Поиск по автору:

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.
Псиса

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Псиса

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика.
Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
Псиса

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Псиса

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие
в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Псиса

Нельзя увольнять меньшинства.

Босс сказал своим четырем сотрудникам:
- Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас.
- Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании рассовых
меньшинств.
- Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку.
- Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной
дискриминации.
... После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после
тяжелого вздоха сказал:
- Мне кажется, что я гомосексуалист...

Псиса

- Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.
Псиса

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Псиса

Нельзя увольнять меньшинства.

Босс сказал своим четырем сотрудникам:
- Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас.
- Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании рассовых
меньшинств.
- Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку.
- Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной
дискриминации.
... После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после
тяжелого вздоха сказал:
- Мне кажется, что я гомосексуалист...

Псиса

Зубной врач говорит пациенту:
- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать
посильнее.
- Но, доктор, мне совсем даже не больно.
- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я
бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.

Псиса

Ох уж эти обезьяны...

Начните с клетки в которой сидят 5 обезьян. Внутри клетки подвесьте
банан на ниточке, а снизу поставьте лестницу. Вскоре одна из обезьян
попытается забраться по лестнице, чтобы достать банан. Как только она
дотронется до ступеньки, окатите холодной водой всех остальных обезьян.
Через некоторое время, когда другая обезьяна попытается забраться на
лестницу, опять окатите всех холодной водой. Вскоре, когда какая-либо из
обезьян опытается забраться на лестницу, все остальные атакуют ее, чтобы
не быть облитыми холодной водой.

Теперь переходим ко второй стадии эксперимента. Заменим одну из обезьян
новичком. Конечно же, через некоторое время он попробует забраться на
лестницу, чтобы достать банан. И что же? К его удивлению и ужасу, он
будет свирепо атакован оставшимися старожилами. После нескольких
попыток, сопровождаемых атаками, новичок поймет, что любая попытка будет
наказана.

Теперь пора заменить еше одного старожила. Новичок подойдет клестнице и
тут же будет атакован. И что интересно, прежний новичок тоже примет
участие в нападении и, притом, с большим энтузиазмом. Когда и второй
новичок поймет тшету попыток, заменим треьего старожила, потом
четвертого, и, наконец, пятого.

И что же мы видим? В клетке не осталось ни одной обезьяны, которую
поливали холодной водой, но тем не менее ни одна обезьяна никогда не
подойдет к лестнице, чтобы достать банан.

Почему же нет?

Да потомоу что в этой компании так принято, и назовите это как хотите -
традиции, политика компании или совместимость с предыдущими версиями
(это для программистов).

Псиса

Джордж со всей семьей, включая тещу, был в отпуске в Иерусалиме. И так
случилось, что теша умерла. В отделе консула ему объяснили, что
отправить тело в Штаты для захоронения будет стоить 5000$, а похоронить
в Иерусалиме $150. После непродолжительного раздумья Джордж сказал, что
он не посчитается с затратами. Консул был поражен:
- Вы должно быть очень любили свою тещу?
- Да нет. Вы понимаете, много лет назад здесь в Иерусалиме похоронили
одного человека, так он через 3 дня воскрес. Я просто не хочу рисковать.

Псиса

Пианист в ресторане беспокоил старую пару, сидевшую за столиком
поблизости от сцены.
Кавалер подозвал официанта и спросил:
- Скажите, этот господин играет по заказам?
- Конечно.
- Попросите его, пожалуйста, поиграть в домино.

Псиса

Пациент жалуется доктору:
- Я был уже у трех врачей, и все ои не согласны с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем всрытия, и они убедятся, что именно я был прав.

Псиса

Цитаты из Билла Роджерса - американского юмориста:
- Я не придумываю шутки, я просто сообщаю факты о нашем правительстве.
- Мы покажем всем как мы богаты, даже если нам потребуется для этого
разориться.
- Никогда не ругайте наше правительство, когда они ничего не делают.
Пусть не делают - зато хоть никакого вреда не причиняют. Вот когда они
начинают что-то делать, тогда они становятся действительно опасными.
- Наша страна процветает вопреки руководству, а не благодаря ему.
- В Америке политика волнует только 10% людей, что в десять раз меньше,
чем количество людей, которые хотят найти место на парковке.
- Налоговое законодательство застваляет американцев врать больше, чем
гольф.
- Каждый из нас невежда, но только каждый в своей области.
- Наши международные отношения - это открытая книга, как правило -
чековая.

Псиса

Жители Техаса очень любят хвастаться, что у них все самое большое.
Однажды, чтобы не остаться в долгу, житель Нью-Йорка показал техасцу
Эмпайр-Стэйт Билдинг, на что техасец заявил:
- Эка невидаль, да у нас в Техасе туалеты больше.
На что последовал ответ:
- Да уж, я думаю, вам другие и не подойдут.
Псиса

В: Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
О: Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Псиса

Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.

Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто).

1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай
спокойно обсудим" ____
2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___
3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____
4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли
говорить через сжатые челюсти. ____
5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на
декафенизированный кофе.

Псиса