с 01.07.2021 по 31.07.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
Зашел в гости к Бабе Яге Кощей. Она его угощает деликатесами - добрыми молодцами, красными девицами… Поели…
Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик…
Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик…
Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.
Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.
14
Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причём два раза?
21
- Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
- Точно. Сочиняла, а потом ржала.
- Точно. Сочиняла, а потом ржала.
— Таити, Гаити… Не были мы ни в какой Гаити! Нас и здесь неплохо кормят.
так ответили Петров и Боширов на вопрос о причастности к произошедшему инциденту.
так ответили Петров и Боширов на вопрос о причастности к произошедшему инциденту.
Брак для мужчины - это счастье усиленного режима.
Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
В старости легко спрятать найденое,- но тяжело найти спрятанное...
Листаю паблики о ремонте и дизайне. И обязательно найдётся тётя, которая напишет "фу, как скучно, некрасиво, какая-то икея", а у самой на аватарке ебальник на фоне ковра в халате.
В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода
Прогресс.
Прадед кучер, правнук "коучер"...
Прадед кучер, правнук "коучер"...
Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит...
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...
- Мама! Но школа же начинается только через месяц!!!
- Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...
- Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...
25
Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе – не учили, б…
Готовится к публикации статья, в которой однозначно обосновывается, что все 15 народов - это исторически один народ. Советский.
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
- Японский туалет умнее меня, - сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.
30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…
Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом:
― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...
― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...
10
А чтоб не говорили, все к лучшему.
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу.
Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет.
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат"
Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет.
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат"
Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".
В ресторане, где Меркель ужинает с Зеленским, на стене надпись:
"Не стреляйте в пианиста, он играет, чем может"
"Не стреляйте в пианиста, он играет, чем может"
16
Если русские и украинцы – один народ, запросто можно сказать, что Бандера – русский, а Путин – украинец. И, вроде, ни к чему не придерешься.
- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...
15
Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.
Почему Литва не пускает мигрантов с Востока, которые через Беларусь бегут в Европу? Ведь среди них есть и геи.
"В Госдуме отреагировали на первую медаль российской команды". Так СМИ ненавязчиво формируют положительный имидж российского парламента. И вот вместо психушки и бешеного принтера уже рисуется теплый образ пивного бара, где мирно отдыхающие обыватели сутки напролет смотрят спортивные телетрансляции.
5
- Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Её муж расчленил!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Её муж расчленил!
Минтранс ожидает снижения смертности в ДТП на 8% при запуске беспилотных автомобилей
и на 100% если ещё они будут и без пассажиров
и на 100% если ещё они будут и без пассажиров
Наши асфальтоукладчики – это стоматологи дорог.
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
44
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«После игры 1-го тура Олимпийского футбольного турнира в Токио в группе „А“ между Мексикой и Францией, завершившейся со счётом 4:1 в пользу мексиканцев было произведено взятия тестов на CoViD у игроков обоих команд. Было выяснено, что все французские игроки были привиты вакциной AstraZeneca, а мексиканские — россиянским Спутником-V. На этом основании МОК совместно с ВОЗ приняли решение присудить команде Мексике техническое поражение „ноль-три“ от команды Франции».
«После игры 1-го тура Олимпийского футбольного турнира в Токио в группе „А“ между Мексикой и Францией, завершившейся со счётом 4:1 в пользу мексиканцев было произведено взятия тестов на CoViD у игроков обоих команд. Было выяснено, что все французские игроки были привиты вакциной AstraZeneca, а мексиканские — россиянским Спутником-V. На этом основании МОК совместно с ВОЗ приняли решение присудить команде Мексике техническое поражение „ноль-три“ от команды Франции».
Дуракам помочь нельзя, - но можно помочь одураченным...
Больше всего запретом на название «Шампанское» возмущены те, кто Moët & Chandon и Veuve Clicquot отродясь не пробовали.
Но по шарам оно им вдарило знатно.
Но по шарам оно им вдарило знатно.
- Хотят россияне того или нет, но Россию упорно превращают в Швейцарию.
- В смысле, по уровню жизни?
- Ну, пока убедили обзавестись флагом нейтрального государства.
- В смысле, по уровню жизни?
- Ну, пока убедили обзавестись флагом нейтрального государства.
- Зазвездите маты, - написала она.
- Вы кто? – спросил он.
- Я – модератор, - написала она. – Зазвездите маты, или я вас забаню.
- Как зазвездить? - спросил он.
- Вот так ***, - написала она.
- Что это значит?
- Половой член, - написала она.
- Это убьет мой рассказ, - написал он.
- Мы боремся за чистоту русского языка, - ответила она. - Используйте эвфемизмы.
- Например? – спросил он.
- Дайте слово, - сказала она.
- Вые..ать, - написал он.
- Трахнуть, - написала она
- Ушла экспрессия, - сказал он.
- Хорошо, выбирайте: поиметь, отфакать, вздрючить, шпокнуть, отодрать, финтифлюхнуть, кинуть палку, - написала она.
- И все? – спросил он разочарованно.
- Загнать под кожу бешеного хорька, - написала она.
- Вы кто? – спросил он.
- Я – модератор, - написала она. – Зазвездите маты, или я вас забаню.
- Как зазвездить? - спросил он.
- Вот так ***, - написала она.
- Что это значит?
- Половой член, - написала она.
- Это убьет мой рассказ, - написал он.
- Мы боремся за чистоту русского языка, - ответила она. - Используйте эвфемизмы.
- Например? – спросил он.
- Дайте слово, - сказала она.
- Вые..ать, - написал он.
- Трахнуть, - написала она
- Ушла экспрессия, - сказал он.
- Хорошо, выбирайте: поиметь, отфакать, вздрючить, шпокнуть, отодрать, финтифлюхнуть, кинуть палку, - написала она.
- И все? – спросил он разочарованно.
- Загнать под кожу бешеного хорька, - написала она.
Думали про имя котёнку, махонький, мимими, тихий такой, ласковый. Да пусть будет Тишка, ему идёт. А кто спрашивать будет полное имя, сцуко, "АНТИХРИСТ!". И отъебитесь!
Надежда — мать дураков, что не мешает ей быть прекрасной любовницей смелых.
Стани́слав Е́жи Лец
Стани́слав Е́жи Лец
В Киеве пройдёт парад МВФ.
Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.
Когда Христофор Колумб ступил на вновь открытую землю обетованную, его окружила толпа туземцев. И молвил он:
- О, други! Живёте вы в невежестве и не знаете, что треть из вас больны коронавирусом. Но я привез вам тесты и вакцину!
- О, други! Живёте вы в невежестве и не знаете, что треть из вас больны коронавирусом. Но я привез вам тесты и вакцину!
20
Современный автоответчик горячей линии по приему жалоб от населения: "Ваше альтернативное мнение очень важно для нас. Пожалуйста, оставайтесь в пределах геолокации ближайшие 10 минут. Наши опера обязательно с Вами свяжутся."
В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.
Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму...
Гуляют динозавры, и вдруг на них летит метеорит. Главный динозавр говорит: "Срочно спрячьтесь в пещеру!!!"
Остальные: "Никакого метеорита не существует, это голограмма!", "Фигня, он сгорит в атмосфере!", "Он не опасней, чем обычный град!", ...
THE END.
Остальные: "Никакого метеорита не существует, это голограмма!", "Фигня, он сгорит в атмосфере!", "Он не опасней, чем обычный град!", ...
THE END.
«Фантастические твари» - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором…
У нас в культуре были мэтры!
Но их сменили миллимэтры...
Но их сменили миллимэтры...
25
Прямая линия с Путиным – это когда онкобольные звонят своей опухоли, и жалуются ей на метастазы.
Чем больше ударов Тимофей Цзю пропускает по лицу - тем сильнее он становится похож на отца...
18
- Подсудимый, почему вы расчленили свою жену?
- Так она сама всё время меня пилила!
- Ясно, самооборона. Оправдан!
- Так она сама всё время меня пилила!
- Ясно, самооборона. Оправдан!
Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.
45
История таки повторяется трижды: сперва в виде трагедии, затем - в виде фарса. И, наконец, в виде циклопического музейного комплекса с использованием мультимедийных технологий.
Я понимаю, почему в России морковь дороже бананов: морковь выращивают российские крестьяне, которые хотят получать приличные деньги за свой труд. Но почему в России черная икра дороже бананов? Икру ведь дают осетры, которым за нее не платят ни копейки!
Разговор двух петербуржцев:
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?
- Сын медунивер закончил. Учился на терапевта, а в дипломе специальность "врач-лечебник".
- Это ещё что, мой в медколледже учился на фельдшера. А по диплому - знахарь...
- Это ещё что, мой в медколледже учился на фельдшера. А по диплому - знахарь...
Если курение защищает от коронавируса примерно так же, как прививка, - болеют, но легче и реже, - то почему бы курение в общественных местах... ну да, я понимаю, что разрешить власть ничего не может, но можно хотя бы сделать курение обязательным.
Нельзя войти дважды в одну реку, а дать взятку дважды в одну и ту же руку – это запросто!
32
- Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера.
- А как его трахать?
- А как его трахать?
Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу...
В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть.
А говорят вакцинация безопасна, вот видите, от нее даже переломы бывают)))
А говорят вакцинация безопасна, вот видите, от нее даже переломы бывают)))
Вчера президент США Джо Байден принял Светлану Тихановскую... за нобелевскую лауреатку Светлану Алексиевич.
Демократия - это когда каждый человек может выбрать себе диагноз.
Российские эпидемиологи совершили прорыв в борьбе с ковидом. Оказывается, для полной защиты от коварной заразы, не позднее чем через 9 дней после второй дозы препарата, вакцинированные обязаны отслужить благодарственный молебен в ближайшей церкви.
У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь. Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное.
9
Соседи сверху ну невыносимые. Спать не давали до трёх ночи.
Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают... дым, смех, базары...
Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой.
Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают... дым, смех, базары...
Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой.
- Как долго вы уже в браке?
- 25 лет как вместе!
- Какой ужас! За убийство меньше дают...
- 25 лет как вместе!
- Какой ужас! За убийство меньше дают...
13
Народ:
- Мы хотим проголосовать за Навального.
Власть:
- Нет, вы хотите проголосовать за "Новых людей"!
Народ:
- Откуда вы знаете, за кого мы хотим проголосовать?
Власть:
- Мы провели соцопрос и вы ответили, что в политике не хватает новых людей.
- Мы хотим проголосовать за Навального.
Власть:
- Нет, вы хотите проголосовать за "Новых людей"!
Народ:
- Откуда вы знаете, за кого мы хотим проголосовать?
Власть:
- Мы провели соцопрос и вы ответили, что в политике не хватает новых людей.
Россия - авангард человечества. В мире еще только сыпь на различных местах, а у нас уже крест на могиле проваливается.
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?)))
11
Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...
"Начну-ка я, пожалуй, с легкого", - сказал Бог и создал мужчину
Весь мир - театр, у каждого в нем своя роль, и все реплики распределены заранее.
Но эти русские все время импровизируют.
Но эти русские все время импровизируют.
22
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.