Самые смешные анекдоты за месяц!

Глупый всегда найдёт закономерное в случайном.

У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.

Чем дольше я живу при Путине, тем лучше понимаю жестокость революционных солдат и матросов.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.

Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
- Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель???
- Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.

Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают:
- Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.
Вторая говорит:
- Жила я беспутно, о Боге не думала...
Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:
- Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям.
Подошла монахиня - появилось три веточки тонких. Вздохнула - видно не перелезть, придется дальше идти, в ад...
Вторая подошла - все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот. Спрашивает монахиня:
- Милая, кем ты была на земле?
- Грешная я, проститутка.
Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай!

Тяжело разучиться говорить по-русски. Еще тяжелее научиться говорить по-английски. Зато суржик развивается опережающим темпом.

Заставь твёрдолобого молиться - он весь пол расшибёт.

Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...

Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"

- А поехали жить в Санкт-Петербург?
- Ты что, расчленить меня задумал?

День не удался, если сегодня встал не с той нагой!

Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

"Едешь в метро или в автобусе. А народу битком, и все места заняты, и всем ехать далеко... Ты раздражаешься..."

А тут бац!

Фрегат "Адмирал Горшков" успешно выполнил стрельбу гиперзвуковой ракетой "Циркон" по наземной цели

И настроение улучшилось

Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

Теперь большинству взрослых никак не грозит в старости впасть в детство, они из него не выпадают.

На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.

Просыпаешься утром и с ужасом узнаёшь, ты теперь не самый богатый человек в мире. Безос тебя на миллиард обскакал. Илону Маску мужества, а остальным просто доброго утра.

На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!

Что ещё более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!

Планы жены на день - на что обидеться и за что простить.

В далёком 2000м Путин пообещал не вести переговоры с экстремистами и мочить их в сортире, шли годы, многие свои обещания он нарушил - не менять под себя конституцию, не идти на 3й срок, не повышать пенсионный возраст... и только одно держит: РФ ведёт переговоры с ХАМАС, ведёт с Хезболлах, договаривается о сотрудничестве с Талибан НО с народом в переговоры не вступает - с экстремистами ФБК диалог неприемлем.

При конфликте с теми же граблями, я всегда первый перехожу в НАСТУПЛЕНИЕ.

- Чем отличается Олег Тиньков от Прохора Шаляпина?
- У Олега Тинькова седые волосы на голове, а у Прохора Шаляпина в зубах...

Недавно на первых ступенях ракет Falcon-9, предназначенных для многоразового использования, были обнаружены наклейки с текстом "Можем повторить".

Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!

Сейчас расскажу, в чем заключается работа Путина. Воры проталкивают очередной антинародный закон. Электорат начинает роптать. Им показывают Путина на тв: "Разобраться! Недопущу! Наказать!" Лохи успокаиваются - их грабят дальше. До ужаса примитивно, но уже 20 лет работает.

- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.

Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала

После успешного запуска вакцины Sputnik.
Планируется выпуск вакцин:
Pogrom, Perestroika, Babushka и новейшая разработка, вакцина Silovik.

Экзамен по истории, 2030-й.
- Расскажите про ВОВ.
- Была такая война с 1941-го по 1945.
- Кто с кем воевал ?
- Мы, т.е. Советский Союз, с врагом.
- Каким врагом ?
- Это неизвестно, запрещено упоминать. Погибло много миллионов людей.
- Отлично, Вы ничего не знаете, как и положено ! Оценка "хорошо".

Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы "Я в трансе".

- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...

- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки! Классно, правда?..

Сначала ты:
- почти 30 лет работаешь и дружишь с персонажем, самая знаменитая фраза которого "ну вымрут 30 миллионов, они не вписались в рынок". За руку с ним здороваешься, должности даешь, награждаешь
- монетаризируешь льготы для самых необеспеченных
- "оптимизируешь" медицину и образование
- позволяешь сгнить всей коммуналке
- несмотря на свои же обещания, увеличиваешь пенсионный возраст (то, что даже елбедос в 90-е делать постеснялся).

А потом ты призываешь колоться всяким шмурдяком.
Произведенным в стране, которая даже молоко без порошка и пальмового масла уже почти не производит.

И удивляешься, что тебе никто не верит.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись:
- Привет, Люська! Ты так молодо выглядишь!
- Ой, спасибо, Светка! 😊
- У тебя ещё со школы, сколько тебя помню, была заметна задержка в развитии!

"Милонов хочет ввести наказание за ношение коротких шорт в Петербурге"
Вот уж, воистину, дай власть латентному пид..расу - так он всех своими проблемами с задницами за..бёт.

На форуме:
- Здравствуйте всем! Немного знакома с html и php. Хочу освоить Python для поиска дополнительного заработка. Если пойдёт хорошо, то, возможно, и как основного. Какое направление выбрать? Кто что посоветует?
- Если цель именно дополнительный заработок, то лучшее направление - проституция.

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Кубик Рубика, перестройка, выучеры, спирт «Рояль», тамагочи, «Ласковый май», эмо, пейджер, спиннер, демократия и прочая х…ня… Ау-у-у. Где вы?

Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

- В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!

- Это Вы к чему, подсудимый?

- Да так, историей увлекаюсь просто...

К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни!
Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".

Бен Аффлек наверное по пьяни просто написал Джей Ло: «спишь?»

В Ставрополе задержали почти всё руководство краевого ГИБДД, в том числе его главу, дома у которого в ходе обыска нашли золотой унитаз.
БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО ИМЕННО СЕГОДНЯ Я ОКАЗАЛСЯ В СТАВРОПОЛЕ: НА УЛИЦАХ НИ ОДНОГО ГАИШНИКА — ВИДИМО, ВСЕ РВАНУЛИ ПО ДОМАМ ДЕМОНТИРОВАТЬ СВОИ УНИТАЗЫ

В правительстве обсуждают меры, как повысить налоги на 400 млрд рублей...
Я могу им подсказать! Надо сократить численность чиновничьего аппарата на 5% !

- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

Ваш мир вывернули наизнанку ещё в начальной школе, заставив писать всегда твёрдые согласные вместе с мягкой гласной. Жи-Ши. Так и приучили писать одно, а слышать другое.

Аркадий Ротенберг признался, что дворец начальника ГИБДД Ставрополья принадлежит тоже ему.

А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.

Оптимизация в аду, ввели пересменку: один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день - наоборот. Кочегарят фаши, а варятся леваки. И только те, что вне политики, плавают в кипящей смоле постоянно.

В Минздраве рассказали об испытаниях вакцины от COVID-19 на подростках. Это дешевле, чем на мышах, пояснила министр здравоохранения...

Единственная террористическая организация в мире, с которой Кремль не ведёт никаких переговоров - это российской народ.

Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

Новый Год жители России будут традиционно отмечать Шампанским, тогда как поздравляющий их президент вынужден будет пить игристый винный продукт, произведенный во Франции

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Всё-таки одноразовый президент гигиеничнее многоразового….

"Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки"
В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.

Старый анекдот на новый экономический лад:

В женском монастыре:

Настоятельница: Сёстры-инокини, послушницы и божьи странницы, добрые люди прислали нам...
Все: Опять тёртую морковку? Гады.
Настоятельница: Не угадали. Бананы!
Все: Ура!!! (Радостно начинают обниматься, целоваться. В воздух летят чепчики, лифчики, трусики.)
Настоятельница: Вяленые.
Все: Ну, ё-моё...

Владимир Зеленский крестил Украину

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену...

- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!

Если бы Владимир Владимирович сажал овощи, а не оппозицию, то и цены сейчас были бы другие.

Помните, как все думали, что вот помрёт Фидель Кастро — и Куба освободится? Так вот, не тут-то было.
К чему это я? Понятно, к чему.

Согласно некоторым заслуживающим уважения источникам, готовится законопроект, в силу которого физическая близость, в том числе между супругами, будет возможна только при наличии QR-кодов у обоих партнеров.

Во время празднования 300-летия Кузбасса Путин пообещал приехать и на 400-летие Кузбасса

Тринадцатилетняя японка стала олимпийской чемпионкой по скейтбордингу. Очередная цель - годовалый чемпион по нагоршоккакингу.

Вышла новая игра "Прямой разговор с Президентом". Участники игры должны найти 20 отличий в прямых разговорах с Президентом в 2007 и 2021 годах. Пока никто с заданиями игры не справился.

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.

чипировании через прививку - это мракобесие.

1. 20 лет показываешь ясновидящих целителей по всем гостелеканалам.
2. 20 лет рассказываешь людям о пользе мощей.
3. Удивляешься, что люди верят мракобесному бреду.

"Ехал к вам в студию и один таксист поведал, что дамбы пришлось открыть, чтобы потоки воды не залили дворцы Меркель и её подруг. Наплевав на города. Полностью уверен в этой информации," - заявил в эфире "Эхо Берлина" немецкий историк Абубакар Аль-Хабиб.

Ноу-хау власти – использовать атлантов для поддержания штанов.

Зеленский (глядя на свою новую секретаршу):
- Европейские перспективы Украины становятся все более и более выпуклыми!

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник.

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.

Видимо, из-за аномальной жары немного разбух доллар по отношению к рублю.

Талибы пообещали бороться с контрабандой наркотиков.
Что это?
Пчелы против меда?
Или договорились о ЛЕГАЛЬНЫХ поставках?

- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!

Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Приходит мужик домой с фингалом под глазом. Жена всполошилась, что, мол, такое случилось?
- Да иду домой с работы, жарища, а на улице пробка, все машины стоят. Смотрю, на одной реклама мороженого. Спрашиваю, где продается - шофер дает визитку. Иду дальше, смотрю - на машине реклама минералки. Спросил, где продается - шофер дал визитку. Иду дальше, смотрю - на машине флаг Украины. Ну я на автомате тоже спросил... А шофер тоже дал...

На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Женщины настолько мудры, что никогда не ссут против ветра.

согласно опроса населения рф, на вопрос: что вы покупаете на "али-экспресс" 90% россиян ответили: "хуйню всякую..."

За неимением Молотова, министром иностранных дел назначают Растворимова.

В продаже обнаружены первые партии фальсификата моркови.

-Ну, самые сильные десантники, это понятно. А кто самые слабые?
-А для кого пластиковый стакан угроза.

Кто бы мог подумать, что парнишка, выросший на ленинградских улицах, примется, став взрослым, увлеченно строить сословное общество...

- Дорогой, я хорошо выгляжу?
- Хорошо, только нимб поправь.
- А теперь?
- А теперь вообще обалденно.

1) У студента Васи - нет квартиры, он живёт на съёмной.
Маша и Андрей взяли по одной квартире в ипотеку и выплатили её наполовину. То есть пока у них по полквартиры на каждого.
2) У Пети с женой и двумя детьми - одна квартира на четверых.
3) У подполковника МВД 22 квартиры.
Итого 24 квартиры на восьмерых, то есть среднестатистически по 3 квартиры на человека.

А при совке было всего по одной квартире на семью. Чего вы жалуетесь то, ведь за последние 30 лет - сплошной рост благосостояния!!!

Вот интересно... Народ интересуется, кто крахмалит Путину рубашки, но никому не интересно, почему гарант разрешил не возвращать в страну валюту, полученную за рубежом за золото и зерно.