Самые смешные анекдоты за месяц!

Может хватит хвастаться своими красивыми фотками на море?! В большинстве случаев, то, что на них действительно красивое, так это МОРЕ.

Отсутствие QR-кода - есть ограничение в правах.
Исключение: Эта х@#ня не распространяется на обязанности (налоги, штрафы и пр.)
Ваш Роспотребзабота. Мы заботимся о вас!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну что там нового в "свободном мире"?
- Раньше, Изя, им правили "вольные каменщики", а теперь - глиномесы.

Украинский судостроительный завод в Николаеве закрылся, оборудование развозится на металл, тысячи рабочих остались без работы и зарплаты за последний год. Вопрос "как там у москалей" стал ещё более актуален. В интернете замечено массовое увеличение зажиточных украинцев, у которых страна ещё больше процветает.

Лидер гаитянской оппозиции заявил, что президент осознал, в какую нищету вогнал страну, и поэтому покончил с собой, выстрелив себе в голову 12 раз.

- Что случилось с президентом Гаити?
- Он обнулился

- Вы будете бутерброд с морковью или красной икрой?
Свеклой поперчить?

Бородатый анекдот на новый лад:
----------------
Пожар в борделе...шум,суета: "-воды! воды!"
Поручик Ржевский : "а в 306-й номер - французского игристого!"

- Начальник прилетает, надо бы закрыть человечка одного, давай за долги по алиментам?
- А если долгов нет?
- Значит, он выиграет апелляцию!

- А вот в раньшее время были особо одаренные люди, которые покупали за рупь, а продавали за три. На эти два процента как-то умудрялись жить!
- Да я вот тоже недавно зашел в магазин. То, что раньше стоило рупь, теперь стоит три. Глянул в телевизор, а инфляция-то оказывается два процента.
- Это ты к чему сейчас клонишь?
- Думаю, государство наше таки дотукалось и пропалило схему.

Если нация постоянно ищет виновных в своих проблемах, значит состоялась национальная самоидентификация исключительно с пассивно–агрессивной жертвой.

Игра "Кто хочет стать миллионером?" - добирается игрок до последнего вопроса, а он звучит так:

Кто сильнее всех терзал Россию?

А) Печенеги
Б) Половцы
В) Путинцы
Г) Спартанцы

Все наши топ-чиновники - выпускники театральных ВУЗов.
Они так здорово имитируют понимание того, чем руководят.

На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?

За первое полугодие 2021 года золотоморковные резервы России сократились с 15 миллиардов тонн моркови до 3 миллиардов тонн моркови.

можно сколько угодно возмущаться ким чен ыном, и жалеть несчастный народ северной кореи.... но, факты-упрямая вещь!морковку по корейски они себе позволить могут, в отличии от российских пенсионеров...

Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, - баааальшие оптимисты.

На панели:
-Почему у вас путаны такие старые?
-Так, древнейшая профессия.

Басманный ссут.

По сравнению с Советским Союзом - безусловно социальным государством, нынешняя Россия - коммерческая компания, менеджмент которой пока еще сохраняет в консолидированном бюджете графу "Благотворительность". Да и оттуда тоже безудержно тырят..

Ревакцинация каждые полгода? Не понимаю, зачем?!
Достаточно же раз в 4 года, как раз под выборы Путена, чтоб прошивку контрольного политического чипа обновить....

По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Все что они не доели отправляют голодающим в Украину.

Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!

Дедушка столько лет обещал стране подъем!
А когда он сдержал хоть одно обещание, и начали стремительно подниматься цены на все, то народ все равно не доволен.

Активнее всего антипрививочников поддерживают ритуальные агентства.

Пройдет век и туристы прогуливаясь по Рейхстагу будут думать о том, какие русские туристы варвары - оставили граффити на стенах здания цивилизованной Европы.

А говорят, что переболевший ковидом - первая стадия зомби.

В Якутске, происходит в эти выходные: "Дети, мигом на свежий воздух! Хватит гулять на улице! Домой!"

- Хотите как во Франции?- прокомментировал свой указ о шампанском российский президент.

В камеру арестованного заместителя начальника ставропольского УГИБДД Александра Ткаченко поставили золотой унитаз. Пусть чувствует себя как дома!

Наши достижения:
В рамках импортозамещения, пармезан, камамбер, бри и шампанское - у нас теперь свои, собственные! А вот морковь - потеряли. Придется, видать, в Эквадоре, по импорту, закупать...

Больше всего интерьерами дома начальника ГИБДД Ставропольского края огорчен Навальный. Ведь они гораздо лучше смотрелись бы в его фильме о «дворце Путина», чем интерьеры пражской библиотеки!

- В детстве я мечтал сажать овощи и фрукты.
- Мечта осуществилась?
- Нет, стал обычным прокурором.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

Чтобы стать гонщиком формулы1 нужно 10 лет отработать таксистом в Адлере и Сочи.

Как говорил Юрик Долгорукий:"Где деньги есть, там и будет Москва".

На пляже сидит мужик с коробкой разноцветных маркеров, а рядом с ним стоит табличка: "Создаю стильные женские купальники. Недорого."

- На МКС скафандров заканчивается срок годности!!!
- Срочно зовите Терешкову. Она мастер обнуления. Ещё и космонавт!

«У европейцев должна быть возможность перекрыть кран, когда понадобится НАДАВИТЬ на Россию» - заявил бывший министр иностранных дел Дании Уффе. Действительно, ведь ЕС стремится к диалогу с РФ. Это не политика, а настоящие партнерские отношения!

Внезапное включение двигателей произошло под руководством наших тормозов.

Из достоверных источников известно, что достоверных источников не существует.

Может быть, такую мудрую национальную политику, какая проводится сейчас, отложить до тех времен, когда полиция и суды будут не такими продажными?

Смысл игры нашей сборной просто вырвали из контекста...

Так хочется поверить президенту, что у нас в стране все хорошо, но вечная яма на дороге у дома не дает этого сделать.

- Лёва, за шо вас таки вчера доставили в полицейский участок?
- Та ни за шо! Зашёл в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя семь раз.

Назвал пса Сократом, чтоб было с кем за жизнь поговорить.

Если Путин, вдруг, публично перднет, Песков начнёт рассказывать о стратегической линии страны, а Лавров о международном значении пердежа…

Если хорошо жить, можно без денег остаться.

- Дорогая, как ты относишься к гарему?
- Отлично! Я согласна! Заведу себе ещё трех мужей!
- Эм... Не, это не гарем, а хрень какая-то.

Вот неправда, что Путин все врет. Взять хоть знаменитую фразу от 2005 года: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет". Так, таки, пока ещё он президент...

— Моня, а почему президента Латвии зовут Игил ?
— Шлёма я тя умоляю — просто всё шо он делает больше смахивает на терроризм ...

Раньше шутили: "Компании "Вкусвилл" в качестве логотипа нужно изобразить человека, который облизывает вилы". Сейчас же им логичнее изобразить человека, который облизывает ложку с дырочкой.

"Надо жить сегодняшним днем - здесь и сейчас" - принцип, ставящий знак равенства между человеком и животным.

Всем игристого!

Большой словарный боезапас позволяет ругаться изысканней.

Когда вы изучаете численные методы на языке Питон, вы всего лишь изучаете скомпилированные библиотеки Фортран-4.

Мария Бутина сделала в Кирове прививку от коронавируса. Да, на что только не решишься ради депутатства.

«Зона» от «Зоны комфорта» отличается «комфортом».

Неизвестный взял в заложники трех сотрудников отделения Сбербанка... прямо на соседних нарах, в своей же камере...

-рабинович, как вам информация что, там, где пошла повальная вакцинация, темпы заражения и смертность от ковид снижаются...
-шо вас удивляет? к виборам, таки, 80% привьют... от ОРВИ, официально, народ помирать будет...

почему то те, кто учит россиян толерантности, очень не толерантно относятся к россиянам...

Детский вариант классической сказки может сильно отличаться от своего первоисточника. Оказывается, Принц не просто поцеловал Спящую Красавицу, после чего преспокойно уехал. Более того - она даже родила, не просыпаясь.
И теперь вот у меня возник вопрос про Золушку. Если помните, чтобы выбрать Принцу невесту, для всех красивых девушек того королевства была организована Примерка. А Принц и в самом деле у каждой девушки проверял размер именно ноги?

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

-Как ты думаешь, при ком лучше жить, при Сталине или при Путине?
-Я думаю, лучше всего при Байдене

Зеленая энергетика – она, как церковь. Без мощной финансовой подпитки извне существовать не может. Религия, одно слово…

Меркель разъяснила Зеленскому "формулу Штайнмайера":

"Восстановление конституционного порядка на Донбассе
военным путём обойдётся Украине в полмиллиона жертв,
а изменение конституции с предоставлением Донбассу
широчайшей автономии - в полграмма чернил"

- Так, Вася, давай, ложечку за командира полка, ложечку за командира дивизии, ложечку за командующего округом, ложечку за министра обороны…
- Товарищ прапорщик, пусть они сами это говно едят!

ПРи такой цене на морковку снеговики зимой не смогут размножаться

«Я им дал первую в мире вакцину от коронавируса, а они не хотят вакцинироваться… Какой же неблагодарный народ мне достался», подумал Владимир Владимирович и написал статью на украинском языке о своей любви к Украине.

А теперь представьте шухер в Кремле, когда Си Дзипинь напишет статью о происхождении русских и китайцев от одного общего народа-предка!

Жена сказала, что неудовлетворена нашей интимной жизнью.

Я предложил ей попробовать "тройник".

Она сказала, что лучше бы у меня был удлинитель...

Чем, в наше время, богатый человек отличается от бедного ?
Отсутствием совести

Оптимист: этот кнут обязательно сменится пряником.

Пессимист: на смену прянику всегда приходит кнут.

Реалист: пряник дешевле кнута.

Побеждать в прошлогодних конкурсах - это так по итальянски!

Притча о свободе.
Одна свободолюбивая марионетка (может быть каждый из нас) возопила.
- Я хочу быть свободной. Я не хочу чтобы меня дергали за нитки. Я хочу делать то, что я хочу.
Ей ответили.
-Нет проблем, пожалуйста.
Чик ножницами по ниточкам...

Недавно обнаруженное в джунглях племя получило название натуристов за серию нападений на туристов.

В своей квартире чувствую себя космонавтом: если откажет СЖО (кондей) - гибель, если нарушится энергоснабжение - тоже самое! Мысль открыть иллюминатор даже не возникает. Когда выхожу на кухню - понимаю что попал в машинное отделение )

У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет "лутбоксы".

Украина скоро потребует компенсацию за
газопровод "Сила Сибири".

В ответ на многолетний геноцид корейские собаки стали есть людей.

СБ Украины вызвало Шойгу на допрос в Мариуполь...

Если он приедет, СБУ может стать б/у

Из дневника депутата:
"Сегодня вечером отдыхал в ресторане "Пушкин". Решил шикануть, заказал две бутылки морковного сока".

Детство заканчивается тогда, когда заканчиваются авторитеты.

Автомобиль на тетю.
Права на дядю.
Сейчас адвокат купит и УК РФ, сотрет зебру, купит экспертизу, что инопланетяне хитрым зеленым лучом Солнца стерли изменения в ПДД в мозгу.
И... Джанлетта неуиновна! Хоть год в СИЗО посидит.
Так ведь папа - водитель чиновника!

Ученые доказали эффективность экстракта полыни в борьбе с COVID-19. Кто бы спорил, что от всех болезней нам полезней, исключительно абсент

Среди баранов легче всего найти козла отпущения.

А вот если декларацию о доходах полкана-гаишника из Ставрополя проиллюстрировать фотографиями интерьеров его непритязательного бунгало, получился бы самый смешной комикс года...

Недозанос - финальная стадия золотожопия, эндемичной болезни российского чинушества. Недозанос наступает в результате поражения остатков головного мозга повышенным содержанием унитазного золота в организме золотожопого.

Выходит мужик из комы. В больничной палате. Просит рассказать, что да как. Шутка ли 2 года прошло.
Ему рассказывают: путин по прежнему президент, бензин дорожает, футбол не получается... Он говорит, ну вот же - стабильность, это хорошо.
Да, если бы.. В мире появился короновирус.
- Что за напасть, что за вирус такой?
- О.. это лютый пиздец. Самый коварный их всех вирусов. В мире сейчас пандемия.
- И какова же смертность?
- 1 из 100 заболевших умирает.. ну еще много бессимптомных.. ну еще ему должно быть больше 60-ти, как правило..
- Охуеть! И что вы сделали?
- Еще мы замедлили его распространение так, чтобы коллекивный иммунитет дольше развивался и вирус успел стать сильнее..
- Охренеть! Ещё какие меры?
- Ну мы закрыли границы, отменили полёты и т д.. Чтобы у каждой страны был свой собственный штамм..
- Да вы гении, блять! А кто же придумал так всех нагнуть?
- Ну те, кому за 60..
- Мда.. А откуда же взялся этот вирус?
- Из Китая вестимо. В городе Ухань, какой-то тамошний китаец сьел недоваренную летучую мышь. Правда там еще крупнейшая лаборатория по биологическому оружию, но так совпало просто..
- А вакцина есть какая-то?
- Есть, разные, но очень многие люди не хотят ее делать, потому что можно существует много осложнений, и скорее всего, все равно заболеешь.
...
-Больной, что с Вами?
- Доктора, доктора! Сестра, мы его теряем...

В Киеве рассказали сценарий спасения украинской ГТС (построенной при СССР).
Вместо газовых плит, котлов и колонок в каждом украинском доме будут установлены газоприёмники. Естественно за счёт населения. Счётчики газа останутся прежними только их развернут. И каждый укропатриот обязан за месяц напердеть в свой газоприёмник установленную Радой и Зеленским норму газа. Кто не пердит, тот москаль !

Брежнев отнял у меня два года юности.
Путин забрал у меня пять лет старости.
Теперь вопрос: назовите мой возраст.
Это не так просто, как кажется.

- Василий Иванович, вы парад ВМФ России смотрели?
- Нет, Петька, мы - люди сухопутные.
- Ох, Василий Иванович, не зарекайтесь.

На квартире начальника Черноморского ГИБДД Корейко А.И. следователи Паниковский М.С. и Балаганов А. обнаружили гимнастическую гирю, похожую на золотую.

Народ сначала делает свой выбор сердцем, а потом воет и с озверением ищет виноватых.

Президент Колумбии подписал указ о разрешении экспорта сушеных соцветий каннабиса для медицинских целей: «Это даст возможность нашим бизнесменам расширить производство и завоевать мировой рынок. Экспортный потенциал только в Латинской Америке 6 млрд долларов»
Колумбийские бизнесмены выходят из тени…
Эх, не дожил Пашка Эскобар до этого момента...

Но кто его посадит? Он же силовик
(Новые джентльмены удачи)

В связи с пандемией коронавируса на порносайтах появилась новая рубрика: "Девушки без маски".

Разговаривают два депутата Госдумы:
- На Олимпиаде в Токио иностранные болельщики смеются, что не могут найти на карте страну под названием ROC?
- Я уже давно говорил, что России пора расширяться.

Дочке 14 лет. Полюбила закрываться в своей комнате. А я полюбила иногда курить в открытое окно. Так мы обе узнали, что курим.

— Холмс, а как в Литве называют ВИСКИ ?
— Это же элементарно Ватсон — ВИСКАС !