за 2002 год!

- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь.....
- А УШКИ-ТО НА ЧТО?

В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике
Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию.

Народная женская мудрость: "Не надо думать, что вы замужем
за Биллом Гейтсом.. Даже, если на вашем домашнем компьютере
установлен халявный Windows.."

Романцев попробoвал слив. Слив получился. (Япония - Россия 1:0)

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.

«Всегда» и «никогда» - это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.

Одни считают, что гениальность передается по наследству.
А другие детьми не обзаводятся.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду.

- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент
России...

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
sultan

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных
бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть -
двух не хватает!

- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только
от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?

Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.
Было: "Замочить в сортире!"
Стало: "Обмочить в сортире и амнистировать!"

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется
видеть сразу двух тещ.

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка
сороконогу.

Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.

- Я десять лет провел на необитаемом острове.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.

Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!

- Привет, ты куда идешь?
- На автуобусную остановку.
- Ты куда-то едешь?
- Нет, жена послала, за пуговицами.

Парень рассказывает другу.
- Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка,
предложила сыграть с ней в футбол до гола.
- Ну и че, ты выиграл?
- Да нет, пришлось раздеться.

Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем
также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж
мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме."
Дорогая Анна Николаевна!
Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...

- У тeбя мoзги-тo eсть?
- Кoнeчнo!
- A гдe oни у тeбя нaхoдятся, знaeшь?
- Дa! Уж зooлoгию-тo я хoрoшу пoмню сo шкoлы!

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть
генетически заложенную боязнь мышей.
-= Янко =-

В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности
автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.

- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре
задушил Дездемонну !
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто
поехала крыша.
Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же
направлении.

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в
бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

"Рембо. Первая кровь" - это фильм про девочку, ставшую женщиной.

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя
какой-нибудь крокодил!

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Если верить женщинам, то наступающий год - год Мужика.

Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину
приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе
послание. О тексте послания ничего не сообщается.

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

- Алло! Это приемная психбольницы?
- Вас слушают.
- Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса,
которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
- Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу.
- Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он
предсказал ей великое будущее!
- Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
- Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна
собрать армию и сражаться за свободу родины!
- Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
- Доктор... Это Жанна д`Арк...

Катится Колобок по минному полю... "Вот гад, командир! Говорил - только
руки и ноги отрывает", - успел подумать Колобок, раскинув мозгами...

ЗАО "Мосводоканал": наводнение в любом месте Европы, пикники, отдых на
воде. VIP услуги. тел..........

- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя
чувствуете плохо.

К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете,
покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь,
шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не
найдется?

Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотят
переименовать в "Газпутин".

Новая демократическая теория эволюции человека.

Австралопитек - Хабилис - Питекантроп - Неандерталец - Кроманьонец -
Человек разумный - Потребитель и налогоплательщик.

- У вас есть краска для волос сивой кобылы?
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!

- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной
женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает
достаточно толкнуть в зад.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего вокруг распространился дух творчества.

- П-и-и-и-и... Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии
принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял...

В зоопарке. Надпись на пустущей клетке тигра:
"В связи с кончиной тигра, он временно отсутствует".

Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!

Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд
для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа,
Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

Руководство телеканала СТС приняло решение закрыть ток-шоу "Большой куш"
и вместо него включить в эфир еще одну игру на деньги "Большой шиш".

Международные новости:
На саммите ЕС-Россия В.В.Путин на вопрос журналиста сказал - как отрезал,
сегодня журналист прибыл в Москву, а что Путин? Отрезал - как и сказал!

Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай,
на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

suckme`s saloon

Я не боюсь летать в самолетах, я боюсь находиться в небоскребах!

- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас
ампутирована?.
- Так мне же ампутировали левую!

Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за
живот, и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит.
- А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их?
- А зачем их надо было открывать?

Жители Техаса очень любят хвастаться, что у них все самое большое.
Однажды, чтобы не остаться в долгу, житель Нью-Йорка показал техасцу
Эмпайр-Стэйт Билдинг, на что техасец заявил:
- Эка невидаль, да у нас в Техасе туалеты больше.
На что последовал ответ:
- Да уж, я думаю, вам другие и не подойдут.
Псиса

- Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей,
парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист,
наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло...
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за
эмигранта из России!

Водитель механику:
- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо
работаешь, а в следующий раз полный бардак!
- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический
механик!

- Почем билет на юмоpину?
- 10 pублей!
- Дешевый же у вас юмоp...

Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный
рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь,
затем глубоко вдыхает воздух и произносит:
- У-у-у, доброе утро, дамочки! ;)

Разговор на кинофестивале:
- За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
- Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?

- Почему яйца легко разбиваются?
- Потому что сделаны через жопу.

(Про шоу-бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед
рабочими...
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и
не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны
для Каплан...

Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга
ее спрашивает:
- Где так прибарахлилась?
- Замуж за богача вышла!
- Ну и как он?
- Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли
олигофрен.
Ден.

Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
- Коль, а Гондурас все-таки играет...

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

В троллейбусе:
- Коля, я на тебя когда смотрю - мне спать хочется.
- А я и не против!

Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!...

Из заявления: "Примите меня в КП. В СС я уже был."

Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?

Опять про клозеты...

Клозет PocketPC: Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При
открывании выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и
протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода
тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза.
Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки
накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые
помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно.
Взрывается, если села батарейка.

Клозет Palm OS: То же, что и выше, но серого цвета, зато срать можно в 3
раза дольше.

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с
полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на
подсосе до дверей докатила и заглохла...

Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть
впереди перспективу.

Мечтаешь умереть от оргазма?
Привяжи фаллоимитатор к сиденью велосипеда и вперед!!!

Ведущими маркетологами г. Москвы и Московской области на местном
потребительском рынке сформирован устойчивый спрос на чистый воздух.

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих
кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам -
восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать!
- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные
слова...
- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один
заходит. Обращается к водителю:
- А на диване сколько стоит?

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел,
все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали
просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты
ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное,
страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и
ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка
выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт
- еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не
успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он
того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно
стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает,
что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались
матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол,
заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила
улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде
накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей?
- А для смеха.

- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный
зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день
под этот диван на карачках лазаю!

Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от
меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
- Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам
необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед
зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый
человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски
привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в
себе, женщины так и будут липнуть к вам.
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю
он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
- Вы не последовали моему совету?
- Последовал, и все получилось именно так как вы сказали.
- Так в чем же тогда у вас проблема?
- Да это не у меня, это у жены проблема.

- Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
jonas

Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)

Попадают человеческие органы после смерти на небо.
Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на 100
долларов и развлекайся.
Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на 200 долларов и развлекайся.
Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На 1000
долларов и развлекайся.
Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать,
работать!!!

В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же
выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг
"ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень
быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить
дорогу.

- Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его
перехода в марсельский "Олимпик"?
- "Кто мы? Мясо по-французски!"

- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!

Новое реалити-шоу:
"Проститутки: они не знают, что их снимают".

Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в
квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка.
Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь
открывает хозяйка. Проверящий говорит:
- Сколько число раз вы жить при свете?
Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты:
- Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
- Тебе чего?
- Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете?
- Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?!
- Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе
немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!

suckme`s saloon

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже
приличные телки!...

Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: "Как
часто?", а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно - это
значит постоянно.

Что общего между стипендией и мужем-неудачником?
На один раз хватает.

Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!