Самые смешные анекдоты за месяц!

Будни техподдержки:
- Вам ещё чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.

Ученые пришли к выводу, что расположение планет в момент рождения человека оказывает влияние только на личности астрологов и их доходы.

Проворонил птицу счастья.

На молебен с участием патриарха Кирилла прихожан будут пускать только с положительным РПЦ-тестом.

- Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался...
- Жизни не нюхал!

В России начались съемки новой версии "Анны Карениной", фильм планируется номинировать на премию "Оскар". В связи с этим Анну намерен играть сам Бондарчук, а на роль Вронского пригласили голубого одноногого негра.

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.

Пройдёт ещё немного времени и президент устроит нам опять свои выборы.

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек.
Учите дроби и математику вообще!

Месяц уже реклама Интернета предлагает "Однокомнатные квартиры в Дубае".
Так и хочется послать всех к черту, бросить всё, и в деревню-глушь - в Дубае.

путин на прессконференции говорит журналистам
-вопросы тут задавать буду я

Обычные люди определяют цели, а потом стараются добиться результатов. Умные люди добиваются результатов, а в зависимости от достигнутого и задним числом сообщают, какие цели ставились. Мудрые же люди заняты процессом получения результатов и помалкивают о своих целях. Посмотрите, к примеру, на наше правительство...

С целью повышения стабильности рубля, ЦБ РФ принял решение об эмиссии двух новых валют : морквы и картопли. Валюты имеют фиксированный курс : 10 MKV = 1 EUR , 10 KTP = 1 USD.

У трудящихся нет шансов, кроме шанцевого инструмента....

Французы, да не беспокойтесь вы так, коньяк России – это настойка боярышника!

Нынешние пожилые люди в России - это первое поколение пенсионеров, которых, за редким исключением, кроме возраста уважать особо не за что. Подвиги и свершения обошли это поколение стороной.

Путин подписал закон, разрешающий называть борьбу самбо - дзю-до России.

С доброй тоской вспоминаю студенческие времена, а особенно жизнь в общежитии. Только в общежитии ты можешь уснуть в 10 вечера, а проснуться в 3 ночи оттого, что в комнате драка из 30 человек, и ты понятия не имеешь, кто эти люди. А через час сидите и все вместе пьёте водку.

Возвращается Артём Дзюба домой, а батька евонный, Сергей Владимирович, достаёт топор и говорит:"Ну что, сынку, сильно помогли тебе твои причиндалы, которые ты только и тренировал?"

- Если верить врунам из ЦРУ, то один из двойников Путина играет в хоккей, другой – владеет самбо и дзюдо, третий ныряет за амфорами, четвертого сажают то в подводную лодку, то в батискаф, то в истребитель, пятый руководит внешней политикой, шестой – внутренней, седьмой посещает больницу в Коммунарке, восьмой играет на пианино «Подмосковные вечера»… ну, и так далее…
- А если не верить?
- Тогда кто-то из них должен уметь заниматься, по меньшей мере, двумя делами из этого списка. Но тогда он стал бы старшим двойником. А это сильно раскачивает лодку…

На фронтоне солидного борделя с вековой историей выбита надпись:
"Да пребудет с вами ебическая сила!"

Когда президент потерял бумажку с пин-кодом от зарплатной карты, его банк тут же потерял лицензию, вчерашним числом.

Едут американец и русский по российской дороге, американец и спрашивает:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как?! А где же это покрытие?
- Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?

- Петро, ти шо такий радісний, за що горілку пьёшь?

-Так, у сусіда корова здохла!

- А що один пьёшь? Давай вместе выпьем!

- Ні, рано праздновать - у него ещё одна корова є!

Соседка кормит бездомных котов, кидая им куриные головы из окна. Второй этаж. С третьего этажа сосед кидает следом петарды в этих же котов. Надо что бы они познакомились, ведь кидать куриные головы с петардами внутри намного веселее.

Когда на свадьбе вместо невесты украли меня, я что-то такое заподозрил.

Апелляционный суд оправдал историка Соколова, так как по его словам ему просто в тот день надоело изучать историю и он решил изучать анатомию.

Покушение на президента Гаити - мировая трагедия.

Покушение на президента Беларуси - мировая комедия.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?

- В Питере опять зверское убийство, муж расчленил жену !
- А она хоть привитая была?

ввиду подорожания моркови, в ухрюпинских ресторанах азиатской кухни подаётся забытое блюдо: " рис с мясом"....

Мечта современных невест - торговец морковью на белом коне.

Да вы хоть помните сколько уже дней в тюрьме этот как там его?!!!

Объявили амнистию и распустили группу «Лесоповал».

Узнав о полёте туристов в космос на средства американских олигархов (тьфу на них), Рогозин заплакал и пошёл продавать своё имение и небольшие накопления на "чёрный день".
Роскосмос воспрял: на эти деньги космонавты, наконец-то, смогут достроить космодром "Восточный" и полететь к Альфа-Центавра, а может и далее...
Мы верим в Рогозина и Владимира Владимировича!

Кубинцам надоело убегать в Майами на лодках и они отправились туда всем островом.

Сейчас вместо "пили бы баварское", национал предатели говорят: "прививались бы Пфайзером"!

Сначала нежелательные организации, затем - нежелательные организмы.

Лайфхак. К курящему человеку нужно подходить с подветренной стороны и выбивать эту гадость изо рта палкой.

Христианами может называться только паства РПЦ.
Все прочие конфессии являются группами лиц, замкнувшимися в своих мелких, узких интересах.

"Хотели бы привить - привили бы."

- Что случилось с Голландией?
- Она утонула.

Г-н Зеленский успешно освоил государственный язык. Но шутит он всё ещё на родном языке.

Знакомый в Москве назвал своего котенка Кьюар.

Но в кафэшку все равно не сразу пускали.

-СБ украины вызвало шойгу 20 июля в мариуполь! на случай, если шойгу проигнорит вызов, заготовлена куча " жовто-блакитних прапоров" для демонстрации "очередной победы над клятыми москалями".
-на случай, если щойгу, таки, приедет, в сопровождении слишком большого количества "вежливых людей", припасено не меньшее количество орлов и триколоров ...

Когда я умру, то прошу на моём двухметровом памятнике из золота выложить бриллиантами одно слово: "Скромный!"...

- Идочка, шо ты там так внимательно читаешь? Опять кулинарные рецепты?
- Нет, Нёма. "Курочка ребе" - сборник еврейских сказок.

- Зачем мы его выдвигаем на повышение? Он же жулик и ворюга?
- Эхехе, молодо-зелено... Сразу видно, что садовод из тебя никакой. Через несколько лет он подрастет, окрепнет, освоится, купит особняк и золотой унитаз, тут то мы его и сцапаем в рамках кампании по борьбе с коррупцией...

МИД рассказал о последствиях выхода России из Договора по открытому небу:
"Американцы все равно видят со своих спутников каждый винтик на земле, а нам через заблеванные фонари кабин наших старых самолетов было хер что видно"

Ничто так не поддерживает привычный порядок, как творящийся хаос.

Мишустин отменил большинство обязательных штампов в паспорте, но ввел новый - "Дурак, но не лечится!"

Дорогие друзья! Прошу вас отнестись с пониманием - сейчас в мире и внутри страны очень сложная обстановка. А мы должны заботиться о здоровье граждан, о защите граждан от самой грозной пандемии в истории человечества?
Поэтому ещё раз повторяю - отнеситесь с пониманием - пожалуйста наденьте на себя ручные и ножные кандалы. Это всё ради вашего здоровья и безопасности.
Кстати, самые дешёвые кандалы у Сергея Семеновича Сопянина. А если кому нужны дешёвые кандалы, то, пожалуйста, обращайтесь в УФСИН, там вам помогут, чем смогут...

- Президент дал поручение наладить оперативный мониторинг цен в продуктовых магазинах!
- Бедолага, ничего по-людски не умеет сделать. Надо было просто у любой бабки спросить...
- Это еще сложнее. Тогда бы пришлось дать поручение отловить и доставить "любую бабку"...

Судя по открытию Олимпиады в Токио, скоро появится новый штамм коронавируса — японский.

- Везде коррупция, все берут взятки.
- Так не бери.
- Так не дают.

Вот так, бывалоча, читаешь про какое-нибудь очередное дерьмо, укореняющееся на Западе, и думаешь: "Интересно, это говнище доберется до нас, когда мы с женой еще живы будем, или бог милует?"

Грузинская компания по производству презервативов AIISA выиграла дело в ЕСПЧ против правительства Грузии, которое подало иск против компании, утверждая, что выпускаемая ею продукция оскорбляет религиозные чувства людей. Вот так вот г@ндоны выиграли дело у г@ндонов.

Кто-нибудь знает, где брать QR-код? Или он, как первая маска, добывается на улице?

Луи XIV, помнится, изрек: "Точность - вежливость королей и долг порядочных людей."
Кто по его мнению не является ни тем, ни другим?

Евреи! Не злоупотребляйте умом!

Те, кто отказывается прививаться искусственным образом, будет привит естественным.

основные источники заражения коронавирусом это очереди для тестов на коронавирус и массовые акции протеста против коронавируса

В конкурсе на худшую рекламу для борделя победил слоган:
"Ничего личного, только бизнес!"

Наша медицина - это то, что не лечится.

90-е - это то время, когда у наших спортсменов было больше всего золота. У одних на шеях висели медали, а у других просто цепи.

Моему папе очень нравится охота.
Ему и поесть и поспать всегда охота.

ЮКОС отсудил у России $5 миллиардов. Деньги не бог весть какие - всего 2,5 виолончели Ролдугина!

Володин от Володи недалеко свисает.

Уже столько штрафов, что кажется, что среднему классу можно всё, но за деньги. А первый раз - даже со скидкой.

Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...

Нищета манит своей доступностью.

В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.

Весь наш ЖКХ заточен на то, чтобы в обслуживаемых домах жило как можно меньше народу: если вы не живете в квартире, взимаемая плата не уменьшится, долги с вас никто не снимет, а работы для ЖКС понятно меньше.
Если вдруг в микрорайоне взорвётся нейтронная бомба, то ещё полгода покойники должны будут оплачивать вывоз мусора, текущий и капитальный ремонт имущества, ремонт лифтов и т.п. до тех пор, пока... их долги не перейдут наследникам.
Так что ещё вопрос, кто заказчик короновируса...

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Парадокс. Думают задом, а потом хватаются за голову.

Всё болезни начинаются с головы, поэтому в первую очередь нужно рубить головы. Противопоказаний нет.

Президент Украины В.Зеленский(еврей): украинцы и русские - не один народ. Это так же верно,как Евреи Израиля и Евреи США - не один народ.

Объявление о продаже игрового ноутбука:
"Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".

Каждой твари - по паре. Так вот почему надо делать две прививки!

xxx: Почему птиц не бьет током, когда они сидят на проводах? Все дело в том, что пернатые не касаются земли, а лишь дотрагиваются до самого провода, поэтому напряжение их тела совпадает с напряжением провода.
yyy: Про провода я не поняла ??
zzz: Не переживайте, автор тоже не понимает :-))

Колобок - национальный символ России.

Они были созданы друг для друга, пока брак не разлучил их.

Интересно, будет когда-нибудь у нас в стране так, чтобы по-настоящему интеллигентным людям жилось спокойно и комфортно? Тогда можно и на инновационную экономику замахнуться. Только в такой последовательности. Не наоборот.

- А прикольное название ковивак. Ковивак, ковивак - покажи ковиду фак: в стихи просится. Типа, мне вкололи ковивак, у меня пропал стояк.
- Это вы мне напомнили частушки "Сектора Газа": "Из-за леса выезжает к нам реанимация - становись-ка девки раком, будет вакцинация!".
- Эх, нету девок на селе, от ковида сдохли все, а мне привили ковивак, да и зачем теперь стояк.

Пункт 1. Если вы нечаянно выпили проявитель, обязательно выпейте закрепитель, ибо любое начатое дело надо доводить до конца!
Пункт 2. Если вы сделали прививку 1, обязательно сделайте и вторую!

Ошибаются все, это не делает никого тупым. Знаете, у кого не было ошибок в космонавтике? У республики Конго. Знаете, почему? Правильно!

Женитьба - неудачная попытка стать счастливым.

От неработающей лампочки несло перегаром…

Шлойме плачет на могиле своей жены Гитл:
- Милая моя, добрая Гитл! Ах, почему ты меня покинула? Один-единственный разок бы тебя ещё увидеть!
Тут что-то шевельнулось в могильном холмике: должно быть, крот. Шлойме быстро ставит ногу на это место.
- Ты когда-нибудь научишься понимать шутки, Гитл?

Куплю себе корову, назову Ламборджиней. Ведь, когда она идёт по дороге, ей так насрать на всех.

Если нет шампанского, то рисковать зачем?

Бабушки на лавочке разговаривают:
- Говорят, у тебя недавно внучка родилась?
- Да, пока не решили куда отдать, на теннис или фигурное катание?
- Вы с этим долго не затягивайте, мы своего прямо из роддома в секцию записывать повезли.

Два игрока сборной Украины по футболу честно пустили призовые на благотворительность в своих родных городах.
10 игроков сборной России на полученную премию с трудом слетали на отдых от проигрышей, потеряв постоянные контракты даже в клубах первой лиги...

Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая людей у пункта вакцинации.

Открыли в Кремле пицерию под названием "Государство".
Пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- В меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят...

Все страны мира играют в футбол и только россияне играют в ногашар.

Чтобы выглядеть молодо, надо жить вчерашним днем.

После введения QR кода для вакцинированных, опасения насчёт чипизации уже не воспринимаются так абсурдно.