Самые смешные анекдоты за месяц!

Дабы идти в ногу с временем, министерство образования заказало новые редакции литературы, обязательной к прохождению в школьной программе. Например, в новой редакции рассказа "После Бала" фраза Толстого будет читаться как "в то время мы ничего, кроме игристого вина из шампани, не пили". "Уж "шампанского"-то они точно не пили", заметили в министерстве.

Пришла Русалочка к гинекологу...

После митинга на Кубе, кубинские учёные мгновенно разработали 100%-ную вакцину от западной идеологии! Нам бы так!

Хитрый юный антиваксер всячески отговаривал пожилую родственницу прививаться «жижей». Сам, конечно, втихушку вакцинировался Спутником V и сейчас делает ремонт в полученной по наследству трешке на Патриках.
*Все персонажи вымышлены, любое совпадение с реальными людьми случайно.

— Я с тобой буду счастлива?
— Тебя это сразу не убьет.

выяснил вчера опытным путем что против жидкой чипизации при вакцинировании хорошо помогают огуречный рассол и 50-100 грамм водки или самогона. (Или две кружки пива). Чипы мгновенно выходят из строя.

- Чем отличаются маньяки-душители в Америке и в России?
- В Америке они еще преклоняют колено в память о своих жертвах.

Гомосиада в Токио(с)

Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...

К врачам, учителям и полицейским прибавилась еще одна нехорошая профессия.
Это кассир в супермаркете, знающий о новом ценнике но пробивающий по старому.

Одесский дворик. В центре стоит тетя Сима:
- Розочка! Била на Привозе, купила два кило синеньких, сделаю рагу. Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку...

Говорят, чем крупнее лимузины и яхты, тем скромнее мужское достоинство. Это как же должны были в детстве смеяться над Джеффом Безосом в раздевалке, что он вырос и за два с половиной миллиарда построил космический корабль, чтобы слетать в стратосферу на 10 минут?

Хотите сменяемости власти в стране, где обожают монархию.
Стройте дворцы для экс-президентов.

-рабинович...вы, диетолог санатория, работающего по ОМС?
-да...
-вы, не подскажете...
-послушайте...найдите в городе хорошего, ПЛАТНОГО диетолога. могу, таки, подсказать его адрес...

Встретил дедушку- американца которому 98 лет.
Спросил его, не боится ли он жить в Америке в последние дни?

на что он ответил:
-самые плохие дни в Америке всё равно лучше самых лучших дней в России
и добавил что в 1960-х годах волнения народные были намного хуже, но об них уже никто не вспоминает.

Новости цифровизации:
Если прежде, для мониторинга растущих цен в продуктовых магазинах, нужно было направлять туда проверяющих, то теперь, в связи с широким распространением заказа и доставки онлайн, для этого достаточно интернета и простейшего скрипта.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.

Встретились Василий Иванович и Дарт Вейдер:
- Лорд Вейдер, снимите шлем - хочу посмотреть на вас настоящего!
...
- Котовский!!!

Девушку, которую знал до свадьбы, осталась там же, где ее девичья фамилия.

- Хороший у тебя муж.
- Спасибо. Этот пока без пробега.

- А вы кто?
- Я - хамло! Но это по профессии, а так характер у меня легкий, дружелюбный!
- И чем вы занимаетесь?
- Хамлю за деньги!

Чтобы Россия разбогатела нужно поменять местами главу ГИБДД РФ на министра экономики РФ.

Ищущие абсолютную истину обязательно находят виноватых.

Намедитируют себе чёрт знает что, а затем несут хрен знает чего.

Парень пригласил девушку на пикник – на завТРАХ на траве.

Путин принял страну, где что-то там, а сдаст страну, где.....
Так, стоп!
Он не сдаст!

Чтобы сохранить зубы нужно относиться к ним с вниманием,- а к зубным врачам с подозрением.

с точки зрения ЗОЖ, встречать людей хлебом и солью значит желать им смерти от диабета и гипертонии.

МХАТ им. Горького переименуют
в МХАТ им. Бузовой

Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... Это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...

Глава ГИБДД Ставрополья сообщил, что жилье ему подбросили цыгане.

Вы посмотрите сами, нормальный человек сможет такое сделать, а самое главное, жить в таком сможет?

Я вам хочу сказать, что недавно я прижал к ногтю один табор за передвижение на лошади - вот итог. Это подстава.

Интересно,что просто унитаз сейчас в интернете почти никого не интересует.

- Смотрел открытие олимпиады, но не увидел там российских спортсменов, зато были какие-то рокеры.
- Какие ещё рокеры?
- Ну, они были без опознавательных знаков, а на табличке у них было написано ROC.

Если ВВП раз в пять лет будет отменять все законы и запреты, что напринимали в Думе, то пусть ещё сто лет президентом будет.
Не ?

Время безжалостно: "Огонек" погас, АиФ печатает статей меньше, чем приложенная к нему телепрограмма. Зато "Вокруг Света" перекупили и запустили по-новой - географические открытия суть тема неисчерпаемая, поэтому прибыльная, особенно при закрытых границах с большей частью стран.

Участвовал в тайной вечере - ужинал под одеялом.

Распил по украински:За 13 млн.гривен(~500 000 $) из украинского бюджета создали псевдомультфильм(патриотической направленности) "Кузюка".

Вот все говорят - охота с луком, валежник!
А я говорю - будущее за капканами и макулатурой!

-Здравствуйте! Можно мне пачку Винстона самого дешевого?
-Здравствуйте! Можно, только паспорт предъявите
-Я его не взял сегодня... Может, Вам треск флоппика напеть?

Олимпиада 2021: Главное - на нация, главное- вакцинация!

Медитация улучшает работу только хорошего мозга, плохому мозгу медитация повышает только высокомерие.

- В Украине запрещен роман Шагреневая кожа.
- А господин Оноре-де-Бальзак то чем перед украинскими властями провинился?
- Это злобный пасквиль как на украинскую государственность так и на украинское руководство.

Посмотрел видео полового акта у богомолов.
теперь понятно происхождение выражения "выносить мозг".

- Если девушка замёрзла после ceкса - она заворачивается в одеяло. Завернуться в трусы - сложновато, точнее, малоэффективно.
- У вас просто трусов нормальных не было. Навыдумывали стрингов всяких...

Приходит в гости к Чукче одна женщина. Та женщина гадалкой была. Так вот она и говорит:
- Слушай, а хочешь анекдот расскажу?
- Давай.
- Если чукче рассказать анекдот про чукчу, он от души рассмеётся, а потом вас убьёт.
Чукча от души рассмеялся, а затем убил гадалку. Позже, призадумавшись, он сказал:
- Действительно гадалка, однако!

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

В Чечне прошел турнир по боевым шахматам. В легкой, средней, тяжелой и абсолютной весовых категориях.

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, давайте я проведу прямую линию вместо вас.
-С какой стати?
-Мы же - один народ. Ваш президент - наш президент, наш президент - ваш президент.

Страховщики рекомендуют не плавать на автомобиле.

Куда иголка - туда и прививка.

Мужики, по-новому законодательству России принцесса Диана ушла бы на пенсию только сегодня. А что вы сделали, чтобы ваши принцессы дожили бы до пенсии?

А что, если древние цивилизации вымирали от вирусов, но те за тысячелетия распались полностью и обнаружить причину не получится... Извините...

Спецслужбы США пригрозили заразить ковидом футболистов Англии в случае победы над Украиной.

Лайфхаки Ж/Д. На месте возле туалета можно торговать туалетной бумагой.

То, что многие называют неудачей, на самом деле ещё и божья благодать.

Касперский выпустит защищенный сотовый телефон с операционной системой из своего антивируса.

Дурак, как бумеранг: сколько ни доводи его до ума - возвращается.

Колхоз "Заповеди Моисея",
ПАО "Коммунизма",
ООО "Фунт",
ИП "НЭП Ильича",
ЧОП "Герасим",
Политическая партия "Дети" ВВП",
Фонд поддержки жертв валютного оборота,
Медаль "За явку с повинным",
Орден "За прочтение всемирной литературы",
диагноз "Хроническое счастье".

Ну и как теперь объяснять детям, что прививки делать - надо?

Зеленскому доложили о поражении со счётом 4:0 от Англии.
Зеленский: -- Это с каким бы разгромным счётом они проиграли, не организуй я поддержку нашей сборной!

По результатам фестиваля "Алые паруса" лучшей питерской вакциной признаны водка и пиво. В Питере - пить, а парусам - надуваться и плыть!

Золушка - от слова "зола".
Cinderella - от слова "cinder" ("пепел").
Не раскрыли тему на Netflix, не раскрыли до конца.

У настоящего еврея должно быть минимум две родины,
чтобы в тяжелые времена, одной можно было торгануть

- Вот именно этот лубрикант колбасой пахнет, категорически не рекомендую!
- Просто колбасу надо мыть чаще, иначе всё будет колбасой пахнуть.

"Ура! Я на самом деле, чисто-конкретно сбрЭндил!"
В.В.Цап-Царапыч.

Монсанто. 20 лет в Кисловодске изучало, чем легче всего травить основные сельхозугодья Ставрополья.
Пфайзер. Выпустило сам вирус, вакцину, испытала ее до эпидемии. Но никто не возмущается.
Отсюда вывод. Биологическое оружие сделать заметно проще, чем селективный к виду растения яд.

Мужское счастье - это когда к другому уходит не только жена, но и совесть.

11 век — мужики нагибают баб.
21 век — бабы нагибают мужиков.
22 век — пришельцы нагибают выживших после вакцинации.

Народ бросил бы пить, но водка ему этого не простит.

Если поставить рядом с волейболисткой Екатериной Гамовой (202 см) футболиста Лоренцо Инсинья (163 см), интересно, куда он ей будет упираться головой?

Уверенные в себе — зачастую не в себе.
В этом состоит их искусство самообмана.

Что охраняешь , от того и охреневаешь.

Изрекал мудрости от безысходности, чем пугал.

соцсети - это братские пирамиды, для тех, у кого нет ни сил, ни ума выстроить личную...

Укупорщик шампанского доехал до работы без пробок потому что забыл их дома.

В семейной кухне муж - это гарнир, жена – это десерт.

Чтоб бороться с ковидом, надо думать как ковид.

Шампанское ударило в голову и Закон о нем был принят единогласно.

- Почему украинские песни звучат так гармонично и красиво?
- Тараканы, бегающие в голове, на которую надета кастрюля, хочешь - не хочешь, а звучат мелодично!

Тот, кто придумал "Прямая линия с президентом", либо вообще не разбирается
в кардиологии, либо очень хорошо разбирается в политике.

Парень с девушкой смотрят соревнования по бегу. Она спрашивает:
- А что такое «фальстарт»?
- Это как преждевременное семяизвержение…

Пора уже успокоиться, не будет моркови никогда, как соли и спичек.

Последняя гроза в Воронеже: у железнодорожного вокзала я видел как ловят рыбу прямо в центре площади, на проходных остановках автобусов пассажиры выгружались прямо по колено в воду, глохли машины, на большой скорости заехавшие в лужи.

Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".

Для стимулирования всеобщей вакцинации достаточно пообещать привившимся минет.
А за каждого сагитированного ещё по одному.
Это оздоровит население и даст толчок некоторым отраслям экономики.

- Мы десятилетиями опасались, что наш Дальний Восток заселят китайцы. И прозевали момент, когда он оказался заселён мусульманами-среднеазиатами.

- А по твоему, куда же китайцы их ссылают?

Если в управлении железной дороги попробовать купить билет, то выйдешь оттуда минимум помощником машиниста локомотива.

Самая ужасная форма зависимости - это зависимость от зарплаты до зарплаты.

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

Разговор соседок в Киеве:
-интересно,будут в продаже арбузы?
-будут, но меньше, только то, что останется в херсонских степях после ракетных учений.И сало исчезает. Коренным народам оно не нужно.
-а не коренным?
-для них поехали по безвизу выращивать в Польше и Канаде.

На улице мать кричит на ребёнка:

- Ты - та субстанция, которая не тонет!

Ребёнок:

- Пенопласт?

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Прыжки украинцев в 2014 году и криками «Украина це Европа» напоминало попытку заглянуть за забор к соседям. Но, то ли забор оказался слишком великим, то ли Украина НЕ ЦЕ ЕВРОПА.

При Порошенко говорили "Оставил с хреном", а при Зеленском говорят "Ни хрена нет"

-Почему в общепите туалеты бесплатные?
-Чтобы было из чего еду готовить...

Коронавирус? В России он SUкавирус!

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

Сначала вы говорите женщине, что муж это ее половинка, а потом возмущаетесь, что она приводит его в соответствие.

- Изя! Вы слышали новость? На передовой в Донбассе президенту Зеленскому взрывом гранаты оторвало голову.
- Не велика потеря! У него ее и так не было....